【www.guakaob.com--儿童故事】
某同学一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑段子短的儿童，希望对大家有所帮助!1、 房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道：“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了!”
2、 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧?众皆倒。
3、 松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事?
跟人打架了。
眼镜呢?
搁包里了。
你不戴眼镜，怎么跟别人打架?
是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打!
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
4、 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢?他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
5、 儿子：爸爸，《史记》是什么?
爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗!
6、 有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧!晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
7、 有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码?妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码??
8、 一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊?
只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
9、 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌?谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
10、 有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷!
下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑!
11、 加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。
我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。
最后，辞职，走人。
12、 老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有!服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”
王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写!”
过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了!”
王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”
......
13、 爸爸，有人把我们的车偷走了。
你认得那人的模样了吗?
没留意看，但我把车号记住了!
14、 一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢?回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊：你快点算，这边顶不住了!原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
15、 卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
16、 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决?
精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......
17、 三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
18、 话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”
司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说：“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
19、 一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。
朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
20、 个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
1、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
2、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐?
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么?
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
3、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子?”
“长什么样，照什么样!”
“难道我长得模模糊糊吗?”
4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“这是什么?”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么?”
司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”
......
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么?河里是什么东西?
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...
6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票!”小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗?没有哭吧!”
汤姆回答：
“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
7、我收你一块吧
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊?”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗?别不够啊!”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了!儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么?”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去!男人的事情女人不要管。”……
9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋!”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得?!”——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”!鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”!
10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么?”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈?”儿子说：“没水就是干妈妈。”
11、有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”
12、"小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”
孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”"
13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧!否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”
16、四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢?
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢?
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的?
答：是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)
......
17、小妹从电视上学得一句话：“是，老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸!”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆!”
18、女儿：哎哟!妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。
19、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
20、小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗!”
1、问题：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢?
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办?太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)
2、问题：牛奶是从哪里来的?
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问：那椰奶怎么来的?
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底：羊奶是什么?
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
3、问题：小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲?
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
4、问题：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B：因为男生可爱!(小女孩们一起叫：男生不可爱!)
5、问题：小朋友的头发有什么用?
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢?
小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
6、儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。
小女孩说：你能为我的未来负责吗?
小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了。
知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候，
老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"
我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅举手说：“老师，我办VIP会员年卡”。
7、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲!” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的!!”
8、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!猜猜老师回一句神马?
忧国忧民型!能成大事!
9、某同学一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。
10、上幼儿园后把天真弄丢了;上小学把童贞丢了;上初中后把快乐弄丢了;上高中后把思想弄丢了;上大学后把追求弄丢了;毕业后把专业弄丢了;工作后把把锋芒弄丢了;恋爱后把理智弄丢了;按揭后把下半生弄丢了。