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没钱搞笑说说篇一
《搞笑说说 最近时事》
没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!
没钱搞笑说说篇二
《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
没钱搞笑说说篇三
《QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管,加两块钱!》
QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管，加
两块钱！
1．世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
2．别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
3．人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
4．刚才看见了这么一条状态，然后笑喷了。。。
5．谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
6．我不就是想连个wifi吗？深深的感受到这个世界的恶意……
7．绝对不要得罪蓝翔出来的，不然这就是你的后果~
没钱搞笑说说篇四
《超搞笑签名 执子之手》
超搞笑签名 执子之手，与子偕老。执子之脚，与子摔倒。 っ hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
一回头，诶？你怎么趴地上去了。
上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春豆。
听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你
〆〃. 你跟我玩心眼玩的头发花花白还没赢过我 。
っ 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。。
我毫不犹豫的侧过了身，只为拯救我的眼睛！
QQ搞笑签名
您就像1阵风 吹着吹着就没了 没了没了又吹来了
我的世界不存在中立.要么你留,要么你滚。
゛Ε nd丶幸福来的快,去的更快.
我希望所有恩爱的情侣丶都是失散多年的兄妹
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
- 还是10086好、啥时候打、啥时候接。
路见不平一声吼、吼完我转身就走！！
- 神州行，我看行，不交话费行不行？
你说过嘚、做朋友昰我们最好的选择、
天亮以后忘记，昨夜重逢有多冷。
我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！
明明就是贱还非要跟我说是开放
执子之手，与子偕老。执子之脚，与子摔倒。
只要锄头拿的好，没有墙角挖不倒、
走在大街上咱怕谁？站在马路上谁又怕咱？
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你不太可能知道我的年龄,因为我每年都会变
您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨
四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕
我就一俗人，你跟我贫，我就急。
心情不好的时候听听忐忑，就知道有人比你更忐忑
等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走
谁敢说这辈子、没爱过一两个人渣。
还没来的及去沾花惹草、就被人拔光了
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
长寿秘诀 保持呼吸，不要断气。
俺掐指一算，离上学的日子不远了。
物价都上涨 怎么本姑娘的身价不涨
我刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
我们？生命狠有限，可是我们？能力狠无限
满天的孔明灯，，满天的七匹狼。
仿佛之间我看不到我自己 看不到未来。
有缘千里来相会，无缘对面谁也不认识谁。．
人的一生，种有那么一段屎黄色的回忆。忘不掉..
本文由《QQ个性网名大全》负责整理首发
经典搞笑说说心情 当今社会有钱男子汉，没钱汉子难 作为失败的典型，你实在太成功了。
自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉
情人节其实可短暂了。手一拉一放，一个情人没了。
因为你的“对不起”我决定和你“没关系”
没钱搞笑说说篇五
《说说搞笑超长评论》
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。
既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！
如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字 。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！ 对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡
中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！ 我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊 ！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。 此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽 。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的
不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测 ！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，"不服的站起来！"没有一个敢喘气的…. 还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！
刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门
停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车 ！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 wǒ bú xìn nǐ huì zhâ mē wú liáo dē bǎ wǒ zhâ jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de
先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！
没钱搞笑说说篇六
《搞笑88句》
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套 2、机会像处女，难得并且只有一次 3、男人用大宝，女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 6、我平胸我骄傲 我为国家省布料 7、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 10、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？ 11、2B不只是铅笔 还有沵 经典臭男人 12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！ 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去 15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰ 16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走 17、( り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发 18、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 19、迩给莪的承诺就像我说艹迩妈一样,永远乜不可能实现 20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样 21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？ 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。 23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕 25买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈 27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好 28、你穿得很危险，但长得很安全 29、我的初吻又没了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 31、**满座，是因为人心寂寞 - 32、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼ゝ 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ） 34、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、-╯з︶ 为什么大瓶的饮料没有再来一瓶? 36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛 38、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行 39、抽烟喝酒，从娃娃抓起 40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神 41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去 42、老板,给我来一杯寂寞 43、谁跟姐说个头大就一定厉
害了？恐龙不是照样灭绝了！ 44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 45、那天拿起手机，看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我？ 46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了… 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 50、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈 51、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中 52、那么多的R-3n都在给你脸，你就不能挑一张喜欢的要一个？ 53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后 悔 的 事 。 _” 56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话 57、我 从 来 不 和 别 人 比 懒 ， 我 懒 得 和 他 们 比 。 58、╭孔 子 曰：“人 之 初 ，性 本 色 ＼ 59、如 果 我 死 了 ， 我 一 定 会 用 我 的 魂 魄 来 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。 61、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 62、经过我多年观察，眼睛都快瞎了，也没发现帅哥，亲们，帅哥哥绝种了 63、你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天 64、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹 65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧 66、--->-->网管。有没有寂寞可以卖> 67、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子 68、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单 69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 70、哥吸的不是烟，是命╮ 71、禽兽放开內女的。[让我来] 72、姐，不是一个放荡的女人，姐放荡起来不是人。哈哈 73、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码 74、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的 75、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵 76、跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog 77、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名 78、妞﹌ 给爺 笑个︶ 罘行爺 给你笑个 79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了
80、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的 时候怎么能说这么恶心的事 81、﹏ 资 料 在 怎 么 改 ． 也 改 变 不 了 自 己 82、画个圈圈╭ァ诅咒沵,一辈子做涐的“灰太郎”。 83、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人 84、只要锄头舞的好，哪个墙角挖不倒 85、在哪里跌倒.┏亲爱的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起来 86、.如果情敌掉进了水了，我会——对着她尿尿。。。 87、上了初中SARS来了，上了高中禽流感来了 88、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
没钱搞笑说说篇七
《糗百搞笑》
大 二上寄生虫实验课，带我们实验的老师是个很搞笑的人。有一次讲到血吸虫，老师说血吸虫的雌虫和雄虫那叫一个恩爱啊，一直抱在一块啊，什么鸳鸯啊比翼鸟啊都 是浮云，只要是学过寄生虫的医学生都应该知道，所以等将来你的同学结婚了，可以送一对绣着血吸虫的枕头套，祝愿他们白头到老…
高中的时候，每周五下午最后一节课是全校大扫除时间，没事的人就可以想干嘛去干嘛去。 当时和班里的一小美眉走得很近，我预谋了好久，约她去体育馆边的花坛“学习”， 那里正对足球场，视野宽广，落英缤纷，芳草鲜美，本着培养感情的中心思想，我们很开心得坐在花丛中～鲜花～美人～飘飘然的我～～突然！在我抬头咧嘴笑的一 瞬间！迎面飞来足球给我致命一击，美眉的笑容凝固了，伴随着我活动的门牙和变形的眼镜，我的鼻血也缓缓地流下。。。肇事的足球还兴高采烈得弹跳着，一个帅 气地身影连声道歉，和美眉一起把我送到了保健室。。。然后，然后就没有我的事儿了，他俩好上了！这么多年了还一直在一起，最近看了他们人人的情侣空间，叫“一球定情”。。。我只能摸着摇晃的门牙苦笑，形单影只。。。
本人喜欢小动物，有天没戴眼镜，看见草丛有个白色的东西跑过来，后面跟着它的主人，我以为是小狗，就过去边【汪汪汪】边过去逗
后来发现竟然是足球。。。后面有一个人在踢。。。
说个女友的，冬天的穿羽绒服带静电，因此有时两人牵手或kiss时会产生放电，女友总是抱怨甚至怕我突然亲她，终于我一怒之下买了一件军绿棉袄，穿得很肥大，与女友一起走时很不协调，总是惹来围观，我曾被误认为：看门的大爷、倒垃圾的工人、寻夜的保安…
在校园见一美眉…搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧…我知道很土）给个电话好吗…她看了看我：王XX，我就是你同学…
半年没上课了…
我巨爱狗狗，家楼下正好有个小广场每到傍晚就会有许多狗狗出来溜溜~所以我经常去逗狗玩！
我那天去玩的时候，正好来大姨妈，你们知道狗狗的鼻子有多厉害！突然就来了一只大金毛，冲着那个部位就一直舔~~~ 还是口水直流的舔（好死不死的，我那天穿的裤子是那种一沾水就很明显的布料~）。狗主人是个大妈，一边黑线的同时一边鸡冻的说：“啊哈哈~~ 没事！别
怕，我家的宝贝越腥的就越喜欢~~”
咳~~我都不敢回想周围那些炽热的目光啊~~
5555，最后捂着就跑回家了~现在好久没敢去玩了！
有好多朋友都在11月生日，A说：怎么都在这个月生日啊，天生注定都是光棍！！！这时，B弱弱的说了句：因为9个多月前是过年，父母都比较闲！！！我不淡定了
一好朋友，已婚。喜网吧上网泡妞，曰有氛围。为避老婆查岗，门口数家网吧均办有卡。 一日下午逃班网吧上网，聊一mm，至下午5点，终于搞定，聊至火热视频中，并得知mm就在同一条街的网吧中。。。。。怎知老婆下班挨家挨户查岗，gc的是朋友老婆查岗没找到老公，无意转到mm所在网吧，并在屏幕中看到自己老公，于是悄无声息站在mm侧后观察好久，只见mm两人聊至卿卿我我乃至在哪里开房。。。。。终于mm察觉有人注视，便讲给朋友听，朋友特警惕，说视频头照照看我认识不，见后大惊，甩耳机，推板凳一气呵成，转身抄近路就往家跑，到家脱衣上床开电视5秒搞定（朋友后说）。朋友老婆见屏幕人跑，转身也往家跑，到家进门，听到朋友怒道：弄求啥了，下班回来恁晚，赶紧做饭，饿死我了。朋友老婆愣了愣神，默默走到厨房，朋友见喜，以为闯关成功，结果看见老婆拿了把菜刀出来了。
至今那个朋友看见电脑就哆嗦，也没见他再上过网。
本人西南方人士，去年公司派我到新疆。因为工作原因经常出差，新疆地域广坐7个小时以上的车是很正常的事。（背景）
同事很严肃的告诫我，到了冬天去北疆，下车撒尿要记住两点：1.一定要带根棍子；2.一定要顺风撒尿。不解，问其故，其曰：冬天撒尿不带棍子，天寒地冻零下20-30度，那尿撒出去就一条线给冻住了，要用棍子不停的敲敲，不然连小JJ一起冻住！逆风撒尿，大风一吹，尿就变冰渣子，迎脸全戳进肉里去。
真有一冬日跟领导开车去北疆，路遇尿急，到处找不到棍子，拿了一扳手出去解手。老总很茫然问我为什么，我说了原因，平日很严肃的领导在车里笑翻了。
好朋友一家人很有爱心，很喜欢小动物，家里养了很多宠物……
几年前好朋友家养了2条银龙,养了有几年，后来不知道什么原因给死掉了,一家三口很好奇这么贵的鱼是个什么味道，于是好友他爸就下厨一条清蒸一条红烧了，做好了之后一家三口看着餐桌上两条鱼,不禁回忆起往惜，于是三人抱头痛哭。
最后一家人连盘子一起把两条熟鱼找地方埋了………
昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚了！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚………
话说俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔3000米左 右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不 多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了 受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去……一波一波络绎不绝…不知道都图什么…
发个关于拔河的…我们班男生壮的不是太多，对手是学体育的…背景一某男A最近肠胃不好，站在前面，把绳抡在肩膀上向后拉…姿势很怪…背景二：当天有风，对方在下风头…经过很简单…用力太猛，A放了个声音巨大的屁，双方都笑得不行，响屁不臭？NO!对方的表情逐渐凝重，每个人都是脸涨得通红…大约40秒之后，对方坚持不住，掩鼻逃窜…原来…拔河比得不是力气。
前几天我们班搞了一个活动，其中有一项就是我们经常在电视上看到的“一个比划一个猜”（此为背景）
有两个女生选择了“动物类”，可以模拟动物的动作，也可以学动物的叫声。
前几个都没什么，很简单的猜出来了。突然屏幕上出现了一个词“恐龙”，其实这也没什么，gc在比划的那个女生那，只见她伸出食指指向了自己......
不带这么糟践自己的
大学政治老师有一次讲到文化大革命的时候，农村里是这样判别资本主义和社会主义的：家里养了3只鸡以下就是社会主义，5只鸡以上就是资本主义。
我还在想4只鸡怎么算，这时飘来一个声音：4只鸡就是中国特色社会主义……
我说同学你是多有才……
快两年前的事了，今天和人聊天时想起来的。当时我得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
话 说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自 然免不了要说几
句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说 句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
然后，然后他就呆不下去了……
话说昨天跟一高中同学聊QQ，该同学目前正在日本留学中。。。
聊着聊着他突然问我：“你知道在日本流传最广的一句中国话是啥吗，就是我艹”
我淡定地回了一句：“那你应该告诉你那些日本朋友，在中国流传最广的一句日本话是亚美爹,一来一去，相得益彰啊。”
我同学顿时凌乱了。。
有次上课讲对联，老师让写给新婚燕儿的对联…下面写的都挺没新意的，只有一个除外…他写的“新人新床新被褥，好疼好痒好舒服”…同位给他一横批“夹道欢迎”…
上大学那会，学校周围还没有小旅馆。但有“碟店”，就是给一间屋子，有电视、碟机，还有沙发或床，老板提供N多电影碟～～～当然，也可以通宵～～～于是吧，“碟店”也就不那么纯洁了。
有一兄弟跟女友去通宵了，两个人那是相当纯洁啊，不仅没有惯例，连kiss都没有。看了一阵电影，困了，准备睡了。
兄弟觉得有点冷，就去关窗子，走到窗户（有窗帘，但不厚）附近时听到外面有两人对话。 A：走吧，别等了。
B：再等会。
（兄弟很纳闷，等什么呢？？）
A：算啦，他们俩这么久都没kiss一下，估计今晚不会OOXX了～～
被偷窥了。。。
办公室姐们的故事。
下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。
姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。
老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
偶在乡镇派出所当一小jc.某日巡逻，在一路边店门口看一大叔不停徘徊，本能停车问他，结果他唯唯诺诺不知所云，亮证，搜查，一堆零碎，还有一张欠条《欠打洞一次》，不解，严加责问…大叔断断续续…家里没有女人，也没有钱，生理需要，拿一代大米来寻欢，事毕，跟老板讲价，老板说钱就不找了，我给你打个条吧，下次凭此消费……
说说我闺蜜:
我和她身高身材成长环境都一样，连大姨妈推迟都一起推
上大学后我们分隔千里，却同时找到彼此男友
话说闺蜜学医，对身体什么都很麻木
我很害羞，拉个手脸红半天
某天她爆料她和男友约会，两人站着紧紧拥抱，甚为浪漫
抱了一阵，她男友问她怎么不说话
然后发现她在看手表
就问她是不是晚了想回宿舍休息，我那闺蜜笑笑说
30秒，其男友很纳闷，闺蜜说：勃~起~时间
然后她男友就凌乱了 ~~~~~
然后我就知道了为什么有时候 男友 会驼着背抱抱我
男生好可怜，喜形于色
男友不是你的小白鼠
话说妈妈是在市场卖菜的，隔壁是卖鱼的。
卖鱼的大婶家楼下有只流浪的猫，大婶每天回家都会给猫带些小杂鱼。猫每天都会准时的在大婶的楼下等待大婶的归来。
有一天大婶回来，没看见那猫。
上到二楼自己家门口的时候，发现地上整整齐齐的摆着四只麻雀。都是被某种动物咬死的。 嗯~后来那猫在也没出现过。
大婶知道这是猫离开时报答她的方式。
我承认这并不糗，但是挺温馨的。难道不是吗。
路上一大片荒草地，一晚憋不住了于是站路边撒尿（这是背景）
正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，菊花一紧，发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐„„„先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。
我高中毕业那年班里同学组织一起旅游，于是很兴奋的回来跟妈妈说。
老妈问：“有男生吗？”我很老实的回答有。老妈说“和男生去我不放心。不许去。” 于是很郁闷，机会不多，决定再到老爸那去问问。
没钱搞笑说说篇八
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2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
3、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
4、剩女的恐惧：死而无汉。
5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
8、“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
9、办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！ 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！
10、 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加 大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？
11、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
12、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。
13、《人生》人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
14、《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
15、《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！
16、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
17、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说。
18、可不可以死一会儿，让我知道谁是真的在乎，谁会为了我哭，为了我发疯。
19、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手。
20、不要沉迷于游戏，它会像萝卜一样让你无法自拔。
21、天上不会掉馅饼，只会掉花盆。
22、其实世界上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
23、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折四百二。
24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25、有一种安静，叫做老师来了。
26、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
27、你的缺心眼总是那么富有创造力。
28、支持我的保持不动，反对我的请倒立。
29、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。
30、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
31、今天我请大家吃饭！谁去谁掏钱！
32、别说我胖，我只是瘦得不明显。
33、再不来打我，我就放学了。
34、长个包子脸，就别怨狗跟着。
35、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
36、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。
37、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。
38、失败的名人是这样的：出门前别人不知他是谁，出名后他不知道自己是谁。
39、天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。
40、发呆这事，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，就很有可能睡着。
41、我们就算生活在阴沟里，也依然有仰望星空的权利。
42、时间真的很宝贵，比如刚才我慢了一秒钟，厕所就被别人抢走了。
43、自由女神一手拿书一手拿火炬，是在告诉我们停电了也要坚持学习吗？
44、好些天没吃饭了，看谁都像烙饼。
45、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
46、不到长城非好汉，到了长城一身汗。
47、我想养一大堆小黄人给我写作业。
48、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
49、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
50、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
51、我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
52、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。
53、我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。
54、“我吃了太多盐 闲的总去想你呀”。
55、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了!!!
56、人家有的是背景，我有的是背影。
57、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
58、不要和我比懒，我懒得和你比。
59、英雄不问出路，流氓不看岁数！
60、钱不是问题，问题是没钱！
61、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
62、我真羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
63、考完语文我哭了，考完数学，才发现，我哭早了。
64、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
65、腿好酸，踩到柠檬了。
自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果
麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我
闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
这年头，厕所都成了学生的休闲地带
“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
要是手机扣扣上也有发送抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳..
我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们.
我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
晚上滴眼药水后来一睁眼黑乎乎的一片，突然一惊想这眼药水是坏的！后来大哭，老爹大喊哭毛哭停个电有必要嘛
“ 海绵宝宝你被开除了 ” “ 蟹老板 ” “ 不用谢 ”
大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
“等我们结了婚就把结婚证烧了，因为离婚需要它”对于这种傻逼的行为我只能说—看你孩子怎么落户！
早知道伤心总是难免的，我又何必以往情深。
我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
你曾经是我的边疆 抵抗我所有的悲伤
如果没有人拥抱你，那就自己做天使拥抱别人
谁人背后无人厌，谁人背后不厌人，我不是人民币不可能人人都喜欢我的。
最孤独的人最亲切，最难过的人笑得最灿烂，这是因为，他们不想让其他人遭受同样的痛苦。
待到洗净铅华都别害怕相信这世上总有个人陪你看尽夕阳晚霞等到双鬓都满颊睁开眼我能看到你吗。
、 到最后迩总会明白°莪°ー直都在。 呵呵。
从没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
朋友 我们一起哭泣，哭泣着拿着酒杯麻醉失恋的悲伤。
寂寞是下在我魂里的咒，无药可救。
分手时，你内心有种盖不住的喜悦
你的离开、让我学会了很多、最后我还学会了放弃、放弃那些该放下的包袱。
最 终 还 是 曲 终 人 散 。
当你离开我，默默地走向他时，我能做的或许只有默默地祝福！
分手了以后还来关心我、我想说你是想看我笑话呢还是对我还残留余温呢
没钱搞笑说说篇九
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【转】 超级爆笑 集
转载自： 张剑 转载于：2010-12-03 20:28 | 分类：个人日记 阅读：(7) 评论：(0)
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩„„
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃
球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1:
没钱搞笑说说篇十
《搞笑集锦》
1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长： 段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后， 选第 216 页第 7 段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选 只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼 县长拍腿大呼： 第 216 页第 7 段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈 理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！ 呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！ ！ 2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得 修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说: 条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 圣经第 129 条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经 129 条,见 上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼 上帝啊!业务不熟害死人呐! :"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼: 上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望 精通业务, 大家 2010 年,精通业务,不断进取 3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查, 男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查, 问男: 你的车? 问男: 你的车? 单位的. 答: 单位的. 又问: 她是你老婆? 又问: 她是你老婆? 也是单位的. 答: 也是单位的. 警察叹:"狗日的啥单位,福利真好? :"狗日的啥单位 警察叹:"狗日的啥单位,福利真好? 4、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： 我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开， 爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中 传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。 传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻 出个盗墓的说： 耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落， 出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著 凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了…… ……盗墓的大 凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓
的大 哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声： 敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着， ……”正说着 惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声： 靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小 “ 心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊， 心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊， 突然一个声音说： 你找死呀！乱改我家的门牌号！ 。老头屁滚尿流，滚下山坡！ 突然一个声音说： 你找死呀！乱改我家的门牌号！” 老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一 “ ！ 拾荒者从草丛爬出， 他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走, 拾荒者从草丛爬出， 他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚 “ 的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流, ?"拾荒者冷汗直流 的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不 择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼: 择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼: 下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。 下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。 5、2008 年下半年工作计划 年上半年即将过去了，半年来群内工作存在诸多问题，为此， 2008 年上半年即将过去了，半年来群内工作存在诸多问题，为此，有针对性的对 2008 年下 半年工作计划向各群友做如下工作安排： 在下半年里，我们要紧密扎根在群里，高举“ 半年工作计划向各群友做如下工作安排： 在下半年里，我们要紧密扎根在群里，高举“有 空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声， 空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声， 人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸， 人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不 怕麻烦”的大无畏精神， 保持联系，经常骚扰”作为振兴群的第一要务！ 怕麻烦”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴群的第一要务！要从根本上 改变“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！留言要有新思想， 改变“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！留言要有新思想， 灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新
局面！坚持“四有” 即有组织，有预谋， 灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！坚持“四有” 即有组织，有预谋， ， 有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的道路。 有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的道路。同时坚决贯 彻新观念： 彻新观念： 钱不是问题，问题是没钱。 1、钱不是问题，问题是没钱。 钻石恒久远，一颗就破产。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 水能载舟，亦能煮粥。 3、水能载舟，亦能煮粥。 一山不能容二虎，除非一公和一母。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 男人 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 内容望群内人员认真学习，吃透精神，发扬光大并抄送各群认真学习贯彻落实。 内容望群内人员认真学习，吃透精神，发扬光大并抄送各群认真学习贯彻落实。做官 当如温家宝，全国人民说他好！经商当如陈光标，自费救人品德高！饮料当喝王老吉， 当如温家宝，全国人民说他好！经商当如陈光标，自费救人品德高！饮料当喝王老吉，捐 助灾区数第一！造楼当学汉龙祥，不计利润好质量！购物请到大润发，海峡两岸是一家！ 助灾区数第一！造楼当学汉龙祥，不计利润好质量！购物请到大润发，海峡两岸是一家！ 教师应学谭千秋, 张开双翼护学生! 一杯可乐两元钱，肯德基里卖六元。一个土豆切成条， 教师应学谭千秋, 张开双翼护学生! 一杯可乐两元钱，肯德基里卖六元。一个土豆切成条， 做成薯条又七元。 两片面包一块肉， 夹成汉堡卖几元？外商赚钱不算少， 地震捐款捐多少？ 做成薯条又七元。 两片面包一块肉， 夹成汉堡卖几元？外商赚钱不算少， 地震捐款捐多少？ 不捐难赚中国钱，磨磨蹭蹭捐一点。哪有民族企业好？患难之下见分晓 不见经传王老吉， 之下见分晓。 不捐难赚中国钱，磨磨蹭蹭捐一点。哪有民族企业好？患难之下见分晓。不见经传王老吉， 一捐就捐一个亿。兄弟姐妹醒一醒，一脉相连血肉情。食品饮料日用品，国产不比洋货差。 一捐就捐一个亿。兄弟姐妹醒一醒，一脉相连血肉情。食品饮料日用品，国产不比洋货差。 从此改喝王老吉，不媚洋货买国货。中华儿女一家人，民族振兴靠国人。各位朋友转一转， 从此改喝王老吉，不媚洋货买国货。中华儿女一家人，民族振兴靠国人。各位朋友转一转， 莫枉做个中国人民族富强，靠我们自己转发。 莫枉做个中国
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