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夫妻谁信任谁篇一
《夫妻之间,信任为先》
影响夫妻关系的因素
夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持，要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是，夫妻间亲密关系建立的过程中，其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍，亲密关系才能很好地建立起来。
概括起来，有十种障碍是不容忽视的。
一、批评的习惯
许多夫妇有随便批评对方的习惯，想藉批评去改善对方的外表或行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系的。故此，在处理夫妻关系时，就应该“听听”自己所说的话，检讨一下，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来取代消极的批评。这样一来，夫妻就会经常相偎一起，坦诚分享沟通谈心的时光。
二、郁积着愤怒和不满
如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压抑，都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是二人内心积郁着怒火与愤懑，不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落到这地步，往往是因为问题产生后，没有立刻解决所致。有时，夫妻为求息事宁人，在遇到冲突的尖锐处，就故意避开锋头，勉强压住自己的怒气。有时，夫妻则表面上恩恩爱爱，假装毫无介蒂的样子，事实上，二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决，说不定哪一天，就会冒出来困扰他们，后果更难收拾。
争吵，有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好多了。因为吵架的实质是一方努力要让对方了解自己。通常人吵架，其潜藏的目的是要让对方了解并接受自己的立场。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可以说，大吵一场，有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明，两人还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过，不是说吵架就一定是好事，即使万不得已发生了争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出结果，解决问题；二是吵的事必须限于眼前的冲突，就事论事，绝不可算旧账，翻老底。
三、对配偶或自己的不信任感
彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我形象太差，对自己缺乏信心，同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起自己。这种人惧怕与人亲近，往往觉得自己一无是处，为了掩饰这个“事实”，他们尽量与别人疏远，甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧投入太多的情感，是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期不被父母接纳者。事实上，那些惨痛经验所留下的创伤，是可以藉着亲密的爱情来弥合的。作为配偶，要有耐心、爱心，肯花时间去赢得对方的信任。爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，毫无顾忌地投入自己的感情，亲密关系就会建立起来。
四、为自己的外貌烦恼
对自己的身体有介怀，往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为配偶也必定计较这个缺陷，那么，就很难向对方袒露自己，也很难集中心思于爱的欢愉之中。其实，这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷，但配偶对此是并不计较的，因为爱你。
解决这种自卑感的方法是，其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身体的每一部分，多夸奖，少批评，让对方树立信心，去掉不必要的烦恼。
五、夫妻生活中的“观望”态度
有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，这也是一种毛病。性是一种互相分享的经验，如果一个人大在乎自己的表现，就很难进入角色。正确的做法是，应当把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，从而建立亲密的性关系。
六、贬低性的价值
婚姻内的性关系，乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻，一方或双方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来应有的丰盛、亲密的性关系。
七、机械化、形式化的夫妻生活
甜蜜的爱情所促成的亲密关系，是一种生命的征象。如果夫妻生活形同刷牙洗脸一般机械。或如寄信一般平淡，则似乎可以说是婚姻开始死亡。如果能在肉体关系以外，培养感情的气氛，且注意更换夫妻生活的环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化了的关系是可以起死回生的。一个男人可以在2分钟内完成做爱，但这样做实质是欺骗自己，也欺骗了妻子。
八、缺乏敏锐的感觉
人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力，其婚姻关系必定日益甜蜜。相反，一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人，要发展亲密的感情就困难重重了。因此，如果要发展亲密的关系，就必须全神贯注地体谅配偶的需要，并以温暖、细腻的方式去满足对方。
九、缺乏性以外的肉体接触
夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间需要性以外的肉体接触，以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲密，如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的接触，就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有在想做爱时，才藉肉体的接触来作信号。应当明白，性不可能满足我们心里对内体及情感接触的一切渴望。要建立亲密的关系，保持接触是十分必要的。
十、看太多的电视
表面上看来，这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道，看电视培养人的被动性；蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用，甚至使人浑然不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。电视往往成为夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点上床；有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么，把生命耗在被动地盯着电视机不放，难。道值得吗?
也许，除上述十个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍，难于一一列举出来，但问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个即去克服一个，遇到新的问题又不断加以解决。那么，建立和发展亲密的夫妻关系，就成为必然而持久的了。
夫妻间产生了猜疑心理怎么办
夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。
猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：
(1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂，依然会爱他(她)如初。但若是心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑，回来晚了，是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大的猜疑。
遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。
(2)有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。
遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。
(3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。这是许多人产生猜疑的思想基础。
〖JP3〗这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要夫妻双方付出辛苦和努力。
夫妻之间,信任为先
常吃红烧肉,谁不想尝尝炝菠菜?
但夫妻之间必须相互忠诚,为爱负责.
说到爱,爱最难说，呵呵，从最初的激情燃烧,到最后平淡的亲情,爱的转化只是形式的改变，并没有改变内涵与本质.都说夫妻手拉手，好像左手摸右手，没有感觉，呵呵，把左手砍一刀试试?
爱需要承诺,需要约束,谁都爱见美女帅哥,但是谁都知道哪些属于自己拥有，哪些只能是遥远的欣赏.如果简单的去让爱做主,那这世界还不乱了套?
所以，不必把老公或老婆当贼一样防范，有些事情不是靠"看管"来约束的，真是一只偷腥的猫,没有鱼它还四处找鱼呢,呵呵.
所以，也不要动不动就去翻老公或老婆的衣服口袋,那样的小动作其实最伤人心,真有外遇,会把证据带回来给你检阅?小儿科的动作收起来吧,别让你的行为造成夫妻间的隔阂. 所以，更不要动不动就去调阅老公或老婆的通讯纪录\短信纪录,谁没有三朋四友,你不能让你的伴侣连交往的自由都没有吧?再说了，你那么如履薄冰的担心他\她被人勾引走，累不累啊，要外遇早外遇了，都是成年人，谁有那功夫褒电话粥,发信息调情啊,哈哈.说起信息，更不可信，现在什么短信没有?情意绵绵的短信或许早就是批量制造的呢,里面的含
情量有多少?只要吹一口气就流下一股水来,你如果在这上面做文章,那就更是让人大笑了.
爱一个人很难，相守一辈子更难.所以夫妻之间,信任为先,既然你选择了他\她做你的伴侣,就一定要对他\她及你自己有信心,整天疑神疑鬼的，你累不累啊?好好的夫妻感情总有一天会被你搅和散的,到那时,该怨谁呢?
再说了，也就是在你眼里他\她是个宝,岁月流失,你老了，他\她也成了黄脸婆\爷了,哈哈.两人相处这么久,谁是什么人难道会不明了?值得这样去找不愉快吗?
别人说的,你想的,或许都是假象.居家过日子啊,没有统一的法则,但是要想白头偕老,就要相互信任，相互忠诚. 萝卜白菜各有所爱，饭桌上可以花样百出,生活中人都应该坚守底线.这世界诱惑太多，可别因为你的多疑,让你的老公\老婆成了别人的盘中餐啊!
我可不是说你哦，说谁呢?哈哈,哈哈.
夫妻谁信任谁篇二
《夫妻之间出现信任危机该如何解决》
于 2012-11-03 11:21:56提交：夫妻之间出现信任危机该如何解决？
1、 遇到问题客观的描述：（描述问题发生过程、自己的感受）
10月28日，爱人在晚饭后对我说：既然加入真正好，那就要做好，就家庭出现的一些问题要和我谈一谈，主要内容是一直以来，家庭出现的问题不是孩子不上进的问题，而是夫妻之间对家庭事务处理所产生的分歧 而导致她对我产生了不信任的想法，围绕这个话题，就生活中出现的一些事情做了具体描述，例如：1、我有小金库；（虽然这些钱最终花在了家庭中，但这种做法不好）2、背着她给兄长给钱；3、对她在生活中有些漠视，未能使她感受到爱人的温暖（具体表现在她生病打针从不陪护和嘘寒问暖）；4、从不主动干家务；5、上一代家庭生活的影响，使我在生活中存在大男子主义等等。通过这些事情的描述，把这个家庭从一无所有到现在拥有的一切，并把她自己这些年在家中的所作所为也说了一下，还说之前她早都意识到问题所在，也和我就这些问题做过一些交流，但都未引起我的重视。爱人在委屈的讲，我在仔细的听，我没想到这些在我认为不是大问题的问题正改变着我和爱人、孩子之间的关系，引起我的家庭的不和谐。
2、 遇到问题悦纳情绪了吗？（（自己的情绪和他人的情绪）
每个家庭都会有不和谐，问题不重要，怎么处理问题最重要，首先自己对待问题一定要以静心对待，静能生慧。首先自己能够安静的听爱人将心中所想说出来，没有表现出任何负面情绪，说明自己在静心上做得较好；其次对于爱人对自己的看法，能够做到静心对待，悦纳了情绪。
3、 谁的问题谁解决：（分清问题的责任）
问题的原因：自认为心中坦然，压根就没想到会出什么问题。
自己的问题自己解决。
4、 分析问题的原因：（主观原因和客观原因）
主观原因：1、问题中出现的信任问题，自己以前做的一些事情，做法欠妥；2、自以为是的
想法在作怪；3、盯着别人，盯自己不够。
客观原因：1、给家中给钱没和爱人商量确实存在，她认为是不尊重她也对，我们是一个整
体，象郑老师说的：夫妻不分你我，孩子要分你我，这就在分你我；2、对爱
人在生活中陪护较少，一方面是工作太忙的原因；另外觉得工资卡都是她在管，
上街买东西、买衣服之类事，自己去看没意义，疏忽了何为“女为悦己者荣”
这句话的真正意义，疏忽了爱人所说的：要你陪我逛街和能不能买到衣服是两
码事，不管有没有收获，有老公陪，心情好就行了。其实女人上街买东西更多
的是一种心理补偿，想着为家付出了这么多，就该有实惠的答谢一下；3、在
家不主动承担家务，爱人说一下动一下，有时让干活还不愿意，心里有“男主
外，女主内”的想法。实际上是没有重视爱人的劳动和感受，也就是大男子主
义在作怪了；4、自以为是的想，这么多年来，自己一直在自律，自爱这些方
面做得很好，不会有什么乱七八糟的事发生，家庭也不会出现问题，特别是夫
妻之间不会有什么原则性的问题出现。
5、 智慧解决：（根据分析的主观原因和客观原因，写出解决问题的1-2-3-4-5具体流程）
通过剖析，得出解决问题的以下几点：
1、多沟通，善于倾听，这样舒缓了爱人的情绪，又更多的明白了家庭出现不和谐的问
题所在；
2、对夫妻之间沟通中出现的问题静心梳理，逐步解决；
3、多站在对方的觉度考虑问题；
4、在生活中逐步消除不信任因素的产生，通过以后为人处事重新建立夫妻之间的信任
感。
5、从自身找原因，明白了家庭是要用心来经营的，不光有物质上的拥有，精神上的 更
重要。自己用心了爱人也会用心感受到，女人是感性的，女人是通过一件件细小的事情来感受你对她的重视及爱心，要把对家庭的爱，通过语言交流，行动落实体现出来，让她时刻感受到我的改变，化解家庭危机。
6、 盯着落实：（写出我是这么落实1-2-3-4-5的？）
具体落实：
1、用语言表达尊重和重视，多问候，遇事多协商；
2、养成良好的生活习惯，以身作则；
3、双方大家庭的事通过协商解决，交流想法及做法；
4、不光悦纳自身，更要悦纳爱人，悦纳孩子.
7、 总结提高：（我做对的地方，还需要提高的地方）
通过家庭生活中的具体实施，我做到了每天的问候语，并能够发短信打电话对爱人、孩子表示生活中的关心，日常生活中做到洗袜子、刷池子，洗碗，从一点一滴做起，改变自己。在夫妻沟通上多下功夫，理解双方的努力，都是为了家庭的幸福，巩固已有成效，有则改之，无则加勉。
夫妻谁信任谁篇三
《夫妻间信任不存在了,做夫妻还能有意义么？》
夫妻相处
丈夫给她的爱比她给丈夫的爱少了一块钱为了掌握丈夫行踪她连丈夫的梦话都想听
来源： 当代生活报 2009-03-23 天天健康
心理访谈
生活报记者 李灵红 文/图
“我很想跟她沟通，可她却总是说没有什么好沟通的。”“他在外面跟别的女人总有说不完的话，回到家跟我却无话可说。”“我们当初那么相爱，现在却像陌生人一样。”“他是男人他为什么不能多爱我一点呢？”……生活中，我们经常会听到那些在围城里的男女说着这样的抱怨话。记者在采访中也发现，夫妻之间不和谐的关系开始成为越来越多家庭危机的导火线，成为婚姻继续维持下去的最大障碍。上周一，记者参加了由南宁市成长空间主办的主题为“幸福从心开始”的讲座，这场针对企业老板、管理者、高知主妇的“夫妻不良沟通会导致什么？”的讲座让记者和在座的众多女性获益良多。同时，记者也参与主持了其中现场心理访谈部分，当天的话题“夫妻关系的相处”从两个案例开始了。
典型案例一
为什么丈夫的爱比自己少一块钱
王女士是一家公司的行政主管，先生是公务员，两人结婚4年了，在别人眼里是令人羡慕的一对。虽然夫妻俩在生活中也经常有些小矛盾，但总的来说感情还算不错。
王女士是个心细的人，平时很注重夫妻之间的感情互动，特别是在一些重要的节日里，如先生的生日、结婚纪念日等，她一定会为先生精心挑选礼物。而先生也是一个注重细节的人，知道她对这个问题的重视，因此每年在她过生日或者结婚纪念日时也会给她精心挑选礼物。夫妻二人也很享受这种感情互动带来的快乐。
但今年一个小小的意外，却让王女士陷入了痛苦的深渊。这个小小的意外出在今年的生日礼物上。去年年底，王女士的丈夫过生日，王女士给丈夫买了一个价值300元的礼物。轮到今年1月王女士生日，同样的，她也收到了丈夫为她精心挑选的礼物，高兴之余，王女士发现丈夫忘记把礼物上的价格标牌拿掉了，她拿起价格牌一看，丈夫给她买的礼物是299元，看到这个价格，王女士心里立刻不舒服起来。她想，丈夫怎么能这样呢？她去年送给丈夫的礼物，丈夫明明知道是300元，为什么送给自己的礼物才299元？这说明丈夫并不是全心全意爱自己，就算是爱自己，也没有自己爱丈夫多。
从那以后，王女士就陷入了痛苦中，她想不明白，为什么丈夫给自己买的礼物要少一块钱？丈夫为什么就不能买一件300元或者300多元的礼物给自己呢？丈夫为什么不可以爱自己多一点呢？于是她认为，从丈夫给她的爱比她给丈夫的爱少了一块钱来看，丈夫并没有像他自己说的那样爱自己。为此她也去质问过丈夫，但丈夫说根本没那回事，自己当初为她买礼物的时候，就觉得这件礼物很适合她，很漂亮，所以就买了，根本没有仔细考虑过价格问题，更不要说是故意少买一块钱了。可无论丈夫怎么解释，王女士就是不能释怀。夫妻俩的关系也为此进入了冷战期，虽然这期间也有朋友来开导她，王女士也告诉自己，不能因为礼物少一块钱而影响夫妻感情，但她心里明白这件事已经在她心里留下了阴影。 典型案例二
我就想知道
他每天在干什么？
28岁的刘晴（化名）的感情问题不是在爱多爱少的问题上。刘晴与丈夫结婚已经快2年了，刘晴在一家房产公司做财务总监，丈夫是一家外贸公司的副总，人不仅长得帅工作能力也强，平时工作应酬多。从与丈夫结婚的那一天起，刘晴就养成了一个习惯，查看丈夫的手机，去邮局查丈夫的通话记录，看他每天都与什么样的人打电话，其次就是查看短信，甚至丈夫的电子邮箱。
只要丈夫回到家里，她都会想尽办法拿到丈夫的手机，如丈夫上厕所、洗澡的时候，丈夫睡觉的时候等等。每天都要看完丈夫的短信，她才能安心睡觉。如果哪天丈夫的手机没有短信，她就会东想西想，睡不着，就会想今天怎么没有发短信呢？是不是丈夫有什么事瞒着自己不想让自己知道，所以故意把短信删掉了。事情发展到最后，用她的话来说：“我连丈夫的梦话都想听，想听听他在梦里说些什么？是不是会无意中说出一些我不知道的事情。”在外人看来，刘晴肯定是疯了，其实刘晴的想法很简单，她就想知道丈夫每天在干什么？和什么样的人在一起？但她这样的做法却让丈夫非常反感和痛苦，两人为此吵过架，也认真谈过，丈夫请她信任自己。但她就是控制不住自己。
刘晴说其实她很爱自己的丈夫，也很信任他，但她不知道为什么就是想掌握他每天的行踪，想知道他在干什么，只有知道了她才能安心，她才能不东想西想。
专家分析
夫妻之间要学会接纳、尊重和信任
像王女士和刘晴这样，她们的做法已经严重影响到了夫妻感情。而在我们的日常生活中，像王女士和刘晴这样的人还有很多，有些是妻子的问题，有些是丈夫的问题。那么夫妻之间究竟应该如何相处？今天心理访谈请来国际NLP高级执行师、国家级心理咨询师、广西首位国际NLP高级执行师、首位私人心理教练唐韬先生。唐韬认为，其实每一段婚姻都可以是幸福的，关键在于你怎么去做，在唐韬看来，幸福是从心开始的，夫妻之间只要做到有责任心，有爱心（爱身边的人），有感恩的心（学会感恩），有接纳心（学会接纳所有好与不好的东西），相处也就容易了。
唐韬告诉记者，现在许多事业成功的夫妻在追求事业成功的同时，却忽略了夫妻关系的培养，最后导致生活失去平衡，也失去了追求事业成功的动力；有些夫妻在努力经营着自己的家庭，但他们在努力付出，努力爱时，却突然发现家庭的现状惨不忍睹，夫妻关系淡漠，亲子冲突不断；而有的在不断地做着他们认为是表达爱的行为，却在不断的伤害和无奈。 “像刘晴这样，她首先应该学会信任她的丈夫，而不是以爱的名义去控制丈夫。”唐韬认为，刘晴这样做是缘于她的不自信，也就是说她的潜意识里对他们的婚姻没有信心。此外，刘晴可以做一个换位思考，她可以站在丈夫的立场来看，如果她的丈夫每天都查她的电话，查她的短信，她会是什么样的感觉。“而像王女士那样，买礼物相差的那一块钱真的很重要吗？那一块钱真的重要到要伤害夫妻感情来做代价吗？”唐韬认为，王女士显示进入了一个误区，夫妻之间的感情不是金钱可以衡量的，也许她可以认为通过金钱可以反映她丈夫对她爱的程度，那反过来看，如果她丈夫在她生日那天送了她一件600元的礼物，是不是就证明了她丈夫非常非常爱她呢？其实那也说不定。
“这两位女士应该去学学NLP（实用行为心理学技巧）。”唐韬笑着说道。唐韬告诉记者，夫妻之间的沟通，说话的内容其实没有那么重要，重要的是表达的方式和柔软的态度。我们常常觉得自己所说的话是最合理、最正确的，却又往往以不友善、愤怒、自卫或充满挑衅的方式来说出这些“真相”。
举个例子，比如你的太太有一天煮饭煮得不好吃，如果做丈夫的指着太太说：“这饭怎么煮得这么难吃呢！我在外面那么辛苦你还这样啊！”太太听到之后当然不舒服，这就是身
体语言的负面威力。如果换一种方式讲：“这些菜，太太，这些菜能不能做得更好一些，可不可以呢？太太好不好呢？”可不可以用眼神去邀请她，用一个柔和的态度去邀请她呢？因为你一定要明白，你们夫妻的关系是非常重要的，你们的关系比一顿饭煮得好不好重要得多。就像王女士那样，难道那买礼物所差的一元钱真的重要过夫妻关系吗？同样道理，难道刘晴每天都掌握了丈夫的行踪，就能保证丈夫不变心吗？
“其实无论是男人还是女人，生活在一起，都会有这样那样的问题，但问题是可以解决的，关键是你的关注点在哪里。”唐韬认为，夫妻之间的沟通技巧很重要，此外还要学会享受夫妻之间相处的乐趣。
夫妻谁信任谁篇四
《夫妻应该如何建立信任感》
夫妻应该如何建立信任感
共患难就信任了，现在的社会里难有信任了。但是情侣间得有，就得多沟通，不要很多事不说，容易误会，也不要什么都说了，这个度我自己也还没把握。
其实信任感 是需要两个人共同付出努力的 既然互相深爱 那就做出让爱的人踏实的事 做事 先考虑到对方的感受 想一下如果他这么骗了我 我会不会难受 将心比心吧 试想一下 如果他真的在乎你 一定会竭力给你安全感 你把他的行动和努力看在眼里 还会觉得信任很难么？情侣爱起来容易 相处起来难 每一对情侣都是需要慢慢磨合 慢慢沟通的 没有什么合适不合适 只有愿意为了你们彼此付出多少
不说谎话，有责任
I LOVE YOU ---忠诚 忠诚，对自己所爱的人的一种必备的东西，没有了忠诚也就不会再在爱情的存在，双方都要将自己的爱全身心的投入到对方中，对自己爱情观的一种见证，对自己爱情的负责。总之忠诚是真正爱情的必备之物
1. 建立信任感的理想版本：婚前睁大双眼、婚后闭上一只眼。
关键字：宽容
自欺欺人也是维持幸福婚姻的秘诀之一。婚前睁大双眼，看清楚将要成为你伴侣的人，要想明白这个人是否和你有共同的价值观，你是否能够容忍他的缺点，这些问题的答案如果都是肯定的，深思熟虑后你再选择进入婚姻。但是婚后就不要再做一个斤斤计较的人，难得糊涂，要学会宽容的对待你的另一半。好的婚姻一定是双方相互的包容。一个宽容的环境，有助于建立夫妻之间的信任感。
2. 建立信任感的准备：懂得爱自己才有安全感，才会有自信，才会信任伴侣。 关键字：自信
信任感的缺失很大程度上是因为缺乏安全感。信任感的源泉就是你的自信。一个对自己都不自信的人很难去相信自己的伴侣，对婚姻充满的不安全感和不信任感。与其浪费时间去猜忌对方，不如多多自我修炼，增加自信，相信自己足够有魅力、有价值。自信的你一定能够找到足够多对方爱你的理由，也更容易建立彼此的信任感。
3. 建立信任感的前提：想要信任对方，自己先要学会敞开心扉，坦诚能够增进信任感。 关键字：坦诚
你选择了对方作为你的伴侣，就是把对方当成自己最亲密的那一个人，你们要一起携手度过漫长的人生，如果不能坦诚相对，总是各自活在各自的世界、遮遮掩掩，无疑在透支婚姻的信任感。可能你是一个很独立的人，习惯自我承担，
但是婚姻的一个重要意义是多了一个可以和你共同承担的有力肩膀，所以想要更加信任对方，先学会打开自己的心门，向对方敞开心扉。
4. 建立信任感的第一个步骤：养成沟通的习惯，良好的沟通可以让夫妻有共同体的感觉。 关键字：沟通
当你学会了自信，学会了如何敞开心扉，开始做增加信任感的训练吧。其实建立信任感的第一个步骤就是养成沟通的习惯。沟通的话题一定要具体不要空泛，哪怕是小小的生活琐事也可以进行沟通。当你们习惯对大部分的生活问题进行沟通，无形之中你们已经建立了强大的信任感。
5. 建立信任感的头号公敌：怀疑。疑心是破坏夫妻信任感的侩子手，习惯性的质疑会扼杀刚建立不久的信任感。婚姻中，夫妻双方要学会相信对方。
关键字：相信
如果说相信是建立信任感的基础，怀疑就是破坏夫妻信任感的头号公敌。既然选择对方作为伴侣，就应该给对方起码的相信。总是为了鸡毛蒜皮的小事情质疑对方，只会让对方害怕你的咄咄逼人和猜疑，只想躲开你的追问。如果你不想面对一个冷冰冰的伴侣，还是收起你的怀疑吧。相信的人比较幸福。
6. 建立信任感的偏方：如果你想保留适度的隐私，又能获得对方的信任，最好的办法是给对方足够多的知情权。
关键字：知情权
给大家提供一个建立信任感的小偏方。虽然说夫妻间要坦诚相对，但是还是有些时刻，你希望能够保留适度的隐私权，如果你想留有这一小块免检区，就要学会给对方更多的知情权。如果知道的足够多，对方会减少很多对你的疑虑。
7. 如何应对信任危机：如果你遭遇了信任危机，回避绝对不是好主意，诚恳的和对方及时交谈，尽早解决问题，这才是明智之举。
关键字：诚恳
你遭遇了信任危机了吗？你都是如何处理信任危机呢？是任其发展还是冷处理？其实最聪明的做法是放下戒备和气愤，诚恳的和对方好好沟通，尽早的寻找解决之道。及时的交谈会减少很多不必要的麻烦。
夫妻没有建立稳固的信任感，是婚姻破裂的主因之一。尤其是：
有一方知道另一方在婚前本来就是很开放随便的;
婚后的一方曾经有过外遇，可是事后夫妻没有共同把那一件外遇处理妥当，留下了阴影。 夫妻之间若感觉到有信任上的问题，绝对不要沉默避谈，应当找一个适当的时间，彼此以坦诚、自省的态度，有错认错，不要辩护。应以宽恕包容的心胸，去接纳配偶的过犯，不要捉住机会教训指责、羞辱对方，令人下不了台阶，造成狗急再跳墙。
那么，夫妻之间的信任感要如何来建立与持守稳固呢？有一个方法叫做“透明度”
（Transparency），意即夫妻各把自己做到像一张透明纸，随时随地只要用投射器（projector）都能一目了然。夫妻之间应该是没有什么可隐瞒与欺骗的，这是圣经的教导。夫妻二人成为一体的真谛，表示我随时随地都愿意打开心门，请你进入我的生命深处。夫妻的透明度并不是像法庭中的检查官在审问嫌犯的动机与行为一样，而是彼此将一天的生活遭遇，无论是喜怒哀怨，主动地提出来与对方分享。如果你们夫妻每天愿意拨出十五分钟的安静时间去建立沟通，彼此流露生命中的心声，倾听对方的心情，夫妻应该不会发生婚姻的大危机。
夫妻谁信任谁篇五
《夫妻间的信任1》
夫妻之间要相互真诚，理解，宽容,不要有相互猜疑 .首先你得先 信任对方，尊重对方。 夫妻间怎样才能互相信任 夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础 上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中 倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。 猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几 种： (1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、 爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解， 如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂，依然会 爱他(她)如初。但若是心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的 疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种 东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感 到可疑，回来晚了，是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大 的猜疑。 遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示 对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。不要 吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜 疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子， 猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。 (2)有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎 么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。 遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思 维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺 点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基 本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。 (3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表 示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。这是许多 人产生猜疑的思想基础。 这时就需要你和爱人平时多交谈， 或者为他提供一些书籍或文章， 纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需 要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程 不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其 间，需要夫妻双方付出辛苦和努力。 影响夫妻关系的因素 夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关 系的发展、延续乃至保持，要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满 足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是，夫妻间亲密关系建立的过
程中，其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍，亲密关 系才能很好地建立起来。 概括起来，有十种障碍是不容忽视的。 一、批评的习惯 许多夫妇有随便批评对方的习惯，想藉批评去改善对方的外表或 行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常 生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系 的。故此，在处理夫妻关系时，就应该“听听”自己所说的话，检讨 一下，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来 取代消极的批评。这样一来，夫妻就会经常相偎一起，坦诚分享沟通 谈心的时光。 二、郁积着愤怒和不满 如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压 抑，都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是二人内 心积郁着怒火与愤懑，不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落 到这地步，往往是因为问题产生后，没有立刻解决所致。有时，夫妻 为求息事宁人，在遇到冲突的尖锐处，就故意避开锋头，勉强压住自 己的怒气。有时，夫妻则表面上恩恩爱爱，假装毫无介蒂的样子，事 实上，二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决，说不 定哪一天，就会冒出来困扰他们，后果更难收拾。 争吵，有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好多了。因为吵架的 实质是一方努力要让对方了解自己。通常人吵架，其潜藏的目的是要 让对方了解并接受自己的立场。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可 以说，大吵一场，有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会 产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明，两人 还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过，不是说吵架就一定是好 事，即使万不得已发生了争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出 结果，解决问题；二是吵的事必须限于眼前的冲突，就事论事，绝不 可算旧账，翻老底。 三、对配偶或自己的不信任感 彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我 形象太差，对自己缺乏信心，同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起 自己。这种人惧怕与人亲近，往往觉得自己一无是处，为了掩饰这个 “事实” ，他们尽量与别人疏远，甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧 投入太多的情感，是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期 不被父母接纳者。事实上，那些惨痛经验所留下的创伤，是可以藉着 亲密的爱情来弥合的。作为配偶，要有耐心、爱心，肯花时间去赢得 对方的信任。爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，
毫 无顾忌地投入自己的感情，亲密关系就会建立起来。 四、为自己的外貌烦恼 对自己的身体有介怀，往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人 身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为配偶也必定计 较这个缺陷，那么，就很难向对方袒露自己，也很难集中心思于爱的 欢愉之中。其实，这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷，但 配偶对此是并不计较的，因为爱你。 解决这种自卑感的方法是，其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身 体的每一部分，多夸奖，少批评，让对方树立信心，去掉不必要的烦 恼。 五、夫妻生活中的“观望”态度 夫妻生活中的“观望” 有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，这也是一种毛病。性是 一种互相分享的经验，如果一个人大在乎自己的表现，就很难进入角 色。正确的做法是，应当把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方 取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，从而建立亲密的性 关系。 六、贬低性的价值 婚姻内的性关系，乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。 但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻，一方或双 方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来 应有的丰盛、亲密的性关系。 七、机械化、形式化的夫妻生活 机械化、 甜蜜的爱情所促成的亲密关系，是一种生命的征象。如果夫妻生 活形同刷牙洗脸一般机械。或如寄信一般平淡，则似乎可以说是婚姻 开始死亡。如果能在肉体关系以外，培养感情的气氛，且注意更换夫 妻生活的环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化了的关系是可以 起死回生的。一个男人可以在 2 分钟内完成做爱，但这样做实质是欺 骗自己，也欺骗了妻子。 八、缺乏敏锐的感觉 人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力， 其婚姻关系必定日益甜蜜。 相反，一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人，要发展亲密的感情就 困难重重了。因此，如果要发展亲密的关系，就必须全神贯注地体谅 配偶的需要，并以温暖、细腻的方式去满足对方。 九、缺乏性以外的肉体接触 夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间 需要性以外的肉体接触，以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲 密，如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的 接触，就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻 充分运用起来。可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有在想做爱时， 才藉肉体的接触来作信号。应当明白，性不可能满足我们心里对内体 及情感接触的一切渴望。要建
立亲密的关系，保持接触是十分必要的。 十、看太多的电视 表面上看来，这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道， 看电视培养人的被动性；蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发 展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用，甚至使人浑然 不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。 电视往往成为夫妻摩擦的根源， 例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点上床； 有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么，把生命耗在被动 地盯着电视机不放，难。道值得吗? 也许，除上述十个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍， 难于一一列举出来，但问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个 即去克服一个，遇到新的问题又不断加以解决。那么，建立和发展亲 密的夫妻关系，就成为必然而持久的了。
夫妻谁信任谁篇六
《夫妻之间信任与尊重 夫妻一起生活难免会有一些不快之事》
夫妻之间信任与尊重 夫妻一起生活难免会有一些不快之事(常为家庭生活而烦恼),但再烦恼都莫过于夫妻之间的信任与尊重。从某一件小事情来看，我们可以得到这样两个启示：一是夫妻双方应该相互理解和支持，不能借口自己工作忙而忽略了你另外一半的感受，有时间就应该多陪陪、多哄哄。二是工资不能全部上缴了、这样会很被动的，有时候想买点礼物给妻子都力不从心。
爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；不能随时牵手，更不要随便分手。
家庭是社会的细胞，社会和谐离不开家庭和谐，因为只有保证每个“细胞”都真正和谐了，社会整体才能健康发展、充满活力，促进和谐的目标才能最终实现。家庭和谐，应该是家庭成员之间都相敬相爱。在家庭内部，应尽力营造民主氛围，及时沟通和交流，多从别人的角度去看问题，增进理解和相互体谅。具体地说，用心经营家，我们每一个家庭成员都应当具有“三心”。
首先要有爱心。“爱”是人世间最美丽的情感，“爱着”与“被爱着”既有幸福快乐、也是沉甸甸的责任。我们都爱父母、配偶、子女和兄弟姐妹，但和谐家庭下的父爱和母爱，则不应掺有父母对子女的过度溺爱和过度纵容，也不应对孩子有恨铁不成钢的呵斥和打骂，夫妻之间更不应有不信任的互相猜疑和吵闹。这种爱不仅是维持家庭成员前进和发展的精神动力，也是建立亲密无间、和谐关系的基础。
其次要有包容心。家庭是社会的细胞，每个人在工作或其他活动中都会产生这样那样的问题，犯这样那样的错误，这些问题和错误处理不好，就会成为破坏家庭和谐的大敌。因此，要使家庭充满祥和与快乐，就一定要学会包容和理解，少一点猜疑、嫉妒和埋怨，多一点体谅、体贴和宽容，这样，夫妻之间、婆媳之间、妯娌之间，兄弟姐妹之间就能和谐相处，宽容相待。这样，幸福才属于这个家庭。
再次要有责任心。我们每个人在家庭中都担任着不同的角色，负有不同的责任。对婚姻而言，要好好爱自己的另一半，相依相扶，白头到老。对父母而言，要好好孝敬他们，让他们有一个幸福快乐的晚年。对孩子而言，要好好教养他们，当好他们的第一任老师。对兄弟姐妹而言，就要彼此爱护，有福同享，有难共担。对整个家庭而言，就是要善待家庭中的每一个成员，用一颗善良的心、宽容的心去温暖他们，只要我们都能承担好自己在家庭中应尽的责任，每一个家庭成员就能得到快乐和幸福。
追求家庭和谐是构建和谐社会的必然要求，也是社会主义精神文明建设的重要内容。党的十七大明确提出了促进和谐的总体要求，我们每个人应该义不容辞地承担起建设好和谐家庭的责任，让和谐之风从我们每个家庭吹向全社会，使社会这个“大家庭”变得更加和谐美好。
夫妻谁信任谁篇七
《夫妻之间谁管钱好》
男人管钱好，还是女人管钱好？
这个，究竟谁管钱，得看各个家庭的实际情况。管钱的那个人，用钱比较节约，不会乱花钱；也不特别“抠”，支持另一方合理的开支，对整个家庭有利。
男人管钱的好处
1、男人管钱，是培养一个男人成为大丈夫的捷径，因为无形中，可以强化其责任感。把一个家的重担活生生地交给他，就好像把核武器的密码箱交给美国总统后，他就不得不强硬、高大起来，因为压力可以锻造出好钢来。
2、男人管钱，可以使之变得大气。我见过不少可怜的男同胞，领了工资后，第一个动作就是麻烦财务室的人开张“实发工资”证明，以备回家后向太太交差，明哲保身，小心谨慎。慢慢地他们学会了钻营，并会为蝇头小利争得脸红耳赤，也可能变得谨小慎微。另外，因为千方百计在建设自己的“小金库”，长此以往，整个人都变得虚伪，自然也缺乏魅力。
3、男人管钱，一般言，可以真正实现“理财”大计。女人管钱，多为快乐地把它藏起来，或者是不管三七二十一全交给银行去储蓄，没有什么升值空间，钱变成死钱。而男人一般有一定赌性，会选择一些高风险投资项目，如购证券、炒楼盘等，把钱变得有生命力，运气好的话，还会茁壮成长。
4、男人管钱，女人会宿命地不时监督，这对男人而言是有好处的，兼听则明嘛。这样，钱用起来比较聪明实惠。相反一旦钱由女人掌握，男人是不会轻易插手的，如此独断专营，只会犯错误，不会有好结果的。
5、男人管钱，可以让太太有更多时间专心于家庭事业中。我这里把它提升到“事业”的高度是有道理的，“家庭事业”是广义的，其关键任务是如何消费开支的问题，这是很能考验一个人智商的。香港明星钟镇涛最后为什么宣告破产，就是因为钱交给太太掌管，更可怕的是，他太太随便消费，买一件背心都得大张旗鼓伤财劳命去巴黎一趟。出现这种“败家妹”，其实，钟先生也是有责任的，谁叫他放权丧志？
6、男人掌握经济命脉，还有利于提升夫妻感情。作为一家之财神爷，内心压力之大可想而知，太太不时关怀几下，自然会很暖人心；相反，做丈夫的，也会不时掏出钱包，给太太买些贵重礼品，太太能不欢心？虽说羊毛出在羊身上，但毕竟钱在丈夫手里，经过他送出的东西，就显得特别珍贵，特别有温情。如此良性循环，夫妻感情不升温也难。
7、男人掌权，有利夫妻双方在外吹牛，各得其所。丈夫在自己社交圈里可以挺起腰杆说：“在家我说了算！”而太太可以在自己的女同胞面前，温柔似水地亮出手上的钻戒：“这都是先生买的。”其实，彼此心里都明白自己的确切位置，但吹起牛来，都得心应手顺理成章。
大凡经济大权掌握在男人手里的家庭，太太都有点像出纳，因为钱最后都是经过她的手花出去的，所以，她绝对比男人还快乐。
※男人管钱，最大的弊病就是容易拈花惹草，最后弄得女人竹篮打水一场空！！
把钱交给老婆保管的好处
把你所有的收入，不论奖金、工资、红包，全部地、毫无保留地、一分不留地、在老婆没有要求下主动地上缴！ 家里所有存款（男人是企业老板、党政干部）全部以老婆名字存在银行。这样做有很多好处：
1)避免管家的麻烦，家里水、电、煤气、电话、手机、有线、数字、宝宝补钙、鱼肝油、尿不湿、水果、湿巾.....。麻烦得很，但老婆管起这些却乐不可支游刃有余。
2）你应该特别喜欢看老婆数钱的时候眉飞色舞的样子，老婆开心，你更开心嘛。
3) 因为你把钱都给老婆了，老婆在外面就狂夸你好，你在她娘家人里面是出了名的好老公。
4) 每个月去银行存钱以及家里理财都是很麻烦的事情，结果老婆都代我处理了，她还很高兴。
5)家庭和睦，老婆对你无限温柔、无限倾心。女人嘛，你对她好一分，她就还你好十分。比如，家务事老婆就不让你沾手，下班回到家，她还给你按摩。当然偶尔你也得洗一次衣服，带一下宝宝，她都打心眼里认为你好。
6)虽然你把钱全交了，但老婆从不让你钱包里的钱少于4张，你也从来没有缺钱的时候。反倒是她往我钱包里塞钱，你“嫌”她给的太多，让她少放点。
7)两个人把钱放在一起更符合中国恩爱夫妻的传统(虽然这个传统在目前35岁以下的夫妻中已经比较罕见了)，其实放你这放她那又有什么分别?我们是世界上最恩爱的夫妻呀!夫妻是什么?用拼音打出来就是福气呀。
8) 在经济上，把钱放在一起统一规划，能够更好地控制家庭经济，避免浪费、过度消费、重复消费等种种弊端。
9)老婆的收入比你少得多，却在名义上掌握了家庭经济命脉，女人嘛，不就要个安慰嘛!这样也体现了咱男人的绅士风度。老外的绅士风度体现在公开场合对其他女人，咱们中国男人的绅士风度只给自己老婆，这叫肥水不流外人田。
总之，我认为，那种跟老婆争经济大权，或者AA制的男人真是蠢得要死，有人帮你理财还夸你是好老公，跟你一条心过日子，这么合算、双赢的事情怎么就看不见?家庭对男人的重要性不比对女人的重要性差，那种夫妻恩爱、天伦之乐是多少银子也换不来的。
※女人管钱，最大的弊病就是容易造就恶鸡婆，最后弄得男人是个耙耳朵，缺孝心！！
营运一个家庭双方都有责任，一个家庭要开支的东西太多了。家里两人的收入是放在一起的,双方有多少收入都清楚,用大钱时共商记帐,用小钱时自定（200元左右的自由资金）,不管谁要用钱都可随时去拿,不代表家里的钱是你的还是我的,两人的钱就是共有的,不要钱你管他管的；管钱不代表谁的权大或小,要互相信任。两人的心能走在一起话能说到一块,比什么都好。还有一点,你越想把钱管紧,显示权力,那对方越会藏私房钱。只要双方没有乱花钱的习惯，谁管都一样,最主要的是要互相信任,彼此尊重。
有个女士说：“我们家是我管钱的，我老公他不管，也管不好。老公要是有用到钱的地方，尽管可以拿，这不叫‘向我要钱’，我只是管了钱，但那不代表所有钱都是我的了。除了共同开支的部分，还有各自‘娘家’，以后万一需要帮补时的开支”。
家庭收入的共同部分，作为一个男人他就算对钱敏感也不会推卸，他在乎的恐怕是你以及你娘家人的个人开支。既然他收入不错，希望他是个大方的人。但如果你的收入也不错的话，在经济方面自己可以应付自如，对他没有依附性。对他这种人，你可以不在乎是否能掌握他的经济大权，以免伤感情。讲钱虽伤感情，但一个家是需要开支的；告诉他，你只是想你们的家营运得更好。面对这种人，你不必一定要问他有多少钱，你大概总结一下每个月的开支是多少，有了孩子又是多少，你问他：你的收入太少，该怎么办呀？如果他告诉你：不用担心。你就大可放心，不必担心日后的经济问题，也可从中知道一下他的经济状况。我认为，一个家庭重要的不是谁来支配经济，而是谁能把经济支配得更好。重要的不是该不该知道对方的收入，而是对方的能力和可靠度，你现在最需要的是把握这两方面的问题。只要他为人可靠，善解人意，那面对这种人，你也大可不必去在意理财问题了。
婚姻关系中必须处理“钱”的问题，如何处理夫妻之间关于“钱”的问题，将成为矛盾的来源和争执的重点，那么到底谁管钱好？
ＮＯ．１ 女当家
这是一种较为传统的理财方式，也许受到“男主外，女主内”的惯性思维的作用，人们或多或少地认为这是一种较为自然的家庭理财形式。
李小姐结婚已经有好几年了，在家里，她可是大管家，有关钱方面的事情都是由她一手包办的。她在一家出版社工作，月收入有2000多元，而她先生的收入比她高一些，有4000多元，这是在城市颇典型的小康家庭。在生活中，先生每月发了工资，自己留下500元作为备用金，而其余的则交给太太统一打理。李小姐是个精打细算的人，每月的家庭开支都按计划进行，在3000元左右，多余的钱大部分都存在了银行。如果碰到家里有什么大的开支，他们会有商有量，再作出决定，然后一起采购，共同享受购物的愉悦。
点评：女当家，其好处是不言而喻的。女性天生就是细心的人，她们花钱一般会精打细算，也比较善于讨价还价。所以，让她们管钱，在家庭财务上的安全系数会比较大。但是，情感型的女人，又多有情绪性消费，这种情形下，家中自然少不了会多添许多冲动消费的产物。同时，对于先生们来说，其最大的优点就是没有了后顾之忧，什么也不用管，乐得省心。但是，有时候，当他们真的要用钱时，又会感到诸多不便。这就是为什么有人会藏一些“私房钱”，以备己用。这种理财方式比较适合于那些收入不是很高，但比较稳定，又有一定负担的家庭。
ＮＯ．２男当家
当今，也有一些男性一反传统，担当起了男当家的角色，这种方式虽然不是很普遍，但却自有其特点。
许先生就是其中颇为得意的一位，他在一家外资银行工作，月收入不低，有将近五位数。而他的太太是一位小学教师，工资不是很高。他们的安排是这样的：每个月，他们把工资收入放在一起，然后由许先生把钱分成几个部分，并决定这个该买什么、派什么用途，那个又该投什么，最后再分头操作。而许先生所起的最大作用，就是在投资理财方面，在这个领域基本上是由他全权决定。他们有很广泛的投资，A股、B股、国债、收藏品等理财方式都有涉足，几年下来，倒也收益匪浅，家中由此也增添了好几样大件。所以，这位男当家的工作，也经常受到他太太的大加赞赏。
点评：男性虽不如女性那样精打细算，但投资理财的意识一般会比较强，家庭的一些意外收获往往就是由他们带来的。不信，如果你有机会去一些投资市场走走，定会发现，男性在其中应当占有很大的比例。另外，男性消费一般较有理性，避免了女性情绪消费所带来的困扰。当然，男性也有自身的缺点，他们有时候考虑问题没有女性那么周密、有计划，而家庭的财务风险又有可能由此而生。由于这种方式并不占有很高的比例，所以在外人看来，往往会给人造成一种角色错位的感觉，对双方的心理会造成一定的负面影响。这种理财方式较适合于那些收入较高，家庭负担不大，并且男方比较善于理财的家庭。
ＮＯ．３共管型
“风雨同舟，患难与共”是共管型理财方式的特点，有些夫妻不分彼此，随心所欲，往往就会选择这种模式。
在这样的家庭中，抽屉往往就是两个人共用的钱柜。小王每月领了工资，回到家，第一件事，就是把钱放在抽屉里，而他的太太，也是同他一样。如果谁有什么花费，不用打什么招呼，径直就可以在抽屉中自取。而对于多余的钱，他们则坐在一起，共同商量，或存银行、投资，或再为家中添一些大件。而所有如存折之类的票据凭证，他们也都放在那个抽屉中，一切公开，家里没有什么财政秘密。好几年实行下来，双方都相安无事，而家庭资产也在慢慢地增长着。
点评：合二为一，我的就是你的，是这种方式给夫妻双方带来的最温馨的感觉。如果要维系一份浪漫，一份共同生活的感觉，也许这是一种颇为理想的理财方法。不过，时间久了，在花钱投资的时候，由于各人的喜好不同，也容易产生一些矛盾，是不是能长久地维持下去，对双方来说都是一个考验。另外，收入有高有低，花费有多有少，这又会使两人产生某种心理的不平衡，给日后生活带来不利的影响。有时候，共管的结果到最后反而是没人管，家庭矛盾往往由此而生。很多采用共管型的家庭，表面上虽然是财务公开，但在具体的实行过程中，却也发生了很多说不清道不明的事情，所以，有时候，这种模式就显得过于理想化。这种方式较适合于那些收入一般、有一定负担并有共同生活基础的家庭。
ＮＯ．４ AA制
在当前的一些年轻的白领中，家庭理财的AA制正在悄然兴起，而且有着逐渐蔓延的趋势。
孟先生和他的太太就是其中颇为典型的一对。他们两人都在外企工作，收入都很高，在家庭开支方面，他们没有什么特别的计划，主要的原则就是各付各的账，各花各的钱。一般来说，家庭的日常开支由孟先生负责，而孩子的费用则由他太太负责。如果家里有什么大笔花费，他们也是在自愿的基础上，各自分担。他们虽然都涉足投资市场，但每人都有各自的账号，当然待在一起免不了谈谈对市场的看法，不过，最后的决定还是由自己做，而最终的投资结果也并不要求向对方公开。因为是AA制，两人之间少了很多经济上的矛盾，显得颇为自在。而相互给对方买礼物，就成了他们传递惊喜、表达爱意的浪漫渠道。
点评：AA制给了夫妻双方很大的财务自由，你的经济生活不会因结婚而发生什么变化。夫妻双方不会对对方的经济生活有过多的干涉，花什么钱，投什么资，都是自己为自己负责，由于是各人都有自己的一本账，所以也少了很多家庭的内部矛盾。而且，一方给另外一方的任何财务上支持，都会给双方的感情生活带来促进。但是，它的缺点却是显而易见的，夫妻双方由于在经济上过于独立，久而久之，有可能会引起双方感情的疏远，有一种互不搭界的感觉，会给维持双方的共同生活带来不利的影响。这种方式主要适合于那些夫妻双方收入较高，负担不大，年龄较轻的家庭。
ＮＯ．５主次型
这种主次型可以说是家庭理财方式的一种特例，较多地出现在那些一方有着较高收入的家庭之中。
我所认识的老徐一家就是其中的典型。老徐是个文人，不过却能文能武，尤其是在投资理财方面，颇有一手。他是个时代的弄潮儿，在各个投资领域都屡战屡胜，收获很大，当然，每月他也有着一份不错的收入。这样，他们家经济生活的重担就由老徐承担了。具体的安排说来也很简单：就是一般的日常家庭开支都由他太太负责，他一概不过问。但是，如果家中有了什么大宗花费，如买房、买车、送孩子出国等，则由他一手包办，可谓主次分明。对于他太太来说，平时就不用再去考虑什么存钱、投资等麻烦事了，只要安排好生活就可以了。 点评：这种理财方式的优点就是男女双方各负其责，收入高的，就挑重担，收入少的，负担就轻一点，可以说是做到了能者多劳的原则。挑重担的一方是家庭的支柱，但由于不用管理日常家庭的开支花费，生活得也颇为自在。这种方式一般较能维持长久的共同生活，而不会有什么大的矛盾发生。当然，在现实生活中，男主角女主角都有，但由于主次的角色已分，主角对家庭的责任会比较大，并会产生较多工作与生活的压力。这种方式适合于一方有着较高收入，并且懂得投资理财的家庭。
有时候，各个家庭的情况不同，各种类型也会相互交织在一起。夫妻两的钱属于共同财产，最好就是两个一起管理比较好。不是每个男人都花开酒地，有的也很节省的，夫妻在一起计划着开支，才能把小日子过得甜蜜。凡大事上男人仍能作主，女人愿意打理家庭经济，而且能打理得井井有条，男人何不乐得清闲？家庭生活的安全感，更多地有赖于夫妻间的沟通、理解和自由。对于每个具体的家庭来说，究竟如何来安排才是最合理的，还是要根据你的实际情况，共同商量，来作出决定。
夫妻谁信任谁篇八
《你最信任的人是谁？》
你最信任的人是谁呢？
1.你对人好不需要原因，可能就是顺眼？
A.YES（→2）
B.NO（→3）
2.你讨厌的人正好也是讨厌你的人？
A.YES（→3）
B.NO（→4）
3.你最信任的人背叛了你，你会觉得很理所当然？
A.YES（→4）
B.NO（→5）
4.关于自己，你隐瞒了太多太多的事？
A.YES（→6）
B.NO（→5）
5.当你不知道如何社交的时候，你就装逼？
A.YES（ →7）
B.NO（→6）
6.你喜欢别人留意你以前说的一句话或一个小心愿？
A.YES（→B）
B.NO（→C）
7.你性格中恶劣的一面总是展示在最亲近的人面前？
A.YES（→A）
B.NO（→5）
A.
测试结果： 你是个很容易被人蒙骗的人
这样看来好像你可以轻信每个人，其实不然，你既多疑又不够世故，因此你总是在被人哄骗之后，又再变得更多疑。智商不见长，自己却有如惊弓之鸟，不敢再听信别人一句话。
B.
测试结果： 你相信时间
所以你会对一个已经认识很多年的人坦诚相见，你也相信陌无害的陌生人，所以你会在网络上畅所欲言，而你偏偏就不能向身边的人讲出你的真实想法，你也许有着他们无法理解的苦衷，但不能对最亲的人坦承，对你来说也是一种痛苦。
C.
测试结果： 你为人机灵世故
表面上看是个说话滴水不漏，做事左右逢源的人，但其实你会把信任保留给自己的亲人，你始终认为亲人是你最可以相信和依赖的人，理解与否不是最重要，最重要的是血浓于水，彼此信任。
夫妻谁信任谁篇九
《信任教案》
《信任》
教材分析
《信任》是北师大版语文教科书五年级下册第四单元的一篇精读课文。这一单元的单元主题是“真诚”，围绕“真诚”这一关键词，本单元选了《用目光倾听》、《信任》、《修鞋姑娘》和《九色鹿》四篇课文。这一单元的几哦啊学目的在于，引导学生通过本单元的学习，认识到做人要真诚，学会互相信任。
《信任》一课向我们讲述了一对夫妻到一个无人看管的桃林，自己摘桃子，自觉付钱的故事，赞美了人与人之间互相信任的美好品质。
教学目标
1、学习本课的生字新词，能够正确书写生字新词。
2、正确、流利、有感情地朗读课文。
3、了解文章的主要内容，理清文章的写作顺序，把握文章的思想主题。
4、学习侧面描写的方法。
5、体验人与人之间的信任与被信任，树立正确的人生观。
教学重点
了解文章的主要内容，学习侧面描写的方法。
教学难点
理解“人与人之间的信任和被信任的喜悦"的含义。
第一课时
【教学目标】
1、学习本课的生字新词，能够正确书写生字新词。
2、正确、流利、有感情地朗读课文。
3、了解文章的主要内容，理清文章的写作顺序。
【教学准备】
1、学生准备：预习课文，读熟课文
2、教师准备：备写教案
【教学过程】
一、谈话导入，激发兴趣
1、板书课题：信任
导入语：我写一个词，相信大家都认识。（板书课题）大家一起读。
2、说说对信任的理解
（1）信任是什么呢？你能说说你身边与信任有关的经历吗？（学生自由谈，请4位学生说）
（2）根据学生的回答，引读课题
3-
（3）同学们，很巧，有一位美国作家，盖尔布兰克，也有过一次和信任有关的经历，今天，让我们随着盖尔布兰克一起感悟、体会信任。
二、初读课文，整体感知
1、自由读课文
课文都预习了吗？请同学们自由度课文，注意读准字音，读通句子，待会儿我们请同学来读读。
2、指明读课文，正字音
这篇课文有九个自然段，我们请九个同学来读，同学读的时候，其他同学注意听，听他有没有漏字、错字。
3、读生字，记字形
（1）谁来把这些生字读给大家听？一个人读五个。（请四个同学度）同学读的时候，其他同学要仔细听他是否读准了字音。
（2）全班齐读生字，声音由小到大读，每个字读三遍，边读边记字形。
（3）这一课的生字都不容易写，也不容易记，谁来提醒大家，并且告诉大家好的方法记住这些字？
【吠、脾(师范写）、涎、掏】
（4）齐读生字，，一个字读三遍，边读边记字形，特别是那些不容易写的字。
4、浏览课文，整体感知
（1）同学们的预习做得很扎实，现在请快速浏览课文，边读边想想课文是按照什么顺序来叙述故事的?
(2)对，时间顺序
课文先写（“我在去婆家的路上，每次都看到一个告示，终于决定去看个究竟。）接着写（我和丈夫采摘桃子的过程），最后写（付钱的过程）。
5、画出有关“告示”的句子
（1）是啊，整个故事都是因为一块儿告示牌引起的，这告示告示牌上到底写了什么，它是怎样把我们引入桃园的呢？我们一起来看看。请同学们默读课文第一、二自然段，用波浪线画出有关“告示”的句子。
（2）画完了的同学请举手，请你来读读你找到的句子。
（3)总之，每当转个弯，眼看就要失去方向时，，就这样，通过一次又一次的告示，我和丈夫终于到达了桃园。接下来会发生什么事呢？我们期待下节课的精彩！
23、信任
第一课时
一．检查预习,导入新课,理清脉络。
导入新课 检查预习：
1）“信任”什么意思？（相信而敢于托付。）
2）课文主要写了谁信任谁？
小结：桃园主人信任客人；客人信任主人，双方互相信任。 板书：信任 桃园主人 客人
双方是怎样信任？信任给人带来怎样的感受？一起学习课文。
二．学习2——6自然段。
出示填空：屋前有一张木桌，桌上（ ）几只竹篮，篮下（ ）一张纸条，上面（ ）：“朋友，欢迎您。每篮桃子五元钱，（ ）自己采，然后把钱（ ）箱子里，祝您愉快！”
你从这张纸条中获得哪些信息？
“我们”一到桃园就感受到了主人对“我们”的信任，偌大一个果园不见主人踪影，是热情好客的小狗代替主人招呼客人。
在这个园子里客人受到了小狗的热情欢迎，除此之外他们还见到了哪种动物? 你体会出了什么？
三．以读代讲。
当我们来到屋前看到主人的纸条，我们已经感受到了被信任的愉悦，在被信任的同时，我们也给予了对方信任，我们跟着小狗
备注（学生学习活动）
齐读课题。
谈谈自己是怎样理解“信任”这个词的。
读2——6自然段，找出最能体现主人信任客人的一个句子。（第3节第3句）
夫妻谁信任谁篇十
《谁信任你》
龙源期刊网
谁信任你
作者：
来源：《销售与市场·成长版》2012年第11期
许多时候，人们都倾向于苛求他人，所以才有“知人者智，自知者明”之说。如果不能准确地评价自己，怎么也算不上是一个明白人。
我们很多人大概都说过诸如“那个人不值得信任”之类的话，在这样说的时候，有没有想过：有几个人真正信任我？
这是个值得思考的问题，因为从某种意义上说，谁信任你，比你信任谁更加重要——多少人、在多大程度上信任你，才真正决定着自己的生活和工作空间。
一个不能真正信任别人的人，也很难成为别人真正信任的人：你对谁都留有余地，别人对你也会如此。不过，即便你真正信任的人，未必也能真正信任你，道理很简单，各自的圈子不一样，评价标准也不一样，也许他们有更可以信任的人。信任与被信任，都不是一句话的事，而是长期一点一滴积累的结果。
信任是有层次的——
基于人品的信任，它的真实含义是：这个人实在，不会欺骗人，不会胡来。有了这一层，一般性的交往就不会存在问题，就不乏三朋四友。
基于能力的信任，它的真实含义是：这个人拥有做好这件事的实力。有了这一层，就不乏晋升的机会。
基于人品和能力的信任，它的真实含义是：这个人不仅有能力，而且可靠。有了这一层，就有了真正的托付和授权。托付者不仅会放权，而且会放心。我们在现实中经常看到的“放权不放手”的现象，原因就在于并不放心。
那些经常对他人愤愤不平的人，也许应该反思一下：别人为什么会那样？而对那些经常对他人评头论足的人，也需要思考一下：别人是如何看待自己的？要想公道，打个颠倒。 人在江湖，这些都是不得不认真弄清楚的问题：有几个人真正信任自己？信任到什么程度？自己取得他人信任的资本是什么？信任自己的人都是什么层级？