幽默简短小故事

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幽默简短小故事

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;

　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么?”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗?”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么?”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

　　了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别

　　是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，

　　以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人

　　说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他

　　亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的

　　车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是

　　飞得太慢。”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨

　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，

　　说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋

　　友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得

　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们

　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未

　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼

　　找我们呢。”

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢

　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远

　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚

　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他

　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：

　　“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

　　根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇

　　醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了

　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，

　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：

　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，

　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说

　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

　　“没有。”旅客答道。

　　“您肯定没有么?”

　　“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了，

　　还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我

　　来说非常重要。”

　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。

　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”

　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。

　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”

　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了?这星期你没偷火

　　鸡扒?”“没有，一只也没有偷。”

　　“其他鸡有没有偷?”“也没有。”

　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”

　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦，我想起来了，

　　我最爱吃桃子。”罪犯说。

　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子!"警察说。

　　“没关系，我可以等。”

　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?”

　　尼克：“懂得了。”

　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?”

　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担

　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被

　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”

　　他咕哝了一声，“但愿是血!!”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西;

　　“……

　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三

　　天都没想出来。

　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老

　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西!”

　　当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦

　　鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”

　　“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉，你聪明吗?”买主问。“当然。”

　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生

　　气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”

　　鹦鹉回答。

　　导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。

　　John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁

　　股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先

　　找到它的头啊!”

　　倒霉

　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹

　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天

　　那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您

　　吗?”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收

　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽!”

　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么?”

　　“道德是什么?等等，该怎么解释呢?举例说吧：有人把装有一千图

　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售

　　货员平分?这就叫道德。”

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监

　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释

　　放。”

　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。

　　“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不

　　过我不想再要了!

　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去

　　吃晚饭吗?”

　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午!”

　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

　　来，行吗?”

　　女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味

　　着什么?”

　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”

　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”

　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”

　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。

　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后

　　告诉我结果。

　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用

　　Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒

　　不醉人人自醉.Bill说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。

　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……

　　：没问题，你去吧。

　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受

　　不了了。

　　他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不

　　起，你说的是DEMO版吧……

　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请

　　您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……

　　电话

　　1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获

　　得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后

　　坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了

　　半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走

　　了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：

　　向一家商店订购扳钳。

　　电话

　　一名男子在上班时打电话回家。

　　接电话的是一位陌生女子。

　　男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

　　“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

　　“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的

　　男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听

　　了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你

　　去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放

　　下。

　　男子听到脚步声，接着两声枪声。

　　女佣回来拿起电话。

　　“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

　　池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

　　电脑坏了

　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

　　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。

　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会

　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个

　　警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌

　　照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

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