幽默小故事有哪些

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幽默小故事
幽默小故事有哪些 第一篇

1 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

2 今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒子,上面写的是:超长待机一白天!

5 即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前:“我„„要把我的农场留给你„„那里有一幢别墅,一辆拖拉机和其他设备„„还有两千两百三十九万八千七百五十的现金„„”眼看要一夜暴富,孙女感动得都快哭了:“天哪,奶奶,您太慷慨了„„我都不知道您有个农场!它在哪儿呢?”祖母用她的最后一口气悄声道:“QQ农场„„” 6 两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

7 朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

8 有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

9 记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看„„”

11 现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级,就在网上建立了班级QQ群。那天,我问儿子:“你们在QQ上都干些什么?”

老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的„„”

12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。” 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?老娘不是没人要!

14 两个小朋友在聊天。

一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”

另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

经典幽默小故事
幽默小故事有哪些 第二篇

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”【幽默小故事有哪些】

染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:„纽约有夜总会吗‟?”

一字之差

有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。 这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。” 她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?” “您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。

“是的,谢谢你的邀请。”

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”

最值钱的东西

从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。”

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。” 青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。 待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”

于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休

息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

【幽默小故事有哪些】

他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:

“夫人,你说什么?”

“先生,我什么也没说。”

“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!”

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老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”

“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!”

“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”

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年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。” “明天,可不是今天!”

“啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。

过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。

这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”

服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!” 仍没法喝

麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。很快,汤就端来了。然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”

“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋友们。我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。

这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”

于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候,你们也该付账了!”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。

就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

“马上就开始!”男人实在地回答道:“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,

三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:

“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。”

【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全
幽默小故事有哪些 第三篇

幽默,顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事,大家好奇的话,请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全,希望大家认真的阅读,快来看看吧!

幽默励志小故事,短而有力!一针见血!

【幽默励志】

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说,*我来看看。*

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑师战战兢兢地回答:*我说是在等火车,你会相怕穑?

【励志感悟】

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默励志】【幽默小故事有哪些】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。

*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*

*小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*

【励志感悟】

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人

幽默励志故事大全

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下窃喜,决定去探听虚实。他召集来若干凡人,问;你们认为什么是成功。

张三说:成功就是像明星那样有型有款。

李四答道:成功就是像大款那样有钱。

王五忙说:成功就是名人那样有头有脸。【幽默小故事有哪些】

上帝不满意的摇头说:请不要用像谁一样,众人面面相觑,不明白其义。

上帝又问道:你们成功的标准是什么。

他们小声嘀咕的说:反正我没成功,管他是什么。

上帝不甘心,决定继续考察下去。

他先变成一个有钱人,走到公园里远远的望见一个年轻的女人,正微笑的看着一个孩子和老人闹玩,于是他上前去说:我是个有钱人,你认为我和你比谁更成功?

女人笑着回答:我是孩子的好妈妈,是父母的好女儿,是丈夫的好妻子,是单位的好员工,是社会的好公民,而你只是有钱而已。

上帝又问道:那你说,你的成功不是像我这有钱人吗?

那女人只是笑笑没有回答。

上帝变成的这个有钱人,疑惑的走了。

编者言:这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起,有个美满幸福的家庭。

他接着变成了个明星,走在马路边,他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车,他就迎了上去,就问那男子:我是个明星,你认为我和你比谁更成功。

那男人乐着说:我活的自由快活,活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认,虚有无实。

上帝又继续问:那你的成功标准不是像我们一样吗?

那男子回答到说:如果每个人都成了明星,那世界不就成了娱乐部了。

上帝变成的明星,不明其然的走了。

编者言:那男人的成功的标准就是自由,坦荡,为自己而活。

上帝又变成名人,来到一间网吧里,看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说:我是一个很有名的名人,我和你比谁更成功?

年轻人擦着汗说:我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我这里代理的下家,都培养的能赚钱。

上帝变成的名人又说:我能让他们发达呢。

年轻人说:我的下家每天都跟我好亲热,我一上线他们都迎上来,喊着我跟我说今天赚了多少,我这就很自豪了。

上帝又变成的名人,接着说:那你们的成功不是想像我们名人一样吗?

年轻人说跟着说:我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了,不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。

上帝糊涂了,他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?

幽默的励志故事-头痛

你知道是什么导致头痛吗?

乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。他看了不少医生,但总找不到根治的办法。在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。医生对他说:有一好一坏两个消息。好消息是我可以根治你的头痛。坏消息是你必须做阉割手术。你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。

乔伊霎时感到天旋地转。但经过再三思考,他最终还是决定做手术。

一周后,乔伊离开了医院。他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?也许一切还可以从头开始。

他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。店员瞄了他一眼,说:你应该穿44号的。

乔伊笑了,说:对。你怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。店员笑着答道。

乔伊穿上西装,果然非常合身。他看着镜子里的自己,心情好了一些。这时,店员问道:来件新衬衫怎么样?

当然要来一件了!乔伊答道。店员看着乔伊,说:我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。

乔伊很吃惊:对极了!你是怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。

果然,衬衫也非常合身。店员又问:需要新鞋吗?

好啊!乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。店员看着乔伊的脚,说:9号半,宽版型。

乔伊瞪大了眼睛,说:你真是太厉害了了。你是怎么知道的?

你知道,这是我的工作。

穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。这时,店员又问道:再来几条新内裤吧?

乔伊脱口答道:你想得太周到了!店员后退几步,看着乔伊的腰说:36号的。

乔伊笑了,说:这次你说错了。从18岁起我就一直穿34号的。

店员摇了摇头,说:你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。

幽默小故事
幽默小故事有哪些 第四篇

外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:[妈妈,明天给我带个手绢。"我姐纳闷地问:[干啥?"外甥说:[看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。"

老师出上联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾喝水,水落石出!"学生答下联:师父压师娘,师娘压床,床压地,地动山摇!"上联:昨日黄花闺女;下联:今天妇道人家!横批:一日之差。幽默小故事。。。。。

刚才在食堂排队,一同学抱怨到:"这!我都考了四次还没通过,我到到庙里祈求菩萨保佑了还是没过!"旁边一二货悠悠地说:"那是你拜错了!"同学一惊问为何?答曰:众神中只有哪吒使用车轱辘,要拜就要拜哪吒!"

[他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。"女友:[他们叫你什么?"[2B青年。"

儿子3岁,因为刚让他分床睡,

[单词,快到脑子里来!"[你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗??"

昨儿收到女友信息:[晚上去山上看星星吧,只叫了你喔,不要告诉其他人了。"幸福来得太突然,我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来,星光璀璨的夜晚里,我TM自己在山上坐了一宿。

爷爷给5岁的孙子讲愚公移山的故事,孙子听着听着突然问:[爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?"爷爷:[那两座大山挡住了他们家的路,不移走怎么能行呢?"孙子:[爷爷,你说得不对,愚公住在那里,没有手机信号,不把山移走,那手机不是白买了吗?"

某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。

老婆骑自行车摔跤了,我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了,骂我:[你个死鬼,也不来帮一把。"我马上说道:[我来扶了,别人还以为是我撞的呢!

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说:[你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!"

一个朋友说,春节快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:[听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。"我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了!。

一名美国观光客来到台湾,搭上台北的公共汽车,就在他要投币时,司机说:[下车投,下车再投!"美国人一头雾水:[什么,下车投?"于是他跑下车去,拿起硬币瞄着投币箱,苦笑着一个劲地摇晃脑袋:[这样子怎么投呀?我又不是乔丹。"

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王,县长换成金蛋交给了市里,市里换成银蛋交给省里,最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

我下班回家,经过十字街的时候,一个小男孩叫住了我,他说:姐姐,我的小鸡鸡可可爱了,摸起来手感好好啊!姐姐,你摸摸吧!我一听,顿时脸上浮出了三根黑线-小男孩将一只小鸡递给我,看我一脸的不悦;也没在意说:姐姐,看吧,这只小鸡鸡多可爱呀!摸起来手感多好啊!我听了,顿时便凌乱了

有人说养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了

 

哲理小故事:驴是怎么死的
幽默小故事有哪些 第五篇

驴耕田回来,躺在栏里,疲惫不堪地喘着粗气,狗跑过来看它。

“唉,老朋友,我实在太累了。”驴诉着苦,“明儿个我真想歇一天。”

狗告别后,在墙角遇到了猫。哲理小故事:驴是怎么死的。狗说:“伙计,我刚才去看了驴,这位大哥实在太累了,它说它想歇一天。也难怪,主人给它的活儿太多太重了。”

猫转身对羊说:“驴抱怨主人给它的活儿太多太重,它想歇一天,明天不干活儿了。”

羊对鸡说:“驴不想给主人干活儿了,它抱怨它的活儿太多太重。唉,鸡对猪说:“驴不准备给主人干活儿了,它想去别的主人家看看。也真是,主人对驴一点儿也不心疼,让它干那么多又重又脏的活儿,还用鞭子粗暴地抽打它。哲理小故事:驴是怎么死的。”

晚饭前,主妇给猪喂食,猪向前一步,说:“主妇,我向你反映一件事。驴的思想最近很有问题,你得好好教育它。它不愿再给主人干活儿了,它嫌主人给它的活儿太重太多太脏太累了。它还说它要离开主人,到别的主人那里去。”

得到猪的报告,晚饭桌上,主妇对主人说,“驴想背叛你,它想换一个主人。背叛是不可饶恕的,你准备怎么处置它?”

“对待背叛者,杀无赦!”主人咬牙切齿地说道。

可怜,一头勤劳而实在的驴,就这样被传言“杀”死了。

人生感悟:

1、莫跟旁人抱怨,免得怎么死的都不懂!

2、不要轻易相信隔耳的传言,除非你当面证实,否则你会做出错误的判断。

总结:谨言慎行

伊索寓言读后感150字
幽默小故事有哪些 第六篇

我最近看了一本书,这本书的名字叫伊索寓言。

这本书主要是讲寓言故事,里面都是小故事大道理。比如向吹牛的运动员,池塘里的青蛙,北风和太阳,聪明的公鸡,狐狸分猎物,狐狸和酸葡萄??应有尽有!

伊索寓言是古昔蜡民间流传的讽喻故事。书中录取了大量短小精悍,寓意深刻的民间故事。伊索寓言读后感150字。故事的主人公多为动物,加上大量比喻的使用,风趣幽默的刻画了许许多多深入人心的动物形象!

这本书很不错哦!你也去买一本吧!


伊索寓言读后感150字(二)

我又看了一本伊索寓言,让我感到最能收获的是狼与母山羊。母山羊在陡峭的山崖上吃草,狼无法捉到它,便劝说它赶快下来,免的不小心掉进山谷里,伊索寓言读后感150字(三)

最近在看妈妈给我买的<伊索寓言>。它里面讲诉了各种各样的小故事,这些小故事大部分以动物为主,短小精悍,生动幽默,耐人寻味。特别是百灵鸟和农夫的故事令我印象最深:百灵鸟在农田安家,农夫看到麦子熟了不收,还要邻居帮忙,邻居也在忙自己的麦子,等到麦子熟透了,他才决定亲自动手割麦子。伊索寓言读后感150字。通过这个故事告诉我,如果要做一件事,不能依赖别人,而应该亲自动手。


伊索寓言读后感150字(四)

暑假里,我读了一本书<伊索寓言>。这本书让我爱不释手,因为它通过一个个十分简单有很短的小故事,讲述了一个个深人入心的大道理。

有一个故事给我的印像最深,那就是<两只狗>这个故事。一个人有两只狗:一只猎狗,猎人教它捕食动物的本领,帮助自己打猎;另一只是看家狗,教它看家的本领,帮自己看家。每次猎人打猎回到家里,总是要把猎物分一大份给看家狗。猎狗看了很不痛快,骂它的同伴。

<伊索寓言>告诉了我们很多很多的人生哲理。()给我了很多很多的启示;它就像一块护生符,带在身边,能告诉我什么该做,什么不该做,让我不去做错的,不对的事情。


伊索寓言读后感150字(五)

今天我读了伊索寓言牛和蛙这个寓言讲述了一个青蛙看见牛以后,非要和牛比一比到底谁大,最终却把自己的肚子撑的爆裂了。我觉得它不应该和牛比到底谁大,而要和牛比谁比小,也不会再出现肚子爆裂的事情了。我明白了得聪明点。


伊索寓言读后感150字(六)

今天我读了伊索寓言,中的朴实的木匠,这个故事讲的是有一个穷木匠,他修建了一个木头神像,放在家里,但是木头慢慢的有很多洞,于是木匠经过5个日日夜夜,把这个想修理了,上天的神,知道了于是要恩赐这个木匠,在修理的过程中木匠在刮木头的时候,出现了黄金于是他把全身都刮完的时侯那已经是一个金雕像了。我明白了人不能懒惰要勤快。

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