史上最经典的说说

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史上最经典的说说篇一
《伤感心碎的心情说说：世界上最美好的一个字是吃》

史上最经典的说说篇二
《史上最全最经典的岗位说明书大全-267页》

目 录

第1部分 职位说明书 1

第1章 高层管理职位 2

1.总经理（总裁） 3

2.副总经理 5

3.人力资源总监 7

4.财务总监(CFO) 9

5.营销总监 11

6.市场总监(CMO) 13

7.销售总监 15

8.生产总监 17

9.运营总监 19

10.技术总监(CTO) 21

11.总经理助理 23

第2章 人力资源管理职位 25

1.人力资源经理 26

2.人力资源助理 28

3.人力资源专员 29

4.招聘主管 30

5.员工培训与发展主管 31

6.培训师 32

7.培训专员 33

8.绩效考核主管 34

9.薪资福利主管 36

10.薪酬分析师 38

11.人力资源信息系统经理 39

12.员工记录经理 40

第3章 财务与会计职位 41

1.财务经理 42

2.财务助理 44

3.预算主管 45

4.财务成本控制主管 47

5.应收账款主管 48

6.会计主管 50

7.资金主管 52

8.投资主管 53

9.融资主管 54

10.财务分析师 55

11.预算专员 56

12.投资分析专员 57

13.资本市场分析专员 58

14.核算专员 59

15.税务专员 60

16.出纳员 61

17.簿记员 62

18.收银员 63

第4章 行政管理职位 64

1.行政经理 65

2.行政助理 67

3.行政主管 68

4.总经理秘书 70

5.秘书 72

6.翻译 74

7.档案员 75

8.前台 76

9.行政事务管理专员 77

10.物业主管 78

11.法律事务主管 79

12.法律事务助理 80

13.法律顾问 81

14.公司律师 82

15.战略部主管 83

第5章 市场营销职位 84

1.市场部经理 85

2.市场助理 87

3.客户开发主管 88

4.客户维护主管 89

5.客户关系主管 90

6.市场调研主管 91

7.市场研究专员 92

8.市场策划主管 93

9.市场拓展经理 94

10.促销主管 95

11.广告企划主管 96

12.媒介推广专员 97

13.公关主管 98

14.公关助理 99

15.客户代表 100

16.美工 101

17.产品主管 102

18.产品助理 103

第6章 销售职位 104

1.销售部经理 105

2.销售助理 107

3.大区经理 108

4.办事处经理 110

5.店面经理 111

6.渠道经理 112

7.销售代表 113

8.销售统计员 114

9.电话销售代表 115

第7章 生产职位 116

1.厂长 117

2.副厂长 119

3.生产主管 121

4.制造部经理 122

5.工程技术部经理 124

6.生产工程师 126

7.工业工程师 127

8.供应商管理工程师 128

9.产品设备工程师 129

10.车间主任 130

11.生产调度员 131

12.质量控制主管 132

13.质检员 134

14.质量安全技工 135

第8章 物流职位 136

1.采购经理 137

2.采购工程师 139

3.采购专员 140

4.物流经理 141

5.物流规划专员 142

6.材料管理专员 143

7.仓储主管 144

8.仓库管理员 145

9.商品保管员 146

10.货运主管 147

11.商品储运员 148

12.商品护运员 149

13.理货员 150

第9章 技术职位 151

1.技术主管 152

2.技术支持经理 153

3.研发主管 154

4.产品规划主管 155

5.产品开发工程师 156

6.产品开发技术员 157

7.产品质量工程师 158

8.质量工程师 159

9.安全工程师 160

10.安全员 161

11.包装设计师 162

12.材料工程师 163

13.模具工程师 164

14.机械工程师 165

15.工艺工程师 166

16.电气工程师 167

17.电子工程师 168

18.食品工程师 169

19.环境检测工程师 170

20.环境治理工程师 171

21.通讯测试工程师 172

22.通讯工程师 173

23.硬件工程师 174

24.部件工程师 175

25.布线工程师 176

26.系统开发工程师 177

27.计算机管理员 178

28.软件工程师 179

29.测试主管 180

30.系统测试工程师 181

31.软件测试工程师 182

32.数据库工程师 183

33.高级程序员 185

34.系统应用工程师 186

35.系统分析员 187

36.系统操作员 188

37.网络工程师 189

38.网络管理工程师 190

39.网络管理员 191

40.网络安全工程师 192

41.工程技术项目经理 193

42.质量监督工程师 194

43.质量监督员 195

44.安全监督员 196

45.检测员 197

46.造价工程师 199

47.建筑设计师 200

48.土木建筑工程师 201

49.结构设计工程师 202

50.道路桥梁工程师 203

51.园林工程师 204

52.城镇规划设计工程师 205

53.水利水电工程师 206

54.给排水工程师 207

55.暧通工程师 208

56.网站主编 209

第10章 其他职位 210

1.项目经理 211

2.项目助理 213

3.审计主管 214

4.审计员 215

5.统计分析专员 216

6．管理顾问 217

7．人力资源顾问 218

8．行业顾问 219

9．软件咨询顾问 220

10．电子商务高级顾问 221

11.体系认证咨询师 222

史上最经典的说说篇三
《世界上最短的小说 X 经典老帖》

→ 世界上最短的小说 X 经典老帖 点评日志(0) [ 2008-11-30 10:31:28 ] 在论坛上逛，看到几个老笑话，虽然老，再看一般却还是很有意思。呵呵。转载过来，共乐之~~1、针对深圳，中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地，钱多，人傻，速来。 据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！2、最短的幽默小说《夜》 男：疼么？女：恩！ 男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及警察，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。9、中日短篇xx小说对比（中国）男：疼吗？女：嗯男：算了女：别。（日本）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说。10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧。11、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前（钱）申请。领导告诉女部下：日后再说。

史上最经典的说说篇四
《文案必读：据说这些是世界上最好的广告语!》

《文案必读：据说这些是世界上最好的广告语！》

文/TOPYS

我们常说，沉默是金。但当话题转向商业、政治、广告，事情就大不一样了。你要扯开喉咙大声喊。Slogan，就是把你的品牌印进别人脑海里的图章。它通常要提炼产品卖点、提出一个问题、给出利益承诺，又或者什么都不说。Nike的“Just do it”说了有关产品的什么？但它却是最让人难忘的广告语之一。因此，广告语撰写唯一的圭臬只剩下：聪明，精悍。言多必失，言简却可以表达很多。

❶ “万事皆可达,唯有情无价”

There Are Some Things Money Can't Buy. For Everything Else, There's MasterCard. 万事达虽然是一个支付平台，广告语却强调有些东西是钱也买不到的，着重为消费者提供非物品的体验，那就是和家人、朋友共享美好时光。而这个为人类普遍共有的追求是没有文化和地域限制的，放之四海而皆准。迄今，屡获殊荣的万事达卡真情无价系列广告已经超过430支，在110个国家和地区以51种语言播放，成功塑造了一个与Visa、美国运通及其他信用卡组织区隔开来的品牌形象。

❷ “癌症治愈烟瘾文”

Cancer Cures Smoking.

2003年坎城平面大奖。用赖致宇的话说，“不需要拍摄，不需要道具，也不需要演员。只是一排英文字，一个简单想法上的小转折。看似安静的一句话，对那些老烟枪们却是重重的一巴掌！”这就是文案的力量。微信搜索“叁柒商城”，零成本构筑自己的轻公司！

❸“非同凡想”

Think Different.

1997年，曾被踢出局的乔布斯重掌苹果，借由这支广告，他让迷失的苹果重新找到了自己的灵魂。长达一分钟的广告涵盖了爱因斯坦、鲍勃·迪伦、约翰·列侬等著名人物，文案“致那些疯狂的家伙”句句铿锵。这支广告让乔布斯落泪，甚至被誉为百年内最伟大的广告。也正因这不同凡响的灵魂，苹果改变了世界。

❹ “一切皆有可能”

Impossible Is Nothing.

对这句话的演绎，Adidas曾经的3支TVC干得不错——前女足前锋马晓旭： “要让再大的挑战也变得简单，最好的办法就是把自己变得更强”；NBA著名篮球运动员阿里纳斯：“在没有人相信你的时候，你的任何努力都会为自己加分”； 贝克汉姆：“你这一生中会经历挫折，但重要的是坚强的度过它” 。从开始的一文不名，经过努力达到巅峰，或者说常人不能及的地位，这就是adidas“一切皆有可能”的真意。

❺ “巴黎欧莱雅，你值得拥有”

Because You're Worth It.

他们有一个维持多年的策略——在全世界范围选择最具魅力的明星作为品牌代言人，通过代言人的美丽故事带出产品。巩俐、李冰冰、范冰冰等重量级明星都是“梦之队”一员，欧莱雅品牌的奢华、高端、国际范儿也由此树立。过眼云烟的是各类产品，萦绕耳际的却是“巴黎欧莱雅，你值得拥有”的声音。让女人们感觉此生没有欧莱雅足一大憾事，这就是欧莱雅的目的。传播层面也收效良好，甚至有网友把个人签名都改成了“哥就像巴黎欧莱雅，你值得拥有”。

❻ “我就喜欢”

I'm Lovin'It.

的推广是麦当劳公司第一次同一时间在全球一百多个国家联合起来用同一组广告、同一种信息来进行品牌宣传。从实际效果来看，很好地符合了年轻消费群体特立独行的心态，从而使这个时尚口号异军突起，引领潮流。

❼ "我们是第二，所以我们更努力"

We Try Harder.

要么第一，要么争当第一。从没见过哪个品牌那么坦诚地说自己是第二的。艾维斯租车就这么以一种谦虚、诚恳的态度有力地赢得了消费者的信任。让大家相信自己是第二，总好过默默无闻，算是一记突围的妙招。广告投放之后，艾维斯取得了营业额的重大突破，从一个亏损的企业转而成为口碑好、赢利可观的公司。

❽ “您身边的世界银行”

The World's Local Bank.

人人叫嚣高端大气国际化的时代，只有汇丰银行做到了国际化和亲切感的完美融合，瞬间拉近了和顾客间的距离。

❾ "红牛给你翅膀"

It Gives You Wings.

红牛饮料来源于泰国，销往全球70多个国家。比起“困了累了喝红牛”“你的能量超乎你的想象”等流行于中国市场的广告语，“红牛给你翅膀”显得更为感性，似乎为其运动功能的阐述加入了更多精神内涵。

❿ Intel Inside.

自1991年起，英特尔就与戴尔等制造商合作推出一个营销策略，即制造商在使用英特尔芯片的设备上标注“Intel Inside”(内置英特尔)字样。万千电脑主机就是它最好的传播媒介，当然那声“登～登登登登”也在每个人的脑中挥之不去。

北京时间6月5日，英特尔发布了全新品牌广告语“Look Inside”。

“‘Lookinside’是一种举动纲要，‘Intelinside’则直接通知大家说：‘嘿，我在这里’。”官方相信，Look inside更能从战略上表达英特尔致力于立异的品牌许诺，并使“inside”这个词发挥更大价值。一个广告主题若是能让人难以忘掉并发扬功效，自然可以保持数十年不变。

史上最经典的说说篇五
《史上最经典冷笑话合集》

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，终于他花了40年才到了北极熊他们家„„然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么„„"还是去你家玩吧~"

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多"

这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊"

"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"

小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

從前從前有一隻鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後„„

以為下雪，就冷死了„

知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？

紅色，錯！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)

一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？

便利商店24小時不打烊啊 „„„

芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了~~？？

那就是芹粪(勤奋)咯！！！芹(菜)粪 是什么颜色的？？？？？？

答案：黄色

因为：秦始皇 (芹屎黄)

有一个胖子„.

从二十楼顶往下跳„.

结果变成了„..

死胖子!!

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久„

故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家，走着走着„

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良

他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔„.咳咳„那我可以给你一个愿望„”

石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙„.你不要就拉倒„”

石头：“好吧..那„你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看„但可能只有一个能成功吧„因为我是半调子的神龙„”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去„

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

„„„„„.

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望„.

上帝问„

你有什么愿望吗„

那个人想了想„

听说猫都有9条命„

那请您赐给我9条命吧..

史上最经典的说说篇六
《史上最经典冷笑话合集》

吗 史上最经典冷笑话合集有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，终于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~" 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多" 这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊" "这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！" 老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人) 一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了~~？？ 那就是芹粪(勤奋)咯！！！芹(菜)粪 是什么颜色的？？？？？？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄) 有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。 他写道： ……………. 布成功，变成人。 接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节… 跟她交往好几年了吧 最近好像电话少了 感觉淡了 问她为什么 她也只是低着头 什么话都不说…… 我也不知道该怎么办 毕竟….感情还是不能勉强的 听朋友说 她最近跟一个男的走的很近 我不敢相信 也不想相信 因为…..我真的很喜欢她…… 但是…..那天在街上 我竟然看到了她跟另一个他 手牵着手 很亲密的说说笑笑 剎那间 我的心……碎了……. 经过我的打听 才知道他…竟然是医学院的学生 家里还开了间大医院 我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 这几天我一直睡不着 还是很想挽回我们之间的感情….. 我想了很久 决定每天送她一颗苹果 因为 我坚信 “An apple a day k

eeps a doctor away.” 有一隻熊走過來：有備而來（有bear來） 第十一本書：不可思議（book11） 羊停止了呼吸：揚眉吐氣（羊沒吐氣） 如何让饮料变大杯？念大悲咒 一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？ 新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～” 那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！ 校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

史上最经典的说说篇七
《史上最经典爆笑段子,不会来两段还怎么混啊以后》

各种爆笑语录，这年头不学几句还怎么混啊

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

4、脑袋空不要紧，关键是不进水。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

7、赖床是对周末最起码的尊重。

8、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

9、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

10、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

11、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

12、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

13、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

14、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

16、我掐指一算，发现你命里缺我。

17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

18、喝再多的水，也尿不完寂寞。

19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

20、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

21、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？？？

22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火

23、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 、

25、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

26、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

27、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！一点点语录网

29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

30、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

31、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

32、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

33、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐！”

35、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

36、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

38、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~39、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

41、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

45、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

46、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

47、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

48、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

49、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

50、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

52、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦

53、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

54、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。

55、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

56、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇„

57、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

58、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着„„

60、脑袋空不要紧，关键是不进水。

61、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

62、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

63、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

64、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

65、 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

66、我掐指一算，发现你命里缺我。

67、喝再多的水，也尿不完寂寞。

68、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

69、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

70、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

71、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

72、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

73、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

74、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

75、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.

76、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

77、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

78、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。

79、站得更高，尿得更远。

80、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

81、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

82、我那么漂亮，我不能死啊。

83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

84、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊~

85、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁。” 全新极品爆笑段子来袭，就是这个范~~别笑的大脑缺氧

1、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

2、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！

3、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

4、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”

5、一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”

6、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

7、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

8、以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，快看快看，要放了！要放了！

9、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

10、跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉„„

11、马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。

12、商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃，不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊，都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。

13、一天早上早起有事，就把闹钟定时了，赶巧起来后想大便就去拿手纸，十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说，爸爸你真牛，上厕所都那么准时。

14、昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有„„有过两次。”

15、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的„„” 老婆：“说人话。” 老公：“老婆，我买了一包茶，求报销„„”

16、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰：《落红薯》„„ 当老师念出题目后，全班笑爆了„„

17、有个朋友叫聂处，在银行工作。 经常去给下边的人培训，下面的人就以为她可能是个处长什么的。 有一回一个人打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜！” 吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反应过来。

18、我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。” 她说：“你妹的你又玩我羽绒服！”

19、妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。客人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊。

20、宿舍一朋友感冒发热，躺在床上，我送至温水！他说想漱口，我下意识的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，当时朋友就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是服务周到啊！

21、一年初冬，下雪了，正好我们一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来„„然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

22、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了。

23、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”„„

24、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

25、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!

26、化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。

27、某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女儿童呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”

28、一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。

29、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了„„ 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜„甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们„„ 过了半个时辰， 甲：注意了„ 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通„ 甲放了个屁。

史上最经典的说说篇八
《史上最全技术形态图形图解经典资料》

史上最全技术形态图形图解经典资料

整理by廖大相 形态分析是技术分析领域中比较简明实用的分析方法，把股价走势中若干典型的形态作出归纳，并命名之。被分为两大类：反转形态和中继形态。我们先说说反转形态。反转形态表示趋势有重要的反转现象，整理形态则表示市场正逢盘整，也许在修正短线的超卖或超买之后，仍往原来的趋势前进。

反转形态：头肩型、三重顶与底，双重顶与底，V型顶与底，圆型还有三角形、菱形、楔形、矩形

整理形态：三角型、对称三角型、上升三角型、下降三角型、扩散三角形、菱型、旗型、楔型、矩型

第一部分反转形态

反转形态-----1、头肩型

绝大多数情况下，当一个价格走势处于反转过程中，不论是由涨至跌还是由跌至涨，图表上都会呈现一个典型的“区域”或“形态”，这就被称为反转形态。一个大的反转形态会带来一轮幅度大的运动，而一个小的反转形态就伴随一轮小的运动。

反转形态的特性

1、反转形态的形成在于先有一个主要趋势的存在

2、趋势即将反转的第一个信号通常也表示重要趋势线的突破

3、图形愈大，价格移动愈大

4、顶部形态形成的时间较底部图形短，且震荡较大

5、底部形态的价格幅度较小，形成的时间则较长。

头肩顶/底是最为人熟知而又最可靠的主要反转形态，其它的反转形态大都仅是头肩型的变化形态。形成的时候，通常在最强烈的上涨/下降趋势中形成左肩，小幅回调后再次上行/下降形成头部，再次回调（幅度可能略大些）后的上行/下降，形成右肩。两次回调，通常为简单的ｚｉｇｚａｇ形态（该形态，常常反映了市场急于完成回调）。

头肩顶/底形态在实际中，并不都是很完整的，也不一定很标准。然而，在形成的时候，成交量/动量都相应地表现出某种共同的特征。即：在左肩形成时，由于通常伴随在在最强烈的上涨/下降趋势中（第三浪特征）形成，动量最大，市场交投活跃，充斥着大量的各种利好传言，动量/成交量达到最大高峰状态。头部形成时，尽管各种利好消息仍然不断出现，股价也随之不断w创出新高，然而此时，动量/成交量出现萎缩，递减的现象。这是见利好出货的阶段，对后市转向悲观的投资者开始逐步抛出/买进（下跌中，头肩底），出现了头部。然而，仍然有部分投资者出于对原有趋势继续维持的乐观状态，继续逢低买入/逢高卖出（下跌中，头肩底），但是动量明显下降，交投量不再活跃，趋于衰竭，于是形成了右肩。鉴于维持原有运行趋势的动能衰竭，再次朝向与原有的运行方向，

不同的运行，势不可免。对原有趋势继续维持乐观的，对此看作是回调。然而，一旦颈线位的跌破，恐惧心理聚起，抛盘如潮，虽然，随后出现一次反抽，但是回抽通常无法越过颈线价位，无力回天，通常成为市场大跌前的最后一次出货机会。

判别：

利用各种时间框架的图表，可以直观看出大小头肩顶/底的外围形态。然而，缺乏具体成交量数据，其内在的特征，可利用布林带辅助判别。头肩顶/底形态中，股价和布林带间对应位置的变化关系，可以推测出市场在这一方向上的动能逐步衰弱的过程。一般说来，鉴于形成过程中的能量特征，左肩会越出布林带得上轨（上涨中，头肩顶）/下轨（下跌中，头肩底），而头部也会触及到布林带得上轨，然而，右肩，通常仅仅触及/越过布林带的中轨。同时，关注每次回落时显示不同方向上的ｋ线数量的变化，也是对判断动量递减是否，一个很有用的信息之一。比如：上涨时，每次回落的阴线逐渐增多，本身，就说明了，空方的力量在增强。

几项注意事项

（１）头部与双肩不成比例者，不应视之头肩顶（底），不应套用头肩顶（底）的操作策略。

（２）理论上，头肩顶的左肩成交量最大，头部次之，右肩最少。但并非所有的情形都如此。

（３）突破颈线是确认头肩顶（底）的重要条件

史上最经典的说说篇九
《史上最全的经典冷笑话集》

史上最全的冷笑话集锦

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：―我要吃了你！！！‖ 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄 瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：―回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。‖

阿柏：―过了十年就是青年节。‖

阿松：―再过十年就是父亲节。‖

阿柏：―再过几十年就是老人节了。‖

阿松：―又再过几十年.‖

阿柏：―清明节。‖

11. 众士兵：―渴……渴……‖

曹操：―大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会 可能就到了‖

众士兵：―噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣‖

半个时辰后——曹仁：―主公！探险队找到了大量的水源！‖

曹操：―哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦‖

众士兵：―不去……一定要找到梅子……‖12.一个女孩失恋了，我劝她：―两条腿 的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‖

13.有一天小强问他爸爸：―爸爸，我是不是傻孩子啊？‖爸爸说：―傻孩子，你怎 么会是傻孩子呢？‖

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢? ?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：―说，你是 哪里的？不说就电死你！！！‖这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：―我是电大的！‖

17. 甲：―我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。‖

乙：―真的吗？在哪里？快带我去！‖

甲：―就在隔壁的幼儿园！‖

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：―在你心目中你最崇拜 哪个女主持人？‖观众说：―是你呀。‖王小丫问：―为何如此说？‖观众说：―因为

你长得有点像杨澜！‖

19.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什么小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打 了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、 夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、 藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道 名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深 人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她 们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低 迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在―黑龙江‖，结果 却在―九江‖！

27.张靓颖说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖‖

何洁说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁‖

周笔畅说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅‖

李宇春说：―你们聊，我先走了！‖

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫―贝娃‖！

晶晶：那我就叫―晶娃‖！

欢欢：我叫―欢娃‖好了！

妮妮：我叫―妮娃‖好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我―贝爷‖！

欢欢：人们都叫我―欢爷‖！

妮妮：人们都叫我―妮爷‖！

迎迎：人们都叫我―迎爷‖！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了 童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他‖卟‖的一声,你说他拉出什么来了~~ ??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

史上最经典的说说篇十
《人生格言经典说说：世界就像一场乱哄哄的闹剧》

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