【www.guakaob.com--环评师】
感情不能一相情願篇一
《最不能勉强的,莫过于感情》
最不能勉强的，莫过于感情。当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。文/卢思浩四月的时候我在公共主页里发了一个状态，大意是说：生命要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。今天我收到一条私信，有人问我：“我跟那个人已经不可能在一起了，但是我又不甘心放弃他，我想要对他好，然后让他有一天发现我才是最好的那个人。这样是不是就是你说的爱情一定要浪费在你爱的人身上？”我回复她说：“你表白了么？他说什么。”她半晌才发了一句说：“他说他不喜欢我，我们是不可能的。”恰巧我身边就有类似的例子，一个姑娘很喜欢我的一个朋友，可是我哥们怎么也喜欢不上她。她是一个特别冷感的人，对我哥们却是出奇的好，不管是送早餐，还是每天说晚安，还是其他一些“俗套”的事情，只要她认为能够感动他的事情，她就一定会做。直到前不久，她找到我说，她想要把自己想说的话全部写下来，然后折成心形送给他。我当时对她说，最好不要这样做，这个世界上，还有一种东西叫做“无法回报的感情”。无法回报的感情，拒绝的话无论说的都好听，都是一种伤害，而这种伤害，往往是双方面的。然而她还是做了，义无反顾。结果也很明显，她失败了，又一次。在很多朋友都在鼓励她继续努力的时候，我却觉得这样下去已经没有结果了。姑娘，你表白失败了一次，失败了两次，那你们其实已经没有希望了。无论他是怎么说的，没有感觉就是没有感觉，行走在这个世上，谁没喜欢过几个不可能在一起的人，谁没被几个不喜欢的人喜欢。然而无论是喜欢一个没结果的人，还是被一个不喜欢的人喜欢，都会是一种困扰。我哥们有一天对我说，没有感觉就是没有感觉，如果我稍微心软一下，那么她一定就会更加地坚持，结果一而再再而三地受伤害，还不如让她觉得我铁石心肠，然后忘了我，找到下一个人。我并不是想为我哥们开脱一些什么，我只是想说：“这个世界上，最不能勉强的，莫过于感情。”当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。所谓的真心实意，义无反顾，坚持不懈，所谓的毫无保留的关心，只有用在对的人身上才能体现价值，否则，它一无是处，还会令人厌恶
。只有用在对的人身上，才能是一种喜欢一种坚持一种感觉，否则，只是徒增困扰。我知道有很多人也像我的朋友那样，付出着，不撞到南墙绝不回头。这很好，这是青春里的必修课，然而重要的是，你必须学会有一天自己走掉，不再回头看，不再留恋，不再因为这些停下自己成长的脚步。我以前常说，感情说到底是个愿赌服输的事，为了他你愿意赌，但你也要学会放下，不是所有感情的结局都是在一起，还有很多其他的结局。然而我唯一确定的是，所有的故事，迟早都会有一个结局。希望大家在为了那个人付出的时候，千万不要太勉强，这样会让双方都很累，甚至徒生厌恶。更不要失去自己的自尊，全世界只有一个你，对自己好一点。如果他不曾把你当做全世界，至少你自己要对得起你自己。不要做任何人的备胎，要做就做方向盘。最后想要对我的那个朋友说，不要给他一而再伤害你的机会，即使你爱他。当你坚持的痛苦大于放弃的痛苦的时候，就学会自己走掉。眼前的这个人不适合你。但你最终一定会遇到那个让你觉得，遇见他，就是一件被祝福的事，因为你等待的那个人，他也在经历着很多也经历着很多让人难过的东西变得更好，等到在正确的时间遇到最好的你。
感情不能一相情願篇二
《“思想”、“感情”不能混为一谈》
感情不能一相情願篇三
《人与人之间的感情不能太脆弱(2015.01.17传)》
人与人之间的感情不能太脆弱
这个事例反映了人与人之间的感情为什么那么脆弱？
小狗本没有情感，也或说，不比人的情感，它们的情感完全建立在生存的基础上，而人除了生存还有安全感、归属感、幸福感、成就感等更高层次的需求。
无论是亲情还是友情。虽说有时很脆弱。但与人为善是我们的传统美德。我们待人处事时，要以友好、善良的心态对待别人。孔子提倡“仁者爱人”，孟子提出“君轻民重”的思想。其中包含要求所有人都要用“仁爱”之心去尊重人、理解人、关心人、爱护人、帮助人的思想，是中华民族传统美德中最具有人民性的道德遗产。
待人要以善意，做事要做善事，不能因善小而不为。当然，有时好心待人而没有好结果，但不能因此而灰心。因为“与人为善”本身不要求回报。此外，与人为善贵在坚持。就是说，一个人做一件好事容易，做一辈子好事不容易，以下两点尤为重要：。
1．和蔼可亲 ：指一个人的修养很好，态度温和、容易接近。它是待人的最好的态度，需要好的心态。人与人之间和谐，对人要态度温和，让人感到容易接近，而最直接的方式就是笑脸相迎、主动热情。能够做到笑脸相迎、主动热情不仅是一种性格，也是一种素质。俗话说：成功是从微笑开始的；要学会营造快乐 ；学会轻松愉快地解决难题。
2．宽容：宽容是一种美德；包容是一种胸怀。宽容是蔚蓝的大海，纳百川而清澈明净；宽容是高阔的天空，怀天下而不记仇恨怨愤；宽容是灿烂的阳光，送你甘霖送你和风；宽容是延续生命，生命的辉煌也只有闪烁的一瞬；宽容大度才能超越局限的自身，一语宽容，雨露缤纷，一生宽容，心系乾坤。 宽容是一种修养，是一种境界，是一种美德。宽容是原谅可容之言、饶恕可容之事、包涵可容之人。 宽容，最重要的是容人，它是容言、容事之根本。人，也有高低之分，学人之长，是宽容修养的基础，所以，做起来也比较容易。但是，容人之短，尤其是容持不同观点的人的缺点，则需要较大的胆识,所以，要用真诚的心来观察他人的长处，容纳他人的不足，善于发现、培养、发挥他人的长处，求同存异，共同发展，互惠互利，才能成就事业，拥有更多的成功。
所以，宽容是人之博大、人之崇高、人之快慰的优良品德。在这世界构建的新的文明中，愿更多的朋友，能拥有一颗宽容之心，宽厚待人，宽厚至语，宽厚做事。宽容于己不会失去什么，反而可以收获快乐
一个人有多大的胸怀，就能成就多大的事业；比地大的是海，比海大的是天，比天大的是胸怀!
感情不能一相情願篇四
《婚姻感情不能只建立在物质上》
婚姻感情不能只建立在物质上
在这个现实的社会中，很多人对于感情婚姻首先考虑的就是经济物质。其实，一定的物质基础是彼此生活的保障，这点没有错。而有些人太过于注重这些，以致于忽略了一些最基本的东西。
比如，人品，性格…其他方面的条件。婚姻不比谈恋爱，喜欢就合，不喜欢就分。最常听到的一句话：婚姻是两家人的事，不是单单的两个人。所以，无论你是处于哪一方，都要考虑到全局。
结婚就是过日子，当然，也需要一定的经济物质。但是，最重要的还是彼此的性格，对方的人品。
假如，对方是一个跟你年龄差距很大人，这样的婚姻也不好，毕竟年龄差距大，经历不同，也难有共同话题。
假如，对方很有钱，但是对你没有感情。只可以再物质上满足你，那么你会感到幸福吗？？
假如……还有很多很多。其实，生活是一辈子的，何不选择一个适合自己，包容自己的人呢？有爱，有欢笑的生活才会幸福。
恋人生日，你会准备什么礼物？
众所周知，恋人们对一些节日、生日、纪念日都特别敏感。这也许是为什么越来越多的人注重西方节日的原因吧。
那么，当你的另一半生日，你会为她准备什么惊喜呢？
很多人都会选择送礼物的方式，对此，小编大家找来一些不错的主意，可以供大家参考哦。
1.亲自下厨：如果你正在烦恼不知道选择什么地方吃饭的时候，不妨考虑下自己亲自下厨。在恋人眼里，往往看重的是对方是否在乎自己，而不是物质上的满足。亲自下厨，既能体验做饭的乐趣，又能让对方很感动，更有意义。
2.陪伴：可以选择一个比较安静的地方，静静地陪着彼此。可以聊聊一些心里话，如此简单的做法，却能增加彼此的感情，何乐不为？
3.求婚：这招对已经准备走入婚姻殿堂的恋人来说真是不错的选择。男主角可以选择在这一天营造一个浪漫的气氛，跟她求婚。在这个特别的日子，来一场求婚，成功也是大大增加呢。 文章来源：
感情不能一相情願篇五
《吵架时不能伤害夫妻间的感情(居家情感谈生活)》
吵架时不能伤害夫妻间的感情（居家情感谈生活）
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉。”
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？下面的“方圆”技法不可不知。
（1）允许对方偶尔生气
如果你认为彼此爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：
“亲爱的，我铸了什么事惹你生气了吗？”如果回答非所问是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
（2）以冷对热
以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响”。一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
（3）说话要有分寸
即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干！”“你受不了可以走”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
（4）直接表达自己的期望
如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看，约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
（5）就事论事
为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情了切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
（6）主动退出
不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，一特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
感情不能一相情願篇六
《感情不能拿金钱来衡量》
感情不能拿金钱来衡量
一个人如果走进电梯，一般都会转过身来面对电梯门，因为这是正常状态，你要为下电梯做准备，尽管可能要过好几分钟，才会到。而且即使只有你一个人你也会这么做，更不用说很拥挤的情况了，我们对别人这样乘坐电梯也习以为常。所以当你某天看见电梯里一个人的背对电梯门站着，你一定会对这个人报以异样的目光。这就是社会规范。
相信你曾经有过这样的经历，在食堂或饭馆里，当人快要吃完时，如果旁边有个人端着饭菜站在你的旁边等候你的位子，尽管你不认识这个人，且这个人也没有说任何催促你的话，你的心里压力也会剧增，从而加速把最后一点饭吃掉，甚至干脆不吃了，立马起立。这也是初会规范。
与初会规范相对应的是市场规范，比如你一个月做多少业绩，公司就会给你多少钱，你住的房子，得交物业管理费。你存款了，银行按规定给你利息，你去买东西，一般情况下别人不会折本卖给你。等等，这个世界是明码标价的，黑白分明的。当然也不要认为这一切是冷酷的、鄙俗的，事实上我们今天的世界可以正常运转，其中有一大部分的功劳是出自于市场规范。
社会规范和市场规范在各自的领域里影响着人们的生活，但是一旦市场规范和社会规范发生碰撞，那么问题说来了。
比如：家人帮你做事作为亲人这是他们对你的关心，属于社会规范，可是如果你决定以现金的方式来给他们酬劳，那么很可能他们会
非常的不乐意，因为他们会觉得你没有把他们当成一家人。或者即使他们接受了，那么以后你再找他们帮忙的时候，他们也不会再来帮你的，因为你伤害了他们的感情，准确的说是你将市场规范套在了社会规范里使用，这显然是不妥当的。
市场规范和社会规范关系是很微妙的，举个通俗的例子：我们如何让别人可以经常帮我们？大多数时候事不过三是一个约定俗成的现象，如果我们可以让别人帮我们，我们势必要答谢，但是如果我们完全用市场规范来调整的话，我们完全可以雇其他的人来帮忙，可见，这种微妙的平衡是很难掌握的。
社会规范正因为有这些有趣的特征，所以有一些精明的商人会利用他们为自己销售更多的东西。比如有的商人在卖东西的时候，要努力营造一种氛围，让别人感觉他们之间不是简单的买卖关系，而是朋友关系，当然他们在向这个方向努力的时候，也会承担一定的风险，社会规范是如此脆弱，一旦有一次违反社会规范的事情发生，那么可能前期营造的氛围就会烟消云散。
诸如此类的事情还会有很多。其实如果我们仔细相一下，不管是社会规范还是市场规范。有一个有趣的分界点。就是这件事情是否涉及到金钱，一旦我们所从事的事情中有金钱参与进来，那么一切就会变得有趣面微妙，在社会规范里是金钱将你的人性撩拨，而在市场规范里，则通金钱不明码标价，。
感情能不能用钱来衡量，这问题都不应该提出。作为有感情的人类，感情作为一种特殊体验，绝对不可以用金钱来衡量，但是感情却
实实在在受到金钱的影响。为什么说感情不能用金钱来衡量呢?我们来举个例子。
假设你与你的妻子要举办一个家庭宴会，的岳父母正好是做饭的好手，他们听到胸要举办家庭宴会的消息以后，自然是很开心，他们跃跃欲试，要为你担当做饭的“差事”。
你喜出望外，你和你的伴侣非常开心地请了亲戚、朋友、同学，大家围在桌子前谈天说地，好不热闹人，桌子上花样繁多、色泽艳丽、香喷喷的饭菜又上如此的可口，凡是桌子上的人，都对你的岳父母的厨艺赞不绝口。你也觉得赚足了面子，以甭提有多开心。
饭全做完之后，你的岳父母好加入到了你们的队列中来，每个人脸上都露出了笑容，你非常的感动，觉得这样的岳父母哪儿去找。心里一活动，就要实实的在在的感谢这样的岳父母他们一番。你在大家都非常尽兴的时候，突然掏出了钱包：爸、妈。今天的这顿饭我在怎么感谢你们，500块钱行吗？
接下来的场面你能猜到吗？火热的场面一定会被你这名话摘得鸦雀无声。你的妻子生直接生气离开了饭桌，朋友等人会非常的尴尬地坐在桌子旁边不知道怎么办，你的岳 父母 好会突然变得很生气，愤然离席。你还没有反应过来是怎么一回事，有一些朋友就已经悻悻的离开了……..
好好的一场宴会，就这样完蛋了，这一切究竟是为什么？
究其根源，是你混淆了社会和市场规范，我们回头来分析一下开头的那一幕：岳父母帮你置办饭菜，这实际上是属于社会规范，也就
是说他们并不是想要你给他们现金回报，也许他们只是为了热闹一下，来帮个忙，只要你们高兴就好，可是，你给他们报酬，属于市场规范，所以，当社会规范起作用的时候，你按照市场规范的做法来做事，会显得很不合时宜。
所以，生活中你要分清楚，什么时候要符合社会规范，什么事情要符合市场规范，就好比你找一个人帮你做某个工作，人家帮你做了一个月，你却不给人工钱，而是说要帮这个人，这样就不好了。 会规范和市场同时存在于我们的生活中，而且界限是非常敏感的，所以有一些人就弄乱了它们的关系。举个例子，长人帮点小忙这不算什么，可是你要是花钱请了工人搬东西，却让你的邻居也来帮忙。那么邻居就很有可能不乐意了，他会觉得你在利用他，即便你拱帮点小忙，也不能无限次地，因为一次两次可以，但是再多，别人也会不耐烦，觉得你是在利用他，再比如你请你的律师邻居帮你你信，那么律师很可能答应，但是如果你让他花同样的时间帮你起草一份合同，那么你就要付钱了。
怎么样使别人愿意帮你，是一门学问，可能要通过金钱调节，也可能是一个小礼物，但是这些说起来容易，做起来可不容易，社会规范和市场规范的平衡非常难以掌握。
这种例子在商业中也比比皆是，举个例子来说。一些商家为了拉近自己与顾客的关系，他们会试图把自己推销成顾客在社会交换领域的同伴，你在路上常常看到这样的标语“××是你的友”、××是你的好邻居“，这个广告语好不好，当然有它好的一面，这种标语的一
个重大作用就是使顾客信任，大家都知道顾客是上帝，所以顾客信任意味着利润，在这样一种状态下，顾客的一些小伤害通常会受到顾客 的宽容，但是这种人为的社会性关系的印象通常也埋藏着大大的隐患。
因为这种试图建立社会规范的行为，实际上很容易触动市场规范，由于商家本身从事的又是市场行为，所以这种隐患就更加明显了，在一些小伤害上，顾客会宽容。但是伤害一旦变大，就会造成更大的伤害。比如顾客的支票退票了，如果双方上纯粹的市场规范，那么银行收透支费，顾客虽然不乐意，但是只要付钱就可以摆平了，这对于他们来说是可以接受了，是天经地义的。但是如果是社会规范内则不一样，顾客会认为达一大笔滞纳金是背后一刀，这也很好的理解，在你没有与顾客建立社会规范的时候，欠债还钱是没有任何说头的事情，一旦建立社会规范，顾客就会认为这是私人恩怨。那么一旦这种事情发生之后，也就是说这种人为的社会性关系在商业这种人为的社会性关系在商业领域是脆弱的，只要有一次违反了社会规范原则，那么建立起来的结构就轰然倒塌，人们又回到了市场规范领域，这样一来商家开始为此付出的巨大宣传费用就没有任何价值了。
所以如果我们了解了人们的这种心理，特征之后，就要知道，社会规范虽然是免费的，但是极容易破裂，为了维持社会规范，我们需要对一些事情小心翼翼，在社会规范之内的，我们不要用市场规范的办法来处理，如果用市场规范同样也不要想用社会规范来为自己谋利，否则，这两种情况都是危险的。
感情不能一相情願篇七
《想要经营好感情这十个习惯不能要》
想要经营好感情这十个习惯不能要
Ever feel that your relationship suffers from a unique brand of frustration, tension, distance, or any number of other troubling feelings? The reality is, there is struggle in every romance. "If you are experiencing disillusionment, well, join the human race". 你是否曾经感觉自己的感情曾经遭受沮丧，紧张，距离或其他负面情绪的困扰？事实是，在每段感情中这些纠结都不可避免。“如果你正在经历这种幻灭，那么说明你和大家都一样”。
Hendrix, author of the best selling book, Getting the Love You Want, started examining the question, "why do couples fight" in the late 1970s. After studying and working with thousands of couples, he has found that there are 10
common bad habits couples engage in that make relationships miserable and can lead to break-up or divorce.
畅销书《相爱一生》的作者Hendrix在上世纪70年代末开始研究这个问题，“夫妻间为什么会有争斗”。在对几千对夫妻进行了研究和共事之后，他发现，那些婚姻悲剧的夫妻有10个共同的坏习惯，这可能导致他们分手或离婚。
1. Be critical.
1.太严苛。
Even "constructive" criticism can make your partner defensive and reduce the feeling of safety in a relationship. Being harsh and judgmental when angry can trigger a "flight or fight response."
哪怕是“建设性”的批评也会让你的伴侣产生抵触情绪，并降低二人关系之间的安全感。过于严厉和主观，会让愤怒引发一场“战斗或战斗反应”。
2. Insist your partner be exactly the same as you. 2.坚持让你的伴侣和你一模一样。
"Absolute compatibility" is an express route to a dull relationship. If you insist your partner have the same feelings and perceptions as you do, it can lead to despair and misery.
“绝对的一致”很快就会让两人的关系变得乏味。如果你坚持让你的伴侣拥有和你一样的感觉和认识，这会导致绝望和悲剧。
3. Flee from intimacy.
3.拒绝亲密。
If you habitually avoid being physically or emotionally close with your partner through escaping into work, hobbies, television, or other activities, you risk creating a divide between you and your partner that may become impossible to breach.
如果你习惯性地避免和你的伴侣进行身体或情感上的亲密接触，而选择在工作、爱好、电视或其他活动中去逃避，你可能正在你和伴侣之间制造隔阂，而且这种
隔阂可能会难以消除。
4. Play the blame game.
4.相互指责。
Using "you" language when upset will make your partner put up their defenses. When your goal is to communicate in a way that fosters intimacy, use statements that begin with "I feel" instead.
在感觉糟糕的时候用“你”这种表达会让你的伴侣产生抵触情绪。当你的目标是用一种能培养亲密感的方式进行沟通，换用“我感觉……”作为开头试试。
5. Bargain.
5.做交易。
Both "giving conditionally and receiving cautiously" erode relationships. He warns against doing something for a partner only when you want something in exchange.
“有条件的给予和谨慎的接受”都会毁掉一段感情。Hendrix警告的是那些为伴侣做某件事只是为了交换另一件事的人。
6. Be casual about romance.
6.对于浪漫过于随意。
No relationship can be spontaneously joyful forever. Once the initial
excitement of a new romance wears off, some couples think their relationship is over and give up trying. They risk missing out on experiencing a deeper kind of love.
没有感情可以永远自然地保持快乐。一旦一段新感情最初的激动消退，一些情侣就认为他们的关系已经结束了，而且放弃继续尝试。他们可能会错过经历一段更深层的爱。
7. Focus on the negative.
7.太过在意消极的情绪。
If you constantly think and talk about your partner's flaws it can amplify your discontent. A paradox of most forms of couples therapy is that you spend your sessions complaining about your partner—something that can actually be detrimental to your relationship.
如果你不停地考虑并谈论你伴侣的缺点，这会放大你的不满。大多数情侣治疗形式的一个悖论在于，你在治疗期间抱怨你的另一半，而这其实会损害你们的感情。
8. Refuse to listen.
8.拒绝倾听。
Thinking you are the right all the time and engaging in a one-way monologue is a great way to end up in a relationship…of one.
认为自己任何时候都是正确的，而且只顾着自己说话，这是毁掉一段感情的好办法。
9. Hide your needs.
9隐藏自己的需求。
If you don't express what you need and want to your partner, you'll constantly feel deprived and frustrated. It's crucial share "the things that truly touch your heart."
如果你从不对伴侣表达你需要什么想要什么，你会一直感觉到不满和沮丧。分享
那些“真正触动你内心的东西” 是非常重要的。
10. Expect a fairytale romance.
10.期待童话般的感情。
Fairy tales are just that and eventually we all have to come down to earth. Demanding the fantasy go on forever prevents your partner from ever being their authentic self and fosters resentment and distance.
童话只是童话，最终我们都要回归现实。希望幻想一直延续会让你的伴侣永远无法做真实的自己，会给你们带来怨恨和距离。
感情不能一相情願篇八
《离婚后张雨绮谈感情：一切随缘 不能着急》
追剧、追星尽在影视头条官网 离婚后张雨绮谈感情：一切随缘
不能着急
张雨绮
京华时报8月28日报道 过去的一年对张雨绮的个人生活来说有些艰难，自从去年国庆档的《亲爱的》之后也很难从银幕或荧屏上见到她。不过下个月，她的新片《情敌蜜月》就要上映了，在这部新作里，也可看出她新的变化：从以往或成熟或性感的女王形象，变成青春靓丽为爱情勇往直前的小妞，似一种转变，也似一种回归。而对于感情，她透露还是应该相信自己的眼睛，但一切随缘，不能着急。
我们狮子座内心敏感也非常柔软
在新片《情敌蜜月》中，张雨绮饰演的夏小雨是婚恋网站配对成功率99.9%的金牌红娘，认为合适的爱情与婚姻都可以经过大数据的缜密计算而得出。就是这样一个女孩，由于过分专注工作而忽略了男友许默的感受，惨遭分手。张雨绮透露，夏小雨这个角色本身让她感到很新鲜，也十分感兴趣。“这是一个挺怪的职业，其实就是一个靠数据说话的女孩，相信星座、血型什么的，比较偏理智。”
如今很多女孩都喜欢靠星座、血型来分析人，甚至用在自己的爱情上面，张雨绮笑言
追剧、追星尽在影视头条官网
自己平常也会去看这些东西，并且自有一套理论：“这些东西可以帮助你认识自己，也可以告诉你你在别人眼中有可能是什么样的。”张雨绮所处的狮子座盛产女王、御姐一类的女孩，她分享道：“其实女王只是讲外表的，但我们狮子座内心非常敏感，也非常柔软，这点和我很像。”
片中饰演的是一个婚配师。张雨绮透露自己在现实当中也有过为朋友牵线搭桥的经历，“可惜不太成功”，她哈哈大笑：“因为一说要给朋友介绍对象气氛就会弄得很尴尬，弄得我也很尴尬。”对于相亲和去婚介所这种寻找爱情的方式，张雨绮认为，确实可以增加一些机会，但放在自己身上，实现的几率并不大：“我觉得找到一个自己喜欢的人还是要靠眼睛，靠感觉。”说到此处，她有些感慨：“其实现在这个社会，很多女孩的问题是不知道该喜欢什么样的人，也不知道该找一个什么样的人。有的时候就是这样，不能着急，也许等等就来了。所以我觉得现在说什么大龄不大龄根本没有意义，该来的时候总会来的。不一定就非要逼着自己做一些事儿，逼着自己谈恋爱，最后把自己逼上绝路。但是爱情来的时候一定要很努力去把控，不要让它溜走了。”
各自安好 不排除与王全安再合作
去年9月前夫王全安嫖娼被捕之后，张雨绮经历了人生中的低谷。她把自己“埋”进工作里，除了今年7月用一条微博公布了与王全安离婚的消息，再没有做过公开回应。在前两天《情敌蜜月》的首映礼上，当被问到“你跟王全安现在怎么样了？还能做朋友吗”，她微笑说道：“我们现在的状况就是各自安好，谢谢关心。”当被问到王全安若有好剧本想找她一起合作时，她表示：“只要是好剧本，我一定会接拍的。”
不过，今年3月张雨绮被拍到和陌生男子密会的照片，看来已经展开新恋情。对于感情现状，张雨绮不愿多谈，称就是“很好的状态”。
不知道是否是因为经历了感情的波折，张雨绮说，自己现在对探讨年轻人感情问题的作品非常感兴趣，《情敌蜜月》亦是如此。“选择什么样的人物去演，有时候跟我自己现在的状态是有关系的。这个影片里面探讨的问题有闺蜜、有情感，都跟我们的生活息息相关。”
女人不能懒 运动成为生活方式
2008年出道以来，张雨绮仅拍了10部左右的作品。最近除了《情敌蜜月》，她还参加了几个真人秀节目，还有中美合拍片《蒸发太平洋》，与周星驰二度合作的新片《美人鱼》，工作节奏一下子加快了。此外，她在微博中频频晒出自己运动、旅游的照片，高尔夫、跑步、拳击、游泳样样拿手，似乎在用行动告诉大家：“我很好。”
她甚至学起了开飞机。张雨绮笑言，自己一直很喜欢飞机，也一直想去考。“基本上已经拿到了学生驾照，算是资格证一类的东西吧。但是需要不停上机，如果有时间的话集中起来大概半年就能拿到执照了。但是就怕没时间，像我们有时候拍戏一走就是好几个月。”
谈到最近密集的宣传，张雨绮表示并非是刻意让自己忙碌，“只不过事儿赶事儿了。其实我最近还是玩得挺嗨的，还出去玩了呢，晒得特别黑。”接受采访时，张雨绮的肤色的
追剧、追星尽在影视头条官网 确呈小麦色，脸上还看得出来一点风尘仆仆。而运动也已经成为她现在的一种生活方式，当被问到还想尝试什么新运动，她很认真地说：“我想先把这几个都玩好，我不想做什么都玩不好的人。”此外，她还大方分享自己的保养肌肤和维持身材的秘诀：“勤快点，一定不能懒。每天只要挤出40分钟来好好运动、保养就很足够。”如此积极，难怪她在此前的发布会上表示，自己现在正处在“很好的状态”。
星爷邀演《美人鱼》 开始不敢打电话
接下来的工作安排，张雨绮之前透露很快就要去为周星驰的新片《美人鱼》配音。早年张雨绮曾因合约问题和星爷旗下公司对簿公堂，如今再次合作，张雨绮居然说默契比从前还好。“进到剧组发现都是熟人，都是以前合作《长江七号》的工作人员，气氛很是轻松。”
被问到在《美人鱼》中饰演的角色，张雨绮简单介绍：“星爷说是一个„最美丽的坏女人‟，这对我来说吸引力很大。而且别看这是一个环境保护题材的电影，大家熟悉的周星驰式搞笑情节还是会有，我每次回想里面的故事，都忍不住想笑。”
谈到如何接拍《美人鱼》，张雨绮透露星爷一个电话就把她搞定，而这也是《长江七号》之后，周星驰第一次给她打电话邀戏。“可能是觉得这次的角色特别适合我吧，听说他之前一直想要给我打电话，但是没敢打。”
去年9月，香港影视大亨向华强太太陈岚炮轰周星驰引起不小风波，彼时被问到周星驰为人时，张雨绮曾出言力挺他：“他人超好，很照顾我，他是工作认真的导演，也是专业演员。有性格的人，是天才。可能有很多人对他有误解，又导又演会遇到很多问题，所以无所谓。”如今再谈起这件事，张雨绮坦言自己只是说出心里话，并不知道星爷当时发生了什么事情。
除了《美人鱼》，张雨绮还在中美合拍片《蒸发太平洋》里与好莱坞男星布兰登·罗斯合作。而接下来她的另外一部新片，则聚焦跑酷运动，用张雨绮的话说是一部“挺嗨”的电影，也是国际化的班底。当被问到是否有进军好莱坞的打算，她打趣说：“现在中国电影发展好，好莱坞都在中国呢。”
对于未来接戏的标准，张雨绮说：“现在找到我的戏都是我比较感兴趣的，我主要是看看里面能玩什么、能尝试什么新鲜的东西，有一定挑战和难度、不太常规，最好还能学习一门新技能。或者是无数人演过的角色，我也想看看我能不能演出什么新意来。”
更多影视影视资讯尽在影视头条：
感情不能一相情願篇九
《言论自由不能践踏宗教感情》
感情不能一相情願篇十
《感情破裂分居期间单方举债的性质不能一概而论》
感情破裂分居期间单方举债的性质
不能一概而论
------一起夫妻分居期间单方举债引起的民间借贷纠纷案的评析
张洪
【摘要】
认定夫妻感情破裂分居期间一方单方举债是否构成共同债务，不能过于简单机械，要在法律的框架下，根据案件事实结合生活经验法则，做出令人信服的裁判。夫妻感情破裂分居期间的单方举债，既不能一概认定为夫妻个人债务，也不能全部草率认定为夫妻共同债务。 【案情简述】
会群家住凤凰山某社区，从2008年初前夫小斌便与她开始剧烈的矛盾，地震前便开始与外面的女人同居。为此，会群带着女儿找过前夫小斌的发小罗胡，就小斌在外面与第三者同居的事情请求过罗胡劝解，罗胡知道会群与小斌感情不和分居的事实。2009年3月，会群与小斌终于因感情完全破裂而协议离婚，双方约定政府的安置房两套，一套归会群、一套归婚生子兵兵所有。
事隔3 年多，会群突然收到成都某法院的传票，说会群的前夫在2009年1月向罗胡借了70万元没有还。开庭当天，罗胡本人没有到庭，其代理人仅仅出示了一张小斌出具的借条，没有任何转款凭证。对于前夫是否真的向罗胡借70万元钱的事情会群表示根本不知情，并且在法院审理中举出了大量的证据证明前夫小斌借钱时已经与她分居，并与外面的女人同居在一起，小斌对此也当庭予以承认。而罗胡是小斌的发小（朋友），知道小斌的为人，且在小斌与外面的女人鬼混、同居期间，会群还带着女儿去求过罗胡劝小斌。小斌在外面与别的女人同居、鬼混期间是否真的向罗胡借过70万元钱，借钱干什么会群根本不知情，可是原告方却认为这70万元属于会群与小斌离婚前的共同债务，要会群共同偿还。会群觉得自己十分冤枉和委屈，整日以泪洗面。
本案中，原告方举证证明小斌向原告出具了借条一张，记载小斌借到罗胡人民币70万元，没有用途，没有还款时间，没有会群的签字。原告认为《婚姻法》第四十一条中规定：“离婚时，原为夫妻共同生活所负的债务，应当共同偿还。”同时，《婚姻法（解释二）》第二十四条规定：“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但，夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定的情形除外。”被告会群没有证据证明小斌与罗胡有约定这笔债务为个人债务，同时也没有证据证明“夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产约定归各自所有的，夫或妻一方对外所负的债务，第三人知道该约定的，以夫或妻一方所有的财产清偿。”因此，原告认为即使会群所说属实，这笔借款仍应当属于夫妻共同债务。
会群认为，罗胡与小斌从小就是朋友，知道小斌的为人，且知道他们之间已经感情破裂，小斌已经与第三者在外面租房同居。同时提交了大量的证人证言，证人也当庭进行了证明。在她与小斌感情破裂分居期间，他们之间发生这么大一笔债务，罗胡应当先征求自己的意见。且不说，这70万元的借贷关系是否真的存在，即便存在，自己根本不知道，更不是用 1 *
于家庭共同生活的，因此不能简单的认定为夫妻共同债务，自己没有偿还的义务。
成都某法院一审认为，《婚姻法（解释二）》第二十四条规定：“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但，夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定的情形除外。”因此，本案所涉这79万元应当属于夫妻共同债务，判决会群与小斌共同偿还。
【律师手记】
会群这个案件，有几个重点：一是，这笔债务产生在夫妻关系存续期间；二是，这不是一笔小数目的债务，属于数额巨大，达到了70万；三是这笔债务产生于会群与前夫小斌感情不和分居期间；第四，在夫妻分居期间，会群的前夫已经另寻新欢，与第三者同居在一起
作者：张洪 四川高扬律师事务所律师 成都市律协婚姻家庭专委会委员
了；第五，此前会群基于罗胡与前夫小斌是发小关系，就小斌在外面与第三者同居的事情请求过罗胡劝解，罗胡知道会群与小斌感情不和分居的事实。
根据我国法律规定，夫妻共同债务，是在婚姻关系存续期间夫妻双方或者其中一方为夫妻共同生活对第三人所负的债务。夫妻共同债务的认定与处理，是离婚案件中审理的疑难问题，各地法院在实践中认识不一，裁判没有一个统一的尺度。尽管，2001年4月28日修改后的《婚姻法》对此作出了明文规定，但是由于过于原则和概括，在实践中难以准确地把握和适用。不过，即便是这些规定比较原则，我们还是可以在这些规定里找到“关键词”：“夫妻共同生活”，也就是说这些债务必须要是为了夫妻共同生活所产生的债务才能算夫妻共同债务。那么，什么才是夫妻共同生活呢？目前，没有任何的法律、法规进行规定，也没有任何的司法解释做出说明。
《婚姻法》第四十一条中规定：“离婚时，原为夫妻共同生活所负的债务，应当共同偿还。”同时，《婚姻法（解释二）》第二十四条规定：“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但，夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定的情形除外。”笔者个人认为，最高法院的这个司法解释，事实上扩大了夫妻共同债务的认定范围，突破了《婚姻法》第四十一条的规定即“夫妻共同生活所负的债务”这个法定范围。这样一来，只要是夫妻没有离婚，任何一方单独举债，不管是不是赌债或者拿去违法犯罪，还是包养情人等等，只要另一方无法证明这笔债务属于“债权人与债务人明确约定为个人债务”或者“夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产约定归各自所有的，夫或妻一方对外所负的债务，第三人知道该约定的，以夫或妻一方所有的财产清偿。”这两种情况，就得无条件的按照夫妻共同债务由两人共同偿还。现实社会中，夫妻关系存续期间一方单独举债，另一方根本不知情，更不要说知道双方约定为个人债务，像这种根本没有用于夫妻共同生活和家庭开支的现象大量存在；另一方也根本无法证明《婚姻法（解释二）》第二十四条规定的这两种情形。其后果是，不知情的一方在债权人主张权利时，他们往往处于弱势地位，他们不得不被冤枉承担巨额债务。因此，司法解释的这一规定值得商榷，有必要引起最高法院重视。
笔者认为，要认定是否属于夫妻共同债务，关键是看这笔债务是否用于夫妻共同生活 2
和家庭开支，是否用于夫妻共同利益支出方面，只要不是用于夫妻共同生活或者家庭开支的，或者夫妻另一方并没有获益的单方举债，不宜认定为夫妻共同债务。浙江省高级人民法院曾经发布了《关于审理民间借贷纠纷案件若干问题的指导意见》，在这个文件中该院规定：“婚姻关系存续期间，夫妻一方以个人名义因日常生活需要所负的债务，应认定为夫妻共同债务。日常生活需要是指夫妻双方及其共同生活的未成年子女在日常生活中的必要事项，包括日用品购买、医疗服务、子女教育、日常文化消费等。夫妻一方超出日常生活需要范围负债的，应认定为个人债务，但下列情形除外：（一）出借人能够证明负债所得的财产用于家庭共同生活、经营所需的；（二）夫妻另一方事后对债务予以追认的。不属于家庭日常生活需要负债的，出借人可以援引合同法第四十九条关于表见代理的规定，要求夫妻共同承担债务清偿责任。援引表见代理规则要求夫妻共同承担债务清偿责任的出借人，应对表见代理的构成要件承担证明责任。表见代理的证明责任，适用最高人民法院《关于当前形势下审理民商事合同纠纷案件若干问题的指导意见》（法发[2009]40号）第13条的规定。”据此，浙江省开化县人民法院认为，债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按照夫妻共同债务处理，对于判定是否是夫妻共同债务，看对方是否享受了因债务所带来的利益。浙江省衢州市中级法院认为，夫妻处于分居状态，虽然借款发生在夫妻关系存续期间，但无法确认一方有共同借款的意思表示，债权人亦未有证据证明借款是用于夫妻日常生活所需，应认定为一方债务。笔者对这些认定非常支持和赞同，希望最高法院能够对此进一步明确。
为此，笔者认为小斌借款70万元是在其与会群感情不和分居期间，同时在这期间小斌又与第三者同居在一起，这时小斌单方举债，且数额特别巨大，作为小斌的发小（朋友）应该先征求一下会群的意见。同时，会群在与小斌分居后，就小斌与第三者同居的事情曾经告知过小斌的朋友，当他明知小斌与会群分居，又与第三者同居的情况下向小斌单方出借70万元这不符合常理。从借款时间来看，借款仅仅一两个月小斌就与会群离婚，这不得不让人怀疑这是恶意借贷或者借贷不实。更何况在法庭上，出借人本人未到场，其代理人只是出具了一份借条，这份借条是如何形成的？是否真的有70万元现金流转，都是一个谜。面对这样的一笔债务，笔者认为显然不属于夫妻共同债务。
对于这种情形下的夫妻单方举债，认定是否应当属于夫妻共同债务，笔者非常认同湖南省长沙市中级人民法院的审判观点：即基于诚实信用原则，《最高人民法院关于适用〈中华人民共和国婚姻法〉若干问题的解释（二）》第二十四条“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义为夫妻共同利益所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理”的“为夫妻共同利益”，包括借款实际上用于夫妻共同利益，及债权人有理由相信夫妻一方举债系“为夫妻共同利益”两种情形。该院认为，将“为夫妻共同利益”作为适用《最高人民法院关于适用〈中华人民共和国婚姻法〉若干问题的解释（二）》（以下简称婚姻法司法解释（二））第二十四条的逻辑前提，符合婚姻法对夫妻共同债务的本质属性要求，具有充分的适法性。“为夫妻共同利益”应当是夫妻共同债务成立的法理基础和前提属性，因此适用婚姻法司法解释（二）第二十四条也应当以不违反该前提属性为前提，即只有债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义为夫妻共同利益所负债务主张权利的，且没有两种例外情形时，才能按夫妻共同债务处理。同时，将“为夫妻共同利益”作为适用婚姻法司法解释（二）第二十四条的逻辑前提，是建立在正确的利益衡量基础上，具有充分的正当性。从风险防范的角度来考量，此类争议中具体实施借贷民事法律行为的当事人是出借人和夫妻一方中的举债人，夫妻另一方在借款行为发生时根本不知情，也无从介入、无从控制、无法防范此类风险。另外，将“为夫妻共同利益”作为适用婚姻法司法解释（二）第二十四条的逻辑前提，也符合诚实信用原则对民事法律行为和民事司法的要求，兼顾了善意第三人的正当权益，具有充分 3
的必要性。
在审理认定夫妻单方举债的债务性质时，我们需要注意，认定为“夫妻共同利益”，包括借款实际上用于夫妻共同利益，也包括债权人有理由相信夫妻一方举债系“为夫妻共同利益”两种情形。前一种情形，如有证据证明则该借款事实上被用于为夫妻共同利益，则属共同债务毫无疑义；后一种情形，“有理由相信”来自婚姻法司法解释（一）第十七条之规定，其认定标准也可依该规定：如果是小额借款，依该条第（一）项规定的夫妻日常家事代理权，出借人无须举证即可径行认定“有理由相信”；如果是超出日常家事需要的大额借款，债权人即负有举证责任，证明其为“有理由相信”。对于夫妻单方的借款，将出借人的主观认知要求界定为“有理由相信”，符合表见代理制度的要求，在婚姻法律制度中也明确的规定作为依据，也能够兼顾善意第三人的正当权益。
据此，我们再回过头来看看会群一案，会群与前夫感情不和分居期间，前夫已经有了外遇并同居，出借人不但是会群前夫的朋友，而且也明知会群与前夫分居并有第三者的事实。在这样的情况下，如果出借人要借70万元这么大一笔巨款给会群前夫，他理应告诉会群，并应征求会群意见。然而，事实上出借人并没有这么做。不但如此，会群前夫是否借了出借人70万也不一定，因为出借人在法庭上除了一张70万元的借条之外，没有任何转款凭证，更让人怀疑这是一笔虚假的借贷，有虚假诉讼之嫌疑。即使这一笔巨额借款真的存在，根据我国法律规定以及婚姻的属性、共同债务的属性，由于缺乏证据证明这笔借款是为了会群与前夫或者会群家庭的共同利益，出借人也没有任何证据证明他有理由相信这是一笔共同债务，依法也不应当认定为夫妻共同债务。故而，笔者认为认定夫妻感情破裂分居期间一方单方举债是否构成共同债务，不能过于简单机械，要在法律的框架下，根据案件事实结合生活经验法则，做出令人信服的裁判。夫妻感情破裂分居期间的单方举债，既不能一概认定为夫妻个人债务，也不能全部草率认定为夫妻共同债务。
成都市律师协会婚姻家庭委员会委员、四川高扬律师事务所律师 张洪 电话：15196698764 地址：成都市营门口路四位大厦A座13楼3号
4
本文来源：http://www.guakaob.com/jianzhugongchengkaoshi/148896.html