【www.guakaob.com--法国移民】
开学前搞笑的(篇一)
《搞笑开学篇》
搞笑开学篇
作者：毛李华
来源：《教育观察·下旬》2013年第09期
一、见证知名度
连跳三级，有些突兀地成了一群“高龄儿童”的语文老师。
第一节语文课，自作多情地问：“需要我来个自我介绍吗？”众生答曰：“不用了。”“那认识我的请举个手吧！”一只只手如雨后春笋般接二连三地举起来，最终再无一人端坐。 “真没想到，本人的知名度如此之高！”
“那当然，你一天来来回回经过好几次呢！”也不知道从哪传来这么一句。
顿时，感觉“亚历山大”。
二、谣言与“犀利姐”
“说说你们印象中的我吧！”既然不必自我介绍，那就听听来自“民间”的声音吧！ “听说你是实验小学调过来的，为人挺犀利的。”一眉清目秀的小男生率先发言。
“终于知道，谣言就是这么诞生的！本人自工作之日起，就在石梅教书，怎么会是实验小学调来的呢？”众生笑。
“我就跟你说不是吧。你不信！”另一位男生很是得意地插话，显摆自己的英明神武。 “„犀利‟这个词用得妙，本人的确很犀利，人称„犀利姐‟。„犀利姐‟先来宣布一下新规矩，谁要是没经„犀利姐‟同意，随便插嘴，„犀利姐‟将会非常„犀利‟地对待他。”话音刚落，笑声四起，好几人同时捂住了嘴，估计都是平时爱耍嘴皮子的。
三、“因为我很善良！”
“继续说说你们印象中的毛老师。”
“在我印象中，毛老师是可爱的。”坐在窗口第一个位置的小王同学举手发言。 “哦，为什么说我可爱呢？”我有点受宠若惊。
“因为你曾经教育过我。”（想起来了，去年还是前年，这位小王同学耍调皮，把一个纯净水桶投掷到了军营的露台上，发出了惊天动地的巨响，随后被我逮个正着，教育了一番。） “教育过你的老师，应该是挺可恶的吧？你怎么还用„可爱‟来形容呢？”
“因为我很善良！”小王清脆响亮地给出了回答。
“哈哈哈，善良的孩子，我喜欢！”我摸着他的脑袋示意他坐下，拼命忍住了强烈的笑感。
四、“做„二‟一点的人”
原本想好，在黑板上画一组平行线，然后告诉学生，上面一条是他们，下面一条就是我。按常理，这两条平行线虽在同一平面，但永远不可能相交。可是，因为某些特殊原因，我这条直线出轨了，于是就和他们有了一个交点，这个交点就叫“缘”。——多好的预设啊！ 可是——
我用三角尺在黑板上画了一条直线，问：“这是什么？”生齐答：“线，直线。” 我又在这条直线下又画了一条直线，问：“这又是什么？”
有生抢答：“这是„二‟！”
“哈哈，是„二‟！”
“对呀，真„二‟。”
——预想总是美好的，现实却是棘手的。
“好吧！„二‟就二吧！所有数字中，毛老师最喜欢的数字就是这个„二‟，你们猜猜为什么？”
众人冥思而无人作答。
“那给„二‟找个近义词吧！”
“吐！” 一男生快速作答。
“二”——“吐”？有什么关联？
愣神五秒后终于反应过来，此“two”非彼“吐”！
“给找个中文近义词呀！”
“傻！呆！”
“对了！„二‟的最新流行义就„傻‟„呆‟。不过傻人有傻福。傻人善良、厚道，从不与人斤斤计较，从不耍小聪明，这样的人，值得信任。所以毛老师喜欢„二‟一点的人。从现在开始，你们准备做怎样的人呢？”
“做„二‟一点的人！”完了！还没正式上课，就把全班学生都教傻了，罪过！
（作者单位：江苏省常熟市石梅中心小学）
开学前搞笑的(篇二)
《开学喽搞笑图集》
开学前搞笑的(篇三)
《关于快开学的搞笑说说：女孩是男孩的运气》
开学前搞笑的(篇四)
《搞笑校园语录》
日志 返回日志列表
[转]太盖了！校园里的坑爹事儿无处不在，低调的人也撞墙了！ 2012-7-28 13:54阅读(1)转载自范二㎜ 薄凉小妞
赞(708)赞(708)赞(708)赞(708) 转载
(1.20万) 分享(6334) 评论 复制地址 举报 更多
已经是第一篇 |下一篇：清华妈妈的育儿经
引导语：刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正
好停在杆顶...
上学时穷啊--总有那么一种感觉。100元不能破开，破开很快就没有了。
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
如果作业可以复制，粘贴。孩子们该多高兴~~
每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！
上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把灯一关。结果脸上反光的童鞋都被带走了。
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说： 树木貌似都被做成试卷了呃··
每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···
我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗...
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
真希望是2月29开学。。。四年开一次！！！
假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。
放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
您的假期已不足十天,请及时充值。
别跟我提开学, 伤感情。
语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
数学不好的人长的都比较漂亮。
上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。
到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧。
寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„
考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..
以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手 „
最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...
老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..
不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ..........
开学前搞笑的(篇五)
《学生时期的搞笑签名 别跟我提开学、伤感情!》
学生时期的搞笑签名 别跟我提开学、伤感情！
1. 每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
2. 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
3. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
4. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
5. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
6. 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
7. 真希望是2月29开学，四年开一次！！！
8. 假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
9. 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
10. 您的假期已不足十天，请及时充值。
11. 别跟我提开学，伤感情。
12. 在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
13. 那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
14. 我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
15. 学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
16. 我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
17. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18. 小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
19. 每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。
20. 和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
21. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
22. 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
23. 一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
24. 又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
25. 以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼...
26. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
27. 我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
28. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
29. 肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
30. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
31. 数学不好的人长的都比较漂亮。
32. 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
33. 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
34. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
35. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
36. 上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
37. 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
38. 抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”
39. 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
40. 如果作业可以复制、粘贴，孩子们该多高兴。
41. 每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
42. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
43. 开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
44. 真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
45. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
46. 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
47. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
48. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
49. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
50. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
51. 以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们要举手，会的举右手不会举左手…
52. 老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
53. 我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
54. 上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
55. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
56. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
57. 谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
58. 到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
59. 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
60. 医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
开学前搞笑的(篇六)
《空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学》
空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学
1．你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
2．男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道："真香啊！"囊中涩的男生很绅士地说："如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。"
3．看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
4．你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
5．能认识自己是个什么东西，都是好样的。
6．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
7．车道山前必有路，有路我也刹不住。
8．要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9．晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
10．开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
11．什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
12．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
13．不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
14．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15．这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16．你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17．你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
18．在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19．一觉醒来，天都黑了。。。
20．魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
开学前搞笑的(篇七)
《各类搞笑剧本合集》
兄 妹
————王亚晶、周若冰、范跃民
时间：大学开学前某天。
地点：汽车站。
人物：哥——大牛，妹——桂花，三姑。
【幕启：兄妹二人上，哥在前，妹在后。】 哥：桂花，快点儿，到了，（放下行李）
妹：来了。
哥：（取过妹帽子，帮她扇风）车还没到呢，坐下歇歇吧，来，喝口水。（递水壶）【二人坐长椅上。】
妹：（喝水）哥，你喝。
哥：哥不渴，你喝吧，待会儿还得坐二十几个钟头的车呢。人生地不熟的，广州那么大，华南理工大学可怎么找„„桂花，钱都放好了吗？
妹：（拍拍腰）钱都放好啦，哥，这些钱你怎么凑到的？ 哥：这你别管。到广州不够用了，哥再给你寄。
妹：到广州就别给我寄钱了。听说广州好赚钱，我可以做家庭教师，还可以到麦什么劳的饭店打工，家里又不宽裕，哪有那么多钱。
哥：别。到了广州好好读书，不用你挣钱，你忘了，家里还有好多鸡呢，光卖蛋也不少钱。
妹：哥，我不是跟你说了嘛，鸡蛋别卖，留着自己吃。 哥：谁吃啊，哥又不喜欢吃。
妹：妈吃啊，妈身体不好，得补补，咱们家也没钱买其它补
品„„（落泪）
哥：唉，桂花，行行行，家里有哥照顾着妈呢，你就放心吧。
（见妹还哭，坐她身边）桂花，别怕，哥教你一个办法：到了广州想家的时候啊，就往后面看着——记住，家就在后面。【音乐起，是张艾嘉的《爱的代价》】。
哥：（拍妹肩膀，禁不住红了眼睛，掏出烟抽）桂花，你看
你，怎么还跟小孩子似的„„【音乐停】
妹：（抢过烟）哥，你怎么又抽烟，你不是答应过英子姐不
抽烟了吗？我告诉英子姐去，看她还理不理你。（扔下烟，踩灭）
哥：（苦笑）她才不会理我呢。
妹：什么？【哥无语】
妹：哥，你刚刚说什么？
哥：啊„„哦，没说什么呀。
妹：（欢快地拖着哥的手）哥，你说英子姐能不能干——那
天广州的老板本来没打算给咱村建厂的，可英子姐带他去参观，一说，就动了心了——
哥：（激烈地）别说英子啦！
妹：（疑惑地）哥，怎么了？【三姑提篮上】
三姑：哟，这不是桂花吗？大牛，你也在这儿？ 哥：三姑，您赶集去啊？
三姑：对，赶集。（指篮子）你看这鸡蛋，多大的个儿——
哟，这么多行李，你们这兄妹俩张罗着是上哪儿去呀？ 哥：哦，我送桂花上学去，桂花考上广州的大学啦。
三姑：哟，桂花去上学呀？哎呀呀，真不得了！桂花，你有
福气；大牛，你也有福——妹子考上大学，那可是女状元啊！
哥：是呀，我妈甭提多高兴啦。
三姑：那当然高兴啦。不过你妈也真死心眼，还不想让桂花
去读书。要是我啊，烧高香还来不及呢。
妹：三姑，我妈有病，不想让哥累着。
三姑：你妈的病还没好？唉，大牛啊，你可真不容易，爸爸
早死了，自己不上学，让妹妹读书，你瞧这日子过的„„不过现在好啦，桂花，听我说，到城里啊，读几年书，再嫁个城里人，总好过回家嫁个种田的。对吧，大牛？ 哥：瞧您说的„„哎三姑，听说你们家的狗子也在广州？ 三姑：啊。
哥：桂花到了广州啊，还要你们家狗子多照顾照顾呢。 三姑：那当然啦，老乡帮老乡嘛。这俗话说得好：在家靠父
母，出门就得靠朋友。
哥：唉呀 ，那就先谢谢三姑啦。
妹：谢谢三姑。
三姑：不用，我可听人说啊，那城里人可不得了啦，家里养
的车比咱们家里养的猪还多；那楼房高得啊，都见不到顶了。
哥：哟，那可怎么爬上去啊？
三姑：那哪用得爬啊——往那铁箱子里一钻，一眨眼就到顶
啦。
哥：铁箱子？
妹：三姑，那哪叫铁箱子，
三姑：都差不多。不过，桂花啊，我听人说，城里的人啊，
可不得了，穿得露胳膊露腿的，大姑娘家，也不怕难为情。到了广州可别学这个。
哥：不学。
三姑：还有啊，我听人说，那城里人会骗人呢，连眼睛都不
眨的，桂花啊，你一个姑娘家到了城里，别被人拐了。 哥：（拿起水壶喝水）三姑，您也别吓唬桂花啊。咱桂花是
去读书，干什么都有学校管着呢。
三姑：你可别说。那城里人可会糊弄人啦，你看那英子不就
——
哥：（喷水）三姑！
三姑：啊？
哥：（帮三姑取过篮子）您不是还要赶集吗？您可得快点儿
啊，要不赶不上啦。
三姑：哦，对对对，赶集。桂花呀，到了广州，你可是小心，
别上当受骗。
哥：（急忙挡开三姑）行，桂花，咱不上当。哎，三姑，快
走吧！
三姑：（半路又折回）桂花呀，你可得当心啊，可别像那英
子那样——
哥：唉呀三姑，您快走吧，再迟就赶不到集啦！（三姑下） 妹：哥，到底英子姐怎么了？
哥：英子？没什么。
妹：不会的，她好久没来找你了。你们怎么了。
哥：没事的„„你快准备一下，待会儿就要上车啦。 妹：你不说明白我就不走。
哥：„„我跟她„„我跟她分手了。
妹：分手？
哥：应该说，是她跟我分手了。
妹：为什么？你是不是说了什么惹她生气了？快去道个歉，
英子姐人可好啦。
哥：不是。她说我老恋家，人家男人都出去赚钱闯天下，我
还呆在家里种菜养猪，没出息。那天，那个广州老板要带她走，她就来问我，到底是要家还是要她„„ 妹：你咋说？