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篇一:《噎死人的搞笑句子》
1.你的长相，影响了我的健康成长。
2.蓦然回首，你咋还没走。
3.改革开放了，我的体重蹭地上去了。
4.我傻，我快乐。我二，我健康。
5.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
6.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
7.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
8.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
9.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
10.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
13.有时候真的想把自己给灭了 。
14.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
15.我真想掐死现在懦弱心软的自己！
16.人的借口多的去了，关现实什么事？
17.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
18.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
19.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
20.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
21.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！
22.给我一个支点，我就能睡一整天。
23.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
24.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
25.孩子，人傻不能复生。
26.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
27.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
28.幸福都雷同，悲伤千万种。
29.别拿你的木马，挑战我的密码。
30.我不丑，但我也不准备温柔。
（来源：网络）
1、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
4、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
6、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
7、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！骂老公幽默的句子。
8、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。
9、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
10、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
11、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
12、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
13、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
14、一失足成千古风流人物。
15、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
16、忙得我都不知道要干什么了。
17、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
18、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
19、如果全世界背叛了你，我会站在你身后，背叛全世界。
20、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
21、人们每天都很累，不然也不会叫人类了。
22、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
23、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
25、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
26、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！
27、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
28、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
29、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
30、你不爱我，我把心折起来。
31、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
33、有时候，我真想优雅地骂句脏话。
34、我的愿望是：一觉睡到小时候。
35、红颜再美也不如素颜，素颜再美也不如红颜。
36、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
37、女子无才便是德，我想我实在是太有才了。
38、女人心看不透，因为胸前肉太厚。骂老公幽默的句子。
39、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
40、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
哈哈，看完有木有觉得很经典，很强悍，有木有？矮油，现在的人都好“无敌”啊，真是人自贱则无敌啊！嘿嘿，咱也来学两句乐乐吧。
2、。我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3。蓦然回首……你怎么还没走？
4。肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5。有一种安静，叫做老师来了……
6。老师，对不起，我作业被偷了。
7。作业君，你撒么时候才能不缠着我
8。孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9。世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10。宅男永远也体会不到想家的感觉。
11。最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
13。一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14。每天最大的谎言是：今天要早睡……明天要早起……
篇二:《最幽默的句子,令人喷饭了。》
成功当个幽默风趣的人
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门骂老公幽默的句子。
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''
篇三:《25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!》
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。骂老公幽默的句子。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”