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在日常生活中，大多数人都体会过便秘的困扰，有些是一次两次，有些是一个阶段。短时期的便秘，如果对日常生活的不良习惯加以纠正，往往很快会得到改善；但也有很多人由于治疗不当，使便秘成为挥之不去的烦恼。
古人云“欲得长生，肠中常清；欲得不死，肠中无滓”
是说肠道与健康的密切关系，肠道大便不能顺畅排出，就像垃圾不能得到及时的清扫，是会污染环境的。同时，便秘也是引起肛肠疾病的首要原因。
因此，我们在日常生活中，一定要重视便秘的危害，积极防御。
那么日常可以有效防治便秘的方法是什么呢？简单总结一下几条：
1、良好的排便习惯，勿忍便
排便的最佳时间是晨起或早餐后，早晨起床后因身体直立反射引起结肠运动，餐后由于食物的刺激可加速胃肠蠕动。，亦可产生大便感。 其他时间感觉有便意时不要人为地抑制便意感，应该尽可能排便，经常的忍便，会造成肛门直肠对便意的不敏感，是大便在直肠内堆积，引发便秘。排便时不要读书看报、吸烟。
2、健康的饮食习惯
饮食习惯包括
饮食结构：根据自己的大便情况，及时调节饮食结构，防治便秘的发生，是首要和简单易行的方法。
饮食量：只有足够的容量，才能在肠道内形成残渣，刺激肠蠕动，使粪便正常通行排除
饮食质量：主食不宜过精细，注意经常吃粗粮，粗粮以及水果蔬菜富含粗纤维，纤维素很多是不易被人体吸收的，消化后残渣多，可增加对肠壁的刺激，有利于排便
饮水量:注意多喝水，当感觉口渴时，机体的细胞已经严重缺水，每天饮水1500--3000毫升，以白水为宜。起床后或早餐前喝一杯水，还有轻度通便的作用。
主食不宜过精细，注意多食富含粗纤维的粗粮杂粮，以及蔬菜等。
3、适当的运动：【拉不出来】
4、良好的心态 ：
5、高质量的睡眠：
有很多人在大便干结，或排便不畅时习惯自己到药店买泻药服用，其实，这是一过性便秘发展为习惯性便秘的主要原因。
我和男朋友是读书的时候就认识的，后来开始恋爱，也是架轻路熟，本来就认识的两个人，就免了矜持。跟他的感情很好，他对我也很好，总是护着我，像个大哥哥一样，朋友们总说他对我过于溺爱，说我找到了个好男朋友，还说我们有结婚的潜质。不过最近我们老是有些不愉快，原因并不是因为我男朋友，而是我自己。不知道大家有没有人跟我一样的情况，老是便秘。其实我只是比较馋，爱吃肉爱吃辣，平时水也喝得够多的，可就是排便困难，有时候两三天才排一次。这样的情况久了，麻烦就来了，老觉得肚子里堵得慌，腰围开始增加了，而且脸上也越来越容易长痘痘，口臭好像也有了。甚至和男朋友亲嘴的时候，他感觉到我口臭严重，问我是不是没刷牙，还笑话我是个垃圾妹，这让平时一直大大咧咧的我都感觉难为情死了，我不知道这些是不是全都跟便秘有关，但我知道，我不想再便秘了，我要想办
我通过网络发现雪菲维之元挺好的，她就是专门排毒的，上面介绍的也很详细，并且一些患者的情况大致和我都很像，我一想觉得可以，就当机订购了2套雪菲维之元，我真是太想治好我的便秘了，再也不想受这种罪了。
两天过后，产品就到了，包装挺好的，拆开来后，我就迫不及待的服用起来。一个疗程服用完，我明显感觉到自己排便通畅了，不那么难受了，有时候还会排出很多那种宿便，特别难闻，才知道自己身体里面有那么多的脏东西。于是我赶紧再继续用完了两个疗程的，希望把之前的宿便都排掉，然后把肠胃保养好。就这样，2个疗程下来，我的便秘彻底解决了，口臭的问题也随之消失了，小肚子也下去了，我又恢复了苗条的身材。后来我不在像以前那样暴饮暴食啦，我每天注意饮食和多喝水，很少再有便秘的情况发生，这样的感觉真好！朋友也说我最近的起色好了很多。
上厕所拉不出？把那儿拍三下就通了
流鼻血
用细绳扎住中指下部可以迅速止血，很有效果，这是武当道家方法，简单但是理论高深莫测，不解释。
双面镜
到酒店、旅馆、健身房等地方的洗手间，用手指甲顶着镜子，如果镜子里的影像跟指甲之间有距离，镜子就是单面镜；如果影像跟指甲之间没有距离，你就暴露于别人的视线中了(双面镜)。旅行必备技能！
伸手要钱
出门的时候检查必备物品就是四个：“伸手要钱”。(身份证、手机、钥匙、钱包)
生理期痛
将当归约3至4片，加红枣和红糖，再以适量的水煮约30分钟后，喝了不但可以解决生理痛，还可以帮助经血排得更干净！
柠檬汁
柠檬汁刷牙，没那么酸，一点点就够，清洁效果简直爆表！同时除口气！不过不能老用，用完要好好漱口哟。
喝水、运动【拉不出来】
水是最好的排毒载体，可以稀释毒素，并且随着体液循环，把毒素带走。每天一定要喝8杯水。而且最好早上起来就喝一杯水。皮肤也是人体重要的排毒器官。多运动，多出汗现代人新型养生方式——汗蒸排汗，都可以让毒素快点排出去。（身体是自己的，你看着办！）
拍证件照
拍证件照时用舌头顶住上颚，笑的会很自然。
口腔溃疡
口腔溃疡！睡觉之前吃五粒VC，睡一觉起来啥也没了，百试百灵！
快递单
快递单上的个人信息怕泄露，不用费劲撕掉或者用笔涂，拿面巾纸蘸点水，一搓就没了。或者直接喷点花露水„„
磕鸡蛋
磕鸡蛋之前摇一下，磕破之后，就不会有蛋清沾在鸡蛋壳上了。 藏私房钱
藏私房钱时，在钱中间夹一张纸，写上送给Ta（另一半）的惊喜。（简直棒极了！）
绿豆汤
可以清热解毒。其实绿豆可以“解百毒”例如重金属中毒，药物中毒，食物中毒等等。能加速有毒物质在体内的代谢转化，促进体内
毒物排出。（平常不知道吧）
防晒
防晒霜涂抹脸部一般至少需要一元硬币大小才够量，否则防晒指数会大大降低。一般防晒霜只防晒伤不防晒黑，不想黑成一片乌云的一定要买可以防晒黑的。还有别以为没有太阳就不用防晒，防晒防的是紫外线，紫外线一年四季都有，养成出门涂防晒的习惯很重要。
大姨妈
大姨妈弄到床单上后，不用拆下来洗也能干净如新的妙招：准备好抽纸，将打湿的一叠纸巾放在床单姨妈污渍下面，记住是下面哦，然后用干的纸巾从床单上面吸，猛吸几次后，下面的纸巾就快干了，姨妈也跟着水分子从床单吸到上面去了！屡试不爽！
出差衣服难干
出差旅游期间经常隔天早早退房，衣服很难干。夏装T恤衬衫背心等，洗完之后平铺在酒店浴巾或自带毛巾上，卷起来拧干，脱水效
果比徒手拧好一倍。
鞋子泛黄【拉不出来】
鞋子边缘泛黄的话，用洗甲水擦过后再刷，最后用卫生纸包好，干了之后和新鞋简直一模一样！
风油精
风油精，简直是万能！马克笔写在塑料上都能用它抹掉，贴画或者粘的东西撕下来后的胶渍一抹就掉，改正液涂在课桌上想擦掉用它。皮包上的黑东西用它也能清理！ps：小时候拉肚子喝两滴风油精就好了„„
烧烤
吃完火锅或者烧烤，如果不想换衣服，只要回家把衣服放进一个塑料袋里，再撕开一个小口，用吹风机吹，就可以除味。
我今年60多岁了，孩子们都一个个成家立业，本来已经是黄昏之年的我应该享受一下夕阳西下的美好，但是由于年轻时饮食的不规律和经常性的熬夜导致我有了便秘，那时候的我总是认为便秘没有什么，经常性的吃些泻药就扛过去了，谁知道就在我该享受人生最美好的时光的时候却因为便秘引发了各种疾病，现在的我是口臭，头晕乏力、精神淡漠、口苦、心烦易躁等很多的症状，我当时也想用药的，但是吃了很多，都不见效，慢慢的也没信啦。
我找了很长时间这样的产品，直到前一阵在网上看到了一款叫雪菲维之元的产品，看了介绍，雪菲维之元为纯中药，能迅速贯通整个消化道，促进肠道有益菌对抗有害菌群，全面调节并恢复失调肠道功能，抑制肠道厌氧菌滋生，从根本上排除体内毒素，根治便秘。这正适合我的状况，而且没有副作用，我就将信将疑的买了2个疗程的，想试试。 快速治便秘的方法
两天过后，产品就到了，包装挺好的，拆开来后，我就迫不及待的服用起来。一个疗程服用完，我明显感觉到自己排便通畅了，不那么难受了，有时候还会排出很多那种宿便，特别难闻，才知道自己身体里面有那么多的脏东西。于是我赶紧再继续用完了两个疗程的，希望把之前的宿便都排掉，然后把肠胃保养好。就这样，2个疗程下来，我的便秘彻底解决了，口臭的问题也随之消失了，小肚子也下去了，我又恢复了苗条的身材。后来我不在像以前那样暴饮暴食啦，我每天注意饮食和多喝水，很少再有便秘的情况发生，这样的感觉真好！朋友也说我最近的起色好了很多。
1.摄入足够的纤维：
增加富含纤维素食物，如西洋菜、韭菜、麦麸、燕麦、糠皮等，适量食用产气蔬菜如马铃薯、萝卜、洋葱、黄豆、生黄瓜，还是记不住吗？不要紧，反正你吃水果蔬菜，咀嚼完了还有很多渣的(当然需要连渣吃掉)，多数都会富含膳食纤维。
2.均匀地补充足够的水分：
因为水分能增加肠内容物，刺激肠蠕动并能使大便软化，同时对排便有刺激作用，反射性地引起排便。但是勿用浓茶代替开水。还有一个要点是均匀，不要“渴个够然后喝个饱”。
3.适当的运动：
因人和年龄而异，总的来说，运动建议每星期2-3次，每次30分钟左右，微微汗出为宜。
4.释放工作生活中的紧张压力：
现在这个社会，谁都有压力：“你有压力，我有压力，未解决”。但是实话实说，谁释放不了自己的压力谁就容易便秘，你懂的～
5.养成良好的排便习惯：
人都是有自己的生物钟，有些人习惯早上排便，有些人习惯晚上排便，都不要紧，关键是形成自己的习惯。不过还是有几个建议，一般进食或者饮水后都会刺激胃肠蠕动，所以在进食饮水后半小时内排便比较好。另外，排便不建议非常用力增加腹压的排便，也不建议排便时间过长，最好控制在5分钟以内。
1、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
2、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
3、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。精辟到毒死人的句子。
5、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
6、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
7、傻与不傻，要看你会不会装傻。
8、让梦想成真的最好办法就是醒来。
9、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
10、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
11、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
12、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活!
13、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
14、问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。精辟到毒死人的句子。
15、在事实面前，16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
17、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
18、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
20、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
21、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
23、喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么?
24、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
25、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
26、理想很**，现实很骨感。
27、低头要有勇气，抬头要有底气。
28、人生的冷暖取决于心灵的温度。
29、无理取闹，必有所图。
30、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
31、别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草，那你还甩我?
32、玩感情? 我会让你哭的很有节奏…
33、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
34、沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
35、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
36、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
37、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
38、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
39、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送 99 朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送 99 朵玫瑰花给她。
40、古人说，“女为悦己者容” ，其实应该说 “女为己悦者容 ”。
41、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
42、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
43、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
45、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
46、睡觉说明明天还要起来。
47、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
48、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
49、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
50、痛苦来临是不要总问: “为什么偏偏是我?” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
51、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
52、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
53、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
54、废话是人际关系的第一句。
55、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
56、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
57、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
58、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
59、哗众，可以取宠，也可以失宠。
60、我等待你的关心，等的关上了心…
61、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
62、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
63、一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
64、让未来到来，让过去过去。
65、不是每句“对不起” ，都能换来 “没关系 ”。
66、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
67、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
68、本无意与众不同，怎奈何品位出众。
69、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
70、上帝不会为难头脑简单的孩子。
71、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
73、女为悦己者容，男为悦己者穷。
74、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
75、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
76、人，长得漂亮不如活的漂亮。
77、那些人旳名字， 有些我忘了， 有些我却会永远记得。()正如，有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说
78、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
79、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
80、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
81、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
82、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose 在装逼!
83、同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
84、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
85、生活可以将就，生活也可以讲究。
86、每天笑三声:通天，通地，通便—— 好身材拉出来!
87、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
88、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
89、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
90、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
91、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
92、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
93、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
94、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
95、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
96、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
97、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
98、男人 —— 当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
99、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
100、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
101、我可以选择放弃，但是我不能选择放弃!
102、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
103、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人!我是不够完美，但是我坦白自然，你呢?
104、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
105、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
106、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
107、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
108、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还 —— 我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
109、忍无可忍，就重新再忍。
110、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
111、如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
112、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。
113、年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
114、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。
115、都是背了太多的心愿，流星会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
1、当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了!是够傻!
2、不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真-相，你气死了吗?
3、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
4、我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
5、死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。i服了u!
6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
7、你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
8、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。骂女人的话不带脏字。
9、死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
10、尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这混蛋吗!
11、死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌，gāng啊。
23、忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状，你这回肯定是真伤了!
24、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
25、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。骂女人的话不带脏字。
26、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能?
27、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
28、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。
29、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
30、鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
31、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，
32、有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。
33、彻底谅解我当初的行为吧!不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
34、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
35、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事
36、人来人往都说你俩神经，你非说:我俩形象代言人，海尔兄弟。
37、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
38、祝你男朋友永远都是电动的。
39、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
40、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
41、你的个子虽然很高，但是你却是外八字，你以为不说我就不知道吗!
42、你死开，越远越好!再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解!
43、臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
44、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
45、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
46、孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开g开死的。
47、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
48、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
49、以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
50、朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸!你还真是配不上我!
51、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
52、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，
53、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
54、别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。
55、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
56、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
57、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
58、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
59、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
60、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
61、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
62、你他妈就是被强奸避孕失败生出你这个没闭眼的畜生
63、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
64、说什么?你想自杀?你真的不是男人，我才欺负你不到两年就想死!
65、jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
66、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
67、哪怕你得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该!
68、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，
69、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
70、你说止住我流泪的办法是用唇吻干，你真是男人中最最恶劣的一个!
71、你真是个大混蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你!
72、偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
73、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
74、把xx的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
1、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说!弟弟忍不住问妹妹:[让我尝尝脆不脆!"妹妹拿了一片放嘴里，说:[你听听。"
2、[妈，我13岁了，我要戴胸罩。"[不行。史上最强悍的卖萌，萌到你吐血~哈哈。"[我要用卫生巾。"[也不行。"[姐姐13岁不是已经开始用了吗?"[闭嘴，儿子!"
3、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来[哗~哗~"的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说:[这么快!"![md，根本没来水，有人在小便，
4、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹:[你给我滚!" 朋友:[好，滚远了，你别叫我回来!" 其妹:[又没叫你直线滚，叫你来回滚!"
5、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想:[一下子洗两盆衣服，够狠!"刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说:[刚才洗错衣服了"
6、儿子:[妈，什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:[就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说`对，对，对`的人。史上最强悍的卖萌，萌到你吐血~哈哈。孩子他爸，我说得对吗?" 爸爸:[对，对，对。"
7、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。客服便回答:很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决!
8、交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面!美女突然说话了:[就一块钱，至于吗?"
9、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫:[叔叔。。。"擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔?于是我双手一抱拳:[嫂嫂，什么事?"
10、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到:[这盘菜现在应该叫什么名字?"大家一时叫不上来，他一笑，说:[应该叫`失身`。"
11、小屁孩问他爸爸:我是从哪里来的?他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷:爸爸是从哪里来的?爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上，这个小屁孩在日记中写道:我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
12、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说:[你给我吃屎吧你!"然后猛冲厕所!
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
14、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:[小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?
15、好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:[请问`有容无欲，乃大则刚`是什么意思啊?"女教授满腹经纶的回答道:[前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望--"没等女教授说完，男生红着脸说:[谢谢教授，后半句我知道了!
16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈:[超市吧?你家有没有煎饼?"超市:[有。"老爸忽然插话:[咱家冰箱里还有，不用订了。"然后就听老妈对着电话说:[嘿嘿，我家也有。
17、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响[嘭!"我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
18、一天，班主任问一年级的新生:你们谁学过数学呀。小明高高的举起了手。然后，老师问他:三的后面是几呀?小明回答说:是四。老师接着问:九的后面是几呀?小明说:是十。老师夸奖了一番，最后问小明:十的后面是几呀?小明回答说:是j。
19、五岁的弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?我无语。哪知他尝了一口，说:不对，好像是老鼠屎。
20、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他就说:哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎!这时，又一人出来在抱怨:里面有个bt，拉不出来一直在鼓掌。
21、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声:铠甲勇士变身!
22、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:[你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭--就跑进去了，鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳。
23、记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:[我妈给我带的桔子怎么还没到?
24、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了，先去买张彩票吧!
25、有个陌生的网友一直在问我问题，说[你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。"我特别烦，说你tmd是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软!
26、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道:[去买卫生巾吧!众不解，问为什么?"男孩说:[我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼!
27、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。排队等收银，我对老公说:等下直接回家吧，我想玩你的那鸟了。然后周围一片寂静。
28、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说:他奶奶的!想干掉我?没那么容易!
29、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说:别倒了，我真的不喝了!女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说:我操，怎么又启了一瓶。
30、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说:[孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公说:[笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!
编后语:老夫妇去拍照，摄影师问:[大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:[我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?尼玛啊!那么强悍。你笑了没?有木有?