【www.guakaob.com--中秋节】
想知道都有哪些中秋节的笑话吗?那就快来看看吧!以下是中国招生考试网分享的中秋节的笑话，希望能帮助到大家!
1、快中秋节了，同事很开心，就问我，姐，咱们端午节发不发月饼啊。
我：......
2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
3、至尊宝名言
至尊宝：曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是莲蓉馅。
4、我们单位只发月饼
中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。
再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。
警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
5、字母过中秋
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
6、豆腐月饼
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”
女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
7、浪漫的中秋
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!”
项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
8、蚯蚓馅月饼
月饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”
9、月饼被拒
爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
10、月饼三计乐呵呵
第一计
来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元/个，简装的5元/个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖?”老板说：“十块!”老婆说：“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说：“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说：“买简装的就行!”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿，三块五怎么样!”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买!净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你!”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦!”
老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴!
第二计
老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!”
说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。
第三计
中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝!”老婆勉强地说：“那好吧!”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊!”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬!”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……
尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧!”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说：“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……
01、我和老婆都是独生子女，常常为了在谁家过中秋节而吵架。
➤今年好了，不用吵了，确定回我家过节了。
➤就在昨天，丈母娘对我说：“你们俩天天在这里吃饭，我本来做两个人的饭，变成做四个人的饭，工作量增加了一倍，老腰有点儿受不了，那点儿退休工资也不够用了。这个中秋节，你们去那边过，让我们喘一口气。”
02、多年来一直被家里父母啊，七大姑八大姨啊，爷爷奶奶催婚，实在没办法，就从网上找了些漂亮姑娘照片发给他们。
➤中秋节回来过节，全家都都凑一块了，由我爷爷代表大家问我:孩子，我们希望你能找个工作稳定的老婆!你看你现在找的这个，上个月还是老师，这个月怎么就当护士了?这样没有务实精神的女孩将来一定不会好好过日子的!
03、俺是个贪官，被关在号子里。
➤中秋节前夕，有个自称刘姥姥的人前来探监。
➤刘姥姥：“俺给你送月饼来了!”
➤俺：“可俺并不认识你呀!”
➤刘姥姥：“当年你可认识俺，还叫俺死老婆子呢!”
➤俺：“死老婆子?”
➤刘姥姥：“对呀!当年你在楼下往垃圾桶里丢月饼，
➤俺就在旁边捡垃圾;你善心大发，对俺说：‘死老婆子拿去吃吧!’”
➤俺：“。。。。。。”
04、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。
➤丈母娘：“今年咋送三盒呢?”
➤我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，
➤一看就是个粗人;去年送的您嫌小了，
➤骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒，
➤大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧!”
➤丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适!”
➤我：“啊。。。。。。”
05、甲：中秋节为啥要吃月饼呢?
➤乙：月亮像一张饼不?
➤甲：像!
➤乙：看见天狗吃月眼馋不?
➤甲：眼馋!
➤乙：馋就自个儿啃呗!
➤甲：哇靠!
01、中秋节来了，是个送礼拍马屁的好日子。为了打通一些关节，为日后的提干铺路，我买了一箱牛奶和一袋水果送给局长。当然，送这点东西给局长，局长当然是看不上的，我包了一个大红包塞进牛奶箱里，这才是送礼重点。来到局长家的楼下，正要上楼，意外地看见了小李。
➤小李：“科长，去局长家的吧!”
➤我只好实话实说：“是啊，给局长送点小孩子吃的东西。”
➤小李：“我也正好要去局长家，一起去吧，对了，牛奶这么重，我帮你提。”
➤我笑笑说：“好的。”
➤我们来到局长家，刚好局长在家，局长开的门。我把水果给了局长，小李把牛奶给了局长，局长还骂我们：“你们来玩就来玩嘛，还买什么东西!”
➤半个月后，小李提干了，我却原地不动，又不好去问局长，百思不得其解……
02、我是食品加工厂的推销员，中秋节之前，公司派我向各大机关单位推销月饼，作为员工的福利，我来到县委，找到办公室主任，拿出一包月饼。
➤我：“王主任，这是我们厂今年新出的月饼，绝对的真材实料，什么馅的都有，才要15块一斤。”
➤王主任尝了一口，委婉的拒绝我道：“味道还可以，我和其他领导商量商量，你先回去吧。”
➤回去以后，工厂改进生产，原料更好了，分量更足了，我再次找到县委王主任。
➤我：“王主任，这是我们改进的月饼，分量更足，原料更厚道，价格更便宜只要10块一斤”
➤王主任又委婉就绝道：“不错，有长进，这个事我自己说了不算，这样吧，你回去等我电话。”
➤回到厂里，领导把我臭骂一顿，我灵机一动，把第一次的月饼又拿了出来，弄了个精包装的盒子，再次到县委找到王主任。
➤我：“领导，这是我们厂最新推出的精品月饼，168块钱一斤。”
➤王主任点头，我小声继续：“每斤我给您100块钱的提成。”
➤王主任：“好，只有发这样的月饼，才能调动员工的积极性嘛，小李啊，我们单位预定200斤月饼，走，跟我到财务科，拿订金”
➤哈哈，生意做成了!
03、快到中秋节了，媳妇要我和她一块去娘家送节礼。
➤我：“给我老丈人买条烟吧?”
➤媳妇：“烟那么贵，并且抽了对肺不好!”
➤我：“给我老丈人买箱酒吧?”
➤媳妇：“他高血压，你想让他死?”
➤我：“那给丈母娘买个玉手镯吧?”
➤媳妇：“市面上大部分玉手镯都是酚醛塑料高压注入石头而成，对身体不好!”
➤我：“那总得拿点东西吧?”
➤媳妇：“我妈上次来咱家，说咱家的水甜，就给她带两瓶水就行!”
➤我：“……”
➤这时，女儿过来，摇着我的胳膊说：“爸爸，爸爸我要吃月饼”
➤我：“吃个屁，喝水去……”
04、马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将
➤小李：“喂，领导，您现在在哪里呢?”
➤局长打出一个东风说道：“东!”
➤王局长在城东城西都有房子，小李一听，认为领导在城东的家里
➤小李：“领导，我现在过去找你行不行?”
➤局长又摸到一个红中，扔出去：“中!”
➤小李一看有门，说道：“领导，您家门前是不是有两条路?”
➤王局长扔出三条说道：“三条!”
➤小李：“领导，我给您送点海参价值1万多呢!”
➤局长：“6万”
➤小李：“六……六万……领导，我再想想办法”
05、中医大夫问我：“哪不得劲?”
➤我提起右胳膊说：“是胳膊，好像是颈椎病又犯了，胳膊发酸，疼。”
➤中医大夫说：“没事，半个小时包治好你。”
➤“哎呦，哎呦!”
➤我咧着嘴，疼着说：“大夫，你扎针灸扎错了!是我的左边胳膊疼!”
➤中医大夫乐呵呵的回答：“这不，到中秋节了么?我们中医按摩所也赶上有优惠了，扎一次，送一次!”
➤“啊?”