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上班搞笑心情说说篇一
《赞扬工作努力的搞笑说说：心情就像衣服》
上班搞笑心情说说篇二
《个人心情说说》
若你伏案已久，起来舒展一下吧
不开心时，记得要让心情转个弯
惜时光，演绎精彩人生
午后一番小憩，换回百分精神
刷新下心情，努力奋斗啦
带上耳机，让歌声把倦意带走
工作再忙，也别忘了忙里偷闲
再迷茫，也记得要忠于自己
努力的时光是本书，翻一页是一页
不要泄气，付出总会有回报的
用心每一天，不忘初心，方能走远
此时的坚持，是为了下班时的喜悦
看轻看淡多少，痛苦就离开你多少
累了，让眼皮来个深情的拥抱吧！
天道酬勤，小憩更佳
即使没有翅膀，心也要飞翔
拥抱阳光，转身心晴
惜时光，演绎精彩生活
偷偷挤进一缕斜阳，送来满满幸福
用心每一天，不忘初心，方能走远
缘深多聚聚，缘浅随它去
累了，让眼皮来个深情的拥抱吧！
积一时之跬步，臻千里之遥程
依心而行，无憾今生
拭去昨晚梦里的口水，开始奋斗吧
谢谢你的晨起，给未来一个鼓励
打足精神，让今天成为最棒的一天
迎着清晨的阳光，踏上梦想的旅程
早上空气清新，愿你今天事事顺心
晨钟淡淡，唤起一天的生机
淡淡晨曦浅浅绿，无限风光在此处
最美的一天，从邮件的传递间开始
脚步轻轻，走过清晨
周六
皓月当空，清风徐徐，尽情享受
回首忙碌日，假期更显贵
唯美此午后，独爱这生活
周末了，亲手为家人泡上一道茶吧
只要迈出一步，便会发现五彩斑斓
若想知道路途有多远，现在就出发
风景是孤独的，若你忘了拥抱它
周末，日积一脚步也能穿越青藏线
与未知的相遇，七分欢喜三分孤寂
你对生活好点，生活才会对你好点
直面生活，勇气是你的宝贝
给胃美味早餐，它给你健康体魄
天再高，踮起脚尖就能更接近阳光
我待工作如初恋，工作虐我千百遍
假日的清晨总有着别样的美丽
周末开心百分百，生活更精彩
随着美妙音符一起跳入假日的节奏
微风习习，送来美好清晨
人依旧，物依然，又到周末啦
~ 早起采一点晨曦，装满一天的清新
清晨的微风，褪去一周的疲惫
舒颜展眉，拥抱美好的周末吧！
微风习习，送来美好清晨
你轻轻地来到这，开启一天的欢喜
上班搞笑心情说说篇三
《有关上班的心情说说,关于上班累的说说大全》
有关上班的心情说说，关于上班累的说说大全
1．现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
2．还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3．上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
4．锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
5．每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
6．我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
7．从"我在班上"到"我在上班"这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
8．上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
9．夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
10．等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧。
11．上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
12．一星期，总有那么七天不想上班。
13．上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
14．想要有上班以外的生活，于是有了加班。
15．锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
16．总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
17．一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
18．上班的心情比上坟还要沉重。
19．这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
20．每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
21．"一句话证明上班很忙""我下班回家手机还有75%的电"
22．在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
23．别人上班要钱，我们上班要命！
24．成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
25．上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
26．每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
27．年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28．小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
29．世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
30．你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
上班搞笑心情说说篇四
《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
上班搞笑心情说说篇五
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
上班搞笑心情说说篇六
《经典搞笑心情短语》
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。8、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？9、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。10、RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。23、爱情生活里，比找不到
安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。45、你永远也无
法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。牛人语录集合，请勿对号入座！1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕
偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。1。每天早晨我都被自己帅醒.2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.3。"客官,您打尖还是住店?""我大便."4。孙子曰:中午不睡,下午瞌睡.孔子曰:孙子说的对.5。我年轻过，你们呢，老过么？6。别紧张,我不是什么好人……7。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！8。是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。9。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。下面是我自己写的:10。我失去生活的希望了,我已经连着一个星期梦见芙蓉姐姐了.11。我和发哥很像,他像孔子,我像孙子.12。你做你的皮卡丘,我装我的凹凸曼,你怎么老来串我剧本啊~13。只要老白在,世界充满爱. 14.工作帐号 谢绝闲聊 若要强聊 每字五毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理 15我这个人很老实，从不说谎，这句除外【超经典的，我原创的哦】 1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠4.石头剪子布,谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…7.忍无可忍，就重新再忍！8.我发誓再也不发誓!9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…12.会有猪头替我爱你。13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一样，因为我是人31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够33.只要有电，我qq就在线。34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。46.人丑还想视频的，请自重！！！47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~51.爱情就
上班搞笑心情说说篇七
《最牛的说说心情短语》
[转] 最牛的说说心情短语 2012.8.20
1. 问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？答：废话，你是愿意和人分着吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？
2. 刚刚在公厕遇到抢我老公的小三。尼玛， 憋了半天 ，华丽丽的怒喝了句：你还有脸来拉屎！
3. 你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了„„
4. 如果你想忘记他又忘不了，就把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他已经死了。
5. “你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤！
6. 外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
9. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
11. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
12. “什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
13. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
15. 都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
16. 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
17. 自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
18. 以后决定走气质路线了......虽然我是个卖猪肉的。
19. 亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜 ，所以，长蛀牙了
20. 后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事 。
21. 我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
22. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
23. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
24. 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
25. 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
26. 美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
27. 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有，做法倒是很多。
28. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
29. 看你英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！
30. 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
31. 考试是浮云，考完就成乌云。
32. 你有甩掉我的权利、我也有让你后悔的实力。
33. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
34. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
35. 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个员。
36. 孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎! 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
37. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
39. 我不是爱睡觉，我只是喜欢闭着眼睛享受世界
40. 其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿
41. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
42. 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
43. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
44. 思想有多远，你就给我滚多远
45. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
46. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的
上班搞笑心情说说篇八
《空间搞笑说说!》
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
上班搞笑心情说说篇九
《心情说说》
1.一辈子的爱，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他在默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛骄傲的说，我早知道。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你——越是平凡的陪伴，就越长久。
2.再好的，也抵不过无底线的直白。记得：讲话的时候记得拐个弯。别把自己的口无遮拦当大气，在别人看来那只是幼稚；别把自己的直白当亮点，那也只是自私。
3.心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，即使生活给你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易，现实这么残酷，拿什么装无辜。改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。
4.如果有人伤害了你，不要去感谢那些伤害你的人，他们根本没做什么让你成长，让你成长的是你的反思和坚强。所以感谢自己和陪伴在你身边的人就好。对于那些伤害你的人只有一句，老子现在过得好得不得了。
5.一个女人，最重要还是活得好。只要活得好，从前所有的委屈，所有的伤害，所受过的白眼，一切恩情爱恨，后来的一天，都付笑谈中。曾经的伤痛、曾经掉过的眼泪，不过是生命中无可避免的历练。
6.如果有人伤害了你，不要去感谢那些伤害你的人，他们根本没做什么让你成长，让你成长的是你的反思和坚强。所以感谢自己和陪伴在你身边的人就好。对于那些伤害你的人只有一句，老子现在过得好得不得了。
7.这句很对~~“ 在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人 。”
8.看到一句话：“要达到可以结婚的状态是：即便对好看的异性偶尔有心动，对未来的生活依然没把握，对感情和万事还不能驾轻就熟，但是觉得和这个人一定能排除万难安心过日子。这时就可以领证了。”
9.别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。 因为在他们眼里这都是你愿意的。有时候心眼也别太好了不要什么事都为别人着想！别人不会想你的感受和种种不易。他们会觉得一切都是理所当然。致傻了吧唧的自己！
10.删去成行的字，最后打了个＂嗯＂发给你。没关系，不是所有的情绪都要告诉你。比如我的不开心，比如我好想念你。
11.买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些 ，这就是应该努力的原因。
12.要达到可以结婚的状态是：即便对好看的异性偶尔有心动，对未来的生活依然没把握，对感情和万事还不能驾轻就熟，但是觉得和这个人一定能排除万难安心过日子。这时就可以领证了。
13.戴三百块的表和三万块的表，时间是一样的； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的； 住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的。 我们需要的是存在感，而存在感，不关爱马仕和兰博基尼的事。 总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远都给予不了你的。
14.单身久了就觉得一个人的状态挺好的，想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或宅在家怎么都好。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始不要急着妥协，真正值得的东西都不会那么轻易。珍惜还可以单身的日子吧，我不介意孤独，比爱你舒服。
15.女孩子要的是 我来接你 不是 我来接你好吗 要的是 走 去看电影 不是 去看电影吗 要的是 买了 不是 想要吗 要的是 嫁给我 不是 嫁给我好吗 不要一直问问问 她要的尊重 关心不在这儿 记住 你要做的是她最后要的答案
16.终于明白你为啥不招人喜欢了，不够虚伪，嘴不甜，不会睁着眼说瞎话，慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的，会做的不如会说的，会说的不如会装的……
上班搞笑心情说说篇十
《高雅一点的搞笑说说：有些路走下去会很累,》
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