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搞怪的说说篇一
《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
搞怪的说说篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
搞怪的说说篇三
《空间搞笑说说!》
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
搞怪的说说篇四
《搞笑说说 最近时事》
没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!
搞怪的说说篇五
《搞笑微说说》
经典搞笑微说说
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉„„
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊„„”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说：“有！”屌丝又问：“我没刀子怎么切”？售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行„旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“„„大爷，来玩撒！”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了.我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的！！！
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
搞怪的说说篇六
《0说说留言超级恶搞》
午夜留言板10.06：【吐槽】——把你今天想吐槽的话都留在这儿吧，看到的人互不相识，所以很安全。今天有什么想说的就说吧。 ps：希望朋友们早睡的晚睡的都可以吐槽下，谢谢支持嘿嘿，更希望朋友们养成早睡早起的好习惯。相互传递正能量。
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大海 ： 我为什么就不能把以前的烦恼都忘掉呢！好累啊！我要是有选择
删除这个记忆的功能就好啦！唉！啥时候才能放下啊？烦！烦！烦气死我了！ 一线 ： 写得好！这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读
者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作
森^¤^灵 ： シ淡如水 ： 每次回家都觉得没意思，吃顿饭还得看别人的脸色，真烦 若爱，请深爱 ： 一个多月没见了，彼此都很想念„„ 雨后阳光 ： 我的生活又走入瓶颈阶段，怎么办，坚持or放弃 忘川上の狐 ： 杀死佳伟
九年 ： 你终于出来了。自上次东莞一别，你手机和qq都联系不上你，
我就知道你嫖娼被抓进去了。现在能看到你在这里发说说，我就安心了。兄弟，出来了就好。真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被强奸的案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，
说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧
镱莣゛you ： 花落染指尖 ： 萌哒哒的
搞怪的说说篇七
《说说评论搞怪》
每天看你发说说，我都好羡慕 。你长得又好看 ，还用智能手机，又有钱 ，朋友也多 ，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞 ，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟 ，真的 ，心好累 ，好了不说了 ，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...
搞怪的说说篇八
《说说搞笑超长评论》
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。
既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！
如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字 。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！ 对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡
中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！ 我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊 ！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。 此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽 。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的
不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测 ！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，"不服的站起来！"没有一个敢喘气的…. 还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！
刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门
停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车 ！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 wǒ bú xìn nǐ huì zhâ mē wú liáo dē bǎ wǒ zhâ jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de
先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！
搞怪的说说篇九
《非常特别的爆笑段子》
非常特别的爆笑段子，你看到第几条惊呆了？ 2013-9-7 10:17 阅读(20) 转载自卡布
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引导语：对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是这样的„„”肯定是这位大神不了解郭敬明，不然，也不会这么回答的，不知者不怪哈！
1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是这样的„„”
7、"LZ，开门查水表”“水表在外面”；“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过东西。你送错了”；“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”；“槽你吗的！爆破一组准备”。
8、安全取款须知：防弹头盔和防弹背心必备，最好在身上写明小额取款，请勿爆头。还有没有更好的写法？网友回复：房奴还款请勿爆头！来交罚款请勿爆头！卡里透支请勿爆头！交水电费请勿爆头！自助还款请勿爆头！卡内转账请勿爆头！余额查询请勿爆头！低保取款请勿爆头。
9、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。
10、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但那之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化„„”
11、钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动。
12、问：“什么是信任？”，答：“两个食人族为彼此口活儿。”。
13、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
14、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！
15、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
18、“你为啥骂人家是傻逼？”“打不过。”
19、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：迅哥儿！回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：你是？少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？鲁迅兴奋的抓住他：闰土！你是闰土！不，我是猹。
20、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
21、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了！
22、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲„„”“”展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。
23、吃一堑长一智？有些人就是吃个一堑，长个弱智。
24、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲„„”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”哈哈，最新最搞笑的空间说说，小伙伴你会在第几条笑喷呢？
25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。奥巴马大呼：“外国人干涉我们内正，同胞们！”几个乞丐一听，昂然奋起，追打那个外国人去了。奥巴马转过身，吩咐：“再来一桌！”
27、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有？有啊！你要日韩的还是欧美的？日韩的，日韩的！不过我就有动画片，倒是不少„„行，我就喜欢动画片儿了！最新的，还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者„„
28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了„„”“谁让你站起来的！”
29、估计有江苏考生会这样写“故事与结局”：在谷歌输入“故事”有1180000000条结果，但输入“结局”却只找到169000000条结果，但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。并不是每个故事，都有结局。
搞怪的说说篇十
《现下的恶搞现象》
111012190 邵美玲 新闻2班
现下的恶搞现象
如何对“恶搞”这一现象追根溯源，恐怕也很难说清楚，人们普遍认为是由电影《无极》改编的《一个馒头引发的血案》受到了广大网民的关注，从而造就了2006年最火的互联网词汇——恶搞而开始的。
那么，何为恶搞呢？“恶搞”被称作kuso，最初有日本的游戏界传播，后来“恶搞”成为了一种特殊的网络文化的代名词，更多人认为“恶搞”即为恶劣的玩笑，在“恶搞”这类作品中，人物的性格发生了普遍的颠覆和歪曲或者是故事情节发生了完全的变化，变成了一种令人大笑不止的搞怪剧情，从图片到视频、文字到软件、音乐到影视作品、书籍到英雄形象、人物到事件，几乎都成为了它的“恶搞”对象，可以说是这个时代必然会引发的现象。 以下，我们将对其恶搞的类型和内容、对其造成的个人和社会影响以及成因这三方面进行讲述：
我们说过，自从胡戈以调侃的手法在网络上搞了一个《无极》的搞笑版以后，引发了一大批的网络“恶搞”现象。“ 恶搞”成为当下网络文化一大流行 ，充斥着每个人的生活以及社会的每个角落。在这里有必要再详细说说恶搞的本质，它是以图文和动画等手段表达个人思想的一种方式，是将“正常”、“常规”的东西解构为颠覆的、莫名其妙的无厘头，学界认为它是文化虚无主义思潮的一种新的表现形式。它的类型基本有以下五种：（可以依据上文说到的“恶搞”的对象对号入座）
一，经典的人物形象、某些象征被恶搞，颠覆人们心中对那些站立在人们企及不到且如伟人般的人物的高大形象的诋毁型般的恶搞。如红色经典里的革命烈士、中国成立后被塑造出来的雷锋赖宁等人以及各种影视作品形成的英雄人物形象或者名著般尊崇的人物如林黛玉、贾宝玉、孙悟空、猪八戒等人。
二，对一些具体到影视作品和名著书籍的恶搞，那些经典题材如《地雷战》、《闪闪红星》或是商业性电影《大话西游》、《无极》又或者是翻拍剧作《还珠格格》乃至由名著改编的《红楼梦》、《西游记》这些成为人们心里的永恒也遭到了各种“恶搞”下的“改编”，成为了逗人们发笑的、“伤不起”的剧情。
三，还有一些音乐歌曲和视频内容遭到恶搞的，人们是不会放过那些会让他们产生“创作”灵感的歌曲的，如之前凤凰传奇的《最炫民族风》给各种体育视频、网络游戏视频、明星视频等等“配乐”，风行一时；接着便是有过之而无不及的韩国流行开来的《江南style》，同样也被网民们各种“恶搞”，其中的“骑马舞”几乎成为人们日常生活中的健康操，当然也有更多的歌曲台词被改的无厘头保留曲乐。更不用说那些被音乐“改变”的视频，一些视频本身也被改了许多，人们几乎找不到原来的视频。
四，图片的恶搞更是到达了登峰造极的地步，如几年前的“小胖”图片就遭到了网友们的疯狂恶搞，还有“龅牙哥和迷茫弟”照片的兴起等等一概不放过。
五，还有一些名物被恶搞，如08奥运的吉祥物——福娃也被恶搞成好几个版本，有的将其恶搞成超女版本，还有的将其恶搞成影视海报甚至是一些搞笑的漫画头像上等等不一而足。 这些类型也刚好道出了恶搞的内容，可以说是“无所不包、无所不及”可谓是“只有想不到，没有做不到”和“人有多大胆，恶搞就有多大产”来形容！
接着下来的便是对“恶搞”这一现象的成因和影响来解说：
首先是只有了网络这个载体和对这方面的技术有所掌握的人才能进行这些“创作”，只有利用现代科学技术才能凌驾在这类“恶搞”之上。
第二便是“恶搞”本身就对人们，尤其是青少年产生吸引力，这无需章法和颠覆主流思想如恶作剧般的形式就足够人们趋之如骛了。同时人们恶搞更多的是发泄对现实生活中不良社会现象的不满，这些社会现象如腐败、违背道德伦理等。
而且在这个社会文化的多元化冲击和较为开放的环境下自然而然也会对其形成起到了促进作用，主流文化的存在并不能消除在其过程中受到其他各种文化的制约和发展，各种文化的发展都是依存的，单一的色调不可能永久。不能否认矛盾的存在。
也有是因为国家的社会的体制和规范的体系问题引发的，没有完整的法律条文的制约和对策预防、措施解决，同时，为了满足大中华文化娱乐需求，混乱的市场经济下引发的商业利益更是“恶搞”这一现象迅速发展的重要原因，背后的大公司大集团有规模有计划地加入运营，主导了这一切的可能性。
如此看来，“恶搞”无论是对个人还是对社会国家都会造成不同程度的影响：
它扭曲了历史和事实的真实面目，对传统和价值观的颠覆，更加让后代的人无法辨别孰是孰非，产生错误的思想，对青少年一代价值观和荣辱观造成了一定的冲击，起到了误导的影响。
不仅如此，“恶搞”还对个人名誉和集体名誉造成了损伤，影响人们的判断能力和对事物的正确看法，甚至影响人们的心态，总是采取随意的或是“恶搞”般的想法和态度，必然会造成人们对生活对未来的某种程度的消泯。
刺激了人们对消极文化的获取，正确的价值观、是非观会遭到削弱，与此同时失去客观判断力的人们会更多地采取这种随意性的消极做法从而让它进入自己的思想和事物的看法中。误导了社会主流文化，不利于培养有利于社会国家向前发展的积极思想人才。
每个人的思想混乱必将导致对传统的、经典的认知的颠覆，达到了一定程度后也必将造成了社会秩序的混乱和国家的安危。价值体系、认知体系等等很有必然与正确的、客观的、真理的知识架构联系在一起，达到个人与社会国家的紧密联系和平衡。
当然，我们不能说恶搞就都是不好的，有危害的。任何事物的存在都有其合理的一面，人们恶搞这一切来自娱自乐的背后是对现实生活状况的嘲讽和愚弄，是一种无奈的社会环境下的无声反抗，心里的浮躁烦闷、生活节奏的提速、生活条件的艰辛和焦虑担忧无不折磨着人们脆弱的神经；再加上社会的各种负面现象的愈演愈烈和得不到解决的愤懑和无可奈何的忍耐导致了人们对经典的“恶搞”来抒发这种不满，这种对社会食品安全、官员腐败、政府不作为、纵容和袒护等等现象的不满。
同时，它的出现也验证了文化的多元现象以及人们的开放和包容心理，不再是僵硬的硬性盲目听从而是充满个性的、自我的、创新的多元心理，同样这种解嘲解闷的方式有利于人们从抑郁烦闷的心理问题中解救出来，自我排解。一定程度上也会对政府统治者们造成了某些方面的改动。