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怀恋十年父亲篇一
《怀念我的父亲》
怀念我的父亲
------写在父亲节来临之际
屈雅丽
在父亲节来临之际，我女儿给自己的父亲买了一件T恤。我在为女儿的懂事感到欣慰的同时却鼻子一酸，因为我现在已经没有了在这美好的日子为自己的父亲尽一点孝心的机会了，子欲养而亲不在，这是人世间多大的遗憾。
我的父亲在23年前他在和病魔抗争了六年后永远地离开了我们。他走的那么匆忙，没有给我们留下一句话，没来得及让我见上一面。他老人家又走得那么安闲，没有任何的征兆，就那么安详地合上了双眼，轻轻地他走了，走了，却给我留下了无尽的遗憾，，，
父亲性格内敛，平时没有多余的话，关于他自己年轻时的故事，在生前从未给我们提过。所以我们对父亲年轻时的事一概不知，还是前两年我和同学聊天，说到父亲，同学说他看过我们村誌。解放前父亲给地主扛长工，周至解放时，父亲支援前线，立了功。父亲没有读过一天书，但父亲凭着自己的精明能干在解放初期被任命为我们地区的区长，后来可能因为没有文化的原因一直任我们村的村长。旧社会父亲没有读过一天书，解放后进识字班学习，父亲后来可以看报，还写得一手好字。父亲凭着他的聪明才智，带领全村人民发展生产。1964年社教运动，父亲被人陷害，整天遭批斗，但为了证实自己的清白，父亲忍受了常人难以忍受的痛苦，所有的痛苦自己一个人担着。听母亲说那时经常听到有人不堪忍受折磨而上吊或跳井自杀。每当父亲出门，母亲就提心吊胆，生怕父亲想不开。直到父亲晚上回到家，母亲悬着的心才能放下来。为了不让我母亲担心，父亲在外挨着批斗，回到家好像什么事也没有发生一样，直到临走前才和母亲说起当年的境遇。有多少回父亲站在了井沿边，但一想到他走后我母亲一个人带着几个孩子怎么过就打消了轻生的念头。父亲跟母亲过了一辈子了，临走之前才和母亲说到此事，两位老人抱头痛哭。父亲母亲没有高深的文化，但他用自己的行动实践着执子之手，与之偕老的美好爱情。
社教运动后，父亲因“事不清”离开了大队但父亲发展经济的步伐没有停止。父亲带着一班人马硬是在沣河岸边的沙土地建起了果园，挖一个坑，倒上黄土，然后再栽上树，几年后，果园建成了，我们村在方圆几十里独树一帜，有了自己的果园，我村里的经济自然要比邻村好许多。村里的果园自然成了我儿时的乐园，那里记录着我童年的欢乐。正当父亲在果园干得热火朝天时，大队硬让父亲回我们小队担任生产队长，父亲不顾个人恩怨，毅然回到队上，当年父亲大胆引用玉米新品种“虎丹一号”当年我们队粮食产量翻翻，让多年来靠在河北买粮的社员吃饱了肚子。几年后父亲又回到大队主持工作。改革开放之前，父亲组建了村上的建筑队，拉货队，妇女和年纪稍大的在家务农，年轻的壮劳力在外打工。七十年代末八十年代初期，在父亲的带领下，我们村先后建了砖瓦厂，造纸厂，因为有了经济，我们村还打了深水井，用上了自来水。现在想来，父亲真是生不逢时，如果是现在父亲说不定是企业家呢。 我的父亲生性耿直，从不利用职权谋私利，我这样说，现在肯定没有人相信，但我的父亲确实是这样的人。那时家里孩子多，父亲一个人劳动，自然一年到头在生产队分不上钱。父亲虽然是村干部但是我们家依然穷的可怜。父亲为上不起学的孩子开了一个又一个的免学证明而我的母亲却为了哥哥姐姐和我的学费而从东家借到西家。后来我却因为母亲实在借不来五角钱的学费而推迟了一年上学。
父亲的心理装着村民，唯独没有自己的儿女。在70年代，能当上工人吃上皇粮，对农村人来说是多么梦寐以求的事。父亲完全可以让自己的儿女招工进城当工人，可父亲却把一次
又一次的招工机会让给了别人，为此我母亲没有少埋怨父亲。今天再回过头来看这件事愈发感到父亲的伟大。
父亲在村里的威望极高。村里无论谁家分家(过去农村一家几个儿子，等他们都成家后，就要和父母分开过）只要有父亲在，再难分的家也不在话下。
父亲是一个极其坚强的人。在我还很小的时候，隠约记得父亲的肩膀上长了一个大浓疮（农村人把他叫搭手，就是手一搭能够得到）在那个极其落后的年代，这可是要人命的病。我只记得父亲多日躺在炕上，每当医生来家里给父亲换药时我都会因为害怕而背过脸去但我父亲却从未吭过一声。不知过了多长时间，因为父亲顽强的毅力感动了阎王爷，父亲又回到了我们的身边。从此在我幼小的心灵也埋下了坚强的种子。在我后来的生活中，不论遇到多大的困难，只要想到父亲，我都会信心百倍。
父亲 六十二岁时，得了胃癌，那时我还小，每次看到父亲吃饭时痛苦的样子都会情不自禁地偷偷流泪。父亲怕花钱，整天硬挨着，后来在乡党委的关怀下1987接受治疗。那时的医疗条件和技术还很落后，父亲的伤口很长，但父亲在整个手术前后没有吭过一声，这又一次让我感受到了父亲的坚强。父亲生前当了几十年的村干部，但我们家很穷，父亲没有留给我们什么财产，但他却给了我们最宝贵的精神财富。我打心眼里敬重我的父亲。
父亲虽然离开我们二十几年了，但父亲的音容笑貌却时时浮现在我的脑海了而挥之不去。我时时能感受到父爱的温度，几十年过去了父爱的温度依然如故。父亲的爱如春天的暖风，融化我心头的坚冰；父亲的爱如夏日的凉风，吹走我夏天的烦恼；父亲的爱如秋天的凉风，迎来我人生的丰收硕果；父亲的爱如冬日的暖阳，温暖着我的一生。
现在，我还清楚记得：小时候因家里的孩子多，母亲一个人管不过来（因为在那个年代，鞋，衣服都得手工制作，没有卖的，就是有卖的又有谁能买得起）我的头上长满了虱子，是父亲在冬日的暖阳下给我梳头，刮虱子。我闭着眼，晒着太阳，舒服极了。那时年龄小还没有太多的感受，现在回想起来觉得自己是世界上最幸福的人。
现在，我还清楚记得：小时候看一场电影是多麽奢侈的事。每当邻村有电影我都会缠着父亲要去看，看电影去的时候我都会屁颠屁颠地跑得很快，可看完电影回来的路上我都会耍赖让父亲背着我，我一爬上父亲的背就会进入梦乡。就这样一回又一回，父亲好像永远识不破我的诡计似的，现在我明白了这就是父爱！！
现在，我还清楚记得：（那时候，土地还没有包产到户)小时候和父亲一起割麦子，父亲一天能割一亩多地，（用镰刀）这在当时是相当惊人的成绩。白天我们父女俩割，晚上，我们要把白天割的麦子全部装完，运到生产队的打麦场。父亲的装车技术那才叫个高，架子车装的像马车。父亲装完车，在前边拉，我在后边掀，空车的时候，我在车上坐，父亲拉着。一个收割季，我和父亲竟然挣了几百工分。这让村里的多少人羡慕不已。成人后，我的吃苦耐劳的精神，我的坚韧不拔的性格也许就是在那时埋下的种子开的花结的果。我感谢父亲给了我这么宝贵的财富。
在父亲节来临之际，我又想起了父亲。我想大声喊一声：“爸爸，女儿永远爱你，下辈子我还做您的女儿”
怀恋十年父亲篇二
《怀 恋 父 亲》
怀 恋 父 亲
紫狐 2003-11-16 15:34:33回复 转载到移动到 置顶 锁帖 修改 删除
怀 恋 父 亲 凝望着可尊可敬的父亲的遗像 渐渐模糊了双眼————— 掀起了对往事的无尽的思念 想起父亲那高大魁梧的身影 想起父亲对工作的忠诚热爱 想起父亲对同志的耿直率真 想起父亲对儿女的谆谆教导 想起父亲对疾病的坦然冷静 想起父亲对朋友的热情似火 想起父亲对阿谀者的深恶痛绝 在我的生命里程中—— 父亲的身影永远存在 我将循着父亲的足迹 迈着矫健的步伐 去迎接更大的生活挑战 安息吧——我的父亲 愿你能在地下有知 为我祝福，为我自豪吧 注：近几日来，常常想起我的父亲，父亲已经去逝九年了，姐几个父亲最疼爱我了；可当我刚刚工作，还没有来得及对父亲尽孝心，父亲就安静的离开我们了。记得父亲刚离开人世间的时候，总不相信这会是真的，总想父亲不会死的，怎么能这样早就离开我们了呢？这给我的打击太大了，仿佛是晴天霹雳、五雷轰顶，认为世上的一切都不存在了，自己也象掉了魂似的，走在大街上，也不知道要去做什么，看到有像父亲身材的，就追上去看是不是我的父亲，总想我的父亲会回来找我们的，他不会这样狠心就自己走的，可我等了整整九年了，不知还要等多久，我才能见到我的好父亲，可我现在找到了一位象我父亲一样疼爱我的人了，我好高兴，特别是在我失意的时候，我想一定是我的父亲在天有灵，替我找到了呵护、疼爱我的人呵！ 撰稿人：孙毓梅 草写于2003年11月16日星期日
怀恋十年父亲篇三
《怀念父母》
桃花开了，李子熟了，房前屋后早已是藤蔓青青，瓜果飘香，而为了开创这片绿色家园辛勤操劳一生的父母却在一年零两个月的时间内先后离世，父母人生的大舞台还没有演到最精彩处便已匆匆谢幕。一段时间以来，作为大女儿的我无法面对这残酷的现实，一直不忍心去触摸父母那些熟悉的衣物和家什，我怕控制不住自己近乎心碎的哀情而发疯。忆起和父母在一起相濡以沫生活几十年的点点滴滴，便有一股无法抑制的悲怆在心中弥漫开来„„<br> 父母那种勤劳俭朴的生活习惯，那种宽厚仁慈的处世态度，影响着我生活中的每时每刻。<br> 很小的时候，尽管家境非常贫寒，尽管田间地头的劳作异常艰苦，可在印象中父母非常恩爱，这种恩恩爱爱的温馨气氛便影响到整个家庭乃至整个家族，邻居叔伯没有不竖起大姆指夸父母的。早些年父亲随建筑队长期在外打工，母亲里里外外操劳，辛辛苦苦拉址着我们兄妹四人的同时，还要起早摸黑到田地里挣工分，白日里为家务工分操劳奔忙，晚上就着煤油灯缝缝补补。一条条花花的裙子，一个个漂亮的蝴蝶结，煤油灯下劳作的母亲总是在苦难的日子里把我们打扮得一身漂漂亮亮，满脸阳光灿烂„„<br> 1983年，父亲在外出打工的途中遭遇车祸，在当时的地区医院一住就是一年多，那时刚实行联产承包责任制，家中大大小小的事便全丢给了母亲，她用孱弱的肩膀开始挑粪挖土，打稻担谷，车水灌田„„。一个女人，要糊几张嘴多不容易啊！何况我们还要读书。那一年，哥哥和妹妹也相继患肝炎和胰腺炎住进了医院， 在困难和焦虑的磨炼中，母亲总是泪水往肚里咽，一个家庭不应该让女人承受的负担，她咬着牙一股脑儿承担着，母亲的劳累奔波可想而知。哥哥和妹妹望着泪水汗水涟涟的母亲，常常很懂事地一大碗一大碗使劲地喝着那苦涩的中药水，他们希望自己的病快点好，早点为母亲分担忧愁与苦酸。<br> 生活再入不敷出，日子再难以为继，有母亲的精打细算，有父亲的忙里忙外，我们日渐长大，那几年的生活让一大家子都明白了什么叫同舟共济！什么叫患难与共！什么叫苦乐相依！<br> 当我们兄妹发奋读书，努力工作，成家创业，家中日子便逐渐好了起来。因为父母的善良厚道，因为父母的豁达开明，我的两个同班同学相继成为了我的嫂嫂和妹夫。因我的丈夫小徐自小失去双亲，父母便把最疼爱的我留在了身边，和他们一起居住乡村守护这片绿色的家园。大家整土作畦，播种育秧，除草施肥，体验躬耕之乐，享受天伦之乐，一家子其乐融融。<br> 尽管我们兄妹中没有一个人从政做官，也没有一个发财成大款，但父母给了我们健康的身体和健全的人格，农家小院时常荡漾起的欢歌笑语，让我们感受到了浓浓的亲情眷念。父母用一世情和满腔爱编织着人间一张最温情四溢的网，一家子在这亲情、爱情、友情构筑的人世间最美好网络中，一次次感受着来自家庭的温暖来自父母的力量，一次次体验着畅快淋漓的情感交流。尽管乡村的生活平淡如水，但家庭中每一个人都将清贫的日子演绎得有滋有味，这些，都得感谢父母那份滋润心田的浓浓爱意。<br> 可是，我们做梦也没想到，一向健康快乐的母亲会被病魔击倒。当凶恶的死神一步步向她逼近时，母亲始终把坚毅的面容留给我们，始终坚持把满腔的挚爱洒向我们。当她把孤单悲伤的父亲托付给我们，当她竭尽与病魔作斗争的最后一点力气，母亲带着对故土的依恋对儿女的无限眷念在一声长长的叹息中，给她58岁的生命打上了沉重的句号。<br> 失母之痛，怎堪忍受。我多次告诉自己要坚强，但却怎么也无法从失去母爱的阴影中走出来。可回头看到同样无比悲痛与哀伤的父亲，便只好擦干眼角的泪水，强装起笑容，反过来一次次安慰着父亲。<br> 多少个不眠的夜晚，我久久地伫立在二楼的阳台，仰望着满天的星斗，仔细地仔细地寻找着属于母亲的那颗星星，常常
在不经意中便早已是泪流满面。而往往在此时，我都能发现和我一样无眠的父亲早已披衣起床，独坐在地坪的小凳子上，发狠地猛抽着一支支香烟。借着月光和缭绕而上的明灭烟火，都能看到父亲满脸老泪纵横，父亲用无声的哭泣压抑着思妻的悲鸣，用一根根逝去的烟头使劲排遣着心中的苦闷和思念。此时，我的心似乎早已被撕成碎片，思母之心，恋父之情吞噬着我的生活，这情景，怎一个“痛”字了得。<br> 前年6月15日父亲节，我和丈夫经过近两个月的多方联系和筹备，将父亲40多年没有相逢的30多名同学请到了家里。将一份久别重逢的喜悦，将一份浓浓的同学情谊作为父亲节的礼物送给苦闷中的父亲。望着这一群花甲之年的老人快乐地沉浸在儿时的回忆中，我和丈夫偷偷地跑到后山边相拥着喜极而泣。<br> 父亲似乎明白了我的良苦用心，他逐渐理解和他一样痛在心灵深处的女儿更需要一个健康快乐的父亲。从此，父亲脸上紧锁的眉头日渐舒展，他又捡拾起农具家什，开始了日出而作，日落而息的忙乎，节假日和孙儿们一起嘻戏玩耍。更多的时候，工作之余的我陪父亲一起料理着那片青翠欲滴的菜园，房前屋后栽种起花卉果木，饲养起猫儿狗儿鸡崽，农家小院袅袅升起的炊烟见证着我们血浓于水的亲情。<br> 也许，不幸总要伴随着成长的岁月，我在为父亲尽一份孝心细细呵护照顾，报答着父亲三十多年来的养育之恩的同时，有谁会想到，在母亲逝世一年后，积劳成疾的父亲突然病倒在田间，而医生的诊断更是让我目瞪口呆。<br> 痛苦和悲哀就这样猝不及防地又一次光顾了我，我感觉到天一下子塌了下来，重重地砸在我的面前。在我心里充满了无边无际黑暗与恐惧的同时，又抱着一丝丝希望发疯似地奔波在长沙的大小医院，但得到的结果都是爱莫能助的答复。<br> 又一次生当作死别，生命中多少艰难困苦都没有压垮父母，多少曲折艰辛都在父母遮挡下化为过眼烟云，一辈子粗茶淡饭起早摸黑的父母，燃尽生命的烛光，面对可恶的病魔却只能无可奈何。有谁受过这样的痛苦？你最热爱的双亲，抱着最苦恼的病，要在最短的时间内从你的生命中消逝，而同时你又要佯装欢笑地在旁边伴着，守着，听着，说笑着，一分一秒地爱惜着这充满恐惧的光阴，这样的生活让我痛彻肺腑！„„<br> 短短的12天时间，父亲来不及跟我们交待点什么，来不及再看一眼他深爱着的儿女子孙和美丽家园，便匆匆而又匆匆地追随母亲而去。<br> 父亲出殡的那天，大雨滂沱，我们兄妹一身泥一身水哭倒在父母坟前。从此，阴阳两塥，我们兄妹便是无父无母之儿了，世界上最慈怜最温暖的恩福便再也没有我们的份了，春露秋霜，寒来暑往，这份无奈而又绵长的忧伤从此将伴随终生。<br> 我们牵肠挂肚恩重如山的父母，我们没齿难忘情深似海的父母，我们刻骨铭心永远怀念的父母就这样定格成生命中的永恒„„<br> 遥望寂静的夜空，在天堂的父母是否恩爱如初。对于我，父母最放心不下的女儿仍然会好好珍惜生活中的每一天，仍然会一如既往地帮他们永远料理着这片绿色的家园，永远守望着他们情倾一生的美丽田园，唯有此，才算是对故土、对父母最好的报答！
父爱是一把大伞，即使在风雨交加的路上，也不让一滴水珠落在我身上。
父爱是一把大伞,总在有雨的天里撑着. 父爱是一座大山,挺拔而伟岸.父爱是一片汪洋的大海,浓郁而深远.父爱是我人生旅途中的一盏明灯,在我迷路时,照亮我的行程.
父母所欲为者，我继述之；父母所重念者，我亲厚之。
父亲的爱，是春天里的一缕阳光，和煦地照耀在我的身上；是夏日里的一丝凉风，吹散了我心中的烦热；是秋日里的一串串硕果，指引着我走向成功；是冬天里的一把火，温暖着我那颗冰冷的心。父亲的爱，无处不在!
父亲的爱是威严的、沉默的、忧郁的、深远的。让你的思想即使沾上肮脏的污垢也能焕然一新。好词好句
古老相传，母亲给了我血肉，使我成长，而父亲却给了我骨骼，使我站立。父亲给了我一种启示，给了我教训，给了我一种暂时无法理解却收益终身的爱。而这种爱是父亲一生的付出。
人生内无贤父兄，外无严师友，而能有成者少矣。
在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。 .
怀恋十年父亲篇四
《怀念我的爸爸》
我 的 爸 爸
我怀念爸爸！并不因您对我的疼爱，而在于您对家人的严厉甚至那些看似让人不可思议、实是用心良苦的举动，以及您那近乎愚蠢而却让我十分崇拜的对兄弟、对朋友的情谊与信义！以下的几件事一直都让我难以忘怀：
我七岁那年，您省吃俭用给我买了第一双花木屐（一种用木头做并油漆画上花鸟图案的拖鞋），穿上的第一天我就因贪玩把它给弄丢了，当您看到满身脏兮兮、象贼一样悄悄溜回家的我光着一双赤脚时，您用竹棍狠狠地教训了我，而在我逃跑中没跳过园闸（旧时一种隔离鸡鸭到菜地去的矮隔离栅）踉跄倒地后，您还象拧小鸡一样把我抓回来继续打到我保证不再贪玩、不再逃跑为止……！
从我懂事起，就没有听过您和我那苦命的母亲讲过一句话，都是我在充当“翻译”，您为何老是欺负她？我到现在都不明白：当年逃壮丁是谁扒下戒指给你当路费？那次您抓住她的头发准备狂揍她的时候，我哭着、求着、死死抱着您的双脚，导致了您一屁股跌倒在地，虽然解救了母亲，却引来了您对我的一顿大巴掌！您怎会那么狠心？而在母亲从梅山姐姐厂里因心肌梗去世、尸体运回家的那一刻，您却又捶胸顿足、泪流满面。。。！入棺时您执意要让我母亲带走的那个金灿灿的戒指，至今还在我的脑海里晃荡着。。。
您在我和老婆相恋并身怀六甲后，不同意我到女方家结婚落户，我真的不是要让您没面子，确实是我们家穷啊！去年大哥结婚还欠人
家好多钱，二哥也已经是大龄的青年，我这也是没有办法的办法呀！虽说“两头顾”要落户到女方家，但儿媳还是您的儿媳，子孙还是您的子孙。我费了半年还托了多少亲朋好友做您的思想工作，您最终虽然点头了， 但还要我和老婆当场签下“承诺今后将每月的工资、福利、奖金、补贴等全部收入的一半孝敬父母”的“不平等条约”！
那个时候，我真的恨透了您！
您对我的教育同样也是如此，不仅严厉，简直是到了苛刻的地步，不管是小学还是中学，您要我替您给远方的亲戚朋友写回信，写好了还要一字一句地念给您听，只要有一丁点的不满意您就将稿纸撕得粉碎，并责令我重写，连修改的机会也不给我。一封回信，没有十遍八遍是不会过关的，就连标点符号您一个也不放过！每一次替您写信，都是一次痛苦的经历！不过现在想想：如果没有当年成堆撕碎的稿纸，哪有我今天写的这篇文稿？
爸爸您一生讲信用、重情义。金淘杨六叔其实几十年来我从来就没有见过，只听您一遍又一遍地讲述他当年对您的好，说什么你们“在厦门南普陀尾亭结义，对天立誓要亲如兄弟。”几十年来，只见您对他在金淘莲坑的父母孝敬，咋不见远渡重洋的杨六叔给您来只语片言？未了我们全家还要随您去金淘莲坑给义祖母披麻戴孝。这种不求回报的情和义，让我们三兄弟迷茫和困惑了好久……！
您对兄弟也是如此，二伯父被国民党抓去当壮丁，一去二十年，回来时彼此都互不相识了，您们在车站抱头痛哭。而后当你知道他仍然孤身一人时，您马上拿出全部的积蓄为他张罗婚事；为了顺利娶到
二伯母，您第一次说谎少报了二伯的实际年龄，因此被不大明理的二伯母忿恨了好长一段时间，可您却当作没事一样，人前人后嫂长嫂短地叫个不停，让很想借机和你大吵一架的二伯母，一真拿您没办法。
爸爸您从不主动向我们开口要求什么，给您多、给您少您一样笑呵呵，虽然我们之间有那份您一直珍藏的“不平等条约”，直到您去世后我在清理您的遗物时才见到了它，但它一天也没有发挥它应有的作用，我总觉得亏欠您太多，可您在临终前却对着我说：我饭吃老二钱花老三，我对你很满意，这辈子老天待我不薄！
这时我才明白：其实您要的是只我们的那份孝心啊……！
——高盖散人
2012年04月20日于码头
附录：我的《祭父文》
祭 父 文
真心吾父、敬爱吾父，您秉承长房、美楼两房之渊源，传承先祖之遗风；忠实为人、乐施好善，情鉴日月、义博云天；宁愿艰辛度日、也为情义所慨；虽有外籍血缘，却无侨民之命，少小不知先祖面，一
生多难苦命人，为救伯叔于水火，卖身赎哥义不辞；为避壮丁多磨难，几入虎口劫余生，虽有娇妻难共枕，多载别离失妻和，妻亡始知妻美德，抱憾终生难挽回。呜呼！人非圣贤，孰能无过......？
吾父以情待友，乡邻尽人皆知，厦门南普陀尾亭结义，金淘杨六叔海外谋生，几十年无音信，六十载尽义道，不思图报、无怨无悔，情义日月可证，佳话流传千秋，叮吾辈“义道不可断”，嘱孩儿“信义值千金”。
望云思亲，回顾往昔，吾父教儿严厉，返想今朝，实为用心良苦。没有成堆撕碎的稿纸，哪有孩儿今日的文章？没有严厉的训示，哪来今朝的报恩？哪能忘？血溶于水的亲情，哪能忘？教诲于耳边的叮咛......。
天昏地暗，日月无光！万恶的病魔，将残忍的利剑刺入吾父肝肺，将吾父折磨于失人形，可怜老父，既要与死神抗争，又要经受吵架声的侵扰；病痛、心痛、非人的日子，苦口、婆心、谆谆的教诲......“兄弟团结”成了您最终唯一的追求；一滴的龙眼汁、一支的中华烟，您就得到了最大的满足。可怜的老父，弥留之际您还想要什么？只有两滴浑浊的老泪和无力的摇头......！
亲爱吾父，敬爱吾父，您永远是儿孙的楷模与典范！安息吧，我苦命的老父，愿您在天堂里与吾慈祥的母亲相伴、共续来生缘，共同庇佑您这群不肖的儿孙吧......！
2004年2月22日午夜
怀恋十年父亲篇五
《怀念父亲》
怀念父亲
七月半，母亲念道：“9月1日，你爸去世就十年了。”我暗自一惊。一晃，父亲去世都整整十年了。这十年里，我一直东奔西跑，竟未能好好的静下来想过他。随即，思念如开闸的流水，滚滚涌来。
从记事起，我是不喜欢我爸的，因为怕他。他不苟言笑，严肃的脸上无任何表情，动辄打人，对我们非常严厉。那时候，别的孩子都在外面玩耍，他却总是将我们锁在家里，叫我们看书写字。我们写错字或者做错了什么事，他就要用尺子打手掌。我哥背地里说他是法西斯。有一次，我哥好像没有做好他交待的什么事情，他就将我哥绑着打，让我很害怕；还有一次，他和我妈因为什么事起了争执，就一脚踢向我们喂的一只小鸡，我看见小鸡飞快地跑向垃圾盆，倒下就死了。这让我很伤心，为那只可爱又可怜的小鸡。我悄悄的将小鸡拿去埋掉了……总之，他的这些无情和残暴的行为，深深地烙在了我的脑海里。
我七岁的那个夏天，重庆还是那么炎热，爸妈一如既往地将我们锁在家里。有一天下午，不知道因何原因没有锁，我开心的出去玩了一个下午，几次回家都没有等到哥哥开门。大概在快要下班的时候，爸妈回家来了，又匆匆忙忙地出去了。别人告诉我说哥哥出事了，我才知道我哥和几个伙伴去嘉陵江游泳，再也没有上来……我就傻了一样，懵懵懂懂，不知所以。第二天清晨，我爸回来一把抱住我，将他的脸紧紧地贴在我的额头上，哽咽着说：“你为啥不叫住你哥哥呢？”
他的胡子扎着我的脸生痛，他的泪水溢在我的额头上温热温热的，他第一次和我这么亲近，我朦胧地感觉到，他是喜欢我们的。
那年，我哥哥十二岁。我哥长得浓眉大眼，一对酒窝笑起很甜，个子又高，学习成绩又好，粗陋的衣服都掩饰不住他的光彩。哥的离去，让熟识他的许多人为之惋惜。哥的老师蒲清华（重庆特级数学教师）来我们家痛哭一场后，将我由枣子岚垭小学转入哥的学校____巴蜀小学。
有一种说法：因为我爸把我哥管得太乖了，这种完美得没有缺陷的娃娃是天使，命都不长。
这件事情之后，我爸对我放任多了，再不要求我坐有坐相，站有站相……尤其对我弟弟，他显得很有耐心。但是，他依然要将我们锁在家里。
在另一点上，他也是非常固执的。就是对我的放学时间卡得很严，要求我放学必须立即回家。人小贪玩，哪里做得到？为此没少挨打。只要我没有按时回家，他就会到学校里来找，不论什么情况，他都会火冒三丈的。在他这种固执的做法下，我是不敢在外面多玩的。我有什么事必须事先和他说清楚。我记得他爱来找我的习惯，一直持续到我工作以后。
我又比较活泼。去巴蜀小学后，音乐老师和体育老师为了争取我去舞蹈队和田径队发生争执，最后，校长出面决定：我上午上课前参加田径队的训练，下午放学后参加舞蹈队的活动。并且，专门通知了我的父母。我爸对此并不反对，却气得蒲清华老师对我大骂：“那你啥子时候学习呢？我把你弄来是读书的，不是去参加这些活动的！”校长都表态了，蒲老师也没有办法。于是，他就规定我每天中午到他
家里学习。在我做错题的时候，他常用铅笔轻轻敲我的脑门念叨：“不如你哥！”这让我感到非常郁闷。
有一个暑假，我在重庆业余体校训练田径。我爸事后无意中说起看到我在体育场训练跳石梯。我问妈，才知道他们曾经顶着烈日炎炎的太阳，从重庆儿科医院走到体育馆，走了几十公里的路来看过我几次。可是，在我赢得重庆市少年女子乙组60米短跑第一名后，兴高采烈的拿着奖牌回去给爸妈炫耀时，我爸却板着脸说：“这个有什么用？”
我升入巴蜀中学，参加了学校的舞蹈队。这个舞蹈队是重庆市设立的青少年芭蕾舞训练队，在全市招收学员，进舞蹈队的男女学员都经过精挑细选。能够进入舞蹈队在同学中是一件非常荣耀的事情。那时，芭蕾舞剧《白毛女》、《红色娘子军》、《草原儿女》、《沂蒙颂》等非常盛行。我们除了进行芭蕾舞的基本训练外，还排练这些舞剧的片段到各地演出，很受欢迎。
我爸对我练习芭蕾舞好像很高兴的样子。一次，在重庆两路口大街上，他拉着我弟弟的手问我：“你能不能将腿拿到这么高？”就使劲把一条腿往后提，笨拙地做了一个飞机的姿势，把旁边过路的人都逗笑了，我也忍不住笑了起来。我知道他是想问能不能将腿往后抬至头顶？这有什么难的？我当场做出这样的姿势，维持了一会儿，周围的人夸我不错，我看见我爸的眼睛里有笑意。
然而，当我告诉我爸高年级的同学有被选去歌舞剧团和战旗文工团的，他这样劝导我：“吃这种青春饭有什么好？旧社会都把演员看
成戏子。”我说：“演员怎么会是戏子呢？现在是新社会了，演员是宣传毛泽东思想的战士。”他态度强硬地说：“你好好读书！”……
在我有点改变对他的看法时，一天晚上，我们一家人一起吃晚饭，我记不清说了一句什么他不爱听的话，他顺手用筷子打在我的眼睛上，害得我眼皮肿得老高。第二天我参加演出，老师怎么化妆都无法遮掩。老师同学问我怎么了？我就是不说。又羞又气，恨得牙痒痒，心里暗暗发誓：不认他这个爸爸！还写了日记。几天后，日记被他发现了，我胆战心惊的，心里想：这次要挨惨！他看后，只对我说了一句：“我就等你长大了来报复我！”转身走了。
后来，我再也不写日记了。我爸动手也少了。
我读高中时，我爸又做了一件让我极其愤慨的事，就是将我骗回中江。我爸特别想回老家中江县，我不想回去，从重庆回到中江，给我的感觉就像从新社会回到旧社会一样。当时，中江的街道还是泥巴路，点的是煤油灯，只有中江县医院点的电灯。但是，用水是压井。反正，一切都很落后。
我们商量好我爸先回中江，我妈再带我弟弟（十岁左右）回去，将我的户口放在林妈（我妈最好的朋友，特别反对我们回中江）家，让我在重庆读完高中。
就在这时候的一天，我爸对我说：“你先去中江看一下，再回重庆来读书。”我想，回去看看也可以，就答应了他。结果，回到中江后，他就不准我走了。他的本事也大，我的转学证都没有开，他就能将我安排到中江城北中学读书。还借着出差的机会，跑回重庆骗林妈
说我妈和我都愿意回中江，把我们的户口也转回了中江。
我对此非常不满，又拿他没有办法，只有消极抵抗。当然，我回中江后，情绪本身就很低落，上课也听不进，成天想着回重庆，常常一觉醒来，梦里全是重庆的情景，特别想念那些舞蹈队的同学们，难过的泪水就止不住地流出，将枕巾打湿一片。
因家离学校很近。每天，学校敲钟了，我才起床，梳洗完再去上课，天天迟到，老师对此很不高兴，我爸也不管。而且，每月还给我十元零花钱（当时，中江每人每月平均生活费才八元），我就拿着钱东游西逛买吃的。柿子、梨子一分钱一个；枣子一分钱一堆；卤兔头四分钱一个……吃得太杂，就得了一次急性肠胃炎住医院，我就不怎么想吃了，把钱用来买书。我爸出差除了每次都会给我们买吃的东西外，就给我买衣服买皮鞋。老师就说我穿得太好，比他们老师都穿得好，不合适。同学们对我也很反感，我也不怎么和他们来往。
在很多年以后，一些同学才告诉我。那时，他们其实是非常的羡慕和喜欢我，甚至邀约到县医院门口来看我，只是觉得我高不可攀的样子让他们不能接近。
高中毕业后，我爸叫我到县医院工作，我不愿意，想着：这辈子就这么完了呀？就向他提出补习的要求。补习一年考了310多分。那年，重庆医学院的子弟280分就能读重庆医学院，由于我爸将我的户口转回了中江，我就读不上，更埋怨他了，他好像也对我感到有点内疚。
我还是在县医院参加了工作。可是，我不甘现状，考上电大学习
怀恋十年父亲篇六
《悼念父亲》
悼 念 父 亲
今天，是个特别的日子，我们怀着非常沉痛的心情悼念敬爱的父亲。
我们慈祥而善良、正直而无私、平凡而伟大的父亲，因肺心病医治无效，于1998年2月2日(正月初六)早上2时30分，在射洪县东岳11村7队逝世，享年70岁。
山岳呜咽，江河垂泪。我们为失去了一位好父亲而悲痛万分。 父亲的一生，留给了我们无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊，可父亲您的音容笑貌，您的身姿背影却在我心中渐渐变得清晰起来。您生前的点滴往事，仿佛就在我的眼前。
父亲1928年5月初六生于盐亭县玉龙镇水巷子横街。在玉龙镇度过了少年时代，并读完了小学。青年时期积极投身社会主义建设，为社会为人民做出了应有的贡献，耗尽了自己的青春年华。 1950年3月，在盐亭县三星清匪反霸，减租退押。
1950年8月，在三台县土改。
1951年5月，在射洪县天仙回龙乡土改。
1951年8月，在盐亭县联社工作。
1952年去遂宁学习会计知识。
1953年在盐亭县金星供销社工作。
1958年在盐亭县大坪区税务所工作。
1962年，因直言如何开展革命工作，触及到个别党员干部，被
下放回家。
从此，情绪低落，对未来的生活信心不足。1963年从玉龙镇迁到射洪县东岳11村7队陈家湾，开始了坎坷的农村生活，饱尝了人间甘苦，感受到了世态炎凉的凄楚。1979年10月，落实政策复职，回盐亭县黑坪区公所工作。父亲对近二十年来的窘迫日子无怨无悔，对上级安排的工作仍一如既往的热爱，尽职守则地守护在黑坪两岔滩水库，为盐亭的水利建设洒下了最后的汗水。1982年12月光荣退休后，居住在射洪东岳11村7队直到去世。
父亲一生命运曲折，多灾多难，但你为了我们这些儿女，为了生活，顽强地挺过来了，战胜了生活中的许多困难，抚平了心灵上的无限创伤。勤劳、简朴、直爽、善良影响着儿孙后代，为我们做出了很好的榜样。
父亲走了，你留给儿女的是做人要坚强的道理。六、七十年代，挣工分吃饭，全家七、八口人，是我们生活最困难的时候，父亲屡遭世人白眼，屡受小人谗言。流言损伤了你的自尊和人格，扁担压弯了你的脊梁。面临妻离子散的困境，你身心忍受着巨大的伤痛，但你男儿有泪不轻弹，仍然坚强地生活着，时刻处处呵护着你的家人，关心着儿女的成长。宁愿忍受饥寒交迫的煎熬，也要送儿女读书，自己起早贪黑，默默无闻。等到儿女们都长大成人，父亲你没过上几天幸福的日子，却匆匆地离开了我们。
父亲走了，你留给儿女的是勤俭节约的好品德。不管是过去艰苦的岁月，还是现在富裕的日子，你都省吃俭用，衣着朴素。舍不得
倒掉半碗剩饭，舍不得添置一件衣服。你时刻嘱咐我们有时要思无时苦。你给我们留下了辛苦积攒的几千块钱，自己倒落下一身病，还叫我们把钱来好好安排妈妈后面的生活。你走了，我们内心十分沉重。 父亲走了，你留给儿女的是知恩必报的做人准则。不管何时何地，邻里乡亲，亲朋好友，给了我们帮助，你都铭记于心，总是想方设法予以报答，你对人的滴水之恩总是涌泉相报。你平时给别人物质或精神上的帮助，却不需要别人回报。父亲生前风范存，亮节传梓昭后人。
父亲走了，你生前用无尽的爱温暖着儿女。记得我五岁的时候，一天晚上在玉龙戏楼坝看一场《孙悟空三打白骨精》的电影，当时人山人海，我坚持要看，你硬是把我顶在肩头上看完这场电影。洪贵、洪群小时候患疮，做了手术，是你在三伏天，顶着烈日，一次又一次地背着他们去治疗换药。现在儿女们想尽孝心也没有机会了啊，真是子欲养而亲不待！慈爱的父亲身去音容在。
“我的老父亲 ，我最疼爱的人，生活的苦涩有三分，您却吃了十分。人间的甘甜有十分 您只尝了三分。这辈子做你的儿女，我没有做够，央求您下辈子还做我的父亲。”歌词唱出了我的心声。 纸短情长，笔拙意远，十分才思，写不尽我父滴水之恩，万千泪水难报我父养育之情。人皆烧钱化纸以祭先人，我独以此笔墨常寄追思之苦。
生前教子学美德，死后有儿继良风。父亲恩情比山高，比海深。儿子在外，难尽孝心，女婿当儿，侍奉终生。父子永别，裂肺撕心；
父亲想儿，山高水长，儿想父亲，梦中英灵。
慢走吧，父亲! 安息吧，父亲！让我们再叫一声敬爱的父亲！ 1998年2月2日 星期一 晴
怀恋十年父亲篇七
《怀念父亲》
怀念父亲
“想想您的背影，我感受了坚韧，抚摸您的双手，我摸到了艰辛——————”每当听到刘和刚演唱的这首《父亲》时，我的心头便会有一种隐隐的痛。每次听，每次感悟都不同。屈指算来，父亲离开我已十年有余。而这十年里，我无时无刻不在思念着他。几回梦里相见，醒来都是泪湿枕边。我常想，如果老天能在给我一个机会，让我重新做一回父亲的女儿，那样我必定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。
人们常说，世界上最伟大的爱莫过于父母给儿女的爱，母亲的爱给的直接，父亲的爱却是含蓄的。有多少位父亲，都是把自己的爱深埋心底，从不表露，而他们更希望自己的子女能生活得更好，我的父亲便是这样。
父亲出生的那个年代，是国家经济刚刚起点的时代，他们那一代人，生活是最艰苦的。因此，父亲小时候，吃了不少苦。再加上他是家中的老大哥，一切重担自然而然地落到了他的肩上。在那个年代，谁家的劳动力多，挣得工分就多，生活也就能好些。因此，父亲虽然已经成了一名军人，可为了一家人的生计，却放弃了能留在部队的好机会，回到家里务农。
和母亲结婚时，也是家徒四壁，为了改变贫穷的面貌，父亲付出了许多辛劳。但是，父亲却从未让我们吃半点苦。
依稀记得，在我小的时候，家里由于生活拮据，经常吃玉米渣子、玉米面饼，那个时候国家刚实行该噶开放，农村还没有完全改革，所以，每年夏天，父亲都要给队里看地，那时叫“看青”。我和弟弟也最盼望这个季节，因为，每到这时，父亲总会在夜里给我们带回香喷喷的高粱米饭和炖的热气腾腾的豆腐，父亲总是乐呵呵地把我们从睡梦中唤醒，坐在一旁看我们俩狼吞虎咽地吃。直到今天，我还很怀念那段时光，父亲慈爱的目光也永远在我心里定格。 那些年，我和弟弟上学，母亲又患有气管炎，所以每年种地剩下的钱几乎全部花光，有时还要向别人借钱。父亲一年四季都在忙碌，常常是，在寒冷的冬天里，父亲推着一车柴木到街里卖，为了粮食能卖上好价钱，父亲半夜就得起来，赶着牛车走上十几里路到粮库排队，第二天下午才到家；闲暇时间编筐卖钱——————那时，我就想，等我长大了，一定要让父亲歇一歇，可他都没能等到这一天。
俗话说：“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。”在我上师范的三年中，父亲为了不让我受苦，自己节衣缩食，每次我回家，父亲总是早早地把钱准备好，嘱咐我一定要吃好。而我这时，却忘了父亲挣钱的辛苦，理所当然地玩起了父亲的血汗钱，而父亲那些年，都没能穿上一双新皮鞋，一件新衣服，现在想起来，我忽然觉得自己好像欠父亲的太多太多——————。 昨天，梦里又见到了父亲，我们一家人其乐融融，然而，这究竟是梦。父亲已经永远地离开了我。父亲这一生没能过上一天舒心的日子，甚至在他离开我们的时候，都没来得及留下一句话，父亲留给我们的是永远的遗憾，做为女儿我甚至连一句报答的话都没来得及说；现在也只能用三言片语，用这种方式宽抚我对他的思念。父亲这本书，我永远没有机会再阅读了，只能在每年清明节的时候告诉他：女儿现在生活得很好，让他不要挂牵。
写下这篇文章，只希望现在还拥有父爱母爱的人能好好地珍惜，好好善待自己的父母，别给自己留下太多的遗憾，别在失去的时候才懂得拥有的珍贵。
愿天下所有的父亲、母亲幸福安康！
怀恋十年父亲篇八
《怀念父亲》
怀念父亲
——写在父亲去世十周年之际
父亲，你在天国还好吗？我们分别十年了，你的儿子想你了。 父亲，你那个倔强、淘气的儿子已是一个年过半百中年人了。 父亲，你对我是一个榜样式的人物。由于受成分的影响，父亲活在世上时尽管饱受政治上的影响，尽管怀才不遇，尽管小心翼翼地做人，用我们婺源话说，你就是一个怕树叶落下来打破脑袋的人。但父亲是这个世界上最善良的人，作为他的孩子，我秉承了父亲他的性格而活在世上，我感到非常自豪，这也是对九泉之下的父亲的欣慰。 阴阴沉沉的天，连绵不断的雨，让人心绪烦躁。《怀念父亲》这篇文章，已经写好有些日子了，但是我一直没有发出来。也许我觉得，我与父亲之间，经历过一些别扭，发出来别人不一定能理解。但是，我始终觉得这篇文章是要发出来的。
我开博已经有好几年了，博文上了多篇。但为父亲而写的文章几乎没有。我觉得你在我心中的分量很重，我稚嫩的笔轻易写不出来。我只有把你对我的那份深沉的父爱，放在心底某个温暖的角落，当我在尘世受伤时，把它当作黑夜里的光亮，点亮我昏暗的心灵，继续鼓起勇气，在坎坷的人生路上前行，无惧风雨。
在父亲心底的深处，有一块不让人触摸的地方，那是给母亲留的。记得2005年我陪父亲去上海治病期间，当时父亲已经是病入膏肓了。
为了减轻他的精神痛苦，我们兄弟几个决定对他和母亲隐瞒病情，谎称是一般的毛病。但是天不随人愿，治疗了一段时间，有一天，医生告诉我们，如果你们想回去的话就赶紧走吧，要不然就回不去了。终于要和父亲摊牌了。我们开始先是婉转地告诉父亲说，我们还是回去治疗吧，反正我们把医生的治疗方案带回去，在家里一样可以治疗的。父亲听了我们的意见，告诉我们说：我不回去，上海的治疗条件不比婺源好吗？见父亲这样固执，我们只好把他的病情和盘托出，并且告诉他，要么回去，要么让母亲来上海，陪你治病。两条路你自己选择。听完我们的话，父亲深思良久，然后用低沉的声音说道：不能让你妈妈来，她晕车，坐不得车，而且她的身体也不好，不能让她倒下。我还是回去吧。就这样我们陪父亲回到了家，让他们夫妻见了面，当天晚上父亲就走了。
父亲，我没有令你失望，尽管我是一个平平凡凡的男人，但我却很善良，这一点像足了你。父亲，我是秉承了一个正直的人的性格活在这世上，尽管不像有些人那样能呼风唤雨，但，我对得起天地良心。我喜欢你给我起的名字，这名字一定带着某种品性赋予了我，比如清高，比如宁折不屈。
父亲，我一直以为你在家中偏爱弟弟们。因为弟弟们听话，做事勤快。而我会偷懒，会淘气，会找借口干一些在大人眼中认为不好的事。小时候，我会爬树，会贪小便宜，会与小伙伴打架，经常惹大人们生气。由于受文革的影响，我初中毕业后，你认为我应该出来做事
了。便让我下放农村参加劳动。父亲，我不想当农民，我想开车，没有如愿；我想当兵受，但是“成分”的影响，同样没有戏。但是，父亲，从一件小事我才发现，你是多么爱我，爱你的4个孩子呀。1983年，当时，我告诉家里说我打算结婚了。父亲二话不说，千方百计想办法从婺源托人帮助我拉了一个半立方米的木头到弋阳，而且都是非常直的，质量非常好的木头。木头推在那里，引起多少人的羡慕啊。这在当时是多么的了不起和不容易啊。在你离开人世后，我工作上有时候碰到了一些困难。我多么希望你能在我身边给我指路，给我方法，给我力量。
父亲，当我写到这里时已经泪流满面，写不下去了。生活对你太不公平。像你这样的人活在世上，对我们这个家庭，对社会都是一种帮助，可病魔为什么过早的夺走你的生命呢？我发现，那些卑鄙、无赖、狂妄的小人却依然活得很潇洒。我是不是要改变自己去迎合世俗？父亲，我知道你给我的回答是否定的。所以，我从你那里获得力量。卑鄙、无赖、狂妄的小人，正因为他们昧着良心干坏事、做坏人，才显得春风得意啊？
我永远是你那个倔强的孩子。
父亲，愿你在天国保佑妈妈和你的子孙！
怀恋十年父亲篇九
《怀念我的父亲》
怀念我的父亲
2015年01月09日9时04分，我接到老家堂叔的电话，得知父亲去世的消息，我感到有点震惊，因为昨晚还与父亲通过电话，电话里听出他吐字还是清晰，头脑还是较清醒，但我也很快就平静地接受了父亲离世的事实。自前年9月份被确诊患癌以来，历经检验、放疗、吃药、输液和服中药，父亲默默地与病魔相抗争，期间时而好转，时而转危，在经历近16个月后，终因多个器官衰竭而不治，溘然长逝。
父亲生于中华民国二十五年（公元1936年）。在他一岁那年，日本侵华战争全面展开，徐州会战后，为了完成对武汉的包围，日本海军舰队溯江而上，从水路进攻武汉，日军第11军在航空兵的配合下，从江南、江北同时向西推进。1938年7月，战线推到了湖口、九江一带，我的爷爷从江边带货回家，在途中遭遇敌机低空投弹，虽只受轻伤，但因惊吓过度，到家后不久撒手人寰，留下我父亲和奶奶孤儿寡母。当时的农村许多地方依然施行的是保甲制和宗法制，爷爷的大哥当时是保长，同时因排行老大，对家族的大小事务有很大的掌控权，在爷爷去世后，爷爷的大哥希望奶奶为他续弦，但遭到奶奶的拒绝，他因此怀恨在心，最后竟使用诡计，将奶奶卖到了三十里外的一户人家。年仅三、四岁的父亲便成为了无父无母的孤儿，靠曾祖母抚养长大。奶奶后来多次跑回探子，但因阻挠重重而不得见，后因忧郁过度而过早离世。
制作爆竹是许家畈的祖传手工业，制作过程包括切纸、卷筒、切筒、塞底、填药、插引、紧口、编爆等多道工序。年少时的父亲跟着其它长辈一起从事爆竹制作。从十岁起，为了将爆竹送到四叔家，父亲时常携带大袋的爆竹，独自步行几十里的路。
1950年10月，我的曾祖父去世，享年61岁，父亲时年14岁。
1951年5月，韩战爆发后近一年，中国政府招募人员入朝参战，父亲的堂哥（爷爷大哥的长子）因不堪继母的虐待，只身前往县城投军，不久战死于朝鲜，父亲成了房族的长子长孙。
1957年，父亲20岁，娶邻村唐氏女子为妻。翌年，前母有孕。当时农村在开展农业合作化运动，集体劳动成为生产的主要组织方式。父亲在生产队劳作，前母中午送饭，路遇熟人，问欲何往，答曰：“送劳饭”，碰巧被某乡干部听到，他硬要说前母说的是“送牢饭”，当晚即组织批斗，当着全村上千人的面进行指责和谩骂。前母不堪羞辱，回家后悬梁自尽，父亲痛失孕妻。
1958年夏，农业合作社变成了人民公社，当年冬天，粮食供应就出现紧张，爷爷的大哥这种背景有污点的人自然成为最早被断粮的对象，在前往县城投监被拒后，饿死在回家的半路上。
1959年上半年，粮食供应紧张进一步加剧，父亲只身前往600里外的江西修水，投奔房族里的一个堂叔，一路上竟奇迹般的没有遇到任何盘问和阻拦。到修水后，父亲在一个国营林场工作，每天伐木运料，虽有筋骨之劳，但无体肤之饿，而且多干几年有可能转为国家工人。
1959年冬，曾祖母去世，父亲在江西没有得到消息。
1961年，在毛泽东的表面支持下，曾希圣在安徽试行包产到户的责任田制，在林场工作的父亲听到这个消息后，动身返回家乡。
1962年，经人介绍，父亲与母亲结婚, 是年父亲26岁，母亲25岁。 1962年冬天，责任田制被取消，农村按“三级所有、队为基础”的体制进行集体经营，相对于公社制，政策还是要宽松许多，父亲当过几年生产组的组长，后又到生产队办的砖厂做事。
我的大哥、姐、二哥、三哥先后出生，在父亲41岁的时候，母亲生下了我。 父亲和蔼可亲，印象中从来没有骂过我，像那个年代大多数的中国男人一样，父亲拙于言辞，懒于表达，对子女的教育也很少通过言语，偶尔我们做错了什么，他只是生气的说上一两句：“你娃不用心”，有时我们做对了事，父亲也只是微笑的看了下，然后又忙他的事去了。
父亲做事慢条斯理，不急不躁，他长时间不停歇的做一件事，累了就抽一会旱烟，然而又继续做。记得父亲以前用的是一根两尺多长的烟杆，我小时候还经常拿在手上欣赏，后来不知怎么的烟杆从中间弄断了，父亲用一根硬胶管把它接起又抽了好几年。
小时候，家里有一台收音机，晚上和父亲一起躺在床上，收听单田芳的评书，记得听过的有隋唐演义、薛刚反唐、三侠五义，但经常是我听到一半就因太困而睡着了，早上醒来缠着父亲讲后面的内容。
父亲牵着我的手去外公家，路上经过一商店，我突发奇想对父亲说，要是天上下雨的时候下钱多好，可以买很多的东西，父亲哑然失笑，说要是那样，钱就没有用了，我当时听了似懂非懂。
板车是农村用得最多的载货工具，农忙时父亲用板车给家里拖谷把，农闲时父亲用板车给建房子的人家拖石头，有时还用板车帮别人拖土砖，受帮的人家要管饭，晚上那顿最丰盛。小孩子嘴馋，有一次我逐着父亲非要去，可父亲怕人家说闲话不让我去，后面拗不过我，把手上的电筒给我，告诉我等他先到别人家坐定后再去，就说是给他送手电筒来了，我按照父亲的指示，等父亲进去后过一会再敲门，门打开后，看到桌上摆满了热气腾腾的菜，我也就在主人家的热情挽留下好好吃了一顿。
1987年，二哥考上军官学校，对于那时的农村来说是一件非常了不起的事，录取通知书收到的那天，全村人都来祝贺，我听母亲说那晚父亲在月光下走了很晚才回去睡觉。
1992年，我考上市级重点高中，开学那天，父亲用板车拖着一个木箱子和两袋米将我送到学校。因学校离家较远，要一个星期才能回一次家，跟父亲再也不能天天见面了，记得每个星期天要回校的时候总有点依依不舍。
1996年，我考上了重庆建筑大学，父亲和我坐了近2个小时的车，将我送到一同学家，由同学的父亲领着我和同学前往重庆，想着将与父亲相隔千里，我禁不住眼眶润湿。
大学毕业后，我继续读研读博，博士毕业后仍留在重庆工作，慢慢适应了这边的气候饮食，熟悉了这边的风土人情，融入了这边的人文世俗，重庆成了我的第二家乡，对老家的依恋不再那么强烈了，但老家的父母双亲永远是我心底的牵挂。
2009年8月，父亲在三个孙儿的陪伴下，和母亲来重庆参加我的婚礼，我带着他们在重庆的一些景点走走看看。我们一起乘坐游船从重庆到宜昌，年逾古稀的双亲对三峡两岸的峭壁奇峰惊叹不已。
2013年9月，接到堂叔电话，说父亲吃饭打梗，近来愈是严重，我感到诧异，之前电话里并未听父亲提起，第二天上午我驱车往老家赶，第三天晚上将父亲接到了重庆，第四天上午前往医院作检查，第六天中午检查结果出来-鳞状中下段食道癌。
在父亲的灵堂前，我书写了一幅挽联：
幼孤少贫半辈颠沛历艰辛 父慈子孝百代奋发争荣光
永怀我的父亲。
怀恋十年父亲篇十
《怀念父亲》
怀念父亲
枣庄三中 陈永会
父亲去世一年了，我曾多次提起笔来，想写点纪念父亲的文字，但思绪万千，难以成文。
难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时，漫天飞雪，莫非天地也要与我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然„„
难忘我们兄姐妹小时，父亲上早班前总要给我们掖掖被角，谁咳嗽紧时，父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。
难忘我们几个淘气后，害怕母亲扭我们，谁也不敢回家，等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。
难忘我上高中时，父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝，只因听说鸡肝可以明目。
难忘父亲病重入院，他怕影响我工作，瞒了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。
难忘陪父亲在医院度过的那一夜（因孩子小，工作忙，父亲坚决不让我陪护，那一夜，是我坚持留下来的，我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形），父亲因咳喘睡不着，执意把床铺让给我躺，我答应只躺一会，谁知醒来时已是凌晨4点，看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着，我的内心像打翻了五味瓶。 难忘父亲病痛时的哀求，“别再治了，让我回去吧。”
难忘2012年3月3日见父亲的最后一面，我像往常一样，给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事，我对父亲说，：“这次我不去了，我要陪着您。”父亲一反往常的态度，说：“不去也好，是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩，天乎人乎，悲难抑乎！
餐桌前我以泪洗面时，儿子安慰我：“外爷爷以前不是说了吗，让你们不要哭！”
书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时，儿子把书夺过去说：“妈妈，不许你看《父亲我揪心的牵挂》，《雪地随想》也不许看，上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时，想起父亲，我禁不住潸然泪下„„ 多少次，我问自己，父亲真的已经不在了？要是父亲还活着„„
时常地，耳边萦绕着唢呐声：“人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆„„” 时常地，想起那些温暖的人和事„„
我感激母亲，从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲，很快便摸清了医院附近哪儿卖什么，哪儿更便宜，她多少次病倒了又爬起。
我感激侄子，曾陪父亲度过一段医院的日子，父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。
我感激丈夫，曾多少次煮鸡汤，剔下肉丝，多少次和我一起带过去。 我感激护士，父亲已经没好地方扎针了，可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。
我感激亲朋好友，百忙之中，曾带给父亲那么多的温暖。
我感激单位领导，曾屈尊远程看望父亲，父亲的感激之语“闭了眼，这辈子值了”，令人永远铭记。