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睡前笑话给女朋友篇一
《让你女朋友笑喷的100个笑话和故事》
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我想直接笑死算了„„迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了（转）
2009-04-23 18:23 | (分类:默认分类)
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我
仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有
一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就
跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，
你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女
生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一
日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗
突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考
生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕
准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生
把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导
上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气
的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁
呀。 答：换煤气的 „„ 主人回家门口躺个人，主
人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里
舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，
我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了
一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后
也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才
是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚
蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这
么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你
还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈
妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去
花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打
电话呢，！” 同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝
牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，
当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根„„
两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷
啊！！„„„„„„
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，
今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，
也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一
生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避
孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈
哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，
你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往
下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!
该男子回答,同志们 好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<
好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死
嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来
后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一
屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到
了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤
气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲
门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注
意！我要变形了！„„
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东
西是你偷的吗？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞
~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没
有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把
你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：
没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖„„
30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来
救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我
来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，
你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发
现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁： 关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你
啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂 症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机
会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男
士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他
说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就
跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开
召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太
阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳： 我日啊，你草吧 草：TMD，
你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢
过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小
白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了
三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"
50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老
师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
李咏都笑趴下了--顶得住不！ w?Jva
1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 .gy5/.SZ 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 >>y%HPK6
老公：„„ ,pF5z4.
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ `$ `}f>L9 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” s-NZKZfF\
李咏都笑趴下了„„ kn&pC7 c
大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*& 本帖子来自-就去吻-最新地址-
老婆(兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 o l:2w
猜的人大喊：是貂禅。 qIve!|
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 5_H} *,7
老李当时笑翻在地!!!! xY1FG^s
3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 "j@Q7HmyR
老婆描述：古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D
老公：„„„„ 1{iB&iUc
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3
老公看来是明白了，脱口而出："月经" k (FB*v}n 本帖子来自-就去吻-最新地址-
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" "r~/lCXP3
睡前笑话给女朋友篇二
《给女友的笑话》
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
马年到了，大龄剩女小星星同学最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两个象，求个马上有对象的好兆头。结果今天领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑！
于是小星星同学就心情不高兴了，看到什么样的笑话都高兴不起来。你说该怎么办呢？？
长颈鹿说："小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说：“你吐过吗？”
小星星特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 -
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小星星一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小星星: 我会走
鹦鹉：我会走
小星星：我会跑
鹦鹉：我会跑
小星星：我会飞
鹦鹉：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)
有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏„„”
一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可是有一瓶罐头太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小
丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了。”
派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！„太搞笑了 逗死我了
小鸡问鸡妈妈：“妈妈，妈妈！我到底是一只什么鸡？” 鸡妈妈：“根号10等于多少？” 小鸡不假思索的回答到：“3.162！” 鸡妈妈：“33的平方等于？” 小鸡：“1089！” 鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！” 嘻嘻。。。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。
男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
一美女去买衣服..美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。
晚饭后，小明洗碗，小明老婆坐沙发上傻笑；小明擦地，小明老婆还坐着看电视。 小明说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 小明说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 小明说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
我教的班级有一个去过中国的学生，他对方块字汉语充满了浓厚的兴趣。有一天，他找到我说：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行„„”他把“银”看成“很”了。哈哈。。
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花„„”
有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！” 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
刚刚不好意思电话打扰到起了哈。。。讲个笑话算是补偿，嘻嘻：高速上，一女子看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？。。O(∩_∩)O哈哈~
不要客气哈。。如果你只是把我当成一般的朋友跟我客气的话，我会伤心滴。难道我真的只是你的一个很普通的朋友吗？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有个开心的开始：
笑话一：四个人两对情侣一起吃饭，一男朋友夹了一块肉放到她女朋友碗里，随口说了一句：烫，小心点„„旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高„„
笑话二：小星星一家人带着侄女贝贝去玉泉观拜神，妈妈在焚香，小星星在点蜡烛，侄女贝贝一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐~~！祝你生日快乐！~~~双手还拍着节拍~~~~旁边的道士彻底晕倒崩溃„
请问小星星同学：以上两个笑话哪个好笑？
小星星十岁的时候很可爱，她知道同班有个小男孩暗恋她，放学回家经常遇见，有一次小星星实在忍不住看不下去了，她问男孩“你有纸巾吗？”小男孩激动万分地回答“有”，并拿出来给小星星。小星星说“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。。”
小星星带着宝贝侄女妞妞去看医生要打针输液，可是妞妞怕打针，死活不肯就范，那个闹腾啊！！医生也没辙。。。小星星最后给妞妞说：“只要妞妞你说不疼，我星期天就带你去动物园耍。买你最喜欢的珍珠奶茶。。。”结果，那输液室里经久不息地回响着妞妞的喊声：“我不疼！啊！！。。。我不疼。哇！！。。我不疼。。。。”真是惊天动地的哀嚎啊！！
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
有一天上课，老师问小星星：祖国是什么？小星星说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问妞妞：妞妞，祖国是什么啊？妞妞说：老师，祖国是小星星的母亲。
小星星有一天看到一张她侄女贝贝 8个多月大的时候的照片，照片中贝贝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。小星星很惊奇的问她嫂子，“她那么小就会吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊。”小星星又问：“那她为什么哭得这么伤心？”嫂子的回答把小星星笑喷了。“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着吃不到了。吃不着就哭了。。”
丑女：“昨天我去相亲了。“?闺蜜：“哦，怎么样？?“丑女：“他单膝跪下了“?闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就„„“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“?闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！
星期天到了，玩得怎么样？高兴吗？笑话时间又到了，请小星星同学协助调查：
笑话一：
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊。”
笑话二：
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得先拿个篮子。”
请问小星星同学哪个笑话更好笑？
小明在一家编辑社！主编对小明说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是好吃的黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了！”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
一男生小明临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，小明在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看男生身下红红的“血水”，又看了看男生裸露
的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
大熊问美熊：“你猜我手里有几颗糖？”
美熊：“猜对有奖吗?”
大熊：“猜对了3颗糖都给你！”
美熊：“哦!我猜有5颗！”
大熊：“恭喜你！猜对了!给你糖，我还欠你两颗。”
有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！ 久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
赵本山赶驴进城，遇到范伟，范伟对赵本山说“吃饭了没?”赵本山说：“吃了。”范伟却说：“我问的是驴。”赵本山转身对驴就是两耳光说：“城里有亲戚也不说一声!”
客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
4岁的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“宝宝，在奶奶家睡的香吗？” 妞妞想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
小星星到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小星星说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小星星被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然„
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤„„”
早安！晚安~！
儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。 她狠狠地在这个10岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？ 儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦。
睡前笑话给女朋友篇三
《那些年,我给女朋友讲过的笑话(二)》
1、 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大，一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”
3、 与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了„„老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
5、 某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听 的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了.
6、 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第
三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活„„全场暴笑，司仪崩溃„„
7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”
8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
9、 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1
10、 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言
11、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了„女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧„可我没摄像头啊～男：我
借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！
12、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
13、 今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。
14、 回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。【
15、 幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
17、 男子受伤 ，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了
18、 人生最郁闷的四件事】尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。。。
19、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
20、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓„„
22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食
母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即 李刚率3000城管屠城.哈哈
24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来„„司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩
25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！
27、 认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折
睡前笑话给女朋友篇四
《逗女朋友的笑话》
交通事故
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑
掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 声音小点
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！"
谁更狠
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！
做人要诚信
一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，妇说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。。。
课堂纪律
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
我也刚到
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
相信品牌的力量
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就
要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 广告效应
小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你 姐姐 ？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
有所取舍
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
量刑过重
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
误会
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
耐心
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“ ***要吃什么！自己去买！！！！”
知足
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”
话客气点
龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
急中生智
有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
恼羞成怒
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
还有机会
儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。 儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？” 爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。” 售后服务
小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的**卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
逗小孩
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
扫盲
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
证明
有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 省得麻烦
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了
到那边读
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“泸州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“泸州市公交IC卡……”
无与伦比
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！ 用餐
有只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
尺有所短
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
有备无患
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“牛B了吧，爷会飞。” 为什么哭
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多. 别装了
我在公交车上放了一个pi，见身边的纷纷挥手，表情痛苦.我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
纯属意外
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
系统消息
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的
中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
揭密
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
临终要求
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
防止作弊
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算…
睡前笑话给女朋友篇五
《适合讲给女朋友听的极品笑话》
适合讲给女朋友听的极品笑话(2009-09-13 00:44:51)
标签：员警 大象 语录 路牌 毛泽东 中国 四人帮 王志文 医疗费 眼神 星座 县令 特派 情感 分类：趣味幽默
1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我„„我喜欢你的幽默感。
4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
„„这就是八宝鸭的起源„„
5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
"欢迎你回来，傻瓜。"
10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
大象点点头。
"那你还想不想像上次那样。"
大象摇摇头。
"那你知道该怎么办了把。"
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
12. 你说：我爱你 521
＋ 又说：每一天 365
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结果呢 = 886
13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
"你想要什么样的画呢？"画家问。
"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"
14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
乘客答,“我是天蝎座,您呢?”
“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,
而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.
16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
乔治:嗯,第二题吧?
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
答:得了脚气的蜈蚣?
醉酒后我们干过的蠢事
1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐，鞋子也摆放规矩，环顾四周楞了几秒一跃而起，靠！是自己家楼下的煤棚。
2. 同学聚餐，说好灌一千岛湖来的同学，结果反来灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向车水马龙的路中央„„
3. 晚上回来的时候，问我们：“我是不是长帅了啊？怎么走路N多人都对我笑啊。”
4. 喝多了每次都抢着买单，醒了之后后悔得要命！
5. 一次朋友请客喝醉了，被他扶着坐公交车送我回家。我块头大，他扶不住，刚上公交车就摔在车上，爬起来还没站稳又滚到地板上去了，于是我骂道：“嗨，我说你这司机是怎么开车的？咋跟醉鬼似的开车摇摇晃晃的？”后来他说的，当时自已一股脑儿跑下了车。我说怎么明明有人送我上车，下车人怎么就没了呢！
6. 一朋友同样喝高了爱啃骨头，一次在排挡喝酒，又喝高了拿着骨头在那里啃得津津有味，我当时很纳闷，我们那天点的菜都是海鲜，哪来的骨头呢？服务员告我，此君硬从她收拾的残羹剩菜中抢走一块骨头。无语。
7. 拉个女的装女朋友去气自己喜欢的女人，结果什么都没有了。
8. 喝多了站在街上大骂巡警（好象还是武警GG在巡逻），武警追，我跑，跑不动了，爬在地上大喊：“警察叔叔别开枪！”事后朋友告诉我听，吓的半年没敢喝酒。
9. 说说我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找车费结果把钱全部给他了，两千多哇。
10. 在厨房小便，老婆打都没打醒。第二天被痛骂一顿。
11. 第一次喝多：毕业旅游，全怨我们导师。他喝高了，刚跟他喝完一碗（58度），他起身跟别人喝完又坐下来跟我喝„„反复4次，一瓶就没了。每次都是一句话：还没跟你喝过呢，走一个完全不听人家说：刚喝过了。
之后晕厥了不知道多久，醒来已经在家，家里的冰箱爆满：几乎把能带回来的食物都带回来了，光烤鸭就10几袋。
周一又把东西带回学校跟同学聚会，结果发现又几个人脸上浮肿，据说是不让我拿东西被我揍了。
12. 唯一一次喝醉，结婚那天，拼命要跟给我开车的人出去蹦迪！我老公硬是拉回来了。
睡前笑话给女朋友篇六
《这些年,我给女朋友讲过的笑话(一)》
那些年，我给女朋友讲过的笑话
—— 精装整理版
整理收集/褚帅
1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？„男生说：是卸妆液！！
2、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来„„突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有
鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在
下面推，就你一个人睡觉。”
3、一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机„„。” 美女一脸红，扭过头骂道；“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机„„”
4、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
5、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声„
6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来！大象就站起来。蚂蚁：你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
7、有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗！
8、蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林-----一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.床单作尿布－－够大方！8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。9.有大哥有二弟－－你算老几?
9、小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！
今天在校园走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊
道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
由于孩子渐渐大了，夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸
睡前笑话给女朋友篇七
《泡妞,逗女朋友开心的笑话(超多,特好笑的已用红色标出)》
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不
解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
2011-6-12 20:33 回复
郑成都18962650
2位粉丝
13楼
8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什
么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。
12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问
问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
13老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说
：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了
14两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会
抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
15厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳
头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话
2011-6-12 20:34 回复
郑成都18962650
2位粉丝
14楼
16一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来问：发生什么事了？醉汉回
答：不清楚，我也是刚到！
17两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不
是，衣服穿得还快呢
18病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医
生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的
19乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因
？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
20某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣
我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
21一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我
在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
22小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
23同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头
出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
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24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
25一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！
请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
27兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打
了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头
说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
29阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿
公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！
30被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律
师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
2011-6-12 20:35 回复
郑成都18962650
2位粉丝
15楼
31记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一
百只企鹅说：吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆
32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗
又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！
33醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到
门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋
，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
35一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始**服，司机提醒
他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后**问他当时情
况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了„„
37有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔
进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
38蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒
：你干什么？蚂蚁：没啥，我我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
睡前笑话给女朋友篇八
《哄女朋友的笑话》
哄女孩子的笑话合集 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎
整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".
妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
睡前笑话给女朋友篇九
《逗女朋友开心的笑话》
逗女朋友开心的笑话，逗女孩子,女生,老婆,mm,媳妇开心的笑 自然课老师问为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问没人知道吗？
这时，有个同学站起来说那是因为心静自然凉。 顶一下(3)
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
顶一下(1)
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现哦，原来我是一只熊猫。
顶一下(0)
从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
顶一下(0)
小明今天几度阿？
小华零下度阿！
小明难怪这麼冷。
顶一下(0)
如何让饮料变大杯？
念大悲咒
顶一下(0)
一只大象问骆驼‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 顶一下(0)
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师小明？
老师小明？？
老师小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明吱~
顶一下(0)
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师“小华，你采到什么？”
小华“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师“小美你呢？”
小美“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
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冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
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Q非洲食人族的酋长吃什么？
A人啊！
Q那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A吃植物人！
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有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说“果然很冷！”
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飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到
“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉
黄瓜!“医生想了想,对他说“我看你只有吃屎了!” 顶一下(0)
老师问一同学怎么减少白色污染？同学答把饭盒做成蓝色.
顶一下(0)
小明说「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说「我不知道，答案是什么？」小明说「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
顶一下(0)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板“对不起，还是没有
啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
睡前笑话给女朋友篇十
《适合讲给女朋友听的极品笑话》
适合讲给女朋友听的极品笑话(2009-09-13 00:44:51)标签：员警 大象 语录 路牌 毛泽东 中国 四人帮 王志文 医疗费 眼神 星座 县令 特派 情感 分类：趣味幽默 1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！” 3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我……我喜欢你的幽默感。 4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源…… 5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。 7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： "欢迎你回来，傻瓜。" 10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？ 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何
让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样。" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把。" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 11. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 12. 你说：我爱你 521 ＋ 又说：每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。 "你想要什么样的画呢？"画家问。 "画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。 于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。 医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！" 14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?” “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ” 15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸, 而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股. 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击? 乔治:有!!! 主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题? 乔治:嗯,第二题吧? 主持人:听好!请问,它是哪年发生的? 17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 答:得了脚气的蜈蚣?醉酒后我们干过的蠢事 1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐，鞋子也摆放规矩，环顾四周楞了几秒一跃而起，靠！是自己家楼下的煤棚。 2. 同学聚餐，说好灌一千岛湖来的同学，结果反来灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向车水马龙的路中央…… 3. 晚上回来的时候，问我们：“我是不是长帅了啊？怎么走路N多人都对我笑啊。” 4. 喝多了每次都抢着买单，醒了之后后悔得要命！ 5. 一次朋友请客喝醉了，被他扶着坐公交车送我回家。我块头大，他扶不住，刚上公交车就摔在车上，爬起来还没站稳又滚到地板上去了，于是我骂道：“嗨，我说你这司机是怎么开车
的？咋跟醉鬼似的开车摇摇晃晃的？”后来他说的，当时自已一股脑儿跑下了车。我说怎么明明有人送我上车，下车人怎么就没了呢！ 6. 一朋友同样喝高了爱啃骨头，一次在排挡喝酒，又喝高了拿着骨头在那里啃得津津有味，我当时很纳闷，我们那天点的菜都是海鲜，哪来的骨头呢？服务员告我，此君硬从她收拾的残羹剩菜中抢走一块骨头。无语。 7. 拉个女的装女朋友去气自己喜欢的女人，结果什么都没有了。 8. 喝多了站在街上大骂巡警（好象还是武警GG在巡逻），武警追，我跑，跑不动了，爬在地上大喊：“警察叔叔别开枪！”事后朋友告诉我听，吓的半年没敢喝酒。 9. 说说我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找车费结果把钱全部给他了，两千多哇。 10. 在厨房小便，老婆打都没打醒。第二天被痛骂一顿。 11. 第一次喝多：毕业旅游，全怨我们导师。他喝高了，刚跟他喝完一碗（58度），他起身跟别人喝完又坐下来跟我喝……反复4次，一瓶就没了。每次都是一句话：还没跟你喝过呢，走一个完全不听人家说：刚喝过了。 之后晕厥了不知道多久，醒来已经在家，家里的冰箱爆满：几乎把能带回来的食物都带回来了，光烤鸭就10几袋。 周一又把东西带回学校跟同学聚会，结果发现又几个人脸上浮肿，据说是不让我拿东西被我揍了。 12. 唯一一次喝醉，结婚那天，拼命要跟给我开车的人出去蹦迪！我老公硬是拉回来了。13JC叔叔，我的包丢了。 ”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”14.大师，您从来不喝酒吗？ “罪过，罪过。” 出家前也不喝酒吗？ “罪过，罪过。” 这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？ “你个傻屌，洒家都说了多少次醉过了！”15和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。 不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”16老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”17同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同
学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”18我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭19数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！20今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”21“我是你的什么？”“你是我的贴吧阿”“原来我是贴吧阿？？”“这样，我就可以天天上你了。”22我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！23发生了交通事故，一个记者看到一大群人站在一起，嘴里还说死了，绝对死了。记者像进去拍照。可怎么也挤不进去，记者就大喊一声：我是死者的儿子，果然，大家就让了一条道，记者进去一看，是死了一头猪。24夫妻俩骑双人自行车郊游，在艰难爬上一个大坡后，丈夫气喘吁吁：这坡真陡累死我了！妻子附和：幸好我一直紧捏刹车，要不早滑下去了…25晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“．．．．．诸葛亮舌战群儒。。26某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面2b青年男回复：谁叫头发！27如果你身上有一个按钮，按了可以让你忘记所有不该记得的事情，你会按下去吗？某一神人回复：这不是会不会按下去的问题，情况肯定是这样的，“咦，这里有个按钮，按一下”，“咦，这里有个按钮，按一下”，“咦，这里有个按钮，按一下”，“咦，这里有个按钮，按一下”28听说立顿查出来里面有禁用农药．．．．．．．．．看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的
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