【www.guakaob.com--主持词】
非诚勿扰男台词平安人篇一
《非诚勿扰大致台词(六女三男)》
大家好！我是孟菲斯，欢迎收看由湖墅路学习中心冠名的精锐杯《非诚勿扰》2013年会特别节目”。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳和黄菡老师原本打算搭地铁1号线过来的，可惜听说杭州地铁又下雨漏水了，俩人还在地铁躲雨呢。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？好的，各位，下面我们将有请出今天8位亮丽的单身女生。有请她们！(音乐)
首现请各位女嘉宾进行自我介绍：
1号王：大家好，我叫王淑儿，琴棋书画精通，各色男生略通，大家都叫我淑女，因为没事的时候我总是（动作配梳头等）。
2号潘：大家好，我叫宝宝，你们也可以叫我乖宝宝，我想找个大哥哥，谈一段水晶般的恋爱。
3号刑：我叫文诺，我的交友宣言是你有多少钱，爱你多少年。长得要帅，对我深爱，魁梧身材，理财我来。No money, No honey.
4号陈：我叫惠惠，我的爱情宣言是“来到家门口，哪能让你走，别人要抢走，放狗，别人松手，扛起就走。”
5号胡：大家好，我叫***，我的择偶标准有俩：男的，活得，年龄不是问题，身高不是距离，距离没得问题，性别其实、、、、、、真是个问题，我坚持宁可选错，不可错过。 6号唐：大家好，我叫唐诗，我的交友宣言是：不求门当户对，只求感觉到位。 好的，各位佳丽已介绍完毕，那有请今天第一位男嘉宾。（音乐）
一、罗：大家好，主持人好，在场的女嘉宾好，我叫罗帅，平时就喜欢摄影，开游艇，看风景。我的择偶标准是轻音、柔体小萝莉。
主：好，各位女生，请考虑并做出你们的选择
（3，4，7号留灯，）
战绩不错，场上还有3位举牌！我看7号女嘉宾迫不及待的要问问题了，
7号：（嗲声嗲气）男嘉宾你好，你觉得我怎么样？
罗：还行
7号：（嗲声嗲气）哪里好，是我那耐看的脸庞，还是惹火的身材，还是我那34D的恁（（摆个S型，说一句：sorry今天整小了）。
罗：都还行
7号：（兰花指）讨厌，不老实。
主：4号，你也留着灯，你对1号男嘉宾的印象？
4：爱情是什么？你知道爱情是什么？爱情就是男人骗女人的鬼把戏，（宁愿相信世界上有鬼 ，都别相信男人那张嘴，没有银子的爱情只能换来后悔，那时你才相信圣人说的对）一个男的爱一个女的，什么都先别说，先送上一沓钞票，让这女的有安全感，然后送上一套房子，至少被伤了之后，虽然心失落了，可是有了着落。他让我看到了希望。看到了幸福。 主：看来4号女嘉宾对男嘉宾的评价不错，3号宝宝，你也留着灯？
3号：哥哥，你好帅哦！！看到你之后我的心就扑通扑通的乱跳，我从小就有一个毛病，看到帅哥就头晕，越帅的就越晕，看到你（装头晕）我都快晕的死去活来了！！！
主：看来1号男嘉宾成绩真不错，今天有准备才艺表演吗？
罗：我这样还看不到财---艺吗？
主持人打量一下男嘉宾
主：那好吧，女嘉宾应该都看到男嘉宾的财---艺了，请选择。很好，还有3位女嘉宾举牌，现在到了男生来做主的环节，1号男嘉宾可以对3位女嘉宾提问。
罗：3位女嘉宾平时有什么爱好，愿意陪我出海看风景吗？
7号牌举高
主：7号女嘉宾
7：愿意，死相，你想干什么都行。
主：4号女嘉宾
4：我喜欢我们用钱煮饭，一起枕着钱入眠，我们在夜晚数星星的时候可以数下钱。我们也可以来个钱光晚餐。
主：那么3号女嘉宾，你呢
3：我能带我的洋娃娃出海吗？
主：好，那就请三位女嘉宾一起站到台上来
7号去拉拉扯扯男嘉宾，男嘉宾牵3号 音乐
二、王：大家好，我是二号，性别男，爱好女，我叫***；我的择偶标准是：对于单身女生我始终追求，对于有妇之夫，我不会放弃，对于16岁以上的女生我注意发觉，对于16岁以上下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。因为我的座右铭是：“大家都是狼，何必要装羊”。
主：二号嘉宾看来是抱着必杀技而来，那希望你哄哄火火的来，也能活着离开，（哦，不对，是带一个离开），各位女嘉宾请举牌。还好，有两位女嘉宾留灯，（估计其他女嘉宾被你的重口味给吓灭了，看来男嘉宾是大蒜味啊）。那男嘉宾有什么才艺要展示吗？
王：轻轻的（唱走调，清嗓子），轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去（前一句唱对，后一句调）
主：这哪是跑调啊，这是跑偏啊！
其他女嘉宾可插话：上帝，你撂块砖头砸死我吧„
两位女嘉宾有什么要说的吗？
7号女嘉宾（抢麦）男嘉宾你好，hi,这里，我是Dia Dia,男嘉宾，我看到你第一眼就喜欢上你俩，你是那样拉风的男人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，性感的体毛都深深的迷住了我。男嘉宾你喜欢我吗？
7.男嘉宾，我长得好看吗？ 王：很好，很好。7。可是为什么我在大学谈恋爱的时候哦，我对他说：大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久呢？
王：那是因为你是大蒜味一样的女人，而他喜欢的大白菜味的女人。 6.男嘉宾，你觉得我怎么样啊，我可是入的了厅堂，下的了厨房，杀的了木马，翻的了围墙，斗的过小三，打的过流氓！最主要的是我会：凉拌黄瓜，凉拌莲藕，凉拌菜心，凉拌菜笋，凉拌西瓜皮
凉拌猪耳朵。
2号：请问会点热的吗？ 6.还没学会，嘿嘿。
主：看来只能过夏天，冬天不能吃菜，那男嘉宾需要决定两位女嘉宾哪个是你的菜了。 王：额，我想选7号女嘉宾，走到7号女嘉宾面前，慢吞吞的说我想。。。7号女嘉宾大喊我愿意，并抱起男嘉宾就跑，（配猪八戒背媳妇那段音乐）
主持人未反应过来，只能望着背影祝福一声：年轻人的爱情基情不断，愿幸福美满，早生贵子。下面有请最后一位男嘉宾：（音乐）：
蔡：凉风有信，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，可是我有我广阔的胸襟，加强健的臂腕！
大家好，我是美貌与智慧并重，英雄与侠义化身的清一色，我喜欢大家叫我达令，性别：男；爱好：女；作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学性的思考，比如说，时间就像拉出去的屎一样无法拉回,世界是我们的，也是儿女们的，但最终是那帮孙子的. 你们说人生的意义到底是什么？比如说，假如地球有一天不转了，我们该怎么办呢？（假装深沉）同时作为祸国殃民的骚客，我最近刚刚完成一部大作，世界上最遥远的距离，不是我和你距离，而是大学时期男生宿舍栋到女生宿舍那层破楼梯，阿姨却不让我通上去；世界上最温馨的叮嘱，不是厕所里的来也匆匆去也冲冲，而是每天早上那亲爱的她对我说，死相！买饭去！
主：哇，灰常有才，看来我们的男嘉宾是个才子啊，不知道各位女嘉宾对我们这位男嘉宾印象如何呢？
4：有才，有才，有钱吗？蔡：我可是高负衰---一直想长高，经常负点债，一直都很衰。
4.切
主：那接下来有请女嘉宾进行第一轮“爱之初体验，请选择！结果还不错，有X位女嘉宾愿意留灯。1号女嘉宾有什么要说的？
1：我觉得你就是一个知识型男人！然而，你不像是一个强壮的男人，你征服的了我嘛？ 主：那我们的男嘉宾有什么男人的一面要表现的吗？
蔡：拿来（双截棍表演）.
1. Man， real man. 主：什么慢，舞的慢？ 1.我是说男淫，真男淫，我蛮喜欢。 主：6号女嘉宾有什么要对男嘉宾说的呢
6：我也喜欢，男嘉宾是一个喜欢吟诗的人，是一个有调情的人（不对，是有情调的人），虽然不能跟你一起吟诗，但我可以在你吟诗饿的时候，做菜给你吃。
主：那可不能全是是凉菜。
1.我还希望男嘉宾能为我们在做一首诗：精锐之道摘选（正直诚信）。
非诚勿扰男台词平安人篇二
《非诚勿扰台词》
人物介绍
主持人： 孟游
男嘉宾： 1. 二胖子 2. 秦奋3.崔永远 4. 席习里
女嘉宾：
1. 白百何：31岁。圆圆呼呼集团后勤主管。
择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2. 张芬佼：26岁。时尚杂志《普莱BOY》平面模特。
爱情宣言：我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云.
3. 李芯：24岁，来自XX公司的白领。
爱情宣言：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4. 孙玛诺：24岁。搜猪网络媒体策划。
择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。
5. 郭福嫆：25岁。在虎门黄河时装城开个体服装店。
择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。
6.林娇娇：21岁。自由职业者
爱情宣言：我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
音乐响起: 旁白：欢迎来到由东莞格力冠名赞助播出的才俊中国《非诚勿扰》，好空调格力造，有请主持人梦游。（音乐girfrend）
梦游：欢迎大家收看大型生活服务类节目，世界名牌格力空调，大家好，我是主持人梦游，欢迎各位！（音乐加掌声）自我们节目开播以来受到了cctv。Mtv等主流媒体的关注。在此新春佳节之际，为了答谢各痴男怨女对我们节目的大力支持与厚爱，同时为了体现我们公司对内部人才的人文关怀，我们节目组特录制了此次节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁13号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有他的到来我们一样能办得很精彩，各位，有请今晚美丽的6位单身女性，有请他们。
女嘉宾出场：音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。每轮，6位女嘉宾通过爱之初体验、爱之再判断、爱之终决选三关来了解同一位男生，在此期间，女生举“O”表示愿意继续，举“X”表示不愿意。如果场上所有女生都举“X”牌，则此男生必须离场。三关之后如果有多位女生举“O”，那么将“权利逆转”，男嘉宾将有机会选择自己心仪的女生。为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有进入到男生特权的选手将得到一份由行政部提供的食堂约会套餐，套餐的数额跟最终场上举O的嘉宾人数有关，每个O就是价值50元的优惠餐券；而最终牵手成功的情侣更会获得由市场部特别提供的东莞格力专卖店两日双人度游。各位如果都准备好了，让我们有请今天的第一号男嘉宾。
一号男嘉宾上音乐响起【男嘉宾出场-音乐--猪八戒娶媳妇】
二胖子（上场的时候要很激动地跑上去，山东方言）：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。
主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？
二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是恁这地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。 主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？
李芯：不，不会，我们会闭上眼睛看着您孤单离去。
主持人：大家都挺幽默的嘛。来，二胖子，现在你面前的是5位漂亮的单身女生，花一点点时间看看她们，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
二胖子看着女嘉宾做迟疑状。
主持人：没关系，慢慢看，我们有的是时间。
二胖子：这么多美女，眼睛有点花。我能靠近一点看看吗？
主持人：如果时间不太长，赶紧跑过去瞅瞅。
二胖子跑过去看一下，
二胖子：小嫚长滴真俊。
回来后把号码写在题板上。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。不过我们暂时要先保密，如果二胖子能够顺利通过三关之后，我们再来揭晓这个小小的秘密。
二胖子：莫有问题。
主持人：嘿，这自信的程度往往和悲剧的程度成正比，还是要低调低调再低调。好，各位女生，请考虑并作出你们的选择。（要求女嘉宾按顺序一个一个地举牌，全部举“X”牌，配上背景音乐）
音乐共播放五个声音【非诚勿扰-灭灯】
二胖子：什么情况？
主持人：刚才我说什么来着。姑娘们，这么不给咱二胖子面子啊！6号，他的长相你不喜欢？
郭福嫆：嗯~（迟疑）因为他说要媳妇要喂猪。我的爱情宣言是：我只负责貌美如花。
主持人：那4号呢，孙玛诺你什么意见啊？
孙玛诺：我只想抱怨一句，世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！
二胖子：哎。俺这心碎的，捧出来跟饺子馅一样一样地。
主持人：好了好了，很遗憾，二胖子，我们只能和你说再见了，谢谢你的参与。 二胖子：就这么完了啊，没有跟俺走地啊，导演都是骗子，说好给俺个媳妇地 音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下（记得把话筒一并带下去给二号男嘉宾）
主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-音乐--爱情买卖】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。
秦奋：大家好，我叫秦奋，我先说下我的爱情宣言！你要想找一帅哥就可以灭灯了，你要想找一钱包就别找我了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。先自我介绍下，我岁数不小了，日子小康，抽烟不喝酒。留学生身份出去的，在国外生活了十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来。我的择偶标准是：对于单身女性，我始终追求，对于有妇之夫，我从未放弃，对16岁以上的女性，我努力挖掘，对于16岁以下的女性，我悉心培养，宁可错爱3000，不可放过一个，您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！ 主持人：好，各位女生，请你们考虑并作出选择。
啪啪啪啪啪，五盏灯全部灭了。
支持人：这是什么情况，姑娘们，这么不给1号嘉宾面子啊！5号，你为什么灭他的灯？
孙马诺：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个多情种，而是一个爱我一个人一辈子的专一男。我希望得到的是一份浪漫的爱之旅。
秦奋：我可以做到啊。想象一下，在那初夏的黄昏的时候，夕阳斜下，我骑着单车，载着你穿行在乡间的小路上，那淡淡的花香，那惬意的温馨，难道你不愿意坐在我的身后么？
孙马诺：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣，也不愿意坐在你的自行车后面笑！ 秦奋：（兰花指指向5号）哼，死鬼！
主持人：很抱歉，你没有机会牵手你的心动女生了，不过还是感谢你的参与啊！ 音乐响起，【男嘉宾失败退场---可惜不是你】
很遗憾，男嘉宾就这样离场了，接下来我们进入一段广告，广告之后我们马上回来，不要上厕所，不许打电话。
格力广告 (新春佳节的音乐响起)
主持人:感谢大家没有走开，欣赏我们精彩的广告，这里是非诚勿扰。下面就有请我们的3号男嘉宾入场。
音乐响起【男嘉宾出场-音乐—上海滩】
崔永远（穿着黑色大衣，讲东北口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫崔永远，今年24岁，来自东北大城市铁岭。
主持人：听说，那地方不是一般的大哪！
崔永远：嗯哪，那是相当的大呀！
主持人：来，首先呢，看一下我们现场的这6位漂亮MM，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
主持人：好了，现场的6位女嘉宾，请举牌：
白百、张芬佼、郭福嫆举O，孙玛诺、李芯举X（举牌同样需要一个一个的举）。 （此时音乐共播放2次：非诚勿扰-灭灯）
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号孙玛诺。
孙玛诺：他长得太老了。
主持人：来，小崔，我帮来你解释一下。长得太老不是你的错！
崔永远（赶紧插话）：真对不起，我长得口味偏重了。
主持人：小崔你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的问题。我们现在来看一个短片，介绍一下他的基本资料。
VCR01：我曾经在一家知名的报社工作，上周刚刚辞职下来。现在在家待业。我准备呢，是先成家后立业，三年之内呢，我准备开一家火锅店。跟我在一起呢，不用担心生存的问题，因为我有两套房子，一辆车子，另外呢，俺家还有五座煤矿，利润也是相当地可观。
主持人：来，我们来问问现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。 白百：我闻到了一股money的气味。
张芬佼：我觉得还行，虽然外表看上去老一点，但是我看他第一眼的时候有清风扑面的感觉。
主持人：啥感觉？
张芬佼（很激动地说）：清风扑面呐。
崔永远：谢谢，谢谢。
郭福嫆：各位姐妹，我决定要（这时，举X）
（同时，音乐要响起一声：非诚勿扰-灭灯）
主持人：5号，为什么啊？
郭福嫆：我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的。
崔永远要做出一脸无辜的样子。
主持人：易经你都懂，忒厉害了吧你！咱们继续看短片，了解一下小崔的择偶标准!
VCR02：因为呢，我想先成家后立业，所以我希望女方呢，也能够比较喜欢小朋友。我准备婚后就生一个宝宝，如果是两个的话当然就更好了。身高最好在160以上，一定不能够太胖。还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友面前，一定要给足我面子。 主持人：同志们，请表态！
（说完，白百、张芬佼举X牌）。（同时，音乐要响起一声：非诚勿扰-灭灯） 主持人：很抱歉，小崔同志，场上全部嘉宾都把你毙掉了。
我来问问，2号张芬佼，为什么你也举X牌了？
白百（插话）：对不起，我想说明一下：别人都说我胖，其实我是瘦的不明显。另外，我想告诉男嘉宾，虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
李芯（插话）：瞧您那德性，整的太坑爹了。
张芬佼：我觉得他太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽，主持人
能帮我找鞭子来吗？姐姐我法眼一开就知道你是个富二代了~别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐可不是潘金莲。
主持人：停、停、停，这话跟构建社会主义和谐社会的理念可不符啊。我们还是不要随随便便就上纲上线嘛。小崔啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
崔永远：切。都什么玩意？你以为我稀罕，哼…
（气急败坏地走下去，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）
主持人：到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
四号席习里上场（要求带鸭舌帽）音乐响起【男嘉宾出场-千里之外】 主持人：你好！
席习里（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，不要叫我Handsome。我叫席习里，今年25岁。
主持人：这姓可不多见啊，名字也很有，你是不是出生在意大利西西里岛？ 席习里：其实我更喜欢以前的名字。
主持人：哦，那您以前的名字叫？…
席习里：席绢儿…
主持人：嘿，一样有个性吗。来，看看咱场上这6位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）（席习里在题板上写5）
主持人：这么快，你这是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？ 席习里：我觉得我跟我选的这位应该心有灵犀吧！
主持人：你觉得她应该知道？
席习里：应该知道。
主持人：确定？
席习里：感觉嘛，用俺们家乡话来说，看缘分哪！
主持人：希望你能带走她。场上6位女生，对席习里的印象如何？
郭福嫆：好帅哦（夸张腔调加夸张动作）！
主持人：看把5号乐得。来，诸位，请选择。
（白百和林娇娇举X牌，其他均举O牌）（同时，音乐要响起一声：非诚勿扰-灭灯）
主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有4位举O呢！那1号白百，干嘛举X牌？ 白百：我咋看你这么像小沈阳呢？
席习里：（模仿小沈阳）姐你说这是为什么呢？
白百（继续）：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裤子还是鞋子？
席习里：哥一贯追求的就是朴素。而且实话实说，哥其实胖的很不明显，恐怕也高攀不了您哪。
主持人：6号呢？
林娇娇：我想找个superman。
主持人：那2号，你的意见呢？
张芬佼：第一眼觉得很不给力，再瞅一眼，觉得满卡哇伊思密达的。
主持人：（日语）そぅですね ~闲言碎语就不多讲咧，咱们来看他的第一个短片。
非诚勿扰男台词平安人篇三
《江苏卫视非诚勿扰经典对白及台词大全》
江苏卫视非诚勿扰经典对白及台词大全
主题非诚勿扰经典语录 1.韦多利亚我姓韦我母亲给我起的名字叫韦多利亚。 孟非你母亲很有学问啊你母亲是做什么的 韦多利亚我母亲。。。你猜呢 孟非弯腰大笑我怎么猜啊给我20分钟吧。 2.某位男嘉宾戴着墨镜鸭舌帽格子外套在升降梯中背对着大家。遭到了群女的攻击 杨文君他总是用舌头舔上嘴唇看起来很恶心。他的衣服没有特点请问一下你的衣服你想突出哪部分是你的帽子墨镜还是上衣裤子或者鞋 胡元君他的形象就像旧上海时候的小偷流氓 马诺你就直接下去吧 3.对那位离婚男 武潇你三十岁可是你穿的衣服好像是十三岁你的衣服是廉价的衣服你对我们不尊重 4.对献血男 胡元君你的衣服好像来自三十世纪你还是等到三十世纪再来找媳妇吧。 5.严莹莹戴眼镜的都很猥琐 6.孟非现在只剩下了几盏灯。 韦多利亚请问为什么你的灯还亮着你对他的影像如何 韦多利亚对不起我刚刚没有来得及熄灭现在熄灭可以么 孟非可以啊你还没有回答我的问题。 韦多利亚哦什么问题我忘记了。
7.男嘉宾你喜欢和我一起骑自行车逛街么 马诺毫不犹豫地回答我更喜欢在宝马里哭。 8.有位男嘉宾是做外景主持他想表现自己的口才如何好。 马诺“听你说话我就觉得你欠抽我去找鞭子????” 9.见一个相貌平平的男士上场 女嘉宾描述“看见你吧我就觉得我来节目只是一场游戏一场梦现在梦该醒了。” 10.女生大胆透露“我爱收集丁字裤”然后直白地问男生“你家有钱吗” 男生则直接宣布“我家是有企业的在上海有三套房子”。 11.一个长相很帅气的男嘉宾说自己曾谈过七八个女朋友。 马诺接着说“还没有我的零头多呢” 他给不了我住豪宅的梦想。评价男嘉宾的第一感觉 我闻到了钱的气味。对男嘉宾费凡的第一印象 我的手只和我男朋友握别人的话一次20万。拒绝与男嘉宾握手的理由 我要选择的是男人中的精英精英中的人才人才中的王子。公布择偶标准 我这是这鞭策他啊。自己错认为男嘉宾有钱后说的话 22. 羡慕嫉妒恨 朱真芳要豪宅还不要富二代 马诺经典语录我还是坐在宝马里边哭吧 谢佳我回去重读哲学去不然达不到你的高度了 潘亦他看起来那么小我们走在一起别人会以为我拐卖他。 杨文君因为你的头发太长了所以我们不想把你留在场上太长的时间 马诺网友都说我20岁怎么长的像30岁似的。可是我觉得你只有26岁怎么长的像62岁似的。 胡元君你也姓胡你的样子特别像汉奸我看把你叫胡汉三得了。 我真想拿鞭子抽你马诺说 我想做在宝马车里哭泣马诺说 每个人都是一本书 放首解脱让他下去吧 土地不脏农民靠自己的双手生活不丑 男人就像手中的沙子你握得越紧他就流的越快 乐嘉老师说当时孟非结婚的时候他老婆也说如果爱她就去戒烟但孟非说如果你爱我你就不应该要求我戒烟要包容我所有的缺点和优点这样问题不就解决了吗 孟非老师在胡元君把上海男生的灯灭掉的时候说如果你错过了这次机会你有可能在这个台上占到地老天荒。 你肤浅的这么有内涵 你囧的让我怀疑人生 我还是做在宝马车里哭吧 放首解脱让他下去吧 我把灯留着就是想当场灭了你 马诺经典语录 语录一一位爱好骑自行车且无业的男嘉宾问马诺你喜欢和我一起骑自行车逛街么 马诺毫不犹豫地回答我还是坐在宝马里边哭吧。。。 语录二有位男嘉宾是做外景主持他想表现自己的口才如何好。 马诺“他说话特别招女孩子讨厌我特想拿鞭子抽他编导可以给我一根吗” 语录三主持人“这次男嘉宾选择的让他心动的女孩还是你马诺你想到了么” 马诺很拽地说想到了。 语录四一个长相很帅气的男嘉宾说自己曾谈过七八个女朋友。 马诺接着说“还没有我的零头多呢” 语录五一位男嘉宾说自己没有花太多心思打扮是自然美时。 马诺“我希望导播能给我们放一首解脱然后让他下去就算了。”
非诚勿扰男台词平安人篇四
《非诚勿扰 电影经典对白》
非诚勿扰 经典对白
【经典台词】
我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。
——“你全部喝下去会死啊？”
——“我真的不能喝。现在一喝酒就会想起我以前的女朋友，勾起我的伤心事。” “哥，你的皮肤真好，白”（冯远征饰演的同性恋）
笑笑：你说要我等你三年。我等了。你不会要我的，但我会好好疼你，一直到我们说好的那一天。我本以为我可以爱你一辈子的，没想到剩下的日子，已经屈指可数了。 生孩子这事儿我还是自力更生吧，不接受外援。
（秦奋一连在教堂忏悔了数个小时，神父有点撑不住了）你的朋友罪孽太多了，我们这个小教堂已经装不下了。这附近还有间大点的教堂，你们给他送到那里吧。
秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！
相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
秦奋对笑笑说：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。西施。
秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。
秦奋好友：你就是看上人家好看了
秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天和越狱似的你才乐意啊
征婚启事
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散„„
自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
【经典对白】
经典独白：21世纪什么最贵，和谐！
非诚勿扰经典台词<1>:
范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？
范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You„„
非诚勿扰经典台词<2>:
秦奋的征婚启事 ：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
非诚勿扰经典台词<3>:
秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
相亲者（冯远征饰）：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是„„
相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。 秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！
非诚勿扰经典台词<4>:
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
... ...
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。 非诚勿扰经典台词<5>:
秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？
相亲者（罗海琼饰）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？
相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
非诚勿扰经典台词<6>:
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。
秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？
相亲者：这是我的理想。
秦奋：你说？ 相亲者：（伸出一个手指头） 秦奋：一个月一次？ 相亲者：一年一次。
相亲者：你要是同意了，咱们就继续往下接触。
秦奋：我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。可惜了。
相亲者沉思良久问道：“那事，就那么有意思吗？”
葛优过一会托唱声音轻答：“有啊！”
非诚勿扰经典台词<7>:
相亲者(徐若瑄)：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
非诚勿扰经典台词<8>:
秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
非诚勿扰经典台词<9>:
秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：„„
秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。 非诚勿扰经典台词<10>:
秦奋：人在我这儿，心在别处„„
舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
舒淇：不允许。
非诚勿扰经典台词<11>:
舒淇：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗。
舒淇：要诚实，这是我们之后在一起的前提。
秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。
舒淇：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
舒淇：那要是我接受了教训变聪明呢，你这如意算盘不久落空了？
秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。
秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
非诚勿扰经典台词<12>:
秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。
邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了
秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
非诚勿扰经典台词<13>:
秦奋：你确定他不懂中文？
秦奋好友：确定。
秦奋：那好，先从小时候说起吧„„
秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。 非诚勿扰经典台词<14>:
舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？ 秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
舒淇：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！
非诚勿扰经典台词<15>:
秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
非诚勿扰男台词平安人篇五
《非诚勿扰经典台词》
非缘勿扰经典台词
非缘勿扰经典台词
1、只要锄头抡的好，没有挖不动的死墙角。
2、“你不会爱上我了吧？”“你根本不是我的菜！”“你不是不婚族吗？还挑菜！”
3、你信任我好吗？别当我是小角色好吗？
4、我那叫敢爱敢恨，自由自在，不虚伪不做作，情之所至的自由落体！
5、“哼！你这个黑心，这么狠呐！”“别装小可怜儿，爷不吃这套！”
6、只要太阳照常升起，阳光普照，就不会落下你这个爱情的小角落。
7、我又不是蒙娜丽莎，我也不能保证对每个人每时每刻都微笑。
8、“你为什么老叫我‘井姐’？什么叫‘井姐’？”“‘井’，就是横竖都挺二的！”
9、我喜欢的莫名其妙，我喜欢的无所适从，我喜欢的舍不得让你受到任何一点委屈，我受不了了，在看你明明在我身边，却像隔着层层迷雾„
10、你可以选择放弃，但我永远，不会放弃我的选择。
11、“阴险毒辣，不择手段！”“我这叫不屈不挠，以牙还牙！”
12、从今以后你在我心里花心大萝卜的形象，没有办法挽救了！
13、做女人要有骨气！要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高贵的单身！
14、端详，观察观察！其实我也，青年才俊！
15、曾经有一个男人对我说，背着我就像背着整个世界，他就用满嘴跑火车的甜言蜜语，把我的整个世界摧毁了。俗话说得好，人生何其苦。
16、看来，是我们的世界太大了，大到随便一个转身，都不知道会失去什么人。
17、我要激情澎湃，热爱生活，一如既往的加油！
18、如果老公长相不行，影响下一代的质量。
19、一个人过挺好，男人为什么一定要花钱娶个女人，回家对自己喋喋不休呢！
20、“你怎么开车的？！”“我用手开呀！哦对，还有脚！”
21、宁为玉碎不为瓦全，我铮铮铁骨过了三十多年了！
22、急事急不来，凡事慢慢来。
23、如果一个人不能体会什么是痛苦，那他又怎么明白什么才是真正的幸福呢？
24、只有我不喜欢衣服的，就从来没有衣服不喜欢我的！
25、不是人类，没法沟通！
26、你有没有人性啊？我不是人狼嘛！我哪来的人性啊？
27、如果男人靠得住，母猪都能上树！
非诚勿扰男台词平安人篇六
《非诚勿扰经典台词》
非诚勿扰经典台词 [转帖 2009-05-16 22:28:29] 字号：大 中 小 秦奋的征婚启事 ： 你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太小，会叠衣服。每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧！自我介绍一下，我岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒。留学生身份出去的，在国外生活了十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来。实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟（海归）”。人品五五开，不算老实，但天生胆小。杀人不犯法我也下不去手，总体而言还是属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。经典独白：21世纪什么最贵，和谐！ 非诚勿扰经典台词<2>: 范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？ 秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？ 范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You…… 非诚勿扰经典台词<3>: 秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。 相亲者（冯远征饰）：你的广告上没说男人免谈。 葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。 相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。 秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。 秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！ 非诚勿扰经典台词<4>: 舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？ 秦奋：我一见你就挺钟情的。 舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？ ... ... 秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让
我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。 非诚勿扰经典台词<5>: 秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 相亲者（罗海琼饰）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 相亲者：我哥哥会打断你的腿的。 非诚勿扰经典台词<6>: 秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。 相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。 秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。 相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思不是完全不能有，但是别太频繁。 秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？ 相亲者：这是我的理想。 秦奋：你说？ 相亲者：（伸出一个手指头） 秦奋：一个月一次？ 相亲者：一年一次。 相亲者：你要是同意了，咱们就继续往下接触。 秦奋：我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。可惜了。 相亲者沉思良久问道：“那事，就那么有意思吗？” 葛优过一会托唱声音轻答：“有啊！” 非诚勿扰经典台词<7>: 相亲者(徐若瑄)：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。 相亲者：能开不就行吗？ 秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！ 非诚勿扰经典台词<8>: 秦奋：你觉得我是一支怎样的股票呢？ 胡可：就你这年龄、长相，应该算是跌破发行价的那种 秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？ 胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。 非诚勿扰经典台词<9>: 秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？ 梁笑笑：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。 梁笑笑：…… 秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。 非诚勿扰经典台词<10>: 秦奋：人在我这儿，心在别处…… 梁笑笑：你可以不接受，我知道这对你不公平。 秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？ 梁笑笑：不允许。 非诚勿扰经典台词<11>: 梁笑笑：你喜欢我什么？ 秦奋：我说过喜欢你吗。 梁笑笑：要诚实，这是我们之后在一起的前提。 秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。 梁笑笑：我以后不会再那么傻了。 秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。 梁笑笑：那要是我接受了教训变聪明呢，你这如意算盘不久落空了？ 秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。 秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。 非诚勿扰经典台词<12>: 秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。 邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了 秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？ 非诚勿扰经典台词<13>: 秦奋：你确定他不懂中文？ 秦奋好友：确定。 秦奋：我要是给你们捐一千万，你要吗？ 牧师：ｓｐｅａｋ Ｅｎｇｌｉｓｈ 秦奋：（同上）我说我要捐钱，你们要吗？ 牧师：ｃａｎ ｙｏｕ ｓｐｅａｋ Ｅｎｇｌｉｓｈ？ 秦奋：捐钱都听不懂，那肯定不懂中文。。。 秦奋：那好，先从小时候说起吧…… 秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。 牧师（对邬桑、笑笑）：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个
比较大的教堂。 非诚勿扰经典台词<14>: 梁笑笑：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？ 秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。 梁笑笑：你就不怕我是毒药？ 秦奋：毒药也得喝阿！ 非诚勿扰经典台词<15>: 秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？ 非诚勿扰经典台词<16>: 秦奋：我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。 梁笑笑：“你全部喝下去会死啊？” 秦奋：“我真的不能喝。现在一喝酒就会想起我以前的女朋友，勾起我的伤心事。”
非诚勿扰男台词平安人篇七
《非诚勿扰经典台词》
梁：听过一见钟情吗？
秦：我一见你就挺钟情的。
梁：我们三见也钟不了情，一见钟情不是你一眼看上了我，或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投了，你懂吗？
秦：两个陌生人萍水相逢，一见面就凑上去一通乱闻，可能吗？
梁：不用凑上去，相同的气味呢，隔着八丈远你都可以闻的到。看过动物世界吗？ 秦：看过。
梁：动物之间啊就算隔着几十里远都可以闻到对方的气味，人跟动物都是一样的。 秦：那你只被一种气味吸引吗？动物可不是死盯着一个。
梁：是对一种。这种吸引是双向的，不只是吸引，那是一种迷恋，其他的都排斥。 秦：那你大老远跑来跟我起什么哄啊？
梁：迷恋又不能在一起厮守，在迷恋中挣扎，每一分钟都撕心裂肺的，每一晚不喝晕了都过不下去。
秦：那男的有家，爱你又娶不了你，你父母不知道，有哭没地方说去是吗？
梁：跟谁也不能说。
秦：那你怎么跟我说了？
秦：我心里堵的难受，太委屈了，反正我跟你以后也没打算见面，你怎么看我都无所谓。 梁：那我得收费，便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
秦：要多少你自己拿，但是你收了钱就得整杯的喝，不可以小口小口的。
梁：我真的不能喝，免费陪你行了吧。
非诚勿扰男台词平安人篇八
《非诚勿扰年会台词》
主持：
南来的，北往的，哈尔滨的香港的
吹牛的，开会的，银行窗口排队的
联合的，国投的，桌子底下拉手的
想爱的，没找的，要到非诚勿扰的
大家晚上好，这里是全国最火最劲爆的第2011期非诚勿扰直播现场，我是主持人麻非，今年2011年也被荣幸称为光棍年，我们今天特别推出“跳着光棍的舞，解决光棍的苦，今天的舞台你作主”，下面请出我们今天的4位女嘉宾上场。
请四位女嘉宾发表爱情宣言
一号女嘉宾：（张晓楠）梁笑笑
爱情宣言：有过爱情经历，至今也没咋地，来到非诚勿扰，能把缘分再续
二号女嘉宾：（赵亚楠）阎妮
爱情宣言：问世界情为何物，我算是大彻大悟.感情上的事儿不能盲目.是您的挡不住，不是你的留也留不住。
三号女嘉宾（肖莉）：
爱情宣言：我忙于事业，至今未嫁，要求恋爱和结婚后必须要以我为中心，长得酷，有安全感，最好能是大连的。
四号女嘉宾：（秦爽）章子怡
爱情宣言：我就是人们说的白骨精，白领，骨干，精英。可就是三十好几了还没对象，已经等到现在了，标准降低了，看着顺眼就成。
欢迎每位来到非诚勿扰舞台上的男女嘉宾，希望你们能够尽快地配对成功，从这里幸福地离开。
准备好，开始今天的节目，有请今晚第一位男嘉宾
好，我们先来看他的基本资料：（常迪）
VCR: 大家好，我叫常迪，常是常迪的常，迪是常迪的迪，在银行的风险管理部门工作，我很幽默也很健谈，容易给女生留下深刻的印象，但是原来的我也经历了很多不成熟的爱情，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的又看不上咱。现在也借着非诚勿扰这个舞台，借这个机会向所有被我伤害过的女孩，说声真心的对不起，我希望能够通过非诚勿扰这个舞台，能够找到那个真心爱我的她，我会和她走进婚姻的殿堂，共同幸福的生活。
主：刚才短片当中听这意思，你伤害过很多女孩，有多少？
男嘉宾：（有些艰难地）二十多个
主：他也真敢说，想过说这话的后果吗？
男嘉宾：我有想过，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。但是现在就是我觉得
吧，来非诚勿扰这个节目，最主要的是真诚，而且就是说，什么事儿都得实事求是，没必要就说假话，
主：我问你啊，你说伤害过二十多个，伤害是什么意思啊
男嘉宾：可能没有做到对爱情忠贞，也没有做到彼此依赖，
主：我觉得他的诚实指数五颗星，什么都敢说。这样吧，我们来问一问场上女嘉宾，2号
2号：我觉得他的经历太丰富了，而且我觉得江山易改本性难移
主：来解释一下，人家说你本性难移，花心大罗卜
嘉宾：我明白您的意思，但是说我现在毕竟已经25岁了，就是说不象原来那样，我现在个人在银行工作，所以说待遇还可以，就是说我想找一个真心相爱的女人，就是说走到最后，最好能结婚，您明白吗？我现在的想法已经与原来很不明白，不，很不相同了。（主：很不明白了，来4号）
4号：你那么有经验，那你现在在爱情方面又明白了什么又懂得了什么呢？
嘉宾：我觉得首先我现在觉得两个人在一起搞对象，
4号：你别说搞
嘉宾：交朋友，换一种方式，我觉得两个人必须相互真诚。
1号：你欺骗过那么多女孩子，你感觉你还能够真诚么？
场上目前为止四只灯全灭，很遗憾，尹君，你的机会只有等下一次了，
（全部灭灯）
一号男嘉宾淘汰退场（退场音乐起）
2号男嘉宾：（陕西口音）董方
有请今晚第二位男嘉宾
好，我们先来看他的基本资料：
VCR: 大家好，额叫犀利格，来自陕西，大家千万别误会，网上流传的那个犀利哥不是额，但他比额有名，额是个实在人，曾经一位叫张利群的投资专家讲过：无论做什么都要做到极致，额想长相也应该如此。把额的情况讲一下：额是没期待您长得跟封面女郎一样看一晚就魂飞魄散。心眼别太小，岁数别太老。外表时尚，内心放荡，身心不变态的一般人就行。要是多少还有点豪放那就更靠谱了。
主：兄弟，看着你长得挺实在，但你VCR里其实很坏，是捻坏。请女嘉宾提问。 3号女嘉宾：你三十岁，可是你穿的衣服好像是十三岁，你的衣服穿得那么特勒，你对我们不尊重
男：你应该透过额的衣服看到额真诚的内心
4号女嘉宾：请问男嘉宾，你能够记得我的名字么
男：不能
4号：那我告诉你，我叫章子怡
男：额滴姨？
主：干脆你让她便宜占足，叫小姨算了。
4号：请问你有车么？
男嘉宾：额末车，你喜欢和我一起骑自行车逛街么？
4号女嘉宾毫不犹豫地回答：我更喜欢在宝马里哭。
男：如果我有宝马，你在里面擤鼻涕都可以。
场上目前为止三号男嘉宾还有2只灯，来，我们看看他喜欢什么样的女生：
【心动女生】
额们陕北么，流传着米脂的婆姨绥得的汉，虽然额现在在大城市工作，但额是农村的儿子，额要实现俺爹的愿望，找个漂亮能干的婆娘。貂蝉那样闭月羞花就不用了，额是个实在人，找个人能和额踏踏实实过日子，生娃就可以了。
主：看完犀利格VCR不知场上女嘉宾有何想法，请：
1女：好的，我先问吧！哎！你刚才说你实在，你有谈过恋爱吗？
A男：当然有啊，实不相瞒额是昨天失恋的!
主：奥，这样子啊，那你也太心急点儿了吧？你就不怕人家来找你？
A男：不会的，是她甩的额！
1女：你觉得你会用心的疼爱自己的女朋友让她不受一点点伤害吗？
A男：额想额应该摸问题的，毕竟额是男人吗？
1女：虽然我们差不了几岁！但我想我和你之间不光是年龄的问题，更多的还是情商问题！我是个娇气的女孩儿，喜欢让别人来关心我疼爱我！而最不喜欢的就是去用心照顾别人！你这种类型不合我的要求，对不起，我只能灭灯！
A男：谢谢，相信额会做好的！
2女：我想问你，你现在看到我，你是觉得我漂亮呢还是你昨天的那个女朋友漂亮呢？ A男：当然是你漂亮！
2女：我哪里漂亮：
A男: 你衣服漂亮，还你桌上的灯也漂亮！
主：干脆我嘴借你算了，太笨了，怪不得搞不到对象
2女：我人不漂亮么
男：你这女娃娃长得好漂亮
2女：我还想问你，你说我漂亮，你如果我们俩走到了一起，你还会不会再用同样的话再去骗其她的女孩儿到你身边？
男：不会的，额想额是不会再碰到比你还要漂亮的女孩儿了，再说额也是很懂得知足者常乐的！
2女：我一直期待能够在非诚勿扰找到一个让我心动的帅哥，虽然我不是美女，但这种期待一直相当期待，但今天我看见你吧，我就觉得我来节目只是一场游戏一场梦，现在梦该醒了。抱歉！”
现在场上一片黑暗，我也很遗憾，我银川的朋友，保重。
（可惜不是你 音乐起，男嘉宾离场。）
男三号（尹君）：HITOP方式：
VCR：好想有个太太，为我做饭烧菜，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，其实我也奇怪，为啥总被淘汰，丑是自然灾害，做人只求正派，女人不是太坏，就是心胸狭隘，或许除此之外，还有部分可爱，只要相信真爱，她就一定存在，要有好的心态，才能保持愉快，爱情也有好坏，决不可草率，甘愿耐心等待，直到青春不在！
主：你好，不知道大家有印象没有，上两期非诚勿扰节目，尹君参加了我们的节目，过了一年，能否讲讲最近的变化？
男：可选择的目标多了，眼也花了，最开始特别兴奋，然后我发现一个道理，凡是主动找上门的，肯定都是质量不好的。
3号：请问男嘉宾，你家在什么地方。
男：我家在美丽的海滨城市东方明珠大连
3号：嘿呀妈呀，你是大连银哪，我也是大连的，喃家地哪个区
男：真是大连银哪，我在沙口，喃家呢？
3号：俺家在西岗。真是老乡了，你怎么得瑟上这来找对象啊
男：可补是么，我管多都是在身边洒摸，前晚儿在电视里看这里的小归娘长得血带银亲，就跑来了
3号：唉迈，你败泡了！咱两都样非诚勿扰给泡儿了，刚刚那男的你是没看着，看他那特勒样儿，鼻哥子都出来了，土了卡机的，还讲得一包带劲滴，血卡乎，血后悔
男：迈，咱两都让麻非抓乎着了，相个亲都土录翻张滴，真不如在家里呆着，哈点啤酒歹点海蛎子、赤锅着、虾爬子，那有多受儿。
主：停停停，这是全国直播现场，请女嘉宾接着提问。
1号：我是一个理想主义者，大连是个美丽的城市，我想请问身在美丽城市的男嘉宾是怎样理解浪漫和浪费的？
男：女为悦己者容，男为悦己者穷。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
2号：我是采天地之灵气，吸日月之精华的2号，有不少人夸奖我漂亮，你对我有感觉么 男：说漂亮就太低估你了，你得算秀色可餐，有的人是情人眼里出西施，一点不过分地说，别说情人，在仇人眼里你都是西施。
4号：如果你现在有一个女朋友，如果你看到一个更好的了，你会离开现在的女朋友吗？ 男：我这个人不轻易牵手，更绝对不轻易放手
4号：你的答案我不满意
主：男嘉宾，场上只有你的老乡灯还亮着，3号，你还有问题么？
3号：我与你母亲同时落水，你先救哪个？
男：你不是会游泳么？
3号：那我不会呢
男：我教你
3号：我学不会呢
主：看来你老乡和你标上劲了，非得让你选择，兄弟，请慎重考虑。
男：我选择继续寻找，谢谢老乡，在我妈和对象之间，我只能选择我妈，我妈生我育我养我长大，在任何时间我都不能有任何变化。
（可惜不是你 音乐起，男嘉宾离场。）
主：这个舞台充满神奇，也不乏遗憾，如果你还有梦想，期待神奇，那么请准备好，有请最后一位男嘉宾出场！
男四号：（姚科辉）秦奋
我叫秦奋，一直有个你们不知道的秘密，其实我是湖南人，刚演完非诚勿扰，赚完冯小刚的钞票，到世界转悠了一圈子，还是觉着笑笑好，听说笑笑到非诚勿扰招亲，我是十分地紧张，赶紧跟着过来，别价，这下手晚一秒，绿帽子就戴上了，有句名言：先下手为强，后下手遭殃，我的目的非常明确：天下只有笑笑好，我爱你不急不恼，虽然上了非诚勿扰，有我在你谁也别找！
主：秦奋，这名儿听着怎么这么耳熟，影星啊。
男：那咱就是熟人了，起码耳朵熟。
2号女嘉宾：你每月收入多少？
男：你觉得什么样的收入水平能够让你满意？另外请问1号美女，我怎么看着你眼熟？ 1号女嘉宾：我叫梁笑笑，其实更多的人叫我舒淇
男：噢，我终于明白了，划着你不愿意和我厮守终身，跑这里打野食来了。知道你过的不好，我就安心了，知道你还没找，我就放心了。告诉你，我今天就是奔着你来的。
1号女嘉宾：请问男嘉宾，你为什么说散买卖不散交情呢？
男：俗话说买卖不成人义在，作不成夫妻也别死皮白咧的硬凑合，两块石头碰一块堆儿，准都受伤，何必呢？
4号女嘉宾：大家通过两部电影非常了解你了，我觉得你在爱情观点上是不是太露骨了，一点也不含蓄。
男：大家都是狼，何必要装羊。绅士，无非就是耐心的狼。
3号女嘉宾：你认为人一辈子真的不能够海枯石烂白头偕老么？
男：谁是谁的老公， 其实都是临时工！人生苦短，就象人一样，真就不行了，打氢气也救不活，该离就离，没有爱过一块儿，对谁都是折磨。
1号女嘉宾：你觉得你在事业和生活上很成功么。
非诚勿扰男台词平安人篇九
《非诚勿扰里的台词》
非诚勿扰里的台词
你见 或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念 或者不念我 情就在那里
不来不去
你爱 或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟 或者不跟我
我的手就在你手里 不舍不弃
来我的怀里或者让我住进你的心里 默然相爱寂静欢喜