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如今有很多人都喜欢在qq空间里面发一些整人的说说，让别人进入自己的套路，下面是招生考试网小编整理的一些关于qq空间整人说说套路，希望大家喜欢!1. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
2. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
3. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
4. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
5. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
6. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
8. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
10. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
11. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
12. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
13. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
14. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
15. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
16. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
17. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
18. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
19. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
20. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
1. 世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
2. 以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
3. 我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人
4. 明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，岁生日快乐”
5. 广告就是告诉你,钱可以这么花。
6. 哈林：“好，告诉我，你的选”选手：“我选天然不刺激 百雀羚草本"
7. 上帝说，爱我你会红
8. 你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校
9. 酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
10. 从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
11. lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
12. 好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
13. 你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
14. 就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
15. 说说搞笑经典语录说说搞笑经典语录给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
16. 小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
18. [当面责骂才是友,背后乱叫那是狗]
19. [你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我]
20. DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
21. 流氓不可怕,就怕流氓有文化
22. 买一瓶块的汽水喷死她
23. 小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
24. 一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累
25. 我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。
26. 学校让我懂得了 回家的诱惑
27. 讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
28. 我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
29. 在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
30. 如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
31. 男人都是见逼就乐 沾边就射
32. 我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
1. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
2. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
3. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
4. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
5. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
6. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
7. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
8. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
9. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
10. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
11. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
12. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
13. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
14. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
16. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
17. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
18. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
19. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
20. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
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