【www.guakaob.com--环评师】
戒酒搞笑经典语录篇一
《电影_戒烟不戒酒_中语言的幽默效果》
电影《戒烟不戒酒》中语言的幽默效果
[摘要] 喜剧的目的就是让观众笑，一部好的喜剧总是能够借助各种方式和手段增加影片的幽默效果，而在所有的方式和手段中，语言的作用可以说是最重要的。《戒烟不戒酒》通过“醉话”、背景中的语言、方言、夹杂外语、夹杂新潮词语等方式制造了很好的幽默效果，给观众留下了深刻的印象。[关键词] 电影 语言 幽默效果doi:10.3969/j.issn.1002-6916.2011.09.023
电影《戒烟不戒酒》是2011年上映的一部喜剧。这是朱时茂担任导演的首部作品。影片讲述了酒鬼严保久及其女儿严蒙蒙两代人在时代变迁中发生的种种变化。这部联合了乔任梁、刘欣、陈佩斯、邬君梅、杨恭如、英达、田华等老中青三代明星的电影利用各种手段来制作幽默效果。其中，语言所表达出来的幽默极其巧妙。幽默语言艺术家老舍曾指出:“幽默文学不是老老实实的文学,它运用智慧、聪明与种种招笑的技巧,使人读了发笑,惊异或啼笑皆非,受到教育。”《戒烟不戒酒》中的语言通过各种方式来产生幽默效应，而在让观众在开怀一笑的同时也进行思考。
1. 通过“醉话”达到幽默效果“醉话”，即是在喝醉酒状态下说出的话语，由于在醉酒时大脑处于混乱状态，缺乏逻辑，所以这时说出的话往往让人啼笑皆非。由于这部电影以“酒”为主题，其中“醉话”的数量很大。
比如，影片中当助理告诉刘总隧道内有一辆车逆行时，醉酒的刘总说：“放屁！什么有一辆车逆行？这条路上除了我，所有的车都他妈逆行哪。”刘总在重度醉酒的状态下逆行驾车，还以为其他车辆都在逆行。醉酒的人往往觉得自己是清醒的,正是由于这个原因，他们的“醉话”听起来才特别搞笑。再加上在醉酒的状态下说话语速、语调的不稳定，幽默的效果更加突出。
刘总在将酒精中毒的严保久送达医院后被警察逮捕，逮捕时两人的对话也极具幽默色彩：
警察：站住。你严重违规，知道吗？
刘总：警官先生。我已经胜利地完成了任务，逮捕我吧。
警察：还喝酒了。
刘总：你要是喝我这么多，你还不一定有我开得好呢。
警察：别那么多废话，跟我走吧。喝酒还开车。
再比如，在影片的开头，醉酒的严保久喝了矿泉水之后说：“这酒加水了。”这句话虽然只有五个字，却让观众忍俊不禁。
2. 通过背景中的语言达到幽默效果
一部优秀的电影，背景音乐也总能给观众留下深刻的印象。我们抛开背景音乐不谈。在这部影片中，背景语言着实让观众们大吃一惊，而且久久不能忘记。
在电影的开头就传来了赵忠祥老师浑厚的男中音。观众震惊之余就发现那是影片电视中播放的《动物世界》，而内容则是狮子示爱、求偶。而这时的画面镜头则是床戏。这一奇特的搭配在最开始就抓住了观众的注意力，也吊起了观众的胃口。稍后影片也是以一台老式电视机来揭示时代背景。这组镜头之后，又是所有观众都熟悉的声音：“朝闻天下开启全新一天。观众朋友们早上好，这里是中央电视台综合频道和新闻频道联合为您直播的早间新闻。”而在严保久醉酒进错门次日醒来后，观众听到的则是电视里的国际新闻。不同时代背景下接连的镜头切换，都用到了电视里的语言，创意可谓独特。这里的语言不仅是背景，也制造了强烈的幽默效果。
3. 通过方言达到幽默效果
用方言来制造幽默效果一直是喜剧电影中的常用手段。观众们印象最深的也许还是《疯狂的石头》里面那句“我看，就木有这个必要了吧！”《戒烟不戒酒》这部影片中，方言的运用不是很多但却很巧妙。
在刘总醉酒回家时，小区的保安一直陪伴他，直到严保久出门、离开。让人最不能忘记的是保安的一连串的“漂亮”。而幽默的效果在保安用对讲机喊出“报告队长，警报解除，未出人命”时达到了最大化。保安这一简单的小角色，出场只有短短的几分
（下转56页）
戒酒搞笑经典语录篇二
《戒酒的名言警句》
【莫饮过量之酒。】
这句话字面的意思就是不要喝过量的酒。从事上来讲，这是教导我们要戒酒。
《弟子规》上讲到，“年方少，勿饮酒；饮酒醉，最为丑”，小时候当然不能喝酒，长大了在应酬的时候，也要尽量戒酒。一般世间人，实在是为了应酬没有法子，略饮一些酒，但是不可以过量，如果是喝醉了，酒后失态往往会乐极生悲，平常的品德修养可能会令人尊敬，但是酒后失态的话，可能把以前所建立的好的形象就葬送掉了。喝酒对身体也有很大的伤害，很多心脑血管的疾病跟饮酒有关，酒精有麻醉的作用，对于心脑血管的疾病有促发作用。所以也时常有听到，在酒席上酩酊大醉的，可能是当场就会倒下，或者是事后数日不醒，醒来之后要大病一场。至于酒后驾车会有危险，喝醉了会误事，这些就不在话下了，所以饮酒有种种的危害，能不饮则不饮，千万不能饮过量之酒。
◎耽酒嗜色丧家亡国
在历史上我们看到，饮酒作乐的那些国君往往都会导致丧身辱国。比如商朝的纣王，是一个大酒鬼，历史上记载他饮酒非常量大，而且沉迷于酒色不能够自拔。他对生活享受要求非常高，在三四千年前，竟然就用玉来做酒杯，用象牙做筷子，还造鹿台、造琼室。他筑的一个玉台高千尺，在上面饮酒作乐。因为沉迷于酒色，使当时人心惶惶，国家大乱。 有一位忠臣，是王子比干，劝谏他，不要沉迷于酒色了。结果纣王不但不听，反而发怒，要用残忍的手段来制裁王子比干。他说：“我听说圣人的心有七窍，七个孔，你是圣人，我要看看你的心是不是有七孔。”于是就把比干杀了，把他的心肝挖出来。这是沉迷酒色，刚愎自用，结果当然是丧身灭国。
后来，周武王起义师讨伐纣王。本来武王的势力很小，纣王的军队很强大，但是纣王失去了民心，而武王因为仁德得到天下人民的拥戴，所以很快就打败了纣王，推翻了商殷朝，建立了大周帝国。当时纣王败走，跑到了他过去饮酒作乐的鹿台上面，最后真的是四面楚歌，他穿上过去这些用珠玉做的衣服，然后自焚而死。所以说纣王是因为沉迷酒色而落得这种下场。
◎酒后嗜杀亡身丧国
上古时代，曾经有少数民族供养禹帝酒，他喝了之后觉得很甘美，但是马上警觉，“这个东西不是好东西”。他说，“后世必定会有因为这种东西而亡国的”。真的，纣王正是一个证明。
在东晋后期的北朝，北方十六国，有一个国王，是前秦厉王苻生。这个人也是嗜酒到了不可思议的状态，昼夜都在饮。饮酒必然乱性，就会发疯，所以他常常乘着醉意，横行霸道，杀人无数，朝野上下对他没有不害怕的。当时苻坚起兵讨伐他，把他抓住的时候，苻生还在酩酊大醉当中没有醒过来，后来被兵士杀掉，苻坚就建立了政权。苻生死的时候只有23岁，他饮酒过量的下场，是家破人亡。所以从事上我们一定要禁酒。
儒家讲究“不饮过量之酒”，而佛家讲得彻底，把酒当作五戒之一。五戒这是最基础的、最根本的戒律，凡是学佛的人都要守五戒。杀、盗、淫、妄、酒，这是五戒。酒本身不属于
性罪，喝酒本身并不能说它是犯罪，但是喝醉了容易犯杀、盗、淫、妄的罪，所以饮酒叫做遮罪。戒酒是遮戒，这条戒是帮助我们从根本上防范造罪业的，
所以中国古圣先贤都非常注重戒酒。
从心上讲，酒能乱性，让我们失智慧种。杀生失慈悲种，饮酒失智慧种，喝了酒就没智慧了。所以古德有说，这个是“迷魂狂药，烈于砒鸩”。砒是砒霜，这是毒药，鸩是鸩酒，就是泡了鸩鸟羽毛的那种酒，都是极毒的，一喝就会死的。古德把酒比喻成砒霜、鸩毒，而且比那个还要酷烈，这是对我们很大的警醒，它是迷魂狂药。沉溺于其中，必定丧失智慧而堕落，其后果也是不堪设想。所以，当我们遇到酒的时候，马上要提起古德的教训。如果已经有嗜酒的习气了，要赶紧改正过来，如果还没有沾染，那千万不能去尝试。
◎君子慎酒持戒有德
汉朝末年，有一位君子叫邴原，他的德行学问与当年的管宁是齐名的，跟管宁是同一时代的人。这个邴原过去也是很喜欢饮酒，后来就绝酒不饮了。人家问他，为什么你就不饮酒了？邴原说：“我原来也喜欢饮，但是知道饮酒会荒废道业，荒废学业，所以就把它戒掉了。”这种能够戒除习染之人，那是真正的有德君子，知道这样东西不好，马上把它戒除，所以他能够成就德行学问。
在现代社会，不仅酒能醉人，很多东西也能使人迷醉。我们简单举几个例子，譬如说吸毒，包括抽烟，都会让人沉醉于其中而不能自拔。还有现在的计算机网络，网吧，也让很多青少年沉迷于其中不能自拔。还包括所谓的KTV娱乐场所，甚至有色情内容的娱乐项目，这些东西都能够让人丧失智慧，会促人堕落，都应当戒除。这都属于“莫饮过量之酒”的教诲范围之内。也就是说，君子要处处想到自己远大的志向，不能够沉迷于不健康的这些习染当中，而“玩物丧志”。
戒酒—幸福美满久久久
概述
1．死亡：酒精会抑制大脑的呼吸中枢，造成呼吸停止，另外由于换抑肝糖原的分解，导至血糖下降也可能有至命的影响。
2．吸收不良徵候群引起各种维他命缺乏间接导致多种神经系统伤害。 3肝脏伤害：脂肪堆积在肝脏引起脂肪肝。
4．胃溃疡：可引起胃出血而危及生命。
5.神经系统伤害：譬如周边神经病变。
6．大脑皮质萎缩：
有报告显示部分慢性酒瘾者的大脑皮质有萎缩现象，也有部分病人有智力衰退的迹象。
7．酒精性胎儿徵候群：酒精在胎儿体内代谢和排泄速率较慢，对发育中的胎儿造成伤害。
1．情绪易激动、乱发脾气、判断力控制不佳、易与人发生冲突、对外界刺激敏感、有高犯罪率。
2．配偶与子女常成为暴力行为发泄攻击的对象。
3．精神恍惚，影响工作效率。
4．亲友疏离，使酗酒者心理承担更大的挫折与压力，而更加自暴自弃恶性循环。
5．饮酒开车是交通事故造成家庭悲剧的罪魁祸首。
酗酒的社会成本是惊人的。酒导致了百万工作天的损失，且与很多的工业意外灾害有直接关系，并且通常也是自杀的一个因素，酒精受害者常不是饮酒者本身，而是其他无辜的人。例如，在喝酒的情况下开车，显示出对人的生命的漠不关心，不只是对驾驶人和他的乘客，同时也是对无辜的大众生命的轻忽。
戒酒搞笑经典语录篇三
《电影《戒烟不戒酒》中语言的幽默效果》
戒酒搞笑经典语录篇四
《搞笑》
同领导一起赴宴时 务必做到“领导未行我先行 看看道路平不平~领导未尝我先尝~品品饭菜凉不凉~领导未醉我先醉 要为领导保护胃~”同时 在宴会上 最好少说话 不得不说时 务必要说好话~
1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家„家„好，我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
5、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
看大图
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
8、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊！
9、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...
10、今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了„刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮... 看大图
11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 12、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
13、冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”“还能做什么，
我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。
14、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
15、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
16、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊„„
17、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...” 18、某女签名：你若安好，便是晴天„„霹雳！
19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”
20、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈„„
21、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
22、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去„„ 23、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
24、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱„..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了„„
25、新来了一女同事挺漂亮的，我们一**在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？**男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了！
26、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” ...
快乐也是会传染哦，看到的人越多，笑的人也就越多，„„大家有好笑的也不要吝啬，留言分享给大家吧！！
一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。 在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。
................
泡妞新招：在网上买个保时捷的钥匙，上酒吧泡妞就把它放在桌上。很威风~~~ 问：如果得手后女
生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI 回去咯。。。
................
小明对参加田径赛跑的朋友说：你跑了最后一名，真糟糕！ 朋友说：怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？
................
亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？” “因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”
................
太久没摸女孩手了，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。
................ 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！ ................
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 。小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
................ 据观察：猫会每天睡十个小时，自个儿玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生。。。
................
A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！”
................
男同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你崔大爷！儿子：崔……你大爷……男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！儿子：崔……崔你大爷崔！
................
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
................
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？
................
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”[
................
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。
................
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
................
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
................ 进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
................ 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！！！！！
................
世界上最最最没用的几句话！深有同感！ 笑多了会蛋疼(@hljTrip) 【世界上最最最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！8、女人：不要嘛！
................
【各国女人被撩裙子后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了! 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯! 大陆女~~抬手一耳光：流氓!韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段? 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人!”
................
老了，打算要个宝宝，在QQ群里说：“哥们要戒烟了，公司的存烟都散光了，家里还剩一条整的，要的来拿？”另一个哥们说：“戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！”这时一哥们激动了：“有戒色的吗？
................
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水…… ................
有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”................
................
1）我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。2）姐不是电视机，别老是盯着姐看。3）挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。4）你的矮是终身的，我的胖是暂时的。5）即使你名花有主，我也要移花接木。6）妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。
................ 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~ ................
两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有 ................
凤姐说：魔都15日“萝莉之夜”发布会，将请到阿拉蕾、徐娇和108位萝莉娘，传说现场还要选出“史上最萝莉”？！ 长江七号主演明明是个爷们，阿拉蕾小葡萄连《故事会》都没看过只是个幼女而已。凤姐是“宇宙第一萝莉”，可他们为什么不把姐请到现场？！
................
从前有棵牙签走在路上 突然间它遇到一个刺猬 于是它停下来招手说：。。。公交车。。。
................ 一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！ 朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？” 男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！” 朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！” 男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
................
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？
................ 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
................
一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
................ 某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀？？not Fashion ...... But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面Hold住！
................ 一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”................
................
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说„你可以要你想要的‟。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
................
儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。 ................
“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
................
一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……” ................
同学手机前几天掉到水里了 捞起来之后一切正常 只是有个软件不见了 我俩一起研究半天无果 我同学很郁闷 悠悠的对我说 那个软件 是被水冲走了吧\-_-!\
................
戒酒搞笑经典语录篇五
《经典搞笑》
1.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值 2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子 。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道 理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人2.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊 ！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好， 我现在有事不在，一会再和您联系3：今天跟室友聊天我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了.. 4：上初一的时候 上语文课讲《故宫博物院》 老师说道前三殿是皇帝干正事的地方 比 如上朝 殿试 ……老师问 那么同学们后三宫是干什么的？ 后边一个哥们的声音响起 。。“就是不干正事的地方”………… 5：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气 对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不 可以当我的男朋友？”6：家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同 意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的 望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。 7:在电影院看恐怖片，正到最激情的时刻，坐我前面一男的突然嗷的一声。 旁边的人 投去鄙夷的目光， 不就是看个恐怖片么， 只见那男的站了起来， 对着旁边的人骂 道：“尼玛， 害怕的时候掐自己的腿行不。”8:今天在公交车上听到一个约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来， 至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数！ ”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩 子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了。9:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百 年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓 如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡， 学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。。 10:大一女生是水蜜桃，羞涩
，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷 掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能 把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大 四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果。 11:语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师 一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头， 一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒 乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！12:世界上最容易染上瘾的，是毒品；比毒品更容易成瘾的，是装B的感觉！13:今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这 时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二 百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？14:一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我 很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了， 还什么事做不出来的！” 爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人 ！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”15:一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分 钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。16:女：做个朋友可以吗。男：不要了，我不需要女友以外的女性朋友。女：为什么， 说理由。男：第一，没有共同语言,我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩；第二 ，你满足不了我女友可以给我的需求；第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是 陪女友做的事；第四,我女友会吃醋。所以何必呢？17:绝妙对联之上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田 等人来犁。横批：浪费可耻。（趣评：男人是牛，女人是地，牛越耕越瘦，地越耕 越肥，没有耕坏的地，只有累死的牛。）18:上天给了你完美的身体 ，你却用它来熬夜。。。 19:你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里 ，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那几个，不增只减；你认，或者不认命；爱 情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语； 关灯，脱衣。20:一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流 老师靠点名，末
等老师靠不停变换点名方法...你的老师是...... 21:早起，买根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，来杯香精勾兑的假豆浆；中午，瘦肉精 猪肉炒农药韭菜，再来份人造鸡蛋卤注胶牛肉，泡壶香精茶叶；下班，买条避孕药鱼 ，开瓶甲醇勾兑酒，吃个硫磺馒头；晚上，买瓶含氯的可乐，难受了就吃几粒毒胶囊22:物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸， 哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”23::【教你如果夸奖女人】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的 叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫 干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的 叫追求自我，弱的叫小鸟依人。。 24:俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃 。你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！25:鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。 半小时后打开，见鹦鹉满身大汗！ 主人不解，问之何故？ 鹦鹉懊恼曰：“他太妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰开了！” 26:一男子感慨道： 男人都是被吓大的啊！ 女同事问： 何出此言呢？ 男子解释道： 小时候，妈妈说狼来了！上学时，同学说老师来了！结婚后，朋友说老婆来了。。 女同事打岔道： 这有什么害怕的啊！ 男子接着说道： 哎，情人说这个月那个还没来！27:朋友一起饭局，不知哪位唱起老版《水浒传》主题歌：“大河向东流啊…你有我有 全都有啊…”女士也随和唱了起来。我立马给她们打住：此歌要么男士一起唱，要 么女士一起唱，千万不能男女合唱，因为歌中有句关键词“你有我有全都有啊”， 事实上，有的东西我们身上有你们没有，有的你们有我们没有！28:你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。。 29:极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是 体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀 骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是 烹得佳肴的好劳模。30:江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下 第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。。。31:每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上 …… 32:80后
男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20 岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女 友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女 儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？33:昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事猜：带避孕套拜佛，请打一成语。很多人 纷纷应对，无奈全错。恰好有一女同事路过，看了谜面，脸色绯红，道出谜底：聚 精会神。男同事们很惭愧，都说这是天降奇才。34:日常忌语】 1、碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？” 2、遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？” 3、见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？” 4、当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”35:同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！/折磨大爷你能不能看清楚呀/闪电36:某日尿急，窜进中关村某酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：日，打个逗号会死啊！/37:昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”38:老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！39:皮鞋之恋：郑人买履，当年成双。一朝别离，生死茫茫。 君成果冻，妾为药囊。重逢胃壁，携手天堂。40:和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，终于知道为什么女人那么重要了！41:一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:\\\\\\\"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?\\\\\\\"教授回答道:\\\\\\\"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。42:一女生的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿 /捶地大笑43:
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.” 五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个！学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 一男：戒烟了，家里还有一整条中华，谁拿去？二男：戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！三男发个激动表情问：有戒色的吗？:【人生最郁闷的四件事】 尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆… 放屁崩出屎… 擦腚抠破纸… 人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了......一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......今年同学聚会，我们成对的一桌，单身的一桌;五年后的同学聚会，我们成婚的一桌，未婚的一桌;十年后同学聚会，我们抱孩子的一桌，无后的一桌;二十年后的同学聚会，我们原配的一桌，二婚的一桌;六十年后同学聚会，我们能来的一桌，没能来的照片放一桌…
戒酒搞笑经典语录篇六
《经典笑话大全(爆笑》
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
数字
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„ 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“„„刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师：..........
-
2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„
3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了„
12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句„您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎„
14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
„„ 去！去！
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„
18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
戒酒搞笑经典语录篇七
《幽默语录》
一、干性皮肤
表现特征：此类皮肤无光泽，细微的皱纹较多，表面可见鳞片状皮屑，遇冷、热刺激时，容易发红，油脂分泌少，干涩、粗糙。
保养方法：经常做面部按摩，改善局部血液循环。选用酸性清洁用品。洁面后，使用富含营养成分的油脂类护肤膏保养护肤。少吸烟，每天保持充足的睡眠；多食富含高蛋白及微量元素的食品。
三、混合性皮肤
表现特征：皮脂分泌通畅，皮肤细腻光滑；受气候的影响，夏天会稍油、冬天稍干。此类属正常皮肤。
护理方法：夏天注意防晒、冬天防冻，早晚用男士专用清洁用品洁面、之后用富含营养成分的男士专用护肤品护肤。虽属正常皮肤，但充足的睡眠和忌食辛辣食品，控制烟酒仍是必要的。
六、色素斑点性皮肤
美容香皂：清洁皮肤污垢、灰尘。
植物型洗面乳：清洁油性皮肤使用。
营养型洗面奶：适合非油性及干性皮肤使用。
粉刺洗面奶：适合粉刺、暗疮性皮肤使用。
香脂：适合干性皮肤秋、冬季使用。
营养霜：适合干性皮肤冬季润肤使用。
润肤霜：适合混合性、干性、衰老性皮肤冬季使用。
收敛水：适合油性皮肤使用。
粉刺膏：治疗粉刺。
乳液：适合各种类型皮肤，各种季节使用。
皮肤特征：皮肤表面状态经常不稳定，有时干燥、有时油腻；表面黑色素细胞沉积明显，整个面部或局部可见棕、褐色和黑色小点。
护理方法：每周可到美容院接受1～2次祛斑面膜、祛斑精华素的护理。严格防晒，戒烟戒酒，适当服用维他命C、维他命Ｅ，以及可抑制黑色素细胞的药物。睡前，用温水和刺激性较小的洗面奶清洁脸部，之后涂抹少许润肤露，以保持皮肤的滋润。
七、衰老性皮肤
皮肤特征：男士皮肤显著衰老大概在55岁左右。一般表现为：皮脂分泌减少，出现较多、较深的皱纹；无光泽，无弹性，明显松弛，苍白或浮肿，皮肤干燥。
护理方法：防晒，忌烟酒，保持足够的睡眠；淡泊名利，保持健康的心态和愉快的情绪，坚持力所能及的体育锻炼。早晚用温水和男士专
用洗面奶清洁脸部、颈部、手臂部皮肤，并涂抹男士专用护肤润肤品，以保持皮肤滋润，减缓皮肤衰老进程。 选用洁肤品时，宜用不含碱性物质的膏霜型洁肤品，可选用对皮肤刺激小的含有甘油的香皂，不要使用粗劣的肥皂洗脸，有时也可不用香皂，只用清水洗脸。
早晨，宜用冷霜或乳液滋润皮肤，再用收敛性调整皮肤，涂足量营养霜。晚上，要用足量的乳液、营养性化妆水、营养霜。 秋冬是干性皮肤最难捱的日子，因为夏天用的护肤品入冬后，你会觉得不够滋润，所以防干措施势在必行。
皮肤龟裂脱皮，空气湿度低，皮肤更显得干燥、绷紧，表皮层出现龟裂、脱皮甚至痕痒，皮肤弹性减少而且变得暗哑。
救急法，先来个5分钟高水分补湿面膜，或用蜜糖、杏仁油加适量面粉敷面，再涂上滋润性强的润肤乳或凡士林，都可以令干燥皮肤迅速补充水分
改善干性肌肤的措施：
措施1：每天只用乳洗一次脸
由于干性皮肤特别缺水及容易因干燥而脱皮，因此可选用些含蜜糖、牛奶和维生素E等成分的洁面剂。但洁面剂不宜多用，每天一次就好，早上起床只用温水洗脸便可。
洗脸后可拍上滋润型爽肤水以减少绷紧感，为皮肤加一层保护膜。
措施3：涂日、晚霜要趁皮肤湿润时
趁皮肤仍湿润时，可涂上具补湿及高滋润性的乳霜，以锁住肌肤中的水分及增加光泽感，如果等到脸上已完全干透才涂，就不会有很好的效果了！
别以为干性皮肤每次都要涂上超分量的乳霜，其实这反而会闭塞毛孔，使皮肤出现暗疮，千万别乱来。 措施4：使用含UV指数的日霜
别小觑秋冬的阳光，为免被紫外线直接触及皮肤而更干燥，外出时务必涂上含SPF15以上的防晒霜。如果不想浪费夏天的护肤品，可将夏天用的含有防晒成分的日霜当防晒霜用。 措施5：勤敷水分面膜
秋冬肌肤水分容易流失，日霜晚霜未必能深层滋润，所以每星期别忘了最少做一次补
湿面膜以滋养肌肤，最好选择含有hyaluronic acid、lacticacid、glycerin、urea等补湿的物质。
除现成产品外，当然你也可以试用一下天然的材料，比如茶叶可以令皮肤滋润。幼滑红茶叶含丰富的维他命C，有抗衰老功效。将红茶叶与蔗糖各20克冲入滚水搅溶，再倒入适量面粉打成糊状，敷在脸上，15分钟后洗净，每周两次，不出一个月，你的皮肤就会显得幼滑多了。
干性皮肤护理方法
干性皮肤的护理要点：干性皮肤保养最重要的一点是保证皮肤得到充足的水分。首先在选择清洁护肤品时，不要选用碱性强的化妆品和香皂等，以免抑制皮脂和汗液的分泌，使得皮肤更加干燥。
彻底清洁面部后，应立刻使用保湿性化妆水或乳液来补充皮肤的水分。有条件的话，每周可做一次薰面及营养面膜、以促进血液循环，加速细胞代谢，增加皮脂和汗液的分泌。睡前可用温水清洁皮肤，然后按摩3～5分钟，以改善面部的血液循环，并适当地使用晚霜。 次日清晨洁面后，使用乳液或营养霜，来保持皮肤的滋润。
饮食上应怎样调理？干性皮肤的人在饮食中要注意选择一些脂肪、维生素含量高的食物，如牛奶、鸡 蛋、猪肝、黄油及新鲜水果等。在秋冬干燥的季节，要格外注意保养，选用油脂含量高的护肤霜，防止皮肤干燥脱屑，延缓皮肤的衰老。
一、皮脂分泌不足
皮肤的表面是由皮脂膜形成，可帮助肌肤维持适当的水份。一旦皮脂的分泌减少，就无法满足制造皮脂膜的需要，皮肤就会变得干燥要及时补水保湿哦。
二、气温下降
冷冽的寒冬下，皮脂和汗水的分泌都会急速减少，但由于空气太干了，使得皮肤的水份逐渐蒸发，皮肤的表面就变得更粗糙，抵抗力也会减弱就会出现皱纹肌肤不再紧致。
三、睡眠不足、疲劳
睡眠不足加上疲劳，会使身体受到相当程度的伤害，血液循环也会变差。当健康失去平衡时，肌肤就会没有活力，容易产生干燥皱纹及粗糙的现象。
四、减肥及偏食
极端的减肥及偏食也会是皮肤变得干燥。当平肤无法得到充分的营养素时就会失去弹性及水份，使皮肤变得干燥而脆弱。皮肤干燥症又称为干皮病。
戒酒搞笑经典语录篇八
《[搞笑全集]2013年最经典的冷笑话!》
搞笑全集，2013年最经典的冷笑话...！
女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” ，很爆笑。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的„„”
一男：戒烟了，家里还有一整条中华，谁拿去？二男：戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！三男发个激动表情问：有戒色的吗？
“爸爸，我能长成大人吗？”“再过10年。”“那时，我就不用什么事都先问妈妈，想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸都还没长大到那份儿上呐。”
考试结束了，小刚考了全班倒数第一，被爸爸打了一顿。回到学校后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体会，小刚撅着嘴说：“我现在明白了，落后就要挨打。”
一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久，他才鼓起勇气问女孩：你有没有男朋友？女孩：还没有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶地问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
拿起手机传递讯息：祝福你面对困难像推土机，学起新知像交换机，工作起来像战斗机，职位爬升像直升机，挣起钱来像印
钞机，伺候老婆像永动机！
老师：知道李贺吗？同学齐声答：唐朝大诗人。老师：可惜他死得太早，二十七岁就死了！一同学：不可惜！他要是活到七、八十岁，我们又得多背多少唐诗呀！
甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了；司机，被酒精废了；物价，被大蒜废了；表妹，被计生废了；明星，被潜规废了；手机，被流量废了；工作，被微博废了。
请你来到串串吧，我来出钱随便花；给你十串快乐翅，年年都过好日子；再来十串甜蜜肉，吉祥如意乐悠悠；最后几瓶好运酒，满肚幸福美个够！
葡萄汁送服降压药效果好！用葡萄汁代替白开水送服降压药，这样不但可以使血压降得平稳，而且不会出现血压忽高忽低的现象。
女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：“这破车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？” 、
老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”
有一天，一个帅哥在车站等车，看到对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
大街上贴着一则广告：如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法„„有人真的寄了一百美元，得到的回答是：找十个像你这样的傻瓜！
儿子对他爸爸说，“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说，“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说，“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说，“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子，“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧„„您周末可以跟我约会吗？
为了追美眉，我决定展开鲜花攻势„„问老板：1朵玫瑰代表唯一，3朵代表我爱你，9朵代表永远„„那999朵是啥意思？花店老板：代表你很有钱！
学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
许仙痛斥：法海，你把我娘子压在宝塔下让我们夫妻分离，是何居心？法海未答话。白素珍道：是我要求的。靠你那点工资，能在西湖弄套这样的跃层吗？
4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，
戒酒搞笑经典语录篇九
《史上最强悍的搞笑段子》
史上最强悍的搞笑段子，笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看！ 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -
21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！
23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：
没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…"
33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.
34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”
37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒
38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…
戒酒搞笑经典语录篇十
《搞笑句子》
1.五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
3 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急 ,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 4 有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
5 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
6 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你...
7 一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
8 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
9 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
10 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
11 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
12 如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山,那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你
13 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
14 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
15 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
16 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你. 17 亲爱的你在忙什麽？想你了！
18 男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
19 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
20 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树 ，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
1. mm，愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你——gg我想死你！：)
2. 爱就一个字，牵心一辈子，爱你，是我始终不变的选择，你呢？我经常会想我们爱的发展过程，很幸福，我想一直幸福下去。
3. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
4. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
5. 爱一个人难，忘记一个人更难。来匆匆；去难舍；缘份一去不回头。
6. 暗恋你的我，只是一直不敢对你说。课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。
8. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9. 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
10. 宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
11. 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
12. 病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候才开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”
13. “我丈夫既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
14. 721 521 7758991 亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你！！
15. by my side, you mean all; out of sight, all mean you!
16. 病人很担心自己的脑袋,经调光检验后,,问医生:"调光显示我脑部有什么?"医生:"什么也没有."真的这么严重！"
17. 不爱你实在太过分,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个----爱你
18. 不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你......
19. 不要相信玫瑰，这东西又贵又易谢，要信就信我高出100摄氏度的三滴眼泪吧：我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流。
20. 不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
21. 长的丑不是你的错，你还出来吓人，这就是你的错了！
22. 出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
23. 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心！
24. 春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。
25. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
26. 大熊猫，打个电话给我。
27. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
28 “当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”
29. 有一天，上帝说，要有光。于是有了光。最后一天，上帝说，要有网。于是我认识了你。。
30. 电视台要宣传模范市民，选择了一个杀猪的做典型，拍好了后，为了收视率，片名叫:到底是谁杀了它..
31. 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
32. “昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们的共同嗜好。”
33. 对你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的这个时候，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面。
34. 多彩的风信子，晃动着我的初恋：你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。不相见，并不等于分离；不通音讯，也并不等于忘记。
35. 儿子:爸爸,什么叫外交家?"父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年
龄的人."
36. 法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
37. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多
38. 非常高兴与你一起渡过的每一分钟,希望能使你每时都能开心,想起你的名字感觉很甜蜜,期望着与你再见!!
39. "服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？" "那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生."
40. 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
41. 夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
42. 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？”医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
43. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
44. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
45. 恭喜!根据通话录音筛选，你已被成龙剧组国内方言配音部选定。请速办理签证，赴港正式试音!...
46. 恭喜你！！！你已被选为731基地的“天字一号”实验品。...
47. 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！...
48. 恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上火铳防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
49. 姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
50. 关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态 .
51. 官员晚上回家发现了妻子的便条："前天你在昨天早上回家,昨天你在今天早上回家，如果你今天在明天早上回来..."
52. “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”我对她
们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
53. 国王命令大臣找100个人妖，很快大臣就找来了，国王发现只有99个便问：你这笨蛋还有一个呢？陛下息怒还有一个正在看这条短信息。
54. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
55. 号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！...
56. 呵呵，愚人节快到了，小心了哦！
57. 花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
58. 坏蛋，你准备睡到什么时候；小懒猪快起床吧。
59. 婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”
60. 伙计远看你像个‘大’字，近看像‘太’字，仔细一看啊......原来是‘木’字，厉害厉害。
61. 甲:"老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主."乙:"是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板."
62. 甲:"我同丈夫结婚七年他对待我与结婚那天一样." 乙:"我昨夜还听见你们争吵呢!"甲：“是！我们结婚那天就争吵!"
63. 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
64. 接大厦物业管理处通知：本大厦管理员在女厕所拾到一个九成新的超微摄像头，请丢失者携带发票速到大厦保卫处领取。
65. 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
66. 经系统检测 你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角
67. 精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多.
68. 看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！„ 看到你时一动不动。
69. 快将此信息在5秒内发送出去，否则贵sim卡将被锁！删除无效！.
70. 浪漫就像一首精美华丽的诗篇，使人赏心悦目。浪漫就像一曲夺人心魄的旋律，使人梦魂萦绕。。
71. 老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
本文来源：http://www.guakaob.com/jianzhugongchengkaoshi/149725.html