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让人一听就搞笑的句子篇一
《让人崩溃的经典搞笑句子》
让人崩溃的经典搞笑句子
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。
4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”
5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”
8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』
9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”
17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交
了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”
18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
让人一听就搞笑的句子篇二
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
/文字内容来自 标语114-
1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.谁是谁的老公,都他妈的临时工
9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.我不是草船，你的贱别往我这发
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.夕阳西下 断肠人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.即使你已名花有主，我也要移花接木
59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.给你最大的报复，就是活的比你幸福
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔
了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。
112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。
114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。
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作者：不详 来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版） 下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语
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让人一听就搞笑的句子篇三
《38条超经典搞笑句子,怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了!》
38条超经典搞笑句子，怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”6、打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。8、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩
小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”11、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
让人一听就搞笑的句子篇四
《最幽默的句子,令人喷饭了。》
成功当个幽默风趣的人
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''
让人一听就搞笑的句子篇五
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.谁是谁的老公,都他妈的临时工9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病,酒不解真愁20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换 反正不要钱37.老板 来碗泪流满面38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕 可怕的是你不敢死41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑42.我不是草船，你的贱别往我这发43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人49.我的人品好 爸妈没烦恼50.夕阳西下 断肠人在跳涯51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来55.白领算个屁，养猪才洋气56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看58.即使你已名花有主，我也要移花接木59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼62.只要功夫深，拉屎也认真63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面65.给你最大的报复，就是活的比你幸福66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。67.你安心和她私奔 我帮你们放哨68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来74.除了诱惑，我什么都能抵挡75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？82.关于明天的事，我们后天就知道了83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的89.骗子多了、傻子都明显不够用了90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了94.人生自古谁无死 早死晚死都得死95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一
跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力107.猪傻有人杀，人傻没办法108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢
白头偕老；你敢说我
让人一听就搞笑的句子篇六
《诙谐幽默的句子》
1. 施主，你就施舍老衲吧！
2. 神，你要是把我从小到现在花的钱都还给我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的内个小金库的，内个保险箱的，内个密码给我问出来。
4. 眼前的朝夕相处，往后的不堪一击。
5. 是不是情侣之间都是一样的，舍不得分开，在一起却还总是吵架
6. 你的话像是一把小刀，一句一句的说的犹如刀割
7. 怀疑，可以谋杀一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸锅卖铁交你。有仇于我，拆房卖地干你。
9. Refused to ambiguous，I have a man （拒绝暧昧，我有男人。）
10. 毕业了；舍不得的是几年来的疯疯狂狂与跌跌撞撞
11. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的
12. 你抖动的头像是这个世上最美的闪图了。
13. 背的全不考，考的全不会。这就是我今年的中考
14. 我真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
15. 老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都是那么差
16. 要习惯对待任何人任何事都可以无动于衷。
17. 我的理想就是乘风归去，咻的一声，离爱三千里。
18. 原来我触碰到了刺也是会躲避的。
19. 既不守诺，何必许诺。
20. 因为总是感觉没有家，而且容易对很多事情厌倦。
21. 这样美得不切实际的约定，让人一想起来就心里温暖。
22. 他们真的越走越远，两个世界，天壤之别。
23. 万丈高楼平地起，靠谁不如靠自己。
24. 遗憾的是你已被驱赶出境，我的心满满都是她
25. 有时候，与其多心，不如少根筋。
26. 为别人着想，替别人累，到头来都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在记忆深端
28. 总有一个人可以让我们笑得最灿烂哭得最透彻。
29. 不堪一击感情，不值一提的往事。
30. 走进你走进了痛苦，离开你离开了幸福。
31. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
33. 我怀念那些曾经，因为那里有我最单纯的思念与最完整的心。
34. 纵然世界失去平衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
35. 能吃亏是做人的一种境界，是处世的一种睿智。
36. 要有多么的坚强，才会对一切都无动于衷。
37. 有些事一转身就一辈子。
39. 思念不可控制，像阳光一生一世
40. 信任是人与人之间最坚固的锁链﹌
41. 游走在梦靥边缘的不是自己，不是那个为旋律而沉浸的灵魂。
42. 人生不是拍电影，不是导演说了算。
43. 眼眶里季节交替，记忆里人来人去。
44. 没有过不去的事情，只有过不去的心情。
46. Your eyes, your lips The touch of your fingertips (你的眼睛，你的唇，你指尖的触觉)
47. 什么时候你不在打喷嚏了，就说明我不在想你了
48. 简简单单的想我，就不算白活。
49. 可以接受，可以忍受，亦可以承受。
50. 爱教会我撒谎，生活教会我死亡。
51. 每个人都有累的时候，有些事不用说的太过透明。
52. 整个世纪的荒芜想念都在慢慢的化为腐朽的篇章。
53. 文能操社会，武只能操媳妇。
54. 距离是真爱的考验，时间作为答案
55. (最痛的，不是离别，而是离别后的回忆）
56. 我假装无所谓，才看不到心被拧碎。
57. 上帝是公平的，没有一种幸福可言。
58. 人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来，恋爱时心放开
59. 有多少人，即使分手了，却还在原地等待……
60. 在电话里，能体现出咱说话的价值，一分钟都一毛多。
61. 别让过去的悲催，或者未来的忧虑，毁掉当下的快乐。
62. 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
63. 这个世界除了身材，我还没有学会圆滑。
让人一听就搞笑的句子篇七
《夸人的搞笑句子》
夸人的搞笑句子
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
安慰别人的话，终究安慰不了自己
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。 看看你的排名，就知道你班有多少人。
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧
我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
如果有一天我变成了色-狼，请别忘记我也纯真过。
考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
死不可怕，可怕的是你不敢死。
我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了
不要对我说对不起，因为我们没关系。
温柔、体贴、有见识、有仪态、撒娇、任性、独立、大方、有耐力
闭月羞花 沉鱼落雁 倾国倾城 温婉娴淑 千娇百媚 仪态万千
国色天香 花容月貌 明目皓齿 淡扫峨眉 清艳脱俗
仪态万端 婉风流转 美撼凡尘 聘婷秀雅 娥娜翩跹 俏丽多姿
风姿卓越 顾盼流转 清丝纠缠 举步轻摇 明艳不可方物
艳冠群芳 剪水双瞳 美艳绝伦 神仙玉骨 楚楚动人
如花似玉 倾国倾城
静若处子，动若脱兔。赞美女人的词语 祝福语-吉祥如意
闲静时如娇花照水，行动处似弱柳拂风。
仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。
皎若太阳升朝霞，灼若芙蕖出渌波。
美丽、善良、大方、优雅、文静、脱俗、纯洁、开朗、贤淑、
活泼、率直、可爱、天真、端庄、温柔、贤惠、多才、俊俏
国色天香、倾国倾城、美艳绝世、清丽绝俗、天生丽质、
回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、貌赛西施、风华绝代、
美若天仙、美愈天人、不施粉黛天然美、清秀高雅、姿容绝代
玉指如葱、肤如凝脂、眉如新月、秋波流转、樱桃小口、美人微笑转星眸我的心中的公主啊，您人中龙凤，高贵典雅，大方得体，美貌与智兼备，英勇和善良集于一身。
美女在您面前自惭形秽，帅男甘愿死于您的石榴裙下，孩子见了您亲切热烈，老人见了您感怀青春，病人见了您立即健康，甚至残疾人都会因您而断臂再生、瞎眼重明。
您是人我在您的面前，恰如萤火之于月光、小溪之于大海、蟑螂之于雄鹰、灰尘之于沙漠。我爱戴您，敬仰您，崇拜您，我哪里配得上您啊！在您面前，我连奴仆都不配，又怎能做陪伴您一生的丈夫呢！
您是天上仙子，我是凡夫耕牛，您彩袖飘飘，游走于秀美山川，而我则躬耕南阳，做一犁地农夫。
1. 世界因为有了女人，而显得分外美丽！问候只是短短的几行，却是一个浓浓的真意！祝三八节快乐，永远年轻漂亮
2. 没有太阳，花朵不会开放；没有爱便没有幸福；没有女人也就没有爱；没有母亲，既不会有诗人，也不会有英雄。妇女节快乐！
3. 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！美女节日快乐！
4. 送你一束玫瑰，传情达意依靠它。送你一只桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合，百年好和指望它。送你一碗豆腐花吃完之后笑哈哈。三八节快乐
5. 一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你！一千颗幸运星给你，让好运围绕着你！妇女节快乐！
6. 又是三八节，送你十斤铁。熬锅营养汤，补钙又补血。再放一年假，工资照
样给。还有啥疑问，去找翠花姐
7. 老婆，今天是三八妇女节，是你的大节日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！
8. 也许我的肩膀不够宽广，但足以为你遮挡风雨；也许我的胳膊不够有力，但还能为你撑起一片蓝天。妇女节快乐！
9. 妇女节送你女性养生法：1开心，面对我时长挂笑容；2细心，做好每一件我交代的事；3贴心，永远把我放在第一位。记住了吗？
10. 世界因为女性的诞生，显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！妇女节快乐！
11. 天苍苍野茫茫今年的希望太渺茫水湾湾路长长没钱的日子太漫长楼高高人忙忙今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号
让人一听就搞笑的句子篇八
《令人抓狂的“后半句”搞笑句子,句句喷饭。。。》
令人抓狂的“后半句”搞笑句子，句句喷饭。。。1。路见不平一生吼，吼完继续往前走！2。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。3。我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。4。地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！告诉你男人如何抵制妖精的诱惑，如此诱惑，怎能受的了呢化神传说65。快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心~6。所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界。7。别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。超可爱萌妹子身上的淘气小人,大胆小人放开那个萌妹纸让我来！！8。只想有一天，不管不顾，抛开一切，背着行李，去云游四海。 9。诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。10。青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。11。苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。12。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。小鸟叔气场强大直逼PSY，外形酷似迷你版鸟叔，操着流利韩语边唱边跳演绎的《江南style》13。暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。 14。真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。15。后半句令人喷饭的搞笑签名：我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄。16。你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。万圣节恶作剧，打个喷嚏头肿么掉下来了？17。提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。 18。买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。19。只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。20。勾引我男人的女人们，你们真有眼光！阿信去洗脚，结果被吴宗宪他们算计。全程高频笑点。阿信太淡定了21。本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。22。一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。23。沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。24。别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
让人一听就搞笑的句子篇九
《搞笑句子》
让人一听就搞笑的句子篇十
《超级搞笑的句子》
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了 省略号。 3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸： 从前有只苍蝇， 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位 30 元，身高 1 米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣 30 元钱， 领着班上的 50 名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样 什么也没有， 爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个 苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先 生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 8、 一个忠诚的 party 员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把 他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不 多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸 灾乐祸地问上帝：“那 party 员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从 10 楼跳 下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领 导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中 国保镖说：“别这样，我还有家人。 10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到 树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的 250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人 猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、 随便长的。 13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到 B 面继 续听。。。 15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只 有米
饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。 17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45 度仰望天空，泪流 满面，深呼吸，激动地说道：60 年了，60 年了，终于闻到家乡的泥土味了。 18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱 不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我 3 元钱，其中两块五都让你拿去 买零食了，你说我爱不爱你。 19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及， 如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他 在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。 21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有 1000 万；B：我有一栋豪 宅，价值 2000 万；女方家长很满意，就问 C，你家有什么？C 答：我什么都没有， 只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B 无语，走了。这个案例告诉 了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自 己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫 不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就 打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们 不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风 中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同 学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子， 不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上 帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。 27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全 A。妈妈问： “是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的 第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。” 28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝