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2015最搞笑句子篇一
《2015最新搞笑语录：爷爷都是从孙子走过来的。》
2015最新搞笑语录：爷爷都是从孙子走过来的。
1、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
2、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分。
6、夫妻就欢喜冤家，是烦恼快乐，还是快乐烦恼，人与人总是在情绪中做出决定。
7、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
8、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。情感岛
9、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
11、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
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12、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
13、鄙视我的人这么多，你算老几？
14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
15、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、俺从不写错字，但俺写通假字。
20、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
22、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
23、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
26、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
27、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
28、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
29、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
30、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。 还找什么的？
2015最搞笑句子篇二
《2015最新搞笑一句话签名》
2015最新搞笑一句话签名
为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
李靖为什么那么恨哪吒 因为哪吒他娘怀了他三年 那可是三年啊!
路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。。。
现在男的腿都比女的细!你让我情何以堪!
我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言999感冒灵。
多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的
如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
有什么比从厕所出来后打了个饱隔还尴尬的事。
姑娘 一瓶卸妆水怎么就让你毁了容
装逼装好了那是牛逼，没装好那是傻逼
终于有人让我见证小时候以为裸婚是不穿衣服的结婚这思想是有多么的错误!
“如何快速入睡” “把家里装成教室的样子”
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了
在周末我从来没有上午这俩字
尘归尘，土归土，挥手告别二百五
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
看在愚蠢的分上，就不说你什么了
流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
没有100分的另一半，只有50分的两个人!
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人
现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
没什么事不要找我，有事更不用找我
忍无可忍，就重新再忍。
求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”
A：你有《时间简史》吗? B：神经病，我有时间也不捡屎!
把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
我有一特异功能，就是可以两天内把作业写完，只不过他只能在开学前两天开启。。。
我的偶像是灰太狼，因为它不仅长生不老，而且还刀枪不入~~
昨天新闻说一尼姑上街被帅比强吻了!今天上万尼姑在街上游行。
又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了
我们农村人靠血汗挣钱能长多帅
“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886 .7公里。”
“泰国最大的海岛是什么?”“布吉岛.”“不知道就不知道，卖什么萌。
2015最搞笑句子篇三
《女神也搞笑 2015年3月21日语录》
【轻松一刻】这只是一张饼，你还是放过它吧……1.“妈妈!!!我男神摔倒了!!!快帮我拿创可贴,消毒水,止疼药,还有纱布来!!!” “快把你的海报捡起来,然后闭嘴!!!”2.话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！有天我去他家他硬要玩我手机，没办法只有给他玩，一下子没注意他把我手机拿到桶里还在那委屈的说舅舅你手机咋不会游泳！我那个眼泪啊,.3.女友撒娇:老公，用几句古诗形容一下我的漂亮呗！LZ大脑飞速旋转吟出一句:美人卷珠帘！女朋友灰常高兴！紧接着第二句:万径人踪灭，两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片……噢，买糕的……唉唉！老婆你去厨房干啥啊？4.小时候，家里人总是和村里一户人家吵架，有几次我妈都被人骂哭了，我发誓要报仇，于是我用瓶子装了半瓶蚂蚱，再装上半瓶稀稀的dabian，狠狠的从他家窗户扔了进去。从那以后我更加深刻的领悟了一个成语——自由飞“翔”5.“小兄弟 要手机不？”“手机要不要？”“新手机 ，看一下嘛。”每次一到车站就会被这样细致关怀 ，就好像一到南极就会有一大波企鹅上来对你说“兄弟。充Q币不？”6.今天去理发，旁边坐着一个十岁左右的小男孩。（背景）理发师问小男孩说:“你要怎么剪？”小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气，霸气，非主流而又不失风度的光头！”7.“今天骑车出去跑这玩，骑到一立交桥上，骑了好远结果发现桥没修完，还剩一半，又不想骑回去，一想算了，直接掉下去算了，反正还能复活……'''这就是你跳桥自杀的理由？！”警察问道8.研究表明<人类最理想身高168厘米，你敢信？>科学家研究发现，人类最理想身高为168厘米，最佳变动范围是167-170厘米。人的身高每增高10厘米，体重就增加16%；身高每增加2.5厘米，就多消耗5%的能量。身材高大的人血液循环路线较长，心脏负担较重，很可能会影响寿命。且身材高大者为维持生存，需摄入更多食物，吸收更多的水分和氧气，进而增加了各器官负担。终于找到个子矮的好处了！PS：你身高多少？9.今夜与一美女共饮，皆醺。 我凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。” 美女微微一笑：“醉酒之意不在翁。” 我只能仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！” 10.老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”11.”师傅，请您传授给我六脉神剑！””不行，这个你学不了。””那一阳指呢？””不行，这个你也学
不了。””弟子不够勤奋么？””不是啦……””弟子天分不够？””也不是啦……””难道是因为大理段氏不传外姓？””以前有规矩，现在没那么严°””那为什么不教弟子呢？””哆啦A梦，你闹够了没有！12.公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S4手机划算不划算？13.神灯：亲爱的主人，我可以实现你一个愿望。主人：我希望有生之年有个女朋友。后来这货得到了永生！14.早晨去买手抓饼，跟老板说:“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说:“姑娘，这只是一张饼，你还是放过它吧……”我……15.第一次见一美女安静的坐在我的正对面，温柔的说笑着，并主动搭讪我，我承认我很帅，但是你这样主动真的好嘛？我挺了挺身子，说道：“美女，你这样热切的看着我是想和我有次约会？”美女很无奈的一笑，言简意洁道：“说人话！！” “取钱～” “多少！” “一百！” “下一位！！”随着美女铿锵有力的声音让我明白一个道理，银行工作人员，工作效率就是高！
2015最搞笑句子篇四
《女神也搞笑 2015年5月1日语录》
【轻松一刻】嘿，哥们 ，赏菊呢！1.“给你介绍一个男朋友，就是有点胖。”“胖啊，那就算了，有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……” “谁TM允许你说我男朋友胖了？”“……”2.贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”3.TMD今天吃完饭准备开车，居然看到一小孩在用石头划我的车，我这暴脾气正要发火。突然想起段子精神，于是微笑着走过去，“小朋友，画得真好，来叔叔给你10块钱，看到对面那辆宝马没有，那边会给你更多”。看着小朋友开心的向宝马车走去，我哼着歌，开着我的小长安潇洒的离开了！！！4.我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。 然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。 我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在我在交警队学习，他要告我袭警！5.探完风的沙僧急急忙忙跑回来对猪八戒和孙悟空说道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！” 孙悟空惊道：“两个人一起！？”沙僧和猪八戒对视愣了愣，然后异口同声道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！”6.在学校食堂吃盖饭，，选来选去选了一宫保鸡丁，，吃着吃着发现一鸡屁股，，就把它挑出来放在桌边，，，这时一同学走过来看见桌上的鸡屁股，说：嘿，哥们 ，赏菊呢！！7.青年问大师：为何我掌管一个几千人的公司，实力却比不上别的公司。大师回头指了指菩萨及十八罗汉。青年顿时恍然大悟道：你说我应该富士则康，聚贤乃壮？大师怒道：我让你先给香火钱。。。8.当女朋友一直再夸别人长得帅又有钱等等……的时候不要慌！你只要对女友说：“他再帅再有钱再牛又有什么用！他没有我这么漂亮温柔贤淑的女朋友！”霎时你将感受到世界的温暖！不用感谢我！我要回家写日记了！从现在起请备注我为“雷轰”9.今天早上上班路上……见一孩子去上学蹦蹦跳跳还唱着歌！仔细一听，尼玛，那倒霉孩子唱的是：夏天夏天悄悄的过去，开着拖拉机！压死你压死你，不让你喘气……10.老板在朋友圈频转的鸡汤基本概括起来三个要义：1 你在为钱之外的其他东西而工作。2 现在你没有得到的，将来你会得到，但全视乎你现在的努力。3 看看我，不信你看看我。11.今天，大早上上班！给自己买了份豆浆！走着走着！见一小伙子呆着耳机听歌！嘴里还唱着江南死
呆哦……我俩擦肩而过的时候！他指了我一下唱到：撒拉黑……豆浆撒了嘿！……我心里还在想这小子挺有才，还会改歌词！下一秒我顿时醒悟……尼玛，豆浆撒了一身……12.现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，同感的求过。13.有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”学霸不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”我······14.去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤 我就说哥们你的内裤，然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤，MB这是要捡肥皂的节奏吗？。。15.世风日下，现在的都市人，道德素质真是越来越差了，众目睽睽之下，年轻的姑娘被抢了钱包，居然没有一个人站出来阻止我的。
2015最搞笑句子篇五
《女神也搞笑 2015年3月26日语录》
【轻松一刻】吃吧吃吧，长胖了我就炖了你～1.本人是在小区开便利店的，有一小屁孩经常替他老爹来店里买烟，昨天这熊孩子又来了，问我拿了包烟，半天不给钱，磨蹭半天，忽然一脸天真的看着我说，叔叔你收q币不2.白天在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！第二天有个朋友回我：在加油站工作注意安全！。。。3.一次和女朋友吃饭，吃着吃着，女朋友突然来一句，有美女胃口都好是吧是吧，我左右看了看，说：哪里有美女啊，刚说完。尼玛，不对，低头吃饭..低头吃饭！4.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说:"你爸肯定今天又去打牌了。"我一愣:"啊?"老妈继续说:"你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。"妈蛋，为毛要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊....5.经常抽烟，因此和媳妇经常吵架。媳妇为了给我戒烟也想了很多法子，但是都没效果。。今天上班恰好换了新领导，知道新领导也喜欢抽烟，为了拉关系走过去拿出烟盒，打开盒盖，用手对他这么一抖，尼玛啊！撒他一身瓜子。。6.老家农村的，一天走一条小路时遇见前面一挑大粪的大爷，我赶快摒住了呼吸，由于时间没计算好到了大爷跟前实在憋不住了，猛吸一口，大爷惊叹到:这小伙子，还有这喜好7.二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个yeah的手势，司令激动地说：我们胜利了？士兵：没有，就剩我们俩个了！8.有个二货朋友，她养了一只兔子，每天都特别勤快的喂它，我还很好奇这个二货怎么突然这么勤快？直到有一天我听到她一边往笼子里塞草一边说，吃吧吃吧，长胖了我就炖了你～9.偶遇一美女，我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你，我要是输了请你吃饭。美女说:好啊。 于是我立马抱住美女亲她，然后说：我输了，咱们去吃饭吧。10.上语文课，老师说:大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上11.我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！！12.如何说明你是一个既有钱又有耐心的人？神回复:“我用2g网络看完了整部喜羊羊与灰太狼。”13.记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠 只要集齐七颗 就可以召唤我爸
爸来学校一次了，多么痛的领悟。。14.告诫那些用苹果56的不要图方便，千万别用指纹解锁，我老婆半夜等我睡着了拉着手把手机解锁了，早上起来叫我跪着，说多了都是泪。以后还是改用密码吧！过不过都行哥就想让你们知道指纹更不安全 15.刚一上公交，刚坐下，一小萝莉，往我身上爬，边爬边叫爸爸...我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪的看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭的心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长的实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小萝莉在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢……！我的钱包呢
2015最搞笑句子篇六
《女神也搞笑 2015年3月31日语录》
【轻松一刻】你是我做任务时刷怪刷的！1.一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们肚子不舒服，在卫生间许久出不来，痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这哥们就出名了。2.我一侄子，才六岁，但喜欢叫我亲爱的小姨，最后直接叫亲爱的，我也没管他，今天跟他去一个古镇，人那个多啊，太阳大的要死，我有帽子，想着给他也买一顶，看中一军绿色的，然后就给他带上试试，结果这小子把帽子拿下来，并冲我吼着，亲爱的，你干嘛给我带绿帽子。只记得当时耍猴的都没我的收视率高。3.一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。 人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！ 当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！。。他长大这是要逆天啊..4.一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”5.“给你讲个脑筋急转弯” “恩，你说吧” “世界上的猪都死光了，猜一歌名” “什么啊！”“当然是：至少还有你”6.陪女盆友去公园，发现路边有一堆落叶，我叫她站上去，然后让她猜个外国人名字。她不解，我就说“宝贝，你是我的猪立叶” 然后……啊…啊…7.动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”8.这几天网速很慢，笔记本电脑基本成了摆设；今天，我看老公玩电脑玩的挺嗨的；于是我打开笔记本电脑，看了会电视剧，发现网速非常流畅，于是我说道：“老公，今天网速挺给力呀！”就见老公冷静把他电脑正在下载的电影全部点了暂停，然后说道：“只要你不网购，网速永远为你敞开...”9.第一次去动物园，怎么做才不会看出是第一次去呢？ 神回复:要主动跟游客要吃的，不要呆呆的在一旁卖萌10.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有
宝马！11.小时候问爸妈我是怎么来的，爸妈一般都回答“捡来的，或者石头缝里蹦出来的” 现在90后问，爸妈就回说:“你是我充话费送的！” 00后问，爸妈说:“你是我从电脑上下载的！” 游戏迷老爸说:“你是我做任务时刷怪刷的！”12.飞行员新兵训练，没一个敢跳伞,教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧， 你踹出去是驾驶员呀13.吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“死鬼！说谁老呢！14.老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……15.今天早上起来晚了。穿上衣服一路狂奔到公交站台等公交车，见车还没来就抽了一支烟。不一会车来了。我就晕晕乎乎把烟丢进了投币箱。把钱叼在了嘴上。。。。。。。。哎。。。
2015最搞笑句子篇七
《女神也搞笑 2015年1月8日 笑话语录》
1. 【轻松一刻】垂涎小姨子很久了
老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了
2.
有天去相亲，我穿得特别干净，女孩问：“你经常都穿这么干净吗？”
我说：“就是呀！” 女孩：“喔，那就算了，我们不是很合适。” 我说：“为啥呢？”
她说：“结婚后还得经常给你洗衣服。”
3.
垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不？”
4.
其实男人不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你死吃还不肥；也不是真喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜还漂亮；也不是真喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候你也有事儿做。女人们，太认真你就输了！美，才是王道，男人们，你们说对吗？
5.
老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了
6.
家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。
老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。
外甥女：我吃饱了，不要了。
老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。
外甥女：吃饱了，不要了。
老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。
外甥女：我不要喝汤！
老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。
外甥女：好
7.
有个傻X纹身纹了个唐僧，第一天被人偷钱，第二天车祸，第三天被开除，于是上山找高僧破解。高僧半天不语，傻X就急了，你TM的到底破啊。高僧大骂，你TM的，纹个什么不好，唐僧九九八十一难，你这才三难……
8.
女王陛下！ 最近边疆小国频繁作乱犯我天威， 若不还以颜色惩戒一下会被世人耻笑。 末将愿帅我亿万精锐子弟兵破其城门攻入其皇宫。 老婆：说人话。 我：老婆，我想要。
9.
天若赐我辉煌；我定比天猖狂， 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电;软中华,硬玉溪;头发越短越牛逼， 英雄一怒为红颜；红颜一笑为了钱,真心不如红钞票,感情只为性需要,谁是谁老公,都他妈临时工， 高楼大厦平地起；靠谁不如靠自己,骑着狼放着羊,唱着山歌耍流氓！
10.
我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。” 想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界更重要。
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2015最搞笑句子篇八
《女神也搞笑 2015年4月9日语录》
【轻松一刻】老师！她作弊！她看答案！1.路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句：掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌：妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头……2.记得一次生物期末考试，有一题是：请画出女性的XX器官。突然我瞥见旁边一女同学在看自己的下面，我扯开嗓子就喊：“老师！她作弊！她看答案！”3.那年，只有我一个人在卵细胞内，我的亿万同胞隔着细胞膜说我坏话嫉妒我的时候，从那时候开始，就注定了我是孤独的。4.和儿子聊天，笑着问他：你以后结婚了和你老婆谁管钱啊？ 儿子理所当然的说：我挣的钱肯定我保管啊！ 老婆听了在一旁笑而不语，我语重心长的摸了摸儿子的头说：我以前也这么和你爷爷说过，，5.临床医学课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6—7倍？” 他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！” 老师说：“答案是瞳孔！我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”6.小艾：据说，女生安静10分钟就会瘦0.5kg，这是真的么？ 我：看见没，为了让女人消停一会，这样的谎言都编出来了。7.有天我呆在家里发呆，突然有只小鸟一头撞到了我家的玻璃窗上。我想，是上帝在玩愤怒的小鸟吧。。。。。不对，难道他觉得我是猪？？8.前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”9.刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱“大河向东流啊，天上的星星ri了狗啊！”然后另一个接了一句“路见不平一声吼啊，该ri狗时就ri狗啊！”我听后，竟然也忍不住跟着唱了起来：生死之交一碗酒啊，不服咱就去ri狗啊……10.前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声11.老公：“老婆，今天有个算命的说我80岁有个劫。” 老婆：“今天你不交代清楚算命的钱哪来的，我保证你今天就有个躲不过去的劫。”12.今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长演讲一场，彻底改变
了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。13.十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗？14.“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”15.每次跟人吵完架，总觉得自己没有发挥好，就还想再吵一遍……:-(
2015最搞笑句子篇九
《女神也搞笑 2015年3月18日语录》
【轻松一刻】所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？1.想起以前一个领导，唱歌要人命！有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！2.同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…3.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。” 我。。。4.老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”。。%……&*5.今天朋友五岁的儿子问他：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？” 朋友想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，朋友又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。 子听得似懂非懂，最后问朋友：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”6.路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！7.大学的时候有点儿胖，但是绝对不到人神共愤的地步。大二的时候我爸妈去看我，在车站我一眼就看见他们了，就挥手，但是他们就是看不见我，走的很近了他们才很不情愿地和我打招呼，我说我刚才挥手手都抽筋了你们咋没看见我？我爸说，远远看见闺女像个球一样滚过来，丢人啊····活了二十年，终于知道自己不是亲生的了····8.今天发工资钱打到卡上，我收到短信显示工资卡上已存入xxxx元。大约13.8秒后，我又收到短信显示工资卡上已支出xxxx元。我突然想到东邪西毒里梁朝伟被干掉时说的话：我以前听人说过如果出刀够快的话，血从伤口喷出来的时候好像风声一样很好听。想不到第一次听到的是我自己流出来的血。 而我每个月都能听一次，也是我自己流出来的血。老婆大人啊，您出手之快，心性之狠比之马
贼有过之而无不及哇……9.六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证！只认识很少字的他看到上面写着性别：女，名族：汉。于是对他妈妈说＂你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认＂！！！剩下抓狂的老婆和笑抽的我！10.一天，小明跟老师说：“我恨秦史皇！”老师赞赏的看着小明：“不错，小明同学终于懂得学习了!是因为他烧书吗?”小明一听，立刻反驳：“哦不！是因为他烧书居然没烧完！”11.火车软座吃泡面背景！接电话开的免提（没手拿电话）.朋：你银行的钱给我用下，我：要多少，朋：8千万 我：密码Xxxx！你自己去拿！然后看到对面2妹纸一直看我！下车还向我要电话！他们太天真了！我不会告诉大家是游戏币！12.老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。 我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！13.周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。14.最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”15.“喂，你好，请问是李先生吗？”“噢，是的，请问你是哪位？”“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
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