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很逗的话篇一
《168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】》
168条逗女生开心的话
【最经典的搞笑句子】
1. 世界上有那么多人生指南,我却一路向北。
2. 以得分为目的,以作弊为手段,以小抄为辅助。
3. 追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。
4. 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
5. 小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。
7. 过去的事情可以不忘记,但一定要放下。
8. 中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
9. 婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
10. 我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。
11. 男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪
12. 如果我做了皇帝,就封你当太子
13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
14. 中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
16. 现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
17. 如果方向错了,停下来就是前进。
18. 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
19. 读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。
20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
21. 谁年轻时候没爱过个把人渣
22. 不经历胭脂俗粉,哪能觅得绝世美人。
23. 再嚣张的流氓,也会害怕家里内只红太狼
24. 我就喜欢矫情的女人,说话一样儿一样儿的,就和唱戏似的
25. 你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的
26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会,我一定扭头就走
27. 天下是很大的,不要脸的人是死不光的
28. 你杀伤力太大,上次你给我告白后,我就病了好几天。
29. 都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本
30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致
31. 上帝是无所不知的,我因为仅次于上帝,所以有所不知
32. 干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极。
33. 减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西?
34. 年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的
35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。
36. 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
37. 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服
38. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
39. 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花,看起来真让人崩溃
41. 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
42. 挫折可以打击我;但不可以击败我
43. 胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天
很逗的话篇二
《逗话》
我四岁开始习武,六岁就可以单手做俯卧撑,九岁就能倒拔杨柳,十六岁就力大如李元霸,正是这些原因才成就了今天的我。好了不说了,又来了一车砖!《我的演说巅峰开场白》这是多么美好的的一天啊!充满了爱,热情,感恩,效益,Power.我是世界一流的演讲家,我喜欢人浪,我热爱演讲,我的磁场辐射整个宇宙和海洋,我的声音传播神州大地,甚至面对大海,我掀起一阵阵海浪。每一天,我吸收新鲜的空气,吸纳最新的信念,就像草原上的狮子;森林的老虎;天空的雄鹰,在太阳还没升起的海平线,我用巅峰的状态,打造巅峰的人生,刷新我又一个新的记录。今天是新的一天,也是全世界新的一天,也是演说家新的一天。在海岸线我的一天与太阳一同升起,我的演说就像太阳一样,光芒普照大地,温暖辐射大海,我拥有无穷无尽的能量,因为我是世界一流的演说家。我喜欢人浪,更喜欢声浪,总之,我的演讲到哪里,哪里掀起人浪;讲到哪里,哪里掀起声浪。因为我的磁场辐射整个宇宙,我发出正面的思想,传播积极的心态,向我的观众传播我的巅峰的状态。我传播爱,获得爱,我传播的爱越多,获得的爱就越多。今天,我面朝大海,站在海岸的一线,用一流演说家的声音,传播我的巅峰状态。这就是我的开场白。我是世界一流的演说家,每一天我都想世界传播我的爱。呼哈!
很逗的话篇三
《6句年轻男女间最具有挑逗情趣的话》
6句年轻男女间最具有挑逗情趣的话一、“我觉得你累了,需要休息一下么?”40名男女中有五位选择了这句,确切地说,基本上是男性选择的。看起来,男人在这个社会上的压力是如此真切,和喜欢的女人做爱也许是放松的一种方式,所以,当女人温柔地说出“需要休息一下么?”的时候,他们的思维很容易就被带到了床上。当然,身边是否有女人陪伴的“休息”是最重要的。暗示性:★★★ 杀伤力:★★ 情趣度:★★二、“我觉得现在很寂寞”在40名接受调查的男女中,仅有三位选择了这句,大家的理由是:人人都会感到寂寞,与其他几句比起来,这句话更像是一种企图引起对方怜爱的可怜巴巴的表述,而并不是充满诱惑的暗示;而且,这句话也容易被一些喜欢拐弯思维方式的人理解为:“我和你在一起感到很寂寞”……那可不是适得其反么?暗示性:★★ 杀伤力:★ 情趣度:★★三、“你长得很像我的旧情人”在接受调查的男女中,有七位说,他们一看到这句就想到了《围城》里船上的鲍小姐对方鸿渐说的那句:“你长得很像我的未婚夫”。当时钱老先生的解释是:当一个女人说你长得像她的未婚夫时,等于表示假使她没订婚,你有资格得到她的爱;或者,她已经另有未婚夫了,你可以享受她未婚夫的权利而不必履行和她结婚的义务。同样,长得很像旧情人,也许就暗示着你可以和她(他)成为现在的情人。因为他(她)是对于旧情人那么的念念不忘,但毕竟已是旧人,所以大家还是着眼当下吧。暗示性:★★★★ 杀伤力:★★★★ 情趣度:★★★★四、“我猜你现在穿着白色的内衣,对么”心理分析,当人听到这句话时,第一感觉是想低头去看自己的身体,所以毫无疑问,直击“第2层皮肤”的这句话受到40名男女中将近一半人的推崇。这句话的隐藏含义是:我想看到你穿的内衣,(验证我的判断);当然,白色只是打个比方,黑色、红色、灰色……颜色本无所谓。有个真实的例子,一个女人在msn 上猜测一个没见过面但是却感觉不错的男人从外到里的着装打扮,颜色上居然猜得一点不差,男人在惊讶之余立刻对女人产生了亲近的念头。毕竟,衣服是肉体的延伸。暗示性:★★★★ 杀伤力:★★★★★ 情趣度:★★★★五、“想进来喝一杯么”超级经典诱惑的句子,相对应的一句是:“不想请我进去喝一杯么?”不要觉得它们恶俗,对于两情相悦离上床只差一步的男女,这句话将成为捅破窗户纸的关键语言。所以n多部外国电影都用了这句台词,当然,现实生活里它更受欢迎。
难怪,有12名男女认为它是最有杀伤力的语言之一。暗示性:★★★★★ 杀伤力:★★★★★ 情趣度:★★★★六、“我一个人住”一个人住意味着单身,意味着性生活的不满足,意味着对外界的无限开放,所以如果一个异性看着你的眼睛,说“我一个人住”的时候,100%的性暗示意味也就直白地表露了出来。在40名男女中有25位以上把最具杀伤力的票投给了它。
很逗的话篇四
《2010年最搞笑的话》
] 2010年最搞笑的话 [图片]
转载自 唯一 2010年07月27日 18:19 阅读(2) 评论(0) 分类:休闲搞笑
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1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤,看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别:男,爱好:女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!
14.对不起,你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
17.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
21.格式化自己,只为删除你。
22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
25.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好,我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。
很逗的话篇五
《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》
超搞笑对话
1、有一天晚上我一个朋友(女)喝太多了,酒精中毒。。送到医
院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势,都吓得不行,可是急症室的医生居然
在吃面。看了一眼说:“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下,就忍不住催,那医生不紧不慢的说:“我这还有
点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完,还嘀咕了一句:“不就酒精中毒吗?小破孩没
见过世面。。。”
我们那个寒。。。
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2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的(至今不知是何药……)
医生:啊~~~嘴张开
幼小的我:啊~
医生迅速的往我嘴里塞一粒
医生:好吃么?
我:好吃
医生:还想吃么?
天真的我= =:想~~~~
医生手一摊,和蔼滴笑:没了哦~~~~~哈哈哈哈
小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈
哈
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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了) 去医院,医生随便开药了事,完了复诊,医生惊讶道:“你鼻子
接歪了!”
小男人心想您那时候根本没给我接阿= =,连忙问医生怎么办。
该医生淡定地说:“要不我帮你把它再打断了重接?” ——————————————————————————————
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4,几年前一次感冒发烧,老公陪我去医院打点滴,到了输液室,一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前,一看到我的手,老太太顿时眉开眼笑,对后面一个实习生说:“小X,
你来给她打!”
小X怯怯的说:“我……我行吗?”
老太太一摆手:“没事儿!你看她这血管,又粗又直又明显!最好打的就是这种!上次XXX她们就是先拿民工练手,这姑娘的跟
民工一样!打吧!”
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man,
但是好歹外型上我也算白净小巧,唉……当时输液室人巨多,还好老太太声音不大,只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张,扎了三针都没扎对,我还没说什么,老公在一边看急了,大吼:“她的手都跟民工一样了你们还扎这么
多针!你们也太不把民工当人了!”
我彻底颓了……
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5、我左右两边的板牙都敏感,我拿舌头摸,好象两边都有洞,说是去补。医生给我补了左边的,我说右边也有洞,医生看半天说没有,我说有的,拿舌头摸给她看,我舌头都感觉到那个小洞了,而且一摸就酥得难受,结果那医生一口咬定就是没有,还拿个小锥子使劲戳我那个小洞,边戳边问:哪里有?哪里有?
可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…
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6、医生说“哪不舒服”
我说“胃痛”
医生问“你想怎么治”
。。。。无语
<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>
医生又问“你想吃什么药”
再次无语。。。
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晕~真想问问大夫,你以为这是饭店啊,还带自己点单的?? ——————————————————————————————
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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好
我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼
他看了我一眼,说我也很怕疼哦
然后麻药..拔牙
他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用
锤子锤的!
然后我又把眼泪吓回去了
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8、我:阑尾炎手术
手术全程听医生讲解
医生:象这样……开在这里,BLABLABLA……哎呀都化脓了……
把那个肠子(可能是我听错了,汗)拉出来……
整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候,我很想睡,可是不知道为什么护士叫我不要睡着,让我听了整个的手术讲解,后来
才知道主刀医生当时带了几个实习医生,那个冻死我了 ——————————————————————————————
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9、朋友的前女友吃安眠药自杀
送到急诊室
医生问:怎么了?
朋友很急的说,吞安眠药了,快给她洗胃吧。
医生不紧不慢的说:吞了多少粒啊?
朋友说:大概50粒
于是BH的医生阿姨翻了翻白眼,说,这么少,死不了,等着吧=
=+
后来也没给洗胃,因为那姐姐还清醒着
给了她一大桶水,让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————
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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑
尾啊,从没见过呢
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11、看来牙医好象都很牛
有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了,医生也不同意,在出了很多血以后,
让我咬了块纱布开始开药.
很逗的话篇六
《2012年最搞笑的话》
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三.4.秀发去无踪,头屑更出众5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍,人生在于嗨7.头脑是日用品,不是装饰品8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔16.姐要是死了,就给姐烧个哥17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细19.药不医假病,酒不解真愁20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票34.不要对我放电,因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?36.签名天天换 反正不要钱。37.老板 来碗泪流满面。38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕 可怕的是你不敢死。 41.爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听42.春晚魔术师必备道具:董卿 !43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。46.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人。49.我的人品好 爸妈没烦恼。50.夕阳西下 断肠人在跳涯。 51.货有过期
日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来55.白领算个屁,养猪才洋气56.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言58.上帝创造处女 男人创造妇女59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼62.只要功夫深,拉屎也认真63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。67.你安心和她私奔 我帮你们放哨68.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳69.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。70.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的 71.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐73.A:你牙齿上有菜 B:你要吃我就给你扣下来74.除了诱惑,我什么都能抵挡75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?82.关于明天的事,我们后天就知道了 83.你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送!85.学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛。86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。88.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝… 89.骗子多了、傻子都明显不够用了90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。94.人生自古谁无死 早死晚死都得死95.一个月总有那么三十几天不想去上学96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。97.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:
哎呀,大家要理智98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。99.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去100.淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死 101.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。103.不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使 104.May the force be with you 别太放肆没什么用105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处106.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走107.猪傻有人杀,人傻没办法。108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上,看着一些需要休息的人,在玩命的运动。109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了110.谁家闺女借我用用,明年还你一大一小 111.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 112.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。 113.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的 114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。 115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
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