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婚姻失败如何表达篇一
《关于婚姻的几种错误观》
关于婚姻的几种错误观
周末去蹭了几节课，是关于爱情婚姻和家庭的。老师是业内挺著名的咨询师，上课的学员们都是花真金白银去买知识呢，我这蹭蹭课的，能够偷偷拿到ppt还真的很不容易哇。看到很多学员都是夫妻一起来上课，据说，夫妻两人一起来上过课的，腰不酸了，腿不痛了，随便找个人结婚也会觉得非常幸福。来，我来跟大伙儿分析一下到底是不是这样的哈。一般像我这样，经常都要整点啥来说事的人，貌似对这样的一堂课，也有一种心悦诚服的敬意。
我直接说重点了。没有过渡段，没有分割线，我知道大伙跟我一样想知道这样的人生大事会被怎样的安放。(结合PPT，按我的理解，中间会插一些些英文和一些歌词儿，因为有时，我觉得英文的表达力更胜。世界最优美的是诗和歌，无国界的。）
关于婚姻的几种错误观。
1、必须找对的人。
呐尼?不找对的人，难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗?难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了咩?莫要激动，老师的课件虽然有点儿以偏概全，但是道理可清晰着呢，必须找个对的人，这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。爱情关系中的两个人，并不是一开始就是互为对的人，只能说是互相为菜，他
可以忍受你的小心眼坏脾气，她可以帮你煮饭洗衣刷马桶，这些互为菜的表现，并不是互为对的表现，爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程，当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活啦，如果互不为菜，就不要勉强去啃啦，因为不论你怎样提高自己，面对自己，你不爱吃的东西，勉强吃下去会消化不良呢。但是普通一点的菜，吃吃又不会怀孕啦。因为你不知道你当初认为是对的人，最后只能唱着<可惜不是你>而暗然离去哦。
对于那些誓死要找一个"you had meat hello"(你的一句“你好”就秒杀我了，我其实很喜欢这句话)、那些执着于一定要找到一个"you raise me up to more than I can be"(鼓舞我，使我超越了我自己。我其实真的很喜欢这句话)的人来说，醒醒吧，这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人，只有通过两心不断的努力，你们才能达到这样的境界，在一个空间里即使不说话，也不尴尬，在一件事情里，即使有分岐也不会有矛盾，在一个时间上，即使不在同一空间，也不会觉得有距离。而这些，都是通过两人不断的、无！数！次的尝试（attack)和努力（efforts)得来。其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是自己，对方只是你爱自己的能力的一种反映，当你自己真正进步了，现在的婚姻就是最好的。
SO：找个好人你就嫁(娶)了吧。
2、下一个伴侣会全然不同。
神马?文章那样犯错也原谅?章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意?每一个有意识寻找内心完美伴侣的人总是有各种的条条框框不是吗?就拿很久以前不懂事的我来说事吧，我就一心想找一个字写得比我好的人来嫁(WTF！),我为我很傻很天真而感到无比的羞愧。Save it!一位不愿意透露姓名的心理学大拿荣格，在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明，我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人，至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材)，而当这一切面临崩盘的时候，你是不是也会骂对方人渣，骂自己瞎了狗眼?慢一点儿，如果你的婚姻面临着离异的危险，请转身面向自己，你有哪些不对，为什么你没有变得正确，如果你没有办法认清自己的正确和不正确，你同样没有办法面对下一个人，而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，它只不过是把问题延迟了，更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。
3、我必须挽救这段婚姻。
我的乖乖隆地冬！是不是又抓狂了，（也许你已经开始喷我了：刚才跟我讲要努力维系婚姻，现在说不要试着去挽救，你TM是在逗我吗？）慢点，要跟上我的脚步，别跟我扯牛角尖去啊，我是带着理智和感情来的，纯理智这样是不够open的喔，还是要有点感情的哈。挽救自己就是挽救婚姻，千万不要试图挽救世界挽救他人的想法，抛
开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己，与其无休止的讨好对方，不如先讨好自己。
4、责任在TA。
每一个独立的，负责任的人，应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中，任何一方都脱不了干系和责任的。
对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。
5、我需要刺激。
三年之坎，六年之痒。在那些平淡如水的日子里，你是不是都渴望来一两句脏话解解闷，而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。
当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。
6、真爱终会到来。
啊那啥，力宏不是唱《爱你等于爱自己》嘛，真是大师级心理砖家嘛！力宏还说，爱自己更爱你。瞧瞧，他不也是找到真爱了吗，当他放开了之后，云迪也马上找到了，可见爱自己是多么重要，一下子成全了四个人！当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。这一条还请参照1和2的解释吧。
7、说真话很伤人。
说真话的确伤人，但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫，但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。心理学研究表明，社交中的两个人，可以分享一些八挂或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹，就会迅速拉近两个人的距离，婚姻也一样喔。好，来跟我一起唱：现实是残酷的，真相是赤裸的，赞美是需要的，坦白是必须的。。。啦啦啦，这个我不多讲，大伙都是读过书的人，一定不难理解哇。
8、我得顺着TA。
顺着TA，你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战，而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”，这对婚姻至关重要。
婚姻失败如何表达篇二
《婚姻里不能说的话》
婚姻围城里难免潜伏着两个人的战争，有时一句碰撞心底的话，口角战争马上一触即发。一句话，是火上浇油，还是息事宁人，往往决定于我们的言语。一句幽默的解嘲，一句恰倒好处的歉意和撒娇，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。有时候，改个语气和口吻，字眼的小小改变却能让你所表达的意思有很大的不同，也不会让对方有所误解。其实，关键原因在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨，以下举出几个例子：不要说：“我知道你就只会那样说。”而要说：“你以前好像有这样说过，是不是它还在困扰着你呢？”不要说：“你真的很烦，我真的快疯了。”而要说：“你那样做，让我心里很难受。”不要说：“你从来就没做对过。”而要说：“我知道你做了很多努力，可是我们可以一起想想怎么样让他更好。”不要说：“你每次都不听我说。”而要说：“这对我真的很重要。”不要说：“对，没错，怎么样？！”而要说：“我是这样想的，你觉得呢？”不要说：“又有什么事啊？”而要说：“有些事让你感到困扰吗？”不要说：“你总是偏袒孩子，这样我们怎么教？”而要说：“父母是一个整体，我们商量一下怎么样让教养方法更加统一。”不要说：“你怎么能那样对我？”而要说：“这伤害了我的感情，什么原因你会那样做？”转自：神州智慧网
婚姻失败如何表达篇三
《我对婚姻的看法集锦》
可能有些人认为男人就该让着点女人，不是说“女人是用来疼的”吗？让着女人才能证明男人爱女人。没错，男人是该让着点女人，但这话反过来理解，女人怎么证明你爱男人？关心爱护是相互的，没人天生要伺候你。靠某一方单方面付出、让步、委屈，早晚要出事——虽然不是个个出事，特例总是有——骆驼总有被最后一根稻草压垮的那天。那些到死都没出事的，并不等于他就真的满意，他是还没等到爆发而已。一个女人，如果立志要做一名独立女性，那么她不仅要能挣钱养活自己，还得有足够的钱，付出足够的心血和劳动，以及智慧，履行自己的社会和家庭责任，这样她才能算的上真正的独立女性，虽然说：„嫁汉嫁汉，穿衣吃饭‟，这是几千年以来的传统。只是我觉得现在有些女人，有些逃避责任的味道，该靠男人养活时，可以说自己是弱者，但要尽女人义务时，说自己是独立女性。横竖看来好象都是女人有理，我承认现在有些女人，是有些让人不可理喻，一方面是女人的感性思维，另一方面是因为社会规范正在变化中，原来老的，封建的那一套已经被打碎了，但思想残余还在，而新的规范又没建立起来。这样，这个社会显得有些规范失衡。就比方有些女人花男人钱觉得天经地义，这就是旧思想的残余；可转眼间她又觉得自己不该包揽家务，自己是独立女性，这就是新观念的冲击。而人性就是这样，总是会趋利避害的，在社会没有统一的规范之前，人们总是会选择最有利于自己的那些东西如果一个自称独立的女人，整日向男人要这要那并习以为常，要别人替她完成她该完成的那些劳动，那么她依旧是没有独立的。当然，我不是说男人不可以为女人买东西，不可以替女人干一些事情，那是爱心的表现，欣赏的表现。但爱心不是要来的，欣赏不是求来的。一要，一求，你还谈什么独立？如果一个男人肯为女人献爱心，比如爱我的人对我所做的一切，我接受了，说明我喜欢你；如果我不喜欢你，你就是把金山搬到我面前我都会不屑一顾的。但是，假如你对我没那份心，我才不会向你索取，因为索取来的东西里没有爱。
凡事都是要讲究一个„度‟的。现代人喜欢讲究个性，讲究自我，我也喜欢别人尊重我的个性，但既然走进婚姻，那么必须为自己的选择负责。如果真的为了讲自我而不顾一切，那么就请不要选择婚姻，免得误人误己。
婚姻里更多的是责任，选择了婚姻就是选择了„我们‟，而不是„我‟，就必须做好„我‟服从„我们‟的准备。既然我们准备成为夫妻相守一生，那么，就得把„我‟这个字变小，让„我们‟这两个字变大，无论做出什么决定，都要先考虑„我们‟，再考虑„我‟。当然，这是相互的，你也得这么做，否则呀，以后的日子矛盾会多起来的家庭必须是一个整体，个体必须服从这个整体。
以前我曾考虑过这些问题，检讨自己的婚姻为什么失败，各过各的，各玩各的。起初我也是想把家里弄成一个目标的，但没办法，世界观人生观价值观差异太大，两个不同的人如何达成统一，如果硬咬着牙往硬撑，那样只能更累。
夫妻双方应该是合作关系，而不是谁领导谁，谁统治谁的关系，如果想走进婚姻之前必须考虑清楚，能不能真正平等对待彼此，我非常渴望获得你的尊重，就像我尊重你一样。我希望我的婚姻里，没有大男子，也没有母老虎，什么事情都能有商有量我喜欢男女平等。
我感觉女权主义并不应该意味着，它的信奉者要变成一群凶巴巴失去女人阴柔天性的中性人，不是教唆着女人懒惰、骄横、虚荣、贪婪。那不是女权主义，那是悍妇主义，变性主义，伪女权主义，实际上依旧是一种自卑的表现，因为自卑，才要去学男人的那些东西，比如攻击性，看上去很厉害了，但实际上仍旧脱离不了男人力量膜拜者的窠臼。我觉得，女人就该是女人，男人就该是男人。男女平等不意味着女人男人化，男人女人化，自然界给出两种性别来，赋予他们不同的天性，我们还是遵从点好妇女解放追求的是平等，而不是压迫男人。
有人说：“距离产生美？”“我觉得这不对。夫妻间，距离是产生不了真正的美的，距离只会让两人彼此模糊，看不清对方，或许有美的想象，忽视了对方的缺点，但那毕竟是自欺欺人式的美，那总归是假的。两个人的感情，假如建立在这种假象上，基础肯定是不牢固的。你想想，共同生活那么久，什么假象都会有被戳穿的一天，到那时会有多失望。如果有人常用这句话来形容夫妻的关系，那就说明他根本不欣赏对方，或者害怕对方发现自己的缺点，这是疏远对方的一个借口。有句古话叫„夫唱妇随‟，虽然从字面上理解这有些男权的味道，但实际上看，这句话是在警告人们，夫妻间的距离不能太远。现代社会节奏这么快，诱惑这么多，变化这么大，夫妻之间往往都在不同的环境里工作，本来这个距离已经够大了，共处的时间只有下班后到睡觉前这么一点，还要干家务忙孩子。如果这样还要刻意强调距离，那么二人将会在不同环境的作用下越走越远，最后甚至导致婚姻在外力拉扯下破裂。”“所以我觉得，现在的夫妻不但不应追求什么所谓的„距离美‟，反而要更加注意夫妻二人的沟通与拉近。当然，我并不赞同男人说什么女人就得听什么，而是主张，两个人之间必须互相关注，同进同退，确保双方朝着同一个方向或者目标努力，快的还要等等慢的，慢的也要努力赶上，不拉开拉大距离。所以，我根本就不喜欢什么距离，我渴望与你亲密无间，哪怕是我的缺点，我也真诚地暴露给你看，我也希望你把你的缺点暴露给我，我接受，我知道，我就不会失望。我不想和爱的人存在距离，但是也不想做对方的附庸或者宠物，而是获得你发自内心的欣赏和尊重；不是把我看做高高挂起的花瓶，站在一定距离外欣赏，而是被你看做生命中不可或缺的一部分，和你相伴走一辈子。才是我想要的境界……”
完美主义者，无所谓对还是不对、好还是不好，因为这只是人的一种个性，它不涉及道德判断。有着这种个性的人，会永不疲倦地忙碌奔波，竭尽全力想把周围的一切打理到更加完美。心里也明知道最完美是做不到的，但永远在追求更加完美，不知不觉会提高自己的标准，永不停步。有这种个性的人，如果与一个喜欢敷衍的人碰到一起，一定会冲突不断，因为二者的标准差距太远了。仍旧无法说谁对谁错，只能说不适合。
窗外依旧是车水马龙，人行道上，一对对年轻的情侣依偎而行，纯真的面孔洋溢着幸福和憧憬的微笑，从我的视线里一闪而过。幸福的年轻人啊，你们是否看清楚了，你们是否彼此适合？你们是否想清楚了，今后等待你们的将是什么样的生活？
人其实都有惰性，谁不愿意自己被人伺候。问题是，绝大多数人不过是普通的老百姓，本来就不是什么名门望族，生活最好还是靠自己打理。这个社会变化迅速，人的一生起伏无常，年轻的时候，应该养成独立生活的习惯和能力，哪怕是自己衣食无忧、富足有余，最好也不要养成依赖性，而是尽量去锻炼自己的能力；居安的时候，要懂得思危。否则，万一到了人生低谷，那日子可就不好过了。
任何一件事情，你投入的越多，你就会越珍惜，家庭也是这样。家务事其实也是一种家庭责任，两个人的责任感就是在这种点点滴滴的细节中培养起来的。性格决定命运，细节决定成败，千万不能忽视了这些生活细节。
很多年轻夫妻忽视了这种生活中的细节。因为惰性，对家务事采取能逃避就逃避，能推脱就推脱的态度。其实这是很愚蠢的，这种推脱和逃避会引起矛盾，因为你推脱了，别人就不得不替你履行你的责任。一次两次可以，时间长了没人有那个耐心，除非是天生的贱骨头或者太监。这些小矛盾如果渐渐积累起来的话，最终会产生很大的破坏力。
我们都是凡人，在具备人性之美的同时，我们还具备人性之恶。某人是个好人，并不是说他身上就没有一点人性的弱点，而是他懂得克制自己、战胜自己。但遗憾的是，在我们目前这个变迁的社会中，很多旧的道德观念和行为规范被打破了，新的规范还没建立起来，导致一些人在道德和行为上处于“无底线”状态。
以现在盛行的伪女权为例：伪女权借口当代女性已经实现了独立自主，而拒绝再承担旧规范赋予妇女的那些责任义务，这表面上是有一定道理的。一种有害的观念之所以能够流行，并不是因为它一无是处，而是它具有一定道理，因此才会具有迷惑性和欺骗性。
伪女权主义之所以盛行，有几个原因：一是它表面上有一定道理，经济基础决定上层建筑，妇女能挣工资了，有了经济基础，那么妇女就要寻求解放，不想再被家务事所束缚。二是伪女权主义也是对男女不平等的旧观念的一种冲击和反抗，只不过这种反抗不是以妇女解放为目的的，而是以满足自己贪欲为目的。三是伪女权主义迎合了人性的弱点。人堕落总比克制更容易，霸道、懒惰、娇纵、贪婪、自私，这些人性的恶之花，被伪女权主义总结成一句故作优雅的，呃，爱惜自己的羽毛。在伪女权主义的嘴里，似乎这些人性之恶都成了不足挂齿的小事，甚至被指鹿为马地说成了是女性可爱之处，这迎合了一部分女人的胃口。四是伪女权主义具有话语霸权。信奉伪女权的往往是一些具有悍妇潜质的女人，攻击性是她们的一个重要特征。旧时代要求女人三从四德，约束得很厉害，现在这些都被打破了，悍妇们也就失去了束缚。男人们面对这样一个群体，稍不留神就会被悍妇们的唾沫给活活淹死。大男子主义、反对男女平等、封建遗老遗少，这些个帽子太可怕了，所以男人们沉默，听任各色伪女权主义泛滥成灾。和viper一样，伪女权主义总是先侵害那些意志薄弱、品位低俗、好逸恶劳，自身有着自私、贪婪、冷漠、卑贱等各种缺陷和弱点的女人。可以说，伪女权主义是这些恶劣品质的总集合，也是以丑为美的理论包装。
当然，伪女权所承载的这些恶劣品质，也可以被轻描淡写成是“小节”，这就是人们长期对伪女权的危害认识不够的主要原因。但是，婚姻中本身就很难存在什么大奸大恶，你想大奸大恶学慈禧太后卖国还没那资格呢。水滴石穿，绳锯木断，导致婚姻失败、夫妻离心离德的无形杀手，就是这类被伪女权故意轻描淡写，甚至美化掉的人性之恶。可以说，伪女权主义让你娇纵于一时，害掉的则是你的一生。那是viper，初尝让你神清气爽，等你上瘾了，你就完了。
想要婚姻幸福，两个人能走的长久要非常清醒地认识到自己在家庭中的位置，努力履行在婚姻中的责任，自觉地克制住自己的那些人性弱点。那么这桩婚姻是一定是和谐美满的，恰似琴瑟合鸣。
男人和女人面对婚姻的态度 爱情是女人的全部，爱情是男人的一小部份. 在男人的世界里， 整天沉浸在浪漫爱情里的人是没出息的， 因为男人的成就是来自于事业的发达与社会地位的提升， 而不是靠另一半的依赖!至于感情只是消除自己孤寂的。 但女人生命的原动力则是来自她另一半全心的疼爱， 为此女人会愿意为他做出任何牺牲（至于工作不过是赚取薪水不致与社会脱节的活动罢了）。 所以女人常失望于男人无法将她摆在第一位﹙次于事业，有时还次于朋友﹚，而男人则受不了女人一天到晚要他证明是爱她的。 男人在乎关系、女人在乎感觉 男人追求女人的目的在于『确定关系』，而通常在追求的过程中 男人是将女人放在第一位，也会表现出自己最好的一面，以求芳心；但只要关系稳定，追求的活动就会减缓，甚至停止，顿时从高峰跌到谷底。（男人的浪漫始于一见钟情，止于互订终身。） 女人愿意接受男人的追求，是因为「感觉」很好，而唯有持续好的感觉，女人才可能决定关系。一旦好的感觉不再，关系也就不再了。（女人的忠贞始于互订终身，止于心灰意冷。） 男人的危机意识来自于「关系」动摇，这是为什么男人的最忌讳的是女人的背叛「关系」，一旦他认为被戴上绿帽，嫉妒的怒火会让他失去平日的理智，学历高低者皆然。 女人的危机意识来自于「地位」降低，这是为什么女人最在意的是自己不是另一半的「最爱」，一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心，再文静的小女人也会有惊人之举的。(譬如说调制王水) 所以女人只要让男人面子上挂得住,一切好谈；男人只要让女人感觉开心，也会既往不咎的。 男人视婚姻为接受义务、女人视婚姻为让予权利 男人决定结婚，意味着从今以后将照顾她一辈子。 (但不一定一辈子只照顾她，偶尔也可能会『照顾』别人，因人而异） 女人决定结婚，则意味着将打开心门之钥只交给那个男人，只接受他的感情 (但如果拿了钥匙却不开门，钥匙就会收回来)。 男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系。 女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉。 男人的敏感度早在结婚当天就残障了，除非他感到有危机才会再度复活。而女人要的只是被捧在手心上疼爱的感觉，不是真要男人舍弃江山，男人何必吝于甜言蜜语呢？ 男人的沟通靠「说」、女人的沟通靠「感受」 男人认为有不满就要说出来，对方才能知道，不必猜来猜去； 而如果不把不满说出来! 对方便无从改善，所以表达不满是为了点醒对方、解决问题，是一种善意沟通的桥梁。 女人是不习惯有什么不满就发泄出来的，往往为了不想破坏感觉与关系，多半会先采容忍的态度。女人也不习惯用言语来表达情绪的，女人认为如果男人真的在乎，就不会一点都查觉不出女人的不满情绪，即使没说出来也该知道；但如果男人不够用心，说出来有可能就有危机, 男人要先沟通，才会有好的感觉。女人要先有好的感觉，才愿意沟通。夫妻沟通最大的障碍在于语言不同,又不肯屈就对方的语言，结果是连沟通的意愿也没有了。（这也是吵架的由来） 男人常把女人的抱怨当「故障报修」来排除,女人则常把男人的抱怨当「移情别恋」来象征。 男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满，以为只要将这些缺点改掉，就可以解决问题，关系也就可不受影响。 (但经常女人的抱怨常只是提醒男人该做未做的事，而不是要求改变) 女人常把男人的抱怨当作是「不再爱我」的象征，然后便开始是否自「媚力不再」，或怀疑对方是否有了新欢。难怪有许多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？ 整容或是花上数十万元去美容中心，以挽回男人的注意。 (但其实男人的抱怨常只是就事论事，并不是在嫌弃)。 男人的无知在于以为行为的改正可以挽回女人受创的感觉， 其实抚平伤口最有效的方法是创造一个甜蜜的感动，而不是誓言下不为例。 而女人的天真在于以为把自己打扮得像个野花就可以让男人不会去摘野花，其实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶，而是想证明自己还有人要。此时，越是一哭二闹，反而适得其反。 男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的，当男人在婚后将热情冷却、由浪漫转为理性生活的同时，女人却才开始打开心门准备享受浪漫。如果因此而对婚姻失望的人是一级笨，因此而
婚姻失败如何表达篇四
《婚姻最怕6个错误观念》
婚姻最怕6个错误观念
《生命时报》
走进婚姻殿堂并不难，但经营好婚姻生活却有一定难度。美国“网络医学博士”网请两位家庭治疗师共同总结出了婚姻生活中6个常见错误，并给出相关的指导。
急于取悦对方。过于迁就对方，轻易放弃自己的想法、工作甚至生活，是大错特错的。美国丹佛临床心理学家苏珊·海特勒博士说：“在婚姻咨询中，我遇到过不少女性，她们担忧坚持己见会导致争吵或不愉快，为了维系婚姻，她们将自己的想法、追求压到最低限度。在这样的婚姻中，双方关系不是平等的，长期下去可能会出现问题。”对此，海特勒博士给出了她的建议：妻子要理性表达自己的关切，不管是有关家务，还是感觉和老公相处的时间不够，或者自己的时间不够。海特勒认为，无论做什么都是为了让两个人开心，不是为了单独取悦某一个人。
对婚姻期望不明。婚姻家庭治疗师伊莱·卡拉姆博士表示，配合好的夫妇，通常在婚姻开始时就明确了对婚姻生活的期望，比如家务活怎么分工、生儿育女、如何理财等方面。但是许多夫妇在婚前从未进行过这些方面的交流，如果两人的期望值不一样，憎恨情绪很容易产生。卡拉姆博士举例说，很多夫妻在孩子出生后一两年内离婚，就是因为不能很好地面对和处理孩子带来的改变。
说话带着情绪。夫妻间讲话时，如果一方带着情绪，那很容易将问题放大化。海特勒博士表示，如果有看法、有关切，要以尊重对方的方式说出来，而不是以沮丧或生气的声调讲出来。要努力同另一半有效沟通，但要本着寻求解决办法或变通方式的目的出发，决不能就是为了发泄怨气，这只会使和平解决更无可能。
一方唠叨一方沉默。一些妻子会把对老公的抱怨或关切反复讲几遍，希望引起他的注意。男人们通常都认为这是唠叨。于是很容易形成一个恶性循环———一方希望交谈，另一方闭口不言，于是说话者喋喋不休、继续施压。卡拉姆建议，如果夫妻间常出现这种情况，一方应该停止就一件事翻来覆去地讲，给对方时间琢磨话语的含义。另外，婚姻生活中要承认一些东西无法改变，如“无法将一个谨慎的人变成冒险者，或者将内向的人变成外向的人”。
把性爱放在很低的位置。性爱是拉近夫妻关系、增进夫妻感情的“黏合剂”。由于疲惫或其他原因，许多夫妻逐渐将性爱排得很靠后，或者干脆成了“无性夫妻”。海特勒和卡拉姆认为，这是很严重的错误，性爱在婚姻中占有至高无上的地位，两人每周都需要单独的亲密时间，对性爱充满期待。
忽略珍惜对方。恋爱时，对方小的感冒发烧，少吃一顿饭都可能让爱人心疼不已。但结婚后，双方把更多精力和关注点放在家务、工作、孩子身上，从而减少了对伴侣的关爱和珍惜。其实一些小小的关爱举动就会大大稳固婚姻关系，如微笑、眼神交流、拥抱、爱抚等。
婚姻失败如何表达篇五
《婚姻的问题》
我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶，然而面对人生如此重大的选择，一念之差也许会让你一生追悔。献给已婚或将要结婚的未婚者...第一个错误的结婚理由──降格以求，为结婚而结婚。第二个错误的结婚理由──为了逃离家庭。 这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家，或者逃避管束，向往自由，女孩子经常会藉结婚来达到目的。其实，这根本是一种虚幻式的假独立。盲目结婚不过是由一个火坑跳进另外一个火坑。飞出自己的家，认为结婚是更换一种生活方式，展开崭新的生活，不过是幼稚的梦想。 第三个错误的结婚理由──奉儿女之命。 你会感到讶异，尽管避孕这么方便，这样的老故事发生的频率依然很高。尽管新时代的版本稍有不同，女性在胁迫男方结婚之时，虽然表示对方不过是种马，她勇于做未婚妈妈，不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心，自己也被套牢了 第四个错误的结婚理由──为了违抗父母之命。 谁也不能否认爱情的魔力，但不管是父母认为子女太年轻也好，还是认为子女选择的爱人不适当，都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人，往往更会为了反抗而反抗。不过，要提醒你的是，这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。 第五个错误的结婚理由──嫁个金龟婿，找个有钱人。 女人找座金山来靠，谁能说不好呢？一切向钱看，尽管求财得财，只怕其它方面未必如意呢。 第六个错误的结婚理由──只为了他是帅哥。 俊男美女人人都爱，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其它必备条件都付诸阙如，可就成了大悲剧，而且，别忘了外貌的折旧率很高哦。 第七个错误的结婚理由──为了性。 信不信由你，男性更容易成为性的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱，而是用上床来牵制他们的女人。 第八个错误的结婚理由──因为我寂寞。 现代人天不怕地不怕，就怕寂寞。 男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵打杀，也觉胜过孤单一人。 第九个错误的结婚理由──寻求安全感。 安全感这东西，除了自己给自己，别人是给不了的。想想看，原来情愿给你倚靠的肩膀，又不情愿了，你能怎么办？ 第十个错误的结婚理由──摆脱单身。 许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促、社会压力、惧做高龄产妇等因素，都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是，有一位女性告诉我，即使结婚一个
星期就离婚，也非得结一次婚不可。 第十一个错误的结婚理由──想当新娘。 太夸张了吧？不过，的确有不少这样的荒唐女人，把结婚当做节目。化妆啦、拍照啦、宴客啦，不仅好玩，而且圆了新娘梦。诸不知很多都只当了一日公主。 第十二个错误的结婚理由──恋爱必须结婚。 其实，恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会，像珠串一样， 每一颗都自有其圆满和风华。 第十三个错误的结婚理由──因为年龄。 真正的爱是不会因为你的年龄来决定妳的幸福。如果因为年龄没有好好选择一位可以让你在生活、个性、心灵上个方面契合的另一半，不就又掉落在真正的爱情坟墓里，你就要每天过这无趣的生活。那只是活在牢里，这是女孩子最常犯下的错误。 找到终生伴侣的五个黄金守则 一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。 当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：「我们相爱啊！」我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 当其它成份都对时，爱就会来临。爱，不是结婚的唯一基础，但它是一个好婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里有五个问题要问你自己。 问题一：我们有共同的生活目标吗？ 为何这个这么重要？ 让我这样讲：如果你已结婚20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。 问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？ 这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定
你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？ 这个问题的意思是 他(她)是个高贵而敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？ 这里有些建议： 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？ 他们是否认真的改善自己？ 我的一个老师对”好人”下了一个定义，那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？ 他(她)是个唯物主义者吗? 通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。 基本上这个世界有两种人： 一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。问题四：他(她)如何对待其它人? 促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。 问题五：婚后我是否希望改变这个人? 有太多人犯了这个错误就是希望在婚后”改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你有作好准备而让自己身陷麻烦。 [zt]
婚姻失败如何表达篇六
《婚姻关系中的情绪表达和情绪表达冲突》
应用心理学
２００９年第１５卷第４期，３３４－３３８
ＣｈｉｎｅｓｅＪｏｕｒｎａｌｏｆＡｐｐｌｉｅｄＰｓｙｃｈｏｌｏｇｙ
２００９．ＶｏＬ１５．Ｎｏ．４，３３４－３３８
婚姻关系中的情绪表达和情绪表达冲突
梁
亮１吴明证２
（１．上海体育学院应用心理学系，上海２００４３８；２．浙江大学心理与行为科学系，杭州３１００２８）
摘要探讨了婚姻关系中自尊、情绪表达、情绪表达冲突与婚姻满意度之间的关系。１８６名被试完成了自尊、情绪表达、情绪表达冲突与婚姻满意度问卷。结果发现：低自尊导致了高情绪表达冲突，且高情绪表达冲突不利于伴侣的情绪表达和婚姻满意度；自尊通过情绪表达和情绪表达冲突影响婚姻满意度；男性的情绪表达冲突高于女性，且自尊通过情绪表达冲突影响婚姻满意度的间接效应在男性中更为明显。
关键词：自尊情绪表达情绪表达冲突婚姻满意度中图分类号：Ｂ８４９文献标识码：Ａ文章编号：１００６－６０２０（２００９）－０４－０３３４４３５
达对婚姻满意度亦有促进作用。情绪表达
多的伴侣遇到的婚姻问题相对较少，因为沟通有益于伴侣了解彼此的感受，为伴侣改善自己提供了可能性。此外，情绪表达者能够更有效地理解他人的情绪，而不至于感到困惑不解（Ｋｉｎｇ＆Ｅｍｍｏｎｓ，１９９１）。但是，婚姻关系中伴侣的相互依存度远高于其他人际交往类型，伴侣在情绪表达时可能体验到更大的压力和困惑。越是亲密的婚姻关系，伴侣对亲密的渴求以及维系现状的欲望越是强烈，这反而会制约伴侣的情绪表达，表现出情绪表达冲突。情绪表达冲突指当情绪被激发时个体克制自己的情绪表达行为。Ｋｉｎｇ＆Ｅｍｍｏｎｓ（１９９０）提出，情绪表达冲突存在三种状况：个体有表达欲望但极力克制自己；个体表达的欲望不是自己真实的欲望；个体表达了欲望却感到后悔。情绪表达冲突对婚姻关系存
１
引
言
随着传统婚姻的经济、政治和繁衍功能日趋减弱，婚姻关系构建和解体自由度的不断提升，婚姻品质和满意度成为维系婚姻关系的主导因素。婚姻品质和满意度还影响着伴侣的身心健康，不幸福的婚姻容易引发抑郁、酗酒和厌食等一系列心理问题，婚姻关系中充满愤怒和指责的伴侣容易患高血压和免疫功能减退（Ｂｅｒｃｈｅｉｄ＆Ｒｅｉｓ，１９９８）。
情绪表达和情绪表达冲突（ａｍｂｉｖａ－ｌｅｎｃｅｅｍｏｔｉｏｎａｌｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ）影响着婚姻关系中伴侣的互动品质。一般认为，情绪表达ｘ，－ｔ个体的社会适应和身心健康有积极影响，心理病理学发现情绪的压抑会引发情绪障碍和身心疾患，如焦虑和抑郁等（Ｂａｎ＂，Ｋａｈｎ，＆Ｓｃｈｎｅｉｄｅｒ，２００８）ｏ情绪表
ｏｖｅｒ
・通讯作者：吴明证。男，浙江大学心理与行为科学系副教授，Ｅ－ｍａｉｌ：ｐｓｙｗｕ＠２ｊｕ．ｅｄｕ．∞。
万方数据
婚姻关系中的情绪表达和情绪表达冲突／梁亮等
３３５
在消极作用，以中国人为对象的研究发现，情绪表达冲突与婚姻品质呈负向关系（李怡真，林以正，２００６）。
伴侣因何在婚姻互动中表现出情绪表达冲突，当前亲密关系研究较少涉及这一主题。本研究认为，自尊可能是影响情绪表达冲突的重要因素。自尊是个体社会行为的重要动因，是个体对自我价值的意识性体验。高自尊者往往同时是高情绪表达者，而低自尊者的自我保护倾向容易引发情绪表达冲突，例如，自我批评的男性表现出较强的情绪表达冲突（Ｍｏｎｇｒａｉｎ＆Ｚｕｒｏｆｆ，１９９４）。出于对自我价值的怀疑，低自尊者容易体验到心理不安全感，这种心理不安全感可能会投射到伴侣和婚姻关系上，导致低自尊者在表达情绪时感到困惑和犹豫，不愿意轻易表达自己的情绪。中国人的情绪表达冲突包括两方面的表现：意识到自己的消极情绪而加以控制（情绪抑制）和纠缠于情绪表达的消极后果而加以抑制（情绪迷思）（Ｃｈｅｎ，Ｃｈｅｕｎｇ，Ｂｏｎｄ，＆Ｌｅｕｎｇ，２００５）。而低自尊者往往表现出迷思倾向（吴明证，孙晓玲，梁宁建，２００９），导致其过度担心情绪表达的消极后果，从而抑制了其情绪表达。
因此，本研究拟探讨自尊对伴侣情绪表达和情绪表达冲突的影响，以及情绪表达和情绪表达冲突与婚姻满意度的关系。情绪表达和情绪表达冲突与婚姻满意度关系的探讨，对提升中国人的婚姻满意度具有重要的现实价值。文化背景影响着个体情绪表达的程度和规则。个人主义文化背景强调情绪表达被认为是有益的，情绪反应本身就存在着被表达的动机性涵义（Ｋａｔｚ＆Ｃａｍｐｂｅｌｌ，１９９４）。但是，中国传统文化观念，如儒家的中庸和道家的无为思想都强调个体要克制自己的情绪以维系人际交往的“和谐”，使得中国人的人际情绪表达受“合理”、“重和”、“有节”的规范制约（彭泗清，１９９３）。中国人强调修身观念，重视自己情绪的内在调节，并认为随意表露情绪而不加克制是心理不成熟的表现。因此，传统伦理观念使得中国人的情绪表
万
方数据达显得节制和含蓄，在婚姻生活中则相对容易引发伴侣的情绪表达冲突，对婚姻满意度形成不利影响。
２方法
２．１被试
２０１名被试参与了本研究，获得有效数据１８６份，其中女性１１８人，年龄在２５—４６岁之间；男性６８人，年龄在２４～５ｌ岁之间。所有被试均为第一次婚姻。
２．２
问卷
婚姻质量问卷采用ＲｏｂｅｒｔＮｏｒｔｏｎ
（１９８３）编制的婚姻质量问卷。问卷包括６个项目，前５题采用７点计分，第６题要求受测者在１０点量表上评价自己对婚姻的满意程度，分数越高表明婚姻满意感越高。本研究中问卷的内部一致性系数为０．８５７。
自尊量表采用Ｊａｎｉｓ＆Ｆｉｅｌｄ（１９５９）编制的缺陷感量表。量表包括３４个项目，采用５点计分，分数越高表明个体的自尊越高。本研究中问卷的内部一致性系数为ｏ．７９６。
情绪表达问卷采用Ｋｉｎｇ＆Ｅｍｍｏｎｓ（１９９０）编制的情绪表达冲突问卷。问卷包括１６个项目，采用７点计分，分数越高表明个体情绪表达得越多。本研究中问卷的内部一致性系数为０．７９０。
情绪表达冲突问卷采用Ｋｉｎｇ＆Ｅｍ—ｍＯｌｌＳ（１９９０）编制的情绪表达冲突问卷。原始问卷用来评估一般人的情绪表达冲突，研究者将涉及对象的内容修改为丈夫／妻子。问卷包括２８个项目，采用５点计分，分数越高表明个体的情绪表达冲突越大。本研究中问卷的内部一致性系数为０．８１６。２．３数据分析
采用ＳＰＳＳ１５进行数据处理。中介性调节分析借鉴Ｐｒｅａｃｈｅｒ，Ｒｕｅｋｅｒ，＆Ｈａｙｅｓ（２００７）提出的方法。
３
结果
３．１
变量间的相关分析
自尊、情绪表达、情绪表达冲突和婚姻满意度关系的分析结果参见表１。
３３６
应用心理学・２００９年第１５卷第４期
自尊情绪表达
１２３．１０７７１．２９０
２２．５０９７．４０１１４．２６０
０．２０４”
—０．２０８”
一０．２２４”
情绪表达冲突８７．２６８垣坦遗重鏖三主：璺！１
２：丝２Ｑ：１２堡！Ｑ：丝墨：：＝Ｑ：２垄：
注：牛Ｐ＜０．０５；木水Ｐ＜０．０１；堆幸奉Ｐ＜０．００１。］Ｆ同。
由表１可知，自尊、情绪表达和婚姻满意度皆呈正相关，情绪表达冲突与自尊、情绪表达、婚姻满意度呈负相关。３．２中介效应分析
情绪表达和情绪表达冲突在自尊与婚姻满意度之间的中介作用参见表２。
表２情绪表达和情绪表达冲突的中介效应分析
固定值
１５．２００５．３１３３９．２８２
０．１２９０．２２２‘
一０．１００
４．７９７０．０２４０．０３７
０．１３３
自尊０．０４２
０．０２３０．０７１
０．０４３
情绪表达０．２１７
情绪表达冲突
—０．１９７‘．
由表２可知，当情绪表达和情绪表达冲突进入回归方程时，自尊的预测效应不再显著。这表明，自尊通过情绪表达、情绪
男性（Ｎ＝６８）
Ｍ
ｓＤ
２４．４９５
表达冲突影响婚姻满意度。３．３各变量的性别差异分析
各变量性别差异的分析结果参见表３。
女性（Ｎ＝１１８）
表３各变量的性别差异分析结果
。’’’‘。‘。。。。‘。‘。。。‘。。。‘‘‘。。。１‘。。。。。。。’。。。。。。。。。。。。。。。。。‘。。’。。。。’。。一ｔＭｓＤ
１２４．４７４
自尊
情绪表达
１２０．７３５７０．２２０
２１．２６９７．３１８
１４．０７４７．１０６
—１．０９２
７．４７７
１３．９７１７．５２２
７１．９０６
８５．２１１３５．５５０
—１．０５１
２．６３３。０．６４６
情绪表达冲突婚姻满意度
９０．８３８
３６．２６４
由表３可知，男性的情绪表达冲突显著高于女性。其余各变量的性别差异不显著。３．４中介性调节分析
情绪表达冲突存在着性别差异，这表明，
自尊、情绪表达冲突与婚姻满意度的关系可
能受性别的调节。本研究采用中介性调节分析方法，系统分析了情绪表达冲突的中介作用以及性别的调节作用。分析结果参见表４。
表４情绪表达冲突的中介性调节分析
固定值
１５２．４５２１８．３２７８．３１９０．０００５０．７３３１１．１０７４．５６８—３．０１６
—０．２５３
０．０００
０．００３０．８００
情绪表达冲突
自尊性另Ｕ
一０．４６４一３１．８２５
０．１４８
１１．２２０
一０．１１５
—３．１３５
—２．８３７
０．０３８０．０７９５．９１４
０．００２
０．００５
—０．０１２０
—６．４７８—１．０９５０．２７５
自蔓兰丝星！鱼：兰！璺Ｑ：Ｑ２Ｑ兰：垒！璺Ｑ：Ｑ１２Ｑ：丝！Ｑ：丝ＺＱ：璺主ＺＱ：三２三
由表４可知，自尊与性别的交互作用能够预测情绪表达冲突。分析发现，男性的自尊与情绪表达冲突相关显著（ｒ＝一０．４３３，ｔ９＝０．ｏｏｏ），女性的自尊与情绪表达冲突相关不显著（ｒ＝一０．０４４，Ｐ＝０．６３９）。对婚姻满意度的回归分析表明，情绪表达冲突能够有效预测婚姻满意度，而自尊、性别及其交互作用对婚姻满意度的预测作用不显
著。这表明，自尊通过情绪表达冲突影响婚姻满意度的中介效应受到性别的调节。中介效应的分析结果参见表５。
表５性别调节作用的间接效应分析
万方数据
婚姻关系中的情绪表达和情绪表达冲突／粱亮等
３３７
由表５可知，自尊通过情绪表达冲突影响婚姻满意度的间接效应在男性中更为显著。
４讨论
研究发现，情绪表达冲突不利于伴侣的情绪表达和婚姻满意度。情绪表达冲突反映的是个体的情绪表达欲望与情绪表达行为之间的冲突，情绪表达冲突如果不能有效解决往往导致情绪表达的抑制。情绪表达的抑制会妨碍伴侣间的互动，掩盖伴侣间的社会互动信息，不利于伴侣的情感共享和交流（Ｇｒｏｓｓ，２００８）。情绪表达的抑制会消耗伴侣的认知资源，降低伴侣间社会互动的反应性，容易被伴侣认为不友善甚至敌意，不仅会引发伴侣的消极评价，还会降低伴侣进一步提升交往品质的愿望（Ｋｉｎｇ，１９９３）。此外，研究发现，在冲突情境中女性高情绪表达冲突者表现出较少的积极口语表达，较多的消极表情以及较短暂的积极表情（Ｋｉｎｇ＆Ｅｍｍｏｎｓ，１９９１）。这意味着情绪表达冲突和情绪抑制可能会加剧伴侣间的冲突，从而降低其婚姻满意度。
研究发现，低自尊容易导致较高的情绪表达冲突，不利于伴侣的情绪表达和婚姻满意度。情绪表达冲突实质是个体的决策过程，情绪表达冲突者在情感表达与不表达间游移而无法抉择。低自尊者具有较强的自我保护倾向（叶映华，吴明证，姚乃琳，２００９）。一方面，自我保护倾向使得低自尊者表现出风险厌恶。当面临两个有相同效应但不同风险的选择时，低自尊者往往愿意选择确定的收益，因为在低自尊者看来，负面或者不确定的事件会降低他们的自尊
（Ｊｏｓｅｐｈｓ，Ｌａｒｒｉｃｋ，Ｓｔｅｅｌｅ，＆Ｎｉｓｂｅｔｔ，１９９２）ｏ
另一方面，自我保护倾向使得低自尊者在面临问题时表现出不予决策（ｉｎｄｅｃｉｓｉｖｅｎｅｓｓ）现象，出于对自己的不自信推迟甚至不作出决策（Ｇｅｒｍｅｉｊｓ＆ＤｅＢｏｅｃｋ，２００２）。上述两种决策倾向都导致伴侣在不确定情况下不愿意表达自己的情绪。此外，低自尊者往往担心遭到伴侣的拒绝并怀疑自己的亲密伴侣，对感情关系的安全感脆弱，从而表现出较强的迷恩，过分担心自己的行为会破坏婚
万
方数据姻关系。因此，低自尊者更关注婚姻中可能出现的问题，倾向于追求自我保护的目标，如如何避免婚姻中消极事件的发生，而高自尊者则更关心如何促进伴侣间的情感交流，如主动寻找与伴侣的共同兴趣（叶映华等，２００９）。本研究认为，低自尊者的自我保护倾
向可能是导致隋绪表达冲突的动机性因素。
一般认为，丈夫的消极情绪表达往往会降低妻子的婚姻满意度。本研究发现，男性的情绪表达冲突高于女性，且自尊通过情绪表达冲突影响婚姻满意度的间接效应在男性中更为显著。这表明，情绪表达冲突对男性婚姻满意度的影响较大。这可能存在两方面的原因。一方面，文化观念支持女性的情绪表达。相较于男性，女性在婚姻关系中的投入较多，社会因此期望女性对婚姻中的情绪事件负更大的责任，并承担婚姻中情绪管理者的角色（Ｒａｕｅｒ＆Ｖｏｌｌｉｎｇ，２００５），这使得女性往往通过情绪表达来应对压力，致使不管是积极情绪还是消极情绪，女性的情绪表达行为比男性多。另一方面，文化观念不利于男性的情绪表达。传统的男性／女性二元对立的性别文化往往将女性置于次要位置，并倡导男儿有泪不轻弹，这种对男性尊严的强调抑制了男性在婚姻中的情绪表达渴求，从而引发情绪表达冲突。
本研究存在两方面的局限性。首先，仅探讨了情绪表达程度，忽略了情绪表达的复杂性。Ｇｒｏｓｓ＆Ｊｏｈｎ（１９９５）提出情绪表达包括正面表达、负面表达和冲动强度三因素，这三种因素对婚姻满意度关系的影响值得进一步研究。其次，相关研究的性质导致本研究无法对情绪表达冲突与婚姻满意度关系的因果方向进行推论，而婚姻关系又无法通过实验来加以研究，婚姻满意度是情绪表达冲突的原因抑或结果需要通过追踪研究才可以确定。
５
结论
本研究获得如下主要结论：低自尊导致了高情绪表达冲突，且高情绪表达冲突不利于伴侣的情绪表达和婚姻满意度；自尊通过情绪表达和情绪表达冲突影响婚姻
３３８
应用心理学・２００９年第１５卷第４期
Ｊｏｈｎ，Ｒ．Ｗ．Ｒｏｂｉｎｓ，ａｎｄＬ．Ａ．Ｐｅｒｖｉｎ（Ｅｄ８．），
满意度；男性的情绪表达冲突高于女性，且自尊通过情绪表达冲突影响婚姻满意度的间接效应在男性中更为明显。
Ｈａｎｄｂｏｏｋ
ｏｆｐｅｒｓｏｎａｌｉｔｙ：Ｔｈｅｏｒｙａｎｄｒｅｓｅａｒｃｈ（３ｒｄ
ｅｄ，ＰＰ．７０１—７２２）．ＮｅｗＹｏｒｋ，ＮＹ：Ｇｕｉｌｆｏｒｄ
［１０］Ｊｏｓｅｐｈｓ，Ｒ．Ａ．，Ｌａｒｒｉｃｋ，Ｒ．，Ｓｔｅｅｌｅ，Ｃ．Ｍ．，＆Ｎｉｓ－
ｂｅｔｔ，Ｒ．Ｍ．（１钙１２）．Ｓｅｌｆ－ｅｓｔｅｅｍａｎｄｒｉｓｋａｖｅｒｓｉｏｎｉｎｄｅｃｉｓｉｏｎ—ｍａｋｉｎｇ．Ｊｏｕｒｎａ／ｏｆＰｅｒｓｏｎａｌｉｔｙａｎｄＳｏｃ／ａｌＰｓｙｃｈｏｌｏｇｙ。１。２６—３７
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ｏｆ
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婚姻满意度关系的模型构建．应—曰，￡、理学，１，
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ａｎｄ
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ｏｖｅｒ
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（２００８）．Ｉｎｄｉｖｉｄｕａｌ
ｄｉｆｆｅｒｅｎｃｅｓｉｎ
ｓｔｒｕｃｔｕｒｅ
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ｆｌｉｅｔ
ｅｍｏｔｏｎ
ａｎｄ
ｅｘ．
ｐｒｅｓｓｉｏｎ：Ｈｉｅｒａｒｃｈｉｃａｌ
ｒｅｌａｔｉｏｎｓ
ｅｍｏｔｉｏｎ：Ｐｈｙｓｉｃａｌａｎｄｐｓｙ—ｃｈｏｌｏｇｉｃａｌｃｏｒｒｅｌａｔｅｓ．Ｊｏｕｒｎａｌ０ｆＰｅｒ３０ｎａｌｉｔｙａｎｄ
ｅｘｐｒｅｓｓｉｎｇ
ｗｉｔｈｐｓｙｃｈｏｌｏｇｉｃａｌｄｉｓｔｒｅｓｓ．ＪｏｕｒｎａｌｏｆＳｏｃｉａｌＣ屁ｎ记ａｌＰｓｙｃｈｏｌｏｇｙ。２７．１０４５～１０７７
ａｎｄ
Ｐｓｙｃｈｏｌｏｇｙ，５８．８６４～８７７
［１５］Ｋｉｎｇ，Ｌ．Ａ．，＆Ｅｍｍｏｎｓ，Ｒ．Ａ．（１９９１）．Ｐｓｙ－
Ｓｏｃｉａｌ
［６］Ｂｅｒｓｃｈｅｉｄ，Ｅ．，＆Ｒｅｉｓ，Ｈ．Ｔ．（１９９８）．Ａｔｔｒａｃｔｉｏｎ
ａｎｄｃｌｏｓｅ
ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐｓ．ＩｎＤ．Ｔ．Ｇｉｌｂｅｒｔ。Ｓ．Ｔ．
Ｆｉｓｋｅ。＆Ｇ．１．ｉｎｄｚｅｙ（Ｅｄｓ．）．刀蚀ｈａｎｄｂｏｏｋｏｆ
ｓｏｃｉａｌ
ｃｈｏｌｏｇｉｃａｌ，ｐｈｙｓｉｃａｌ，ａｎｄｉｎｔｅｒｐｅｒｓｏｎａｌｔｏｒｔｅ－ｌａｔｅｓｏｆｅｍｏｔｉｏｎａｌｅｘｐｒｅｓｓｉｖｅｎｅｓｓ，ｃｏｎｆｌｉｃｔ．ａｎｄ
ｃｏｎｔｒ０１．Ｅｕｒｏｐｅａｎ１３１—１５０
ＪＯｕｒｎａｌｏｆ
Ｐｅｒｓｏｎａｌｉｔｙ，５，
ｐｓｙｃｈｏｌｏｇｙ（４ｔｈｅｄ．，ＰＰ．１９３—２８１）．Ｎｅｗ
Ｙｏｒｋ：ＭｃＧｒａｗ．Ｈｉｌｌ
［１６］Ｍｏｎｇｒａｉｎ，Ｍ．，＆Ｚｕｒｏｆｆ，Ｄ．Ｃ．（１９９４）．Ａｍｂｉｖ—
ｔｈｅ
ｃｏｎｓｔｒｕｃｔ
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ｃｕｌｔｕｒａｌ
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ｉｎ
ａ
Ｃｈｉｎｅｓｅ
№ｏｎａｌｉｔｙ．１９。１８５～２０４
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ｅｍｏｔｉｏｎａｌｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎａｎｄｎｅｇａｔｉｖｅ
ｌｉｆｅｅｖｅｎｔｓ：Ｍｅｄｉａｔｏｒｓｏｆｄｅｐｒｅｓｓｉｖｅｓｙｍｐｔｏｍｓｉｎｄｅｐｅｎｄｅｎｔａｎｄｓｅｌｆ－ｃｒｉｔｉｃａｌｉｎｄｉｖｉｄｕａｌｓ．Ｐｅｒｓｏｎ．
ａｌｅｎｃｅ
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［８］Ｇｅｒｍｅｉｊｓ，Ｖ．，＆ＤｅＢｏｅｃｋ，Ｐ．（２００２）．Ａ
ｆｏｒｉｎｄｅｃｉｓｉｖｅｎｅｓｓ
ａｎｄｉｔｓ
ｕｒｅｍｅｎｔｓｃａｌｅ
ｓｈｉｐｔｏｃａｒｅｅｒｉｎｄｅｃｉｓｉｏｎａｎｄｏｔｈｅｒｔｙｐｅｓｏｆｉｎｄｅ—ｃｉｓｉｏｎ．ＥｕｒｏｐｅａｎＪｏｕｒｎａｌｏｆＰｓｙｃｈｏｌｏｇｉｃａｌＡｓｓｅｓｓ—ｍｅｎ．ｔ，２，１１３～１２２
ｍｅａｓ—ｒｅｌａｔｉｏｎ．
（２００７）．Ａｓｓｅｓｓｉｎｇｍｏｄｅｒａｔｅｄｍｅｄｉａｔｉｏｎｈｙｐｏｔ－ｈｅｓｅｓ：Ｔｈｅｏｒｙ，ｍｅｔｈｏｄｓ，ａｎｄｐｒｅｓｃｒｉｐｔｉｏｎｓ．Ｍａｌ－ｔｉｖａｒｉａｔｅＢｅｈａｖｉｏｒａｌＲｅｓｅａｒｃｈ。１．１８５～２２７
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ｐｒｅｓｓｉｖｉｔｙｉｎｔｈｅｍａｒｉｔａｌｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ．ＳｅｘＲｏｌｅ，
ｒｏｌｅ
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［９］Ｇｒｏｓｓ，Ｊ．Ｊ．（２００８）．Ｅｍｏｔｉｏｎ
’●一
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ｒｅｇｕｌａｔｉｏｎ：Ｐｅｒｓｏｎａｌ－
ａｎｄｉｎｄｉｖｉｄｕａｌｄｉｆｆｅｒｅｎｃｅｓ．ＩｎＯ．Ｐ．ｉｔｙｐｒｏｃｅｓｓｅｓ
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．匕ｍＯｔｌｏｎａｌｏＶｅｒＥｍｏｔｉｏｎａｌＥｘｐｒｅｓｓｌ’ｏｎｉｎＭａｒｔｉａｌＲｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ
Ｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎａｎｄ
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ｏｆＡｐｐｌｉｅｄＰｓｙｃｈｏｌｏｇｙ，ＳｈａｎｇｈａｉＵｎｉｖｅｒｓｉｔｙｏｆＳｐｏｒｔ，Ｓｈａｎｇｈａｉ２００４３８，Ｃｈｉｎａ；
２．ＤｅｐａｒｔｍｅｎｔｏｆＰｓｙｃｈｏｌｏｇｙａｎｄＢｅｈａｖｉｏｒａｌＳｃｉｅｎｃｅｓ，ＺｈｅｊｉａｎｇＵｎｉｖｅｒｓｉｔｙ，Ｈａｎｇｚｈｏｕ３１００２８，Ｃｈｉｎａ）
（１．Ｄｅｐａｒｔｍｅｎｔ
Ａｂｓｔｒａｃｔ
Ａｓｓｏｃｉａｔｉｏｎｓｂｅｔｗｅｅｎ
ｓｉｏｎ，ａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒ
ｔａｌｓａｔｉｓｆａｃｔｉｏｎｗｅｒｅｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｅｄ．１８６
ｓｅＩｆ－ｅｓｔｅｅｍ，ｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓ—ｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎａｎｄｍａｒｌ—
ｐａｒｔｉｃｉｐａｎｔｓ
ｓｉｏｎａｎｄａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅ
ｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎｍｅｄｉａ—
ｔｅｄｔｈｅｅｆｆｅｃｔｏｆｓｅＩｆ－ｅｓｔｅｅｍｏｎａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅ—
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ｃｏｍｐｌｅｔｅｄｑｕｅｓｔｉｏｎｎａｉｒｅｓａｓｓｅｓｓｉｎｇｓｅｒｆ－ｅｓｔｅｅｍ，ｅｍｏ－ｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ，ａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎａｎｄｍａｒｉｔａｌｓａｔｉｓｆａｃｔｉｏｎ．Ｔｈｅｒｅｓｕｌｔｓｏｆｔｈｉｓｓｔｕｄｙｓｈｏｗｅｄ：ｌｏｗｓｅＩｆ－ｅｓｔｅｅｍｗａｓｒｅｌａｔｅｄｔｏｇｒｅａｔｅｒａｍｂｉｖ．ａｌｅｎｃｅ
ｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ，ａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅ—
ｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎｗａｓｉｎｖｅｒｓｅｌｙｒｅｌａｔｅｄｔｏｅｍｏｔｉｏｎ
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ｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ．Ｉｔａｌｓｏｒｅｖｅａｌｅｄｔｈａｔｍｅｎｒｅｐｏｒｔｅｄｍｏｒｅａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎｔｈａｎｗｏｍｅｎ，ｆｕｒｔｈｅｒ，ｔｈｅｉｎｄｉｒｅｃｔｅｆｆｅｃｔｏｆａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎｏｎｔｈｅｒｅｌａｔｉｏｎｏｆｓｅｌｆ－ｅｓｔｅｅｍｗｉｔｈｍａｒｉｔａｌｓａｔｉｓｆａｃｔｉｏｎｗａｓｓｔｒｏｎｇｅｒｆｏｒｍｅｎｔｈａｎｗｏｍｅｎ．
Ｋｅｙｗｏｒｄｓ：ｓｅｌｆ－ｅｓｔｅｅｍ，ｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ，
ａｍｂｉｖａｌｅｎｃｅｏｖｅｒｅｍｏｔｉｏｎｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ，ｍａｒｉｔａｌｓａｒｉｓ—ｆａｃｔｉｏｎ
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万方数据
婚姻失败如何表达篇七
《如何应对婚姻中的危机》
如何应对婚姻中的危机？盖瑞·查普曼
作者盖瑞．查普曼博士（Gary Chapman）是北美
著名的婚姻辅导专家，本身也同时在北卡罗来纳州
的Winston-Salem市的Calvary Baptist Church担
任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领
有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班，定期为
已婚者作婚姻辅导及家庭，并主持名为「成长的婚
姻」(A Growing Marriage)的广播节目，帮助千千万
万家庭。他和妻子Karolyn结婚40年，育有一对已
经长大成家的子女。
承认过去的失败
大部分不良的婚姻，包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起
的坚硬石墙，每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件，而这些事
件就是人们常常所谈论的。
比如，丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上
的表现……她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是
在孩子面前贬损我。”另一方面，妻子也说：“他娶的是他的工作而
不是我，他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我，
只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”
诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了
婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，
形成了亲密关系的重要阻碍。
重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙，拆毁这道墙则需要双
方承认自己的不完美，并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平
均放在夫妻两人身上，许多时候，一方的错比另一方更大，但不变
的事实是，两个人都是不完美的。
承认自己的不完美并不是说你就是个失败者，而是承认你是个
人，身为人，你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力；不可否
认地，你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每
一个人，我们的婚姻，都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承
认我们过去的失败并且恳求原谅，是人类所能体验最能让人得以释
放的经验。事实是，你的配偶知道你的失败，你也知道你的失败。
当承认失败并且要求宽恕时，便是在拆毁我这一边的墙。我的
配偶可能已打算要宽恕我，或者不愿意宽恕，但至少我已对过去的
失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事，也无法除去那
些事所带来的结果，但我可以加以承认，并且请求宽恕。
有许多人已经发现，在告别过去的失败时，下列的言辞很有帮
助：
我一直在想我们之间的事情，我知道过去我不是一个好丈夫
(妻子)，在许多方面我错待了你，我对这些错待你的行为深感歉意，
希望你能够原谅我，我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠
着上帝的帮助，我要创造出不同的未来。”
不管你的配偶是在口头上表示原谅，或者反应不那么热烈，你
都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深，你
的配偶或许会质疑你的诚意，他或她甚至于会说：“我不确定是不
是能够原谅你。”不管是什么，你已经在对方的脑海里种下一个念
头——以后会不一样了。
承认你过去的失败，并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有
责任，而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是
站出来为自己的失败负起完全的责任，因你承认它们并且请求原
谅，你便是做了一件最负责任的事。现实情况是，你无法拆毁对方
那一边的墙，只能拆毁立在你这一边的墙，不论这道墙是多小，这
都是你迈向正确方向的一大步，并且打开了你自己这一边正面行动
的可能性，让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关
系。
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心态决定婚姻的好坏
丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现………她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，她也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上………回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”
诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。
面对真实生活的方法是，认定要为自己的心态负责。人生麻烦虽无可避免，但悲惨却是你的选择。态度关系到我们对事情所选择的看法，这与一个人的目光焦点有关，两个人穿过监牢的栏杆往外看，一个人看见了泥巴，一个人看见了群星；一个人咒骂，另一个人却是祈祷；不同之外就在于你的态度。
负面思想会进一步延伸更多负面思想，若将目光聚焦于环境是多么险恶，那么情况就会更糟，若将眼光聚焦在积极的事情上，就会产生更多正面的事情。在悲惨婚姻的黑夜里，总会有闪烁的星光，定睛在这些星光上，最后你会看见满室生辉。
温蒂说：“我的先生三年来没有做过全职的工作，所以花很多时间彼此谈心。这三年生活虽然有些艰苦，但我们学会了许多事情，我们的生活哲理是：瞧！没有了一般人认为应该有的东西，我们可以做好多别的事情。这是一种挑战，而我们善用了自己的环境。”
而鲁安娜则相反，她正处于身心俱疲的情况，她丈夫已经失业１０个月，正一面做着兼职工作一面骑驴找马。然而鲁安娜心焦了１０个月，她深信将会失去他们以前所拥有的一切，她怨叹付不起账单，抱怨只有一部车子是多么不方便，每天都活在绝望的边缘。
温蒂和鲁安娜之间的不同，基本上就是态度的问题，她们的难题很类似，但态度却完全不同，其间的差异对她们身心的安宁有着极不相同的影响。
态度之所以重要，是因为态度会影响行动——行为与言辞。如果我有着悲观、防卫、负面的态度，便会以负面的言行表达出来。一旦如此，我变成了问题的一部分而不是解答的一部分。现实是，我也许无法控制环境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遗弃我的母亲、虐待我的父亲，还有不负责任的配偶、逐渐老迈的双亲等等，但我能为我自己这个环境下的所作所为负责，我的态度将会大大地影响我的行为。
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QUOTE:
原帖由 关怀 于 2007-3-15 12:26 发表
作者盖瑞．查普曼博士（Gary Chapman）是北美著名的婚姻辅导专家，本身也同时在北卡罗来纳州的Winston-Salem市的Calvary Baptist Church担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的 ...
在婚姻出现问题时，我看到是多数妻子在做积极的修补，因此让妻子承认错误是容易的，而丈夫就相对少些，所以让丈夫承认错误很难。这种情况多少会让承认错误的一方有些顾虑，因为对方没有好的回馈，承认完了错误对方也还是那样，做了就等于什么也没做，徒劳。
我赞同你的观点，但是能否有一种方法，让丈夫主动承认错误，大多数妻子都会接受并给予好的回馈，因为她们在乎一个稳定的家，在乎一个存在的孩子。
只有很少数的人宣称，他们在第二次或第三次婚姻中寻找到更多快乐，事实上，美国人第一次婚姻的离婚率是百分之四十，第二次婚姻的离婚率是百分之六十，而第三次婚姻的离婚率则是百分 ...
离婚的后悔是在所难免的，人若不走在这条路上，也不知道什么是后悔，甚至在他（她）们准备离婚时都还会说“我才不会后悔呢！”这种现象多表现在有婚外情的情况下，而你说的死亡婚姻我觉得并不存在后悔，可是什么样的叫做死亡婚姻呢？
夫妻每天都在相互影响
你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，他便是在对你做负面的影响。
我无法改变配偶是一个不争的事实，但我可以影响我的配偶却是个常被人忽视的事实。因为我们都是自由的个体，没有人可以强迫我们改变自己的思想或行为，相对的，由于人是群居的动物，便会受到周遭人们的影响。广告业者每年能够赚进数百万美元就是因为这个缘故，他们不会叫我们去买他们的产品，而是影响我们，否则他们便会放弃广告行销手法。
这一项原则也深深影响着婚姻生活，我必须承认我无法改变我的配偶，我无法叫她停止或开始某种行为，我无法控制她要说的话，也无法控制她的感觉或思想；我可以要求我的配偶，但我无法保证她对我的要求一定会有下面的回应。
倘若我未能了解这一项原则，便很可能落入想要操纵配偶的陷阱里。存在于操纵背后的观念就是：如果我这么做，那么我的配偶也被迫一定要这么做。操纵可能牵涉到正面的动机，但也可能是出于负面的动机。如果让他很高兴，那么他就会对我的要求有所回应。或者，如果我让他很难过，他就会回应我的要求。所有在操纵欲支配下所做的努力，到最后都会徒劳无功，原因无他，只因为人类是自由的。当我们发现自己正受到别人的支配、控制时(包括自己的配偶)，便会反抗，没有一个人愿意受伴侣的控制。
然而，我们虽然没有能力改变伴侣，却有能力影响伴侣，不论好的影响或坏的影响。所有夫妇每天都会互相影响，借着我们的态度和行动，这种影响发生在每一天的相处中。例如，你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，完全忽视你的存在，或者他走进屋里挑剔你的外表和行为，他便是在对你做负面的影响。你极有可能对这两种态度有极不相同的反应，对前者，你会有正面的影响，对后者，你很可能会有负面的回应。
我们的影响力每天都会发生，这是一个事实，每一个行动和每一句言辞都会影响你的伴侣，不论好的或坏的影响。这个原则虽然有副作用，你的伴侣的言辞和行为可能会带给你极大的痛苦、伤害或打击，但这个原则也有着更深奥的特性，也就是它会给你极大的影响力，使你的伴侣也会有正面的改变。
这些年来，我在无数身处不良婚姻的人身上测试过这项原则，倘若一个人愿意选择可以导致正面行为的态度，那么他的配偶便会有极大的改变。有一位女士
婚姻失败如何表达篇八
《如何应对婚姻中的危机？》
婚姻失败如何表达篇九
《说婚姻》
婚姻失败如何表达篇十
《拿什么来拯救婚姻的不幸》
拿什么来拯救婚姻的不幸
有位文学家说过：幸福的家庭有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。而一位社会学家却说：幸福的婚姻（家庭）有不同的幸福，不幸的婚姻（家庭），其不幸是一样的。从婚姻关系的角度，我更赞同后者。因为据调查显示，有90％的人在婚后一年里体验到不同程度的失望！他们都觉得婚姻与他们所期望的不同，而婚姻问题的表现千奇百怪，但其缘由是一样的。
为何无奈在不幸的婚姻里？
在许多已经不幸的婚姻里，有一种“婚姻很难，没有婚姻更难”的婚姻又是最不幸的。而这种婚姻，竟然可以是“太好的男人，把女人逼疯狂”，也可以是“太好的女人，把男人逼出走”。
“太好的男人，把女人逼疯狂”的情况，就类似电视剧《中国式离婚》里所描写的宋建平，一个貌似无辜、儒雅、让人同情的男人，如何把一个充满幸福感的教师林小枫逼成了一个疯狂的泼妇似的人物一样。而现实中的婚姻，有的更糟糕，因为他们处于“在婚姻里像是掉进了火海，如果要逃出婚姻，又好像是上刀山一样”的两难境地。
这一点不夸张，钟先生和易女士的婚姻就是这样。他们结婚16年了，钟先生是一位很典型的中国传统意义上的好男人：忠厚老实、宽容大度、有责任感、乐于助人。谁也不会相信他是一个不善待妻子、可以激怒妻子的人，更不会相信他是一个可以出轨的男人。当他的婚姻畸变到进退维谷时，他悲叹自己：为啥不
得不爱一个他根本爱不起的人？他的格言是：在婚姻里好难，离婚咋更难！
钟先生的妻子易女士，也是一个传统意义上的好女人：质朴、忠贞、吃苦耐劳、持家理财。婚姻裂变的过程，易女士从一个温柔善良的女子变成了一个实足的怨妇。其结局跟钟先生一样：进退维谷。她常常撕心裂肺地怒吼：他为什么这样对我？是他毁了我、毁了这个婚姻！我要他付出代价！她也不明白，自己为啥要爱一个她恨透了的男人？她的格言是：在婚姻里好痛苦，若离婚更痛苦。
而“太好的女人，把男人逼出走”的婚姻，也比比皆是。如，尹女士和余先生的婚姻，是令别人羡慕的。看上去，他们郎才女貌、事业有成、恩爱无比，尹女士是一直沉寑在幸福之中。15年过去了，忽然有一天，她得知她深爱的丈夫有婚外情人，她如雷贯耳、几乎精神崩溃。尹女士称得上是一个内、外之兼优的好女人，她对丈夫和孩子一贯地只有付出，她无法想象“情变”之事会发生在她的婚姻里。她难以控制地以怨妇之态度、歇斯底里方式对待丈夫，丈夫却变得冷漠而回避，这让尹女士始料不及。她只好冷静下来，权衡婚姻与离婚的轻重，却发现她绝对不能没有婚姻。于是她转变了策略，以百般地顺从、温柔、甚至讨好对待丈夫。可是丈夫并无回心之意。更令她意外的是，丈夫竟然提出与她协议离婚的事情。为了挽救婚姻，她忍受着痛苦，无赖地变化着态度与行为，唯一不变的：誓不离婚。
分析这种——不得不在死亡的婚姻里赖活着的不幸婚姻，他们之所以不幸，有着通常的原由：婚姻本没有错，夫妻双方原本也没有错，错的是他们对婚姻的理解以及他们都坚决认为“婚姻之不幸，都是因对方的错”！他们宁愿纠结一起，不能离婚，从表面和意识层面看，是为了孩子、面子、经济、疾病等现实原因，而潜意识里是要讨回对方有负于我的种种债务、是要惩罚（报复）对方给我造成的心灵伤害。
分析“好男人，把女人逼疯狂”婚姻里的钟先生，因为他身上有很多好的秉性，赢得了好人缘，而他婚姻的失败，似乎也因为他的好秉性。他作为一个忍辱负重、宽厚待人、富于牺牲精神的人，在人际环境中是倍受爱戴的。但这种人的内心深处有着受虐癖人格倾向。所谓受虐癖的人，一般在他早年时期有过被虐待或被冷落的情感体验，或是目睹在父母婚姻的施虐与受虐关系之中长大。在心理成长过程中，他学会了隐忍，学会了委屈自己、牺牲自己来讨好别人。因为这样，他就可以避免被父母（或别人）歧视或抛弃的恐惧。同时，他也会体验到以委屈自己而赢得别人认可的快感。所以像钟先生这样的人，看似确有良好的个性，但情感是压抑的。他们在婚姻外，是受欢迎的人，而在婚姻里，是让女人难以琢磨的人。钟的妻子，跟普通女人一样，最想要的是丈夫的关爱，当然是他比对外人的关爱要多一些的爱。可钟先生这样的好人，习惯对所有的人都很关心，他甚至可以忽略家里人的需要和感受而去满足他人的需要，因为他做不到拒绝别人。这
是他妻子所不能容忍的。为此冲突时，钟先生会用“人要大度一点，吃亏是福”的道理去宽慰妻子。本来内心就不平衡的妻子，反而感到被丈夫暗喻为心胸狭隘的人，于是她会歇斯底里反击回去。易女士是在她父母不幸的婚姻家庭中长大的，从小缺乏安全感。她之所以嫁给钟先生，是她当初就坚信：钟这样的老实人决不会背叛自己。婚后，她时刻想知道丈夫的内心世界，她觉得夫妻之间不应该有任何隐瞒，要分享心理活动，她才安心。而钟先生却是不善言词，又必须随时与朋友打成一片，他不能让别人失望，他是在别人的赞许中才有安全感。这两种人走在一起，婚姻注定会有问题。
钟先生之所以出轨，是他内心情感长期压抑的结果。他虽不能享受情感的快乐，但他通过婚外性生活，可以释放他潜意识的敌意和来自妻子责难的怨气；他不能涉入真正的情感（他说有喜欢他的女人）并不是他不想，而是他不敢也没有能力去负担情感道德责任；他出轨后就像赎罪一样百般顺从妻子，并非他真的有罪恶感，而是他个性中有自卑、软弱的缺陷而恐惧妻子的威胁；他能忍受妻子几乎疯狂的厮打，也并非是他善良宽容的秉性，而是他潜意识受虐倾向的满足；他不敢离婚，并非只是为了孩子，重要的是他习惯了以好名声为荣，若他提出离婚，就意味着他是抛弃妻子、儿子的负心汉，人品和名誉的损失，才是他不能承受的罪恶感。
钟的妻子易女士不能离婚，更有其深刻的理由：她有较强的依赖性人格、内心极度不安全。只要不是丈夫坚决离婚，她会在不幸的婚姻里暂获安全。同时，她爱恨分明的个性和爱恨并驾齐驱的心理，使她必须要在这份婚姻里，才可望达到爱的满足和恨的报复与消除。
分析“太好的女人，把男人逼出走”婚姻里的尹女士。她是一个较完美的女人，如果说是太好的她把丈夫给逼出婚姻，似乎对她太不公平和太残酷了。但婚姻生活就这样，常常是有悖于情理在发生。而正是这种情理悖论，才构成对尹女士这种人的残酷现实。因为她本来没有任何错，却偏要承担婚姻破产的伤痛。她不可能明白，正是她的太好，无意识破坏了她的婚姻。有人说“行为与道德完美的女人是天生的男儿杀手”，这真让人感到，世上完美女人的凄楚和不能接纳完美的男人的悲凉！也许，完美才是缺陷，接受缺陷才是完美。
但是，每个男人都梦想娶到一个内外兼优的完美女人。可当男人真正得到这样的妻子后，幸福不了多久，便会陷入一种莫名的情绪压抑和一种无形的道德焦虑中。他在妻子身上找不出任何不是，可就是不爽，总想变个法找个茬来惹怒妻子。而完美妻子总是十分迁就你，无条件满足你。渐渐地，丈夫会发现自己有欠债一样的深深内疚。于是他想回报她，可他做不到，也不知怎么做。久而久之，他有了想挣脱束缚的冲动，并发现在别的女人面前好像才有男人的感觉。尹女士的丈夫就是这样的男人。可尹女