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男人主动让女人摸JJ篇一
《男士要知道的事》
、其实大部分处女初夜不一定会流太多血，但是事后会发现底裤有血丝。2、其实初夜女生的痛苦程度，取决于男生是不是温柔，不要太猴急，循序渐进啊喂！突然猛地进入女生不痛死才怪！3、双方都是处子，初夜不会有太多快感。因为你们没经验。4、初夜男生会觉得这还没有打灰机爽，但是即便是这样，你也不要跟女生说，话说人家一闺女把清清白白的身子给了你，到头来你还敢说，她一大活人还不如你的右手让你爽？5、处男很敏感，你只要随便把手伸进他的衣服里摸摸他的后背，他都会起鸡皮疙瘩，摸他大腿，他很容易就硬。6、耳朵一般是女生很敏感的地方，想让你的女人湿，就吻她的耳朵吧。7、纵使经历了初夜，很多女生还是很保守害羞的，她们不愿意在床上尝试其他新奇姿势，比较喜欢男生在上然后抱住她。8、女生第一次瞅见男生的真身时，同样都会在心里咯噔一下：怎么长的这么可怕！而男生大都以为自己的宝贝长得很可爱。9、男生觉得戴套和不戴套的差别很大，而女生通常没啥不同的感觉。但是她们看到套套的第一反应大多是：怎么这么多油！10、做完之后即便你很累，也不要倒头就睡好吗，要睡也是抱着你女人睡！不要冷落她。11、男人都喜欢自己的女人叫，因为这会让他有成就感。就算你很害羞很保守不想大声叫，那么小声哼哼也可以的，不要一声不吭像具死尸一样，只会跟你的男人干瞪眼。12、男生破了处之后会很自豪，终于拥有了一个完整属于自己的女人（前提是你们事先就很相爱不要倒贴）。他会越来越爱自己的女朋友，时时刻刻都想和她在一起，恨不得马上把她娶回家。13、女生不喜欢没有情趣的男生，同样男生也反感没有情趣的女生。床下的淑女床上的荡妇你懂得！14、男生为什么喜欢黑丝，他们是喜欢那种若有若现的肉感！15、女生衣服遮挡的多了，男人往往看的是你没遮的地方。女生露的太多了，男人看的就是你遮住的地方（女生自己把握这个度哦）。16、不要说男生不在乎女生的感受，他也想让你更舒服，所以不惜浪费很多时间去看黄色book或者小电影虚心学习啊。17、破处之后，某些女生的观念真的会有所改变，起码不像以前那么害羞保守了，说白了的确有些随便了。18、男生喜欢在床上问女生爽不爽，但是女生又不好意思说，艾玛好羞涩。其实你吱一声也没什么，还会让你的boy更有动力哈。19、对了，提醒一句有点没用的：与14岁以下的女孩发生性行为，无论女孩同意与否，都是违法犯罪。20、你当然可以有处女/处男情节，这是你自己的
选择，无可厚非。但送你一句话——不要“只许官家放火，不准百姓点灯”。21、你们可以放肆的疯狂ML，但需要找个宁静舒适的地点，不要在夜色阑珊的操场、同屋们正在安睡的寝室……22、没有人生来就是SEX大师，只有和伴侣慢慢磨合、练习，你们才会日臻完美。23、你们要出去开房？记得双方都要带上身份证——毕竟还是社会主义国家。24、你想玩SM？肛交？可以，不过最好先征求伴侣的同意，而且，要注意安全、卫生。25、男生撸管时，可以拿一个稍大橘子代替左手，把橘子从中间挖一个比你JJ细一点洞口，然后放在温水里泡2分钟。之后提起你的18插进去吧，感觉和ML一样。记住不要剥皮，那样会容易在抽送的过程中散开。26、性就是相爱的人之间轻松的游戏，不要总是用一成不变的方式——换换花样，多多发明创造，你们会high到极点。27、精液无毒，吞吐由你。28、在我国男性中，阴茎勃起后长度的平均值是8-12cm，只要你超过8cm，那就不是阴茎短小。29、决定XX是否美好的决定性因素，是爱、是性技巧、是你们的配合，而与男性阴茎的“型号”没有必然联系（只要在正常的范围内）。30、你女友性冷淡？她没过40岁吧？那就不是性冷淡。问问她，需要怎样的方式——很多时候，女性需要的更多是温存，而不是整夜不停的性交！31、你女友阴道松弛？她没过40岁吧，没生育过吧？那就不是。记住，性技巧以及两个人的默契配合是最重要的——不要出了问题就往女友身上推！32、奇怪的数据：异性性交过程中，只有百分之二十六的女人可以达到性高潮，但在同性恋中却高达百分之八十六。33、男生在学校厕所时，会有很注意别的男生JJ大小。34、很多女生不喜欢刘亦菲的原因，是因为太多男生把她当女神了，就好像学校里面大多数男生都喜欢某个女生，那那个女生是绝对会无缘无故受到排挤的。35、处女是不会自慰的，并且处女性冲动也不会有什么表示，外表平淡如水，最多下面湿了而已。36、其实百分之80的女生，洗澡时会站着尿尿。37、大部分女生喜欢长相阴柔的男生，认为阴柔“帅气无比”，殊不知阴柔的男生大多性无能。38、和处女做完后没有见红，不要怪她。好多外界因素会导致那层膜破裂，自行车排第一。39、不是所有的处女都有处女膜（据说可能是憋尿憋的，嘘嘘）。40、从一个男的带TT的熟练程度上，很轻松就能看出他是不是处男。41、如果你喜欢让你的女友为你KJ，请洗干净你的JJ。本身棍状的东西进入口中，稍深些，会有一种作呕的感觉，如果你的JJ再有异味，
你女朋友什么心情你懂的。42、女生对第一次的期待很高，性无能的男生就不要去骚扰了。不是谁都给得了GC。43、80%的女性喜欢老汉tui车这个姿势。如果你的JJ短小，那么建议你多用这个姿势。44、女人对爱的要求大于xing，所以如果你xing方面不行，那就给她更多的爱弥补吧。45、ML时，男人运动量比女人大，但是女人却比男人要累。46、开菊，女人只是精神上的快感，但是开男人菊，男人就是肉体上的快感了。医学说法，这叫前列腺按摩、对男人有一定好处。47、【男人“例假”症状】①口舌生疮。②食欲不振。③大便失去规律。④变得冷淡，甚至冷漠。⑤时不时地发火。⑥有些羞怯、郁郁寡欢、闷闷不乐。⑦“性趣”大减。研究表明，男人们每过一段时间总有那么几天例假。48、大多数处男对性爱，抱有很大的期望，但是，当你真正做的时候，你会发现，没有想象中的爽。49、女性的乳头、阴唇发黑，那是色素沉积的结果，与是不是处女没有任何关系。50、千万不要让女生去买避孕药，即使你不爱她。男人永远不懂女生服药那一刻心里的悲凉。51、男生在撸管时很喜欢唱歌，其中唱的最多的就是好汉歌，该出手时就出手，走你！52、女生看见帅哥会幻想和他做的场景。53、男生三天做爱一次，身体健康。两天做爱一次，性欲稳定。一天一次，等着去看前列腺吧。54、现在通常形容黑木耳为性次数多、过不自爱的女生。但还有一种处女时她下面也是黑的。两种黑不一样，黑木耳的黑是偏乌黑，给人一种有光泽的感觉。正常黑是黑中给人一种淡红的感觉。所以不要误会自己女友。55、有的女生会偷偷看岛国动作片！不过所有人问起来都死不承认。56、女生穿丝袜只是为了舒服，而不是吸引男人。57、女生对吞精有很大得抵触，所以男生们不要强求自己女友。58、在女生眼中，男生JJ大不大其实不重要，女生在乎的是能让她GC。所以男人们，你们别拿你们的JJ到处炫耀。59、男友不想做的时候，而你性趣来了的话，你可以洗澡后穿一件他的白寸衣，效果比他吃春药后效果还好。60、男友要求你为他口交的时候，你要是觉得脏又不忍拒绝他。那你可以嘴巴里含一小口水，这样心理上就会放开。61、男生在被子里时，会时不时用手摸自己JJ，然后放在鼻子上闻一闻。62、男生绝对不喜欢香水四溢的女生。63、男生看见别人JJ比自己大时心里会想，草，顶多一分钟。比自己小时，一JB甩死你。64、大部分女生有和男生在野外做爱想法。65、女生通常会在下午、凌晨这个时间段自慰。66、
大部分男生会幻想被兄弟暴菊或暴他的想法。67、处男第一次做爱时，可以事先用手轻揉蛋蛋，持续2分钟，可以增加持久。68、男生在做爱时会把自己女友幻想成女神，或者哪个女明星。69、女生用中指自慰的时候，可以用毛巾缠在中指上，缠一半即可，会大大增加你的快感。70、男生自己撸管会很快就SHE，女生给男生撸管，男生会坚持很长时间。71、男生想要延迟做爱时间，可以在中途喝一杯清水，然后再吃一片口香糖。72、女生性爱次数每晚不要超过4次。时间久了会导致你GC罢工。73、一般车震里的女生都是清纯阳光型的。74、百分之三十二的女生没有经历过GC。75、女生17岁左右，就可以看到完整的事业线了。76、做爱时，女生叫的越大声男生射的越快。77、一部分女生会幻想被群J的场景。78、在一部分女生眼里，性爱只是瘦身的运动。79、一部分处女会用手指慢慢探索那神秘的膜。80、女生不会知道男生和她谈恋爱是为了上床。81、女生喜欢的男生部位：大小恰到好处的紧实的屁股、强壮有力的胳膊、小腿的线条。82、急性避孕药，一年最多吃3次，吃多了对身体伤害极大极大，那以后就真不孕不育了。所以女性，请自爱。83、体外射精很不安全：在性生活中即有少量精液流出，并且，男性到高潮时不容易控制动作。84、边缘性行为的确可能引起怀孕，但概率非常之小。85、避孕环不适合未婚、未育女性，不推荐；同样，结扎术不适合未婚、未育男性。爱她不要给她上环。86、如何降低避孕药的坏处：取一小杯半开水，将药泡在里面降低对身体的危害。87、不要说带上套套做爱，像穿上雨衣洗澡。(wuxianfuli.com)要记住，让女友长时间吃避孕药，就是让女友自残身躯！最好泡服。爱她！就远离避孕药。88、安全期不安全，请纠正。89、送男生们一句话吧，虽然有点old：女人永远不会忘记、甚至会一生爱着自己的第一个男人。90、再送女生们一句话：最好不要告诉GG你曾经的过去。也许他并不在乎你不是处女，但对于你，忘记过去的一切，也许是对爱人最大的忠诚。91、如果一个女人身材瘦小，但是胸部很大，那么有以下原因：第一、发育好（柿子等激素蔬菜吃的多）。第二、丰X，或是隆X。第三、男友滋润的好，男人的手就是女人丰X的帮手。92、异性做爱，女爽6，男爽4。（也有各别的性冷淡。）93、男生结婚前，玩愤怒的小鸟玩到半夜三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到半夜三点。94、每对甜蜜的情侣背后，一个星期总有那么两三天想一巴掌扇死对方！95、女生
洗澡的时候，往往会摸的自己全身舒麻。96、女生来大姨妈的时候，流一点汗都很紧张，总以为是血浸出来了。97、女生在没人的镜子前，会摆弄自己的身材，具体怎样摆弄的，无非是捏摸之类的。98、男生有时候半夜醒来发现床单湿漉漉一片，被子早已泛滥。然后摸摸擦干净扔掉继续睡觉。99、男人在看成人电影时通常会身临其境，然后边撸边骂，我qlmlgb导演真是瞎狗眼这么丑的男人也能拍片，恨不得拍死男猪脚自己护倒。100、女生其实认为没有性的爱才是真爱。101、几乎所有的女生都摸过闺蜜的咪咪。102、男生在确定周围没有人时，会偷偷挠一挠发痒的JJ，额，其实有时候森林太茂密也是一种痛苦。103、45%的男生都嫌自己的JJ小，而40%的女生却对胸部的大小没兴趣，表示不关心。104、做爱频繁的男人要适当补身体，比如板栗，海藻类都可以。105、超过55%的女生都担心自己的闺蜜会抢走自己的爱人。而男生一般不会。106、有的女生亲自尝过自己的妹汁，但是所有女生都至少闻过。107、男生GC比女孩子快很多，女生一般是假GC。只有17%的女性能够在xxoo时出现真正的GC。108、性生活的关键不是时间的长短，而是性生活的质量。前戏10分钟，正式20分钟，后戏10分钟，这样的效果是最佳的。109、ML时，90%的女性，是感觉不到你射到她体内的！不像AV说的那样，会有一股烫烫的液体进入的感觉。110、处女第一次并不一定流血，光靠是否流血判断是不是处女，很片面！从叫床声，还有她ML时的神态，动作是否纯熟以及松紧度，轻易就能判断出她是不是第一次。111、一天里，男生会情不自禁碰自己JJ十五次左右。112、女生来大姨妈的时候，除了用卫生巾，还有一种是卫生棉。就是条状，插进去的。113、卫生巾其实男生也有用的。喜欢玩篮球的男生，会把卫生巾垫在鞋垫下面，吸汗又防震。114、女生蹬马桶的时候，会看自己的毛毛，甚至会用手去揪。115、男生喝醉后JJ是最小的时候。116、其实没有什么酒后乱性，真正喝醉了你根本提不起兴趣，那些酒后乱性的脑子非常清楚。117、精液苦中带涩还略腥。118、80年代结婚双方为第一次的可能性为65％，90年代新婚为45％，2000年为25％，2010年为13％。119、男性的两个蛋蛋的大小和高低是不同的（很小的不同，如果差距特别大，一定要去检查）。120、女人不宜裸睡，男人应该经常裸睡（男性的生殖器在外，女性在内）。121、还有趴着睡影响下面发育，没事拉拉扯扯有助于那发育。122、男性射完后，口中会瞬间有种干的感觉，但等会就好
男人主动让女人摸JJ篇二
《男人和女人的起床过程》
男人和女人的起床过程 1.jpg (27.42 KB)2.jpg (30.65 KB) 3.jpg (29.18 KB) 4.jpg (27.37 KB) 5.jpg (29.05 KB) 6.jpg (28.05 KB) 7.jpg (33.27 KB) 8.jpg (28.96 KB) 9.jpg (17.22 KB) 10.jpg (34.05 KB)11.jpg (18.21 KB) 即使失败了，也要骄傲的面对，离开。。 。 因为宽容所以柔软而温馨舍 得，有舍才有得 一瞬间让我想起了加菲的三个猪肉卷的愿望……可以今天做到的事情何必累计到明天…… photo.renren.com__p_large_916h_2346n017015.jpg (21.96 KB) 2009-10-30 16:38 心从来没有办法武装得坚硬~ photo.renren.com__p_large_Aeoi_2235a017016.jpg (19.72 KB) 2009-10-30 16:38 还有半杯水，我怕什么 photo.renren.com__p_large_amrG_2313m017012.jpg (20.88 KB) 自然的力量永远比我们想像的要温暖和强韧 photo.renren.com__p_large_d1lj_2222i017014.jpg (18.8 KB) 给自己戴一个新面具又何妨 photo.renren.com__p_large_FHNK_2314f017017.jpg (19.01 KB) 好吧，其实路痴从来不用担心迷路，总会有人可以带路的…… photo.renren.com__p_large_JjqY_2243d017015.jpg (22.82 KB) 一次的好人不难，只是一辈的好人，有多少人可以做到？ photo.renren.com__p_large_Hlrp_2406f017012.jpg (19.6 KB) 倒挂金钟~哇咔咔，偶尔让脑袋冲冲血也许不是什么坏事啦~ photo.renren.com__p_large_KqLX_2268l017017.jpg (16.22 KB) 失败了，先调整过来。。。 photo.renren.com__p_large_tUMn_2249c017013.jpg (20.62 KB) 如果爱情都不可以，还有什么可以经受时间的历练？ photo.renren.com__p_large_PWZb_2189p017019.jpg (20.57 KB) 就算面对死亡，也要先吃饱！！！咔咔 photo.renren.com__p_large_OK8i_2191o017011.jpg (24.02 KB) 下一步的人生，会有多少的转角呢？好期待的说
男人主动让女人摸JJ篇三
《泡妞绝技——三分钟从搭讪尝到上床》
题从开口搭讪到第一次约会，从强吻到爬上她的床，网易女人携手《时尚先生》为宅男们准备了“和女人相处手 各种技巧、绝招和知识，教各位青涩的男人们如何在和女人的一段关系中做到最好。“Hi, 我想如果不过来 say hi 的话，今晚我会很遗憾。虽然北京 很多，但我觉得，你很特别。而且，你有一张友善的面孔。”“我那边还有朋友，马上要过去，不过我一件事情需要你们的意 一位朋友，他发现新女朋友跟前男友还有联系，你觉得我那位 必要介意这件事情呢？”
带一块手帕，干净的。不是为自己准备，为她拭泪。 哭泣的女人时，像接近一只受伤但仍会咬人的野兽那样接近她。慢慢地，体贴地把手帕递给她。 很抱歉打扰你，有什么我可以帮的？”把叠好的手帕递给她，同时对她说“手帕是干净的”，这会使她破涕她没有让你走开（如果她让你走开，那么你应该马上走开） ，就问可以为她特别做点什么：陪她待着，叫 听她的问题，跳踢踏舞。 的意愿做事，直至她对你说她没事了。让她保留那块手帕。 的电话。的搭讪准备>>>>咖啡厅、清吧、酒廊、图书馆 1. 通过话题等方式开场，比较稳妥。 明示或暗示你马上要离开，以解除对 方的焦虑，不必担心你会一直粘着 她； 3.图书馆等地点属于极安静场所，我 们推荐你用纸条或卡片搭讪。共享秘 密的感觉，可以为互动增添张力。酒吧/夜店/迪厅/舞厅 1.她一个人：你没有太多时间和机会 去展开长篇对话，试试直接开场吧； 2.她和朋友一起：一群人会对你喜欢 的女人造成社交压力。稳妥起见，还 是采用间接开场吧。另外，先搞定她 的同伴，会减少你遇到的阻力。工作中 1.工作时你的职业素养是 2.自然而然，半含半露展 的立体的精彩生活； 3.我们不推荐你吃窝边草 荐你把本公司女性或业务 性当作目标，尤其是发生 的恋情。提示： 背后，更重要的，是你的真诚。女人们即便已经看穿，也不会介意你用技巧；但她们会介意你态度的不真诚。
成功搭讪要到号码后，就在当天挑选一个时间，给她发一条短 续联系。 内容参考： “我喜欢这样有惊喜的生活， 我是李杨， 很高最开始以短信的方式邀约，因为你不想在她很不方便的时候冒 过去；如果她说“很忙，不方便。”可以不回复，或回复“下次再联系。 如果她说“不忙”，那你就可以打电话，告诉她：“某某时间，我 某地方参加某某活动，你一起来吧。”约不成功的女人，可以从你的等待约会名单中剔除，只需要保持节假日群发问候即可。天她主动联系你，你可以说：“你太不够意思了，这么久都不想我啊？”然后展开新一轮邀约，但记住这次 一次机会。约会内容设计>>>>
第一次约会的内容，不建议普通活动，如吃饭、看电影等。最 点的，如：朋友派对、电音派对、话剧，哪怕去任一方家里自己如果是普通的活动，一定要选择自己很懂的领域。你自己都会做 你熟悉的餐厅，你研究过的电影——你知道我们在说什么：第 要把吸引做足，因为你不一定还有第二次机会去补。出门前的准备>>>>准备你的整体造型，剃掉一切没有必要显露的毛发，修饰你的 一套得体的衣服； 收拾一下你的家，也许你会要用到这个温馨场所。备好安全套。你一定不想大半夜一边怨天怨地，一边找这该死 确保你对约会的环境已经预先熟悉。如果还没有，这是你最后 立刻去查； 预先考虑你们最可能谈到的话题，尝试用一种自信与幽默相结 改写你的话，如果做不到这一点，就找几个不失品位的笑话。约会，我们不建议你去接她。赴约相当于她在为一段关系投资，没有人会珍惜零付出而得到的东西； 过多地嘘寒问暖； 要送花，太过时了； 迟到。准时是一种美德。如果对方迟到，就耐心等待，不要抱怨。抱怨的男人和失败者基本可以划等号； 一定要送她，特别是对方之前迟到的情况下； ，如果你们二位约会的情况极佳，你也可以送她。这样的话，在她家楼下，也许她会邀请你，或者是你 议，到她家喝杯咖啡。
约会现场>>>>肢体语言保持稳定，不要有抖脚、在自己身上摸来摸去等小动 看过罪犯接受审讯的录像，就会发现爱做小动作的都是谁。 坐姿尽量后倾，领袖和自信的人，都是这样做的。语速沉稳，尽量缓慢，和她交谈，让你事先的“功课”派上用场 连篇，忽而认真忽而搞笑，更能凸显你思维方式的独特与灵活 有困难，就找机会利用你准备的笑话。 她笑了？很好。她没笑？也没关系。不必太在意。不要刻意为 讲笑话，结果她还没笑，你自己先笑了。那样很傻，真的。列 7 中情况，男人可以考虑不付钱—— 生日，或其他为你庆祝的场合； 她朋友的婚礼礼物， 或在这种婚礼期间的花她父亲在场； 你去洗手间时要了 4000 块的 Lalou 香槟；5. 在第一次和第二次见面之间， 她透露说她以前是 个男人； 6. 如果你坐了六个小时以上的火车去见她； 7. 她坚持不让你付钱； 注：以上任何情况下，男人付钱也不会冒犯到她。身体接触>>>>嗯，我们相信你不傻，真的——女孩对你感兴趣的时候，你可 但你不会感觉不出。只要发现了三次她对你感兴趣的迹象，就 她吧。 怎么做？循序渐进，自然而然，非持续性。
男人主动让女人摸JJ篇四
《【危险人物】终极冷读女人(让女人疯狂爱上你)》
危险人物又和大家见面了，危险的每一次出现都会给大家带来更多的惊喜和更多的期待！看了这篇贴，你会把危险所有的贴都看遍！很多朋友都都不知道如何去聊天，如何去控制聊天的氛围，其实聊什么不是最主要的，控制聊天的氛围才是核心，在女人和你互动聊天时，感觉很轻松很自在很开心能够顺着你的话题引导情绪跌宕起伏，达到此效果你的聊天就已经非常成功！看了罗曼对幽默的分析深感认同，这篇帖子是谈如何速成幽默，让你成为幽默大师！幽默是一种高价值，幽默是一种力量！不管是面对女人，竞争对手，谈判对手，家人朋友，或者是一个陌生人，幽默都是瞬间拉近关系制造亲切感，化解防卫心理，制造情绪波动，积累服从动能的首当其冲的大杀器。幽默是魅力男人不可缺少的品质，是社交的润滑剂；在泡学当中，幽默也有着举足轻重的地位。幽默感的培养，一部分来自智慧修养，也来自不断的历练。幽默感是掌控节奏气氛，转换话题，启动对方情绪小高潮的造浪机器。幽默是男人必备利器，危险人物现在把幽默植入你们脑中，让你们记忆深刻，在何时何地都能够充分利用幽默接着往下看！在看到这里的时候，你已经接受了幽默细胞植入你的脑中！现在你看着这些文字的时候，你的大脑将开启深层记忆，将深刻记入幽默方式的分类和技巧！很好！现在开始你只需要全神贯注的往下看！你的大脑会自动记入5大幽默法则！幽默方式分类：贯彻着实用易掌握的原则，全面剖析揭秘幽默的思维方式、表达、表现技巧和秘诀！让幽默营造出你生活的精彩，让你的人生从此与众不同！一、误解式幽默（关键词：误解 误解 误解）误解式幽默是对字义、字音、字形、字的语法、语句重点强调、语义属性等进行误解！误解用之非常的广泛，排在首尾！1.公园里，一位漂亮mm正在使用天文望远镜观测星空，这时一颗流星划过天空，你走上前来，挑起大拇指，由衷的称赞她说：“啊！MM！你这一炮打得真准啊！”2.你登台演讲，有点紧张，上台时不小心，碰了舞台的电线，拌了一跤，台下的观众发出一阵子哄笑，你不慌不忙，走到舞台中央，拿起话筒，从容的说：”亲爱的亲们，你们真是太棒了！你们让哥为你们的热情而倾倒！“3.女朋友：哎哟，脚好酸哦。 你装作很紧张的样子：”怎么了？是不是踩到柠檬了？ 。。。“例1、 傻逼！ 危险人物：”您真谦虚！“ 或者“您真有自知之明！” 思路：把对方的骂人曲解为“自我批评
”！ 例2、滚吧 危险人物：我听过网吧，酒吧，迪吧 滚吧是什么地方？ 例3、你有病！危险人物：“吓唬我，小心告你非法行医啊！” 例4、神经病危险人物：“对不起，太太，你认错人了！我是混蛋” 例5 “去死” 危险人物：“今天复活币已经用完了，明天吧二、夸张式幽默（关键词：夸张 夸张 夸张）夸张式幽默就是对事物、对人物、对景物、对动物以及一切进行夸张化！夸张确实是常见的主要的幽默技巧之一，因为夸张可以使得事物变形到可笑的程度！例1、（经典惯例）一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”例2、（经典惯例）两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” - 例3、（惯例 有点荤 慎用）蚊子和螳螂来到一个浴室。蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的！螳螂:这算啥！她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血 。例4、（进挪惯例）“小心”你边拉了一下她，说。她看了你一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干嘛？”“有个蚂蚁，别把你拌倒了！” 例5、MM：你太黑了！你皮肤这么黑，是不是经常不洗澡啊？GG：少来！哥哥我比鱼还爱洗澡呢！知道吗？这身健美色就是经常洗澡给晒出来的！三、意外式幽默（关键词：意外 意外 意外）意外式幽默其实是三段式，通过反差来制造意外！那么一般都是对事物、对人物、对景物、动物以及一切进行意外化！简单易行！1.歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,老娘反抗了半天,想不到被你一铁锹给拍进去了！！”.2.鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~锅说：都TMD快熟了，还这么贫！！3.一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首： 长大后我就成了你！很多调情取笑MM的幽默都是很典型的意外式幽默！意外式幽默的主要制造技巧有3个：铺垫、铺垫、岔断！1.同类/同类/异类（T恤上列出世界
名城：巴黎/东京/法戈）。2.意料中的特质/意料中的特质/出乎意料的特质（她端庄，她婀娜，她是个男的）。3.讨人爱的/讨人爱的/讨人厌的（拉斯维加斯婚礼礼包内含你之一切所需：音乐、鲜花、离婚协议）。4.平常的/平常的/荒谬的（我到拉斯维加斯去看表演、吃自助餐、和问候我的钱）。5.极致/极致/平庸（对着千人演讲、在温弗里的电视节目中、睡午觉）。四、调侃式幽默（关键词：调侃 调侃 调侃）调侃式幽默也是对事物、人物、景物、动物进行调侃，一般都是对人物进行调侃，以达到幽默的效果1.危险：其实你在我心中已经十全八美了！还缺两种美！MM：哪两种危险：内在美和外在美！2.危险：在女人身上闻一闻！你身上有种味！MM：什么味？危险：女人味！3.看见一只宠物狗危险：杨幂（MM的名字）过来，给你好骨头吃！MM：怒！！4.看见一美女盯着自己看！危险：再看我！再看我就把你吃掉！5.看见小孩光屁股危险：指着小孩的JJ说，这是什么知道么？拿来干嘛用的知道吗？6.MM：晕危险：先别晕，等我去你旁边抱着你在晕！五、自大幽默式（关键词：自大 自大 自大）1.你正在大街上行走，迎面走来2个靓妹，你脚下一滑，身体踉跄了一下，2个靓妹对你发出嗤嗤的笑声！这是你要怎么办？如Q帝大版主的回答，非常精彩，同时体现自大幽默的一面：“美女，看这样滑稽表演门票很贵的。今天让你们捡到便宜了。”2.MM：目前还在寻找工作，还在寻找我的男神危险：别人都叫我男神，我该不会就是你要找的男神吧！3.MM：你帅么？危险：像我这么幽默风趣，潇洒自如，智慧与胆识结合于一身的男人，能不帅么？4.MM：还能这样？危险：那是，社会哥给妹妹你讲社会道，以哥哥阅人无数的经验看来你还涉世未深！还是乳臭未干的妹纸5.MM：去死！危险：刚刚阎王殿回来，阎王爷的女朋友看上我了，阎王爷怕我抢了他的行情，所以不让我死，又把我送回来了！那么我现在开始把五大幽默法则植入你们的大脑中！！！！我只要你们记住五种幽默成因！下面是一首诗，请背诵10遍这首诗，那么你以后在任何场合任何时候对任何人物或事物都会立刻条件反射出幽默信息来！一误解二夸张三意外四调侃五自大幽默之道--------危险人物很好！再来一遍！再背完这一篇后你将完全记入脑中！任何幽默成因都离不开这五条幽默核心法则！现在你们已经把这五条幽默法则牢牢的记在脑子里！现在你们已经完全记住这五条法则！接下来开
始去练习吧！你将是明日的幽默大师，危险人物以快速、精准、效率让你们快速掌控幽默原理！快速内化幽默！喜欢危险人物的朋友在搜索栏输入危险人物四个字查看其他帖子，危险不会让你们失望！（精彩未完待续）危险需要你们的支持，兄弟们速度射~~~~~~~~~~~~~~没有一种危险比死亡还可怕，战胜了危险的人还怕什么？-------------------------危险人物
男人主动让女人摸JJ篇五
《男女之间49个调情小笑话》
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：„„(日月光华)
2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上„„(小百合)
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)
4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊„„正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢„„”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?
偶：两„两个„„(日月光华)
她小手一紧：真的???
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
7.MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊„„
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：„„(水木社区)
8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有„„
GG：那„„你对老二有感觉吗?
mm：这个„是有„还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦～那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有!
GG：这个——可以有～
mm：这个——真没有!(饮水思源)
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦„„*^_^*(隐讳，日月光华)
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄„„
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱„„”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治„„”(水木社区)
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)
17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B：咋的，你欺负她啦?
哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶„„(飘渺水云间)
18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?
女孩：骗人～你哪有这么大本事?
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱„„(水木社区)
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下
发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯„„„„放盐了吗?(水木社区)
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我：我„我学甘地反抗„„(水木社区)
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧!(开心乐园)
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块
5„„
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思„„”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)
28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)
我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing„„
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了„„
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm：背景我不当!
张：绝对给镜头!
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!
张：让你出场绝对超过一小时!
mm：站着不动的我不来!
张：保证让你蹦蹦跳跳!
mm：这么好?行，那我答应了!
男人主动让女人摸JJ篇六
《床上必备》
标题：床上必备， 网络最牛逼的百强问答 分类： 笑话 | 被696人转藏 | 2009-11-23 20:43:38 来
“口袋推推”看有多少人在关注你！
男人主动让女人摸JJ篇七
《能看懂的你就成人了》
能看懂的你就成人了.txt男人应该感谢20多岁陪在自己身边的女人。因为20岁是男人人生的最低谷，没钱，没事业；而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节。只要锄头舞得好，哪有墙角挖不到？一，单选题（每题4分，共60分）1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲答案：A课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”学生们齐声喊道：“日完软！”老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过答案：D解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座答案：D课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋得整天挖空心思想找机会同女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”4，茶壶是哪个国家的人发明的？A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯答案：D解析：一个茶壶四个茶碗，象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说：A，让领导先走！！！ B，这是我的party费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下有老。答案：C课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套答案：D课文：
夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？A，老大 B，老二 C，老三 D，老五答案：C课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老大了！"解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦答案：C课文：武夷山有个著名景点叫一线天，就是一个缝啦，很黑，很深，很长，很湿的……别想错了！就是个成因不知的狭窄断层。大家排队，人挤人，都想去比较一下自己身材是不是标准。终于走到最窄的地方，稍壮一点的，侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了个H笑话，同事们（都是大男人）都暴笑，然后再往前走，后面有个超级标准身材的同事带着哭腔说：“不要推我啊，我过不去了……”解析：会说而且能听懂隐讳笑话（黄色淫秽笑话）的，只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完后他JJ一直，就算他有再好的身材，下半身也要被卡在那里～不过罗老师把肥姐也加进来了，我天，要是她也能过那道缝的话，那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……（遐想中）8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲答案：A解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天一败涂地答案：A解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？”10，中国少女节在哪一天？A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日答案：B课文：食堂里，两排队
打饭的学生聊起来。同学A：今天是女生节？同学B：不是明天是妇女节吗？ 同学A：噢，那不就差一日嘛~11，下列哪个大洲的足球赛最好看？A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯答案：D课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 亚足联官员无语…… 中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……” 12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横答案：D解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。13，下列哪一首诗的情侣最多？A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》答案：C课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑是银河落九天。 李白和照香炉。李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。 锄禾和当午。王之涣《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。 白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。 兄弟和茱萸。14，《圣经》里面没有哪句话？A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不可奸淫 D，去繁殖吧答案：A 课文1： 话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。 天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。” 天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？” 姊姊想了想说：“亚当。” 当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。 天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？” 二姐歪着头想了想：“夏娃？” 当当当当……二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？” 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。 最后她仰天哀嚎说：“OH,God!it is too hard!” 当当当当……妹妹也过关了！课文2： 有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控制好车子
后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗129节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿出圣经翻到第129节，只见上面写道："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！”课文3： 牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是布道完毕后就问那个男人。 那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的雨伞丢了。” 牧师道：“那后来呢？” 男子道：“当你讲到‘不可奸淫’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！”课文4： 由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。 “我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受！” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去繁殖吧’。" “话虽如此，可是《圣经》上并没有说‘繁殖后就走吧’？”15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没有异性缘呢？A，汤姆和杰瑞 B，米奇和狮子王 C，白雪公主和匹诺曹 D，小红帽和花木兰 答案：D课文1：问：格林（不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了……课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的小JJ是没保住，但伤口我给您缝上了。”解析：在这里罗老师犯了个小错，《猫和老鼠》是米高梅公司拍摄的，后来米高梅公司被Turner公司收购，然后Turner公司又被华纳兄弟收购，再后来华纳兄弟被时代在线并购并改名为时代华纳，所以现在《猫和老鼠》的版权属于时代华纳公司，而不是迪士尼电影公司。二，简答题（共10分）1，大新闻，大新闻，在前往联合国开会的途中，拉登居然和布什发生了性关系！！！请问他们是如何做到的呢？（5分） 答案：飞机上，布什看见拉登混在机组人员中，大骇，高喊："拉登！拉登！"随从一听就把灯关了，SO，拉登趁乱成其好事，哦耶~~ 2，薪水和MC有什么共同处？（5分）答案：该来的时候不来总是不舒服~~~ 三，作文题（共30分）1，姚明和叶莉新婚大喜，请试作诗贺之。（15分）
答案：诗词我不太擅长，那我就说说他们大喜那天姚明唱的歌吧—— 很远的地方有个女郎 名字叫做叶莉呀 有人在传说她的眼睛看了使你更年轻 如果你得到她的拥抱 你就永远不会老 为了这个神奇的传说 我要努力去寻找 叶莉呀神秘叶莉呀 叶莉叶莉呀 叶莉呀神秘叶莉呀 我一定要找到她 2，请写一篇文章，里面要包含宗教、性、伦理、悬疑等元素。字数不限。（15分） 答案1：上帝啊，女王怀孕了，这是谁干的？ 答案2：秃驴！师太怀孕了！你的我的？
男人主动让女人摸JJ篇八
《【一堆少儿不宜 男生可以用来哄女孩子开心的笑话】》
【一堆少儿不宜 男生可以用来哄女孩子开心的笑话】.txt鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。。。道德常常能弥补智慧的缺陷，然而智慧却永远填补不了道德空白人生有三样东西无法掩盖：咳嗽 贫穷和爱，越隐瞒，就越欲盖弥彰。
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说„„“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来„„ 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声„„ 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片„„
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
7.太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
8.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10.幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：„„„„ 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
11.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
12.这个经典：
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！„„ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来„„，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去„„，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我
亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打
了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人„„„„„„
13.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
14.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
15.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:\"草他妈,他
给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!\"
16.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
17.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
18.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站
了，你为什么不让我回家
19.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！
20.哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
21.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
22.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
23.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
24.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
25.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他„„„„什么也没说„
26.穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会„„
一片乌青，接着变大......
27.什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。
男人主动让女人摸JJ篇九
《女人忠告男人》
1、不要找到一个有脑子的女人，就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的，又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人，你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人，就像没有十全十美的男人一样。
2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫，你爱不爱她，你什么也不说，你什么也不做，她怎么会知道？
3、别在女人撒娇的时候冷落她，如果你不理会她的撒娇，她可能会认为她在你心里已经不重要了。
4、性关系对女人来说，远远没有男人想的那么重要，所以，不要以为她爱你，就该在你需要的时候，无条件的满足你，那样她只能认为你只在乎性，而不是她。
5、在她穿上新衣服的时候，适当的赞扬她一下，别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此，你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮，但只能穿给我看！”，她会明白的。
6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊，尤其在她最爱的男人面前。
7、在她独处的时候，给她自由，别说她今天很奇怪；她静默的时候，给她拥抱，别问她为什么。
8、她一定会有异性朋友，甚至会是知心朋友，别担心，女人对爱情和友谊，往往比男人分得清楚。
9、别总是独自去外面玩，再大度和自信的女人，都会认为你不喜欢和她一起，是因为厌倦了她。
10、吃醋是女人的专利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告诉你，她不爱你了；但醋吃多了，女人会伤心的，依然会离开她爱的你。
11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多，所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永远是少数，不要期待你的女人是少数派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。
13、记住：这个世界的男女比例是1.04：1，女人永远比男人少，而且，每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！
男人主动让女人摸JJ篇十
《男女之间的搞笑话题》
现在很多女孩，经常坐在茶餐厅，咖啡店等地方，打扮的酷似欧范儿。手里拿着IP4，边上放着LV等品牌包（不知道真假啊）叼着小烟，说着港行版味的话！聊的话题呢：谁谁他家是干什么的，我怎么也嫁个富3代吧。谁开什么车谁买了爱马仕，准备去那国度假。吹完了打个车说：去地铁站。你说你们累吗？ 嘴里叼上烟，一副谁都不掉的样子，其实是寂寞难耐的很！
掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包养你。最无恥的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！！！
小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。
【女人看A片的时候，吸引她们的都是些什么呢?】 传统社会的眼中认为女人不会爱看A片，甚至认为她们始终没看过。实情自然并非如此，在一份调查中显示60%女性朋友在观看情色电影时，会令她们感到兴奋，有一位已婚女性说到，她很喜欢与她的老公一起看色情电影，只是对片中女性角色的演出无法感到苟同
【让男人性趣傲然的7大技巧 】一：指甲轻划男人背、二：让他欣赏你沐浴、三：动口不动手、四：营造戏剧场景、五：用衬衫当手铐、六：来一个“香槟之吻”、技巧七：利用游戏输赢。
【拷问男女的最毒方法】1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。
2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后。
【爱爱中女性对抚摸的需求】手的抚摸，脸的倚偎，唇的亲吻，呼吸的交流，性器的接触，乃至於肢体的拥抱交缠，都是女性渴望的，它的程度是，由上而下，由轻而重，由松而紧，由外而内，由温柔而至狂放。
【脚趾能影响性能力】身体的经络，由五趾的筋循踝、膝而上，经大腿、尻而直通性器。若是脚趾屈伸的机能不够，就会影响到性器的强健，终於使得性器萎缩，不能人道。
【经典的两性话题】1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难； 2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚；3、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公；4、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。 有木有这样一个年纪？ 恋爱吧太晚，结婚吧太早； 花钱吧没有，挣钱吧太难； 玩耍吧没兴致，工作吧没毕业； 跟八零后一起太嫩，跟九零后一起太老……是你吗？
听说最可爱的男人是不会解女人内衣带的男人，听说最可爱的女人是满口脏话的女人，因为她们心灵都很美。。。。
【极品男女】--------【极品女人】就是上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。【极品男人】就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。
男人爱大胸女的八大理由：1、给宝宝提供食物2、极高的观赏价值。3、女人的快乐源泉之一。4、床第之欢的好玩具。5、文世作品的好素材。6、巨大的经济价值。7、性别标志物。8、好枕头。原来有这么多好处呢？
【女人与车的共同点】①买到手都要一笔银子②保养还需一大笔③到手就贬值 ④总和心目中理想稍有偏差⑤总不断推新款且更养眼⑥没有男人一生只喜欢同一辆车⑦公车私用尚可，私车公用都不高兴 ⑧没人能同时开多部车，除非先停下，再一辆一辆开 ⑨开新车很爽，长时间开很累!
【不带套抵抗抑郁】美国外科医生Lazar Greenfield说：按照贝氏忧郁测量表的结果来看，不戴套更加抗抑郁。一些医学专家也认为：人类精液对女性有深刻的影响。精液里除了5%的精子之外，其他的液体化学物质，会影响到心情，他们会刺激到神经、和脑内，让MM心情变好。
【男人的另一种死法！】和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你要怎么死。。。 根据心理学测试，迷恋上某人最长只有4个月的时间，如果你超过4个月还是迷恋着同一个人，那么你真正爱上他/她了。。。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。。。
【女人，什么是竞争力？】让男人迷恋憧憬你那是天生丽质，让男人对你有好感那是气场对了，让男人喜欢你是发射的讯息有了回应，让男人不顾一切的爱上你是你骨子里的魔性作祟，让男人愿意一次又一次跟你上床需要你、热爱你的同时还不断学习提高，让男人心甘情愿的娶你那是觉你安全。
【体悟】1、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。2、爱可以简简单单，但不能随随便便。3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。5、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
你是“爱”我？还是“爱上”我？？？
做爱不是简单的插来插去，幸福的爱爱需要全身心的投入，挑逗起每一个细胞的兴奋，那样才可以进入到完全放松的状态，肌肉的收缩才会本能的抽搐，扩张，高潮才会一个接一个的来......爱爱是美妙的......一个过程！
世界上最幸福的事情就是我们一起做爱，脱光了在厨房做，在厕所做，在客厅做，在浴室做，最后做上床。。。 思想可以肮脏，但生活必须健康。没有一个销魂的身体，支撑不起一个龌龊的灵魂。。。
男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
男人多做爱可防结石】医学界发现，男性若未适时射精，容易患摄护腺结石，造成腰痛、解尿不顺等困扰。至于多久射精一次才适当？有一套简易公式表(九九射精表)：年龄(第一位数)X9，例如60多岁者6x9=54，为每5周做4次，70多岁者7x9=63，每6周做3次。
【早上性爱的好处】清晨六七点钟，男性雄激素分泌较旺盛时刻，每周在此时有一次性爱，缓解关节炎和偏头疼的症状。燃烧300卡路里的热量，降低患糖尿病的风险。如果清晨性爱次数能保持在每周两次，可以增强免疫球蛋白的活性，保护人体免受细菌威胁。若升至三次，中风和突发心脏病的风险就会下降一半。 极品男的十个标准——1、不娘；2、长相俊朗；3、嗓音磁性；4、酷爱篮球足球等直男运动；5、干净讲卫生，穿衣得当；6、有适当体毛；7、性格直爽大方；8、闷骚有点坏；9、身体健康；10、烟酒适当。 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
有些事，做与不做是一样的。有些爱也是……
当代女性美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱,将五十岁的男人金钱霸占,让四十岁的男人妻离子散,把三十岁的男人腰杆搞断,二十岁的男人通通滚蛋!
女人出轨理直气壮，男人出轨偷偷摸摸。
对男人打击最大的不是“我爱上了别人”，而是“我跟你，从来没有高潮！”
时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到
【每个女人都有两个版本：精装本和平装本】前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的诱因之一。
【胸围与离婚率】美国著名调查机构PEW在"胸围与幸福指数" 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
如果男性只注重性爱实质阶段而长期忽略前戏，会造成女性的性唤起较慢，迟迟不出现高潮，性生活也越来越不满足。长此以往，在生理和心理上都会出现一系列问题，容易导致心悸、失眠等神经衰弱的现象，及慢性盆腔充血等局部症状。男人猴急不懂前戏调情挑逗，对女生危害大呀！女生赶紧转给你男人看呐... 到现在为至，没人真正知道女人性交可以达到多少次高潮。在最近实验中发现，在测量到女人五十次左右的连续高潮后便停止了实验。为什么要停止呢？因为看不到有结束的迹象。看到这个实验，我震惊了。不过我也明白了为什么有些女生说一次有几个甚至10几个高潮，以为她们吹牛，现在相信了。男童鞋加油！
科学家发现男人性欲的强弱及一辈子能有多少次性行为，都是由一种"雄性活力基因"决定的。肯尼迪曾夸口说，他如果每天不做爱至少一次，就会头痛。反之，有些人的基因却是"天然中性"，怎麽都提不起"性趣"来。看来这是天生的呀！色狼后天还不太好培养，哈哈！你是天生的色狼吗？女色狼是不是也天生的呢？ 北海道有个村庄，所有居民都有裸睡的习惯，几乎无人失眠。因为裸睡能减少衣物带来的束缚感，让人从被**一天的感觉中解放出来，利于提高睡眠质量。裸睡还能提高性欲，帮助性欲减退的男女重新开始正常的性生活。专家说：男性裸睡可以让睾丸温度下降，精子变得更活泼，性欲望自然就增强了。你裸睡了吗？ 懂得享受性爱的人，会巧妙借助叫床声融合语言，与对方沟通。女人可以借由露骨的挑情言语如："不…不…再下面一点"或是"慢点…喔好痛、阿…"的春啼，温柔地让男人知道你的接受度与敏感点，男人则可赞美女人："啊…我很…舒服""我很爽、喔"等，让她更清楚知道你的兴奋所在。你懂的享受吗？啊。啊。啊
【男性正常性生理数据】男人一生平均ml次数：7200次。 男人一生平均自慰次数：2000次。 男人一生平均jy份量：（53公升）。 未勃起jj平均长度：8.9公分。勃起后平均长度：13公分。 人类史上最长jj：28公分。 男人每日平均勃起次数：11次。男人每日夜间平均勃起次数：9次。
七夕之夜宾馆爆满又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在80块钱一宿的旅店失身，而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘
女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上！
【影响人性欲的东西】镇静剂、降压剂、可卡因、酒精等可抑制人的性欲。科学研究表明，适量的维生素和矿物质可以增强人的性欲。另外，服用些中药（如枸杞子、人参、鹿茸等）来提高性欲也有较好效果。要注意了哦！
我们渴望上床，哪怕只是那片刻的风光旖旎。灯光昏暗，尽情欢娱，男人气喘嘘嘘，女人娇喘微微。 但上床不是生活的全部，所以我们又悄悄地下床，风光过后，自然是一片狼籍；销魂背后，是一道不堪的景象：内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲……
男人最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子. 女人最骄傲的不是拥有过多少男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。。。男人、要经得起诱惑 ~~ 女人、要耐得住寂寞~~ 男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇.....
如果对MM说：“我想和你一起睡觉。”那就是流氓。 但是如果说：“我想和你一起起床。”那就是徐志摩了。。。。
【男人经不起12种诱惑】 NO.1 香味、NO.2 笑脸、NO.3 眼泪、NO.4 高跟鞋、NO.5 撒娇、NO.6 气质、NO.7 温柔、NO.8 金钱、NO.9 智慧、NO.10 接吻、NO.11 眼神、NO.12 爱护。。。
上床是男人感情的结束，却是女人感情的开始。第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，而身下的女人，却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好。。。
告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异。
【专家建议】每天睡觉和做爱都不宜超过24小时。。。差不多就行了，别太过喽~~~
女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
1、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。2、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。3、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
【最不正经的汉字】最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。
中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！ 女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两 个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 "一起睡好吗？我保证不乱来，就搂着你。”“我就放进去放一点点进去，保证不动。”——男人两大经典谎言，自古多少MM前仆后继。。。。。
女人一旦愛一個人，她的吻，是很肉緊的。你的女友有沒有突然咬你一口，又不說什麽？如果有，她應該很愛你。因為，對女人來說，連吻都不夠表達她的着緊、她的既愛且恨，才會用咬的。。。
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