【www.guakaob.com--春节】
今天开始上路查车：今天下午六点开始至深夜二点，为期60天到春节期间，全国交警集中查处酒驾，一经查获，一律拘役，五年内不得考证。10、20、30日由省厅带队检查，每月3、7、13、17、23日和每周五、六由市局组织检查，时间为中午 12点至下午2点，晚上7点至9点，从今天起陆续启用高清摄像头，专拍前排驾乘人员安全带是否系扣。开车使用手机等„„请相互转告亲友以免被罚!
【汉语十级考试】领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？ 皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。没文化的人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。 学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上生物课，老师电话响了。 老师纠结的看了半天，问我们:“领导电话，接不？” 我们回答:“必须接！” 然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊？我上课呢！”
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！！
孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
一女坐公车，掏出一包纸巾把座位擦了又擦，正准备坐下的时候放了一个屁，后面一男看到笑着说:没见过那么爱干净的女人擦过之后还要吹一下。
那年我高考之后，知道自己考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷„„
人生有伤，有痛，有甜更有苦。
如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。
不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。我不完美，
但我不虚伪。（真实）
哪怕用下半辈子的时光慢慢的将你放进心底但我永远不会忘记你。你会慢慢的老去，我也是跟随着你的脚步，就算以后的日子永不再见，我知道这世上有你就好.真的真的好想你 有一种爱，纵是深爱，却始终表达不出来，因为经年，那边早已没了殷勤的等待；有一种情，纵是真情，却始终洒脱不起来，因为彼时，这边不愿哪怕一点点伤害。适当的追求，能使生活甜蜜，欲望太多，甜也会变成苦。一颗心，总要是经得起平淡，是能看淡得失，虽是无大喜，亦无大悲。
我在等一个人，一个愿意走进我的生命的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人。突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
喜欢是占有，爱才是付出。恋爱只是性的需要。 看到CCTV播放一个＂扬正气，促和谐＂的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：＂请别侮辱我！拿红包给法官，法官说：＂请别藐视我！拿红包给老师，老师说：＂请别伤害我！拿红包给警察，警察说：＂请你尊重我！看完广告我默默地对电视说：＂请别恶心我！＂ 幸福，不是穿个貂，开辆车，住大房子！ 幸福是哭时有人疼，累时有人靠，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。 钱，是物质的满足，幸福，是精神上的满足。真情，不用钱买，真心，钱买不到。 幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀，一个把你当宝贝的人！
一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以会痛，是因为在乎；一个人之所以会在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是一个完整的不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看得这么坚不可摧。
当夏天失去了如火的热情，迎接它的只有萧索的秋风，再繁茂的枝干也挽救不了落叶的飘零。用微笑点缀凄凉，快乐包装过往，装订成册的岁月，道道折痕，却跃然于心上。
痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛过是什么感觉；傻过。才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活中并不需要这么些无谓的执着，没什么就真的不能割舍。
忘记你，等于忘记我自己
对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批:201314（爱你一生一世）
女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„
最爱的人都会说＂我一定不会伤害你＂。可往往最终能让你痛彻肺腑的，恰恰就是ta。这世上，不是谁都有本事伤害我们，除了最爱的那个人。爱，就是把伤害我的资格给了你。
← 写的真好！ 不需要花言巧语，实实在在就好！ 不需要山盟海誓，真正做到就好！ 不需要彼此埋怨，互相理解就好！ 不需要相互猜疑，相信对方就好！ 不需要成天生气，懂得包容就好！ 不需要时刻不离，心里有你就好！ 不需要轰轰烈烈，走到最后就好！
最快的腳步不是跨越，而是持續； 最慢的步伐不是緩慢，而是徘徊； 最好的道路不是大道，而是坦蕩； 最險的道路不是陡坡，而是陷阱； 最大的幸福不是得到，而是付出； 最好的財富不是金錢，而是健康； 最棒的祝福不是將來，而是現在。
要中国和印度开战我希望中国赢！因为我是中国人！要印度和美国开战我希望印度赢！因为我是亚洲人！要美国和外星人开战我希望美国赢！因为我是地球人！要外星人和日本开战我希望外星人赢！
因为日本人不是人！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
兔子不吃窝边草
一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。
我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
有点黄~不过挺逗
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4，我看到一条短信好好笑
说来听听嘛
可是有点黄色
黄色的地方就跳过嘛
跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„
8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵
说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部
位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
1. 夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。
如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！
2.有两母鸡， 主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把**撑那么大呢！！！
3.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
4.夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！！！
5.一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！
6.少女诉苦：年轻人快是快 提起裤子就耍赖亏死了
中年人好是好 一次按照两次搞累死了
老年人慢是慢 搞了还要掰开看羞死了
7.某国流行裸奔 七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面
9.老师出一数学题 问男生求出来没有 男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求
10.一司机问乘客去哪 客说：生命的尽头 司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢
11.一老汉求子心切 八年中却生八女 一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子曰B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王
12.YD和**是邻居 一天YD对**说：独眼龙常来我家骚扰 你也不出来帮忙 **说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗
13.晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已备好 妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧
14.一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调
15.男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了【你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,】
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：
净重30公斤。
3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4，我看到一条短信好好笑
说来听听嘛
可是有点黄色
黄色的地方就跳过嘛
跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„
8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在
她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵
说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到
了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上
公交上看见一小伙的T恤很个性，上面印有“朝廷心腹”四个大字，正忍不住要笑，他默默的拉出别再裤子里的下摆，上面豁然印着“大患”，当场笑蹦。
今天遇一奇葩事.那个奇葩大叔也是组织的吧！今天去合肥办事迷路了就问路旁一大叔“师傅请问益民街怎走？”结……结果那奇葩大叔来句“八戒，为师乔装这样你也认出？”说完大叔就走了！今天一下午我都怀疑这里是地球吗 。 好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲 杯？原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A- Cup，而欧洲杯是E-Cup。。。
一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了...
吞了！
外语学院男女比例失调。。。。。一天在食堂听到一菇凉对另一菇凉说：看，我们班男生在那儿聚餐呢！。。。。不远处有俩男生正在吃饭。。。。。
逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，
一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。
名话:一拜天地，从此受尽老婆气； 二拜高堂，还要讨好丈母娘； 夫妻对拜，从此勒紧裤腰带； 送入洞房，我跪地板她睡床； 唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长！ 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书【你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,】
一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。后来他得了癌症。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住，，，，我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么，，，囧。
流氓集中营：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。。。
梦_话：世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。
到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。[哈哈]
女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要...
【避孕药的用量】一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按
说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生 „„
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”„„江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌那么多词„„我玩玻璃球„„当时觉得北大不可能要我了。。[泪] 你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。。。。。一定没有男朋友
网友智慧无穷尽，节操下限负无极，天骄淫才聚这里，一起神评论 // @一起神评论：曾听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 【神评论：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台...】
很多人说：“暧昧”俩字，字面上看都是想日，只是一个假装有爱，一个假装有未来。
在家里吃的饭才叫吃饭。。。在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。。。
据说山东大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就
走了。。[哈哈]
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。。。[哈哈]
派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”派大星：“等你回来。” 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手。
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！【你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,】
2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4，我看到一条短信好好笑
说来听听嘛
可是有点黄色
黄色的地方就跳过嘛
跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野
鸡了！
6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„
8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过
来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
22，一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！
23，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩
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