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女同性恋如何挽回爱情？
从哥哥张国荣到近期公布出轨的蔡康永，外界的不理解、人们的唾骂，也都改不了他们坚持自己同性恋爱的权利。对啊，同性恋也有被爱的权利，除了从我们祖先辈传下来的传宗接代的精神，还有什么规定要求我们必须与异性结合？选择自己爱的人，才是最重要。那么，女同性恋应该如何挽回爱情，挽回女朋友呢？
正视自己的需求，重新建立自信心
身边的人都是异性恋？所有人都劝你赶紧回“正道”？在他们看来怪异的你特别另类，只是因为你与别人不同。其实每个人都有自己的情绪需求，你正是自己的需求，明白自己想要什么，你才不会盲目，你也不会轻易因为别人的眼光和质疑就动摇，甚至失去自信。当一个人没有自信，她会慢慢失去自己的魅力和吸引力；而且一个没有自信的人，情绪是非常容易反复的，内心也是脆弱的。和这样的人恋爱是非常累的事情。如果你是因为这个原因分手的，作为一位女同性恋者想挽回爱情，那我给你几句建议：
1、感情是两个人的事情，能得到家人、朋友、世人的祝福那是最好，若不能，你也无法让自己转变性向了，为什么要因为一时的懦弱、或者脆弱而放弃呢？哪怕家人反对，这也是等你挽回了之后再去考虑的事情，那时候这就是两个人共同商讨的事。【女生同性恋怎么搞】
2、挽回是一个人的事情。但是现在挽回是你一个人的事。所以你要承担挽回的痛苦。我见过太多轻言放弃的同性恋者，也遇过执着坚持的。因为她们在挽回的过程中，已经慢慢明白，自己真正想要的，不是别人的认同，而是她的认同。
3、安全感和自信，都是要自己给自己的，而不是在他人身上去汲取。理清她的需求，进行自身建设
在一段恋情中，无论你是作为男性角色还是女性角色，或者你以往是出于被动接受方还是主动付出方，在挽回同性恋者时，你都需要先明确对方的需求。
你是否在某些时候过于强势，无理取闹，竭嘶底里，或者斤斤计较、喜欢翻旧账？这样的表现，在她看来是不够尊重、不够在乎，因为如果你爱她，你不会总是做这些她讨厌的事情；
你是否在某些事情上没有给到她足够的信心和支持，或者在某些她十分在意的事情上表现模棱两可的态度？而当你不懂得怎样带领她，不知道如何让她合理化这个问题，那么在下一个事情出现时，她就会让这跟刺去扩大化。
所以，在采取挽回行动去挽回爱情，挽回同性恋人时，先搞清楚以往自己哪些行为忽略了她的需求和感受。否则同样的错误只会让她对你愈发失望。
如何挽回女同性恋
同性恋出现以来，一直被视为心灵扭曲的代表。纵然是在聚光灯下闪闪发亮的明星们也逃不过谴责。从哥哥张国荣到近期公布出轨的蔡康永，外界的不理解、人们的唾骂，也都改不了他们坚持自己同性恋爱的权利。对啊，同性恋也有被爱的权利，除了从我们祖先辈传下来的传宗接代的精神，还有什么规定要求我们必须与异性结合？选择自己爱的人，才是最重要。
而正因为社会舆论压力的压迫，女同性恋的爱情挽回比之异性恋会更有难度。那么，女同性恋应该如何挽回爱情，挽回女朋友呢？【女生同性恋怎么搞】
正视自己的需求，重新建立自信心
身边的人都是异性恋？所有人都劝你赶紧回“正道”？在他们看来怪异的你特别另类，只是因为你与别人不同。其实每个人都有自己的情绪需求，你正是自己的需求，明白自己想要什么，你才不会盲目，你也不会轻易因为别人的眼光和质疑就动摇，甚至失去自信。当一个人没有自信，她会慢慢失去自己的魅力和吸引力；而且一个没有自信的人，情绪是非常容易反复的，内心也是脆弱的。和这样的人恋爱是非常累的事情。你的她和你经历着一样的事情，承受着一样的压力，但是她很坚定的牵着你的手，你却总是在动摇，难道这不是一种伤害？如果她现在离开了，你能怪她吗？
如果你是因为这个原因分手的，作为一位女同性恋者想挽回爱情，那我给你几句建议：
1、感情是两个人的事情，能得到家人、朋友、世人的祝福那是最好，若不能，你也无法让自己转变性向了，为什么要因为一时的懦弱、或者脆弱而放弃呢？哪怕家人反对，这也是等你挽回了之后再去考虑的事情，那时候这就是两个人共同商讨的事。
2、挽回是一个人的事情。但是现在挽回是你一个人的事。所以你要承担挽回的痛苦。我
见过太多轻言放弃的同性恋者，也遇过执着坚持的。因为她们在挽回的过程中，已经慢慢明白，自己真正想要的，不是别人的认同，而是她的认同。
3、安全感和自信，都是要自己给自己的，而不是在他人身上去汲取。理清她的需求，进行自身建设
在一段恋情中，无论你是作为男性角色还是女性角色，或者你以往是出于被动接受方还是主动付出方，在挽回同性恋者时，你都需要先明确对方的需求。如果你什么都不清楚，你会在挽回的过程中逐渐失去思路和方向，最后什么方法都乱试一通。【女生同性恋怎么搞】
你是否在某些时候过于强势，无理取闹，竭嘶底里，或者斤斤计较、喜欢翻旧账？这样的表现，在她看来是不够尊重、不够在乎，因为如果你爱她，你不会总是做这些她讨厌的事情；
你是否在某些事情上没有给到她足够的信心和支持，或者在某些她十分在意的事情上表现模棱两可的态度？女人需要安全感，女同性恋者更是如此，她可能不需要你每时每刻的关注，但是在一些事情上的轻佻，会成为她心中的一根刺。而当你不懂得怎样带领她，不知道如何让她合理化这个问题，那么在下一个事情出现时，她就会让这跟刺去扩大化。
所以，在采取挽回行动去挽回同性恋人时，先搞清楚以往自己哪些行为忽略了她的需求和感受。否则同样的错误只会让她对你愈发失望。
当她发现一个自信的你，一个懂得她的你，那么化学反应会再次出现的。
喜欢一个女生，但她不是同性恋，我该怎么办?
网友求助：我是个女生，现在我喜欢一个女生，但是她不是同性恋。我们很谈得来，而且听她说想交男朋友，我心里特别的痛苦，晚上想着她都会流眼泪，见了她又得装得只是好朋友，我真的很痛苦。我该怎么办？
解答：
现在中很多人都会遇到这种情况——你喜欢的人不惜你或者不能喜欢你。这种情况无论是同性的爱恋，还是异性的爱恋，都是存在的。
面对这种不对等的爱恋，第一种做法就是不再跟她联系，不再理
她，离开她，忘记她。她不爱我，总有人会爱我的。要知道，她不爱我，并不意味着我们自身有多么不好。在这个世界上，不管你的条件有多好，总有个人不爱你；不管你的条件有多，也总会有个人会爱你的。所以，有时我们需要接受“她不爱我”这个事实，并相信自己是好的，一定会有人爱的。
第二种做法就是还是爱着她，但不要被她的其他行为感染了自己，可以把她当成你的梦中情人，但也就你自己知道她是谁就可以了，现实怎么样那和你没有关系，只要能在梦中见到她你还是很幸福的。 爱她，不是占有她，而是让她更幸福。你爱她，并因为知道她的存在而愉悦这就够了，至于对方是否接纳你是对方的事情，不过稍微的坚持，定期向她传达你还爱着她也许会增多机会。
有一个婚姻情感心理专家曾说过，爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。这跟照镜子很相似，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。爱着的、被爱的对方正是我们的“客体”。有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。有时我们觉得自己爱着谁，也许只是因为我们堆积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承受!所以，在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在新的爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。爱与被爱，只是我们自己内心的感
觉。
温馨提醒：爱与被爱，只是我们自己内心的感觉。你爱她，并因为知道她的存在而愉悦这就够了，至于对方是否接纳你是对方的事情。每个人只是自己生命的主人。
[篇一:电子商务案例分析报告]
随着inter的发展，电子商务将从新闻发布、宣传企业形象等功能，进到网上办公、网上采购、电子支付等具有交互功能的新阶段。这些交互大部分介于计算机系统、电子商务应用程序和软件组件之间，即动态电子商务(dynamice-business)。webservices是一种基于标准的应用集成方式，它可以将运行在intra/inter分布式服务器上的应用集成在一起，使地理上分布在不同区域的计算机和设备协同工作，为用户提供各种各样的服务。
一、系统需求分析
目前国内不少机电流通企业已经在利用网络技术进行运营管理和业务拓展，但仍存在一些制约因素:第一，库存资源贫乏和库存资源的高风险；第二，资金的短缺和高财务成本；第三，原有基于client/server二层应用体系结构的连锁经营管理系统给连锁分销体系的建立的带来了局限性、高成本和风险。案例分析报告。
通过对it互联网信息技术现状和发展趋势研究，利用成熟的webservices技术，实施商务模式的变革，将进销存商务运作范畴从公司内部提升到整个机电行业，来达到引入和共享社会资源，自己的认知、判断。
暗恋同班一个女孩，却迟迟不敢表白，其实不是他自己所谓的害羞或胆怯或害怕被拒或她有女朋友或她是自己班上的原因，而是因为他自我评价很低，自认为自己很垃圾、不会有人喜欢，毫无自信可言。连自己都不爱，怎么敢去爱别人?不表白算了，可案主也没有积极主动地与她交谈交往，以增进彼此了解，相爱总得先从相知相处交感互动开始吧?可案主采取“无为”策略，只有逃避，不敢面对她和她直接交流想法。事实上，从中学以来，案主与所有人的交往本来就很少，虽然说不上青春期自闭症。因为自我感觉不好，怕一旦和人交往相熟，看到自己的缺点(当然还有优点)、丑陋阴暗的一面和内心真实的情感世界而被人否定、冷漠、鄙视、抛弃，总是觉得自己很差劲，不如别人，不会被人喜欢，干脆以沉默、封闭、低调、逃避、压抑、幻想、转移、反向、补偿、阿q式自慰等防卫方式待人处事，以寻求内心的暂时的平衡和和解。案主说自己“硬件和软件都不如她”，真的如此吗?他的评判标准科学合理吗?还有，有可比性吗?人都是世间唯一的灵物，每个人都有自己的价值、闪光点，当然也有缺点和不足，可不能只看到自己的缺点并放大而产生“晕轮效应”，否则，久而久之，逐渐对自己形成不良的偏见和刻板印象，形成偏低的自我观念。恋爱可以使人加快社会化、成熟化，增强自我认知能力。恋爱的前提是爱自己，相信自己，悦纳别人，袒露心声(让心灵的天空不设防(相对))，与人互动。案主的行为让人失望，想想看，一个没有自知力、自信心的人，谁会喜欢呢?
案主的困惑其实就是认识自我的问题。因此，引导他大胆地面对自己，看清自己，还原自己，形成正确的自我观念和评价。让他看到一个真实客观、可爱不错的自我，开始自尊自爱自信起来，让案主自主自决、重建自我。
打开心扉，让心灵的天空不设防(相对)，与自己、他人、外面的世界积极主动地互动，让案主感觉到，其实，生活很精彩!
四、疗效评估
由于采用的是人本治疗法，不像行为治疗法那么易测量易评估，但是大致来说，还是可以试着观测评鉴的。
这里仅从治疗的工作目标实现的程度上加以分析。
经过人本心理治疗，按主明显自信、开朗、快乐多了，开始重新体认以往的经验，重新审视周围的人事，开始悦纳自己、别人、环境，行为表现上较成熟、较社会化、适应调谐能力增强，性格试着外倾，与人交往更开放更主动更自信更自然更开心更频繁了，独立、统合、健康的人格初具雏形，自我成长能力增强，逐步走向自我实现。
当然，有很多不确定的复杂易变的因素，以及含糊而弹性的评价指标(概念的可操作性不强)，始终让人不能对本案的疗效抱有过分乐观的态度和期望。
另外，也很难确定当事人取得的疗效一定都是由于工作者的人本治疗贡献的。有些心理问题和疾病，可以自然痊愈，也就是不治而愈。可能，是多种环境、条件、因素交互作用的结果。这点，真的很难鉴定，至少当前的心理学研究还无法“搞定”。
五、工作感受
限于篇幅，我只谈遗憾、缺点、不足、局限性。
由于是自我治疗，带来很多问题，一些正规的治疗程序和方法无法尝试、训练、应用、实践和体味升华，不利于专业知识的有效内化。深为遗憾!
(一)、由于采用单一的人本治疗模式，导致以下一些问题不等:
i。只笼统解决了内心(主观世界)的根本的问题，
怀疑在实际生活中，在与人互动的行为中，缺少相关环境要素的系统配合(配套机制)而疗效甚微。
ii。人是思想的巨人，行动的矮子。知道、懂道理是一回事，实际行动表现又是另一回事。似乎可以怀疑人本治疗的疗效。
iii。人本治疗模式对案主本身的勇气毅力、理性理智、认知思维能力、哲学气质等综合素质要求相当高，这就带来了哪些人适合人本治疗的模式选择上的困难，以及进行人本治疗究竟有多大的全面持久彻底有效的疗效?
iv。如果采用多种治疗模式综合治疗，似乎更合乎生活实际，更能收到疗效，但是，这样子就没有自己的专业权威和体系特色了。这是一个悖论。
(二)、个案社会工作的伦理要求尊重案主的隐私权，强调保密性，但这在实际操作中与目标任务在某些方面、在一定程度上造成了冲突、矛盾，此乃社会工作的伦理难题。
(三)、在做个案社会工作时感觉有时有些地方太过于程式化，(技术化、程序化、模式化)，难免显得僵硬、做作、冗赘，让人感觉不自然。而心理学上的心理治疗看上去更单纯、间接、干脆、直接。老实说，心理异常及问题的治疗，个人认为只要运用常人的心理常识、生活常理适当加以开导开化就行了。当然，这对开导者的综合能力有一定要求。
(四)、在写作第一部分的“案主资料”和第二部分的“案例陈述”时，我有意无意地根据接下来的分析治疗之需要，对事件本身进行增删、强调、润色，这在实际的社会个案工作过程中是不可能的。这是作业，根据理论需要提取案例，可以理解。
[篇三:心理咨询师案例分析报告]
通过对一例女性同性恋求助者的咨询案例研究，结合咨询过程，运用合理情绪疗法对求助者心理问题的形成原因与发展过程进行了解释和分析，节选部分咨询过程说明了合理情绪疗法相关技术的使用和咨询效果评估的有关问题，最后结合该案例总结了作者对合理情绪疗法的应用体会。
阿兰是一位26岁女性，某公司的秘书，她一共在我的咨询中心做过6次个别咨询和15次团体咨询。阿兰出生在大西北，十几岁时，随父母举家迁到北京。十九岁时，她曾因学业中的困难感到焦虑、抑郁，并在她所在大学的咨询中心做过几个月的心理咨询，但疗效不佳。大学三年级后阿兰退学了，开始做一些秘书工作。到我们这接受咨询时她正在一边工作一边参加自学考试。
由于阿兰相貌非常出众，早在中学和整个大学期间就有众多的追求者，并且，她曾与一个男同学同居过几个月。她说，尽管和男朋友在一起也感到很愉快、很高兴，但是好像在性与情感方面并不是特别的满足。此外，她抱怨，当在学校里遇到困难或感到心烦时，男友对她并不关心同情，也不愿意为他们关系的分歧做任何努力。当她因同样的原因，在痛苦和泪水中与最后两个男朋友分手后，她最终感到跟男人在一起就象跟石头在一起一样，得不到情感交流和沟通。
大学二年暑假，阿兰参加了学校旅游协会组织的一个“女生夏令营”，发现与女性朋友在一起时要比与男性高兴得多，能让她体验到更多性和情感的满足，而且她的确与一个女同学建立了性关系。尽管这个关系因为她又去“调戏”别的女性只维持了几个星期，但是她开始明确地意识到:她的情感与性欲更多地与女性联系在一起。去年，她和一个叫阿紫的女护士确立了比较稳定的性关系，并且不久前她向父母公开了这件事。父母对此表示强烈反对，严厉禁止她们的这种交往。由于阿兰仍我行我素，父母感到非常丢人，一气之下告诉她，绝不允许阿紫进家门，阿兰从原来的掌上明珠一下变成了眼中钉，并且，这给她的生活带来了许多现实 困难，因为她目前的工资很低要靠父母的资助补贴生活、完成自学考试。
阿兰到咨询中心来的主要原因是:她时常为公开同性恋后的结果和担心能否完成学业而感到焦虑、沮丧。她对咨询也抱着一种矛盾的心态，一方面，她担心咨询师会像她父母一样认为她变态；另一方面，她又希望咨询师能够帮助她，解决她的困难，从困境中把她拖出来。咨询中，消除了她上面的顾虑后，阿兰列出她希望咨询能够达到的目标:
1、能更好地处理因同性恋给她带来的各种麻烦；
2、增强学习上的自信心、能顺利的完成她自学考试；
3、减少因沮丧造成的暴饮暴食、体重超标；
4、消除过低的自我评价。
收集临床资料、评估问题之后，在第一次会谈的剩余时间里我用表格的方式(如下)向她简单介绍了合理情绪疗法(ret)的基本理论模型(abc模型)。
诱发事件a
父母不让我和阿紫交往
不合理性信念b
一般的不合理信念:我必须得到赞同。
具体的不合理信念:
1、他不能用否定的态度对待我。
2、他们那样做，对我来说是糟糕至极的。
3、他们那样做，说明我是不好的。
一般的不合理信念:我必须感到舒心，必须得到公正对待。
具体的不合理信念:
1、我的生活不应该有这么多困难。
2、他不应该不公平地对待我。
3、他们这样对待我简直不是人。
4、我不能忍受这件事。
情绪及行为上的后果c(非功能性的)
情绪表现:沮丧，自我贬低
行为表现:回避，退缩，过食，牢骚，焦虑，气愤。经常与父母和情人发生冲突，工作拖踏，过食。
表格中包括了她的感受、信念(对事物的态度、想法)和行为。我把这个表格让她带回去，以期使她看出，她的不合理信念与情绪及行为反应之间的联系。我向她强调:她可以尝试把所有问题，都用这种表格的模式划分成三部分即诱发事件a(如:社会对她作为同性恋者的态度、学习压力、过食等)、信念b(对事件的看法和态度)和结果c(情绪反应和行为表现)。
此外，我向阿兰解释，会谈后布置的家庭作业是咨询的重要部分，对自己的信念的思考、检查越认真，咨询的进步就会越快。我还强调:咨询的目标不是要消除所有的负性感受，只是学会使感受与事件相一致相符合，消除过度的反应。
阿兰的第二次咨询中，重点主要集中于两个不同的问题上:对父母不认可她的情人，认为她变态感到极端愤怒；及因工作拖拉受公司领导的批评感到非常不满。从分析阿兰主要的非功能性情绪、认知和行为入手，经过双方的协商修订了阿兰咨询的目标。
行为目标:
1、学会以更有效地方式与父母及其他反对同性恋者沟通，而不是以敌对的、挑衅的方式对待他们。
2、纠正完美主义倾向及由完美主义而产生的对学业的过高要求。
3、纠正过食现象，降低或至少维持目前的体重。
情绪目标:
1、降低她在学业和社会困难(因同性恋而遭受的困难)方面感到的沮丧和无助感。
2、降低由人们对同性恋所持偏见而产生的愤怒。
3、降低因工作中的困难而产生的焦虑。
认知目标(须予以纠正的靶目标):
1、“我不应该总是面对这么多困难，生活不应该如此艰难”(如:我父母不应该阻挠我的爱情；老师不应该总给我布置这么难的作业；一边工作一边读书，钱又挣得这么少，这太可怜了；我的情人不应该在我很累的时候提出额外的要求)。
2、“社会和家庭必须认可我所做的每一件事”(我必须总是写出出色的论文，假如做不到我就是不好的，说明我不聪明、太笨)。
3、“因为我过去的生活一团糟，未来肯定也是这样，我没有什么希望了。”
阿兰:把世上的不合意、不公平视为糟糕至极(这导致了她的愤怒和挫折感)。或当自己的行为不能得到认可、接受时，她也认为那是糟糕至极的(这导致了她的沮丧)。其实，这都围绕着一个中心即“糟糕至极”，这也是阿兰各种不合理信念的核心之一。在第一次咨询中已经对病人讲过，可以把她的任何问题都放入abc模型中去分解，找出介于情绪和行为之间的信念是什么。第二次咨询我们开始了这个具体工作，以下是第二次咨询中的对话节选:
c(阿兰):我父母坚持让我参加表哥的婚礼，我说，除非阿紫陪我，否则我是不会去的。他们非常生气，我们为此几乎两周彼此没有讲过话，现在我觉得很内疚。
t(咨询师):你的情人被排除在家庭活动之外，你感到很生气，我是能理解的，你还有其他的感受吗?
c:是的，还有觉得非常沮丧。好像无论我做什么她们都不满意，我已经厌倦了总是这样挣扎着生活。
t:当父母要求你参加表哥的婚礼，并禁止阿紫同去时，你在想什么?
c:我都26岁了，他们无权告诉我可以带谁去出席婚礼，他们应该支持我自己的决定。
t:你是不是认为他们“没有权力批评你”的背后是“不应该批评你”?
c:他们就是不应该么!你是不是打算告诉我，他们批评我是对的，是件好事?
t:这当然不是好事，对你来说这是很痛苦的!我想你非常希望与阿紫关系被家人接受，不希望和他们处得这么僵，是吗?
c:是的。
t:那让我们做一个小的练习好不好?
c:可以。
t:假如你认为是希望与他们处好，而不是觉得他们和社会必须接受同性恋这种现象，或不觉得不被接受对你来说是件可怕的事，那么你的感受会怎样?
c:我还是不喜欢这种情况。
t:当然，你没有理由喜欢这种情况，我猜你仍会觉得失望和受挫，但不再是愤怒或沮丧了。但是，当你把希望你的家庭不去阻挠你的爱情变成他们必须不能阻挠你的爱情时，通常会感到愤怒、懊恼，而这些情绪又往往给你和家庭关系带来更多的麻烦和冲突，还使你为此感到内疚。
c:是的，每次我都特别烦，他们就把这作为进一步的证据，说我不正常，说这就是为什么我要搞同性恋的原因。
t:所以，我们可以试着谈一谈你的“应该”和“糟糕至极”。看一看会不会有不同的发现。首先，有没有哪条法律规定人们不能持有偏见?
c:很多人对很多问题都有偏见，我想没有法律禁止偏见。但是偏见的确很可怕，它能使人非常痛苦!
t:是，偏见是会带来许多不良后果，但是控制偏见比漠视或容忍这些偏见要难得多。偏见与死亡相比哪个更可怕?或说偏见给你带来的痛苦是不是最严重的?
c:也许换了您，可能不会象我一样，但他们向我和阿紫施加压力时我真的不能忍受了。
t:很自然，你不喜欢这样，但是没有理由说你应该象现在这种样子。而且你也正在忍受着你所谓不能忍受的事情，现在我们要做的，只是学会怎样痛苦更小地忍受它。
c:可为什么非要我改变呢?是我们父母又固执又烦人啊!
t:对，我也认为如果他们不固执，不让你心烦，完全接受你是最好的，遗憾的是，我们没有办法去控制世界、控制别人。他们可以愿意也可以不愿意改变自己的感情和行为。但是，如果你通过改变自己对别人的过分反应，第一，可以使自己的感受好一些，第二，可以有机会让他们更认真地考虑和容忍你对生活方式的选择，或至少不会因为父母拒绝接受你与阿紫的关系而对他们大嚷大叫，这样他们就不再有进一步的证据指责你不正常。(暂停一会儿)来，让我们在做个小的练习，这个练习叫“合理情绪想象”，请闭上眼睛想象你与父母正在吃饭 时，他们责怪你带阿紫出席表哥的婚礼，你感觉非常心烦非常生气，对你的父母非常恼火，并感到做一个同性恋者怎么这么难!能想象得出吗?
c:能，太能了，这个场面跟昨天晚上发生的情况差不多，我非常沮丧、气愤、心烦!
t:好的，继续闭着眼睛，想象相同的情绪，但是，只让自己感到受挫、失望而没有沮丧和愤怒……，继续想象只是对他们的行为感到不高兴，继续想象……你是能够想象出来的……。
c:(大约两分钟后，睁开眼睛)这很难做，不过你说的情境我最后还是想象出来了。
t:好的，你做的很好，你是怎么想的?
c:我告诉自己，我不喜欢他们对待我的态度，但是他们非常困执。不过，尽管我不喜欢，我觉得还是能够忍受的。正如您上次的说的一样，这情况对我只是个困难，但算不上灾难，现在我好像能体会到这句话的含义了!
t:你做的非常好，假如你不仅在想象中而且在现实中也对自己说这番话，那你就可以大大地减少自己的沮丧和愤怒，当然，我想你可能仍然会体验到一些负性的感受。你说过你并不认为同性恋是缺陷或病态，如果你非常坚定地相信这一点，你还会不会对别人的不接受感到极端气愤呢?是不是别人的批评让你觉得自己是有缺陷的、是病态的呢?
c:从某种程度上您说的是对的，但是如果每个人都拒绝接受你、都反对你，要想感觉良好太难了，难道我们不需要别人的接受和认可吗?
t:大多数人都希望自己被喜欢、被接受，尤其希望得到对自己很重要的人的认可。否则，就会感到失望和某种程度的挫折感。但我认为，在你的例子中你感到自己被贬低了，因此你对贬低你的人感到愤怒。假如你放弃这样的信念，即:“别人认为我没有价值我就没有价值了”，那么你就不会总是感到被贬低和无助。能明白我的话吗?
c:理智上讲是这样的，但是从感情上说，如果受到父母或领导批评，我还是会感到相当沮丧。
t:理智上的理解，只会让我们短暂地明白:只是他们认为我不好，并非我真的不好。但多数时间，我们还会觉得他们认为我不好，我可能真的就是不好，我有缺陷，没价值或不正常。
c:是的，我就是这么想的，我怎么才能改变这种想法呢?
t:躯体上的肌肉可以通过锻炼变得有力，情绪的肌肉也是可以通过锻炼增强的。关键在于:锻炼!每次当你因被否定被拒绝而感到愤怒、沮丧时，问自己以下几个问题:第一，什么法律规定不能对同性恋有偏见?为什么我的所作所为别人必须赞同?第二，他们这样对待我，真是这么可怕吗?我真不能容忍吗?第三，他们这样对待我就说明他们是卑鄙的父母吗?第四，他们的批评能降低我做人的价值吗?此外，你也可以给自己一些正面的信息:“即使我同一般人的性取向不同，即使别人认为那是病态，但这并没什么，我有权选择自己的性取向，我并没有伤害别人。同样道理，别人也有权选择自己的好恶，有权不同意我的选择，虽然我不希望这样，但权力是别人的。”
c:我想在现实生活中能做到象您说得这样太难了!
t:的确，生活不容易。但是，通过学会当别人批评你时不再感到受侮辱，通过学会拒绝自己陷入“我太可怜了，生活怎么这么艰难”的自怜之中，可以大大改变你悲惨的境遇——愤怒、沮丧、强烈的挫折感——这些都是你对困境的反应。(暂停一会)好的，我给你布置两个作业，好吗?
c:作业!怎么干什么都这么难呢?
t:阿兰，你有没有注意到刚才你的这句话恰恰和我举的例子一样:“我太可怜了，生活怎么这么艰难”?
c:是(求助者笑了)，是有点像。
t:当你那样想的时候，你有什么感受?
c:非常着急、沮丧。
t:好的，你的第一个作业是认知方面的，要和自己的这些信念辩论:“世界不应该如此不公平，我不应该为了高兴这么费力”；“我父母不应该反对我与阿紫在一起”；“我不应该非得来做心理咨询”。第二个作业是行为方面的:你用一种自信的而不是攻击性的态度让父母知道:虽然理解他们拒绝接受你的同性恋及你和阿紫的关系，是对你的关心，但是你的确为此感到受挫和伤心。
讨论:
当阿兰暴露出她的主要问题时(即:她的同性恋不被父母和社会所接受时，她感到极端的沮丧和愤怒)，会谈把注意力放在问题背后的不合理信念上，这些不合理信念不仅存在于这个问题之后，同样存在于其它她认为不公平、不合意和被批评的情形下。因此，咨询的基本工作在于帮助病人提高挫折阈限。
在4次个别咨询之后，阿兰又参加了ret(合理情绪疗法)的团体咨询。在第2至6次会谈中，工作重点一直集中于提高她的挫折阈限和增强她的自我接受上。在自我接受方面，具体的工作是处理阿兰因体重过重引起的自我贬低；为要到27岁才能得到本科文凭感到无能；以及为经常缺课而感到焦虑。
提高挫折阈限的具体工作是:处理阿兰每逢因作业、工作感到焦虑时就大吃大喝；每当想到不能向同学、同事公开自己是同性恋者时就感到气愤。
在每次会谈中，我们都会讨论位于她问题背后的信念，她比较典型的自我贬低的认知如下:
1、由于现在的体重，我又胖又丑。
2、我又懒又笨。
3、我永远都不会快乐和成功。
按照ret的原则，我告诉阿兰，人的任何一个单独品质或行为都不等同于这个人的全部价值。一个人过去的失败并不意味着将来不能成功。在每次会谈中，与这些不合理信念争论的结果，是使阿兰有了一些相对应的合理信念，并要求她每天至少花10分钟时间强化这些合理信念:
1、即使我有一些缺点，犯一些错误，并不能说我不好，我有很好的品质，是一个有价值的人。
2、体重超标我不喜欢，但这并不会使我变得丑陋和令人厌恶。
3、尽管过去和现在表现得不好，但并不意味着我是傻瓜，永远不能完成学业做好工作。
咨询中阿兰逐渐识别出容易受挫和愤怒的不合理信念:
1、“我受不了这么繁重的工作，我的生活应该是舒适的，所以即使变得更胖，我也要把这些巧克力全吃了。”
2、“我太可怜了，我的生活不应该总是这么艰难。我的情人不应该在我又忙又烦的时候抱怨我没时间陪她。”
3、“做为同性恋者，不仅给我带来这么多麻烦，而且我不能像那些有丈夫的女人一样可以依靠丈夫的收入辞掉工作专心完成我的学业。”
4、“在外面被男人纠缠真是太可怕了。”
在咨询和家庭作业中，不断地让阿兰自己对这些不合理的信念进行辩论，逐渐得出以下建设性的态度。
1、“当我筋疲力尽的时候，我不喜欢阿紫对我提出额外的要求，但对我来说这只是一个困难，并不是什么极端可怕的事。阿紫也只不过是向我表达她的要求而已。”
2、“尽管我不能得到作为异性恋夫妻中的某些好处，但我与阿紫在一起时毕竟有很多愉快的感受，能得到情感与性的满足。”
3、“我不喜欢被男人们纠缠，但他们并不知道我是同性恋者，这个世界是复杂的，他们也和我一样，有时会犯错误。”
在第二次至第六次咨询中总共给阿兰布置了下面这些行为方面的作业:
1、和阿紫一起邀请你的姐妹和姐夫谈一谈你与阿紫的关系，争取他们的理解，并建议他们帮你找个合适的场合，使父母和你们两个有坐在一起沟通的机会。
2、当父母指责你时，努力表现得自信一些，而不是显示敌意。
3、每周为你父母做一件让他们高兴的事。
4、每天站在镜子前想自己的三个优点，多小的优点都可以。
5、当因为学习、工作感到焦虑时，做一些放松活动(如听听音乐、散散步等)而不是一味地吃巧克力。
6、与阿紫手拉手外出，不要因为别人觉得恶心就自我贬低或认为这是糟糕至极的事。
到第六次个别咨询结束后阿兰取得了很大进步，已经不为繁重的学业、工作和父母的批评感到过分的挫折和气愤，也不再为不能完美地完成作业和达不到理想的体重而过分担忧了。此外由于不再总是发脾气，和父母的关系也有所改善。父母不再指责她“情绪不稳定”，而且真的接受了她姐姐，姐夫的邀请和她与阿紫一起吃了顿饭。尽管父母仍然希望她能找一个男人过正常的生活，但是，也逐渐开始接受她与阿紫的关系，并且允许让阿紫来家里做客，参与一些家庭活动。
最后，她在完美主义方面的要求也大为降低，因此感觉很放松，这种放松的心情提高了她工作学习的效率，成绩反而有所好转，这种好转又进一步强化了她放松的心境。
在这样的情况下，阿兰转到ret团体咨询中，一方面继续巩固强化以前取得的进步，另一方面运用团体咨询的特点对人际关系中的不合理信念予以纠正。
结论:
在这个个案中，咨询师并没有对阿兰的同性恋问题给予纠正，因为dsmiv中不再把同性恋置于疾病分类中，更重要的是阿兰并不认为同性恋是变态的，她认为自己有选择同性恋的权力。注意到这一点很重要，它涉及了心理咨询的基本原则。但是同性恋者在异性恋的人眼中仍然是异常的，由此带来的诸多问题及阿兰对此的非功能性认知、情绪、行为模式成为了咨询的重点。
在咨询中，对于阿兰的每个问题，首先要致力于减轻其面对具体情境产生的过度情绪反应(如愤怒、内疚、自我贬低、焦虑等)，然后，再与她一起分析讨论引起问题背后不合理信念的核心是什么，以扩大咨询的影响，使之能从更高更抽象的层面上理解情绪反应的来由，有更多的机会确立建设性的适应模式。
参考文献:
1、钱铭怡<心理咨询与心理治疗>北京大学出版社1999年第1版p89—94
2、王登峰<临床心理学>人民教育出版社1999年9月第1版p270—278
[篇四:案例分析报告范文]
摘要:本文是一例因参与传销投资失利，而产生心理问题的咨询案例报告。求助者陈某某因不慎投资5万元参与某保健品的传销，还未开始销售产品就得知该产品是假的，传销组织已被相关部门取缔。因承受不了这个事件的打击而自责，造成失眠，胸闷、无食欲等不良躯体反应。因不愿对周围的人诉说而烦躁不安，工作中容易分心和健忘，故情绪更加低落，对家人脾气暴躁而主动上门求治。
心理咨询师收集了求助者资料相关，有针对性地进行心理测验，并与求助者商定咨询目标，主要运用合理情绪疗法消除了求助者自我评价降低、暴躁、焦虑不安的不良情绪和行为，咨询效果显著。
关键词:现实刺激、严重心理问题、合理情绪疗法
一、一般资料
(一)人口学资料
陈某某，女，35岁，某上市集团公司职员，已婚，女儿7岁，丈夫在省外的某公司任副总经理。家庭经济较好，父母双方家族无精神疾病史。
(二)个人成长史
陈某某在家中排行老四，有三个哥哥一个姐姐还有一个妹妹。足月顺产，母亲身体健康，孕、产及哺乳期未服用特殊药物。自幼性格外向、热情、争强好胜。父亲在其上初一时因病去世。大学四年的学费是母亲退休工资提供。母亲现年70岁，常与陈某某共同生活。母亲没有文化，父亲去世后母亲一直未再婚。在兄弟姐妹六个人中，只有陈某某受过高等教育。
(三)精神状态
感知觉尚好，思维清晰，情感表达自如一致，精神显得疲惫，情绪略显低落，自控能力尚可。
(四)身体状态
失眠，无食欲，有时心慌、胸闷。最近脸部突然长了很多痘痘。医院体检过，没有检出病症。
(五)社会功能
可以正常上班、但烦躁不安，提不起精神，有时写着资料会走神，前几天发生了几次记不住领导交待的一些工作细节的情形。最近常对母亲发火，动辄就打骂女儿。对工作、生活有一定程度的影响。最近不愿与朋友有过多的交往。
(六)心理测试结果与分析
根据求助者的陈述，选择scl-90量表测试其心理卫生问题及其严重程度。
说明求助者在躯体化、人际关系、焦虑、敌对、偏执、恐怖、其他因子分数均≥2，总分288分，明显高于常模临界值。
二、主诉和个人陈述
主诉:3个月以前，一个朋友向我介绍一种保健品，称该保健品是从美国正宗进口，服用三个月能补充激素，祛除脸上的斑点，延缓衰老，推迟更年期10年，还可以治疗很多疾病。邀请我加入她的销售团队，并告诉我她购买了14万元的产品，获得旗舰店经理级别，团队已经有十几个下线，她一个月可以净赚5000-6000元。我当时并不心动，但她多次跟我讲这个组织的好处和发展情景，以及该保健品的功效，同时还带我去参加他们组织的培训。在培训会上很多人都积极主动发言，称自己服用该保健品后效果神奇。一个自称是该组织的高级总监的女士还称自己就是辞去在安利集团的钻石级经理人加入该组织，现在年收入60万元。我就这样被会场的现身说法打动，心想能保健还能赚钱，很希望自己在事业之外还有其他所成，就投资5万元购买了保健品和保健仪器等，并成为那个朋友团队里的一个下线。正在我做着发财梦的时候，这个传销组织被一锅端，其所谓的保健品和保健仪器都是假的，卖价1680元的保健品成本价就只是35元的简单材料加工的。我看了新闻后才知道自己上当了，差点气晕了。打电话给那个朋友却关机，以后都没有找到她。我的5万元就这样打水漂了。觉得自己像个白痴，一无是处。越想越不能原谅自己，于是心烦意乱。最近2个多月以来失眠，无食欲，有时心慌、胸闷。在我被骗的那几天，我丈夫又被总部调省外的分公司上班，我觉得家里的担子一下子全压给我了。我感到生活中面对的人和事太复杂了，这个世界上没有好人，我现在根本不想与朋友们来往。母亲与我一块居住，最近忍不住经常对母亲发火，看着女儿不顺眼就动手打骂女儿。上班时不能集中精力，对领导交代的事情总会忘记，要提醒我好几次。我感到我快要崩溃了，我不知道该找谁诉苦，也不好意思跟别人诉说，两个多月来一直心烦意乱、情绪低落，想想还是决定找你们咨询。
三、咨询师的观察和他人反映
求助者身体和智力均发育正常，讲话声音清晰，情绪明显低落，意识清楚，接触交谈合作，言语流利，无幻觉、妄想，无智能障碍，自知力完整，有明确的求助动机。从进入咨询室到叙述完毕，语气比较低沉、带着自责、神情无精打采。求助者脸部皮肤无华，脸面部长了许多痘痘。
四、评估与诊断
(一)综合分析所收集的临床资料，对心理状态的评估
1、求助者精神状态:情绪不稳定，脾气暴躁易怒，心情压抑。
2、社会工作与社会交往:虽然可以正常上班，但效率降低，不愿与朋友交往。
3、相关资料:被骗5万元的事实；父亲过世较早，对丈夫形成依赖，母亲年岁已高，女儿还小需要照顾。心理压力大而工作效率降低，不愿与别人交往。
4、资料可靠性:可靠。求助者有自知力，对自己的状况有客观的评价，并能认识到自己问题所在并主动求助。
5、求助者问题的关键点:症状的表层都是与发生重大生活事件有关。其背后的实质是:认知、信念不合理。
6、原因分析:该求助者性格外向、争强好胜、情绪易激动，发生被骗巨款的事件无法原谅自己，父亲去世早，对丈夫有依赖倾向。加之求助者自尊心较强，不愿将被骗巨款的事件对朋友亲人诉说，内心自责较严重。由于刺激突然，不能及时疏通，导致情绪失调，行为暴躁；由于内控归因使他对人或事物的看法有所偏颇，不能正确对待挫折。
(二)诊断:
该求助者的问题符合严重心理问题的诊断标准。
(三)诊断依据
1、由强烈现实刺激引发；
2、痛苦体验持续时间相对较长，在2个月以上半年以下；
3、初始情绪反应激烈，情绪反应不能理智控制，已泛化；
4、社会功能
(四)鉴别诊断
1、根据郭念锋教授判断心理正常与异常三原则，该求助者的主客观世界是统一的，对自己的症状能自知，内心感到痛苦压抑，能主动寻求帮助；精神活动内在协调一致，提及对母亲、女儿的态度时表现出内疚、不安等情绪；个性相对稳定。没有幻觉、妄想等精神病性症状，可以排除精神病性障碍。
2、由于该求助者内心冲突与现实刺激相关联，涉及公认的重要生活事件，有明显道德性质，属于常形冲突，因此可以排除神经症和神经症性心理问题。
3、由于该求助者问题持续时间较长，情绪反应强烈，情绪有泛化现象，社会功能有一定受损，所以可以排除一般心理问题。
4、求助者除了脸上长痘痘外，没有其他躯体性病变，可以排除躯体疾病。
(五)主要表现为:
1、情绪低落，抑郁、晚上入睡困难。
2、注意力不集中、工作效率下降。
3、与身边的亲人相处时易激惹。
(六)对该求助者心理问题的原因分析:
1、生物因素:没有明显的躯体疾病和器质原因。
2、社会因素:上当受骗造成巨大经济损失，与丈夫突然两地分居，生活次序突然改变。未及时向亲人或朋友倾诉而得不到理解和关注。
3、心理因素:求助者性格争强好胜，自尊心较强，情绪不稳定。
五、制定咨询目标
根据以上的评估与诊断，参照有效咨询目标应该具备的具体、可行、积极、双方可以接受、属于心理学性质、可以评估和多层次统一等七要素，同求助者协商，确定如下咨询目标:
1、具体目标与近期目标:缓解求助者的烦躁不安、抑郁等不良情绪，缓解睡眠障碍，消除陈某某对母亲和女儿的暴躁易怒的不良行为。在日常生活中适当运用放松技术或积极的自我对话，以降低其抑郁水平，增强其自信心，使求助者能正常地学习生活。
2、最终目标与长期目标:完善求助者的认知，形成合理信念，增强其心理承受和包容能力，提高有效处理各种生活挫折的能力。促进求助者的心理健康发展，达到人格完善。
六、咨询方案的制定
(一)咨询的具体方法、过程和原理
方法:合理情绪疗法。
过程:四个阶段，即1、心理诊断阶段；2、领悟阶段；3、修通阶段；4、再教育阶段。
原理:是美国著名心理学家阿尔波特·埃利斯首创。该方法旨在通过纯理性分析和逻辑思辨的途径，改变求助者的非理性观念，以帮助他解决情绪和行为上的问题，以合理的人生观来创造生活，维护心理健康，促进人格的全面发展。合理情绪疗法的基本理论主要是abc理论。在abc理论模式中，a是指诱发性事件；b是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；c是指诱发事件发生后，个体的情绪反映及行为结果。通常人们认为，人的情绪和行为反应是直接由诱发性事件a引起的，即a引起了c。但合理情绪疗法的abc理论指出，诱发性事件a只是引起情绪及行为反应的间接原因，不是直接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、评价和理解即b，才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。
(二)双方约定了责任、权利和义务
1、求助者的责任、权利和义务
责任:
(1)向咨询师提供与心理问题有关的真实资料；
(2)积极主动地与咨询师一起探索解决问题的方法；
(3)完成双方商定的家庭作业。
权利:
(1)有权利了解咨询师的受训背景和执业资格；
(2)有权利了解咨询的具体方法、过程和原理；
(3)有权利选择或更换咨询师；
(4)有权利提出转介或中止咨询；
(5)对咨询方案的内容有知情权、协商权和选择权。
义务:
(1)遵守咨询机构的相关规定；
(2)遵守和执行商定好的咨询方案各方面的内容；
(3)尊重咨询师，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知咨询师。
2、咨询师的责任、权利和义务
责任:
(1)遵守职业道德，遵守国家有关的法律法规；
(2)帮助求助者解决心理问题；
(3)严格遵守保密原则，并说明保密例外。
权利:
(1)有权利了解与求助者心理问题有关的个人资料；
(2)有权利选择合适的求助者；
(3)本着对求助者负责的态度，有权提出转介或中止咨询；
义务:
(1)向求助者介绍自己的受训背景，出示执业资格等相关证件；
(2)遵守咨询机构的在关规定；
(3)遵守和执行商定好的咨询各方面的内容；
(4)尊重求助者，遵守预约时间，如有特殊情况提，前告知求助者。
(三)咨询时间:每周1次，每次约50分钟。
(四)咨询收费:不收费
七、咨询过程
(一)咨询过程大致分为四个阶段:
1、心理诊断阶段；
2、领悟阶段；
3、修通阶段；
4、再教育阶段
(二)具体咨询过程:
1、第一阶段即心理诊断阶段:首先咨询师利用言语和非言语行为对求助者充分表现了尊重、共情、积极关注等态度，与求助者建立了良好的咨询关系，形成了安全、信任的咨询氛围；然后通过摄入性谈话搜集了求助者大量的临床资料，并形成了初步诊断；在找出求助者最希望解决的问题的基础上，和求助者共同协商制定咨询目标；最后，咨询师向求助者解说合理情绪疗法关于情绪的abc理论，使求助者能够接受这种理论及其对自己问题的解释。
以下为咨询片段:
咨询师:你认为是什么原因使你这段时间一直处于暴躁易怒这种情绪状态中?
求助者:我的钱被骗掉5万元，而且还是认识的人骗的，哪个会受得了!
咨询师:这个事件的发生的确是让人伤心，发生的这件事我们称之为诱发事件，但他们可能并不是你情绪不好以及对家人发火生气的原因。
求助者:不会吧?那是什么原因呀?
咨询师:是你对发生这件事后的一些观点和看法。
求助者:难道我的看法不对?
咨询师:人们对任何事物都有自己的看法，但这些看法不是全都有道理，有的合理有的不合理，不合理看法会误导人们做出不合理行为，也会左右人们的情绪，所以才会产生不良行为和心灵困扰。
求助者:那是没有发生在你的身上，所以你说的轻松。
咨询师:如果这件事发生在你的同事身上，你会怎样看待?
求助者:我会劝他往开处想，事情已经发生了，社会就是复杂，不要一味的怪自己。
咨询师:那你为什么不也这样劝劝自己?
求助者:我劝了，可就是没有任何效果。我觉得这样的事不应该在我身上发生。
咨询师:为什么就不能发生在你身上?你认为你就不会犯轻信别人的错吗?
求助者:是的。
咨询师:因为你轻信别人，所以你不能原谅你自己，是这样吗?
求助者:是的。
咨询师:那你为什么就不能原谅自己呢?
求助者:我在家里是学历最高的，家里人有什么大事基本上都听我的，而且我做事一般也不差。
咨询师:你是说你在家里说话做事一言九鼎，所以发生了自己上当受骗的事就不应该。
求助者:是的。我很自信，觉得自己明聪明能干，周围的人也是这样看我的。我还经常提醒我家的人不要轻易相信别人而草率投资。现在我却被骗，真丢人，发生这种事真是糟糕透了!
咨询师:你认为自己聪明能干，做事做得好，当然地就不能有错误?
求助者:是的，我已经习惯这种情况了，我一向很自信，甚至很骄傲。
咨询师:所以你就认为在你身上不应该发生这样的事。
求助者:是的。发生这样的事情，我觉得很丢人，不好意思跟周围的人和要好的朋友诉说。
咨询师:那我们来看看你的不合理看法是哪些。第一，你很聪明能干，做事一向很好，所以不应该有错，更何况是这样的错；第二，在认识你的人的眼里你很棒，所以你就不能有瑕疵，；第三，你给别人的印象一直很好，有了不足之处自然不能对外诉说，而且这次发生的事情很丢人，所以不能告诉周围的亲戚朋友，否则你没有面子。是这样吗?
求助者:的确是这样。
……
布置家庭作业:(1)看一些合理情绪疗法的资料；(2)ret自助表。要求求助者列出事件a和结果c，并在十几种常见的不合理信念中找出符合自己情况的b。
2、第二阶段即领悟阶段:咨询师通过理论的进一步解说和证明，使求助者在更深的层次上领悟到他的情绪问题不是由于生活经历的影响，而是由于他现在所持有的不合理信念造成的，因此他应该对自己的问题负责。在此阶段咨询过程中，咨询师进一步明确求助者的不合理信念。
以下为咨询片段:
求助者:因为相信朋友投资做生意却被骗，再也不愿意相信别人了。
咨询师:被欺骗上当是一件很强烈的刺激事情，谁也不希望它发生，这是一种合理的反应和想法，由此产生的不愉快情绪也是可以理解的。但因此再也不愿意相信人，看着身边的每一个人都不顺眼，这就是一种不合理的信念，它完全符合不合理信念中“以偏概全”的典型特征，难道一个人欺骗了你，就代表所有的人都是骗子吗?
求助者:也不是所有人都是骗子，只是我受不了被骗的事件而心烦。
咨询师:那你的情绪不能平和是不是还有其他原因呢?
求助者:我被骗钱的事已经过去了2个多月，可就是不能原谅自己，觉得我真是糟糕透了，也恨这个社会坏人太多。因此觉得自己深受打击是应该的，反正觉得自己一无是处，非常糟糕。宁愿压抑自己，给家里造成这么大的损失，是我对不起这个家。
咨询师:你的家人就失去5万元这个事件有没有责怪你呢?
求助者:没有，我丈夫还安慰我。
咨询师:那你的非常糟糕是指这个世界的其他人还是指你这个人呢?
求助者:是指我的身上发生这样的事太糟糕。同时这个社会也是糟糕得很。
咨询师:这个社会本来就是好人坏人并存。我很理解你的这种感觉，也觉得的确有些糟糕。但你真的觉得这件事情就让你糟糕透顶了吗?
求助者:还能有比我这更糟糕的状况吗?
咨询师:那当然了，我还可以举出比这还要糟糕十倍的事，你若遇到这些事情，你又会怎样呢?
求助者:是吗，都是些什么事情呢?
咨询师:你想想看，至少你现在还有高收入的工作，基本上不会失业；还有你丈夫的工作岗位令多数人羡慕；你也不会因为失去5万元钱而使生活陷入困境；尽管你最近失眠严重，但你仍然还拥有一个健康的身体而且没有残疾；假若你身患重病，将不久于人世；假若你因更大的错误触犯刑法而身陷囹囵，失去人身自由，那么你连现在坐在我的对面、看着我说话这样简单的事都无法做到；如果是那样，情况是不是更糟呢?
求助者:……(沉默)
求助者:这样看来，我的情况还不算是最糟的……
咨询师:那么，是什么让你觉得现在的情况糟糕至极呢?
求助者:我想……是我自己的想法造成的吧。
咨询师:对呀，正是因为你消极的想法造成了你现在这种压抑的心态，对待同一件事物，如果咱们多从其他角度去看待，就会是两重天了。
求助者:(沉默，似有所悟)
求助者:(沉默一会)我想是这样。
……
布置家庭作业:ret自助表。让求助者列出事件a和结果c，并在十几种常见的不合理信念中找出符合自己情况的b，要求求助者对b进行逐一分析，写出自己认为合理的b。
3、第三阶段即修通阶段:这是合理情绪行为疗法中最主要的部分。在此阶段中，咨询师主要利用与不合理信念辩论的方法，使求助者修正或放弃原来的非理性观念，并代之以合理的信念。
以下为咨询片段:
求助者:我最不能原谅的是朋友欺骗了我。
咨询师:你就能肯定你的朋友是真正欺骗你的人?或许她也跟你一样是受害者呢?
求助者:她怎会是受害者?她电话都关机了。
咨询师:那如果她也跟你一样是不能原谅自己，而且还觉得因为引荐你而同时害了你，无脸见你呢?
求助者:这个我可没有想过，只想着是她欺骗我。
咨询师:我们可以从几方面来看她的情况:第一看她在传销组织里是不是组织者?肯定不是吧。第二，她投的钱比你的还多，也许她也是才加入不久，同样是一个受害者呢?所以，你能肯定她就真的是故意害你的?
求助者:她也是才加入不久的，只在我前面2个月。我不能肯定她是不是故意欺骗我。
咨询师:是呀。你的朋友不一定欺骗你，或者她比你更难受，也许她现在的情况比你还糟糕呢?
求助者:(沉默)……
求助者:也许她也是受害者。
咨询师:你说的很有道理呀!
求助者:(沉默)……
咨询师:我们可以换个角度来看看:或者虽然朋友欺骗了你，但她因此受到良心的谴责，整日除了叹息钱财损失外，还自责、悔恨不该把你也拉进去……但你实际上除了损失一些钱财之外并没有丧失比你以后的幸福生活更重要的东西。而且，我们常说“吃一堑，长一智”，你何不
1、剽悍的人生不需要解释。
2、老罗呢?——不知道，也别问，反正是没了。
3、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
4、令人愉悦的忧伤。罗永浩语录。
5、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
6、镖悍的人生不需要解释。
7、人类把自己折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜，是给你酿的!你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说:“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊!”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道，如果知道了，肯定气吐血。罗永浩语录。
8、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
9、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
10、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
11、我跟他们比人品!
12、在一个疯子的领导下，又变的窝囊起来了。
37、幸福的直哆嗦。
38、不被嘲笑的梦想是不值得被实现的。
39、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?
40、我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一qiāng废了他!有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了!
41、听完精神崩溃了。
42、愚蠢本能发作了。
43、真正的猛男，敢于直面惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
44、过了3年，我发育了!
45、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便——你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖的，永远处于放风状态。
46、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释:亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
47、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人!
48、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
49、有时候，我也稍微感到一点点恶心。
50、政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题:抓到7个以色列战俘，干掉5个，还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
51、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
52、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
53、政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
54、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
55、有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ets高度一致!她去考gre如果不得240那基本是词汇不过关!
56、注意，老罗从来就没有弟弟!
57、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊——怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的，吃的都没有，感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
58、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!
1、人相当容易沦落成一坨冲不走的坚强大便，无论你按多少次水箱按钮，它总是回旋一通，悠闲地停在你的眼前。
2、名字有时态就是好:金正日变成了金日成(沉)。(调侃金正日的死掉)
3、饿的时候只想着吃饱，这是人性；饱的时候还把吃饱看成唯一，这是兽性。
4、让我告诉你最好的报复方法是什么，那就是忘记这些乏味的人，让自己过得更好，你念念不忘要报复，只能让他们在心里产生[我还是蛮有魅力的"感觉。连岳经典语录。要记住， 很多男人会去招惹很多女人――只要有点耐心，不要忘记买些小礼品，惹桃花是不难做到的――他的潜意识里，就是要让她们恨他，恨，得记忆的人；恨，使一个平庸的家伙显得非常重要；恨，让一个女人上了一个当以后，继续上下一个当，直到把自己的容颜摧残、时光用尽。
5、母爱属于弱势关怀，再傻的孩子妈妈都不会嫌弃；爱情只是强势吸引，我们不会把自己的爱情当成慈善事业。
6、诺言和期权一样，主要功能是用来行骗的。
7、一段爱情要靠生殖来使它稳定，使它的散伙成本增加，恕我直言，这样的爱情很不堪，尤其对那个孩子来说，是极度的不公平，他一生下来，就是人质，而且没有人来赎他。
8、一哭二闹三上吊--以死相威胁，是爱情恐怖主义，它只会让他人产生恐惧，你没死成，他必须承受道德压力；你死成了，他的人生可能就此崩溃。这种做法只有毁灭能力，其中没有一丝爱意。
9、一 年之内省吃俭用存钱，然后大块吃肉、大碗喝酒，在十天内花完积蓄；两个不和睦的人长期对掐，可以预计的是，在以后的日子里也将掐下去，有几天却满面堆笑， 真诚地祝福对方万事如意；一个科学家在那几天不许孩子说[死"[倒霉"[碎"等破坏性字眼，因为根据不科学的逻辑认定，说了这些字眼将会真的碰上这些事 实；所有人的价值取向倾向一元，穿鲜艳的衣服，苦撑着迟睡，吃几种固定的菜；人们不惜一切挤上回家的车，过几天又不惜一切挤上离开家的车。连岳经典语录。总的说来，在有 限的几天之内，一个人自愿把自己搞穷、透支体力、打乱作息规律、吃坏肠胃，而所有这样精疲力尽的人扎堆，却不会情绪失控，反而笑口常开，充满了乐观主义和 英雄主义。――中国人过春节。
10、朝鲜官方电视台报道，朝鲜已故最高领导人金正日逝世，举国民众哀悼。朝鲜西部地区更出现异象，有一群喜鹊长时间停在树上，为领袖逝世默哀。――后来，它们被饥民吃掉了。
11、一想到别人也要自由，心里就不爽，这样的人构成的群体是不会进化的；一想到别人还没有自由，心里就不爽，这样的人构成的群体才配得上人类的文明。
12、如果你从来没有在情感经验中得到过性的快乐，那么你极有可能还没有真正爱过一个人；如果你觉得性的快乐在你的人生中是可以删除的选项，那么你就在放弃爱人的权利了--不要轻易放弃追求与另一个人有爱有性的关系，毕竟，这样的两个人是最快乐的。
13、江山可以哭倒，可是爱情从来哭不到。一旦感情没了，再多的眼泪也于事无补。擦干眼泪，继续寻找自己的爱情，那就是真正的对自己好。 女人，就应该对自己好一点。
14、在中国这个传统压力大、家族压力大、思维定势压力大、虚荣压力大、个人存在价值小的`四大一小`现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。
15、一个连食品安全都保证不了的国家，一定是在实行人类有史以来最坏的制度。
16、我们的婚姻普遍出现问题，是因为人普遍有问题，一男一女凑在一起，除了动物性的繁殖，就是社会性的虚荣焦虑――而身陷这种怪圈的人，智力肯定又不足以功成名就，所以就愈加焦虑，如此互激，堕无间地狱。
17、就像要有国家储备肉一样，政府如果不把作家们养起来，肉价就压不下来。
18、等待世界的改变，要一万年，自己改变，明天就行了。
19、大熊猫躲在偏僻的山区吃竹子，不妨碍gdp；白鳍豚的继续生存，需要水质提高，航运谨慎、水道畅通无阻――这，怎么可能呢?(谈白鳍豚的灭绝)
20、我 现在怀疑很多恋人、夫妻在一起，不是为了得到爱，而是需要满足恨，这人在身边，你可以痛快淋漓地用自己的偏见、固执、言语、行为折磨他，有这么多不成人样 的夫妻仍然混在一起，形成共生关系，潜意识里就是为了留住一个让自己发泄怨毒的苦主--所以很多人一结婚就会变老。结婚的初衷固然不是当成保健品，可也没 有理由气到折寿吧。
21、还是自己作决定，别把什么事都交给老天，你事无巨细打扰老天，老天就会顺带给点麻烦。
22、上帝的规则是:先给痛苦，然后给出路。魔鬼的规则是:制造麻烦，然后将之合理化。
23、爱情中的残酷女人定律是:你缺什么，你的女友一定就会爱上什么。你有钱但是无趣，她就会喜欢上另一个有趣的人；你有趣但是没钱，她就会喜欢上另一个有钱的人。
24、虽然病人全死了，可是手术还是很成功的嘛!
25、遭受不幸的最不幸后果是，把以后人生的所有事件都归因于遭受的不幸。
26、权力最大的罪恶不是凌辱了某人，而是这被凌辱的某人从此后却深深地崇拜上了权力。
27、把珍珠送给猪，它并不会珍惜，只会踩在自己的蹄子之下。把鲜花送给羊，它不会陶醉，唯一的选择是把它们给嚼烂吞下。所以，我们不和猪羊之类的动物谈恋爱，不是出于[门户之见"，实在是它们理解不了爱情，没有沟通的基础。远离愚笨之人，是爱情的第一原则。
28、这 段话我一直很喜欢。我们中的很多人，也许此生既看不到自由、宪政、民主、法治的制度之美，也不会惨到去坐牢，只是跟着这大环境不上不下，不死不活，可人生 的许多美好感受却基本掌握在自己手中，不应由于激愤或者绝望而错过。(贺卫方:[我觉得人不应该完全都变得像一个斗士，毕竟人生苦短，岁月如白驹过隙，你 需要有一种非常美好的生命感受，跟朋友的爽朗交往，放眼青山绿水的那种喜悦，读一本老书给你带来的快乐等等。其实人不完全是为了改造这个社会而存在的，我 们需要更丰富多采的人生历程。")
29、中国的媒休普遍落后、懦弱，有些媒体与资本无条件共进退之后，更是自贬为赚钱机器，与所谓的言论自由、公器职责毫无关系。
30、只有不缺钱才能搞女权主义。
31、动机论是很好的借口，家长打孩子、老师骂学生、上司整下属、丈夫骗妻子，只要一觉得自己动机高尚，是为了他好，往往就会玩上瘾，管不了不从的那一方多么痛苦了。
32、知行合一是解决这个世界上难题的唯一办法。
33、爱 的常识之一，爱是可以放弃的，一个人的自由和快乐高于爱情。当爱情的某种形式以为可以高于自由和快乐时，它就变成了爱的强制、爱的胁迫。比如认为爱要有异 性婚姻的形式，这样同性恋者就会以其欺骗的方式寄生在婚姻之中；比如认为爱一定要让父母长辈开心，鉴于不清楚的父母长辈们居多，这样爱的两个人就会沦为讨 好老人们的****隶，何时行房，何时生殖，全都变成公共事件。
34、爱 情是两个人以下这几种力量的汇合:性欲、稳固的经济收入、相当的知识水准、相同方向的人生愿景、某种程度的癖好(诸如:身高不低于一米八、体味像玉米、处 级)，这些条件都是具体可感的，你对自己的标准认识得越清楚，目标出现时就越能把握机会，这其中，没有缘分什么事。这就像我的渔夫朋友想打条大鱼，他会搞 一张网格大一些、材质更坚韧的鱼网，他如愿捞到一尾大鱼时，他不会说:我和这条鱼真有缘分!他会说:我这张网真不错。
35、爱情中的残酷男人定律是:无论你缺不缺，你的男友都会爱上另外一个人。你波大无脑，他就会喜欢另一个波小有脑的人；你波小有脑，他就会喜欢上另外一个波大无脑的人。
36、爱情跟人类游泳一样，是需要学习的，无法遗传。你只想要一个人的灵或肉，那都不是爱情，只有你想要他的全部，那才是爱情。
37、有个最败坏爱情的观点是，既然是相爱的，就应该毫无保留，公开自己的日记，分享邮箱与msn的密码。这是杀死爱情的最好办法，药效比砒霜还快。
38、爱情古怪的地方在于，你愿意放弃爱，卑贱得像赖皮狗一样不离不弃，绿帽照单全收，反而更得不到爱。
39、正 常的女性得有oprah winfrey那种行事方法，这位美国最大牌的脱口秀主持人，了不起的公共知识分子及意见领袖，9岁被强暴，14岁生子(孩子出生不久就死了)。在她看 来，这不是她的瑕疵，而是世界欠她的一大笔债，她不仅可以坦然面对，更是自己征服世界的动力。
40、人生是由非常多的不可预料的事情组成的，任何一点交叉口都有可能引向完全不可知的未来。
41、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。
42、爱情是一个男人和一个女人的联盟，互相保留一定的自治。不是女人对男人的归顺，也不是男人对女人的殖民。
43、两性不平等的社会，男性与女性都只是趋于变态而已，毫无幸福可言。
44、这 个世界上没有任何一部爱情宪法规定爱情必须要有婚姻的形式，一个人没有婚姻，也不会对他的价值与快乐造成什么损害，他一样有性与爱的人生，只不过在中国这 个社会，必须承受一点他人过分的关注罢了――我们大多数无趣的婚姻，主要出发点不是因为爱得不愿分开，而是为了堵他人的口，可能也是由于这个原罪，婚姻看 起来都獐头鼠目，气质不好。
45、一个人宠他的狗，其中的信赖、忠贞、不离不弃，与相爱的两个人完全一样，不过它不是爱情，只是物种上的不公 平--有些男人对聪明女性怀有戒心，(经典语录 ) 只喜欢找那些不如自己的，就是想取得智力上的绝对优势，这样一对男女当然可以拿证、开房、请客、生崽，但是我想他们与 爱情的关系也不大，天生的不公平而无法使其享受爱情的理性之美。所以女性一定要继续聪明，胸大固然不错，但无疑有脑更好。
46、这个世界往往是这样:智者痛苦不堪，蠢货逍遥自在。聪明的代价非常高。
47、[完美"是[神"的工作，而[模仿完美"是人的工作。
48、有个潜在竞争对手，让我们不会太胖、不会太霸道、不会太无趣、不会不爱洗澡，这对两个长久生活在一起的人来说，无疑是增加了幸福感。
49、食物基本有毒，医生基本没用。(概括当今中国的食品卫生及医疗服务现状)
50、这些使用流氓软件的公司，他们的决策者是相信强奸最终可以产生爱情的，以为在你的电脑里强行安装了他的软件，你就会成为他的用户。
51、[处 女情结"不仅男人有，女人也有；男人有[处女情结"似乎天经地义要女人的第一次，正是因为许多女人一失去处女膜就觉得自己[不配"，是她们把男人的毛病宠 出来的。--有处女情结的男人始终找不到处女，这是这个时代最深切而无法解救的悲剧，当窑奴，都还有释放的一天，有处女情结的男人，只会觉得他一生都被其 他男人奴役。
52、如果每个人都因为别人的做法和想法与自己不同，就陷入悲哀，然后到正义的阴影里哭，那么，正义的阴影里人口密度就会太高，以至于发生窒息死亡的事件。所谓的正义能够成立，重要的前提就是容忍异端。
53、新闻的边界是真实，如果它考虑国家形象、会不会得罪某机构之类不应考虑的问题，可能美国媒体也不会报道报水门事件、虐囚门事件了。或者说，敢于坚持报道真相的媒体甚至可以自豪地称自己就在塑造正确的国家形象。
54、王尔德的一句话:女人是为了被爱而存在，并非为了被理解而存在。其实，这种非理性存在，适用于所有的人，只要你是在恋爱当中。
55、你原以为自己是风筝，剪断线后，发现自己真的是只鸟。
56、稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。
57、容忍别人身上不可理解、不可理喻的特质正是自由交流的起点。
58、朝鲜看来特别珍惜罕见的胖子，死了一个都舍不得埋。(调侃朝鲜队金正日遗体的防腐保存)
59、工作是为了保障自己求知。
60、比如自由，你真的给了一些人，他们反而会吓死，面对无限多的可能与风险之时，怀念起了服从命令的好处。
61、父母的祝福收下，他们不合理的干涉可以完全不睬。一个真正孝顺的人，要有勇气制止父母的错误不让其放大。
62、先瞒、瞒不了骗、骗不了就承认一部分，然后撤几个官员了事，最后宣传包装成一件功劳。
63、这个世界上，人与人之间，像隔着玻璃，可以彼此清晰地看透对方，却无法传递出一丝温度。
64、不要像一朵塑料花，具有花的一切特质，愚蠢而艳丽的服从花的概念。
65、想证明自己比别人聪明的举动，就已证明自己比别人笨了。
66、仇恨是廉价的筹码，这从来都是相对偷懒的统治技术，只要一出问题，就虚拟出一个敌人，不过这种方法在文明社会怅然式微了，因为它根本不利于一个国家的进步，反而像吸毒一样，快速有效过瘾的同时损害了身体机能，下一次需要更大的剂量，所以敌人越来越多，越来越离奇。
67、无论女权主义者如何倡导，我坚持男权的观点，在恋爱中必须由男人花钱。抱怨恋爱浪费钱的男人，可以买几张a片和充气娃娃度过余生。
68、我不是一个重要的人，这点常识可以让我们不抓狂，不上火，不觉得委屈。我是一个有尊严的人，这点常识可以让我们不纠缠，不耍赖，不痛苦流涕。
69、别人的媒体能把总统拉下马，我们的媒体连马桶都拉不倒。
70、聪 明人在爱情中的苦难，往往来得比别人更大一些。为什么?因为越知道爱情是什么，越得不到它；正如越清楚美的定义，你越能看得到丑。而懵懵懂懂的人，把奸情 当爱情，把生殖当爱情，把捆绑当爱情，把虐待当爱情，把爱情之外的一切当爱情，不也照样容光焕发，不是依然享受着快感吗?
71、没有错的女人，只有错的爱情。
72、搞垮苏联的人，即使俄罗斯人无所谓，中国人民也绝不原谅。
73、在情绪低落的时候，最好让自己的节奏快一些，用工作、旅游、写作或者谈话把空闲时间填满，最简单的办法就是把自己的想法写下来，这样可以理清思路，出离愤怒。
74、我 喜欢那种有尊严的男女，孽缘也罢，善缘也罢，开心地融合时象水一样干净，能适应各种形状；痛苦地分手时像刀子一样干净，能斩断任何依赖。感情一产生就象帐 房先生在算收支，你欠我几分，我又借你几厘，越算越让爱情成为负资产，这是痛苦的会计学，不属于爱情范畴。在任何感情当中都可以成为有尊严的男女，如果你 真爱一个人，你会原谅，会不计较；如果你真恨一个人，那么恨术的最高段位是彻底不想你恨的人。这两者的情形都可以做到干净切割，步法飘逸。如果你轻功不 好，步履艰难，那多半是内功不行。
75、一 个女人聪明了，就会发现身边的聪明男人少了。反之亦然。聪明的交流也像搏击一样，总是实力相当，才有意思。越聪明，对手就越少，寂寞感也就越强。爱因斯坦 在物理学领域恐怕是绝对寂寞的，他能跟谁交流呢?让我选，我宁愿要有这种聪明的寂寞，而不要愚蠢的热闹。人生是孤单的，因此要找个有趣的人共度。这句话的 前提，也是要求人要追求聪明，只有聪明人，才能发现另一个有趣的人吧?人生是孤单的。还因为人的聪明与有趣，总是会受到愚蠢与无趣的压迫。将就并不能解决 人生的孤单，也不能让人笨起来。所以，我建议聪明与有趣的人，继续聪明，继续有趣。
76、在******面前，你还有一丝胜算，在时间面前，从来没有人能赢。
77、高尚的生活是受爱的激励并由知识引导的生活。
78、中国一代又一代人都普遍[无聊，无趣，无力"，这种气质也深深影响了我们的爱情。这种[三无"现象，很大程度得归功于父母一代对子女的控制过多。
79、我们爱一个人，宽容一个人，不是为了取得道德优势，不是为了当商标用。我们自己的好，是衔在嘴里的一支玫瑰，别人看得见这种性感，但我们自己一开口，它就掉了。
80、爱情不太能算投入差出比，我当年有付出，你就不能变心，没这回事。什么都没错，错就错在两人分开 在两地，男人还有一个红颜知己，这是必然要出状况的。爱情常识是:相爱的两个人不能离的太远，不能太久不见，超过一个月，力比多就把男人变成禽兽了。更可 怕的是，如果这男人没有变成禽兽，可能就有点，有点不行了--
81、爱情这东西，好像网球比赛，一定要两个人才能成局，或者像相扑，一定要两个胖子抱团扭打，才有看头。相爱中的两个分开太长时间，造成的后果就是一个人站在网球场上，或者一个胖子站在相扑台上，显得孤单并且滑稽，想坚持下去都难。
82、爱情，它是一种超过了肉欲的渴望，渴望能逃脱笼罩在男人与女人一生中巨大的孤独感。
83、无论男女，要有基本的经济基础(不穷)，要有一定的知识养成(不土)，至少有一定思考能力(不傻)，才能在这个冷酷的世界里避开所有[患难"，快乐幸福地到天长地久。
84、平庸的父母一生最大的收获就是有一千个还没实现的理想，这些理想一般来说，也很平庸，可实现的难度却很大。孩子被逼得团团转，他再也没机会像父母一样过得平庸而舒适，只好从小过着繁忙的生活，而且，还平庸。
85、我觉得，小康生活只是有尊严、有智性、有灵性的人生的起点，有了一定程度的物质，可以保证我们的独立性与自由度，而独立和自由，是可以让我们体验无穷尽的人生可能性。苏格拉底每日磨完眼镜片，有了生活费，然后才去雅典的广场街巷败坏年轻人。
86、我们的爱情普遍质量低下，和我们的前辈有关系。我们把上一代的尴尬男女关系当成了爱情的样本，要么虚荣得半死，要么软弱得半死，合起来就是一个全死。
87、好男人少到什么程度?举个血腥一点的例子，你架把机关枪在外滩扫射一个星期，也不可能误杀一个好男人。
88、在我们国家，爱的模式比爱的内容重要的多。爱的模式是到时间就结婚生子，证明你是正常人。但内核是什么?我觉得这是爱情最致命的，我们不问自己是不是爱一个人，而是为了要拥有[爱的模式"结婚。
89、对社会最不满、看出种种弊端的 往往都是年轻人，而他们此时立足未稳，批评不会有回应，空有一身精力抽刀劈水，筋疲力尽后，一江陈旧的水流还是浩浩荡荡，甚至高过了警戒水位。而年轻人慢 慢成长，可以说一些话，有了社会资源后，却成了弱视的中年人，除了看到年轻女孩会眼睛一亮以外，其余诸相，他看起来都是丝绸般平滑柔顺，无可挑剔。
90、我们这个社会中有一群庞大的中老年人，他们并不爱、也不会做事，他们爱做人，并且以教导年轻人如何做人来体现自己会做人。
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