甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!” 　　乙：“什么意思?” 　　甲：“它会觉得你在炫富!”

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甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!” 　　乙：“什么意思?” 　　甲：“它会觉得你在炫富!”篇一
《2013最搞笑的笑话》

男老板带女秘书出差半月。

回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！

楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…

下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架。

女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

男的说：给了你不说你不要么…

然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。 无语，大庭广众的，姑娘你这声也太大了！

爷爷带孙子去澡堂洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了 下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？ 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法， 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个” 我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

有一个哥们，住酒店的时候手机看附近的人，发现周围很多小姐。他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。然后被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有

一个士兵练习爬树 忽然他从树上掉下来 军官问他为什么掉下来 他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧

一哥们出口便说“草他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了? 哥们：昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感

冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛

女：我们分手吧。

男：为什么？

女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。

男：哦，可是我有两张春运的火车票。

女：讨厌，其实人家和你开玩笑

有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

有一个哥们，住酒店的时候手机看附近的人，发现周围很多小姐。他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。然后被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有

一个士兵练习爬树 忽然他从树上掉下来 军官问他为什么掉下来 他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧

一哥们出口便说“草他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了? 哥们：昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛

老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”

老师问小明：“请你用乳字造个句。”

小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”

老师晕：“这个不行。换一个。”

小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”

老师狂晕：“不行，再换一个。”

小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。

由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”

爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

一对夫妇外出度蜜月回来。

朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！

朋友又问女的：“快乐吗？”

女的答道：“乐是乐，就是快了些！”

老汉问小姐：“多少钱一次？”小姐说：“50元一次！”

事后，老汉掏出100元付账。

小姐说：“找不开，再来一次吧！”老汉只好又来了一次。

事后，老汉感慨：“幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了

甲：“不要当着苍蝇的面拉屎！”

乙：“什么意思？”

甲：“它会觉得你在炫富！”

媳妇正在医院生孩子，丈夫焦急的在产房外等候。

突然，听到了孩子的哭声，丈夫兴奋地冲了进去！

丈夫看到孩子后，兴奋大喊：“是儿子！咱生了个儿子！”

大夫在一旁说：“看清楚再说，那是脐带！”

男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”

医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”

男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！” 医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。

次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！” 医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”

男子哭诉：“妈的！三个贱人昨晚都没有来！”

美女在小摊买丝袜，卫生巾不小心从裙子里掉了出来。

羞红的美女连忙捡起来，夹在咯吱窝里！可还是让摊主发现了。 摊主怒喊：“你偷了我的丝袜，赶紧拿出来！”

美女连口否认，为此，两人吵了起来。

美女怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上：“尼玛，给你！”

摊主摸了一下头，大喊道：“我草泥马，把我脑袋都打出血了！”

美女正在看杂技表演。

帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。

精彩的表演博得观众一片喝彩！

男演员问：“哪位观众敢上来试试？”

美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”

富婆在家寂寞空虚，于是富婆招来男伎为她服务。

为了更加充满激情，富婆偷偷把清凉油涂在了套套上。

云雨过后，男伎感慨道：“有钱人是不一样！下面都装了空调啊！”

夫妇俩生活贫困，一天都没吃饭，饥饿难耐！

老婆对老公说：“我们XXOO三次来当成三餐吧。”老公同意。

第二天起床后，老公明显体力不支，头晕目眩，走路扶墙。

老公自言自语道：“:乖乖，XXOO不光能当饭吃还能当酒喝啊！”

夫妻俩晚上亲热，情到深处，妻子激动地让丈夫摸她下面。

丈夫伸出一根手指，可妻子不满意，丈夫又伸出一根，可妻子还不满意。 一气之下，丈夫把整个手都伸了进去！拔出来时，发现手上居然有块手表！ 突然，灯亮了，妻子对丈夫唱道：“祝你生日快乐！”

甲：“昨晚XXOO太兴奋了，把对方名字喊错了怎么办？”

乙：“这也能喊错？具体什么情况啊？”

甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，给我妈气得不行啊！”

男子第一次和女友开房！非常兴奋，但是严重缺乏经验！

男子模仿爱情动作片里的情节，冲进被窝里就是一通乱扯！

后来满头大汗的抱怨：“怎么你的丝袜这么难撕！？”

女友怒斥道：“我穿的是秋裤！”

甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!” 　　乙：“什么意思?” 　　甲：“它会觉得你在炫富!”篇二
《笑话》

1一句话证明你有过男朋友。网友神回复——我拉屎比以前粗了„„→＿→信息量超大啊

2今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了。。。

3千万不要当着苍蝇的面拉屎。 “为什么” “因为它会觉得你是在炫富！” 4第一师范校门外有口水井，毛主席的老师杨昌济天天在这里洗冷水澡，主席也尽力仿效，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，主席都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。杨昌济看见了，便问：“擦得干净吗？那边有肥皂你怎么不用？”毛主席一听，反问道：“你敢捡吗？” 5他牵着她在雪天里走着。她明显不耐烦：我都说分手了还带我去哪？他：最后陪我走走吧。女生：你不冷吗？他摇头。女生不再说话，只希望路快点走完。放开手刹那他差点落泪：我喜欢在雪天里牵你走，因为一不小心我们就可以一起白头。 可是天早已晴了，这雪花哪来的？她抬起头，看见他一直在挠头„„ 6我曾经因为一句话让女神脱衣服了！” “哇！这么厉害！你说的什么？” 我说：在吗？ 她说：在，呵呵，去洗澡了。

7自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸 8今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱

9初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了。

10，老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到10岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”

11，男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男 人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来 怒狠狠的做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继 续抽。

12，傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气

也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

13，悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门„„老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉„„老人家，请莫用手杖杵贫僧„„老人家请息怒„„老„„老家伙你再动我一下试试？„„哎呀卧槽？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！狗日的！

14，军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：”好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！

15，大家好，我是一个小新人也是个小学生，今年10岁，性格腼腆 不太会说话 如果有什么冒犯的地方，你他妈的来打我啊，你来打我啊

16，高帅富：嫐

白富美：嬲

男屌丝：挊

女屌丝：窊

大龄女屌丝：窳

超级女屌丝:突

秒懂的话你没救了

17，小明长了三个蛋蛋，他隐约知道些什么，但是又好意思去问同学，于是就找到他哥，很婉约的和他哥说，如果我们加起来一共有五个蛋蛋，你会不会觉得很奇怪，他哥一听大惊失色，急说：卧槽，你特么有四个？

18，美国人：我们可以随便骂总统，你们能吗？

中国人：我草泥马的美国总统~

美国人：„„

甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!” 　　乙：“什么意思?” 　　甲：“它会觉得你在炫富!”篇三
《看见》

甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!” 　　乙：“什么意思?” 　　甲：“它会觉得你在炫富!”篇四
《柴静《看见》语录》

读书笔记

柴静《看见》语录

·我知道自己身上已经开始散发失败者的味儿，再这样下去谁都会闻出来了—在动物界，你知道，只要你散发出那样的味儿，几乎就意味着你没有指望了，很快，很快，就会被盯上，毫不留情的被扑倒在地，同伴会四奔逃散，甚至顾不上看你一眼。

·白岩松：人们声称的最美好的岁月其实都是最疼苦的，只有事后回忆起来的时候才那么幸福。

·为恐惧而工作。

·~~这就是他们的生活，而我刚才再向全国人民说他们已经背着书包高高兴兴上学了。

·19世纪的英国首相本杰明·迪斯雷利有句名言：“世界上有三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数据。” ~《奥马巴初出茅庐第一案》 ·昨天，在公交车上听到两个小朋友在讨论，世界上最蠢的单相思是我爱祖国。瞬间石化。

·不要再纠结成绩，当一个人努力半学期然后还不如一个会抄袭的考得好的还有啥意义。其实关键是你已经是快毕业的人了。清华。如果我是上帝我都不知道该施舍给哪个倒霉的孩子。

·吊死久了，就会忘记如何文艺。其实，高富帅的，应该是你的心。最近在研究邓小平，小矮子改变了中国。

·每天看看新闻刷刷微博知道了哪个名人的事，周立波谁的，就认为

这个世界好小。记得好像是韩寒说过一句话，你所知道的世界，就是你做关注的世界。好小，好笑。

·不要当着苍蝇的面拉屎，因为他会把你当作是在炫富。

·其实亲爱的，穿着高跟鞋走好每一步，你才能知道换上跑鞋的时候，要去哪里。

·我很幸运，在你的陪伴下慢慢成长。呵护着你，看着你从一个小女孩，成长为一个成熟的女人。

·小时候在农村，听大人们说，相传以前每年到了腊八这一天，穷人家里就没有粮食了，只好将剩下的各种谷物混合熬粥，填填肚子。 ·朋友也会有帮倒忙的时候，树大招风更是不用说的事情了。 ·财聚人散。

·他，是一个不懂IT的IT精英；他，是一个不懂网络的网络英雄。 ·实际上，和阿里巴巴那群绝顶聪明的相比，马云更多的时候是充当一个“傻瓜”的角色。当让人惊奇的是。这个“傻瓜”CEO居然能将他的“傻”用在公司的管理上，并发挥得淋漓尽致。在阿里巴巴的每一款新产品推向市场之前，马云都是该产品的“第一测试员”。他一再坚持，“只要我马云不会用，社会上百分之八十的人就不会使用”。《马云传》

·无论什么事，不懈坚持了十年，就不能不让人自豪。

·扬鞭策马，人生几度东风。

·任何一个国家的崛起，可以称道的意义只是在于：对内，给他自己的人民带来幸福；对外，给世界带去和平和安全的福祉。~电视纪录

片《大国崛起》

·经济，狭义讲是“社会生产关系的总和”，广义讲是“经世济民，治理国家”。

·仁者乐山，智者乐水。

·2000年1月1日，百度成立，公司名称取自辛弃疾《青玉案》中的名句“众里寻他千百度”。

·想当年，旌旗猎猎，曹操矫诏聚天下英雄围攻董卓。兵至城下，却被对方的华雄连斩了祖茂、俞涉、潘凤三员大将，众人失色。此时一名马弓手请战。曹操热酒一杯，此人答：“酒且斟上，某去便来。”出账提刀，飞身上马。少顷，鸾铃响处，马到中军，华雄之头，被掷于地下，其酒尚温。此人名叫关羽，史称：温酒斩华雄。

那一年，年度榜中都是叱咤风云的人物：曹操、袁绍、公孙瓒、孙坚、吕布...刘备勉强算得上新锐奖。但一时的声明显赫最终雨打风吹去，而该年度无名小卒—马弓手关羽在接下来的两千年里，被无数人供奉在庙宇，尊为关帝。

英雄莫问出处。在经历了华盖云集的热闹之后，似乎正在开始揣度：谁是温酒斩华雄的草莽？

·今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。

·有小惊，无大险。

·《赤兔之死》，物犹如次，人何以堪。诚信

·史玉柱，二次创业。巨人。

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