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5人搞笑小品剧本 好梦一日游
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道具(桌一个,椅子四个,绳子一根,刀一把,棍子一根,扑克一副) 甲:各位,我们三替公司刚刚注册下来,本公司宗旨是替您排忧,替您解难,替您受过,最近刚开办了一项业务,圆您一天的梦想,解释一下,就是说您的梦想没能在现实生活中实现,来我们公司,我们给你圆一天的梦想,这不,我俩员工都出去干活了,一个区替人约会,一个替人挨骂,我刚拿了执照回来,。。。(坐下)人一多啊就得先挂号 甲:瞧!来客户了,您好。。。请坐。。
1:(愁眉苦脸,一声不吭)。。。
甲:您有什么想让我们公司做的那?
1:哎,我就觉着这活着没劲!
甲:怎么可能啊,瞧您这身板,准能活到死啊!
1:哎?..
甲:会玩牌吗?咱俩玩牌吧。
1:。。。。没劲
甲:那下象棋?
1:。。。更没劲
甲:去公园划船?(接着)看电影?
1:越说越没劲,合着你就这点俗套
甲:呵呵。那你说干什么,干什么我都陪着你。
1:跳楼,你也陪着?
甲:(笑说)这我赔不了。。。
1:我人你陪干什么?你有不是女的
甲:我们这是正规公司,没开这项业务
1:(抓着甲;提着)
甲:我说,你你这是干什么?
1,:(慢速)(甲害怕状)兄弟,你就成全了我吧,就让我搧你俩嘴巴,就俩。。(说着就打)
甲:我说大哥,大哥,你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是?你也可怜可怜我,你看我这小身板。。。。。。行了,你放了我吧, 1:你就让我干一件我想干的事成么?不瞒您说,我长这么大,还没做过主那,(扬手有要打)
#p##e#
甲:我说,人民可一直在做主啊,呵呵,别的事咱都好说,这事咱再商量商量行不行?
(乙上,拿着根子,甲见有帮手)
甲:你吧我放开,?你放开,你今儿动我一下我跟你玩命,
1:都这么自私,只顾自己,不管别人,什么替人解难替人替您排忧啊,一连着自己就都不干了,(说着把甲松开哭着离场)
???..
甲:什么事啊这是?.
丙上。领着2
丙:刚在门口碰见的,来来吧坐,坐下说
2;咱这接待我这样的不?
丙:接待接待,咱这不忿三六九等,
2:波兰总统死了,这事都知道啊,呵呵呵
丙:你说你的梦想吧
2:我这人啊,最特别快,存不住话,谁有什么事都不敢告诉我,但我又什么都好打听,您能让我过一天嘴严的瘾吗?
丙:守口如瓶
2:能让这二位回避一下吗?
丙(看一下甲乙,挥手让他们下去。)
2:你告诉我一句话,然后再勾着我往外说,软硬兼施,可我怎么都不说,我让这句话烂在肚子里头?行吗
丙:(想了一会)打死我也不说!
2:打死我也不说,
丙:就这句,烂在肚子里也别说,
2(若有所悟,甲乙上):那个今天天气不错,啊。
乙:说什么那你们俩,鬼鬼祟祟的,
2:嘿嘿,打死我也不说,(发现自己错了,捂嘴)
乙:不说拉到,
#p##e#
丙对甲乙说:你们俩的任务是用所有的办法问他我告诉他的一句话,这个人的梦就算圆了,你们开始吧我走了。
(乙上,使美人计,)
乙:我美吗?
2:(对观众)我等的就是美人计!美美?.
乙:那你喜欢我吗?
2:喜欢,你就别馋我了,
乙:那把刚才丙给你说的话告诉我吧,
2:打死我也不说,嘿嘿
乙:行,敬酒不吃吃罚酒,等着上刑吧,
(甲把绳子栓2,2笑,)
甲:这刀子可是真的,
2:你骗我吧
甲把刀插在桌子上,
2:别。。。你不会是真的整我吧,
甲:说,
2:打死我也不说,
乙:行,嘴是真硬,(抽一鞭)
2:啊,我说,我什么都告诉你们,我考试做过弊,英语逃过课,都没被逮着,
乙:别说些没用的,刚才丙跟你说的什么?
2:打死我也不说!
乙:看来真得给你来点真格,
甲:等会?..我明白了,刚才丙跟他说的那句话就是?
2:打死我也不说!! 小品剧本
(谢谢,下场)
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时间:当代
地点:某市县
人物:
农妇:40岁,捡破烂的。
城妇:42岁,下岗打工者。
同学女:高中生。
同学男:高中生。
其他几个学生。
女同学:(拿手机边上边说)喂,妈,你干啥着哩?啊呀,天这么冷还打什么工哩,不能呆在家里!?什么?你刚从山里砍柴回来。也真是,让我爸外出打工,你却上山砍柴,那不能烧煤吗?煤贵什么,一斤煤才几毛钱。好了,你们怎不给我卡上打钱哩?我早没钱花了。上次打的钱我买手机了。什么呀,我们班的同学都有手机,好了,好了,不和你啰嗦了。你要再不给我打钱,我就不给你上大学了!(关了手机)呵,等这次家里给我寄来钱,我一定买一件名牌上衣!(下) 男同学:(打手机上)喂,爸爸,快给我卡上打钱,啊呀,你怎么这么麻烦,上个礼拜打的那一千块钱早完了,我现在连吃饭的钱也没有了!什么,你让我吃学校的食堂,那是啥味道,你知道吗?——好了,不和你磕牙了,要让我好好学习,就快把钱打来,挂了,我还要上课
去!(关手机)呵,看我那抠门的老爸,你说现在的钱,一千块钱还经得起花,我交了200话费,这一顿饭就得二十多,这一个星期二十几顿饭,最少也得四五百,再丢下三四百,我不买小吃了,不上网了,不零花了,不买学习用具了?这老爸,就不算算账,真是的!(下) 农妇:(衣衫破烂,顶着狂风,手拿蛇皮袋在拾着破烂,捡到一个矿泉水瓶,显得非常高兴)啊呀,十个了,一个五分钱,这十个五毛,够我娃吃一个馍了。快让我再好好捡,我娃正是吃饭长身体,长知识的时候。唉,这经济危机、经济危机,我还以为就我家里经济危机哩!应来这全世界都在发生经济危机,似的这破烂也便宜的,我直捡了一天了,还不够我娃的一顿饭钱!
城妇:(挎包上)老大娘,老大娘,这么冷的天,都快十二点了还不回家?你这么老了,你的儿女们怎还让你捡破烂哩?
农妇:噢,这位大嫂,我不是老大娘,我才40岁。
城妇:啊,哈哈,对不起,对不起,你比我还小两岁!
农妇:唉,那倒没什么。欸,大嫂,你问我哩,你怎也现在才回家里? 城妇:唉,好大妹子哩,我们娃娃上大学着哩,我们刚积资了楼房,我又下了岗,我老公也是一般干部,我们还欠了不少钱。这娃娃又太费钱,没办法,我老公也在下班和星期天出去蹬三轮,我在一个饭店洗碗。
农妇:啊,我以为就我们农村人没钱,原来你们城里也有没钱人哩! 城妇:唉,城市农村都一样啊!那你也是?
农妇:唉,一言难尽啊!我们两个娃娃,一个刚上大学,一个上高中,
没有办法,我们娃娃他爸爸一年四季在山西下煤窑,我在家里种地,尔格到冬天了,我也到城里捡点破烂,给娃娃挣两个饭钱!
城妇:那你一天能捡多少钱?
农妇:唉,本来捡破烂的人就多,而现在破烂又卖不了多少钱,白天捡不了多少,我就只在晚上捡,虽然受点罪,也能多捡一点,一天也就十几块钱。
城妇:那你一天怎吃饭呀?
农妇:唉,就凑合呀,买两个干馍馍,在饭馆里要的喝口面汤,就可以了!
城妇:那你住在哪啊?代写剧本
农妇:我们有个远房亲戚有个地下室,人家小区还不让住人,我只有在夜深了才偷偷地回去住。
城妇:啊,大妹子,你太辛苦了。不过困难是暂时的,只要我们度过难关,娃娃大学毕业了,找到好的工作,挣上钱,我们就熬出头了! 农妇:是啊,只要娃娃好好的学习,咱们大人再苦再累是应该的,受这点苦不算什么。
城妇:是不算什么!(在包里掏出钱)给,大妹子,我今天刚发了工资,给你三百,我留三百。
农妇:不,不,我不能要!大嫂,你们也很辛苦,你们家也不宽裕! 城妇:大妹子,我比你强,你一定要拿上。
农妇:那就太谢谢你了,大嫂!(从袋里拿出一个矿泉水瓶)给,大
嫂,你留个纪念吧!
城妇:好的,我就拿着吧,以后好给我们的孩子讲这个故事! 农妇:对,给每个孩子讲!(定格)
(全体同学两出口上台) 小品剧本
(合朗诵):不要讲了,亲爱的母亲,我们都听到了,我们都看到了,我们看到了慈母的苦,慈母的情,更看到慈母那颗为儿女们奉献的心!妈妈,爸爸,你们放心,我再不进网吧,我们再不择衣挑食,我们再不乱花一分钱;我们要好好学习,把祖国建设好,使祖国富强,让天下所有父母过上幸福的好日子!
(完)
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A:昨天赵哥给我打电话,说春节联欢晚会还缺个节目,让我给整上一个,这不通过网站来挑选演员,今天有三个人来参选。什么?你也想参加?通过网站报名“
A:停、停、停,干什么呢,跟母鸡炸了窝似的!
ALL:怎么说话呢,我们是来上春晚的。
A:就你们三?要知道上春晚得 才貌双全、端庄大方、口齿伶俐、要文能文、要舞能舞、上的厅堂,下得厨房??(三人根据对词语的理解摆动作)
(三人惊讶状)C:挑媳妇呢?
A:咳咳,总之就一个字“有才”!
B:(掰着手指,眼看观众,打“二”的手势)
A:来让我看看,(指着B)恩,这个形象不错,不知道才艺怎么样?
(C)嗯,这个皮肤很好,来,张嘴看看牙齿怎么样?
C:看牙干什么?
A:相马都得看牙!(指着牙)
C:去!!(打开我的手)
A:不是,上电视,牙齿好看非常重要!
C:我用的是中华魔力炫白,看我牙齿白不白?(对着观众,亮出牙齿)【赵四女儿小品】
A:诶呀妈呀,这位是兄弟还是姐妹儿啊,你长得也忒抽象了点吧! D:哼,你懂什么呀?这叫艺术!(手摆兰花指)
A:行了,是骡子是马出来溜溜!你们谁先来?
(三人争吵状,都想想表现)
A:停,看你们这素质,(指着B)就你了,你先来!
B:(扭着走上来,摆个pose)大家好,我叫lucy,我的才艺是走秀(音乐起)
(主无奈状,AC二人表示不愤),说:“下去吧”
B:我还没表演完呢!【赵四女儿小品】
A:再给美女个机会!(指着全场)
B:道具,(站在凳子上,双手做飞翔状)我要飞得更高,我要飞得更高,我要飞??(声音嘶哑)
C:你以为站在凳子上,你就飞上去了,下来吧你,我来(把祁推下去)先让我来酝酿一下,(黑哈,伸胳膊伸腿,准备好后伸出手示意音响师)muzic!(nobody的动作)
(其余三人跟着摆些动作)
D:庸俗,(女人味)看你那大屁股还扭呢!(把永红拉下台,自己走到台中央)
(主对着台下的观众做悄悄话状):不知道谁的屁股大!
D:嗨,大家好,(招手)我就是风靡全球,人见人爱,车见车爆胎的凤姐!(做飞吻状)我曾经爱过这样一个男人,他说我是世上最美的女人,他说的每句话我都会当真,他说最爱我的唇,你身上有她的香水味,是我鼻子犯的罪,不该嗅到她的美,擦掉一切陪你睡。(边唱边做动作)
(ABC三人齐做擦汗状)
A:(先走到舞台中间,其他三人一字排开)观众朋友们,才艺你们也看了,你们给我做个参考,我留下他们谁啊?(台下又说祁、有说红、又说庆的,还有说全留下)什么?都留下,(一拍大腿),诶,有了,我们一起去,咱们的组合就叫“锵锵四人组”节目的名字也有了,就叫——春晚选秀 小品剧本
(挥手状),“走”(四人排成一排,手搭着前一人的肩膀,扭着屁股下场)
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表演:赵本山 刘晓光 于月仙 孟非
友情提示:未经许可 谢绝转载
刘晓光:叔啊,我有点紧张!
赵本山:别紧张,多好啊到电视台来找对象,整不好全国都知道你了。
刘晓光:那什么,到时候我该咋说呢?
赵本山:说你还不会说吗?挑好听地往大了说。
刘晓光:咋大呢?
赵本山:大就是吹,吹你还不会吗?
刘晓光:电视台还能吹吗?
赵本山:吹,不吹谁还能到这找。
刘晓光:那到时候不行了你得给力啊?
赵本山:行你放心吧,把这个戴上。
刘晓光:那什么,我不近视,
赵本山:对戴上你就博士来戴上。
孟 非:准备好了吗?观众朋友大家好,欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是 “非诚不扰”特别节目“一见钟情”,也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉
宾入场。(音乐:拉菲啦------)
于月仙:大家好!
刘晓光:大家好!
孟 非:那个大叔,今天是特别节目一对一,不能一起来!
赵本山:我不来,我来啥啊我是亲友团。
孟 非:还有亲友团?看来这队伍还不小那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。 于月仙:大家好,我叫马红,是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我,谢谢!
赵本山:哎哎,该你了!
刘晓光:到我啦?大家好,我叫赵四。
赵本山:没问你外号。
刘晓光:大名赵事。
孟 非:看来车没少撞。
刘晓光:我今年35周年。
孟 非:啊啊?
赵本山:还35周年,那叫35周岁。这不活了咋地。
孟 非:吓的我都出一身汗。
刘晓光:我也非常高兴能够参加“非诚不扰”特别节目,“一夜情”。
孟 非:一见,“一见钟情”。
赵本山:你这孩子整准了啊,这正扫黄呢。
孟 非:看来男嘉宾有点紧张,下面进行------
刘晓光:别进行啊,我还没说完呢。
孟 非:好好你接着说。
刘晓光:我来自美丽的大城市铁岭。
孟 非:不小。
刘晓光:俺们那交通全靠走,
赵本山:环保。
刘晓光:治安全靠狗。
赵本山:地碳。
刘晓光:通讯全靠吼,
赵本山:声大,
刘晓光:睡觉全靠搂。
赵本山:暖和。
孟 非:这习惯可真够特别的啊。
刘晓光:今天到这来,希望能牵手。谢谢大家!
孟 非:好下面进行第一个环节:“你问我答”。
赵本山:啥意思啊?
孟 非:就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。
赵本山:知道了,那就是揭短。
催永元:女嘉宾先来。
于月仙:请问男嘉宾你有什么爱好吗?
刘晓光:爱好啊,抽烟了,喝酒了,打麻将啊------
孟 非::全是恶习。
赵本山:问你爱好,就是平常喜欢干啥。
刘晓光:对我喜欢上网。
孟 非:看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。
刘晓光:不是,我上网就是聊天。
于月仙:那你网名叫什么啊?
刘晓光:叫啥来呢,叫------对叫“走走道疯了”。
赵本山:你拉倒吧,还“走走道疯了”不走道都不正常啊。不会起找我。
催永元:大叔您也有网名?
赵本山:啊有啊,我叫“走走道笑了”
孟 非:看来都不怎么正常。
于月仙:那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢?
刘晓光:我觉得,如果你想要车,哥就是你身边那二八大飞鸽。想要房,哥就是高楼大厦带洋房。想要------
赵本山:别吹了,现在房价挺贵地。
孟 非:下面请男嘉宾问女嘉宾答。
赵本山:对你问问他别老问你。
刘晓光:我问她,她不过敏啊。
孟 非:放心只要你问的是在合理的范围。
刘晓光:那什么你一个月挣多少妈眯?
于月仙:妈眯?
刘晓光:就是英文钱哪?
赵本山:那叫吗内还妈眯,一会在洗上桑拿了。
于月仙:我每个月挣两千块钱。
刘晓光:那你能不能嫌乎我钱挣的少呢?
于月仙:那你能挣多少啊?
刘晓光:我跟你说我每月就一千多------
赵本山:(刀了)美圆!
于月仙:那也不少了啊。
刘晓光:不是我自己都不够------
赵本山:自己都不购物,全是外卖。
于月仙:你这生活水平还挺高的。
刘晓光:不是我是月光------
赵本山:啊,每个月都逛商场。
于月仙:正好我也是购物狂。
刘晓光:不是我------
孟 非:好下面进行第二个环节,你看我演。
赵本山:耍猴啊?
孟 非:不耍猴,就是男女双方互相进行才艺展示,看有什么特长。
刘晓光:叔啊我有啥特长啊?
赵本山:你不能唱歌吗,就把你在家经常唱那个给大家听听。
孟 非:好唱个什么歌?
刘晓光:那我就给大家唱个《忐忑》吧。
赵本山:那这歌老霸道了!
刘晓光:啊啊啊啊啊,啊啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得! 于月仙:你这是唱的啥啊?
赵本山:没听明白吗,怕过谁怕过谁怕过谁谁谁谁。
孟 非:你这在唱一会就干起来了。女嘉宾有什么才艺吗?
于月仙:那我就给大家朗诵一首诗吧。
孟 非:好,诗情画意!
于月仙:啊!
赵本山:这家整的吓我一跳。
于月仙:你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅,你是我心中火红的大虾!
孟 非:我好象有点饿。
赵本山:是啊这家整地我还寻思有饭局呢。
孟 非:好下面进行最后一个环节:一锤订音。通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的 意见看是否配对成功。
赵本山:快点地,关键时刻了。
刘晓光:通过今天的活动,我觉得女嘉宾非常优秀,也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢?
孟 非:那女嘉宾的意见呢?
于月仙:你不丑就是帅的的不明显。
刘晓光:那你那意思就是同意了倍!
于月仙:先接触下看吧。
孟 非:有一点你俩可要想清楚啊,你们不在一个城市。
刘晓光:没事我可以去。
赵本山:去那干啥,人生地不熟悉地。
刘晓光:和心爱的人在一起到哪都是天堂。
孟 非:好男女嘉宾配对成功,这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰
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中介公司老板
李:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)
首先进行一下自我介绍,本人今年40出头,50不到,60刚过,走过南,闯过北,南湖公园砍过树,伪皇宫里盗过墓,人民大街超过速;净月山上亲过嘴,南湖大桥跳过水,长吉高速轧过腿;体育场里放过羊,妇产医院帮过忙,动物园里骑过狼;会展中心唱过歌,黑水路上当过托,香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水,眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘,房价飞流直下三千尺。无奈之中,开个婚介公司,拿人钱财,替人消灾,不不不,是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半,无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售,不好意思,过去炒过房,说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女,现在时间也不短了,也该组织看相亲了。
第一回合(举牌经过,锣声响起)
倪小姐(超级丑女)上,刘迎上去
刘:哦,你好,你好,
郝:咱们是说国语呢还是说英语?
刘:还是说母语吧,nice to meet you
郝: nice to meet you,too!
刘:不好意思不好意思,经常看A片习惯了。
郝:A片?
刘:对,就是美国大片,Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×,初次见面,幸会。
郝:你好,我是倪小仪??
刘:我还是你大爷呢!
郝:怎么说话呢?我姓倪,倪萍的倪,礼仪的义,你可以叫我MISS你(迷死你),也可以叫我小姨。
刘:小??,我还是叫迷死你吧,请坐请坐
郝:我还是叫你刘先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
刘:好,好,你说
郝:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?
刘:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,自从喝了母乳,腰不酸了,背不痛了,腿也不抽筋了,你看我的叉腰肌,您看我的肱二头,多健壮!(动作)。
郝:你买中石油了吗?
刘:股票我不买,中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。
郝:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?
刘:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球!
郝:你怎么说话呢!
刘:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己, 郝:好,看来你智商应该没什么问题,下面我们直入主题
刘:还是直接点好。
郝:第一做我的男人必须有涵养,不能小心眼,我平时应酬很多,免不了逢场作戏,所以我的男人必须懂得包容
郝:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做SPA的,所以我的男人要让我省心。 郝:第三做我的男人要尊重我,尤其是生孩子,我想生就生不想生就不生,想什么时候就什么时候生,女人也有事业,所以做我的男人要尊重我
郝:第四是最重要的,做我的男人要忠诚,现在我还年轻,以后我老了指不准你会做什么,而且要签婚前协议,如果以后你乱来,离婚时家里所有财产规我,你有问题吗??第五??
刘:您让说句话行吗,我们坐下你就一直没完没了的。
郝:您说。
刘:我这个人就喜欢说实话,您给我的第一感觉就是您长的很爱国,很敬业,很热爱党,能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧,您找两个保姆,男的,白天一用个,吃得香,晚上用一个,睡的好。您先忙,回见。
郝:怎么说话呢,太伤自尊了,走了。
二人下场
第一回合结束,完败(举牌)
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘:我说丘总,你给我见的那是什么户型啊?
李:怎么了,不是挺好的吗,长得跟艺术家名画似的。
刘:是啊,毕加索的画,相当抽象了。
李:您别急,这么着吧,明天我再给你安排一个。
刘:那好,你弄个户型好的,我就先不推定金了。
第二回合开始(举牌,锣声响起)
马上(男同性恋),探戈舞步,嘴叼着玫瑰花,坐在刘对面
马:你好
刘(环顾):你跟我说话?
马:是啊,就是你
刘:不是,我这等人,大哥你认错人了吧
马:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是马力,Mary
刘:你就是玛丽啊???
马:是啊,我是特意来找你的。哥,你皮肤真好,白
刘:你是说我的脸吧,我这是吓的。
马:你真幽默
刘:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。
服务员,过来,把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马:我不是在看你,我是在欣赏你
刘:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人(抱头,做痛苦状)
马:你不试试怎么知道,以前我也是这样,一直相亲,整整见了一百个呀一百个,也没成功。
刘:你要是能成啊,那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。
马:但是后来后来我就明白了,我那是不敢面对。
刘:我也明白了,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。
马:就是,就是,大哥你见几个了?
刘:98个
马:我看你火候也快到了,咱们现在就多交流交流,说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手),你说咱们要是真成了,这世界不就少了一对苦命人,咱们不也就和谐了吗?
刘:咱们两个是和谐了,那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢
马:实在不行咱们可以领养一个。
刘:别,结婚生孩子这种事,我还是想亲力亲为,自力更生,不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊,跟山寨手机似的。
马:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特温暖,特
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