妈妈怀念

【www.guakaob.com--感恩节】

妈妈怀念篇一
《怀念妈妈》

感恩节回忆

感恩节到了，总想写下一段对亲人及朋友的感谢的话。可万语千言却不知从何说起。 永远无法忘记妈妈一生对我们姐弟四人的养育之恩，妈妈为了我们一家人，吃尽了人 生所有的苦。在她有生之年，没有享受过一天好日子。每当想起这些，内心上有说不 尽的内疚。这十几年来，都一直在外奔波，为自己的前途，自己的生活以及婚姻，完 全没有好好的关注到妈妈的身体。妈妈是一个很开朗的人，有什么苦从不向人诉说。 以前妈妈给我写信时，我还怪她写的字不够漂亮。可谁也没有想到，就在我生小孩的 那一年，妈妈整整用了两夜的时间给我写了一封《关于如何照顾好自己及孩子》的信， 这一封信竟成为了最后一封了。其实在我带上小孩回家的那一段时间，曾经听医生无意 中提到妈妈这几年身体状况不太好的脉向，可我那能听得进去的，妈妈在我们的心目中， 就好像钢铁一样坚强。其实，当时一年多没有回家，回到家的第一感觉，就是妈妈怎么变 得这样瘦呢？看到她的精神还好，我们都没有在意。一直到了春节初六，妈妈就有不舒服 的现象。可当时，我大部分的精力都放在小孩身上，根本没有顾及到妈妈的不舒服。后来， 听堂嫂说，妈妈有跟好提到身体不舒服的事，可我们谁都不在意。直到妈妈病发的那一刻， 我们才醒悟过来，妈妈这一病，看来是不一般。。。。。。我们全家都惊恐了，第一看到 爸爸流眼泪，第一看到姐姐向人求助，第一次感觉到自己是如此的无助。在长长的一年中， 我不敢睡觉，也无眠。我们根本无法接受妈妈突然生病这个消息。妈妈一直都是我们家的 顶梁之柱。我们无法想像没有妈妈的日子会是怎样的。我们习惯了在妈妈的鼓励下成长， 我们喜欢听到妈妈那爽朗的说话声。那一年，妈妈刚刚年满六十岁。医生说妈妈的日子不 多了，我们当中没有一个人相信，包括妈妈本人也不相信。接下来的半年中，妈妈受尽了 所有的折磨，终于把病情全部控制住了。医生说，你真是一个生命的奇迹。在这半年中， 我带着小孩一直留在妈妈身边，看到妈妈的病好了，2009年四月中，我才回武汉，谁也 没有想到，也就在这一年，老爷子也病倒了，心脏手术必须马上执行，天啊！我真不敢去 想。还好，手术相当成功！。。。。。。也就是短短的一年时间，小孩还不到两岁，我经 历了两场生与死的较量。我真不知道自己当时是如何过来的。。。。。。本以为，妈妈当 好好的享福几年，就在2009年6月中旬时，妈妈突然感觉不消化，有点不舒服。也难怪， 这半年以来，妈妈天天跟病魔打交道。病魔耗尽了妈妈所有的精力。考虑到长期吃中草 药对身体很不利，家人给妈妈买点生鱼煮稀饭吃，此方法初阶段效果还很不错的。谁也 没有想到，最后一次，妈妈的命会出在人工养的鱼上，出现食物中毒。。。。。。当妈 妈走的那一刻，因为路途遥远，无法赶上最后一程，就这样，妈妈走了，还没得及看看 远嫁武汉的女儿，走了，带上她自己的遗憾，永远的走了！

我是妈妈走之后的第三天到家了，不知道为什么，当我回到家时，所有的伤痛都早 已化成了力量。我们姐弟四个人要好好的照顾好老爸，实际上，老爸比我们想像中还要 坚强。从爸爸的眼神中我们终于又看到了希望。我们知道：爸爸是不想我们难过，我们 必须学会向前看。是的，我们必须学会自立自强，不能再让爸爸操心了。也就是在这一 刻，我们终于体会到妈妈在世时，对我们这个家的贡献有多大了。还好，爸爸也看得相 当开，人不能总活在悲伤中。我们都学会了擦干眼泪，学会好好的生活。

这是妈妈走了两年多之后，我首次写下的记忆片断。我们知道，妈妈留给我们的远 不止这些。妈妈这一生为人诚恳，性格乐观，待人友善等等，她这一生没有跟谁红过脸。 我们知道，妈妈还是带着不甘心而走的，她还有很多的心愿还没来得及实现。比如没有 亲眼看到自己的儿子取媳妇，没有抱上自己的孙子，更没有来得及到远嫁武汉的女儿家 看看等等。妈妈，你安息吧！希望你在天堂能快乐安康！请你放心，作为姐姐，我会尽 自己最大的努力来帮助小弟的，也会照顾好老爸的。只要我有饭吃，他们就不会挨饿。

如今正是一年中的感恩节，以此来感谢妈妈的养育之恩，感谢风雨同舟的姐弟、亲 友们。愿你们健康快乐，生活如意！

妈妈怀念篇二
《永远怀念妈妈》

怀 念 妈 妈

每当我回忆起十九年前，为追求西方价值观的我，决定下海到广州打拼之事，我的心情就像波涛翻滚，久久不能平静。我记得我临走时，我给父母带来无比沉重的心情。因为我从小到大都没离开过家，爸妈担心我一个女孩子出这么远的门，万一出什么事怎么办？爸妈担扰的心没能阻挡我的行程，我踏上了前往广州的车。此时，爸妈再也掩藏不住那担扰的泪水，爸妈在车站流着担扰的泪水叮嘱着我：“女儿啊！出门在外要注意身体、注意安全，如到那找不到事做，就赶快回来家，别饿着了”。此时“儿行千里母担扰”这句爱意深深的话，一直浮现在我的脑海里，就这样我带着爸妈的担扰离开了家乡来到了广州。

在广州茫茫的人海、滚滚红尘中摸爬滚打着，追求着我的完美人生。却不知道蓦然回首，忙、盲、茫的路途已经走过了将近半生，忙到看不见亲人的需要，盲到自己迷失了自己，茫到心中没有了主宰，但自己却没有感觉到半点幸福。

这时我想家了，我想妈妈了，妈妈是我心灵的港湾。可以化解我心中的苦闷，让我在不快乐中享受快乐！妈妈是我的避风港。可以帮我遮雨挡风，给我温暖。妈妈是我生命中的保护神。当风险来临的时候，她用她最宝贵的生命来护佑着我。此刻，我怕失去妈妈„„没想到怕失去妈妈的消息传来了。那是2001年9月23日，我正在出差去杭州的路途中，当时我接到电话时，好像天塌下的感觉。我带着哀痛赶回家，再也看不到妈妈站在门口用欢喜和盼望的心情迎接着我，我跪在妈妈的遗棺前撕心裂肺的哭喊着妈妈女儿回来了。妈妈再也不理我了，我没有跟妈妈说一句话，妈妈就这样带着对我的无限牵挂和眷恋离开了我。

妈妈给我留下了深深的遗憾，让我终生不能平静，只能在伤痛和遗憾中度过。不禁的让我想起老祖宗的教诲“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这个至深的道理。告诉我们人生有两件事情不能等，第一“孝敬父母”不能等，第二“忏悔己过”不能等。如我们做儿女的能把这两件事做好，比我们每天都为了物质欲望的烦脑而追逐，更幸福。有时候想，母亲活着的时候少顶一句嘴多好，多做一件事多好，多听母亲的话多好，多陪陪母亲多好？但是一切都过去了。母亲再也不会给我报恩的机会了。每当我想起这些，心里都感到深深的愧疚。

母亲走完她人生七十六个春秋，母亲走的很辛苦，母亲走的实在太累了，母亲没有过上一天好日子。母亲一辈子为了儿女操碎了心，伤透了脑筋，损坏了身体。有时，我们做儿女的还不能够理解母亲，还在生活中为难母亲、报怨母亲。给母亲心里造成极大的伤害和痛苦。但母亲总是默默的承受和接纳，从不计较、从不报怨。母亲，是一位非常有智慧、有包容心的人。父母对儿女的爱，是无私的，是全部的，是永远的，是不计回报的，父母为了儿女耗尽了毕生的心血。那么

我们作为儿女是否能够理解父母的这一片心呢？回想起深感惭愧与内疚！

妈妈，女儿向您忏悔，对不起您，女儿没有尽好“孝道”。就像古圣先贤所说的：“百善孝为先”女儿没做到。女儿现已明白孝道的重要性，一个人不懂孝敬父母，就不懂感恩，没有感恩心的人，做任何事都会遇到很多障碍和不顺，所以古人说的好“诸事不顺是因不孝”。如我们做儿女的都能尽好孝道，那我们的生活就会和谐幸福。这是女儿近两年在接受古圣先贤的教诲和学习的一点感悟。

母亲，您是世上女儿最亲的人。母亲，您在我心目中是一位伟大、善良、慈爱的母亲。母亲是我终生都读不完的一本书。母亲是一位中国传统的女人。她虽说没有文化，一辈子没跨过学堂门，但她的身体里流淌着中国传统文化的智慧。她的言行举止都非常的庄重，散发着中国传统女性的美德。母亲，这种传统的美德，让女儿深深的敬仰。

母亲，您的一生是勤劳的一生，平凡的一生，明理的一生，慈爱的一生，更是友善的一生。您淡泊无华的一生就这样匆匆结束了，也可以说是解脱了。“寿终德望在，身去音容存”。母亲，您虽然走了，给我留下宝贵的精神财富和无尽思念；我将永远记住您的教诲，做一个有德行、有爱心的人，绝不辜负您的期望。

妈妈，女儿永远的怀念您！

女儿王登霞

2010年9月23日

怀念妈妈一首诗：

再也得不到那温暖的呵护了 妈妈 人生的月光

突然消失于雨中的凌晨

于是 我的人生就像一只饥饿的蚊子苦苦的寻找血缘的方向

推开记忆的门窗

思念在梦中醒来

泪水在回首悲伤中滑落

铭心的怀念

爎绕在我的心头

伟大的爱将永远在我的心深处。

王菁霞 2010年9月23日

妈妈怀念篇三
《一篇纪念母亲的文章》

一篇纪念母亲的文章，催人泪下 忆母亲

岁月匆匆，人生苦短。转眼间母亲离开我们已经半年了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的人品，一生艰辛的生活，使我们做女儿的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩。愧疚之心使我想写对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧！

母亲，×××，出身大户门庭，生于1922年阴历腊月初四，她一生勤劳、善良、心地清楚，但生活路途坎坷，多灾多难，她很刚强，在大灾大难面前不屈不挠，正视困难，想尽办法度过难关。她比常人刚强，能干，为人和善，通情达理，处事公道，胸襟开阔，从不与人计较小事。虽然她一生清贫，没有什么物质财富，没有显赫的地位，但从不向权势财富折腰，只求安然生活。一贯干净利落，直到晚年还保持着一生的良好习惯，让儿女们喜欢，可以说母亲的一生是极平凡的，也是了不起的一生。

母亲去世于2000年5月9日（农历四月初六）下午5：20左右，享年78岁。母亲一生五个儿女，大哥虽不是母亲亲生，但一岁起就跟随母亲生活，大哥是个有德有识之人，孝敬父母，从不忘记母亲的养育之恩，母亲也视他为亲生。大姐生于1944年8月，二哥生于1949年7月，我生于1954年11月，小妹生于1965年3月。

由于我家祖辈人门单薄，又是书香门第，人世精明，家业兴隆，土地多，据母亲说，在解放前，邓湾村还有我家的许多土地，多数地是租给佃户耕种，家中有长工，到了农忙季节，还得用短工，是村中的大户，每到封粮上差，总是我家最多，但人都短命，祖辈们多在青春之年就去世了。这些解放前的资本，注定在解放后父辈们有受不完的苦难。

母亲经历了土地革命运动，由于历史的变迁，解放前村中的大户，经过一场运动，家境

一落千丈，一夜间成了贫困如洗的“地主家庭”，子女们也戴上了“地主子女”的帽子。解放后，我家上无片瓦，下无立足之地，土改时分到的一间烂草房，很快就倒塌了。听母亲说，我出生时，家中没有一粒米，农历11月份，风雪交加，是10岁的姐姐到邻居哑巴家借来一碗小米，熬了一点粥，才保住了母女性命。在我半月的时候，为了一家人的生活，母亲不顾身体虚弱，衣着单薄，就到院子里烧火做豆腐，由父亲沿街叫卖养家糊口，虽然家里做豆腐，但孩子们那时从未尝过豆腐的滋味，只吃那剩下的豆渣糊口。因家境贫寒，在我满月的时候，还没有衣服穿，是二奶奶送来一身小衣服，才出的被窝。

在三年自然灾害中，父亲饥饿煎熬，精神压抑，心灵受到极大伤害，身患浮肿和其他多种疾病，由于治疗不及时，在大哥送到洛阳二院治疗的第二天夜里，父亲满含着一生的悲愤和辛酸离开了我们，撒手人寰。父亲的去世使家里生活雪上加霜。更艰难的日子还在后头，送走了父亲，母亲带着四个还未成人的孩子生活，那时我才五岁，因地主成分，是专政对象，全家人受人欺凌，不敢抬头，好在兄长、姐姐都很懂事，特别是大哥，小小年纪就和母亲一道肩负起生活的重担，他给了母亲和弟妹许多关爱，这使得母亲十分疼爱大哥。

那时对于我家来说，饥饿可怕，穷困可怕，被人欺压可怕，这些都可承受，最可怕的是连一间住房都没有。草房倒塌以后，全家便常年寄人篱下，三天两头换地方，最后借住在南街××子家一间破烂不堪的瓦房里，那××子时常去逼房，哪怕是下雨天，他也不忘去逼房，且话语伤人，他恨我家穷，恨我家腾不出房子。在我的记忆之中，他站在门口大声吆喝，我们兄妹几个躲在母亲身后，母亲是低着头无言对答，忍辱负重，遭受着别人训斥和侮辱，刚强的她在夜晚不知吞下了多少眼泪，大概只有此时长眠于九泉的母亲自己知道。逼房实在紧时，只有去找村干部，母亲说，当时有个干部见了地主成分的人象黑煞神一样，每当母亲走到去干部家的胡同口时就兀自泪流满面，想想一群嗷嗷待哺的孩子，只好停下脚步，擦干眼泪，鼓起勇气，独自去遭受他人的白眼和训斥。每当母亲回忆起这段经历，总是老泪纵横，泣不成声。被逼求人，孤独无助，没有安身之所，是当时家里最大的困难之一，也是母亲一生中最难忘、最无奈的时期。

生活所迫，被迫逃命。1963年春，母亲领着我流着泪违心地离开了我出生的地方—×庄。大哥送了母亲一程又一程，那伤心、那无奈，全家人泪眼相对，伤心无言。二哥当时14岁，人格的尊严，使他怎么也不愿随母亲到程村，跟着二奶奶、叔叔一家留在了×庄。那时，全家人各奔东西，大哥在洛阳做工，大姐出嫁成家，二哥在×庄，我和母亲在×村，一家人骨肉分离，母亲特别思念大哥、二哥，经常牵挂他们直到流泪，1966年大哥帮二哥安排了工作后，母亲才少了些许牵挂。

本是逃命，母亲带我到了×村以后，却走上了一条维艰之路。前面的子女心术不正，他们容不下母亲和我，时常无事生非，更有封建管家老太婆撑腰，加之思想偏见和世俗的欺生，其情景可想而知。母亲虽然不停劳动，极力维持那个家庭，却得不到应有的尊重，还受了许多冤枉气。每到这时，母亲总是默不做声，尽着自己的职责。这其中，母亲忍辱负重，更多的是为了我，许多事情，我亲眼目睹，这一切，都使我过早地懂得了生活，体味了许多人生的苦辣酸甜，看透了人世间的真善美，假恶丑。

因为我，使母亲受了许多委屈。首先是在上学的问题上，我受到了不平等待遇，后伯父的孩子能上到高中毕业，而我从上初中就遭到他们反对，原因很简单，家里没有人挣工分，想让我回家干活挣工分。1970年我上初中一年级，被迫辍学三次，最后一次长达两周，是大姐得知后找到老师说情，才使我再次返回学校。1971年春天，老师推荐我跳级上高中，但就我的情况，上初中家里就不让，高中又怎么能？母亲从心里想让我上学，早日跳出农门，脱离苦海，因此母亲多次恳求伯父，回答只有三个字：“我不供。”母亲左右为难，我想上学，伯父不供。母亲便想尽办法为我筹措那仅仅8元钱的学费。记得那时家里养的一条狗被人打死，母亲托人把它杀了，杀狗的人拿走一条狗腿，邻居要走一条，二表舅要走一条，剩下一条狗腿，母亲把它煮了，舍不得让探亲的大姐吃一口，想拿出去卖几文钱为我积攒学费。当时的情景现在想起还历历在目，母亲把那二斤三两狗肉用布包好放到篮子里，带上一杆秤从后门往外走，两次走到门口就泣不成声，当母亲第三次走到门口时，大姐拉住母亲放声大哭：

“妈呀，日子咋过得这样艰难呀！”妈说：“都是为了你妹子上学呀。”母亲是个外柔内刚的人，她最后擦干眼泪，走出那门，到矿上卖掉狗肉，换回了一块七毛钱。但那远远不够我的学费。正是因为我上学的事，母亲操持家务的一点点经济权利也被伯父剥夺了，他怕母亲为我攒钱交学费，这使母亲正常的花销钱也没有了。我那时想，自己在家里是个多余的孩子，让母亲因我受难遭罪。临近开学了，学费还是没有着落，母亲万般无奈，含泪拉着我的手说：“闺女呀，妈是真没有办法了，去洛阳找你哥吧。”他深知大哥、二哥也不容易，平时从来没有向他们伸过手。在这最困难的时候，大哥、二哥给了我极大的支持，是他们圆了我的上学梦，二哥每月从微薄的工资中挤出5元钱供我上学，大嫂还给我些钱买些衣物。亲人的支持给母亲了极大的安慰，也是我能够刻苦学习的源泉。不到一年的高中生活，因家境贫寒，使我不得不放弃了学习机会，回到村里当了民办教师。母亲虽然没有文化，却很明白道理，她总是教诲我努力工作，要争气。她的教导使我读懂了人生，懂得了人生要努力奋斗，母亲是我前进道路上的航标、路灯。

随着时间的推移，乔家老太去世了，她的大女儿也出嫁了。前面的儿子在母亲的养育下慢慢长大，在他没成家之前，也感受到母亲的温暖，和母亲相处的还好，特别是小妹凤琴渐渐长大，替母亲说了好多不敢说的话，给母亲撑了腰，平息了家中不少是非风波，伯父也看清了前边的儿女，对我的态度也逐渐改变。母亲心想，苦难熬到尽头了，该过几天舒心的日子啦。

平静的日子没过几天，1979年9月××结婚了，却娶了个无理的泼妇，自从她进了家门，又是家无宁日，她不孝敬老人，搬弄是非，好象母亲欠了她，总与母亲过不去，真是娶个妖怪家该败，凑合了两年只好分家另过。不到两个月，伯父突然病故，这个家庭又沸腾起来了，这对母亲来说，又是一个大灾难的降临，前边儿子和小妹为接班的事，反目成仇，他不仅不报母亲养育之恩，反而弃老嫌小，想独吞家产，变本加厉要撵母亲出门，加上那个蛮横的媳妇，两人演出了一场撵母出门的双簧。平日里指桑骂槐是常事，更可恨他们心狠手辣、虐待母亲，把母亲住的三间房屋前门堵上，后门锁住，不让出入，使母亲无法在家生活。没有办

法，母亲到我工作的地方小住两天，趁此机会，他们和娘家人一道装作盗贼，晚上偷走了母亲的全部家当，之后不久，夫妻两人搬进堂屋，母亲真正是无家可归了，只好随我在学校生活。那时，小妹才16岁，上班的手续还没有办好。

生活的磨难使母亲百病缠身，面容更加憔悴，心绪也不甚好，一天躺在床上多半天。我夫深知母亲不宜，除了生活上关心照顾、给母亲看病外，还不断开导母亲，他同情母亲的遭遇，痛恨前边儿子的忤逆，经常陪母亲聊天，通过一段时间的相处，母亲感到了这个家庭的温暖，哥、嫂、姐、妹也经常来看望母亲，特别是大嫂、妹妹经常买些衣物和药品，大姐常捎些面和油，使母亲那受伤的心得到了极大抚慰，儿女们的孝心、爱心给了母亲重新生活的勇气，心情也变好了，疾病经过治疗有了好转，身体日渐康复，度过了那生命的难关。

没多时，我的儿子出生了，母亲很高兴，帮我带孩子，减轻了我好多负担。1987年我经考试转为公办教师，工资待遇提高了，1988年儿子的爸爸调入公司当了经理，小妹也调入县税务局工作，哥、嫂、姐常来看望母亲，母亲也常到他们那里小住，我们的日子都好了！一家人尊老爱幼和睦相处，倍受外人高看，一家人在附近一带曾被传为佳话。

1990年—1992年，女儿小的时候，母亲常带她在小妹那儿住，小妹在税务局工作，待遇、福利也好。那时侯，妹夫官运正兴，人也能干，工作上很得志，对全家人都很好，母亲别提有多高兴了，一家人可以说是枯木逢春，走过了严冬，迎来了美好的春天！

母亲是受过大苦大难的人，虽然没有卧床不起，也是疾病不断。1993年冬，小妹陪母亲在地区医院作了CT，发现心脏主动脉有小瘤，医生说无法手术治疗，吃些药后，情况大有好转。1997年冬，母亲的身体显然不如以前，也不愿去其它地方，总是说，我岁数大了，言外之意让我有思想准备。也是那段时间，母亲经常回首往事，从过去到现在，从祖辈到父辈，从儿子到孙子，从媳妇到孙女，在心灵深处，她特别垂青晚辈，大哥、大嫂每年的看望，长孙女平儿给她送的生日蛋糕，都使母亲由衷地高兴。母亲虽不善言辞，但心明如镜，总为

妈妈怀念篇四
《怀念妈妈》

夜晚的灯火就像妈妈盼子归来的殷殷目光，柔和而温馨！

写给我多难而伟大的母亲

1981年7月5日一个月黑风高的夜晚，因为爱，我在母亲痛苦的挣扎中诞生，因为属相是鸡，为报答双亲的养育之恩，我从小就挑灯夜读，闻鸡起舞，立志长大了要做一个鹤立鸡群的人! 子欲养而亲不待！！！痛从悲来，2006年12月5日这个冰冷的冬夜，深爱着我们的母亲安详的闭上了眼睛，走完了她多难但又幸福的48年的人生。

2005年元月，努力苦读的四年大学让我收获了一个小小的喜悦，我被学校推荐到贵州电视台工作，就像很多学子期待的那样，我顺利完成了从大学到社会的过渡，一 切既新鲜又充实的进行着。同事的热心指导、领导的认可和赏识，这些让我不断的憧憬着未来的生活。还记得那天去采访回来，正在机房剪接片子准备晚上的新闻，表哥一个电话让我顿时惊愕，他说妈妈初步诊断是癌症晚期，当时我只觉得脑袋轰的一下便什么都不知道了，终于强忍着悲痛回到宿舍，抱着妈妈的照片我痛哭了一晚，不知道为什么老天会这么残忍的对待善良的妈妈，以前听到有人患癌都觉得人家非常的不幸，突然这样的悲剧降临妈妈身上的时候，这无疑是天大的灾难！！！

第三天，我回到老家，屋里已经坐满了亲人和朋友，妈妈躺在床上，我握着妈妈的手，强忍住泪水安慰她，妈妈很单纯，甚至不知道她的病意味着什么，还一个劲的叫我安心工作，说她要不了多久就会好的，我不敢再继续说下去，跑到屋外哭了好久。我打电话向台里申请调回老家工作，领导说会大力帮助我解决困难但是希望我不要调走，后来我做了一

个让很多人都不赞同的决定，辞去电视台的工作回老家，他们说我不该放弃这份工作，我说我年轻工作在哪里都可以找，但是妈妈生养我这么多年不易，我一定要陪她走完人生最后这一段路！这个春节我们全家失去了以往的快乐，在姑妈家，背着妈妈，从不轻易流泪的爸爸哭了，他说这个春节好歹妈妈还在，但是下一个春节可能就不会再看到妈妈了，我也哭了。

春节过后，我决定带妈妈去省医治疗，那时候心里还怀着一丝侥幸，真希望之前的诊断是错误的，想妈妈没事，但是最后的结果还是那么无情！！！医生说妈妈已经连手术的机会都没有了，只能采取保守治疗。尽管最终改变了不结果，我还是给妈妈用了当时最好最贵的药，妈妈的病情越来越重，我们能做的只是陪在她身边，尽可能的调节这种悲痛的心情。这是爸爸妈妈第一次来省城！带着弟弟，我们一家四口在人民广场照了第一张全家福，那天，陪着妈妈逛了很久，她很开心。我想给妈妈买套衣服，妈妈怎么都不让我花钱，后来在大十字地下通道，她终于同意我给她了买件120块钱呢绒外衣，还是妈妈和人家讲了半天价，我付了钱妈妈就马上穿上了，她很高兴。工作的第一天我就想以后要给父母温馨舒适的晚年，没有想到这件120块钱的衣服成了我给妈妈的最后一件礼物，也是第一件!!!

妈妈没有文化，但是孝顺父母，忠爱儿女，勤俭持家，她和爸爸为抚育我们兄弟读书吃了很多很多苦，但是从来不曾抱怨。妈妈善良、简单，没有奢侈的要求，她只希望我们一家健健康康平平安安就是幸福。我和弟弟从小也比较懂事，让妈妈发过脾气的就是下河捉鱼上山掏鸟窝什么

的了，第一次让妈妈高兴的事是1997年，那年我读高一，参加作文竞赛获得全国特等奖，要去北京人民大会堂参加领奖，妈妈知道了很开心，带我去街上买了新衣服，遇见熟人她就说带我们家小勇买件新衣服，他要去人民大会堂领奖，尽管最后买了件15块钱的T恤和一双40块钱的皮鞋给我，但是妈妈觉得很自豪。当然后来从大学到工作我都没有让她失望，妈妈最大的遗憾就是说她生前我没能带个儿媳给她看看！！！ 妈妈的病从06年下半年就变得恶化了，刚开始打杜冷丁还可以镇痛几个小时，后来直接打不进去了，长癌的乳房已经溃烂得见了肋骨，再坚强的妈妈也会忍不住痛苦的呻吟了，疼痛让她几乎没有睡眠，爸爸不离不弃照顾妈妈，他每天也就能睡个个把小时，最后近8个月的卧床让妈妈非常痛苦，也让爸爸承受了很多，但是她爱我们，爱这个家，所以她在顽强的支撑着。到这个时候妈妈还以为癌症就是长个疮什么的， 熬过去就好了！！！

妈妈过世前两周我还去看望她，那时候她的状态已经很不好了，呼吸微弱，眼神游离，但是还可以说话，他说儿啊，我现在感觉到已经不行了，怕是熬不过去了，我要是走了你劝你爸爸找个伴，有个人照顾他好些，你和弟弟也要过得好点，我含着眼泪不知道说什么！

2006年12月5号，那天我觉得很想妈妈，就想从贵阳回去看她，其实我两周前才回去看过她的，我给读贵阳学院的弟弟打电话说带他回家看妈妈他还没有放学，等到下午4点左右弟弟才过来，我们就去车站坐车了，那天比较冷，雾也比较大，到毕节已经近10点了，突然接到爸爸的电话，他很平静的问我们到哪里了要注意安全什么的，我问妈妈是不

是走了，爸爸说是的，当时我很冷静没有哭，因为我在想妈妈的后事要怎么办。赶到家里已经是凌晨1点过了，妈妈的遗体还没有入殓，看着妈妈的静静的闭上眼睛的时候我终于还是忍不住眼泪了，尽管我知道这一天早晚会到来，但是真的到来了那种悲痛没有办法让我忍住不哭。妈妈最后一面我和弟弟都没有见上，最让我痛的是妈妈在过世前几分钟还不停的喊我名字，连续喊我几十声，大概是叫我快点到家让他看最后一眼吧，可是我没有实现妈妈的最后遗愿，我觉得我很不孝，我不能不哭。 多难的妈妈最后走了，但是爸爸的生活还是要继续，我们的生活还是要继续，根据妈妈的遗愿，一年多后我托亲戚朋友给爸爸找了个伴，也就是我们现在的后妈。我爱妈妈，所以她在天堂看到我们这样也会放心的。去年春节回家，和爸爸睡，看见爸爸身上穿着女士的秋裤，我笑爸爸怎么还穿女士的，他说这是妈妈过世前穿的，他舍不得丢，就一直穿了这么多年，听完我没有说话，把头埋在被窝里让泪痛快的流。妈妈走了，但是觉得她的一生有爸爸这样的爱很幸福。

到今天妈妈已经离开我们整整六个年头，但是经常梦见，感觉妈妈就在我们身边，在我们的生活里，从未走远，以前一直想写点关于妈妈的记忆，但是每每提笔泪就涌出，写不下去了。今年是传说中的世纪末日，当然我不信这些，但是妈妈的离世对我来说才是世界末日，这样的世界末日我都经历了我还有什么难关渡不过去的呢!想对妈妈说的话很多，但是又不知道怎么说，聊以此文祭奠妈妈，您在天堂要快乐，我们也会过得幸福，爱永远都在，亲情不会消亡。

2012年12月4日

妈妈怀念篇五
《怀念妈妈》

妈妈，不到一米五的身高，体格瘦小，但她有一副慈祥的面容，一副总是微笑的嘴角。妈妈在亲戚、朋友、邻居中口碑是绝对好的——尊老爱幼、勤劳、善良、与世无争。

妈妈特别孝敬姥姥，和兄弟姊妹，和妯娌之间关系特别融洽，浓浓的亲情永远扎根在她的心中，毫无保留的付诸于行动中。妈妈是典型的热心肠，很小的时候我就能看出，我的爸爸、妈妈双方两大家人都非常的尊重妈妈，家里有什么大事小情都愿意找妈妈沟通。妈妈对孩子们总是很有爱心和耐心，所以，舅家、姨家、叔叔大爷家的孩子们总愿意来我家玩，每到寒暑假，我们家就成了幼儿园。记得我的舅爷（爸爸的亲舅舅）总来看他住在我家邻村的女儿，每次路过都要在我家停留一天，每次妈妈都是给他准备两盒好烟，一斤白酒，做上一桌丰盛的下酒菜。舅爷逢人便说“我这外甥媳妇，比我亲姑娘都孝顺！”

爸爸是教师，整天忙于工作。妈妈也在针织厂做工，但家里里里外外的活都由妈妈一人承担，还要照顾哥哥，妹妹和我，从来没听过她有一句怨言。

我家在农村，妈妈继承了农村人特有的淳朴，善良的性格。记得小时候，村里总来打把式卖艺，耍猴的，为的也是讨口饭吃，每次表演完都要挨家讨米，每每看到老的，幼的，可怜的，妈妈就带到家里，给他们做上一顿香喷喷，热腾腾的饭菜，临走还要给他们带上一些。

妈妈和邻里之间总能处的非常融洽，邻居有大事小情她总会到场，忙里忙外总能找到活干。妈妈与人交友更注重交心，对人总是实心实意，所以无论在哪总能很快融入到邻里中间去。在我的记忆中，妈妈从没有个邻居吵过架，拌过嘴。别的邻居之间有矛盾，只要妈妈到场，唠唠家常，嘻嘻哈哈，总能很快把矛盾化解。

不知道为什么，我总感觉在我们兄妹3人中，妈妈最疼爱的是我，而在我的心目中，妈妈的位置也是永远无人可取代的。高兴的时候，我第一个想和妈妈分享，难过的时候，我最渴望妈妈的关怀。妈妈就是我儿时的摇车，我温暖的避风港。

记事时起，我就很挑食，不喜欢吃杂粮，那时家里都不富裕，并不是天天能吃上大米饭，很多时候，妈妈就用饭盒单独给我蒸一盒大米饭，而哥哥和妹妹却和爸妈一起吃杂粮。我喜欢吃鱼，妈妈就总带我去小河里捉鱼，哪怕只捕到很小的几条，妈妈也要精心的做成鱼酱给我吃。

妈妈打过我一次，因为我偷了别人果园里的苹果，记得打完我她自己却偷偷的在一边抹眼泪。一阵苦口婆心的教育后，我承认了错误，从那以后，妈妈再没打过我。

初中三年的时候，我住校一年。学校在城里，离家较远。有时一个月才回家一次。从来没离开过家，粗心的我倒是很快适应了，妈妈却总是不放心，担心我穿的多少，sjzs6.com担心我吃的好不好，担心我能不能照顾好自己……于是每当有人来城里，妈妈就要给我捎来我爱吃的咸菜，咸鸡蛋等，还逼着我把没洗的衣服捎回家，洗干净了再找人给捎回来。

上高中了，我到了离家更远的城市，花销也大了。妈妈所在的工厂倒闭了，爸爸身体不好也病退了。哥哥结婚了，妹妹也在上学。家里的经济变的很拮据。为了多赚点钱，爸妈试着养鸡，却不料一场瘟疫把家里借来的两万元钱都陪了进去，当时爸爸的退休金每月才3百多元。那时城里刚出现一个职业——擦皮鞋，在当时人们眼中有点卑微的工作。爸妈去了沈阳，在铁路边租了个十几平米的小屋，一张简陋的木床是房主人借给的，两套行李，简单的餐具和一眼小煤炉。妈

妈和爸爸一起去擦皮鞋，每天累的腰酸背疼，赚点钱舍不得吃舍不得穿，为了节省电费，晚上连电灯都很少开。而我呢，在学校过着不愁吃不愁穿的生活……

长期的劳累加上恶劣的环境，妈妈的身体出现了很多毛病，伤寒、胃痛、头痛……妈妈从不在我面前表现出来，只是偷偷大把的吃药、喝酒来缓解。面对我的时候还是那张慈祥，微笑的脸。偶尔的被我看到她吃药或痛苦的时候，总是宽慰我说“没事，不是大毛病，吃点药就好了。”而天真的我竟总是信以为真。

大学三年对于我来说很快毕业了。我依然是那样的无忧无虑，却忽略了爸妈是怎么熬过来的，妈妈的身体越来越差，五十岁的人在别人眼里已经成了一个老太太。而我，二十多岁的人了还没学会一句安慰妈妈的话。

工作了，在异乡。妈妈舍不得我一个人吃住，把同样多病的爸爸留在哥哥家，自己过来陪我，我懂得了妈妈的辛酸妈妈的爱，却不懂如何阻止妈妈为我洗衣，做饭……我想到了应该孝敬爸妈，报答爸妈，我幼稚的以为把每月的工资交给妈妈，多给妈妈买点好吃好穿就是孝敬，却总是因为出去打牌，喝酒而把妈妈一个人留在家中。

我结婚了，妈妈也病倒了，肝癌晚期，回到老家等待那最后的离别。不知道是工作忙还是家庭忙，那几次少有的探望让我永生难忘，妈妈舍不得看我难过，但强装出的笑容掩饰不了病魔给她带来的痛苦。我能为妈妈做点什么？我多想能为妈妈做点什么！

妈妈没叫过我的名字，从来都唤我“老儿子”好想再听到那一声熟悉的呼唤：“老儿子！”

妈妈怀念篇六
《怀念妈妈》

怀 念 妈 妈

妈妈离开我已经十二年了。可是对她老人家的怀念却与时俱增。多少次在梦中见到妈妈：妈妈还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活---我们的衣食起居、饥渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然承欢膝下其乐无比，可醒来，女儿却常常是泪湿枕巾。

妈妈为我们这个家倾注了毕生心血，父母亲一共养育了我们伍个子女。当您竭尽全力把儿女们都拉扯大了，本是您应该生活得更幸福一些，应该得到儿女更好的孝敬，可以更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。人生能够享受母爱是多么地幸福，可如今“女欲养而母不在”了，其悲其痛该让女儿用何言以表？可想起母亲，却常常任热泪流淌，不能自抑。 2003年7月1日（农历）是个平常的日子，然而，对于我们来说是个悲痛、天塌下来的日子，因为这一天生我养我，至亲至爱慈祥的妈妈，静静的离开了我们。妈妈因为生育太多子女,突然一天她身患恶疾，我就害怕这一天会到来，但是，我却从没有想到这一天会来得如此急速，如此匆忙！我想，一定是妈妈不想麻烦女儿们，所以就这样匆匆地走了，可您怎么舍得啊，怎么舍得撇下敬您爱您的儿女们？怎么舍得撇下尚未报答您的子女们？妈妈，您刚离开我们时，我极力的想从梦中和您相见，实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可你连一个清楚的梦都不给我。我知道是妈妈在耽心我，耽心您的女儿悲伤过度伤害了身体，才做出这样痛苦的选择的。但我相信：妈妈

的匆匆离去只是化做了天上北斗七星中最明亮的那颗星，每当夜幕降临，您就闪烁地遥望着人间，慈爱地微笑地关顾着儿女们的每天、每时、每刻，我感觉到妈妈每天都还是和我在一起。

妈妈啊，您离开的那天下午，任凭女儿怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。妈妈啊，你知道吗？那时女儿是多么期望能用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来，让我们永远生活在一起。但是母亲您还是去了，看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，女儿的心像刀割一样。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有妈妈的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽心中的伤痛。女儿只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛，但是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。

母亲的伟大品质是我们后代的宝贵精神财富，是后代赖以团结的最牢固基础。母亲在子女当中享有崇高的威望，赢得了子女和后人的爱戴和怀念。她是我们的光荣和骄傲。

妈妈怀念篇七
《悼念母亲文》

沉痛悼念妈妈去世

青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回、音容宛在、母仪千古，儿孙满堂，无力回天。妈妈啊，十月深秋，我们长跪在您的面前，追思您的恩德，追思您生命的坚强。

2012年4月12日 时 分，您停止了在世间的艰难跋涉，您长久的闭上了您那慈爱的双眼，就这样舍下您的亲人而去，静静地走了，走的那样从容，走的那么平静，走的匆忙。其实您的儿孙都知道，您不想走，您有太多的牵挂，您有好多的希望和期盼，您想着您的儿孙们日子越过越好，幸福长久，可是无情的病魔夺走了您的一切。 妈妈啊，您从南充一步步走到南江，走到正直大山，您一生坎坷，一生坚强，您用母爱的宽容和坚韧，以及全部的爱，支撑起了我们这个家，妈妈啊，您是天下最善良，最好的妈妈，您执着，坚韧，勤劳、贤惠，您永远活在我们的心中。

妈妈，您一生俭朴、勤劳、心地善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹5人身上。用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们兄妹5人拉扯成人，各自成家立业。从我记事起，就看见妈妈每天每天为了我们而忙碌。常常在我们进入梦乡时，您还在煤油灯下为我们缝补衣裳，操劳家务，尽管那时日子很艰难艰难，但妈妈您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。 “鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”。我多年奔波在外，深深理解妈妈的艰辛，尽力想为您做点啥，特别在您患病后，腿脚行动不便的情况下，总想尽一下我的孝道，可每次回家，因为忙，又总是匆匆来去，每次我走出

家门的刹那间，您总是迈着蹒跚的脚步，要目送我远去。就在前几天，您的病情和越来越严重，在家里卧床不起，就在我们和您告别时，您还执意送我们远去。我没想到，这是您最后一次送我，就在我走后，悲痛的事情发生了。现在想想再尽孝心一切都为时已晚，如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为您儿女没能报答完的养育之恩......

妈妈，您一生平凡、善良，辛苦，而上天竟何其残忍，让我们母子天隔一方，叫我们怎能不悲伤！我记不清许多汹涌感情激荡的事，却永远抹不去您望着我们几个儿女那永恒的依恋和不舍。看着那碧蓝的天空，眼前浮现出每次回家您见到我们时，那无限慈祥和喜悦的笑容，翘首期盼着我们早点回家。眼前浮现出童年时家中的一幕幕生活场景，仿佛这一切就发生在昨天.....无情的现实，只能化作我们对妈妈永久的追忆，以泪洗面，怀念我们平凡而伟大的妈妈！

妈妈，愿您一路走好！我为您选中的乐土，那里能看见您一生居住的家，还有长期劳作不息的家人..... 妈妈大人，您停止匆匆的人生旅途，安心的歇息了，妈妈，您放心的走吧！我们兄弟姐妹们也会慢慢地从悲痛和忧郁中走出去，从深切的思念中走出来，我们会彼此搀扶、互相照应，继续着我们漫漫的人生旅途，愿您保佑您的子孙一切平安！

妈妈，希望您在天之灵，安息吧！

亲爱的妈妈，带着儿女们虔诚的祝福，您一路走好！

妈妈怀念篇八
《怀念妈妈》

怀念妈妈

妈妈，您离开我们已经两年了，在这两年里，我缺少了很多关爱、呵护、鼓励和安慰。

妈妈，您知道吗？每当我的心在空闲的时候，就会想起您，想起您离开我们时那痛苦的神情。

您的一生是那样的不幸，三岁离开了爸爸，十六岁离开妈妈。可在三十三岁离开了我爸爸，那年我才一岁。我们姊妹五个全靠您抚养，可生活所迫，您不得不另嫁，重新组合家庭，总共姊妹十一个。在你四十七岁时，我姐离开了我们，您过着白发人送黑发人的痛苦生活，不到五年，我哥又离开了您和爸爸，你和我爸爸扛起了这样的家庭，共同走过了艰难的人生历程。

如今，我们都能赡养您二老了，可您走了，您一生是那么坚强，病痛折磨得您走路很艰难，可您还是支撑着，就在2010年正月19您倒下了，再没有站起来，躺在病床上67天，就在2010年母亲节那天走了，我伺候您那么长时间，您走的那一瞬间，我没有看到你，我很懊悔，当我听到您走的消息，如同晴天霹雳，我坐在去看您的车上，泪如泉涌，心里直喊着：妈妈，等等我，让我看您最后一眼吧！我就来了！此时只觉得车轮转得很慢。到了后，您已经躺在床上，穿上了西

去的衣饰，因为没烧黄昏纸，在场的人不让我哭，我强忍着眼泪，强忍着悲伤，爸爸让我去拿听诊器听您的心脏还跳吗？我颤着手拿出听诊器，走在您安睡的房间，你已经安详地走了，但我还存有一线希望，揭开您的衣襟，去听您的心脏，听诊器挂在我耳朵上，是那么的静，我知道这意味着什么，我的腿软了，跪在您的床前，心里喊着：妈妈，您就这样走了吗？怎么不等等我呢？您知道我会来看您的，您怎么就走了呢？我趴在您的窗前不愿离开，别人来把我拉走了，过了那个房间，爸爸问我：“心还跳吗？”我直摇头，在场的人都知道是什么意思。人们都哭了，在无声的哭，全场一片寂静，只有抽泣声，哽咽声，就这样沉默了十几分钟、、、、、、

妈妈，您走了，驾鹤西去了，每每节假我就会特别想您，想您的教诲，想您的抚爱，想您的鼓励。

妈妈，您虽然走了，可您的音容笑貌依然时时浮现在我的眼前，更重要的是您的精神：无私、奉献、默默无为、助人为乐、只有付出不求回报、、、、、、我会铭记在心，我会以工作驱赶失去您的悲伤，您在世时经常告诫我，努力工作，和同志处理好关系等等，这些我记住了，希望您在天之灵安心吧，女儿不会辜负您的期望，我也会节哀，您在极乐世界里要照顾好自己，女儿祝福您！

再次，喊一声妈妈呀，孩儿想念您，不知道您现在过得

怎么样？妈妈呀，祝福您吉祥！祝福您安康！我最亲、最爱的娘！

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