空间吃货搞笑说说

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空间吃货搞笑说说篇一
《空间搞笑说说!》

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

空间吃货搞笑说说篇二
《吃货搞笑语录》

口语:“吃货”搞笑语录

“吃货”是时下非常流行的词，看看关于他们的英文表达。

Pizza

When the waitress asked if I wanted my pizza cut into four or eight slices, I said, "Four. I don’t think I can eat eight."

服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。” steak

The only time to eat diet food is while you're waiting for the steak to cook。 吃减肥食品的唯一机会是在等待牛排的空当。

Italian food

The trouble with eating Italian food is that five or six days later, you’re hungry again。

吃意大利食品的困扰在于五六天后，你又会饿。

Never eat more than you can lift

Never eat more than you can lift。

能拿多少，就吃多少。

vegetarian

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Vegetarian: an old Indian word for bad hunter."vegetarian" 在古老印第安语中是“糟糕的猎手”的意思。

on diet

I've been on a diet for two weeks and all I’ve lost is two weeks。 我已经减肥两星期了，目前为止，我只减掉了两个星期的日子。 breakfast

The only two things I don’t eat for breakfast are lunch and dinner。 早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

nuts

Avoid nuts. You are what you eat。

不要吃坚果，你吃什么就是什么。(注：nut俚语中有“疯子”的意思)

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空间吃货搞笑说说篇三
《搞笑说说》

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

空间吃货搞笑说说篇四
《有关于吃货的说说：友情比爱情长久》

空间吃货搞笑说说篇五
《QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管,加两块钱!》

QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管，加

两块钱！

1．世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

2．别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！

3．人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。

4．刚才看见了这么一条状态，然后笑喷了。。。

5．谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

6．我不就是想连个wifi吗？深深的感受到这个世界的恶意……

7．绝对不要得罪蓝翔出来的，不然这就是你的后果~

空间吃货搞笑说说篇六
《说说搞笑超长评论》

这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。

既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说

不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！

如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字 。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！ 对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡

中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！ 我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊 ！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。 此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽 。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的

不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测 ！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，"不服的站起来！"没有一个敢喘气的…. 还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！

刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门

停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车 ！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 wǒ bú xìn nǐ huì zhâ mē wú liáo dē bǎ wǒ zhâ jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de

先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！

空间吃货搞笑说说篇七
《愚人节搞笑空间说说》

空间吃货搞笑说说篇八
《搞笑空间说说带图片：我不想住在你心里》

空间吃货搞笑说说篇九
《吃货写给吃货女友的搞笑情书 二得可爱》

吃货写给吃货女友的搞笑情书 二得可爱

有一部分人以“吃”为人生目标，以“吃”做最高追求，我们称其为吃货，但是当一个吃货遇到另一个吃货，两个人互相为对方寻觅美食分享美味的时候是不是也很幸福呢？看看一个吃货写的搞笑情书吧。

喜欢你的头发，就像德芙巧克力般黝黑发亮，宛若夜空。喜欢你的眼睛，就像宰相肚子一样大，还像喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。喜欢你的双唇，就像豆腐脑一样柔嫩欲滴，更像富士苹果一样艳红，恰似骄阳。喜欢你的性格，就像跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。

你不知道的，其实你笑得就像哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就像牛奶加上巧克力一样般配，就像黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！

和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就像两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。

我知道自己的脾气，像压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就像喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就像大白

兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！

可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就像蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！

幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就像胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！

现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就像鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！

真的，我对你的爱就像康师傅方便面一样绵绵无绝期！

就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择让你吃饱。

如果女友也是个吃货就能明白这些比喻就是说明了自己的重要性啊，不要犹豫了两个人一起奔向美食的海洋幸福生活吧。但是要注意运动，不然变成胖子了就有很多东西不能吃了。

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

空间吃货搞笑说说篇十
《笑话经典搞笑精选集》

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.........老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”（热烈的掌声响起）老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”（掌声更加热烈）老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。。。”今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话： “爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！” “因为车没油了” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒的说“都是因为你！” 哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸....本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！老师问学生：“读书干什么？”。　　学生：“当老师”　　老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”　　学生：“混口饭吃。”两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治开始吃。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……” 　　新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：

“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前，整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”。。 我认为这个才是真爱啊朋友家有悍妻,嫉妒爱吃醋,发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹,他和儿子都很怕她.有天她检查儿子的作业,有道题目是:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,你会对她说什么呢?只见她儿子用小的几乎看不到的字体写道:阿姨,你快走吧,我妈妈要回来了.小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的........一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然

匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ。”小学时的一篇课文，小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了他们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻的说：好，留下你的邮箱。。。昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。 　　小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 　　突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、 十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真

的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”，然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了……下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而1且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。「小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！ ”小青：“修行不够又怎么样？” 白素贞：“会下蛋…” 小青：“……”[坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞你妹啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。（梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……(@在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人

家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄…超市买了瓶洗发精，每天洗一次头，但是总是感觉头发怪怪的，故每次故意多用点，想早点用完换一种洗发精，用了大概两个月，今天刚刚用完，在扔掉空瓶子之前，看了一眼，避免下次再买这个牌子的洗发精，上面写着：伊卡璐护发素。ZH我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现下面压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意...话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”.刚刚发生的，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……在食堂里听到的对话：　　(一男生打完饭)这是什么？　　土豆炒肉。　　土豆炒什么？　　土豆炒肉。　　土豆炒什么？　　土豆炒肉。　　土豆炒什么？　　肉……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的-...上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑…高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟　　班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来

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