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篇一:《搞笑小说》
搞笑小说
很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
小老板妻子问老公：“穷则独善其身”下句是什么？小老板答：富则妻妾成群。
若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!
通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！逾期不领PP上狠狠的打！
1天到晚2手没空3餐不饱4做不完5精打采6下遗憾7实命苦8字不好9在车间10在难熬100般无奈1000没挣到10000不得以(忆)苦思甜唉!
小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。
猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
3. 站的更高，尿的更远。
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!
10. 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
篇二:《蓝小雨职场幽默笑话小说集》
给老子一口油井
一见钟情，再而衰，三而竭，和女友聊天，我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！唉，她只看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪„„我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却让我学会了游泳。
生，容易；活，容易；生活，不容易。有一天，梦见自已的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空„„我，一个刚毕业衰人的奋斗目标：农妇，山泉，有点田。但目标似乎遥不可及，因为生活真他妈的好玩，老他妈的在玩我！
一个人并不孤单，想一个人时才孤单。算了，囊中羞涩，就别和漂亮MM勾搭了，就好比我是她的风筝，线在她手上，可陪伴我的只有风！
苦闷时，经理告之：人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。对啊，我怎么变得如此颓废呢？应该是给老子一口油井，咱能给地球制造高潮！那样才对啊。
随后，经理递过一本《我把一切告诉你》的书：你不是想给地球制造高潮吗？我也被它打了鸡血„„
凤凰涅褩
毕业后的生活有些悲催，经常馒头配白开水，但我有乐观精神，发现馒头是万能的：想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开来夹菜吃„„ 吃苦不怕，但发现世界很不公平：上帝说我要光¬——于是有了白天；美女说我要钻戒——于是她有了钻戒；富豪说我要女人——于是他有了女人；我说要洗澡——脱完衣服才发现，停水了，过儿电也停了！
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其实，我梦想的人生是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。但现实人生入骨三分：没钱可数，但睡觉可以睡到手抽筋„„前天晚上，女友给我发来短信：我们还是分手吧！靠，还没来得及伤心呢，女友又补发一条：对不起，发错了„„这下可以彻底伤心了。
受完刺激，想明白了：凤凰重生就是涅褩，野鸡重生就是尸变！自己不能孬种了，得奋斗。心态一变，发现世界其实还是公平的：上帝赐予一本《我把一切告诉你》（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一）——重生吧，我那颗奔腾的心！
我是耶稣他儿子
不知道是我上了大学，还是大学上了我。教授讲有机化学高分子时，他先画一个“酞键”：大家看清楚，这是个‘太监’，好，再按个‘甲基吧’。瞧这课上的，挑逗谁呢？
政治课更别提，从不露面。考试那天，我早早来到教室，找个好座位坐下，和旁边一小伙拉关系：哥们，呆会儿靠你了，借抄下啊„„那人没吱声。一会儿铃响了，那家伙站起来开始发卷„„
毕业找工作，在大排长龙时，忽然意识到自己真是“龙的传人”，豪气顿生，可走到应聘台前，人家都要有工作经验的，气得我甩出一句：诸葛亮出山前也没带过兵，你们凭啥要我有工作经验？！幽默笑话小说。
面试失败，一个人在大街闲逛，感觉伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空钱包。其中最伤人的是空钱包！唉，别人钱财乃我的身外之物，只希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“CTRL-C”，接着不停的“CTRL-V”。 撞到电线杆子，梦醒了，才发现大部分人一辈子其实只做三件事：自欺、欺人、被人欺。好不容易找个破工作，结果却是：我第一次时很紧张，他一直要我温柔放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白„„献血是这样的——上班第一天就被拉去无偿献血！
献血那天看上一同事，但结局就是易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！我想冲上去对她大喊：我是耶稣他儿子！能像耶稣爱世人那般爱你！但却怕她说出答案：你是椰子！我想用芭蕉扇抽大嘴巴那般抽椰子！唉，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！后来，我遇见了TA，一个让我改变命运的TA。一个让我爱上自驾游、喝上星巴克的TA。来，《我把一切告诉你》（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一）。
篇三:《最搞笑幽默的职场小说笑话全集选》
第二批笑话软文（2012年4月版）
特别提醒：
1、每次发布，按整篇发布（每篇包括若干段子或故事）
2、按A1——J1篇轮流整篇发布
A1篇
金庸同学交的作文——《龟兔恩仇录》
正午时分，日光把一堵围墙照得明晃晃的，风停了，气氛甚诡异。师诺比从跑场侧门慢步踱出，神色十分凝重。长耳派众人见他出来，不由得凑了上去，七嘴八舌问道：掌门现在如何？
师诺比神色颇为尴尬：唉！掌门输了！
众人大哗，几个年轻弟子显出不信神色。只听派中一苍老声音传来：长耳派建派三千五百余年，素以脚上功夫闻名，而有壳帮凭金钟罩名动江湖，但其过于拘泥下盘根基，乃江湖行走最慢之帮派，但如今„„如今„„？说话者乃是派中长老京巴犬，他不住摇 头，显得内心激动不已。
忽然，“突、嗒”俩声响，长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时从围墙上跃下。两人似乎内力已尽，纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色，更有蜗牛、寄居蟹等几个胆大弟子调侃起来：“兔前辈不过浪得虚名，果然是尾巴长不了” „„长耳派教众本是粗豪汉子，这下怎生忍耐得住？当下便要动手。
却见那兔帮主一声大喝：住手！长耳派闻言方才按下火气，回看掌门的意思。只见兔子手按胸口，面色平静，一时间周围静悄悄地，竟无人再敢出声。
此时日光洒下，将兔子身影拉长，确有一派大家风范。只听得兔子朗声道：无快无慢，无输无赢，无前无后，无色无味，一切有为法，亦做如是观！
众人闻言心中一凛，几个悟性较高的如狗熊、野猪、蛐蛐、大象早已双手合十，神色肃穆。众人纷纷明白过来，也都一个个双手合十跪下。草地顿时黑压压一片，都是下跪之人。
兔子却不动声色，但心下暗喜：格老子的，昨晚通宵追看南非世界杯，今日赛跑若不睡觉，把我当神仙啊！幸好老子以前看过《我把一切告诉你》，有所领悟，今天还能说几句竞技禅理，不然„„
古龙同学交的作文——《天涯·龟兔·跑》
那天农历上写着：初四日，惊蛰，宜赛跑，不宜撇条。
跑场外，乌龟笑得很开心，有吃不完的食物才有这种笑容。
但乌龟不是，他的笑是因为他做了一件自己都不信能做到的事，同时也是 天下没有多少人能相信的事——他跑步赢兔子了！
乌龟笑得更开心了，因为他看到兔子就在前面不远处。看到打败的敌人，总是很开心的，乌龟也不例外。
但是乌龟的瞳孔突然收缩了，脸上露出难以置信的神色，因为他看到了一件不可思议的事，如果不是在他面前发生，大概他死也不会相信！
他看到兔子一边走来一边笑意盈盈，而且笑得比他还开心！
乌龟面无表情对兔子说：你输了。
兔子：哦？
乌龟：你输给了一只你不能输的人。
兔子：哦？
乌龟：你知不知道你输了会有什么后果？
兔子：不知道。
乌龟：你知不知道现在奔跑榜我已经超越你了？"
兔子：不知道。
乌龟：你为什么不知道？
兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心：因为我想你不知道一件事。 乌龟：什么事？
兔子从怀里掏出一本《我把一切告诉你》：请翻到P421，第十行有句话„„ 乌龟看完，脸色瞬间变得十分苍白，没有一丝血色。
„„
冯小刚同学交的作文——《龟方兔方》
猪乐呵呵跟鸭子说道：猫腻！这里面铁定有猫腻！我就不信了，象兔子这么精神一小动物，还能给乌龟抢先了！这叫奶牛后面放电扇，吹牛B！
鸭子：呀，你这人怎么说话忒脏呢！兴许人家乌龟是报名参加兔子公司办的好梦一日游呢。
乌龟冷不丁从后面冒出来，肩上还搭一汗巾，他摸摸光头，傲然说道：说谁呢，说谁呢？你们以为赛跑光不要命就行了？那还得会劈叉！身子要软！就你这样的，连TM蜗牛都跑不过！
鸭子：切，跟劈叉有啥关系啊？
乌龟：我要不劈叉，兔子能拌我脚上摔晕过去吗？
猪和鸭子不禁乐了，抬起前蹄、前翅：高！实在是高！
这时，兔子闷声不响进来了。乌龟一看：哟！您老可回来了，我们可都惦记着您哪！
兔子：有啥好惦记的，不就输一顿晚饭嘛！走，跟我到王府井书店先买一本《我把一切告诉你》，完后带你去KFC吃一顿麦当劳，我不嫌你难看！
乌龟大怒：我„„我嫌你难看！
《我把一切告诉你1》于2012年1月上市，战绩表如下：
当当、京东、卓越上市第1个月，职场小说排名前5！
当当、京东、卓越上市第2个月，荣登职场小说第1！
当当、京东、卓越上市第3个月，稳坐职场小说第1！
《我把一切告诉你2》即将上市，敬请关注：）
B1篇
陈小春同学交的作文——《蛊惑兔之龟手遮天》
大圈龟的大佬是乌龟。他一统水路和陆路，哗，赚翻了！这次他更联合金钱龟，金钱豹等人，在港九跑步大赛中给洪兴兔下了绊子。洪兴兔跑步时一时糊涂，在山坳处，打了场野战，上了山鸡的马子当红炸子鸡。不仅输掉比赛。还犯了勾二嫂的江湖大忌。一时间兄弟反目，惨啊！
这天，乌龟和师爷蜗牛正在KTV唱歌，兔子拿菜刀冲进来，踢翻桌子，朝乌龟鬼叫：死仔龟！港九跑步你TM出老千！
乌龟马上跳起叫得更凶：短尾，说老子出老千，证据呢？江湖上走，四四六六的规矩懂不懂？TMD，你死短尾不给面子，那大不了一拍两散咯！
兔子边挥菜刀边死命狂叫：我砍死你这个王八蛋！不，砍死你这只王八！ 旁边的螃蟹忙抱住他：短尾哥！冷静点，冷静点！
兔子已经红了眼，虽然他一向都红眼。他挣扎着，嘴里只重复一句：砍死你这王八！砍死你这王八！
乌龟侧身，朝兔子屁股狠狠揣了一脚：来啊！你丫来砍啊！往老子背上砍啊！ 兔子被紧紧抱住，只好吐了一口吐沫：MD，死仔龟，有种跟我单挑！
乌龟大怒：靠！谁和你单挑？老子大圈龟就是动物多欺负动物少！来啊！大家给老子上，打断他的手脚！只见噼里啪啦一阵，野猪、大象、蟒蛇、土狗把兔子按倒在地，一顿暴打。
就在这时，门口突然一声呼哨，涌进来三千多只鸡，有火鸡、乌鸡、土鸡、瘟鸡、桂花鸡、叫花鸡、白斩鸡、童子鸡、德州扒鸡、小鸡鸡、肯德鸡、公鸡中的战斗机、出来卖的鸡„„一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓，到处乱跑！洪兴兔抬头一看是山鸡，穿着西装站在门口，不禁大叫：山鸡„„是你„„！
山鸡微微一笑：都是兄弟，洪兴的事不能不管！
兔子不禁流下硬汉泪：好兄弟！山鸡！
山鸡看到其他动物都被啄跑了，只留下乌龟，他蹲下来冷笑一声：咯咯咯！幽默笑话小说。
拿动物多欺负动物少，这是你教我的！兄弟们上！
乌龟大喊：不要啊！短尾哥！我知错了！你放过我这条龟命吧！
洪兴兔奔上去踩住乌龟：靠！你也有今天！把他翻个肚皮朝天！
鸡们答应：咯！
夜很深了，乌龟满身伤痕，肚皮朝天躺在街角，不住哀嚎：都五天了啊，哪位大哥行行好，把我翻过来吧„„幽默笑话小说。
PS：山鸡人不错，怕乌龟闷得慌，在它肚皮上放了一本《我把一切告诉你》，躺着正好可以看。
王家卫同学交的作文——《东龟西兔》
许多年以后，我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽，只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意其它人怎么看我，我只不过不想它们比我跑得快。
我以为有些家伙永远跑不快，因为它们太懒散。在我出道时，认识了一个家伙，因为他走得一步三摇，所以很多年以后，他有个名字叫乌龟。
今年五黄临太岁，到处都在进行比赛，有比赛的地方就有赛跑，有赛跑的地方就有我的生意，我的名字就叫兔子，我的职业是获得各种赛跑的奖杯。
立春之后就是惊蛰，每年的这个时候，有一位朋友都来看我，他每次从西边出现。
朋友：不久前，我遇上一个人，送给我一瓶老白干，他说这叫“要你命3000”， 喝了之后，可以叫你忘掉做过的任何事。我很奇怪，为什么会有这样的酒？他说我们最大的烦恼，就是忘记不了被人白眼过。如果不忘记，以后就没法生存了。这瓶酒送你了。
赛跑前那天晚上，我突然想喝酒，半坛“要你命3000”下肚后，好象平常一样，第二天，我继续去参加赛跑，尽管发现自己很想睡觉。跑道上，我看见了对手，参加比赛的那个叫乌龟的人。幽默笑话小说。
兔子：看来我不该来。
乌龟：现在后悔太晚了。
兔子：打点兴奋剂行吗？
乌龟：不行，要打就打你的屁股！
兔子：好，动腿吧„„
跑道似乎过得特别长，因为我好象同时在跟N只乌龟赛跑，到最后我分不清楚乌龟是我的对手，还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的，但是我什么时候醒来的，却没有动物知道。
每位朋友与闲人都想知道，兔子输了一场比赛，失败的后面是什么，我很想告诉他们，失败之后也没有什么特别，不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。
哦，对了，那场获胜奖品有别其他，取消了健力宝赞助的纯金易拉罐，换成了精装签名版的《我把一切告诉你》！
《我把一切告诉你1》于2012年1月上市，战绩表如下：
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C1篇
中国式父母
5岁 ：孩子，我给你报了少年宫；
7岁 ：孩子，我给你报了奥数班；
15岁：孩子，我给你报了重点中学；
18岁：孩子，我给你报了高考突击班；
23岁：孩子，我给你报公务员；
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》；
35岁：孩子，我给你买了本《我把一切告诉你》（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一）。
男女生宿舍对比
1、女生宿舍墙是白的，男生宿舍墙是花的；
2、女生宿舍墙上贴的是考试时间，男生宿舍墙上贴的是放假时间；
3、女生宿舍味道是香的，男生宿舍味道是混合的；
4、女生宿舍个人财物是分开的，男生生宿舍个人财物是到处流浪的；
5、女生宿舍拖鞋是成双成对的，男生宿舍拖鞋是论只不论双的；
6、女生宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类；
7、女生宿舍看天涯八卦版的《怎么找个好老公》，男生宿舍看天涯创业版《我把一切告诉你》；
8、女生宿舍住的是女生，男生宿舍有时候住的不全都是男生！
财富缩水与增值
1、假设去年您有1000元，如果买招商银行股票，现在还能剩250元；
2、如果买江西铜业股票，剩166元；
篇四:《经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话》
男:对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女:没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!
摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:[主人，忘了告诉你，我是变异猪!"我当场晕倒。
老婆和我吵架后，
时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼:菜切大点，老钻牙缝，蜗牛:把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠:随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑:傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!
如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
老公新解:家里的[劳工"，财政的[老供"，睡觉禁止[老拱"，工作必须[牢攻"，下班必须准时回到[劳宫"，您是这样一位[老公"吗?还是这样一位[老公[的[领导"呢?
由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是[狡兔三窟"。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
此条短信，只为博你一笑，如果达到预期`笑`果，我的目的就算达到，如果没有达到`笑`果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"-
和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
赚钱是[老子"，花钱是[儿子"。[老子"挣钱很累，[儿子"花钱无罪。[老子"起早贪黑受苦，[儿子"消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖[老子"的后腿。
春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
孩子:妈妈，我死了你会伤心吗? 妈妈:你怎么这样说? 孩子:老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
记得我们上学的时候，大家都叫你[猪才怪"，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了:我不是猪才怪!
篇五:《幽默短笑话》
1、儿子:今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖
爸爸:那你也要加油，考一百分就有糖吃了
儿子:我可不傻，我才不考一百分
爸爸:…???
儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了
2、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了。幽默短笑话。。。。。
3、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。幽默短笑话。。。
4、女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。
5、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说:“护士，前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子，算了吧，单身没药可医的!”
6、问三岁的儿子:“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”
儿子说:爸爸长的好看!
我:为什么呀?
儿子:“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
7、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说:“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火，回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”
8、a:“你谈过几次恋爱?”
b反问:“暗恋算么?”
a:“暗恋只能算半次。”
b:“那我谈过3。5次。”
a:“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
b:“不，我暗恋过7次。
9、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下，痛苦地说:“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室!”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了!!
11、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说:“喂，你别走，该我上课了。”
13、上午有个卖保险的给我打电话，说:“先生，您好，我是xx保险的。”
我说:“你别打了，我没工夫。”
他来了句:“没工夫，没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。
14、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句:有。。。有人吗?