【www.guakaob.com--荷兰移民】
篇一:《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
篇二:《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。搞笑有省略号点开的说说。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。搞笑有省略号点开的说说。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。搞笑有省略号点开的说说。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
篇三:《空间搞笑说说!》搞笑有省略号点开的说说。
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
篇四:《一些超级搞笑的句子》
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问:?是修女教得好?是教材好?是祷告????都不是，?小明说，?进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道?他们是玩真的。?
2、小时候，老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。一些超级搞笑的句子。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
6、圣诞啊，boy!??single boy!??single all the way!???
7、麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。一些超级搞笑的句子。因为<麦兜响(想)叮当>
8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生:?你到底爱不爱我????那男生无奈道:?我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
9、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合??读书顶个鸟用!
10、朝鲜:?哥，我想打韩国! 中国:[自动回复]恩! 朝鲜:哥?到时你要帮我啊! 中国:[自动回复]恩! 朝鲜:哥?那我去了啊! 中国:[自动回复]恩! ? 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了?朝鲜:[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
11、女:我想找个男朋友。男:我帮你，?我们宿舍有个还不错?。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇，嗡，啪!
14、樱子跟小强说:?今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。?到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答:喵??
15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了?()
16、三男子去女方提亲，家长:说说各自情况。a:我有1000万；b:我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么?c答:我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
17、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。?
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说:?你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!? 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝:?那party员怎样了?? 上帝说:?首先，请叫我**???
19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话:?自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。?幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:?别这样，我还有家人。?。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:?别这样，我还有家人。
23、乞丐:大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了，可今天是我的生日!
24、有个女的问一个男的，?我好看吗?? 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗，她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。
25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道:60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
篇五:《让你笑到吐血的幽默搞笑个性签名来了~~!》
有人说奥特曼打怪兽，为什么打了这么多年了还有这么多的怪兽，难怪世界不那么太平了，估计是奥特曼打得太累了，怪兽老是出来造反。
记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
上联:哈哈哈哈哈，下联:嘿嘿嘿嘿嘿 横批:神经有病
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯--
东边日出西边雨，老师无情我有情。让你笑到吐血的幽默搞笑个性签名来了~~!。
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，。
我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。让你笑到吐血的幽默搞笑个性签名来了~~!。
别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
我的人生信条就是:像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
不要说我反应能力慢，而是我压根就没听你在说话。
癞蛤蟆想吃天鹅肉，可惜天鹅不美丽。
我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了[含笑九泉"
虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿!
文字的作用就是:当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。
[你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?"[我就喜欢你这种幽默感。"
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是[龙的传人"。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
姑娘，你别紧张。我不是什么好人!
所谓睡货，可用八个字概括:春困，夏乏，秋盹，冬眠。
如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨!
我是站着说话不腰疼，至少比坐着说话长肥肉好!
挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人。
是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来，
爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。
今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小 。
什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!
你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。
我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
你的出众，十字形容:五官很精致，组合很模糊。
我的优点是:我会知错能改，我的缺点是:我改的很低调。
当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
都什么年代了，一点流氓意识都没有。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
女人最欣赏男人有才气，最讨厌男人太小气，最怕男人不争气。
古代爱情故事多，当代爱情事故多。
那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择:忙着等死。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
你准备好修改个性签名了吗