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欧弟搞笑语录篇一
《天天向上语录》
欧弟：钱枫，我们两个好危险啊~我们站在边缘地带，都拍不到马屁！
汪涵（一边捋头发，一边酷酷地走向欧弟）：欧弟~你不要乱讲话！万一我同意了你就惨了！（一遍不由自主地抓住了欧弟的手~囧）
然后两个人触电般地闪开，O(∩_∩)O哈哈~
欧弟与咏春弟子某女对打,被击中锁骨.
欧弟:"你打中了我的锁骨,所以...你要娶我..."
接着汪涵又打中他的锁骨,
欧弟摆着矫情的样子说:"嗯...一女不侍二夫..."
大家：涵哥是我们的标杆~
欧弟：不，我的标杆不是涵哥~
大家：那你的标杆是？？？
欧弟（一脸深情）：涵哥~是我的灯塔~是照亮我生命中的一盏灯~
钱枫：你好会拍马屁呀~
欧弟：对不起对不起，我很不会说话，但是我只会说实话~
涵哥：好假呀~
汪涵对钱枫：别管他们说什么，等会我把电话号码留给你。他们几个人都不靠谱，我跟你讲。 老的老，病的病，黑的黑，矮的矮。头的头大。
OD：哎！等一下，你刚黑的黑 矮的矮，是讲同一个人吧。太过分了。每个人都要讲到嘛。
汪涵：本来是两个，我小时太帅，阿姨就一直亲，把这边酒窝嘬没了
欧弟：你当阿姨的嘴是拔罐啊
WH：你很上道……（低音）
OD：是的（低音）。打死你我都不说。
WH：打个半死呢。
我没说我矮,只是承认我短而已!
我老妈从小到大都说我很帅
还有这个```他对陆毅说的：我观察，长的帅的男人都说自己长的不帅，
我也觉得我自己长的不帅。。
涵说;想在看到广告不换台,直接拔插头.
YOYO和乐乐：入校三年以来，我们一直都是~~校花！！
英俊：入校这么多年以后，我一直都是个笑话。
3、啊~天上的白是那么滴云，地上的绿是那么滴草~
4、我十万八千个跟头翻一公里！！
12、真的是，冒点文化！
14、我紧张的连讲都不会话了
汪欧田钱
汪：有些好事之徒经常说她很胖
欧：什么话 一点都不胖
田：长得比较丰满嘛
嘉宾：那谢谢啦
欧：我还看过更胖的
汪：这不叫安慰，这叫伤口上撒盐
欧：真的啊 那换个说法吧
汪：人家不是胖 是很胖
欧弟拿着剑：我看到它我就饿了。
汪涵：为什么啊？
欧弟：我在想它能穿多少肉啊！
汪涵：亲爱的观众朋友们大家好，你们现在收看到的是你最爱的特步，咳咳咳，天……天天向上。
汪涵：那就不要剪了，我们这一期努力一点，把扣掉的钱加回来……欧弟，你先跳个舞，加点钱。
音乐起。
欧弟：“裸奔～”
汪涵等：“蹬蹬蹬”
欧弟：“裸跑～”
汪涵等：“蹬蹬蹬”
（附原歌词:
浪奔~ 浪流~
万里滔滔江水永不休
淘尽了世间事
混作滔滔一片潮流 )
汪涵：这歌叫什么名字，怎么以前没听过？
欧弟：上海滩裸奔
汪涵：为什么欧弟总是拉低我们节目的档次呢?我们跳过这个低级趣味的环节～接下来要介绍一下本期节目的嘉宾。
钱枫：他们是才高八斗堪孔明，玉树临风赛潘安，一树梨花压海棠，美貌与智慧并重，威力无比，法力无边
欧弟：他们是英雄与侠义的化身，风流而不下流，性感而不令人反感，可爱又不失优雅，美丽又不失文静
汪涵：自我介绍一下。
蛋糕妹：大家好，我叫xxx，来自xx省xx地
汪涵：你喜不喜欢欧弟。
蛋糕妹：喜欢。
汪涵：喜欢多久了
蛋糕妹：从天天向上开播的第一天开始。
田源：一见钟情哦，亲爱的观众朋友们，这里是天天向上婚姻介绍所，你们收看到的是中国第一媒婆汪涵为大家准备的精彩节目。
汪涵：想对欧弟说什么？
蛋糕妹单膝跪地，献花：欧弟，你娶我吧……
欧弟双膝跪地：这么大礼不敢当，不敢当～ （蛋糕妹也双膝跪地）
汪涵：两人听口令，一拜天地……
涵哥:我发现你们的心态好有意思....(-_-!还不是你带出来的..)
欧弟滚完回来后,说:我滚了.然后你要怎么样呢?
克群:它上面写的是(盯着提示板)我再也不要理你了！可是你滚的蛮好的,有点想理你了......
涵哥:其实他们学校也很厉害的,出了四个名人.....小猪！罗志祥！欧弟！欧汉声！(涵哥真厉害,两人能整成四人！)
另一期节目:欧弟:我们学校真的出过很多名人啊！第一个,欧汉声；第二个,欧弟；第三个,欧小弟；第四个,本人我.....(更厉害，能把一人正成四人)
涵哥很郑重的回答:因为以前我们的祖先错误的认为我们国家是世界的中心,所以我们叫中国.但是！我们现在也知道未来我们国家一定会成为世界的中心,所以我们仍然叫中国！(当时听涵哥说这话时我真的很想大叫:好棒！)
欧弟对漂亮MM:那你介意一个长的不算太高而且还有点黑的男生做你男朋友吗?(唉！说的最多的就是这句..明摆着是说自己嘛！)
浩二:我喜欢喝水,而且是纯净水；我喜欢喝牛奶,而且是纯牛奶；所以.......我很纯哦！
MM:假如他很帅！
涵哥:什么是假如啊?这话很伤人的.他本来就很帅的啊！
天天兄弟:不行啊！你要好好把他夸一下！
MM:呃~~~~~假若.....如果.....假设....就当.......
欧弟播报: 观众 朋友们！下面是广告时间,马上走开,不要回来！(原版是:马上回来,不要走开！)欧弟:哇！钱枫,你脑子有病啊?
田源:不要这么说,脑子有病的前提是要有脑子.
欧弟:那他是没有脑子勒！
(涵哥要下腰)群起:啊！涵哥不要...你都一把老骨头了！涵哥坚持要下腰...欧弟:涵哥.涵哥.你不要啊！你不要........不要不做啊！
要演那情侣戏,从观众中选演员,涵哥指着一个男观众说:唉！那个穿红马甲的男生！
那男生很Happy的要站起来,涵哥来了一句:那穿红马甲的男生你不要上来.....(随后涵哥那头就转向另一边叫一个女生)涵哥:别看她的年纪最小,可她是她们团里品位最高的了！因为…她最仰慕的主持人是我！
涵 哥: 那大家猜猜看她们是什么模?
某 观众: 妖魔(腰 模)！涵哥:哇！你是孙悟空转世吧？！火眼金精啊.
涵哥:她是唇模,我们掌声欢迎她来表演不同的唇.先来倔强的唇…可爱的唇(女模特表演中),生气的唇…
欧 弟:哇！钱枫学鸵鸟学的太棒了！！让他做人真是太可惜了…
欧弟搞笑语录篇二
《经典冷笑话合集(免费)》
经典简短6则精选幽默
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛.
经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。 十三、可以少爱我一些——但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女
人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
最新收集网上最BT最搞笑最雷人的经典冷笑话乐翻天
人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„（猫扑）
感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„（白云黄鹤）
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）
现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„（天涯杂谈） 人民日报人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）
白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）
朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃„„（饮水思源） 想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区 ）
某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）
在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手„„（白鹭林）
李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！
精选收集的周星驰经典台词一句话冷笑话52则
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的！《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A 片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
13、你妈贵姓？《大话西游》
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其技的刀法，还
有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么?
达文西回答：被人研究!《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了,不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈...《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！ 《食神》
27、此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 《唐伯虎点秋香》
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
29、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》
30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去... 《食神》
31、哇呀呀呀呀~~~好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》 32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算
死草》
35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的好汉子。我爱你！！！，《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》
40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的《功夫》
44、这种阵势难道就是人称《神雕侠侣》里的杨过、小龙女？《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗《功夫》
46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平„„唉。《功夫》
49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》
51、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
52、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
天天向上冷笑话大全【尤其是钱枫的经典啊！！这个冬天特别冷~~~】
1.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的?
猪 因为朱古力蛋糕
2.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
3.钱枫：为什么企鹅的肚子是白的
众人茫然
钱枫：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）
4.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊。。。）
5.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他 1米90，所以叫jolin
话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
6.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
9有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
10.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
11.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
12.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
13.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）
14.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
15.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
16.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？
答：因为500（伍佰）去唱歌了。
欧弟搞笑语录篇三
《2014经典台词,经典台词语录大全_天天向上经典台词》
天天向上经典台词 1、有一个蛋糕在森林里迷路了，
是谁鼓励他走出了森林？ 答案：猪。因为朱古力蛋糕。
2、钱枫：为什么企鹅的肚子是白的？ 众人茫然 钱枫：
因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）
3、有五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风，砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（m） 4、钱枫：你们知道老虎的名字么？ 欧弟：tiger 钱枫：错！！ 众人：什么啊？ 钱枫：丹丹！ 众人：？？？？ 钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈） 5、笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：成人尿不湿，打个人名。汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。 钱
枫立刻兴奋得意的站起来成人尿不湿，包青天，包大人！！
6、有一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞？ 答案：因为它很坚强。 7、还是一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞？ 答案：因为它反映慢。 8、斯巴达勇士800
人，为什么最后只剩300人？ 答案：因为伍百去唱歌了。
9、布和纸怕什么东西？ 答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 10、有一只猪闲着无聊，它就走，一走走到了英国，变成了什么？ 答案：pig、 11、您拨打的电话无法接通，为什么？ 答案：因为宁波（您拨）
离北京远。 12、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断，那人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，请问他说了什么？ 答案：Happybirthday! 13、纳什的速度很快，为什么？ 答案：因为说时迟、那时（纳什）快。 14、数字110
中，哪两个最闪亮？ 答案：1、3、因为一闪一闪亮晶晶。
15、如果有一辆车，上面坐着一位王子和一位公主，请问车是谁的？ 答案：是如果的。 16、在26个字母中，哪一个最酷？ 答案：C、因为西（C）装裤 17、26个字母，ET走了，还剩多少个？ 答案：21个，因为ET是坐UFO走的。 18、钱枫说：有一个小兔子，一会儿走，一会儿跳而且是一会儿左脚，一会儿右脚，这是为什么呢？ 答案：因为她喜欢。 19、有一只茄子，它走在街上，连打了三个喷嚏。然后说了一句：哪里又在照毕业照啦。 20、一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：求求你放过我吧。 那人说：那我考你几道题，你答上来我就放了你。 鱿鱼说：好吧好吧，你考吧。结果那人就把它烤了。 21、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 22、顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？ 服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。 23、浩二：一颗星星多重呢？ 8克，因为星8克嘛（星巴克） 24、
有一个包子，他饿了，就把自己吃了。 25、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！…… 26、有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？（这个是有够冷的、、、）
27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：好冷哦！ 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对
企鹅说：果然很冷！ （是很冷……）
28、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了… 29、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑 [哈……哈……哈……番茄酱] 30、小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。 小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了？ 可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 31、
欧弟的冷笑话： 有一天小强他哭着回家说：妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。 然后妈妈就说：怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。（笑翻了） 31、来自浩二：有一只鸟，从太阳飞到地球，花了一天时间；从地球飞到太阳，花了两天时间。 为什么呢？ 因为冲着太
阳飞，一个翅膀档太阳，只有一个翅膀可以飞，就要两天。
32、有个人长得像番薯，走着走着摔了一跤 有个人长得像飞机，走着走着就飞了 有个人长得象巧克力，走着走着就被人吃了 有个人长得像灯泡，走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐，走着走着就被人喝了 有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 33、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小
红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
34、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影 汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 钱
枫：现在不是数字电影嘛（冷啊……）
35、有一次来了群小科学家，有个北京人说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：那有一个好处，没蚊子…… 一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说：来来来，给你一个人采访。 钱枫走到
小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
36、小蛇很慌张地问大蛇哥哥哥哥，我们有没有毒？ 大蛇说：你问这干吗？ 小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。 37、有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔，
从什么时候开始的。 病人：从我还是一只小鸟的时候。
38、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。 39、有两个神经病患者。从病院里逃出来。 两人跑啊跑。爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊? 上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。 40、神经病院有一位老太太。 每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。 蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。 於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了： 请问一下，你也是香菇吗? 41、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一
欧弟搞笑语录篇四
《汪涵大哥的语录 太经典 笑趴下了》
看了之后可别笑趴下.... 汪涵大哥的语录 太经典哒 看了之后可别笑趴下何聪18:56分享 我也分享1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人。 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个 江湖人 江湖人” 我父亲是江苏人 而且我还常杀人（长沙人） 而且我还常杀人（长沙人） 2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。 黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。 黑夜给了我黑色的眼睛 3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。 玉皇大帝那去打卡签到。 神是有责任的 他们的上司 玉皇大帝那去打卡签到 4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？ 都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？ 都说婚姻是爱情的坟墓 5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。 我已经想好了 6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。 据我观察 7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 我跟伍佰不熟 8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 三心二意 9.花花公子：花心思，花时间。 花花公子：花心思，花时间。 花花公子 10.人最怕的不是死亡，而是后悔。 人最怕的不是死亡，而是后悔。 人最怕的不是死亡 11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。 人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。 人老的时候要有四老 12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。 爱情不像喝啤酒，有一大桌人 爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。 爱情不像喝啤酒 13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。 不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。 不管你是逐渐繁华 14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 一个人时 15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为 世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展， 世间有很多东西令我觉得无趣 有
所不为。 有所不为。 16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏 天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里， 天气是老天爷给你的 老天爷的各种表情。 老天爷的各种表情。17. 汪涵：哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？” 汪涵： “哎 乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？ 杨乐乐：我啊，两个都很喜欢啊！ “我啊 ” 杨乐乐：我啊，两个都很喜欢啊！ 汪涵：我就比较喜欢何晶晶。 “我就比较喜欢何晶晶 ” 汪涵：我就比较喜欢何晶晶。 杨乐乐：为什么？ “为什么 杨乐乐：为什么？” 汪涵：因为我就喜欢名字有重叠的人。 “因为我就喜欢名字有重叠的人 ” 汪涵：因为我就喜欢名字有重叠的人。 杨乐乐： “……” 杨乐乐： 18. 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯 你和乐乐到底什么时候结婚咯? 大哥 你和乐乐到底什么时候结婚咯 个猪崽崽。 汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。 我外婆家的母猪下了 个猪崽崽 你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢 马：???你外婆家的母猪下了 个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢 你外婆家的母猪下了 个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢? 汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？ 是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？ 马：～～～～～ 19. 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：祝你专辑能够大卖。那人说， 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：祝你专辑能够大卖。那人说， “祝你专辑能够大卖 ”那人说 但你这把好像是水稻啊， 涵又说：那更好，水到渠成嘛。 “那更好 ” 但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：那更好，水到渠成嘛。 20“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布 传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水， 传说中的神也是要上班的 ” 雨，所以我不当主持神，当主持人。 所以我不当主持神，当主持人。 21. “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。 我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。 ” 我已经想好了 22.李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系， 李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边， 李雨春拿了一大把鲜花 没关系， 就把花插在我身上吧。 就把花插在我身上吧。 23.汪涵（访问大众评委） 有人说我们访问大众评委是安排好的
，为了证明这个说法 汪涵（访问大众评委） 有人说我们访问大众评委是安排好的， ：有人说我们访问大众评委是安排好的 汪涵 ： 是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。 是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。 24.有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周 有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周 有评委给周笔畅加油 笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好， 笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好， 人又长得帅…… 人又长得帅 25.汪涵：我是李湘...。观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵 汪涵：我是李湘 。观众：不对，你是汪涵。汪涵： 汪涵 26. 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福 汪涵：我是主持人汪涵。 李湘：为什么呢？ 李湘：为什么呢？ 汪涵： 汪涵：因为场上就我一个男的 27.我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。 我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。 我就是无比幸福的主持人汪涵 28.（在某次要出比赛结果的时候） （在某次要出比赛结果的时候） 比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果 比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果........................导演是不会答应的 导演是不会答应的29. 采访一个明星 让现场观众举牌子投票.大家都举 YES,然后他说 我看到了 我看到 采访一个明星.让现场观众举牌子投票 大家都举 然后他说:"我看到了 让现场观众举牌子投票 然后他说 我看到了!我看到 了!你们的背面都是 NO 你们的背面都是 30.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。 现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。 现在的女孩都很贤惠 31.汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇 汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（ “仇晓今年生了个儿子 汪涵喜欢女儿 晓在经视以前的搭档）也生了个儿子， 晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女 我以后就生个女儿， 儿，我就硬是不同意，哼！ 我就硬是不同意， ” 32.蚊子再小也是块肉 蚊子再小也是块肉 33. 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭 34.他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语 他说外国人说的都是鸟语， 他说
外国人说的都是鸟语 汪涵说是‘鹰 是一种鸟 是一种鸟， 汪涵说是 鹰’是一种鸟，所以叫鸟语 35.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久 明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答： 明尼苏达的啦啦队员反问汪涵 以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来， 以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心 36.前年金鹰节上 颁发什么广告奖 前年金鹰节上 女主持说以前看广告太长 一来就换台 现在广告不一样了. 女主持说;怎么不一样了 结果涵涵接着说 现在广告不一样了 女主持说 怎么不一样了 涵说;想在看到广告不换台 直接拔插头 涵说 想在看到广告不换台,直接拔插头 想在看到广告不换台 直接拔插头. 结果那个女主持既然笑场了(这是颁奖典礼 那个女主持还是中央的那 结果那个女主持既然笑场了 这是颁奖典礼,那个女主持还是中央的那 这是颁奖典礼 那个女主持还是中央的那!) 接着说;没有啦 只是开玩笑啦! 还是涵涵有魅力,接着说 没有啦 只是开玩笑啦 是涵涵有魅力 接着说 没有啦,只是开玩笑啦 (全场笑倒 只有涵涵镇定自如 佩服 全场笑倒,只有涵涵镇定自如 佩服!!) 全场笑倒 只有涵涵镇定自如!!佩服 37. 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版） 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版） 38.在玫瑰之约上 男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面 在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面 在玫瑰之约上 男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面``` 汪涵：你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光 “你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光 汪涵：你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``” 经典。 。呵呵 经典。 呵呵 。 39.黑得额一滚啦 黑得额一滚啦 40.马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！ 马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了） ！ ！ 马可问汪涵 41.广（说）曲（出）来赫（吓）得你一滚！~~``` 广 来赫（ 得你一滚！ 这句话最经典！ 这句话最经典！`` 经典 42.新开铺的马主播（好象说的是马猪婆） 新开铺的马主播（好象说的是马猪婆） 新开铺的马主播 上节目（好象说的是有虱婆） 不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆） 后面好象还有两字） 一身的油螨 （后面好象还有两字） 这句最经典最形象） 一脸的坨 （这句最经典最形
象） 谁给谱上曲子 ？？ 43.马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！ 马 我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！ 汪：就是 sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。 ，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。 俊：要是我忍不住列？ 要是我忍不住列？ 马：你不会调成震动的，笨死咯！ 你不会调成震动的，笨死咯！ 44.在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心， 在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心， 在何炯歌友会上 就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。 就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。 45.天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不 天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰 马上就一句， 天天向上欧弟正在欺负钱峰 马上就一句 不要再说了， 等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！ 等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！ 46.汪涵：长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。马可说： 汪涵：长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。马可说： ”马可说 汪涵 “长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈 “不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：大概他们想振兴相声界！ 不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？ 汪涵 “大概他们想振兴相声界 ” 汪涵：大概他们想振兴相声界！ 不对吧 47.男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你 男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人， 男生写诗都是跟女朋友分手以后写的 们的男朋友分手吧！ 们的男朋友分手吧！ 48.十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是 十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面， 十几岁的小女孩 透明的； 透明的； 二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是， 二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是， 看不见外面 炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去； 炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去； 三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙， 三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以 打开进去。可
欧弟搞笑语录篇五
《钱枫经典冷笑话全集》
钱枫经典冷笑话全集
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来??成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
（是很冷……）
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）
钱枫经典冷笑话全集
1. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了???
2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
众人茫然。
钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？
猪，因为朱古力蛋糕 。
4.Jolin＝九零
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin . 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来„吻‟我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来„吻‟是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢„吻‟呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候„吻‟我。”
13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐
欧弟搞笑语录篇六
《钱枫经典冷笑话全集》
钱枫经典冷笑话全集
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来??成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
（是很冷……）
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）
钱枫经典冷笑话全集
1. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了???
2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
众人茫然。
钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？
猪，因为朱古力蛋糕 。
4.Jolin＝九零
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin . 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来„吻‟我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来„吻‟是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢„吻‟呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候„吻‟我。”
13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐
欧弟搞笑语录篇七
《汪涵的经典语录》
汪涵的经典语录
1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
而且我还常杀人（长沙人）
2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？
5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
9.花花公子：花心思，花时间。
10.人最怕的不是死亡，而是后悔。
11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
17. 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”
汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”
杨乐乐：“为什么？”
汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”
杨乐乐：“„„”
18. 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：???你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？
马：～～～～～
19. 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”
20“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”
21. “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”
22.李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。
23.汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法
是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。
24.有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅„„
25.汪涵：我是李湘...。观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵
26. 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福
李湘：为什么呢？
汪涵：因为场上就我一个男的
27.我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。
28.（在某次要出比赛结果的时候）
比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果........................导演是不会答应的
29. 采访一个明星.让现场观众举牌子投票.大家都举YES,然后他说:"我看到了!我看到了!你们的背面都是NO
30.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。
31.汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！”
32.蚊子再小也是块肉
33. 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭
34.他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语
汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语
35.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心
36.前年金鹰节上 颁发什么广告奖
女主持说以前看广告太长 一来就换台
结果涵涵接着说 现在广告不一样了. 女主持说;怎么不一样了
涵说;想在看到广告不换台,直接拔插头.
结果那个女主持既然笑场了(这是颁奖典礼,那个女主持还是中央的那!)
还是涵涵有魅力,接着说;没有啦,只是开玩笑啦!
(全场笑倒,只有涵涵镇定自如!!佩服!!)
37. 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版）
38.在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面```
汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``”
经典。。呵呵
39.黑得额一滚啦
40.马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！
41.广（说）曲（出）来赫（吓）得你一滚！~~```
这句话最经典！``
42.新开铺的马主播（好象说的是马猪婆）
不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆）
一身的油螨 （后面好象还有两字）
一脸的坨 （这句最经典最形象）
谁给谱上曲子 ？？
43.马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！
汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。
俊：要是我忍不住列？
马：你不会调成震动的，笨死咯！
44.在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。
45.天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！
46.汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！”
47.男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！
48.十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；
二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；
三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；
四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；
五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；
六十几岁的人呢„„„„„„没门了！
欧弟：涵哥，你可以研究得那么透彻，想必已经是爱情的神偷了„
涵：没有没有，我就已经快到没门的境界了„„
49.涵：你本人比广告里面还要漂亮，真的还要漂亮！
（广告小姐被哄得很高兴）说：谢谢！你们也更帅气！
涵：我就是想要你说出这句话„„
50.涵涵问小男孩：你从几岁开始拍广告？
小男孩：4岁。
涵：拍广告的钱给你还是给爸爸妈妈？
小男孩：给我们全家
涵：4岁就开始养家了„„
51.OD：涵哥，钱枫刚在台下看的时候有个问题。
钱枫：对啊，我觉得传说中的杨贵妃都是肥肥的嘛，为什么这个杨贵妃这么瘦呢？ 汪涵：杨贵妃刚刚放出来嘛。
众人：从哪放出来？
汪涵：你们不知道有一出戏叫贵妃出狱吗？
52.秀媛：„„酋长哪怕老得没牙了都能娶八个年轻漂亮的老婆。
汪涵：——帮他满地找牙。
汪涵是国内最优秀的综艺节目主持人，他的幽默智慧无敌能及，不愧为是湖南卫视的当家
“策”神。
欧弟搞笑语录篇八
《仔仔经典语录(冷笑话)》
1.从小超爱现
仔仔讲小时候的故事：
“告诉你们一个尴尬事哦，
小时候的我很坏，常常会去模仿卡通人物，
就遇过一次扮超人时，我穿条内裤、披着毛毯，
然后就在客厅里跑来跑去，
这时碰巧遇到客人来访，被客人看了直笑，害我当时还真蛮尴尬的！”
2.安昂不分
仔仔讲自己的故事：
有一天我终於找到我的知己了，
是我在拍一个管告（广告）的时候。。。
我是那种懒的把嘴巴张开的人，所以很多那种“昂”的音我都发成“安”，
所以可能什麼“放开她”，我就会变成“饭开她”。
对，那有一次我就遇到一个朋友，他是发型师，然后我就说“诶，你吃饭了没？”， （他回答）“哦，我还没吃放（饭）”。。哈哈哈哈，他就是嘴巴张太开了。。
3.冰淇淋
记者：仔你小时侯有打过工么?
仔仔：有啊，我卖冰淇淋~~只卖了一天，好辛苦哦！
记者：什么???
仔仔：因为吃的很辛苦~~
4.吃蛋
唱片宣传与康康同上“食字路口”节目，吃茶叶蛋
康康：你有什么不吃？
仔仔望向康康，很认真的说：我蛋壳不吃！
（好聪明的仔！）
5.吃炸鸡
钱韦杉：听工作人员说，他们都不准你吃炸鸡？
仔仔：不是不准，我自己也比较少吃油的东西了。
钱韦杉：为了这张专辑？
仔仔：不是，是觉得自己讲话越来越油腔滑调了
6.试吃
仔仔在试吃的时候，真的和太郎一样，不停的吃！
仔仔说， “我是要替F3试吃，因为知道他们的口味！”
7.春卷
仔仔上TVBSG娱乐新闻
NONO：我们待会儿要和仔仔做一些应景的事情——写春联！
仔仔：要不要顺便做春卷？哈哈哈哈。。。春联把它卷起来就是春卷啦！
8.答非所问之一
主持人:现在是歌迷提问时间
歌迷朋友提问：仔仔，见到你好高兴啊，仔仔，我爱你！！！
仔仔：（笑）这个是问题吗？
9.答非所问之二
宣传狂爱时候上TBVSG，Vivian，仔仔和孝天被要求做自我介绍
孝天：“大家好，我是孝天，万宝龙。”
Vivian：“大家好，我是Vivian，赵家乐。”
仔仔: “大家好，我是仔仔，周渝民。”
10.体验
为拍流浪梦写真，亲赴日本泡汤 艳阳高照，温泉温度奇高
工作人员有些担心：仔仔，到底是什么感觉？
仔仔：水煮蛋的感觉！
11.极度自恋
仔仔上节目做健康检查，结果护士只抓到皮，完全没有一丝肥肉。
主持人羡慕不已兼口水直流。
仔仔得意洋洋：“这是天生的，你想有，可惜没有，因为老天不爱你们，只爱我。”
12.龙五怕痒
仔仔上快乐大本营，何炅说仔仔刚好是“龙五”，他很得意。
之后群起玩挠痒痒PK的游戏，仔狂笑，“我现在就开始痒了！”
爱玩又怕痒的仔仔笑到直哈腰，没碰到就冒汗了。
仔仔：“不行，我已经麻掉！”
维嘉亏他，“我刚才表现已经很娘，你比我娘10倍。”
仔仔：“少来！（强调地说）我龙五耶！”
13.正常反应
为宣传自己的第一张专辑，仔仔到台北的一家音像店做店长
记者问：看到店里满眼都是你的唱片，会有什么感觉？
仔仔低眉顺眼，害羞的说：“恶心！”
14.认命
为拍《流浪梦》写真，造型师意欲尝试最新“诱惑擦浪妆”，
仔不从，抵死顽抗，无果。造型做好，仔仔揽镜自照，遂狂笑：
“如果我是女生，一定很漂亮！”
15.没有最冷，只有更冷
仔仔给人讲笑话：
“这个是麻薯和石头的故事，那石头是女生，麻薯是男生。一天，麻薯跟石头求婚，送她一个钻戒，石头看一看，就“啪”一声丢到海里面去了。然后麻薯就很生气，跑到海里去找，游啊游的。几年之后，一个人去海边，你猜他看到什么？”
听者狐疑：“是什么？”
仔仔：“就麻薯啊，他还在那边找戒指！”
听者目瞪口呆，脑门三条黑线渐起，极度郁闷，苦叹：又上他的当。
仔仔狂笑不已...
16.山苏
仔仔和康康一起上食字路口，老板娘给他们端上来一些山上的特产，并强调是很新鲜的，介绍说：“这个菜是山苏，我们刚采的，味道很不错！”
周仔拿起筷子，说：“那个我知道，山苏是四叔他哥哥嘛！”
康康和老板老板娘顿时语赛，大眼瞪小眼。
（LZ备注：山苏全名为台湾山苏花，山苏卷曲的嫩叶是可口的蔬菜）
17.正视现实
记者：有人说你是靠一张脸走红的，你怎么看？
仔仔一脸严肃，正告记者：
“事实上，对啊！一开始我就是靠一张脸才让大家有印象的！
所以我会好好保护我的脸。
你们不许再摸，会出皱纹的。”
18.镇定
一日歌迷见面会，人湖汹涌，仔仔全场无语，只以擅长的害羞表情，无辜的大眼睛望着歌迷。
会后，工作人员齐声夸奖：仔，你很镇定哦，有大将风范！
仔仔细声细语，非常谦虚的说：“我只是吓到，说不出话而已。”
19.高矮关系之一
小S：仔仔，你要叫我姐姐！
仔仔很坚决：不行！！
小S：我本来就比你大啊！！！
仔仔更坚决：可是你比我矮！！！！
20.高矮关系之二
某日，仔仔上娱乐节目，主持人是欧弟和黄志伟，仔仔正好站他们俩中间，形成三个人身高逐级递增的状态，等镜头正对着三个人的时候，
仔仔说：“看，像不像人猿进化史？”
顺手做了个猿猴爬行的动作。
21.过敏
仔仔上肥妈节目，有人与肥妈斗嘴，亏肥妈胖
一旁仔已笑的花枝乱颤，五官挪位
肥妈气不过，怒向仔仔：仔仔，你笑什么？
仔仔急速答到：“我花粉过敏！”
22.诚意
考试之前，仔仔临时往文昌庙抱佛脚
庙公：你只要把愿望和神明说，愿望就会实现！
周同学：那。。。。。说台语，还是国语？
23.哪一个更难
记者：你唱歌时一直唱现场，为什么不像有些艺人那样对嘴。
仔仔：对嘴比较难，因为。。。。对嘴要记词！
24.床戏之一
娱乐节目。
主持：仔，你想演床戏吗？
仔仔：我不想，因为，我不是动作派的！
25.床戏之二
记者：拍床戏怎麼办？
仔仔：“盖个棉被，不就完了。”
字幕打：“聪明的仔仔，鼓掌！”
26.纯洁的认识
2002香港，记者问及有关“性“的问题
仔仔一语言中：“就是感情加运动嘛！”
记者呛然倒地，仔仔一脸无辜
27.孝顺之一
YG: 记得妈妈曾对你说的一句话?
仔 (毫无预警陷入大小眼状态维持30秒)：“生活费忘了给吧?”
YG: 有什么内心话一直想对妈妈说，又说不出口的呢?
仔 (声音很性感) ：“妈,我钱已经汇了!”
某仔已经憋笑到内伤。
28.孝顺之二
大S推荐自己的按摩椅给仔仔让他送爸爸
仔仔说：“里面零件都坏掉。我爸坐在上面明明很不舒服，还要忍住痛苦对人家说，我儿子真是孝顺。”
29.遗传学
记者：仔仔，你遗传了你爸爸的哪一点？
周同学：我从我爸爸那来遗传来的就是。。。。。。。我也是男生！
30.威严
记者会，某仔一身黑色西装，神情严肃，不苟言笑，不似往日情形，记者大惑不解 仔解释：“因为今天正式的场合，穿上了西装，所以表情眼神也要相对凝重”
杰伦一边偷笑。
31.不知死活之一
某新闻发布会，记者问及一不爽问题，某仔不欲作答，当场回之：“神经病!” 意外之事，记者竟笑而无语，作罢。
(出道五年，被某仔骂神经病之记者不下N人，却无一人批他大牌。)
32.不知死活之二
狂爱试片会上，被记者问及曾与其合作过的大Ｓ、徐若瑄有何特质？
欣然答曰：“都是矮冬瓜！”
众人爆笑，Vivian无措，大S操刀。
欧弟搞笑语录篇九
《汪涵大哥的语录 太经典哒 看了之后可别笑趴下》
1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。而且我还常杀人（长沙人）2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。9.花花公子：花心思，花时间。10.人最怕的不是死亡，而是后悔。11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。17. 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？” 杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！” 汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。” 杨乐乐：“为什么？” 汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。” 杨乐乐：“……”18. 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯? 汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。 马：???你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢? 汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？ 马：～～～～～ 19. 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。” 20“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。” 21. “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。” 22.李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。 23.汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。 24.有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的
主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅…… 25.汪涵：我是李湘...。观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵 26. 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福 李湘：为什么呢？ 汪涵：因为场上就我一个男的 27.我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。 28.（在某次要出比赛结果的时候） 比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果........................导演是不会答应的 29. 采访一个明星.让现场观众举牌子投票.大家都举YES,然后他说:"我看到了!我看到了!你们的背面都是NO 30.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。 31.汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！” 32.蚊子再小也是块肉 33. 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭 34.他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语 汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语 35.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心 36.前年金鹰节上 颁发什么广告奖 女主持说以前看广告太长 一来就换台 结果涵涵接着说 现在广告不一样了. 女主持说;怎么不一样了 涵说;想在看到广告不换台,直接拔插头. 结果那个女主持既然笑场了(这是颁奖典礼,那个女主持还是中央的那!) 还是涵涵有魅力,接着说;没有啦,只是开玩笑啦! (全场笑倒,只有涵涵镇定自如!!佩服!!) 37. 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版） 38.在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面``` 汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``” 经典。。呵呵 39.黑得额一滚啦 40.马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！ 41.广（说）曲（出）来赫（吓）得你一滚！~~``` 这句话最经典！`` 42.新开铺的马主播（好象说的是马猪婆） 不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆） 一身的油螨 （后面好象还有两字） 一脸的坨 （这句最经典最形象） 谁给谱上曲子 ？？43.
马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！ 汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。 俊：要是我忍不住列？ 马：你不会调成震动的，笨死咯！ 44.在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。 45.天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！ 46.汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！” 47.男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！ 48.十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的； 二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去； 三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把； 四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码； 五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去； 六十几岁的人呢………………没门了！ 欧弟：涵哥，你可以研究得那么透彻，想必已经是爱情的神偷了… 涵：没有没有，我就已经快到没门的境界了……49.涵：你本人比广告里面还要漂亮，真的还要漂亮！ （广告小姐被哄得很高兴）说：谢谢！你们也更帅气！ 涵：我就是想要你说出这句话……50.涵涵问小男孩：你从几岁开始拍广告？ 小男孩：4岁。 涵：拍广告的钱给你还是给爸爸妈妈？ 小男孩：给我们全家 涵：4岁就开始养家了……51.OD：涵哥，钱枫刚在台下看的时候有个问题。 钱枫：对啊，我觉得传说中的杨贵妃都是肥肥的嘛，为什么这个杨贵妃这么瘦呢？ 汪涵：杨贵妃刚刚放出来嘛。 众人：从哪放出来？ 汪涵：你们不知道有一出戏叫贵妃出狱吗？52.秀媛：……酋长哪怕老得没牙了都能娶八个年轻漂亮的老婆。 汪涵：——帮他满地找牙。汪涵是国内最优秀的综艺节目主持
人，他的幽默智慧无敌能及，不愧为是湖南卫视的当家“策”神。
欧弟搞笑语录篇十
《一句话经典语录》
[精] 作为一个XX地方的人，常会被问道… 分享 首次分享者：一句话经典语录 已被分享7741次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报 引导语：每个地方都有每个地方的特色，无论语言还是其他方面。作为交流的工具，你所代表的一个地方一定要了解当地的语言习惯哦，要不被别人问起来不知道可要丢脸了。作为一个xx地方的人，都常被人问到什么呢？看看下面的你就知道了。作为一个XX地方的人，常会被问道作为一个东北人，被人无数次问过“你们那边冬天是不是尿尿慢的话都会冻成冰柱？”我说“嗯哪，东北每年冬天都有好多人因为在野地拉囗屎拉的慢被冻成了丰囗碑。”小明同学问：作为一个西安人，被无数次问过：“在西安是不是很少有古董店？”我都说：“擦 一个农囗民随便在地里挖 都能挖出来古董！”作为一个甘肃人，被无数次问过：“甘肃是不是都是沙漠？” 我都说“啊是呢，我们家房子每天都在流沙中移动位置，每天出门带gps”作为一个北京人被无数次问过：你们这是不是是个人就能考上清华北大。我都说，是啊，北大保安都是北大的学生作为一个青岛人我给他们介绍海水浴场的“鲨鱼网”也就是防鲨网的时候 他们总会问 是不是真的有鲨鱼过来 能防住么？我总是淡定的说：“只要你别带着血游进去就没事，要是真来一条 我们青岛人就要列队欢迎了。”作为一个南京人总是被问：你们南京人是不都特别恨日本人，是不是都不用日货，在你们南京公开讨论日本是不是会被打？我总是说：是，我们每个南京人家里其实都藏有一具日本人的尸体。作为兰州人，经常有人在上网聊天的时候会问我，你们是不是骑着骆驼上学啊？我总是说，是啊 ，我们这都是沙漠没有路的。然后他们追问，那是不是也没有电啊？我会在电脑前问候他们全囗家以后在电脑上打：是啊，没有电哦，我这会用的都是风力发电的电脑。作为一个重庆人总是被问：你们重庆吃的东西是不是每一样都有很多辣椒。俺答曰：是，每一样东西都有很多辣椒，连TT里面都有辣椒。作为一个山东人总是被问：你们那里是不是整天吃煎饼卷大葱。俺回答：嗯，地里种的全是大葱，一个大葱跟大梁似的~作为一个山西人，被人无数次问过“你们那儿的人是不是都特别爱吃醋？” 问完还一脸娇羞的地解释：
“你知道我不是那个意思啊。”我通常会直接忽略后边这句诚肯地说：“我们山西人爱吃面啊。吃面一定要就醋啊！”心情好的时候还会扯：“我们那儿醋是黑色的哟。”然后问我问题的姐（哥）们就又娇羞了，是有多娇羞啊？作为一个贵州人，被人无数次的问到：你们那儿是不是还没有解囗放啊？我就说，是啊是啊，我们经常去遵义会囗议遗址去求政府解救贵州人民。作为一个内蒙人，被无数次的问过：“你们那到底解囗放没？”我说：“等等，一会儿我杀完这波土囗匪再来回答你的问题。”作为一个广东人总是被问：你们广东人是不是特别喜欢吃狗肉猫肉什么都吃？我总是会说：是的，我们天生飞的除了飞机，地上走的除了人，水里游的除了轮船和潜艇，什么多吃……作为一个苏州人总是被问：你们苏州人是不是都会唱昆曲？我总会是说：是的，我们那边家家是演艺世家！人人是去曲艺大师！作为一个研究生我总是被问：你们研究生是不是都是书呆子啊。我总是会说：是的，我们研究生个个都是人际关系障碍者。做事眼高手低看不起学历低的，只会啃老，做梦毕业找个甩着两手拿钱的好工作。作为一个研究生总是被问：你们是不是每天都很闲的，只要帮导师找材料整理东西就有钱拿？是不是随便抄一下就可以发表论文搞学术？我总是说：是的是的，我们都是烟酒生。作为山西人，我总被问你们家那是不是煤多得不得了？人人都是煤老板阿？我回答：是阿，你可不知道，别家小孩从小用塑料铲玩具车玩沙子，我们那小孩也玩，挖的是煤矿！我们那木有砖头，盖房子都用煤块。孩子上学都用拉煤火车送，不知谁家孩子用宝马接送，出名了，记者来采访，家长吊着心酸窘迫混着煤渣的泪说：俺家买不起火车，孩子你受苦了。作为一个海南人，经常被人问你们那是不是出到只能坐船。我很淡定的回答，对啊，有时候很危险，风浪大的时候会被海浪打到台湾岛，菲律宾，88的岛，很危险的。作为一个四川人，经常被问到：你们四川男的是不是很矮啊 女的是不是特别彪悍啊？我想说，是啊，是啊。我们这儿男的全不过2米，女的都是牛哄哄的彪悍嫂，让您贱笑了。作为一个长沙人，总是被问：“哇，你们那个湖南卫视啊… 你是不是去看过现场啊？有没有看那个快乐大本营啊？还有那个汪涵啊…”我总是会说
：“是啊，我捏过汪涵的脸，抱过何炅的腿，掐过谢娜的手，摸过欧弟的头，甚至还牵过达达小朋友的小小手…”作为一个东北人，经常被人问你们那黑社囗会是不是很多？我很淡定的说：对啊 我们那有事都给大哥打电囗话 ，110都是摆设。两个人走对脸一个眼神不对拔刀就开砍，我们那的民风是能动手尽量不说话。作为一个南昌人，经常被问：南昌是哪里？你们那里的人都喜欢天天吃粉吗？我擦，南昌在中国! 是的我们爱吃粉！我们三百六十五天天天吃!作为一个云南人，经常被问：你们那边是不是经常杀人啊？看不惯就砍一刀？我回答：是的，前天我们寨子里一个老人随便骂了句脏话，被俩小年轻追出来砍了三十几刀，万幸，死了。还问，你们是不是高考加分挺多的？我回答：加分？我们都不高考的，比赛骑马，谁跑的快谁上大学，第一名上北大清华，我考得差，就被分到你们这儿来了作为一个内蒙人，我被无数人问过：你是不是天天睡蒙古包，我都说对啊而且每个人都会马头琴大家都骑马上学。作为一个呼伦贝尔儿，经常被人问起：你们是不是都骑马？一般我都回答，对啊，我从小上学都骑马，有时候我爸出去放羊，我只能骑牛上学，要早起。就算现在回去，也都是下了飞机和火车再转骑马的。作为一个成都人，被人问过无数次：成都是不是有很多大熊猫啊。我说：对啊，成都这都不允许养狗的 只能养熊猫。傍晚你看见春熙路上一群人牵着大大小小的熊猫到处挪动。作为一个重庆人，总是被问：你们重庆吃的东西是不是每一样都有很多辣椒。俺答曰：是，每一样东西都有很多辣椒，连TT里面都有辣椒。朋友曾经去海南，当地饭馆听说是重庆的团，于是在每个菜上面浇老一层豆瓣，包括芙蓉蛋。作为一个河北人，常被人问：你们河北是不是管北囗京啊？我说，是，华盛顿也归河北管。作为一个东北人，被问无数次：你会不会说相声？你肯定会扭秧歌！我说是的我说相声的时候老管不住自己一边蹦跶一边甩手绢儿。作为一个东北人，我常被批评：你长得这么白不像东北的。我都回答：我在东北的时候从来不认为自己长得白因为我在我们那算长得黑的。作为一个丹东人，被人无数次的问：你们离朝囗鲜那么近,有个一步跨能跨到朝鲜吧。我说：是啊,去一步跨蹦一下再蹦回来我就出国回来了，还不用签证护照，一袋大米换个朝鲜姑娘。作为一个温州人，被人
无数次问过“你们那边的人是不是特有钱？”我说“嗯哪，我们那边连收废品的都是开着保时捷去收的。”作为一个武汉的，都问：你们那女孩是不是都挺会骂人啊？我的回答是，是阿，每天都麻痹来麻痹去的。作为一个四川的，都问：你们是不是吃饭每个菜都挺麻辣的呀？我说，我们顿顿饭都是辣椒炒花椒，花椒拌辣椒！作为一个河南人，经常被人问：你们那儿骗子很多吧？我说，大概是吧，你真囗相信我是河南的吗？作为一个新囗疆人，被人无数次问过“你们那边是不是骑马去上学？”我说“yes，我们那里没有车位只有马位。马位，即停马位，英文horse parking place,指停马的地方，包括露天场所及室内场所。 马位按收费可以分为两种，免囗费马费和付费马位。许多人员流动大、商业往来频繁的地方都会设有地上、地下的立体停马场以节省空间”。作为一个安徽人，总是被问，你们是不是都那么坏！我说是的，我们都很坏。作为一个杭州人，我总是被问到：你们是不是平常没事就在西湖边闲逛啊。各种逛。我一般回答，是的，我们还在里面游泳呢，各种游泳。还有就是：你看看你们杭州人，在西湖边随便开一家店不就有钱了么。我一般回答：是的，可是杭州政囗府不让我开，不然我现在身价过亿了。作为一个青海人，无数次的被问：你们那是不是都骑狼上学？我只能无奈的回答：没办法..只有狼骑，没准路上遇到藏羚羊还能弄回去当晚饭。作为一个中国人，总是被问：你们那里的人是不是都会武功？作为一个北京人，总是被问：你怎么说话没有北京口音阿？我总是说：你大爷！作为一个福建人，总是被问到，你们不是能看到台湾啊？我说，对，我们开门面对就是台囗湾海峡，我们出门不坐车，全坐船。作为一个湖北人，表示神马都米有被问过：作为一个和德国人打交道的外语学生，总是被问到：你们是不是有幸囗运曲奇（德国中餐馆卖的据说吃到里面有硬币就是幸囗运的饼干），你们是不是都会太极，你们是不是神马都被禁止了？我总是说：幸囗运曲奇神马的都是浮云，太极神马的保安都会，禁止？没听说innernet嘛？有些时候老外的理解力绝对的orz。作为一个广西人，经常被问，你们那是不是山区都特别危险？我说，是，晚上我们要背着驳壳枪围在一起燃篝火。被问，你们那怎么受教育怎么高考怎么上大学？我说，我们高考就是打靶，清华北大各种靶
，打到哪个上哪个。作为一个长沙人，常被问到是不是天天去快乐大本营现场啊，我回答，是啊，而且台里的盒饭越来越难吃了啊。作为一个云南人，经常被问，你们骑过大象吗，我说，恩哪，街上有大象出租车。 后来这崽子来云南玩还问，大象出租车在哪里。”作为一个上海人，总是被问；你们那男的是不是都特娘们啊？我回答：是啊。天天下了班要买菜烧饭还要给老婆洗内裤。作为一个安徽人，经常被问，唉，你们安徽是不是好多当保姆的？我说，是滴，我想当保姆都当不上，只好来上大学了。编后语：看了后大家是不是受益匪浅呢？各地的通用语言，只要你学会了，走遍天下无难事。大家还等什么？快来一起学习下吧。一起动手按下分享键，让精彩无处不在。
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