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关于穷的搞笑说说篇一
《说说搞笑超长评论》
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。
既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！
如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字 。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！ 对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡
中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！ 我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊 ！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。 此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽 。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的
不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测 ！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，"不服的站起来！"没有一个敢喘气的…. 还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！
刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门
停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车 ！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 wǒ bú xìn nǐ huì zhâ mē wú liáo dē bǎ wǒ zhâ jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de
先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！
关于穷的搞笑说说篇二
《笑话转载 不是穷的事百度上传》
笑话转载 不是穷的事
突然想起个特别搞笑的事儿。当年我有个闺蜜被人追，然后闺蜜拒绝了。然后那男的就各种打电话来纠缠。有一次正好我在闺蜜身边，那男的电话又来了，我能听见电话里那男的在咆哮：“你不就是嫌我穷吗？要是我有钱你早就扑上来了吧？你们女人怎么就这么拜金，只会看钱看外表，都不会看内在！“
闺蜜是个软妹纸，拿着电话可闹心（爱疯没有越狱不能加黑名单），我实在受不了了给电话直接拿过来冲着对方吼回去：“那你跟我说说你有什么内在？你哪个大学毕业的？是全国前十吗？毕业成绩多少？拿过奖学金吗？献过血吗？做过义工吗？拾金不昧过吗？见义勇为过吗？和歹徒搏斗过吗？看到不良风气勇于揭穿吗？从来不拍老板马屁吗？从来没请客送礼走过后门吗？好吧这些要求都太高，那你横穿过马路没有？乱扔过垃圾没有？公共场合抽过烟没有？插过队没有？说过脏话没有？琴棋书画诗词歌赋武术健身，不算打游戏你有一技之长没有？你跟我说说你有什么内在就说我妹子看不上你是因为你穷？
对方默默的挂断了。以后好像也没再打来过。
真的，别老把自己找不找对象的问题推给穷，你往往会发现，比钱你丢人。比内在，你搞不好更丢人。
关于穷的搞笑说说篇三
《很搞笑的语录》
1 人生自古谁无死，早死晚死都得死 2 我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。 3 数羊这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是 Sheep，和睡觉 Sleep 很接近，念 多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直 接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！ （后来通过数水饺， 成功的——饿了！ ） 4 准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 5 悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏 是抢来的。 唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。 唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。 …… 唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。6 关谷：你很有经验嘛，子乔，你也拆过炸弹？ 子乔：这倒没有，不过我点过很多炸弹。 7 口香糖……网络传言说如果 5 片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最 关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 8 就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！ 9 三十六计果然博大精深，而且招招都把人往绝路上送啊！ 10 听别人的故事，留自己的泪。 11 一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 12 小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？ 一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 13 子乔：悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。 张伟：那个笨蛋弟弟后来怎么样？ 子乔：他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。 14 关谷：这么好的女孩，要是不好好珍惜，会折寿的。 15 悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。 悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 16 小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心， 我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 17 关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我 知道你知道啊。18 一菲：我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。 19 小贤：Lisa 榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！ ！ 20 一菲：有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60 亿乘以 0 是多少 来着？ 21 关谷：谁说我不会骗人？ 小贤：哦？试试看，Lie to me。 关谷：其实……我是个杀手。 小贤：你用的是什么枪？行动的时
候装几颗子弹？习惯打屁股还是打脑袋？ 关谷：好吧我不是杀手。 22 有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 23 人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！ 24 张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人， 可她居然嫌我不是富二代！ 子乔：富二代？ 张伟：工资够付房贷和车贷，付二贷！ 25 小贤：行，你有种，那我就告诉去告诉她，关谷喜欢你很久了。 关谷：你胡说什么。 小贤：哈！还装，从悠悠上次去试镜的时候我就看出来了，瞳孔放大，坐立不安，还有后来 我买回来的 20 多包方便面都被你捏成面粉了！26 现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行 就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 27 不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。 28 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 29 莫兰：你是什么座的？ 张伟：我是肉做的！ 30 八卦是人类第四大本能。 31 一菲：你不觉得你们长得很像吗？ 子乔：长得帅的都得像我吗？ 32 子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这 次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。 33 你也可以喝这个啊，说明书上说这个奶粉可以喝到六岁 34 好狗不挡路,挡路的——都是路障。 35 哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！ 36 我是被自愿的！ 37 羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定 靠不住。 38 子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永 远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色！ 39 张伟：今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视？ 小贤：法律也没有规定过鄙视你需要得到你本人的同意啊。 40 一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。 小贤：嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！ 41 张伟：拜托，你就别哪壶不开提哪壶了 羽墨：那你哪壶是开的，我提开的吧。 42 一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！ 43 悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。 关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。 44 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 45 张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作 子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？46 自恋加脑残，那可是自残哪！ 47 那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂
过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。 48 菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！ 49 要在江湖混，最好是光棍 50 羽墨： 岁怎么了， 28 我最痛恨的就是年龄歧视！ 黄忠六十跟刘备， 德川家康七十打天下， 姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈 恋爱呢！ ！ 51 踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。 52 一菲：这就是你的人生转折点。 小贤：这不是转折点，是骨折点 53 部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了，他是智障学校毕业的吧？他写 的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去。他和猪最大的区别就 是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变猪，我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔 疮药 ，治疗一下他的口蹄疫 。 1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。 。 7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过 8.好男人就是我 我就是曾小贤 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的 4 句话是什么？ 答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了 2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了 4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有个身份证 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 21.这那是转折点呐？分明是骨折点。 22.富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷 23.庸人方自扰 24.逃得了和尚，逃不了方丈 25.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝 26.独坐沙发，望不尽天涯路 27.男人都是蜡烛，不点不亮 28.话粗理不粗 29.别拿虾米不当海鲜 30.那也不能撩进碗里就是菜呀 30.小公鸡点到谁，我就选谁 31.柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的 32.你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？ 33.一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。 34.自恋加脑残，那可是自残哪！ 35.那种笑容，甜蜜优雅，仿佛
春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。 36.数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是 Sheep，和睡觉 Sleep 很接近， 念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更 直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！ 37.臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 38.口香糖……网络传言说如果 5 片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且 最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 39.听别人的故事，留自己的泪。 40.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？ 一菲：皇天厚土？炎黄二帝？ 悠悠：供的……当然是桃子啦！ 41.那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩 42.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤 心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 43.我绝不向恶势力低头,打死你我也不干 44.莫兰：你是什么座的？ 张伟：我是肉做的！ 45.好狗不挡路,挡路的——都是路障 46.哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！ 47.小贤：纯子是谁啊 魅力这么大， 悠悠：楼下贞子的妹妹 48.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！ 49.我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 50.要在江湖混，最好是光棍 51.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。 1.曾小贤，你是个男人，让你兴奋的应该是魔鬼的身材，不是魔鬼的后妈。 2.左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。 3.正所谓，忽如一夜春风来，春天到了那个百花开。 4.告诉你，我是你姐，你今晚必须给我上线，要不我把你的名字写到碑上去。 5.悠悠：导演 导演 难道我就真的一个镜头都没有了吗？ 导演：倒还有一个镜头，你马上去拍一张照片，我们把他做成遗像，男主角在婆媳斗争中挣 扎的时候，经常会 45°角仰视你的遗像，就这样。 6.吕子乔：真巧啊，总是在上厕所的时候遇见你。 张伟：造化弄人啊，上厕所的时候我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就见到你了。 7.吕子乔：放心我已经订好了位置。 关谷神奇：你什么时候订好的位置？ 吕子乔：五分钟后，出租车上。 8.肯定是吕子乔又欺骗了哪个女生的感情，她过来不是寻夫的就是过来寻仇的。 9.胡一菲：同样是女人，这个女人怎么能笨成这样。 关谷神奇：同样是女人，做人的差距怎么那么大。 10.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 11.现在生米已经煮成稀饭了，你满意了？ 12.吕子乔：张伟你怎么这么怕老婆，不是你说，你说一，你老婆不敢说二的吗
？ 张伟：是这样，当我们意见一致的时候，她听我的。当意见不一致的时候我听她的。 13.关谷神奇：但是我看她很有灵气啊。 胡一菲：有灵气不代表有见识啊。 14.吕子乔：这件事（张伟结婚的事情）告诫了我们，不要和一个女人结婚。 曾小贤：你难道有更好的选择吗？ 15.张伟：一菲你真厉害，竟然徒手灭老鼠。你真的比甄子丹还李连杰。 16.曾小贤：我们三个男人总不能给一个女人割地赔款，所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威 武不能屈。 张伟：这三句话跟我们关系都不大吧。 （指着自己）我是穷鬼， （指着吕子乔）他是淫贼， （指 着曾小贤）你是软蛋。 17.吕子乔：我说张伟啊，自恋加脑残可就是自残了哈。 18.吕子乔：我的大部分时间都是用在地理研究上，是我证明了水星上有火，哦， 不对，是 火星上有水，但是他们窃取了我的实验结果，不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做 一点贡献，明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的，我也不知道我能不能回来， 今晚，你愿意陪我放松最后一次吗？ 19.张伟：一菲 ，我有几句话想对秦羽墨小姐说。 胡一菲：嗯？你们认识啊？ 张伟：嗨，我们何止是认识啊，我们是刚刚认识。 1 "咱俩五五分，先说好，谁是五？" 2 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 3 胡一菲："我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。" 4 曾小贤："对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。" 5 曾小贤："他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总 是坐电梯。" 6 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 7 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 8 交警："一辆宝马车速 280 码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着 一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！" 9 子乔对美嘉："人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁~扁~" 10 ....展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险... 子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!... 展博:是三个半吧?... 小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好! 11 展博：先来五份"强暴鸡米花"！ 宛瑜（对服务员） ：那我们要五份"强暴鸡米花" 一菲：两位神童，人家那是"劲暴鸡米花" 展博：哦，是吗，改名啦？ 12 小龙女太可怜了 杨过太缺德了 他竟然喜欢他姑姑 杨过做了自己的姑丈 13 江湖规矩十个耳光打掉一个还剩是十一个 14 我离婚三年了
关于穷的搞笑说说篇四
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1.贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
2.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
3.你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
4.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
5.中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”！——个性搞笑说说
6.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
7.我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你
8.先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
9.我们过了多少个单身的情人节。
10.莫装B，装B遭雷劈~
11.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
12.去年买了个婊
13.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
14.遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
15.-趁我还在，好好珍惜我吧。
16.如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
17.和一些贱人说话，简直是浪费口水
18.人生自古谁无死，早死晚死都得死
19.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
20.笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
21.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#——搞笑说说２０１５
22.不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
23.你转身，我下楼。
24.今后，你不是我的，我不是你的。
25.当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
27.我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
28.你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。
29.玩笑别太过 要不都是祸
30.你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
31.亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
32.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
33.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
34.你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
35.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
36.我滴个妈。这是要发了呀！
37.我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
38.生命在于静止，你看王八都活多少年了？
39.毛主席教导我们 : 透倒你妈 在扶起//
40.喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
41.别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
42.这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
43.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定„那就算了!
44.如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
45.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
46.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
关于穷的搞笑说说篇五
《搞笑段子》
据说有一个小伙子，追求一个女孩 多次被拒绝，于是去庙里找一位禅 师求助。禅师抓住一只鸡，用一根 绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡， 让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一 下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起 来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一 共拽了八次才停手！最后冲小伙子 点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大 悟说：大师，您的意思我明白了。 是让我从哪摔倒就应该从哪爬起 来，百折不挠！对吗？禅师却摇摇 头说：我的意思是你拉鸡八倒~~~~他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系!“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。提莫一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了盖伦，盖伦一把抓住提莫，啪啪！抽了他两个大嘴巴，然后说：“我叫你不出红叉！”第二天，提莫出了红叉又出门了，走着走着又遇见了盖伦，盖伦又一把抓过提莫，啪啪！抽了他两个大嘴巴：“我让你出红叉！”提莫非常郁闷，就跑到皇子那里去投诉盖伦，皇子听了提莫的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。皇子找来了盖伦对他说：“盖伦啊，咱俩是多年的好朋友了，今天上午提莫来投诉你，说你没事找事老是欺负他，你看你能不能换个理由揍他，比如你可以说‘提莫，你去给我买个眼来 ！’要是他买来假眼的你就说你要真眼，要是他买来真眼的你就说你要假眼，这样你不就又可以揍他了吗？要不你就让他帮我们抓人，他要抓了上路的你就说你要他抓下路的，他要抓了下路的你就说你要他抓上路的！”盖伦听了以后十分高兴，连夸皇子聪明。可是他们的对话却被在基地外面隐着身的提莫听见了，提莫十分生气！第三天，提莫又出门了，又在半路上遇见盖伦，盖伦说：“提莫，你去给我买个眼来！”提莫说：“你要真眼还是假眼？”盖伦皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要眼了，你去给我们游走抓人。”提莫说：“你要抓上路的，还是抓下路的？”盖伦愣了一下，直接啪啪抽了他两个大嘴巴“我叫你不出红叉！”野怪做错了什么？你竟然为了经验为了金 币屠杀那些野怪？！它们做错了什么？！它们也是无辜 的生命它们也有亲属也有自己的生活！你想要金币要经 验你可以去补兵啊！小兵们
都是职业军人战死沙场也是 宿命，但是你为什么？！为什么去屠杀那些无辜的野 怪？它们奉命守护着召唤师峡谷的丛林与河谷它们从不 主动攻击你们！但是你们却贪图经验与金币，觊觎它们 所守护的图腾，对它们举起了屠刀！不过是一匹失去了 妻子的狼爸爸带着自己的两个孩子，不过是一家无害而 弱小的幽灵，蜥蜴长者甚至迫于生存只好把自己的四个 孩子中的两个交由蓝色魔像领养，而魔像的妻子也因此 与魔像不和，独自带着它们的孩子在丛林的另一边相依 为命！你于心何忍！没有买卖就没有杀害。-- 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。都说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我不停的在网上制造恐怖言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑说说而已……等等哈，我的快递到了，我去取一下我跟同事去欧洲考察，同事吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，我脱口而出“八嘎!" 深藏功与名第一次和女友很紧张，蘑菇了半天她才扭捏脱了，一看到她的私处，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”说完冷笑一声摔门而去！我操！（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。398.我擦。今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明
节买点东西，来到取钱处，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is your name？我很腼腆的答道：蒋国羽现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。1. 八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置2. 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻3. 每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我4. 听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾5. 情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间6. 无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤7. 男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水8. 睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝9. 穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死10、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买11、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了12、被门夹过的核桃还能补脑吗？13.、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了14、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一15、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢16.争来争去的，为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受17、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃18、下大雨了，小明用狗爬式顺着雨水游上了天19. 、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷20、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟21、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回22、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝到水了23、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流24、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁25.火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹26、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火27、孩子睡着了 妈妈轻
轻为孩子盖上了保鲜膜27、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜28、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎29、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操30、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎31、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻抽刀捅进了她的腹部32.一妈妈对儿子说:小兔崽子不学好，15岁就搞对象，还想不想好了，连我30岁生日都不来了！！十七岁的那一年，我朝着天空撸了一管，以为强奸了整个世界万万没想到,我最终还是找到了工作,不久我就会升职加薪,当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走向人生巅峰, 想一想还有点小激动洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已脱险的女友...在某店吃饭，吃完饭，哥忘记带钱，想欠账，以后还，结果老板不同意，哥一怒之下，一通电话之后，叫来10几个兄弟，总算把钱凑够了...大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊！我是老师。瞬间安静。公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗！1楼：昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。2楼：你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。3楼：楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。4楼：看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉
黑了。5楼：昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！6楼：刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！ 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！1.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。2.小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.4.我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.5.天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心7.经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除9.对于发烧的病人要趁热吃10.公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了.12.观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环13.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖14.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返15.小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号16.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米17.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来18.踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子19.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号20.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机21.老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时22.班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了23.我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定24.近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范25.其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点26.法医解释说受害者自己把自己吃了，没
关于穷的搞笑说说篇六
《最牛的说说心情短语》
[转] 最牛的说说心情短语 2012.8.20
1. 问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？答：废话，你是愿意和人分着吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？
2. 刚刚在公厕遇到抢我老公的小三。尼玛， 憋了半天 ，华丽丽的怒喝了句：你还有脸来拉屎！
3. 你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了„„
4. 如果你想忘记他又忘不了，就把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他已经死了。
5. “你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤！
6. 外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
9. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
11. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
12. “什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
13. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
15. 都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
16. 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
17. 自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
18. 以后决定走气质路线了......虽然我是个卖猪肉的。
19. 亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜 ，所以，长蛀牙了
20. 后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事 。
21. 我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
22. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
23. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
24. 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
25. 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
26. 美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
27. 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有，做法倒是很多。
28. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
29. 看你英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！
30. 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
31. 考试是浮云，考完就成乌云。
32. 你有甩掉我的权利、我也有让你后悔的实力。
33. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
34. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
35. 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个员。
36. 孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎! 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
37. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
39. 我不是爱睡觉，我只是喜欢闭着眼睛享受世界
40. 其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿
41. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
42. 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
43. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
44. 思想有多远，你就给我滚多远
45. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
46. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的