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我真的累了的说说篇一
《我真的累了……》
我真的累了„„
刚步入小学大门时,我平平凡凡,不算出类拔萃,却也属于中上流。
真的,那时候,我很轻松,玩、学交织在一起,很自然,很和谐。
二年级,三年级,四年级,五年级,一直到六年级,我在成长,在蜕变,从稚嫩无知的小女孩成长为一个少女,从默默无闻的普通学生蜕变为一个出众优秀的尖子生。这时候,我真的很开心,为自己的优异开心,我甚至不敢相信,这会是我,会是原先平凡的我。
成长着,成功着,我有了成长的烦恼。
步入青春期,我第一次放声痛哭,不知道为什么,我就是想哭,控制不住,眼泪就往下流,刷刷刷刷,豆大豆大。那时我是名五年级学生,开学第一天,我感觉周围是一片陌生,仅仅是换了位音乐老师,都让我抑制不住心中的陌生感及茫然感。后来,我成了市级三好生,我知道,这是我的努力换来的成果。可回到教室的那一刻,我始终感觉自己处于一片黑暗之中,没有指明道路的路灯,没有清晰的风向标,未来尽是些未知数。现在终归只是现在,以后的日子,又有谁能猜准?甚至,从那时起,我开始忧虑,忧虑初中生活的艰苦,忧虑未来的一切,忧虑到累,很累„„
六年级了,我开始为作业奋斗,为学习奋斗。我依然保持优秀,烦恼却再一次重现。同学们很敬佩我,说我是天才,说我是我班的“学霸”。我听了,真的打心底里感到骄傲,同时却又有种莫名的担忧。我担心,我愧对于同学们赋予我的光荣称号,愧对于老师的信任,家长的期望。但奇怪的是,假如没了这种担忧,没了同学的赞美,我又伤心欲绝,感觉世界坍塌了,我的一切努力终究只是徒劳。我开始有了压力,开始常常被压得喘不过气来。课上回答问题,如若某某同学说得比我精彩,我就有种空落落的感觉,无法形容,只能说把我折磨的很难受。我真的累了„„每天,除了完成自己分内的学习任务,还要去接受老师布置的接踵而至的工作,当好学生真的太累了。如果,哪怕仅仅是一秒钟,我可以放低对自己的要求,让压力暂时烟消云散,把自己当成一个平凡学生,我是不是会轻松些?不会有巨大的重压?可每每妄图松懈之时,内心又总有一个声音在呐喊:不行!我不能输!
最近,频频出现的无数打击又重锤着我的心灵。我不甘心,我要努力,可我真的累了„„ 这就是我,一个好学生的心语。今天,在这里敲下这些字,只是想宣泄一些心中的苦闷,未来,还很长,成功,还很远。我知道,我要努力,我不能输!
我真的累了的说说篇二
《我想我真的累了》
我想我真的累了 如果时间可以倒流、如果可以重新选择、如果还是那一天、如果还是那个你、如果你没有离开、如果爱还在会是怎样?但世界上的如果等于后悔药,永远只能是说说。也永远只能说是幻想,没有了后悔药也同样没有如果,我也不知道自己怎么了。胡言乱语,大概真的累了........... 这个夏天,我一直在做的事就是逃。逃离那个家、逃离那些不堪的回忆,每天徘徊在冰山与火海之间,将那即将痊愈的伤口一次次生硬的撕扯开,鲜血淋淋的摆在所有人面前参观。我知道前面是通往地狱的悬崖,可我还是不顾一切的跳了下去。有时候停下来静静望着窗外发呆沉默,喜欢强颜欢笑又如何?也许是怕自己的情绪去感染了别人,所以情愿一切的苦一切的痛所有该面对的,不知道如何面对的让自己独自来背从此学会了如何“埋藏”,一切真的会好起来吗?答案无从知晓剩下的只能“祈祷”,每天都打着问号过日子。不知道前方的路是继续还是逃避.........
夜深了,屏幕散发出悠蓝的光,在这个黑漆漆的房子里显得特别夹注诡译。扣扣上你的头像暗了下去,我的心也跟着暗了下去。点燃一支烟,深深的吸了一口。空气里竟全是你的味道,烟雾凝棸在上空仿佛看见你对着我笑,你的样子慢慢模糊,然后消失......手在空气里想要抓住什么,可是什么也没抓到。冰冷的空气里只剩下一支烟、一份可怜的思今和一个迷路的女孩。推开窗子,一阵冷风袭来,双肩颤抖了一下。这个城市什么都是那么冷,炎热的七月竟感不到一丝的温暖。每天披上
无形的假面,在所谓的臆想中流浪。人群中穿梭的来来回回,笑容隐藏,往昔的几枚烟花划破黑夜的脸,擦出一道道美丽的火花,似乎在祭奠曾经。 一直认为,烟花是绚丽却伤感的。凄凉的呼啸至浓黑的天空,撕心裂肺的一声响,亮丽的火花如金色蒲公英般飞舞,放纵地擦亮黑夜。随后便寂静地燃尽,无声陨落。似乎人们都喜欢这种毁灭迸发出的美丽盛典。像极了童话里的爱情故事,只是结局不再是王子与公主从此快乐的生活。
这个城市的冷漠,吞噬了心灵的宁静。形形色色掩面而行虚伪,践踏了曾经的年少无邪,无人救赎。钢筋水泥包裹着的高楼大厦,点亮了痴人的希望,又颠覆了年少的梦想。一次次地击打梦想的门。即使手被打破了皮,击出了血,也还是依然不停息地努力着。妄想着终有一天那扇密封的门被敲出一道裂缝,会有一束光线射出,会在黑暗中得到救赎。然而,渐渐地,会发现,在那扇永远敲不开的门上,除了一道道因用力而留下的殷红血迹外,其实什么都没有。岁月将沧海悄悄地写在心头。那些或爱或恨的过往,被流年一笔一笔地刻画在了记忆的墙,回忆被打翻时,淌出的苦涩中,夹杂着淡淡的无奈。
清晨,当第一缕阳光透过厚厚的窗帘射进来的时候,不知道是不是应该庆幸自己还活着?推开厚厚的窗帘开着外面马路上早起的行人们,想要在他们身上寻找生存下去的理由。他们也许都有一个家吧,为了孩子老婆不得不起早贪黑努力争钱生活。那我这一切是为了什么呢?没有人能明白也没有人能告诉我为什么。阳光撒在身上,此刻显得特别刺眼。
倒了一杯酒加冰加安定,一口气喝完了它。倒在床上,此刻我只想继续睡下去............我想我真的累了吧!
对不起,我累了!
我真的累了的说说篇三
《我想,我真的累了。》
《我想,我真的累了。》我想,我真的是累了。这个星期最后一天读书日,当我的父亲来接我驶到每天回家的必经之路,也就是我曾经读过的小学。有时,我看见新一届的小学生从校门走出;有时,我看见熙熙攘攘的家长在没有放学铃响的校门口等待着;有时,我看见学生看见家长来接时的笑容和迫不及待的拥抱,以及家长在看见学生时,那种无论如何累都泛出的灿烂的笑容。我,也,曾有过。小学,对我来说,遥不可及。初中,对我来说,触手可及。也曾想过,也曾后悔过,也曾徘徊过。但,始终不能重来,不能停下,不能。不。能。重回到现实中,那校门缓缓移动,直到它消失在我的视线里。然而,这段路,却是我最想走过,却又不想停留的路。这段路,播放着我过去的人生,它记载了我的经历,它谱写了小学的乐谱。或许,以前的我在看到小学同学时还会一脸兴奋地叫她的名字,然后,她过来,我们相视一笑。可现在,我只是远远地,远远地看着,直到她在我的视线里变得模糊不清。我不知道为什么,初中的我很喜欢“笑”,但其实我并不想笑。这和之前的我很喜欢“哭”,是一样的。每个人都有跌倒的时候,也有爬起来的时候。然而,这爬起的代价却无比的重。重到你不想把它背起。我,亦有过。代价?代价么。呵呵、代价就是让我看清了一些人恶心的嘴脸,以及那些把我当猴耍的人的丑陋的脸。你觉得,我会原谅你们么?不如,玩个游戏?我想和过去的我说再见,但,她似乎不想和我再见。她究竟是一个怎样的人呢?我也不知道,现实的生活也许把她关在了一个狭小的空间里,哦,也许,是我把她关在里面的。但我也知道,她应该是不想再出来了,此生,也许再也不会。可是,你为什么又要回来呢?你回来我就要进你待过的地方了么?所以我迫使我不变成懦弱的你。也许,我是没有心的,可它为什么还是跳动的呢?我不知道为什么,是因为习惯了,还是因为根本就把父母的感情置身事外?每次我都告诉自己一个冠冕堂皇的理由来安慰自己,我觉得我就是一个局外人,无论是这个家,学校,还是一个世界。其实,我讨厌学习,因为我很懒。还有就是,学习太累,不是因为知识太难,而是因为在我上初中时我才发现人的勾心斗角其实从初中就开始了,但,我不想牵扯到其中,无论是哪一方,我都不想,因为我觉得那是没有意义的,因为友谊的分裂,因为成绩的争夺,因为别人的青睐,我十分厌恶这,但却不得不遵循这个世界。我很累,我不知道
为什么,我觉得这一方天地没有一处是我的容身之地。我想,如果,我有自己生存的能力,我会寻一方小小的天地,只属于我一人的天地,在那里过着平静的生活,然后,直到回归自然。也许,这对我来说是个天方夜谭,但我可以把这种思想寄托在另一个我,另一个生活在精神世界里的我身上,我希望她能在那一方小小的天地生存,不再出来。此时,我才理解陶渊明所写的《桃花源记》的真正的意义,这,对于陶渊明,陶潜,也许是另一个他所寄托的世界。我不知道为什么,某些时候我笑着笑着就哭了,或者哭着哭着就笑了,亦或是想哭哭不出来,想笑也笑不出来。我想,我真的累了。初二:殊言
我真的累了的说说篇四
《我想我真的累了》
我想我真的累了
长那么大每天过着有头没脑的日子,没有头绪,自己很懒,什么也不想做,感觉现实很可怕,它毁了我们的容貌,也毁了我们的亲情、友情,我也想过,我到底想要的到底是什么,可是一点头绪都没有,我很难做选择,我也不知道怎么做选择,我知道长那么大很不容易,父母也很不容易,我们也不想我们变坏,可是能有什么办法,只怪现实太可怕。说一下心里话,我以前是个坐台小姐,很多人鄙视这个工作,但是没办法这就是生活,我们没有读好书,没有好的工作,大家都说坐台小姐很可耻,但是你们懂我们心里想什么吗?我们不是因为钱而才去做坐台小姐的,做这份工作其实也没有什么的,人跟人不一样,不是所有的坐台小姐都很淫荡,我们不一样,有时候做这份工作很受委屈,但有时候我们也很开心,因为至少还有人关心我们,爱我们,正在这种地方工作很危险,但是受委屈时有朋友、有姐妹的关心心里就好多了,至少我们不是一个人,这种地方经常打架,上班时认识一个男的他很喜欢我,但是我已经不相信男人的话了,宁愿相信世界上有鬼,也不愿意相信男人的嘴,跟他在外面聊天,一个男的不小心撞了我,一个美好晚上就变悲剧了,他们打了起来,然后来了很多人,打得里面全是血,我很害怕,这都是因为我而发生的,但是时间冲淡了这一切,我也不在想这件事,慢慢的要学会长大,想了很多,我想通了,放弃了姐妹、朋友,我回家了,再也没有到这些地方了,感觉好累好累,回来上着普通的班,拿着自己辛苦挣的钱,朋友也问过我,你回来了每个月的工资那么少你承受得起吗,我说;这有什么,不就是钱吗?钱有什么了不起,至少我上街身上能有可以让我吃饱的钱就够了,我不求什么,只要自己有心挣钱就已经很好了,我一个朋友跟我说过,时间很短暂,谁也不知道下一秒会发生什么,但是前一秒你永远回不去,记住每天要开心快乐的面对就好了,哪怕下一秒多坎坷也要让自己开心,下一秒也许很幸福,或者会发生悲剧也不一定,所以人啊,要知足一点,珍惜这一秒的时光,听了这些话我很感动,我也想过,每天没有什么事干嘛要开心,其实想想很多事都是开心的,自己太想不开,把自己包裹得太重了,现在这一秒我就要改变我自己,做最真实的自己。
我真的累了的说说篇五
《I am really tired 我真的累了》
I really tired
I am a student. So study is my task. But I really do not like study.In order to get good grade I study hard.I have to stay up late.I cannot go to bed until finish my homework. So I always fall asleep after 10 pm and get up early.I want to sleep more time and relaxed.I hate the life what I spend now.I really tired!!!
我真的累了的说说篇六
《一位文人官员的自述:我真的累了》
我真的累了的说说篇七
《心情》
的,你不要单纯到连人家一句敷衍你的话都要当真,看着这样的你,我真的会很心疼。你可以不要这么傻吗?我求求你了,能不能不要老是这个样子,总是在等待中受伤,然后独自默默承受,假装什么都不在乎,其实内心已经难过成任何人都想象不到的样子。自己一直用心珍惜着自己认为很重要的朋友,珍惜到不知道该怎么珍惜,珍惜到时刻担心自己会说错哪儿句话不小心伤害到朋友,珍惜到那么小心翼翼地去维持与朋友们之间的这份感情,珍惜到不管发生什么都自不量力地去帮助朋友,把朋友的事当做自己的事去做,其实如果是自己的事,从来不会那么尽力地去做,珍惜到不管自己心里有多么难受也不愿意让朋友担心,只愿意让她们看到自己高兴快乐的一面,即使自己其实一点儿都不开心,珍惜到不论何时朋友有任何需要,都会竭尽全力地帮助,虽然自己其实也做不到,珍惜到朋友的每一条说说都要评论,为的就是让她们知道其实我一直都在,即使自己心里特别希望她们也能这么做,珍惜到每次上线都是为了看她们在不在,只要看到有其中的一个人在线,就会陪着她在线,其实心里特别希望她能够跟自己说上一句话,哪儿怕只有一句,就心满意足了,可是从来没一个人这样做过,然后还是傻傻地等着,直到全都不在线,自 田海芳,你别等了,她是不会给你打电话
己心里难受到想哭却哭不出来,悲伤地留言后下线,珍惜到为了陪某位朋友而晚上专门起来上线,看她不在线时留言下线,珍惜到有时候大晚上想朋友们想到睡不着觉,然后眼泪流了下来,盖紧被子哭到睡着,珍惜到不管朋友说什么话都会至死不渝地相信,珍惜到为了让朋友开心而编出些笑话来,即使自己也觉得不好笑,珍惜到时常因为拥有她们而倍感幸福,然后为拥有让她们而虔诚感恩,珍惜到在她们面前也小心翼翼,珍惜到不知道该如何珍惜了,珍惜到。。。。。。
就是这样默默地付出,我从来没有后悔过,一刻也没有后悔过。有时候真的很希望朋友们可以给我一点儿关怀,哪儿怕只是一条短信,一通电话,一条留言,我都会心满意足,感激涕零!其实有时候我真的非常渴望我的朋友可以为我做些事情,即使非常微不足道,我也会记在心里,永远不会忘。每当自己难受到无法支持的时候,内心是那么地希望朋友可以给自己一个坚强的动力,渴望朋友一句鼓励的话语,一个肯定的眼神,一次有力的握手。。。 在我的朋友面前我永远都会很高兴,因为我不想让她们担心,我会固执的让她们以为我过得很好很好。其实内心已经受了莫大的伤害,正在渴望她们可以给我安慰。
在我寂寞的时候,在我孤独的时候,在我无聊
的时候,在我难过的时候,在我需要安慰的时候,在我难过到想哭的时候,在我无助的时候,在我伤心的时候,在我想找个人说话的时候,在我想念朋友的时候,在我。。。的时候,我的你们都在哪儿呢???
当我的寂寞深入骨髓的时候,才清楚地感觉到其实从头到尾我都是一个人,我的伤心没人知道,我的痛苦没人知道,我的无助没人知道,我的无奈没人知道,我的眼泪没人知道,我的思念没人知道,我的所有一切也都没人知道,请问你们什么时候才会主动想起我,然后主动关心我一下,让我也可以感受到你们没有忘记我,还记得我这么个傻瓜朋友。
我累了,我真的累了,我彻底累了,我无可奈何地累了。。。我不要继续这样生活下去了,我不要继续这样等下去了,我不要继续这样渴望下去了。。。
我要换一种活法,我要做到洒脱,做到无拘无束,做到无牵无挂,做到真正快乐,做到让你们主动去想起我,做到让你们去后悔,后悔当初没有给我同样的关注。。。
我亲爱的好朋友们,你们要让我怎么跟你们表达我内心的纠结与不安呢?我内心真正需要什么你们从来都不了解,我的痛楚与挣扎你们也不关
心,我的眼泪很多都是为你们而流,你们有真正了解过吗?如果有一天我把这些都说给你们听,你们应该还会给我同样的评价吧?那就是我是一个多愁善感敏感悲观的人,你们从来都不知道我的这些特点都是你们带给我的,是你们让我变成这个样子的。可是我能告诉你们吗?我能吗?能吗?能吗?能吗?能吗?
乌龟妹,你知道吗?我一直在等你的电话,一直在等,一直在等,一直在等,一直在等。。。。。。也许你觉得你的那句话不会给我造成什么,可是你想过没有我会因为你的一句话而等待很久??????
乌龟妹,今天我是想你才给你打电话的,可是你却。。。你忙吧,我不打扰你了,以后也不会再打扰你了!!! 22001111..1111..1199晚晚2200::4400