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十宗罪篇一
《十宗罪》
十宗罪篇二
《十宗罪之一江郎才尽》
十宗罪之一：江郎才尽
春节晚会从开始兴盛到逐渐没落，跟央视创作枯竭不无关系，很奇怪黄宏每年都出来，每次上场都念叨着让人倒胃口的顺口溜，郭达、蔡明等人一成不变的表演方式，赵本山师徒们拼命抖包袱，而毫无“笑果”的小品让人大倒胃口， “我们看的不是春晚，是寂寞”，这才是我们老百姓心中真实的感言。四个半小时的节目除了小虎队、王菲的出场让人耳目一新外，其余都是垃圾，难道我们要在怀旧中感伤岁月，却不能享受新的惊喜吗？
十宗罪之二：唯利是图，到处都是广告，真想问一下，春节晚会所得的广告收入，最后都去了哪儿了？赵本山一个短短20分钟的小品，说了5次搜狐，6次搜狗，加上“国窖1573”等广告脱口而出，层出不穷，难怪有人说今年除夕夜，看的是广告盛宴，广告中插播春晚！！
十宗罪之三：浪费资源。从彩排到公演，耗费了多少人力、物力、财力，还浪费了全球华人多少宝贵时间。
十宗罪之四：因循守旧，老面孔能否不再来，有网友疾呼：“如果我有机会见到春晚导演，我真的要求求他，能不能别再让郭达和蔡明出现了。蔡明永远是尖嗓子，眨巴着眼睛，毫无技术含量。郭达也一样，喊着上场，装疯卖傻，太没创意了。”
十宗罪之五：劳民伤财：准备一场春节晚会，那旋转的舞台，绚烂的灯光，调换演员，浪费了多少民币，那可都是我们中国公民所有纳税人辛苦一年上缴的血汗钱啊，四个半小时的节目像乡村菜馆，有发广告的，有出来捞钱的。有忙着为后辈跑前程的，凉拌拼盘，冷飕飕的年夜饭，叫谁谁吃的下！！！
十宗罪之六：欺负弱势。把弱势群体拿到春晚除夕之夜说事。侮辱女性，玷污慈善，歪曲规定。每次赵本山演小品带一农村没素质的中年妇女，嘴巴上占点便宜，讨天下不正经老年男性心欢喜，试问一下，有啥意思？
十宗罪之七，是直播还是重播。春晚已经办了N年了，论经验论技术肯定是炉火纯青了，但是你也不能放录像移花接木剪接来糊弄咱们老百姓啊！央视9套的不同版本的重播，不禁让我们怀疑，我们当天晚上看到的春晚是直播，还是十几亿观众集体看录像！！！
十宗罪之八：大开后门。刘谦那是什么魔术？一张虾米脸，模糊的性向，油头滑脑表演赤裸裸的语言秀，去年只有一个托，今年活生生整了7个，都在那儿装钓鱼打掩护，这还没算上摄影的。董卿戏言“一年不见，你这手越来越会抓钱了”，联想到被传花费百万元上春晚的消息，多么有讽刺意味！！
十宗罪之九：行业垄断。随着我们国家的富强，春节晚会正在逐渐被整个亚洲地区讲汉语的人们所关注，正因为这样，央视利用操办春晚的特权，想上谁就上谁，想推谁就推谁，想挺谁就挺谁，想红谁就红谁，特权被滥用。十宗罪之十：愚弄观众。很多人都在说中国人的民主到哪儿去了！！春晚内容我们左右不了，希望少点广告我们无法掌控，春节晚会的排名也没有我们的事，中国的民意不是老百姓说了就算的，不是百姓喜欢谁就是谁，春晚前央视大放烟幕，大做文章，搞噱头，恶意炒作，老百姓在除夕之夜到元宵节全被大忽悠，那心情是叭叭凉啊~~~~~~。
十宗罪篇三
《现代“十宗罪”》
在这个物欲超横流的年代，随着生活节奏的加快，现代“十宗罪”
人与人之间各种各样的竞争日益加剧，随之在一些人身上就难免出现了各种各样的自己可能都没有发觉而却是真实存在的在大众眼里不很完美的东西。从而让你在同学、同事、工友、朋友、亲戚等眼里成了不懂事、不受欢迎的极其悲催的人，现一一列举如下，毕竟，人无完人，你可对照相比，看自身是否具有以下十点，有则改之，无则加勉，从而使自己更加完美，更受欢迎！
一、自私：自我利益至上，一切以自我为中心，好事争先恐后，不好之事躲之清静！
二、任性：总感觉全世界的人都得宠着你一个人。
三、懒：好吃懒做，爱睡觉。公事私事均体现一个字———懒，凡事能推脱则推脱，能推迟则推迟！
四、爱玩：上网、玩手机、出去疯！什么微信、QQ、飞信、飞聊、斗地主、电视剧、电影、综艺等等都是最爱，随时随地，有机会就玩！
五、无自知之明，高傲自大：不知自己几斤几两，总觉自己比任何人都优秀，都完美！
六、无担当，责任意识淡薄：该承担的责任不愿承担，只愿享乐，不承担痛苦，缺乏强烈责任感，混一天是
一天！
七、出言不逊，毫不顾忌别人的感受：说话谈吐不分场合，不分职位尊卑，不分长、晚辈等。
八、爱显摆、爱攀比，为人处事毫不低调：从来都是高调做人，高调做事，时刻不忘与人攀比，一较高下。
九、势利，爱钱、爱权：嫌贫爱富，巴结逢迎，眼里只有钱，只有权，只有利益。
十、脾气大，情绪化严重，自控能力差：不分场合、不分时刻，说生气则生气，说发火则发火，情绪时常挂在脸上。
根据网络数据统计表明，以上这“十宗罪”是现代社会中最不受欢迎的类型，你中招了吗？你中了几招？赶快行动，弃之不良，做一个受欢迎的人吧！
十宗罪篇四
《十宗罪前言》
十宗罪前言
第一部：
人不能两次踏入同一条河流，因为无论是这条河还是这个人都已经不同。——赫拉克利特 我们走得太远，以至于忘了为什么而出发。——纪伯伦
要进来，先把希望留在门外——但丁
痛苦就是被迫离开原地。——康德
当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。——尼采
我现在不存在，我过去存在——福克纳
他人即地狱——萨特
“我相信你的爱。”让这句话做我的最后的话——泰戈尔
我只知道我一无所知——苏格拉底
探索的终点将是开始时的起点——艾略特
第二部：
我给你一个久久的望着孤月的人的悲哀——博尔赫斯
过去属于死神，未来属于自己——雪莱
待我成尘时，你将见我的微笑——鲁迅
我的那朵花就在其中的一颗星星上——圣埃克苏佩里
婚姻就是长期的卖淫。——张爱玲
孩子们就是这样对付恐惧：他们睡觉。——卡勒德.胡赛尼
我不知道来的人是谁，他坚持说，可这个人已在路上啦。——马尔克斯
一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在了你的脚上，这就是宽容。——安德鲁.马修斯 没有人死，人人都死。——卡森.麦卡勒斯
离此洞口约一千步远的地方才是地洞的真正入口——卡夫卡
第三部：
给你的鲜花以野草的恶臭。——莎士比亚
心有猛虎，细嗅蔷薇。——西格夫里?萨松
没有眼里所无法看见的花朵，更无心中所不愿思慕的明月。——松尾芭蕉
我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。——博尔赫斯 我们的内心都是美丽的金色向日葵，我们获得自己种子的祝福。——艾伦?金斯堡 认识的人多了，我就更喜欢狗。——罗曼.罗兰
第四部：
沉默有没有强大到可以把音乐送回它的源头。——哈特.克莱恩
我等着花瓣不倦的头也不回的飞行。——夸西莫多
我给你写诗，穿过隔开我们的东西。——米沃什
那些遗忘我的人足以建成一座城市。——布罗茨基
永远年轻，永远热泪盈眶。——凯鲁亚克
欣赏吧，就像躺在崭新的棺材里。——希区柯克
你是否要我辗转反侧不成寐， 用你的影子来玩弄我的视野？——莎士比亚
我已经对他说出了我们相见的时间，却永远无法说出相见的地点。——赫塔 米勒 当村子的栅栏门在她背后关上时，小提琴开始奏乐。——卡尔维诺
你的不在就像无奈的石碑，将会使许许多多个黄昏暗淡。——博尔赫斯
十宗罪篇五
《十宗罪语录》
《内在的探索 》《我们内心的冲突 》《社会研究方法 》《自我的真相 》剧情中有两条线索是交织在一起的，一条便是约翰的讲述，这关系到对一些以往事件的颠覆，也关系到人类历史的进化过程，而另一条则是现实中这些教授是否相信约翰所说的话，是否相信真有这么一个有悖常识而存活了14000年的人存在？如果我们将第一条线索称为B线索的话，那么作为后一条A线索誓必成为B线索的源动力，质疑的存在才是约翰故事讲述的前提。 这里面便涉及到一个问题，质疑到底是怎么样的一种思维呢？这当然是一个哲学命题，如果说约翰的同事们是柏拉图式的理性思维，即他们从书本上当然地认识到了这个理性的世界，并且用这种理性世界的思维怀疑那些不同寻常的事情，那么约翰这个人物的一定是属于亚里士多德的弟子，他用自己的实践去认识这个世界，并且追随着这个世界的每一次变化，从而很好地去适应它。 在影片中，我们可以明显地感到那些教授们对约翰身份以及谈话内容的质疑，但事实上，这只是故事的表面，真正的质疑却来自于约翰这个人物。编剧假定了约翰的寿命以及约翰本人的经历，所以无论约翰说些什么，从现实来讲，他都处在不真实的状态下，而这种不真实恰恰是剧中对那些教授们的真实的质疑。尤其当耶稣的理论出现的时候，这种质疑显然达到了最高峰，几乎要颠覆掉整个西方的文化，但那假设的本身却存在着各种可能性，这种冲击的强悍性也许是东方人无法理解的，但对于西方来说几乎是致命的。于是我们便看到了那个女大学生在场的原因，当所有人都以为这是一个谎言的时候，只有她听出了约翰的质疑，这个女大学生无疑代表着西方社会年轻人中对西方文化的质疑，其中也包括对东方文化的喜爱。 毫无疑问，这是关于哲学探讨的电影，所以我们会发现影片中与约翰产生冲突最强烈的是那名心理医生，这个身份是相当有喻意的。哲学在很大程度上是一种“心的思考”，是超越了各种学科的，但什么样的心理适合对即定的观念进行思考，提出质疑呢？当心理医生以自己的权力而禁止了约翰的话语权时，我们便知道了，这种心理思考是不被允许的，是要被限制的，而在剧情上，心理医生与约翰的父子关系显然是导演对这种思想禁锢警察的巨大嘲讽。禁锢思想是哲学发展的最大敌人，于是，影片结尾，心理医生的死是导演的一种宣泄，甚至是一种意愿。当约翰再次离开的时候，他的人生注定要继续着对新生活的探索，从质疑到探索，这个过程是全人类的，恐怕也是导演对西方社会的一种意
愿。 地狱就在心中。.我们看到的直线只是无限大的圆圈的一部分。我们看到的是下雨的街，看到的是雨落地时的瞬间之花，却不知道这条路不仅向前，而且向下。我们不停地翻看着回忆，却再也找不回那时的自己。我的孤独是一座花园。——阿多尼斯这是一群被遗忘的人。有时我们的眼睛可以看见宇宙，却看不见社会底层最悲惨的世界。黑暗里有黑色的火焰，只有目光敏锐的人才可以捕捉到，尝尝天堂里的苹果有什么了不起，现在我要尝尝地狱里的苹果。多少个无眠的夜晚，我在房间里走来走去，我抽烟，喝水，对着屋顶发呆。我写作的时候，头顶会有一个太阳。如果没有，那就创造一个。就我所知，还没有人能够利用空气来给我们的生活指示方向，提供动机的各种元素，只有杀人狂或者一个作家似乎在从生活中可以重新汲取一定量的他们早先投入生活中的东西。任何语言都描述不了一朵花，但我们可以准确叙述一些看不见摸不着的东西，例如黑暗，幸福，爱与灵魂。蜡烛的泪滴落下来，会形成钟乳石的形状，这也恰好说明一个人的悲伤有其动人之处。水因为寒冷而坚硬，用屋檐垂下来的冰锥可以杀死一个人；瓷器因为碎了而更锋利，用一块碎片可以杀死很多人。即使风车不在了，风依然存在。我写作，我就是上帝，我审判一切人，一切事。要进来，先把希望留在门外。——但丁我们走得太远，以至于忘了为什么而出发。——纪伯伦痛苦就是被迫离开原地。——康德我现在不存在，我过去存在。——福克纳人不能两次踏入同一条河流，因为无论是这条河还是这个人都已经不同。——赫拉克利特他人即地狱。——萨特当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你。——尼采“我相信你的爱”让这句话做我最后的话。——泰戈尔我给你一个久久仰望这孤月的人的悲哀。——博尔赫斯过去属于死神，未来属于自己。——雪莱待我成尘时，你将见我的微笑。——鲁迅我的那朵花就在其中的一颗星星上。——圣埃克苏佩里我不知道来的人是谁，可他坚持说，这个人已经在路上啦。——马尔克斯一只脚踩扁了紫罗兰，可它却把香味留在了这只脚上，这就是宽容。——安德鲁·马修斯没有人死，人人都死。——卡森·麦卡勒斯给你的鲜花以野草的恶臭。——莎士比亚我给你，早在你出生多年前的一个傍晚，看到的一朵黄玫瑰的记忆。——博尔赫斯永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都
决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。——米兰·昆德拉 一个人往往要死两次：不再爱，不再被爱。——伏尔泰沉默有没有强大到可以把音乐送回它的源头。——哈特·克莱恩我给你写诗，穿过隔开我们的东西。——米沃什认识的人越多,我就越喜欢狗——罗曼罗兰沉默有没有强大到可以把音乐送回它的源头。——哈特·克莱恩
十宗罪篇六
《十宗罪读书有感》
谈读书
记得小时侯，也就是在我还未读书识字之前，我的第一本书就是从我老姐那“抢”来的。那是一本小学的教科书。虽然我根本不知道什么是书，什么是字。但我仍然把他当宝贝一样地藏着，甚至把他当成是活物一样，睡觉时，总把它放在枕边，也给他盖被子，可能是孩子的恋物作祟吧，不过就是这样的天真。
后来，时间久了，我从姐那拿到的书也多了起来。而我最喜欢的还是那<<美术书>>和<<自然>>，美术书上都是图图画画，这也正迎合了我的胃口。孩子嘛，都是喜欢奇幻异彩的创造，同时自己的书域也就局限在这“幼儿专刊”。不过后来看的画多了，也就不时地了解到“文字”这一事物，是很新鲜。
终于到了可以上小学的年龄，那时，老师和家长就常告戒我们要认真识字，我知道识字其实就是识书，就是向图画的世界冲锋。于是不管是听话，还是处于自己的好奇，或者是真地想学习。总之，我就很努力地学书。当然，教科书永远都是我们的主食。老师说：“你们有空去看下课外书。”可是我那时候的确很无知。我也十分想知道“什么是课外书”。而其他的孩子呢，有的人知道，有的则和我一样犯傻。因此“课外书”就迷惑了我好一阵。也许听起来，我们的确傻，
但我们也有了对书的追求，即“我要课外书”。
之后我们长大了，也不知不觉地忘记曾经的“无知”，于是我们便自大起来，也变得看不起书。要么把书永远仍到储藏柜里，要么直接送进垃圾箱，要不然，干脆从一开时就不要书，也就省去了处理的麻烦。当然，老师很适时地出现了，她又教育我们要多看看名著等好书，但是我们知道什么是好书吗？书好在哪里呢？我们自己不得而知。也许我们只是敷衍地交了差。书也就离我们越来越远，而等到我们确实地与书中的内容产生共鸣，我们对书的追求终于又觉醒了，这是出自幼时的心底的亲切感。我们此时才又找回来“书”。 书和我们一路走来，不，是我们带着书一路成长。有时我们丢了他，有时又把他找了回来，书是不会离开我们而独立存在的，书伴我成长，我们与书共进。
而如今身为大学生的我们，对于书，是否又存在在另一种想法？即他到底是知识，还是恶魔？书的世界其实就是人的世界，人类有的东西，书也是有的。比如，人类分智者，知者以及无知者，而书则相对应得有经典，普通以及废品。废品看多了，容易让你变得无知，庸俗甚至劣等，而且你还沉溺其中而不知，甚至开始嘲笑一些博览经典的人。所以，看好书很重要。
那究竟什么是好书？一言以蔽之——有所得，有所悟，有所感，有所动。
总的来说，一本真正意义上的好书是针对个人和某种群体的。世界上不存在完全意义上的完美之作，只存在条件意义上的经典。何谓经典，那就是读者与书之间产生了一种精神联系，大家俗称它“共鸣时刻”，但是我也想把它叫做“潜意识处的回忆”。说白了，书是一种媒介，借用文字的手段来传递一种思想，一种经历，当然，也可能是一种“臭味”。但无论是什么，只要你在这本书里发现了一些你想要的，或者是你一直尊崇的东西，一种熟悉感和亲切感就会油然而生，然后你就会慢慢地爱上这本书。因此，这里提出一个话题那就是“广泛涉猎”与“针对选择”。通俗一点就是看的多？还是看的好？而我在这里并不对这两个问题进行辩驳，因为它们都是对的，不管是哪种方式，都会找到自己喜欢的东西，只是根据个人喜好习惯有所区别而已。那么说到这里，我也想针对某一本本书做一些分析和感悟。
网络文学《十宗罪》并不是像那些文学名著大家一样，给大家传递一些高尚的精神层面的东西。它是反其道而行，将社会最丑陋的一面呈现在读者面前。然后靠读者自己的思考，感悟出对某件事，某种现象
的看法，它的文字很平常，不华丽，但是却很生活。从整体来看也是很深刻，它可能不适合所有人，但是需要的它的人肯定会说它说它是一本好书。所以一本好书的判断标准，不是看他多么华丽，多么优美，多么适合大众，而是它能让你思考吗？
书读得少的人不一定就是无知者，要看你是否找到你所需要的。但是不读书的人肯定是无知者，因为你从未想过需要。
十宗罪篇七
《恋爱十宗罪》
以自己的想法和态度为中心来看待两性关系不仅是个错误，而且以此为出发点所做的一切都不过是在努力破坏这种关系。
1. 总是想赢
恋爱关系的致命杀手之一就是好胜心。我不是指在网球赛中你不能忍受失败的那种竞争姿态，而是指你的恋爱态度，你视这种关系本身为一场比赛，并想获得胜利。把一场恋爱当做一场竞争的人总是寻求优势，占上风，拥有一些能控制对方的想法的，如果你觉得自己有些事不能告诉对方怕他/她借此攻击你，那么你就是处在竞争关系中——但这种关系不会长久。
2. 不信任
在两性关系中有两方面信任很重要。第一是要足够相信对方不会欺骗或伤害你——并且相信对方也如此信任自己。另一方面是确信不管你做了什么或是说了什么，对方都不会离开你并会一如既往的爱你。如果其中一人利用对方的信任做了不可原谅的事，那么第二层信任都将不复存在，你们的关系就此结束——即使是长达十几年的感情。
3. 不交流
对于两性关系中让他们郁闷心烦的事，很多人都会保持沉默。一来是他们不想说出来伤对方的心，其次是因为他们想要保持强势地位（参考第二点，常见的情况是：“如果你不知道为什么我会发狂，那我当然不会告诉你！）这种方式在短期内可能会让对方相安无事，但长期下去它会逐渐侵蚀双方感情基础，使其日渐薄弱。小矛盾堆成了越来越大的问题——
由于你的另一半车沉浸在幸福的假象里而忽视了这些导致问题堆砌的矛盾。更糟的是，完全没有意识到这些会成为让你郁闷的理由。最终，沉默反映了信任的缺失——正如我所说，一段关系就此完结。
4.不倾听
倾听——用心的倾听——是很难得。听到别人似乎在指责自己时想要为自己辩解是正常的情况，所以我们常常是打断别人来为自己辩解开脱，或者只关心怎么为自己辩解，而并没有认真听完别人所说的话。
但事实是你应该仔细听对方的谈话，甚至应该在对方的日常念叨中听出他们的暗含的意思，以揣摩出连他/她自己都不十分清楚的梦想和愿望。如果达不到这种程度，至少对你所爱的人来说，这是一个问题。
5. 花钱不节制
这一点对我来说是个深刻的教训——它直接导致我7年恋爱关系的结束。当你单身时，你可以在任何时刻买下你想要的任何东西而不用考虑将来会怎么样。虽然不明智，但是你承担后果的也只是你自己。当你和某人确定长期的恋爱关系后，这种花钱方式就不现实了。你的配偶——和你的孩子（如果有或打算要小孩的话）——将会承受你这种恣意花销所带来的不良后果。
所以你最好养成好良好的消费习惯，以日用品开销为主，如果有结余，再和对方商量一下怎么用这笔钱最好。
目前开销问题导致两性关系产生矛盾的情况越来越多。因为越来越多的人即使婚后也选择财务分开。这种安排本身是无可厚非的，但与想象中相反，财务独立需要双方更多的交流和参与。如果你认为花的是自己的钱其他人没权利干涉，那么你的两性关系注定会失败。
6. 怕分手
享受幸福两性关系的人是不会担心分手这个事的。如果你担心，那就说明你们的关系出现危机了。但通常问题正是源于这种担心本身。因为它不仅表示你讨不到对对方的不信任，也显示你对自己信心不足——你担心自己不够好，没有人真正有理由会想和你在一起。迟早你的配偶会醒悟过来然后离你而去。
所以你花更多精力来维护这段感情表面的光鲜亮丽而不是塑造自己的内心世界，使自己自信。容我直言，这样做不但不会让你自己满意，也讨不到你恋人的欢心。
7. 太依赖
两性关系中支持和依赖是一个不好把握的度。如果你依靠你的配偶——那就是说，离了他/她你完全没法活-这样你就过界了。你的伴侣现在承受着压力，他各方面都要把你照顾好而这种压力会使得他不满。如果你总是期望对方来维持这段感情而自己什么都不做——我这里指的是财政和感情支持，那么你就有困难课。
注意：我不是说你需要平等的担负生活开支——我的意思是如果你不能为生活费出力，其他方面也无任何贡献。那么这段感情就不正常了，当然也就不会有好结局。
8. 期望得到快乐
一段糟糕的关系的标志就是：其中一方或双方都期望让对方快乐或希望对方令自己快乐。不管对自己或是双方而言，这都是个不切实际的期盼——除了你自己，没有人能让你快乐起来——但把它作为两性关系的期待是不切实际的。
相处不只是快乐，很多时候你你不会感到快乐甚至也不应该觉得快乐。当你觉得失落，痛苦，压抑或悲伤时，有一个人可以依靠甚至比起一直快乐更重要。如果你期望对方让你快乐——或更糟的是，你因为不能让对方快乐而觉得有挫败感——那么你们这段感情是经受不起挫折的。
9. 从不争执
偶尔的良性的争执是必要的。某种程度上，争论能够解决一些琐事以避免它们集成大问题。但同样，在争吵中发泄愤怒是人类情绪构成中非常正常的一部分。你的恋爱关系必须足够强韧，能够包容真实的你而不仅是你好的方面。
夫妻间不争吵的原因之一是他们害怕冲突——这反映了相互间信任的缺乏和恐惧。这样是很不好的。另外一个原因是他们认为愤怒是不讲理，也是徒劳的。他们认为争吵就是分手的表现而不是两性关系发展中极其自然的一部分。当争吵让双方都感到不快时，它能使得双方都说出自己都吃惊的话——这可以避免他们相互容忍到爆发无可挽回的争斗。
10. 想得简单/想得太难
我听说过的两性关系中有两种恋爱态度非常有问题。一种就是认为两性关系应该简单，如果你真的爱一个人并打算和他/她相伴一生的话，很自然就会水到渠成。另一种态度是相处是件麻烦事——正是因为麻烦，所以要努力获得。
这两种观点都会导致你不会费心经营这段感情。你不花心思因为你认为它应该是水到渠成的，所以不需要努力，或认为它本身就是个麻烦事，如果你努力，也不会因此変简单。在两种态度下，你很快就会精疲力尽——一则是因为眼下你忽视的问题根本没按你期望的那样自行解决，二来是你一直制造的问题使得你力不从心。
十宗罪篇八
《恋爱十宗罪》
恋爱十宗罪[ 2010-10-18 15:30 ]爱情是世界上最让人头痛的难题，也是最吸引人的迷。在快餐文化盛行的 21 世纪，如 何让两性关系保鲜又持久是人们探寻的重点。看看下文恋爱十宗罪，你犯了哪一宗？10 Ways We Hurt Our Romantic RelationshipsIt's not easy to have a great relationship with your boy/girlfriend, partner, or spouse. But it's not impossible, either — it takes some work, of course, but it's good work, work that's a joy when everything comes together. A lot of times, though, the work isn't enough. We get in our own way with ideas and attitudes about relationships that are not only wrong, but often work to undermine our relationships no matter how hard we work at it. I've watched a lot of breakups (some of them my own). I've seen dramatic flare-ups and drawn-out slow fades, and I've tried to pay attention to what seems to be going on. Here are a few of the things I've seen that cause people to destroy their own relationships. 1. You're playing to win One of the deadliest killers of relationships is the competitive urge. I don't mean competition in the sense that you can't stand to lose at tennis, I mean the attitude that the relationship itself is a kind of game that you're tying to win. People in competitive relationships are always looking for an advantage, the upper hand, some edge they can hold over their partner's head. If you feel that there are things you can't tell your partner because she or he will use it against you, you're in a competitive relationship — but not for long. 2. You don't trust There are two aspects of trust that are important in relationships. One is trusting your partner enough to know that s/he won't cheat on you or otherwise hurt you — and to know that he or she trusts you that way, too. The other is trusting them enough to know they won't leave you or stop loving you no matter what you do or say. The second that level of trust is gone, whether because one of you takes advantage of that trust and does something horrible or because one of you thinks the other has, the relationship is over — even if it takes 10 more years for you to break up. 3. You don't talk Too many people hold their tongues about things that bother or upset them in their relationship, either because they don't want to hurt their partner, or because they're trying to win. (See #1 above; example: "If you don't know why I'm mad, I'm certainly not going to tell you!') While this might make things easier in the short term, in the long run it gradually erodes the foundation of the relationship away. Little issues grow into bigger and bigger problems — problems that don't get fixed because your partner is blissfully unaware, or worse, is totally aware of them but thinks they don't really bother you. Ultimately, keeping quiet reflects a lack of trust — and, as I said that's the death of a relationship. 4. You don't listen Listening — really listening — is hard. It's
normal to want to defend ourselves when we hear something that seems like criticism, so instead of really hearing someone out, we interrupt to explain or excuse ourselves, or we turn inward to prepare our defense. But your partner deserves your active listening. S/he even deserves you to hear the between-the-lines content of daily chit-chat, to suss out his/her dreams and desires when even s/he doesn't even know exactly what they are. If you can't listen that way, at least to the person you love, there's a problem. 5. You spend like a single person This was a hard lesson for me to learn — until it broke up a 7-year relationship. When you're single, you can buy whatever you want, whenever you want, with little regard for the future. It's not necessarily wise, but you're the only one who has to pay the consequences. When you are with someone in a long-term relationship, that is no longer a possibility. Your partner — and your children, if there are or will be any — will have to bear the brunt of your spending, so you'd better get in the habit of taking care of household necessities first and then, if there's anything left over, of discussing with your partner the best way to use it. This is an increasing problem these days, because more and more people are opting to keep their finances separate, even when they're married. There's nothing wrong with that kind of arrangement in and of itself, but it demands more communication and involvement between the partners, not less. If you're spending money as if it was your money and nobody else has a right to tell you what to do with it, your relationship is doomed. 6. You're afraid of breaking up Nobody in a truly happy partnership is afraid of breaking up. If you are, that's a big warning sign that something's wrong. But often, what's wrong is the fear itself. Not only does it betray a lack of trust, but it shows a lack of self-confidence and self-esteem — you're afraid that there's no good reason for someone to want to be with you, and that sooner or later your partner will "wise up" and take off. So you pour more energy into keeping up the appearance of a happy relationships than you do into building yourself up as a person. Quite frankly, this isn't going to be very satisfying for you, and it also isn't going to be very satisfying for your partner. 7. You're dependent There's a thin line between companionship and support and dependency. If you depend on your partner — that is, if you absolutely cannot live without her or him — you've crossed that line. The pressure is now on your partner to fill whatever's missing in you — a pressure s/he will learn to resent. If you expect your partner to bring everything while you bring nothing to your relationship — and I'm talking finances as well as emotional support, here — you're in trouble. (Note: I'm not saying that you need to contribute equally to household finances — what I'm saying is that if you're not contributing to the household bu
dget, and you're not contributing anywhere else, things are out of whack and that's never good.) 8. You expect happiness A sign of a bad relationship is that one or both partners expect either to make the other happy or for their partner to make them happy. This is not only an unrealistic expectation to lay on yourself or on them — nobody can "make" you happy, except you — but it's an unrealistic expectation to lay on your relationship. Relationships aren't only about being happy, and there's lots of times when you won't and even shouldn't be. Being able to rely on someone even when you're upset, miserable, depressed, or grieving is a lot more important than being happy all the time. If you expect your partner to make you happy — or worse, you're frustrated because you aren't able to make your partner happy — your relationship isn't going to fare well when it hits a rough spot. 9. You never fight A good argument is essential, every now and then. In part, arguing helps bring out the little stuff before it becomes major, but also, fighting expresses anger which is a perfectly normal part of a human's emotional make-up. Your relationship has to be strong enough to hold all of who you are, not just the sunny stuff. One reason couples don't fight is that they fear conflict — which reflects a lack of trust and a foundation of fear. That's bad. Another reason couples avoid arguments is that they've learned that anger is unreasonable and unproductive. They've learned that arguing represents a breakdown rather than a natural part of a relationship's development. While an argument isn't pleasant, it can help both partners to articulate issues they may not have even known they had — and help keep them from simmering until you cross a line you can't come back from. 10. You expect it to be easy/you expect it to be hard There are two deeply problematic attitudes about relationships I hear often. One is that a relationship should be easy, that if you really love each other and are meant to be together, it will work itself out. The other is that anything worth having is going to be hard — and that therefore if it's hard, it must be worth having. The outcome of both views is that you don't work at your relationship. You don't work because it's supposed to be easy and therefore not need any work, or you don't work because it's supposed to be hard and it wouldn't be hard if you worked at it. In both cases, you quickly get burnt out — either because the problems you're ignoring really don't go away just because you think they should. or because the problems you're cultivating are a constant drag on your energy. A relationship that's too much work might be suffering from one of the attitudes above, but a relationship that doesn't seem to need any work isn't any better. Your choices There isn't any one answer to any of the problems above. There are choices though: you can either seek out an answer, something that addresses why you are hurting your re
lationship, or you can resign yourself to the failure of your relationship (and maybe the next one, and the next one, and…). Failure doesn't always mean you break up — many people aren't that lucky. But people can live quite unhappily in failed relationships for years and even decades because they’re afraid they won't find anything better, or worse, they're afraid they deserve it. Don't you be one of them — if you suffer from any of these problems, figure out how to fix it, whether that means therapy, a solo mountain retreat, or just talking to your partner and committing yourselves to change.
十宗罪篇九
《强迫症十宗罪--以假乱真罪》
所谓以假乱真就是把本来不是真的东西误认为是真的，并因此而焦虑和恐惧。常见的是把我们的某个想法认为是真的，或者认为自己真的有这样的欲望。专业上叫做思想行为混淆。
“我站在高处就想跳下去；开车就想撞人；看见刀，筷子之类的尖锐物品就想伤害自己或别人；看到某些异性，就算是自己的亲人也会出现性的想法和画面。”
“在新闻里看到哪里出车祸了，我就会担心自己的亲人也会出车祸；看书的时候总是怀疑书上写的不对，但又没有证据证明是错的；还有看书的时候总是觉得好像没看全，总好像落了点东西没看到，需要反复的看几遍；”
“总是担心自己是同性恋，或者在别人面前说出„我是同性恋‟；和朋友在一起的时候总是出现骂人的冲动；东西总是要摆放到我满意为止，否则觉得命运会不好。”
“看到小孩和老人我就非常紧张，担心自己把他们推进下水道里，或者在自己倒车的时候撞到他们；担心自己喝的水或者吃的东西里有毒。”
在正常人的认知加工过程中，人们会忽略不相关的和干扰性的想法，而强迫症朋友在进行认知加工时，往往会关注这些不相关的和干扰性的想法，认为这些是真的或者是自己真实的愿望，并且试图控制它们。努力控制的结果会增加干扰性思想中的荒谬成分，随之也带来了一系列的不适感。当患者无法控制这些想法时，他们便会对这些想法极为敏感和警觉，由此逐渐发展成为一种强迫模式。强迫症朋友之所以具有想控制这些想法的欲望，是因为他们过高估计了控制干扰性观念、意象和冲动的重要性，并且信以为真，而且确信这样做是可能的和值得的。强迫症朋友过度警惕心理的这些想法和念头，把控制看作是一种美德，并且害怕无法控制思想所导致的心理的和行为的后果。
解决之道五：区分想法和事实
强迫症朋友往往把这些干扰性的想法看作是事实。我们的头脑里可能会出现“我会拿刀伤害自己或对方”，然后会认为自己真的会这么做――事实上我们永远也不会这么做的。根据世界上对强迫症的研究，没有那位强迫症朋友真的去做了这类事情。这一类的想法仅仅是也永远是我们大脑里的想法而已，不要对我们大脑里出现的任何想法害怕。我们可以认为自己是一匹马，但这并不意味着我们真的 就是一匹马。仅仅因为我们相信某些事情是真的并不意味着那就是真的。我们可以认为书上的内容真的错了，但这并不意味着书真的错了。我们可以有我是同性恋的想法，但这并不意味着我真的就是同性恋。我们可以有想骂人的冲动，但这并不意味着我真的会去骂人。我们可以认为在自己不知道的情况下，碰伤了小孩或者老人，但这仅仅是我们认为的，不是事实上真的发生了。
可能遇到的问题六：
有些朋友会问：“如果我不去反复的检查，我又怎么能知道这些仅仅是想法而不是事实呢？”看起来除非我们通过检查来确定之外似乎真的没有其他办法来确定这些到底是想法还是事实。关于这个问题我们需要从两个方面来考虑，一个是所有强迫思维都是过度的，都是虚假空的。如果可以确定这个念头是强迫症的念头，那么就不必去检查了，肯定是假的。如何判断是不是强迫症的念头，前面在识别犯罪嫌疑人的时候提到过。
1、这类想法能引起我们明显的焦虑、痛苦和恐惧。当我们突然感到焦虑时，要把这当成是一个信号，而不是马上就去相信这是真的。焦虑是第一个信号，此时不妨先问问自己，
“我怎么了？”回答肯定是“我现在很焦虑。”然后再问：“我为什么而焦虑？”，回答是：“我又在担心一个问题了”。然后要说：“我先来看看这是一个什么问题，是强迫症在作怪，还是真的是一个问题？”这样我们就可以过度到识别问题的性质上来了。而不是直接想“万一真的发生了怎么办？我必须做点什么来阻止它发生。”因为强迫症本来就是虚假空的，不需要做什么来阻止它，所以不能沿着这条路走下去。此时需要的是换一个方向。
2、 这类想法是反复出现的（不洁、污染、传播类；怀疑、检查、重复、询问类；攻击、伤害、冲动类；和性相关类；囤积、丢弃类；对称、整齐、精确类；宗教、道德类；迷信类；穷思竭虑类），虽然每次出现的想法可能不完全相同，但这一类的想法我们肯定是熟悉的，肯定是一直反复出现的。就算这次出现的问题是以前没有遇到的，但我们可以先来分析一下，类似的念头以前是否也经常出现的，也就是相同性质的问题是不是经常的出现。比如，今天我么第一次想到电脑是否关好了，这个问题虽然是第一次出现，但以前我们经常担心门是否关好了，担心水龙头是否关好了，等等，虽然这次电脑的担心是第一次出现，但类似的担心我么一直都有的，那就是对做过的事情不放心，所以从性质上来看这是相同的问题。再如，今天路过银行突然担心自己是不是进去偷了钱，这有可能是第一次出现的，但以前我们可能会担心自己会不会在不知道的情况下做了什么后果很严重的事情，这还是相同性质的问题。虽然问题的表现形式会千变万化，但万变不离其宗，都是一样的问题。所以，我们需要看到问题的本质，而不是被它们的形式所迷惑。
3、我们讨厌它们但却无法让它们不出现，我们极力想摆脱但无力摆脱，拼命想消除但无法消除。
4、在我们没有强迫症之前不是这样。
5、现在其他没有强迫症的亲人、朋友、同事也不是这样。如果我们头脑里出现的一个想法，符合上面的5条标准，那么就肯定是强迫症的想法了，就肯定是虚假空的。当然有些朋友强迫的时间可能太久了，想不起来自己之前是什么样子了。这样第四条不符合也没关系，另外的四条符合了也可以肯定这是强迫症的念头。只要确定了这是强迫症的念头，就要坚定的把它们归为虚假空的一类。强迫症非常狡猾，不会轻易认输的。它还会告诉我们，“不，我不是虚假空的，我是真的为你好。这些都有可能是真的。”千万不要被它们的花言巧语所骗去。如果他们是为你好，你的生活怎么会变得如此痛苦呢？（这点参考妨碍正常生活罪）
第二个方面就是要明白我们的怀疑都是无缘无故的怀疑，就是在没有任何线索提示我们真的发生了什么的情况下，我们仍然还是怀疑和担心。我们需要知道的是如果一件事情真的发生了，我们不会毫无感觉的。比如，我们是否真的把小孩从车窗扔出去了，如果这样的事情真的发生了，我们本人的耳朵和眼睛都不会一点都没感觉到的，我们会听到小孩的叫声，我们会看到小孩的挣扎，我们会感觉到小孩的反抗，这一切我们都没有感觉，所以可以肯定我们根本没有做这样的事情。我们强迫症朋友就是不相信自己，现在需要学会相信自己。我们得的是强迫症，而不是失明，失聪或者失去躯体感觉。我们这些感觉仍然完好无损，如果真的发生了我们不会毫无感觉的。再比如，我们看见不远处有条狗，就担心在自己不知道的情况下被狗咬了。同样的道理，这个担心也是毫无根据的。它是否接触了我们的身体我们的眼睛是可以看到的，就算是从背后接触我们眼睛看不到，但如果狗真的咬了我们，我们的躯体会有感觉的。狗是没有人那样的思维的，它不会想：“我要轻轻的咬你一口，让你感觉不到我咬了你，然后你得狂犬病死了。”狗永远都不会这么想，它要咬你就实实在在的咬你的，不会咬了你你还感觉不到的。我们需要永远坚定的相信自己的感觉系统没有问题，听觉，视觉和皮肤觉。同样我们的记忆也不会有问题，我们不会做了自己这么害怕的事情还不知道的，
还记不住的。我们有的仅仅是强迫症，而不是“感觉缺失症”，“行为失控症”或者“记忆不良症”。
可能遇到的问题七：
当然有的朋友会说，那要是丢了什么东西或者忘了什么事情，我们真的无法感觉得到啊。关于这个问题的解答请参考下面的无视经验罪。