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经典段子篇一
《经典微博段子》
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“„„”
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠„„
„爷爷，那孙子又给您来电话了。” 那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机：“喂，爸，什么事？
从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔强，你还在，那么我们就结婚吧！我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我，只要我们在一起，只要在一起，那就是幸福。
这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
5、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。。
8、大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下
16、 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好„„
16、 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好„„
卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财！卡：如何才能管理好球队呢？米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢？米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯？米：这个„„这必须和上帝搞好关系！
【江湖三规则】人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
【成功的因素】当下想做成事情：第一种情况是要有钱，要有势；第二情况是不要命，不要脸。
【段子：男人三大幸事】男人三大幸事是升官发财老婆出差。如今男人的三大幸事已改，叫医院沒病人，牢里没亲人，情人要嫁人。
【段子：可遇不可求】美女有时就像是一只蝴蝶，当你拼命追逐它时，它是难以到手的；但是，当你安静地坐下时，它却可能降落到你身上。幸运、幸福又何尝不是如此呢！
【冷笑话】两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品„„
【段子：事实证明女人惹不得】秦始皇惹了孟姜女，长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被烧了；黄世仁惹了白毛女，永世被骂了；薄熙来惹了开来，身陷囹圄了„为了营造和谐，切记善待女人。
【搞笑】二货刚才去楼下买东西，老板问：“先生，七夕情人节，买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了......
【段子：薄情郎】薄事件告诉我们，你最好的朋友最终会背叛举报你的；你最亲的爱人最后会揭穿你的！你最疼爱的儿子最后会毁你的；所以有私密事不要讲给朋友，有知心话不要告诉给老婆，有钱不要留给儿子！
【搞笑】听说了没有，七夕电影院看电影时，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一多半 ??????
【感悟：成长就是逼着你一个人去坚强】初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
【中美教育的差异】中国教育是补短，美国教育是拉长。老人问是什么意思？他说：中国教育者习惯看到你的不足，喜欢帮你把“短处”补上；而美国教育者，
习惯发现学生的长处，积极鼓励你把长处发挥到极点。抑或这是为什么美国有那么多精彩创新！
【段子：你知道吗】马丁路德金也招过妓，伟大的导师列宁嫖娼死于梅毒，贵党创始人陈独秀先生也是八大胡同的常客，郭沫若的私生活更是混乱不堪，贵国护国将军蔡锷嫖娼小凤仙还是千古佳话呢。关键：嫖妓不可怕，演技才可怕；招妓不可怕，招摇才可怕。
【宋代高僧四大戒律】1、势不可使尽，若用尽，祸一定来；2、福不可享尽，若享尽，缘份必断；3、规矩不可行尽，若行尽，会予人麻烦；4、好话不可说尽，若说尽，则流于平淡；4、戒深奥在于：永远保持不及、求缺的境界，方可做到大智若愚、持盈保泰！
【搞笑：单反】当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
【搞笑段子：绝对】上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生;下联：大一的听大二的讲大三的怎么电大四的男生。横批：出来混总是要还的。上联：老五对老四说老三的老二老大了；下联：五姨妈对四姨妈说三姨妈的二姨妈家大姨妈来了。横批：老二会大姨妈。
【俏皮话】1.什么东西可大可小，可厚可薄，甚至可有可无？答：你的脸皮。2.不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。3.光阴似面，日月如锅。4.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。5.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
【搞笑段子】现在政府机构真正关心人民收入的只剩税务局了，真正关心祖国下一代的只剩计生委了，真正关心祖国明天的只剩气象局了，真正关心房价的只剩拆迁办了，真正关心祖国花朵的只剩校长了，真正和人民打成一片的只剩城管了，真正能言善辩的只剩砖家了„„
【段子：夫妻四项基本决定】1、夫妻之间的物质生活水平，基本是由收入较高的一方来决定；2、夫妇之间的精神生活水平，基本是由素质较低的一方来决定。
3、一个女人能有多美，基本是由与她相伴的男人来决定；4、一个男人能走多远，基本是由与他相随的女人来决定。
【段子：人生感悟】饿时，饭是幸福，够吃即可；渴时，水是幸福，够饮即可；裸时，衣是幸福，够穿即可；穷时，钱是幸福，够用即可；累时，闲是幸福，够畅即可；困时，眠是幸福，够时即可。爱时，牵挂是幸福；离时，回忆是幸福。人生，由我不由天；幸福，由心不由境。
【搞笑段子：男人与狗】二十男人是花狗，见了女孩用眼瞅。三十男人是饿狗，见了女人就下口。四十男人是野狗，见了女人不放手。五十男人是病狗，吃了伟哥才下手。六十男人是死狗，抬起头来舔一口。七十男人是老狗，最多摸摸小姐的手。有权部门都有狗，对外都说没有狗。
【段子：薄事件的启示】1、男人要管好三样东西：小弟，小弟弟，小弟的小弟弟。2、都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。3、真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌；4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
【新段子：男女两性大实话】男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。男人不坏，女人不爱。女人不狠，地位不稳。男人不花心，绝对有神经。女人不花心，除非来月经。男人不风骚，必定是草包，女人不风骚，档次不够高。男人不风流，不如做马牛，女人不风流，做人不入流。
【观点：真正的人民公仆才敢独行】普京拒绝记者、警卫跟随，独行在圣彼得堡空旷的大街上；德国总理黙克尔下班后就到超市买菜，排队交钱；法国前总统希拉克爱漫步巴黎街头，一天发现一小孩紧随，问：“要签名？”孩子说：“不。天热，走在你的影子里凉快些。”童言无忌，他大惭„„
【段子：如此富二代】富二代，个别坏，喝好酒，吃好菜，每天都花上万块；卖个萌，装个帅，呲牙咧嘴搞搞怪；坐豪车，住豪宅，开车飘逸比比赛；调调情，谈谈爱，解解美女裤腰带；打个人，耍个赖，强占强抢做买卖；赌个博，放个贷，打打杀杀逼逼债；混个友，结个拜，耍耍流氓使使坏„„
【段子：嫖娼（新版）】屁民嫖娼，家底罚光；村长嫖娼，慌慌张张；乡长嫖娼，稳稳当当。知县嫖娼，风风光光；州官嫖娼，带着巨商；巡抚嫖娼，安保站岗；皇帝嫖娼，万寿无疆。高官嫖娼，前程输光；法官嫖娼，法袍遭殃；百姓嫖娼，神伤心慌；蛮子嫖娼，实在冤枉；天一嫖娼，罪名难当„„
【搞笑段子】七仙女在湖中洗澡，八戒很想看。他想仙女喜欢鲜花，便摘鲜花大喊，快来看鲜花呀！仙女不为所动。唐僧朝湖面轻声道：施主，小心鳄鱼啊！众仙女们飞奔上岸。启示：你常希望发现客户最喜欢什么来解决客户的快乐问题；你更应学会发现客户最担心最害怕什么，来解决客户的忧虑问题。
【搞笑段子】公园有人落水，路人欲救之。一人说：是公务员！ 路人当场散一半。另一人说：看上去像城管！路人皆散去。猛然有人说：是证监会的！路人回奔，蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑爹吗？突然有声惊呼：是发改委的...众人皆往湖中撒尿。一老人不解,问其故? 众人答：帮他涨„„
【段子：想你想出毛病了】人走了，茶凉了；日子变得更长了。想你了，心碎了，半夜偷偷流泪了；人瘦了，憔悴了，拿酒没喝就醉了；话少了，言贵了，把你怎么得罪了？心飞了，事黄了；人也不在白忙了；停机了，没费了，网上说你已睡了；走神了，不对了，干啥啥也不会了。总之都是想你想出毛病了。
【段子：戏说给我】给我一群法官，我能拍出一部AV。给我一个称砣，我能砸死一个瓜农。给我一个美美，我能搞翻一个红会。给我一个红霞，我能搞掉一群官猿。给我一个天一，我能轮奸一部宪法。给我一个部长，我能开飞一列火车。给我一个立军，我能端掉一窝王爷。给我一个真理，我能统治一个宇宙。
【对付小人的方法】对小人要勤打招呼，少说话；不主动来往，但不拒绝来往；不深交但不绝交；可以给予好处，但不能占小人便宜。不要进小人圈子，也不让小人深如自己的领域和心灵。不要帮忙，不阻拦，不规劝，不参与，不讨论，任其发展，任其自生自灭。小人多行不义，迟早会被大家认识到他的嘴脸。
【段子：实话】在电视里做好事的，大多不是好人；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；在领导前表功的，大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！
【女人伤不起】吻她吧不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！
【搞笑段子】研究马列主义几十年，最后把女生研究进了自己被窝；搞了一辈子无产主义，把别人兜里钱都搞进自己腰包；唱了几十年红歌，最后把儿子唱进了拘留所；打黑的把全家打入监狱；老革命反了几十年美帝，最后把自己子女儿孙送给了美帝。我们被教育保卫祖国几十年，最后可能连自己房子都保护不了。
【回头一看，那些年上的当】1，骂民国黑暗，当年犹如自由和光明。2，骂蒋家王朝腐败，也没有满朝都是贪污犯。3，骂老蒋不抗日，300多万将士捐躯沙场。4，许诺民主自由，后来打压的都说句真话的就是死罪。5，到现在居然说社会动荡底层百姓最遭殃，那你们当年为什么不顾百姓死活挑起内战„„
【还能撑到100年么？】香妃留学归来，乾隆垂涎三尺，香妃不应，无奈约法三章，才娶进宫来，那一夜，乾隆再也按捺不住，便乘夜色潜入，欲霸王硬上弓，香妃抵死不从，只好作罢，容嬷嬷不解：不是说好100年不动摇吗，迟早是您的人，皇上急什么啊？乾隆含泪：你看朕这身子骨，还能撑到100年么？
【段子：一生不止一个生肖】中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子、龙孙；几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养；成家立业后属鸡，要到处觅食谋生；到了中年属牛，上有老下有小，家庭、事业压力很大，要像牛一样拼命；年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门！
【段子：重色轻友的下场】周幽王因为女人丢了江山，纣王因为女人丢了江山，汉成帝刘骜因为女人丢了江山(王莽篡权)，薄熙来因为女人丢了市委书记(薄谷开来案)，刘志军因为女人丢了部长(丁羽心案)，刘铁男因为女人丢了发改委副主任，成克杰因为女人丢了人大副委员长，雷政富因为女人丢了区委书记。
经典段子篇二
《经典段子》
《经典段子》中的经典段子
1、恋爱就像口香糖，嚼的时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。恋爱固然需要新鲜感，但是对于你爱的人和爱你的人来说，即使平淡，你们曾经也品味过，即使无味，也应该衷诚彼此的走下去。千万不要因为平淡而说再见。
2、【期末考试之搞笑版】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊„那给个方向好了„老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。
3、人生在世有两难：登天难，求人更难；有两苦：黄连苦，贫穷更苦；有两薄：春冰薄，人情更薄；有两险：江湖险，人心更险。要知其难，守其苦，耐其薄，测其险，则可以处世。
4、如果爱是1，不爱是0。两人都爱：1×1=1就是都爱；两人都不爱：0×0=0就是不爱。有一人爱，一人不爱：1×0=0单方面的爱情不会有结果。两人都只各爱一半：0.5×0.5=0.25爱的成分比原来的一半还少。世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。但要互相相爱，竟这么难！
5、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
6、【三国启示录】1.刘备成功，因为他生来是贵族。2.诸葛亮成功，因为从不读教科书。3.吕布失败，因为他狂傲并虐待员工。4.孙尚香告诉大家女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。5.刘禅破产，是因为爹妈早死。5.司马懿最后说成功不一定要自己开公司，干得好，别人会把公司送给你。
7、生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
8、女人，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，弱的叫小鸟依人„„做女人真好啊。
9、【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一场真正失败的人生。男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，而第三者是盗墓。。。。。。
11、朋友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。有时候，明明对朋友很不满，却不敢表达出来，害怕一旦表达不满，就会发生冲突；一旦发生冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就失去这个朋友。真正的朋友不是玻璃做的，如果朋友真的像玻璃一样不许你碰，这样的朋友破了就破了吧。
12、【你知道戒指的戴法吗？】 右手小指：不谈恋爱。 右手无名指：热恋中。 右手中指：名花有主。 右手食指：单身贵族，等待爱情。 左手小指：不婚族。 左手无名指：结婚。 左手中指：订婚。 左手食指：未婚。 大拇指都是代表权势的意思，也可以做自信的意思。
13、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较
好混。。。
14、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
15、 记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。。。
16、一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，官家称本官，平民称草民。你们就I，拽屁。
17、老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候„„”
18、我们再也回不去了！我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影。我们还能不珍惜现在么？
19、 I'm just folk.I have mood swings.我只是个平凡人，我也有我的小情绪。
20、 10岁挨了妈妈打，他哭了，20岁挨了妈妈打，他怒了，30岁挨了妈妈打，他忍了，40岁挨了妈妈打，他笑了，50岁挨了妈妈打，他哭了。10岁因为无知而哭泣，20岁因为不解而暴怒，30岁因为知晓而隐忍，40岁是为深知而微笑，50岁感恩而哭泣。60、70岁在回忆中追寻曾经温柔的触感。
21、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
22、如果你哭，你的对手就会笑。如果你笑，你的对手就会哭。人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。你要做的就是无视嘲笑的声音，给自己打气。自信地微笑，在自信地做好该做的事。勇敢一点，真的没什么大不了！
23、你做的越对，背后说你的人越多。你过的越好，背后讥讽你的人越多。你变得越强，背后打击你的人越多。你生得越美，背后嘲笑你的人越多。但又有什么关系呢？只要我和家人爱人每天都能幸福下去，这就足够了。发生在背后的事情，就算我都清楚的知道，也会清楚的“听不到”！
24、君子有三戒：少之时，血气未定，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得。
25、“赢”由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。亡：危机意识。口：沟通能力。月：时间观念。贝：取财有道。凡：平常心态，从最坏处着想，向最好处努力。
26、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床„„慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、不想说、不想看„„我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。
27、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理；学高数，挂高树，高树看高数，高疏高数；学数学，需输血，输血为数学，孰学数学？
28、老鼠被猫写给她的情书感动决定嫁给猫，结果却被猫吃掉，临死前猫得意地说：“小样，
这么容易上当”。老鼠捏着猫写给她的情书，无比凄凉地笑道：“在我收到你情书的那一刻，我就料到会是这样的结局，但我不愿相信这样的事实”。爱何尝不是明知道别人说的是假话，却宁愿相信是真的~~~
29、 小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
30、孩子，去见你想见的人吧。 趁阳光正好。趁微风不噪。 趁繁花还未开至荼蘼。 趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。 趁世界还不那么拥挤。 趁飞机现在还没有起飞。 趁现在时光还没有吞噬你们的留念。 趁现在自己的双手还能拥抱彼此。趁我们还有呼吸~去做你想做的事吧！
31、爱情的国度，只有两季节：可爱、不可爱 ；爱情的夜空，只有两种声音：幸运、不幸运 ；爱情的道路，只有两种景色：我的、我们的。
32、感谢伤害过我的人，谢谢你让我学会成长；感谢欺骗我的人，谢谢你让我增进了智慧；感谢不珍惜我的人，谢谢你觉醒了我的自尊；感谢遗弃我的人，谢谢你让我学会独立坚强！
33、成熟，就是能承受很多不确定的事情并存在生活中，但晚上仍能睡着，起床后仍然能兴高采烈地去处理每一件事。 成熟，就是能承受快乐和悲伤并存在生活中，该快乐时不悲伤，悲伤过后也能自己快乐回来。
34、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
35、 当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧。你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。
36、
经典段子篇三
《超精典段子整理》
美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系„
我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
组织部长是谁关心我我就关心谁；纪委书记是谁不关心我我就关心谁；宣传部长是谁关心我，我就关心他的正面，
谁不关心我，我就关心他的反面；市委书记是谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
起的早的是领导和拾破烂的；睡的晚的是领导和美容院的；吃不好的是领导和要饭的；坐车的是领导和公交售票的；经常挨查的是领导和犯了案的。
男人吗，喝酒就是那么五个阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划呢。
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您„„
男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不
去！
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子。男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎。
马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
男人有四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了。
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次。
女人20是橄榄球(人人追)；女人30是篮球(追的人少了)；女人40是乒乓球(被人推来推去)；女人50是棒球(能打多远是多远)
握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
经典段子篇四
《经典段子集锦》
经典段子集锦
火车可以翻，汽车可以翻，就是网墙没法翻；
脱衣能出名，犯贱能出名，就是有冤不能鸣；
杀童有续集，跳楼有续集，就是防范不积极；
食品里含毒，药品里含毒，就是没人能监督；
煤矿可以塌，学校可以塌，就是没法去管“他”；
房价不停涨，油价不停涨，就是收入不见涨。
昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。（@爱粉吾）
人民日报有三宝，社论、头条、定基调；
CCTV有三宝，联播、宫戏、洗头脑；
环球时报有三宝，大字、大图、反美调；
娱乐媒体有三宝，绯闻、露点、拍艳照；
时事周刊有三宝，独家、深度、有偏好；
网络社区有三宝，标题、八卦、爆猛料；
南方报业有三宝，立场、真相、很耐搞。 （via:土人）
君坐动车头，我坐动车尾，昨日动车撞动车，同做动车鬼。贪腐几时休，独裁何时已。官无道德禽兽多，和谐你妈个腿。（蒋方舟）
《紅領巾》觀後感：在我們的童年，每個班級都會有一個欠操的女大隊長，並不是她們中的所有人都能在以後的求學生涯中被操成正常人。在那些未被操足的女大隊長們中，比較風騷的成為了女教師，比較正派的成為了女教導主任，更正派的成為了央視女主播，最正派的那些則成為了女文藝兵，最終成為了國母。（@叶三）
郭美美妈妈说，她90年代就炒股，几个月内，从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家
炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
过去，台湾的乡愁在大陆。现在，大陆的乡愁在台湾。前者是对过去的乡愁，后者是对将来的乡愁。（@熊培云）
突然有一天醒来，红十字会解散了，中国男足世界杯出线了，铁道部改组民营了，辟谣联盟抑郁自杀了，中国电影获奥斯卡奖了，城管微笑服务了，周立波被电视台封杀了，没有人再头破血流争干公务员了，北京的黑监狱变成青年旅社了，郭美美和她妈遁入空门了……世界也他妈的清净了。（@王兵）
商之酒池肉林，周之贵族世袭，秦之言論管制，汉之好大喜功，晋之炫富糜烂，南北朝之文化断层，隋之大兴土木，唐之雍容体态，宋之软弱外交，元之税赋壓迫，明之腐败党争，清之专制封闭 集大成者是谁呢？（@Knact）
上联：干爹干妈干女儿红楼红歌红十字，下联：动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。横批：干动中国
有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城管大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”
@阎克文：一法官朋友的同事，最近几乎要被逼疯。那家伙判了个案子，裁决开发商把一个拆迁户原有建筑面积少算50平方为合法。户主上诉，但被驳回，一日尾随法官，见他们夫妻接孩子，遂跟至家门上前恭问，这是你老婆孩子吧？此后再无一言一行，只是每日公开蹲守。第五天，法官下班又见此公，二话没说，呼咚就跪下了
少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏，老死在中国；英语学不牢，世代在天 朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌。
肯德基的豆浆麦当劳的蛆，味千的假汤底达芬奇的洋垃圾，专家说食品允许添加剂，动车没问题奏是高科技，吃了塑化剂木有小鸡鸡，出轨追了尾只能怪天气，领导研究人体微博夸咪咪，U盘里爆艳照官员玩群P，红十字的包包铁道部埋的尸体，郭美美的玛莎拉蒂和她妈的逼。（@妖娆男）
影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条......”
【中美对话】美：听说你搞了艘航母，想干嘛？中：少装孙子，你丫有那么多艘，我问你了吗？再得瑟，就给爷还钱！美：开个玩笑，至于吗？最近没油墨了，印出来一次还你，再借点吧！中：没钱，不借！美：谈谈航空母舰反追尾技术吧！中：没见过这么无赖的。说吧，要多少，最后一次了！(@格瓦拉)
某官员出访非洲，迎宾黑妞齐喊“欢迎贪官，色情服务”！领导面如土色。翻译忙解释：
她们刚学中国语言，舌头不灵，实际说的是＂欢迎参观，热情服务＂！ （@黑马大叔）
奥运会开幕式，当年的申奥主席陈希同在高墙里，世博开幕式，当年的申博主席陈良宇也在高墙里，大运开幕式，那个申办委员会执行主席许宗衡还在高墙里面。(via刘思宇_)
2011年度十大网络流行语:【最具说服力奖】：不管你信不信，反正我是信了【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦。
当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。(赖宝)
只开房，不过夜；只带套，不强奸；只干爸，不干女；只溃坝，不泄漏；只捐款，不扶贫；只埋车，不救人；只淫乱，不自愿；只漏油，不污染；只迁移，不落户；只打牌，不赌博；只买酒，不品尝；只搜索，不显示；只开会，不落实；只收费，不管理；只调查，不处理；只辟谣，不自警～～～亲，今天你信了吗！？（图图教父）
强烈抗议骆家辉。作为美国新任驻华大使,上任伊始拒绝警车开道,自己背包拎行李下飞机,开记者会只有家人,没有随从和武装保护,这种昭然若揭的做法,严重伤害了中国官员的感情,对于这种别有用心的行径,中国人民提出强烈抗议,希望大使先生充分尊重中国特色国情,悬崖勒马,早日回到正确的官场体制中来。
昨天在一茶楼听见旁坐一男一女的对话心里很不是滋味。女说无论如何你不该当五毛，男说那是因为我特殊的工作关系，女说再特殊，一个男人内心不独立是靠不住的，男的激动地说：我晚上穿马甲专门骂五毛你就不知道？女的反讽道：那你自己还成了自己的地下党哟？说完怒气冲冲地走了，男的眼含泪光低垂着头。（@王琪博）
你问当下中国缺什么，我看最缺底线。这很可怕。比方说，腐败变质的食品，也敢卖；还没咽气的病人，也敢埋；自己喝得五迷三道，那车也敢开；明明里面住着人，那房也敢拆。还有“共和国脊梁”这样的桂冠，也敢戴，全不管那奖多么野鸡，多么山寨。（易中天）
金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢？这三缺一急死我了！”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧！卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一！” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。（@炜格儿）
＜张召忠被骗＞：
张召忠接受采访时说：我感触最深的，导致我预测不准的关键是：我被利比亚人民欺骗了．现在来看，我是被利比亚人民打败了——利比亚人民简直都是表演艺术家，明明在心里头对卡扎菲恨得要死，却非要在镜头前面表现出对卡扎菲的坚决拥护，这个表演水平太高了，这个对我是个教训。
仇的不是富，是不仁；恨的不是官，是贪腐；愤的不是穷，是不公；怒的不是房，是奸商； 怕的不是警，是枉法； 愁的不是钱，是通涨。百姓反对的不是政府,而是政腐。反对的不是改革，而是反对那种顽固坚持特权制度的违规改制。总结：织的不是围脖，是民声…！ (via@真系笑话）
小平说，不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。现在老鼠抓到了，猫们也打起来了，因为分不好老鼠。人与猫不同。猫吃饱了，不喜欢储存老鼠，人喜欢。教训：不能用动物世界的规则治理人。（@何兵）
一上访,就是疯子；一上街,就是闹事；一揭露,就是造谣；一理论,就是诽谤；一提议,就是煽动；一批评,就是颠覆；一提美国,就是卖国；一说台湾,就是分裂；一维权,就是抗法；一反抗,就是谋杀；一投票,就没资格；一选举,就是敌对势力。 （@左小祖咒 ）
看多了新闻发现，中国现在其实只存在两股势力，一正一邪。正义的一方叫做【有关部门】，他们无处不在，无所不管，但没人能说清楚；邪恶的一方叫做【临时工】，几乎所有的事故、丑闻和人为灾难，都是这个组织的人干的。（@马伯庸）
郭德纲：我们这出了个分尸案，胳膊腿，脑袋都扔的老远，你怎么看？
于谦：我看是自杀。
经典段子篇五
《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》
经典搞笑段子集锦，简直笑成狗了
段子1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
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经典段子篇六
《2013年最新经典搞笑段子合集》
2013上半年自选段子合集，祝伟大的祖国繁荣富强巴扎黑！1.又被男友甩了,她心如死灰。自己造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩又总是被抛弃。偏偏今天有一场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然女孩听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。”“不！！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号。”2.黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”3.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立4.世界上最有钱的一定是网球运动员，刚才电视介绍他们用单反击球。5.“你…这个…不争气的，从…从今…今天起，我跟…跟你断绝…父子关系！我我…你…你就等着，把你的刑…”李啊双啊江觉得胸闷异常，不得不背过身去，捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”铁窗之内的李啊天啊一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了，唱麻痹小虎队啊！”（大咖汇好段子）6.唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。7.体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。8.司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”9.曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢
丞相赏赐，哈哈哈哈。”10.1959年，刘少奇主席在人民大会堂接见掏粪工时传祥。期间主席拿出一块手表说：“小时同志，为表彰你的无私奉献，我个人打算把这个送给你！”时传祥连忙摆手回绝道：“主席，这个小时戴不好看的…”，主席刚要回应，他身边一个年轻的警卫员突然插嘴道：“你知道小四有多努力吗？？？”（大咖汇好段子）
经典段子篇七
《生活中搞笑的经典段子》
生活中搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨„„后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“„„”
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化„„
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。
经典段子篇八
《让人喷饭的经典搞笑段子》
让人喷饭的经典搞笑段子
快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一小孩念念不舍的把狗狗抱给我：姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。 “额，我不吃狗肉的” 内小娃子哭了：我看你口水都流出来了„„我„„
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？！„„
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：”king of miao miao(喵喵 )“
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起„„
10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字„„更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90百分号以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，呵呵。强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下
11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？„„
12、我一女同事，特壮 (有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译”苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！那个题一共2分，扣了我5分！
14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在„„
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！
18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸~你是xxx不 ( 爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉！
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的„„”
21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
22、我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你„„高姓？全晕„„病人昏绝！
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说： “你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，陪我的波„„”我落荒而逃。
25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了„„
26、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
27、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说：“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。-
28、员工向老板请一天假，老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假——该职员当场吐血死亡.
29、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。
30、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我日你先人，打好大哦，输成这个样子！
31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
经典段子篇九
《超级经典的爆笑段子》
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20
元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
1、 丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
4、 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
5、 别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!
6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8、 不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
9、 大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
10、 吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。
11、 出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少„„行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者„„
12、 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了„„”“谁让你站起来的!”
13、 高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 14
、 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”
15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?
16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子
终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
20、我觉得地球好危险，我想火星了。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
22、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
经典段子篇十
《最新经典笑话段子有哪些》
最新经典笑话段子有哪些？
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人气:1解决时间:2011-10-04 16:49
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问问推荐的网友答案
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„” 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，
就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！
4、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生„„
5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
6、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
7、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
8、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的!
9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我们俩一路走回了。
11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。
15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。
16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量
小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
19、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了„„