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小明一年级的时候评上了三好学生领奖。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了短笑话大全 20字之内，希望对大家有所帮助!晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’?” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：你三姨就是你妈!
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”
抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你!"女职员："杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后："你想得美!"
1、 男：你会爱上我吗?
女：也许会吧!
男：那你会爱上我什么呢?
女：爱一个人应该爱他的一切!
男：(慌了)但……但我什么也没有啊!
女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
2、 一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。
3、 一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。
“是啊，真有趣!”贝蒂笑着说。
“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。
“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。
“是的!”乔治显得非常激动。
“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”
快叫孙子
高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子!!!!全班沸腾了。
哪种人体温最低啊
生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊?一二货脱口而出：男性老头!老师楞了下，大怒：还有女性老头?
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
会敬礼不
老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
是大黄
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄!是大黄!”然后，就没有然后了。
她剃了一个板寸头
我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头!
儿子啊下次告诉爸爸
方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操，不好!一看果然没了，问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块!
老爸你惹事了
老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
里面全是米饭
我是北方人，媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的?里面全是米饭。”我就说嘛!好好的南方不待，非到跑去北方，这回知道错了吧!
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