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电话里男的不说话篇一
《解开男人电话里隐藏的秘密》
解开男人电话里隐藏的秘密你了解你的男人的电话密码吗？仔细想来还是有法可依的， 下面是三种最常 见却又最令人摸不着头脑的语音留言背后隐藏的秘密……结结巴巴前言不搭后语型 “喂，啊，是我，那什么，就是打个电话，看看你在不在。没什么事，顺便 给你留言……” 紧张是这一类留言的最大特征，这说明他对你相当在意，同时他也很在意他 给你留下的印象。纯商务型 “是我。尽快给我回电话，bye！” 女性通常会觉得这种语气语调太过生硬和粗鲁了。不过别忘了，男人们平常 就是这么使用电话的，在他们眼里，电话只不过是快速传递信息的工具。不要在 意形式上的东西，需要在意的是――很明显他想和你谈谈。突如其来不知所云型 “我和朋友们一起在外面，不过我想给你打个电话，问个好，听听你的声音。 就这样吧，再见！” 他是什么意思？想让我给他回电话？嫉妒我和别人一起出去玩?所有这些疑 问的答案似乎都是模棱两可的，只有一点可以确定――他虽然和别人在一起，但 心里想的还是你――他喜欢你，没跑。男人的“电话法则 男人的 电话法则”---电话礼节释疑 电话法则 电话礼节释疑 他明显已经对我有意思了，却迟迟不肯采取主动。 他明显已经对我有意思了，却迟迟不肯采取主动。 我该怎么做才能让他问我要电话号码呢?要知道很多男人都很害羞，还有很 多男人“笨”到无法领悟你的暗示，这两种男人在没有百分之百的把握认为你愿意 把电话号码告诉他的情况下，通常是不会主动出击的。 作为一个聪明的女性，你当然要替他减轻压力，主动索要他的电话号码才是 上策。如果你觉得这样做似乎有些过于“粗线条”了，那就试着在约会分手的时候 轻轻点上这么一句:“你可以给我打电话。” 我的来电显示告诉我，他曾在我不在家的时候给我打过电话，但是没有留 下任何留言。 我是否应该给他回个电话呢?如果是的话， 我是否应该给他回个电话呢 如果是的话，那我是否应该提及我知道他来电 如果是的话 话的事情呢？ 话的事情呢？ 以通过来电显示发现他给你打过电话为由， 主动打电话给他表面上看起来是 个很不错的主意，但实际上这只能算是三流手段。记住，该出手时再出手，“电 话游戏”也有它自己的一套规则，尤其是在两个人交往的前期，遵守规则显得尤 为重要。只有在他给你留下了明确的信息后――比如给你留言让你回电话――才 轮到该你行动的回合。 约会后他一直没给我打电话，是不是意味着他对我根本不感兴趣？ 约会后他一直没给我打电话，是不是意味着他对我根本不感兴趣？ 这
显然不是个好的征兆。一般来说，当一个男人迷上一个女人，除非手边的 电话全都坏掉了，否则他会急不可待地给他的心上人打电话的。 还有一种可能，就是他虽然很中意你，但不知道你会是什么态度，所以犹犹 豫豫，宁可自己反复折磨自己，也不敢打电话过来。这种优柔寡断的男人我劝你 还是不要考虑了，就让他为自己的无能付出代价吧！ 我已经在他家的录音电话上留了言，还应该再打他的手机吗？ 我已经在他家的录音电话上留了言，还应该再打他的手机吗？ 那要看他是个什么样的人了，如果他是那种会说“怎么不打我的手机？”的 人，那一切 ok，尽管打过去好了，直到找到他为止。 如果你以前曾经给他留过言，而他也在第一时间内做出了反应的话，那就大 可不必如此“穷追猛打”了。 需要注意的是， 如果你不能确定他到底是哪种人， 或者说你们刚刚开始约会， 那遇到这种情况，还是耐心一点，别太急于求成了。 晚一点再给他回电话，是不是能增添几分我对他的吸引力呢?答案是：“绝对 正确”!当一个男人被“她爱我？她不爱我？”的问题所困扰的时候，你的机会就来 了！作为男人，面对未知的你第一次主动出击后，他的心里一定是忐忑不安的。 如果这时你忘记了矜持，电话回得过于迅速，让他察觉你也同样心怀热切(甚至 比他还上赶着)的话，他会觉得挑战性一下降低了很多，一切都将变得索然无味。通过手机观察他： 通过手机观察他：五颜六色的时尚面板： 五颜六色的时尚面板： 很明显，他希望引起别人的注意。机主有这样几种可能的性格:赶时髦、外 向、武断。内置游戏： 内置游戏： 这个看上去笨笨的家伙有颗年轻的心，另外他还可能具有组织者的才能，从 事某种策划性工作。老式笨拙的型号： 老式笨拙的型号： 这家伙笨得有点可爱，完全没有一点时尚感。他很可能我行我素，属于比较 怀旧的保守派。
电话里男的不说话篇二
《1 一男的把情人号码存在电话里》
1 一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的„
2 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。” 3 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
4 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
5 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6 医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
7 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗”
9 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-„„-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：换煤气的。
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„好冷啊！
17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，
没那么容易，哈哈哈哈．．．
19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-——北极熊！出来玩！-北极熊：-——不玩。
26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
27.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我没问你。”-丙道：“我也没说什么呀。”
28.飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞。
29.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖。
30.魔王抓住了公主-魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！-公主：破喉咙，破喉咙！-没有人：公主，我来救你了！-魔王：说曹操曹操就到！-曹操：魔王，你叫我干嘛？-魔王：哇呀，看到鬼了！-鬼：靠！被发现了．--靠：胡说，谁发现我了？-谁：关我屁事！-魔王：oh,my god!-上帝：谁叫我？！-谁：没有人叫你啊！-没有人：我哪有！！！-据说魔王从此得了精神分裂症．
31.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了，他说：I'm sorry...
32.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33.空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”-问：“那系了安全带的那？？”-答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35.太阳给草打电话-太阳：喂，草你吗？我日。-草：我草，你谁啊？-太阳：我日啊-草：我草，你到底谁啊-太阳：我日啊，你草吧-草：TMD，你到底是谁啊，我草-太阳：我日，我日啊-草：我草。-太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36.男女朋友一起去逛街，-女朋友：哎哟，脚好酸哦。-男朋友很紧张：怎么了？是不是踩
到柠檬了？
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。
38.小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-小白兔：太好了！给我来两个！
39.父子二人坐公交车。-儿子：爸爸，什么时候到啊？-父亲：停了就到了。-儿子：什么时候停啊？-父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．
41.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
48.男: 你喜欢我吗?-女: 你猜.-男: 喜欢!-女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-"写信."-"写给谁?"-"我啊"写的什么呀?"-"白痴,我还没收到怎么知道!
50.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
51.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
52.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
53.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
54.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：„
55.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
56.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
57. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-58.老师问学生：人生自
古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。
59.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
60.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆...
66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。
69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人„
73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。
74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩
电话里男的不说话篇三
《男生说说心情短语：电话里的沉默不是拖延,而是舍不得》
男生说说心情短语：电话里的沉默不是拖延，而是舍不得
1．不是因为我执着，而且因为你值得。
2．放开你的结果就是你半夜踢开被子，而我要陪你一起感冒。
3．老师说现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
4．如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我！
5．男人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春去养别人的老婆，还那么认真。
6．一句"我难过"，可以换来谁的一句："你在哪，我这就来"。
7．可能平常逗比惯了，所以没人看出我的心酸。
8．我喜欢，春天的树，夏天的花，秋天的黄昏，冬天的阳光，和每天的你。
9．有人感激过你的善良吗？貌似他们只会得寸进尺。
10．一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
11．即使你有百般的好，厌你的人也会说你有千般的不好。
12．不要轻易让自己掉眼泪，你笑，全世界跟着笑；你哭，全世界只有你一个人在哭。
13．电话里的沉默不是拖延，而是舍不得。
14．感谢那些认识了我，看透了我，如今还陪在我身边的人。
15．有人说，遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心你知道，"他不会走"，无论你多么落魄多么不修边幅，他也不会走，ShuoShuoKong.Com你无需装得多么优秀，多么可人，他喜欢的就是你现在这样最自然的样子。
16．时光的残忍正在于，它只能带你走向未来，却不能带你回到过去。
17．女生因为爱一个人长大，男生却因为失去一个人而长大。
18．记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人在等着看你的笑话。
19．放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。
20．我怕自己即使伸出手你也未必肯跟我走，所以我踹了你一脚，果然你爬起来后就追着我跑。
21．有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。 22．一张脸诉说千种情绪，却很容易掩饰心情，最快乐的面具下，也许是一颗最痛的心。 23．有你在的地方，就是我想去的远方。 24．如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
25．再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达，不要让太多的昨天占据你的今天。
26．每一次的失望，都是败在"我以为"三个字上。
27．不借钱，你永远不知道自己人缘有多差，不去告白，你永远不知道自己有多丑！
28．我想我没有比谁勇敢，只是摔得多了就没那么怕疼了。
29．我不吵不闹，不联系不打扰，你过你的生活就好，安静的住在我心里就好。
30．若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
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《男人手机里的那些秘密》
男人手机里的那些秘密
男人的手机是很多女人的重点关注，每天偷偷翻看是必做的功课，有人跟我说她一天不翻睡觉都睡不踏实。仔细想想这也不能完全怪女人，很多男人出轨的蛛丝马迹，不都是最先在手机上暴露的么，早发现早解决，女人就是想把问题遏制在萌芽状态而已。不过，就算你在男人手机上发现有可疑，也并不意味男人就真的咋地了，同理，你每天偷看什么都没发现，并不能说明男人就有多乖。再多想想就觉得累心了吧，所以还是别看的好，男人有没有变心，根本不应该由男人的手机告诉你。
男人和女人走进婚姻，做的最多的一件事就是斗智斗勇，有些男人就有本事让老婆乐呵呵的家务事全包，而有些男人就被老婆调教成了二十四孝老公，男人和女人都一样，谁都想让别人对自己百依百顺，就看是谁调教了谁。任何事情，女人有政策男人就会有对策，他想对策至少说明他在意，男人知道你翻他手机，如果他没真的想要干嘛，他就会销毁那些不利于和谐的东西，能让你翻到的其实都没啥，看了也白看，自己找累。他若是真的有了外心，故意给你看，你看了怒了那他正好得逞，开场白都不用打草稿了，直接进入正题让你措手不及。
上星期有人跟我说她跟老公最近吵的很厉害，因为老公微信上跟别的女人聊天，还说她前阵已经删掉了那个可疑女人，可最近发现似乎还有联系，所以她怒了，没事就找他吵架。这个老公有没有真的出轨，确实不好说，但有一点我想说，男人的手机你偷偷看了也就看了，删掉联系人的小动作千万别做，用这种方法给男人敲警钟根本没用，弄不好之后的暧昧他是故意为之也不一定，你不让做的事他偏偏就做，很多男人都有这种逆反心理，因为你的不信任让他不痛快，如果男人天天半夜爬起来翻看你的包你的手机，你会舒服么?
记得年初时收到一封超级简短的邮件，说她家老公手机联系人里大多都是女的，还补充了句这也是因为老公的工作性质，接着就问我应该怎么办。当时觉得特别无语，过了几天我回复让她努力再努力的赚钱，这样老公就能在家全职，一切烦恼迎刃而解，就算自己跟老公同一个单位，还是防不胜防呀，换工作就更没用了，哪个单位没女人呢，这么活着累不?其实男人更累。
男人的手机要不要关注，肯定要啊，但绝不是去偷看去删人，多留意那些反常的举动就可以了：一，手机不离身。原来手机乱扔，突然连上厕所也拿着手机，那就有问题了。二，回家就静音。如果这是习惯没啥可说的，突然变了就是有问题。三，接电话时不说话。正常接电话，不会都是嗯嗯哦哦的，这明显是不方便说话。四，不接电话。明明闲的啥事没有，之前的心情也好好的，手机响了却按拒绝接听键，这肯定不对劲。五，不让你碰他的手机。你手机没电了，想借用一下他的打个电话或上个网，他不愿意给你，肯定是怕你看见什么呗。
电话里男的不说话篇五
《奥卡尼森：热恋中男人该闭口不说的话》
核心提示：如孔子有言：世上唯小人与女人难养也！但是，其实你通常情况下，注意自己说的话是可以避免很多麻烦的，下面这些话千万不能对女人说。
我想对于男人来说，这个最难打交道的人莫过于女人了，和女人打交道最有讲究，需要你动脑子想策略，正如孔子有言：世上唯小人与女人难养也！但是，其实你通常情况下，注意自己说的话是可以避免很多麻烦的，下面这些话千万不能对女人说：
一、女人最怕男人说她长得貌丑。如果你真是老实话实说的地步，即使她很丑，对于一个女人来说，这是对她自尊心最严重的伤害。
假如这男人与这女人没有深仇大恨，并且还渴望跟这女人的关系有更深一层的发展，而他居然说出这句话，等于准确的印证出他自己是令人同情的大脑萎缩外加小脑腐烂者。
二、女人最怕男人对她说三道四。这一点很要命，尤其是你不分场合地对她品头论足。顽固的基因外加最少也二十年的历史才构成了女人现在的品性形象和生活习惯。
如果你压根就看不顺眼，建议趁早转移山头，妄想改造女人的男人，先要估量清自己是否具有颠覆沧海造桑田的能力与愚公移山的毅力。
三、女人最怕男人批评她的父母。她的父母就是你的父母，要知道女人最少跟她父母生活到二十年左右，你跟她的交情才有几年。
非要和老头老太一争高下的男人，与喜欢跟中年大嫂比较身材的胖女孩一样，纯粹是弱势群体的可笑表现。所以假设你说她的父母，那么她可以想到你的父母也一定没有好好教育你。
四、女人最怕男人经常斤斤计较。如果你邀请女人首次共餐，建议千万要带足人民币。邻桌美女一顿鲍鱼燕窝大餐后还点了杯杯盏盏的若干餐后小点，甚至还要了花童送上的一枝玫瑰。
而你们这桌，吃光两盘炒面后两人只有干瞪眼，而这时你居然热情高涨的邀请女人立即去你单身宿舍夜聊，相信这女人只要不是白痴，绝对会认定你是白痴，此时女人除了在内心对你和你的炒面报以翻天覆地的嘲笑之外，你将一无所获。要明白将节俭应用在某些领域绝对是愚蠢，要记住投资与回报永远成正比。
五、女人最怕男人目光窄，不分是非。假如男人有大妈大嫂的嗜好，把工作劲头浪费在今天讲王家的婚外情，明天说李家的师生恋，而有个女人居然崇拜你的无聊演讲，那她不是内心空虚就绝对是同性恋。
从高仓健的身上汲取点经验吧，如果你的思想意识确实超不出大妈大嫂的水平，保持沉默是最佳选择。
六、女人最怕男人易厌旧，得陇望蜀。男人得到的女人如果能够满足他基本的生活需求， 再去撒网猎艳，就是一种不尊重女人和感情的表现，懂得自尊的女人会毫不犹豫的离开你。 这类男人身边如果还有女人，可以肯定，那也是愚蠢和不自重的女人，由此也可见猎艳类男人到手的猎物永远都是次品。
七、女人最怕男人擅作帮助亲友戚。男人和女人下周就要举行婚礼，男人未通过女人却将婚宴的订金全部送给朋友还赌债了，还向女人灌述什么要深明大义的歪理。
这是典型的个人主义者，根本没有家庭的观念，该男人的行为可视作是女人婚后将饱受委屈的预兆。如果女人傻到被他说晕上了贼船，等生米煮成熟饭想脱身也难了。
八、女人最怕承担所有的家务劳动。你要是有大男子主义，就一定要秉承男女都要工作的方针，谁也不爱干保姆的活，但男人如果主动为女人分担一半，或在女人做家务时给她帮点小忙，在程序上至少点到为止，女人内心才会感到一点平衡和安慰。
否则，女人会怀疑男人娶她的初衷就是纯为骗她当免费保姆，久而久之两人会产生矛盾。当然，除非你找到一个有受虐狂倾向的女人。
电话里男的不说话篇六
《男人不可不知的说话艺术》
男人不可不知的说话艺术
1、急事慢慢说。遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁的把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
2、小事，幽默说。尤其是一些善意的题型，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲切感。
3、没把握的事，谨慎的说。对那些自己没把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪；如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
4、没发生的事不要胡说。人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
5、做不到的是别乱说。俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必行，行必果”的人，愿意相信你。
6、伤害人的事不能说。不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是一个善良的人，有助于维系和增进感情。
7、伤心的事不要见人就说。人在伤心时，都有倾诉的愿望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏远。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
8、别人的事小心的说。人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
9、自己的事听别人怎么说。自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象；二则会让人觉得你是个明事理的人。
10、尊长的事多听少说。年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说的过多，他们就觉得你不是一个、谦虚好学的人。
11、孩子们的事开导着说。尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
12、夫妻的事商量着说。夫妻之间，最怕的就是遇到事情互相指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻的感情。
电话里男的不说话篇七
《嫁一个不爱说话的男人》
嫁一个不爱说话的男人有一个十分有趣的现象存在于世间：男女谈恋爱期间觉得时间不够用，一旦永远 地生活在一块，却变成“话不投机半句多”式的冷漠。 一对男女两个人，能够由“情话绵绵说不完”“方喜年年会，俄而无更穷”的境 、 界，走向“相对无言”“欲说无从”的陌生，想来也是件很令人伤感的事，婚姻 、 生活假若就是这么一种状况，着实叫人哀叹，不是吗？ 更有趣的事实是：男人一旦做了丈夫之后，便开始呈现“惜言如金”的倾向，而 且这种倾向绝对是和结婚年限成正比，也就是说，结婚时间越久，丈夫越沉默、 越不爱说话。 从许多美式漫画中，经常看到这样的画面，早餐桌上的丈夫，永远是以报挡脸， 下班回家后则种在沙发内看棒球，而妻子总是前前后后地喋喋不休，但她的声音 似乎一点干扰不了在实际生活中的丈夫， “报纸”常是他们的最爱，尤其现在六 大张，真够瞧的，当然没空和太太说话，令许多妻子抱怨不已，对丈夫的死不开 口， 恨得牙痒痒的，却又徒呼无奈。 其实万事万物不外“因果”二字，丈夫不爱说话，必有其因，仔细分析一下，丈 夫为什么不爱说话的原因，逐一击破，或可恢复昔日的谈笑风生。 第一个主因，很可能是“疲惫” 。工作上的压力，不顺心及心理上的困顿，会使 人陷入沮丧中，因此在刚回到家的那段时间内，很可能需要调适一下，这时做妻 子的最好不要找他讲，给他一点时间松口气，缓和自己的身心，然后，待他恢复 后，想讲话、需要找人聊聊时，自会开口。 其次是“泼冷水” 。很多丈夫兴冲冲地告诉太太今天在办公室自己的得意，做太 太的不但不给予鼓励与认同，反而一句“那有什么了不起！ ”弄得丈夫无趣之至。 几次下来，谁还有兴趣再讲？ 再者是“漠不关心” 。不但对丈夫的事不关心，对社会、国家乃至世界形势都没 兴趣，讲什么都不懂，实在扫兴。 还有就是“爱抬杠” 。两人聊天本是各说各话，各有各的想法，不是非要争长比 短，把对方说倒，若总是为一点小事便争执不休，怎不令人有筋疲力竭之乏味？ 另一项致命伤是“攻击” 。做妻子的在言语中，常常具有强大的伤害力，用言语 去攻击对方，虽然逞了一时的口舌之快，却是造成夫妻隔阂的致命伤。 最后也是最普遍的情况是“话不投机” 。缺乏共同话题，先生讲的妻子不爱听， 甚至听不懂，妻子说的丈夫没兴趣，到最后干脆不讲，省得生气。 综合以上几种弊端，不难发现真正种“因”的人，往往是不自觉，等到尝及“恶 果”时，方始惊慌，却又先入为主地认为是别人不对，而不自我省视，
只会抱怨、 生气，如此背道而行，只有让丈夫的嘴越闭越紧了呀！