【www.guakaob.com--乐学园】
搞笑短语篇一
《搞笑短语》
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
2、机会像处女，难得并且只有一次 。
3、男人用大宝，女人用护舒宝 。
4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 。
5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 。
6、在哪里跌倒.亲爱的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起来。
7、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 。
8、 昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢 ！
9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 。
10、我不怕喝敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
11、2B不只是铅笔， 还有沵， 经典臭男人 。
12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
14、老子来到这个世上,就没打算活着回去
15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
17、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
18、某女：姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
19、迩给莪的承诺就像我说草迩妈一样,永远乜不可能实现
20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样
21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
23、毛爷爷说：“ 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 ”。
24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕
25、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好
28、你穿得很危险，但长得很安 全
29、我的初吻又没了
30、哥看的不是月亮 、 是嫦娥
31、画个圈圈诅咒沵,一辈子做我的“灰太郎”。
32、问君能有几多愁，恰似一群太监上。。
33、我 們 終 究 還 是 贁 給 了 （ 寂 寞 ）
34、某mopper：我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢
35、为什么大瓶的饮料没有再来一瓶?
36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛 。
38、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人， 男人用他征服银行
39、抽烟喝酒，从娃娃抓起
40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神
41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去
42、老板,给我来一杯寂寞
43、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！
44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
45、那天拿起手机，看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我？
46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了„
47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 。
49、能动手尽量别吵吵 . 能整死尽量别留活口 !
50、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
51、本人现在位置：W C。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
52、那么多的R-3n都在给你脸，你就不能挑一张喜欢的要一个？
53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 。
54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 。
55、后悔的事我不做 我只做让你后悔的事 。
56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话
57、我从来不和别人比懒 ， 我懒得和他们比 。
58、孔子曰：“人之初 ，性本色 。
59、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。
60、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。
61、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单
62、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶
63、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码
64、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的
65、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵
66、跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog
67、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名
68、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了
搞笑短语篇二
《经典搞笑心情短语》
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。8、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？9、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。10、RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。23、爱情生活里，比找不到
安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。45、你永远也无
法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。牛人语录集合，请勿对号入座！1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕
偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。1。每天早晨我都被自己帅醒.2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.3。"客官,您打尖还是住店?""我大便."4。孙子曰:中午不睡,下午瞌睡.孔子曰:孙子说的对.5。我年轻过，你们呢，老过么？6。别紧张,我不是什么好人……7。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！8。是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。9。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。下面是我自己写的:10。我失去生活的希望了,我已经连着一个星期梦见芙蓉姐姐了.11。我和发哥很像,他像孔子,我像孙子.12。你做你的皮卡丘,我装我的凹凸曼,你怎么老来串我剧本啊~13。只要老白在,世界充满爱. 14.工作帐号 谢绝闲聊 若要强聊 每字五毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理 15我这个人很老实，从不说谎，这句除外【超经典的，我原创的哦】 1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠4.石头剪子布,谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…7.忍无可忍，就重新再忍！8.我发誓再也不发誓!9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…12.会有猪头替我爱你。13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一样，因为我是人31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够33.只要有电，我qq就在线。34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。46.人丑还想视频的，请自重！！！47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~51.爱情就
搞笑短语篇三
《很搞笑短语》
2012四月第三周的经典语录1、我的闹钟每天早上都是用尽生命在叫我起床。[那个小谁]2、时间真牛掰，当初恨地那么深，现在都能一笑而过了。[女超人Jo]3、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。[哆啦细胞]4、高调也好，低调也罢，千万别不着调；离谱也好，靠谱也罢，千万别没谱。5、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。[13空]6、佛曰：前生1000次的回眸才换得今生的一次擦胸而过。[黄贱人]7、老天爷给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。8、生命在于跟自己死磕。[9度秋裤]9、最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。[熊这厮]10、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。11、姨妈是世界上最忙碌的人，折磨完你，又去折磨她。[茅不老]12、不要脸的人，活得最自在。不要灵魂的人，活得最无辜。[翡柏]最新原创搞笑整人短信只有一样你不及喷气式飞机,比赛你得了本地第一,亚洲第二,世界第三,宇宙第四,只输给了喷气式飞机,傻蛋,知道是什么吗?答对了,是你的猪猪乾坤屁!你大饿,抓起桌上的夹心饼干就往嘴里放,不多久,你疑惑了半天:"这…这饼干能充饥还能漱口?"只见你满口泡沫…小样,"黑人"夹心饼干味道不错吧?亲爱的,你慢慢追,小心前面带猪的土匪;亲爱的,你张张嘴,饲料马上往你嘴里喂——哎…蠢猪,等你追上"带猪的土匪",再来领饲料,截止日期:2008年4月1日.北方牛粪知道为什么这么抢手吗南方傻B这种弱智问题还要回答吗问我哥傻A正好在看短信呢."热门手机电影《愚人结》正式开拍,我们将为你打造主角、配角、跑龙套三位一体的全明星包装，全剧仅一句经典台词：“猪不愚蠢谁愚蠢！”开机时间：4月1日，地点：猪圈。最新原创搞笑整人短信 曾经，我以为你再也不会联系我了，我哭了一整夜，很伤心，很伤心，就象小时候弄丢了最最心爱的玩具，今天又见阳光灿烂，仿佛春回大地，你再次出现，神采奕奕，从容依旧，只是，花花啊，你长虱子了!请大家以后上街带条白布，见藏民可以献哈达，见警察可以挥布投降，遭砍伤可以为你遮脸，哈哈！该吃吃/该喝喝，遇事别往心里搁，泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒，快乐幸福乐逍遥！认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎俗话说变是唯一不变的真理，可这么多年来你真的没有任何变化，害的我每年今天都要花费一毛钱给你发祝福，唉，你说
你啥时候才能不再是愚人呢？有关男生女生的有趣段子有关男生女生的有趣段子1、男生直接吵完架五分钟就又称兄道弟，而女生之间吵完架20年后还是形同陌路。是这样的吗~2、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个精神病院放出来的。亲爱的，这是你。3、我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的……4、表白被你拒绝之后就不再搭理你的人，对你是有目的的;表白被你拒绝之后还能和你熟络，那才是真的爱你~5、未来的老婆，你千万不要考研。。不想你被考验熬完青春。。。考验我来考，工作我爸帮你找。房子我来买，车子靠我买，你就付油费，驾照不要考，我送上下班。家务我来做，饭菜我来煮。孩子你来生，宝宝我来带，你就喂喂奶，奶粉我来挣。孩纸我来教，家长会就我去。老婆，你现在就打扮打扮，好好学做老婆和儿媳吧。一切靠我们男人吧！（陆凯文）6、大学里的男生女生：大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.7、请务必珍惜齐刘海的姑娘 因为她们有一定的经济基础可以每个月去发廊几次 或者有节俭习惯的自己动手丰衣足食 她们可以面对中分卷曲刘海参差不齐等窘况依然保持镇静 她们敢承担万一剪砸了脸圆了傻冒了的后果 她们勇往直前不畏困难迎难而上 她们比没有刘海或斜刘海的姑娘更多了一份耐心来整理头发。8、男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了；女生没有主动找男生，是因为在等他找她~拉风的人当然需要拉风的话1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞； 人处世上，要八戒更需悟空。2、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。3、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...5、石头剪子布，谁输谁脱裤~6、虽然我被牛粪了，但是我拒绝被鲜花插！7、插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。9、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！10、做为一只禽^兽，我深感压力很大。。。晚安短信-睡眠日的祝福晚安短信-睡眠日的祝福(每年的3月21日是世界睡眠日)1、天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？别焦心了，你现在的任务就是
清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。祝“3.21”世界睡眠日愉快2、风动无声、叶落无声，夜去了又是一天。为什么不回头？下起了雨，雨后出现的那人，早已在山头，含笑的风景，美丽着“好梦成真”。3、我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！4、思念无声无息，弥漫你的心里。当夜深人静的时候，是不是又感到了寂寞，感到了心烦？那就送你一个好梦吧，愿你梦里能回到你媳妇的娘家……高老庄！5、我把思念/托给窗外明月/不知今夜/月辉是否/会洒落你的枕畔/夜/月下玫瑰/一如你的妩媚/我愿采撷/去装饰你轻柔的梦境/宝贝：晚安，好梦！6、黑夜里，那满天繁星，就是我凝视你的眼睛。那皎洁明月，就是我思念你的神情。晚风轻轻拂来，带去我的问候：夜深了，做个好梦！7、我们现在比赛，谁先梦见到周公！如果我赢了，你让我亲一下！如果你赢了，我让你亲一下！加油~~~快睡吧！明天早上短信公布比赛结果，明晚见面“颁奖”8、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！9、蓝天为纸，清风为笔，祝福为星，点上真诚星星，描上白云，奉上月亮，送给正在看短信的你，新年快乐、生活如诗如画、好事连连、好梦甜甜!10、对金融危机感觉困扰？对和平走势觉得心情烦恼？朋友，我只想告诉你……这些都不关你的事，你只要好好睡个觉就好。祝“3.21”世界睡眠日愉快发给美女的搞笑祝福短信祝我们这些表面风光，内心徬徨；容颜未老，心已苍桑；成就难有，郁闷经常；比骡子累比蚂蚁忙，比圣诞老人更善良的美女宝贝们天天快乐！工资真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！你的一笑使我心跳，你的一看世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮也很好看，你一打扮宇宙惊叹！高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。发给美女的搞笑祝福短信听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心
，和你交往：全养啦！完美女人。作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人！致有梦想的女士：当代优秀女人的成功标准：轿车三部，楼房多处，老公一正两付，大的料理家务，次的陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，你够优秀吗？一起说说坑爹的前任1、赵小兮：一有不顺心就拿要去找别的女人威胁我，分手了说拿狗狗安乐死威胁我。各种勾搭被我发现之后说那是开玩笑，开你妹的玩笑啊。之前觉得很温暖很体贴很会为人着想，现在才明白短暂的好印象是很好装出来的。敏感到爆，总觉得人都会负自己。小心翼翼又谨慎以为谁都对自己有企图。自尊心太强伤不起。2、一姐妹儿跟前男友重温旧梦不慎怀孕了，前男友得知此事后毅然失踪，这倒不要紧，牛逼的是丫QQ签名还改成了“年富力强，百步穿杨”（猪蹄蹄）3、噗呦树树：一句话不撂就说完蛋，尼玛到现在哥还没明白为嘛！好么，分就分了，尼玛哥结婚了，你又被几个傻缺玩后甩了才想起我，还他妈威胁我要跟我老婆爆料我们以前床上那点事！老子真的快吐血了，见过贱的没见过你这么贱的，我当年眼睛要多瞎脑子要多进水才看上你这么个玩意，都说男人无情，这尼玛女人无情起来更甚。4、Aegg(淡眼)：年轻时暗恋一女孩，曾写厚厚一封信表白了一通，不料信如石沉大海，后来再见面她也若无其事，以至于我以为信被不负责任的邮局搞丢了。一年多后，要好的同学居然拿着那封信戏弄我。真佩服十六七岁的她那时那么沉得住气。被她精神蹂躏N年也只有自认倒霉了。。。。5、hihidear：网游相识相恋45天，之前装的正人君子，满口的甜言蜜语海誓山盟，见面2次后立马装路人。原因就是看穿了他的心思不愿跟他做露水情人。男人的甜言蜜语连屁都不如，放屁还能臭一阵呢。幸好不是随便的人，不然亏大发了。见面的时候又是亲又是搂的就尼玛个色鬼！之前发誓说骗我就全家死绝，现在姐等着呢~！6、乔瓦娜：几天不洗澡，还逼人家kj。人家抱怨有股路边男厕的味道，丫竟说你要是爱我，就什么味道都觉得好。7、越过你一边：骗人又最后不承认，开始把好话说尽，恨不得唱给你听，后来转眼不是曾经的他，什么事情都是你不好，你不对。什么好事都是他做得好做得对，我无语。。8、d3392703：以前的一个TA，跟我一起的时候细数TA跟前男友之间的事情（包括动作片细节），一年花了那哥们近两万块，那哥们也是一大学生，真悲哀。临最后，TA来了一句：他花了这么多钱也不
亏了，他得到了我的身体。本人果断闪人之！9、雎鸠：我有一个前女友，她说我长得不错，她也长得不错。我就同意交往了。结果见面才发现，她只是长得像我。10、个vjhgv：分手的时候，他说：“你太胖了”你是个女孩我需要个女人”你专业不好”你不是独生子女”。把年幼的我说的一愣一愣的。11、乔瓦娜美食：截获人家MSN聊天记录，还进人家电子邮件。看到不满意的，当场拿出来与人家对质。这句话什么意思？他是你什么人？他追过你，现在怎么还有联系？同事？同事也不许说话！对！见面也不能理！高科技变态就可以这么光明正大么？12、小黑爵爷：就是明明不爱，分手还装出一副悲痛欲绝的样子，转身走出房间马上给另外一个男人打电话，说我失恋了，坑爹呢？我本心怀愧疚，怎想你如此不堪，玩勺子把去吧。13、乔瓦娜美食：一起自驾游，高速出错口：“你弱智啊！地图怎么看的？”煎蛋，火欠了：“呵呵很正常，因为这是你做的！”走在街上：“你走路姿势有问题，你看我怎么走。”赤裸在床上聊天：“你知道你自己哪里最难看么？”临分手：“你不是我想象中的那样。”……我清楚这些都是他的爱，他就是这么爱的。他本没错，是我错。14、jingbinccc：我研究生快毕业了才谈恋爱。我们走到一起，她无意中讲起和前男友开房，去见双方父母等等，如五雷轰顶。作为一个负责人的男人，我还是和对方结婚了，后来才知道，我是她第23任男友。婚后自私的她蛮不讲理，什么都是她的，她妈妈来要这要那，胡搅蛮缠。后来她出轨，我要求离婚，结果对方把孩子骗去，让我给她40多万，否则孩子不让见。真是天理不容啊。15、戚小诺(踢踢踢哪)：初恋昨晚快12点的时候又给我电话说他的腰扭伤了，我已经无法计较他无数次把我从睡眠中吵醒来说这些”关我屁事“的事情了，每次被我言辞犀利地教育一顿就会管半个月，但他也从来不长记性不知道想这样打扰我到何时。尼玛就算我们之间是陈年往事没有爱了！也特么别大半夜地打电话给我好不好！！万一我爷们儿在旁边呢！16、北国麒麟：我遇到了极品人渣前女友，在她心中自己的东西是她自己的，男朋友的东西是她自己的，男朋友家的东西也是她自己的，她喜欢的别人的东西也要抢到自己的手里，所有的这些我都忍了。最可恨的是她看上了别人的男人，要把别人的男人抢到自己手里。搞笑祝福手机短信劝你删除昨天烦恼，选择今天快乐，设置明天幸福，储存永远爱心，取消世间仇恨，粘贴美丽心情，复制醉人风景，打印迷人笑脸。祝天天都有好心情！
搞笑短语篇四
《2014年最新100句经典幽默短语》
2014年最新100句经典幽默短语
1.别紧张,我又不是什么好人„„
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
6.名流无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不当心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.使人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为哀伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我情愿做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......
32.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产!
35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
37.跌倒了,爬起来再哭.
38.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
40.农民伯伯把玉米种在地里
到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，如今秋天到了，啧啧，居然死了!
41.西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
42.我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
43.如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
44.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
45.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
46.总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48.活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
50.生活嘛，就是生下来，活下去~~
51.船撞桥头自然沉~~
52.当你披上了婚纱
我也披上了袈裟~~
53.我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么?
57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成年人保护法》
58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
60.我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63.我人生只会两件事
1 这也不会 2 那也不会
64.成人不自在，自在不成人~~
65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
66.人和人不是客客气气就能相处的!
67.我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
。
69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来„„
70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
71.思想有多远，你就给我滚多远!
72.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
74.胖并憔悴着~~
75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
76.我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
77.你给我滚，马不绝蹄的滚„„
78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
81.我们的宗旨是：为人民币服务!
82.好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
83.最简单的长寿秘决--------------连结呼吸，不要断气~~
84.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
86.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
87.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
88.明月几时有，自己抬头瞅
89.英雄不问出路，灯溅不看岁数
90.路见不平一声吼，吼完继续往前走
91.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
92.孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
93.执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
94.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
95.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 96别跟我谈感情，谈感情伤钱。
97.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
98.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
99.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
100.小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
搞笑短语篇五
《搞笑短语》
世界上本来有路，走的人多了，就没了路。
最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”
走头无路还走什么走，直接坐车吧！
总有一天，你的名字会出现在我家户口本上。
子曾经曰过，不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
。姐不是特仑苏，没你想象的那么单纯
一等女人家里称霸，二等女人在家吵架，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。
存在问题：好吃饭，好泡妞，好打牌，好喝酒 原因分析：饭好吃，妞好泡，牌好打，酒好喝 总结经验：吃饭好，泡妞好，打牌好，喝酒好 整改措施：饭吃好，妞泡好，牌打好，酒喝好 努力方向：吃好饭，泡好妞，打好牌，喝好酒
有钱男子汉，没钱汉子难。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男人都好色，色心稍微强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家！
男人的实力，就是你兜里的人民币。
男人穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
知识就像内裤，看不见，但很重要。
你见，或者不见我，我就在那里，不悲，不喜； 你念，或者不念我，情就在那里，不来，不去； 你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增，不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍，不弃； 来我的怀里，或者让我住进你的心里；黯然，相爱，寂静，欢喜。。。。。。
世界上最遥远的距离，不是明明相爱，却不能在一起，而是我就站在你的面前，却说不出我爱你。
在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
在哪里跌倒，就在哪里躺下。
在乎的人不明白，明白的人不在乎。
月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令， 一级难度：发废话挥话费。
二级难度：话费会挥发。
三级难度：发挥废话挥发话费。
鱼说：我时时刻刻把眼睛睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你
抱紧。
锅说：都快熟了，还这么多废话！
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷
英雄不问出路，流氓不看岁数。
因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么炫目，那么迷人，可是上面的标价会让你清醒过来。 爱亦是奢侈品，只能远远地看着，别幻想或触摸它，因为那需要合适的时间，合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
爱就像打篮球，拼命地抢，拼命地追，当得到以后便毫不犹豫地抛出去。
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上有多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
一人骑自行车撒把前行，在岔路口遇见交警。交警忙对他喊到：“手掌好！”此人高兴地回道：“同志们辛苦了！”
男人在一起喝酒，为什么非得划拳？
答案：敬酒不吃吃罚酒！
要适当吃点，才有力气减肥！
要是你再年轻十岁，我可以说你“幼稚”，但现在我只能遗憾的说你弱智了。
修自己的路，挖别人的路，让别人和我一起来修路。
生前何必久睡，死后自会长眠。
搞笑短语篇六
《2013经典搞笑短语 男人不色,纯属摆设》
2013经典搞笑短语 男人不色，纯属摆设
1. 电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
2. 说好一起到白头 你却偷偷焗了油
3. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久
4. 减肥的心，吃货的嘴。
5. 只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。。
6. 舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
7. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
8. 真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
9. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
10. 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了.
11. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
12. 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
13. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
14. 某日上贴吧，看到个贴字，名曰："为什么我打完飞机会冷？”一个暴强回复："因为该技能正在冷却中..."
15. 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城„„真他妈的长！”
16. 大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换
了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”„我在旁边憋的，彻底内伤。
17. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
18. 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势
19. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
21. 觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
22. 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。
23. 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
24. 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
25. 我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的
26. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
27. 别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩
28. 魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
搞笑短语篇七
《搞笑短语》
上课一排全睡，
考试全都不会，
成绩基本个位，
抽烟打牌都会，
打饭从不排队，
逃课成群结队，
短信发到欠费，
上街花钱干脆，
穿越如痴如醉，
地下忘记疲惫，
炫舞手鼓敲碎，
问道闭眼都会，
飞车百战不退，
魔兽砍人无罪，
垃圾学校万岁。
要啥木啥，烟瘾庞大，干啥啥不中，说话死难听， 当过兵，站过岗，耍过流氓，入过党
考试不作弊，放你他妈屁
考试不翻书，简直是头猪
作弊不要慌，逮到就要装
生是中国人，死是中国魂
要我学洋文，死都不可能
抢饭不积极，智商有问题
上课不放屁，肠道有问题
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
唉！时代变了，人心散了，祖国花朵的队伍也不好带了
搞笑短语篇八
《超经典的一句话搞笑短语》
超经典的一句话搞笑短语
一、 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
二、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
三、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
四、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
五、 我们走得太快，灵魂都跟不上了„„
六、 钻石恒久远，一颗就破产!
七、 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的„„
八、 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
九、 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
十、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过„„
十一、 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„
十二、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„
十三、 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
十四、 “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
十五、 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
十六、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 十七、 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
十八、 她们都装处。我只好装经验丰富。
十九、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二十、 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
二十一、 暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
二十二、 甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水„
二十三、 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 二十四、 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了。
二十五、 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
二十六、 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
二十七、 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
您可能喜欢：
搞笑短语篇九
《经典幽默笑话短语》
经典幽默笑话短语
1.
体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“别管我，快去网吧抢机子！”
2.
我的笑话每个都很经典啊。某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
3.
某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！瞬间凌乱了。
4.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5.没有，笑话还这么挑剔！公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
6.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。后来，老师自己也笑了。
7.一群教授被请上了一架飞机。 坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机。 只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
8.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊”男友被缠得没办法“我喜欢你离我远一点”。
9.我给你讲呗。猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。”
10.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
11.刚看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心„„
12.我还真有这个本事。一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”
13.我给你讲个特搞笑的笑话吧.在步行街看见一服装店标语，大吼一声钓鱼岛是中国的，打8.5折，大喊日本也是中国的打8折。我顺便问了句，如果大喊老板娘也是我的打几折？老板娘说：打骨折
14.父母忽悠孩子叫教育互相忽悠叫代沟；孩子忽悠父母叫欺骗。
15.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
16.一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
17.一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋„„这时老板以顾不得英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
18.小男生追女生，老给她吃心形的饼干。一日，女生忽问男生：“你这心形的饼干在哪买的，我咋买不到呢？”男生答：“哪都买不到，心形是我啃出来的。”
19.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”
20.有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人:从我还是一只小鸟的时候。
21.草原上，一对饥饿的狮子夫妇，正虎视眈眈看着一个全身披挂，躺在树下睡觉的骑士。公狮子对母狮子说：“亲爱的，我们的晚餐来了。”母狮子看了一眼骑士，不屑的说：“真没胃口，又是罐头。”
22.在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„
23.经常上网的一个楼上，2楼是个慢摇吧，很烂，好多非主流，经常有打架的。有一次下楼，有两帮子人在打架，其中一个黄发冲天的家伙，手上竟然拿了一把宝剑，没错是宝剑，
拖在地上追人，宝剑潇洒的在他身后燃起一串火花。高潮是在他经过我身边时，我看见他宝剑上的名字，倚天。
24.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧?松首。”
25.初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”
26.一人在美国白宫门前大喊：“奥巴马是大王八！”随后，联邦调查局逮扑了这个人，并判了死刑。问：此人犯了什么罪？.答：泄露国家机密！
27.4.姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。
28.我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们被吵醒了，姑娘哭了很久。这货hold不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了，事儿就这么成了！
29.某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘。他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”
30.如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？好吧，我先来，跑到菲军面前问他们：大哥，要碟吗。。。？
31.本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（难道我们用的都是圆型的吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（做客服都要成柯南了！）
32.好吧，那我再给你讲一个，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
33.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!
34.木有，带颜色的都木有。我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。今天去上户口了。
35.今天打的出去，我叫那的哥开快一点。 的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。 我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”
36.昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
37.给你讲个笑话吧！唐三藏说，八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒答道，师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏回道，哎，惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
38.木有。#去超市买烤鸭#-今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”
39.甲：这些黄书是你下载的吧，很好看，都看了一下午了。乙看了一下，怒：别TM瞎看，这不是黄书，这是我的日记！
40.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空„
41.妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说ByeBye。女儿照说ByeBye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
42.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
43.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。
44.跟一个网上mm聊天，她说：“我讨厌来月经”。@捧腹网我说我也讨厌来月经。她说:“你又不是女人，怎么讨厌来呢？”我说让她想想。她居然说想不起来。你能想起来吗？
45.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
46.朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
47.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
48.昨天上午天气很冷，我和朋友去ATM取钱，正好遇到运钞车来加钞，无奈之下我们俩只好站在一旁苦苦等候，这时候朋友问我“冻手不”，我冷冷的回答一句“冻手”。结果我俩差点悲剧，四杆枪指着我们。
49.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
50.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
51.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
52.女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
53.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
54.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
55.好吧，那我再给你讲一个，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
56.一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
57.夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中，然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！
58.儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重