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小孩笑语什么意思篇一
《英语笑语》
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"
醉酒
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?
This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．
One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”
这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。
有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”
“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。
“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”
A young mother enliserd the help of a friend in taking her infant identical twins to the docwomen.Since the waiting area was full,the twowomen,each with a twin,were seated on opposite sides of the romm.After a few minutes someone commented,"It's anazing how much those two babies look alike!''The friend was quick to repiy,"Well, they should.They have the same father.''
一位年轻的妈妈请她的一位朋友帮她把她的双胞胎抱去看医生.侯诊室里人很多,这两个女人便一人抱一个孩子分别坐在侯诊室的两边.过了一会儿有人说;"真有意思这两个孩子长得这么的像这位朋友很快地回答道当然了他们是同一个爸爸的孩子.''
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”
Hospitality
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the
cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.
好客
由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。
小孩笑语什么意思篇二
《超级最爆笑的幽默笑语》
超级最爆笑的幽默笑语
——值得终生珍藏……
1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条‚生日快乐‛给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是NB
4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰‚看你门没关，我帮你关了。‛…
5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年‚翻天覆地‛的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：‛小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……‛ 之后婆媳二人开车走了。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：‚刘华!‛ 结果下面一孩子大声回到：‚yeah!‛ 老师很生气：‚为什么不说‘到’？‛ 孩子说：‚那个字念‘烨’……‛。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，‚啪‛地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。‚爸爸，你也喜欢看这个？‛
老爸摇了摇头：‚毛阿敏真是越来越难看了。‛
1、‚随着守门员一声哨响，比赛结束了。‛
2、‚各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。‛
3、‚现在由中国队守门员范志毅开任意球……‛
4、‚队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激 烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……‛
5、‚国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月后就上场比赛了。‛
6、‚守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。‛
7、‚中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……‛
8、‚可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一下。‛
9、‚巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……‛
10、‚水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……‛
11、‚这球算进，裁判判进球无效……‛
12、‚已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更 高，2800万美元。‛
13、‚XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。‛
14、‚队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。‛
15、‚全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头球建功。‛
16、‚每一寸草皮都在进行激烈的争夺……‛
17、‚AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾二代，可是运行不快，可能是 感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。‛
18、‚因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的 脸上。‛
19、‚主教练将XX队的裁判罚出场外。‛
20、‚AC米兰队目前以一比三领先。‛
21、‚只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……‛
22、‚守门员将球回传给门将。‛
23、‚X球员30公里外一脚远射……‛
24、(网球)‚你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以 放好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。‛
25、‚XX以迅雷不及掩耳盗铃之势……‛
小孩笑语什么意思篇三
《幽默笑语》
小孩笑语什么意思篇四
《小孩的爆笑语录 经典啊》
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说∶我知道！
老师说∶那你说说都有哪些国家。
小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
小孩笑语什么意思篇五
《超强的宝宝搞笑语录》
超强的宝宝搞笑语录[不笑拿砖拍你] 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。 儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？” 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ 我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。 有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！ 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！” 有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。 一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。 小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该…… 带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经
常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？” 偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！ 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！ 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来…… 同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同时晕…… 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯……喝吧”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。 一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……” 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”
她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到…… 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……” 我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”哈哈…… 偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。呵呵……
小孩笑语什么意思篇六
《超强的宝宝搞笑语录全集》
超强的宝宝搞笑语录全集
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说:真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？”
小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！
有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。
一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该……
带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这
么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕……
偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯……喝吧”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。
一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不
叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到……
一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”
我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”哈哈
偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。寒……
小孩笑语什么意思篇七
《笑语如花》
期许笑语如花
我一直在等待只是希望能够遇到这样一个你。
我生命中的阳光，笑意嫣然
我想着有一天能够拥有漂亮潇洒的字体，为你清晨醒来贴上最温柔的便签
在遇到你之前，所有的只是为了在遇到你时我已经足够完美
讨厌等待，却喜欢上等你，忐忑却充实
我想对我而言的幸福就是在想到你时，会被一种暖暖的感觉包围，充实而美好，正如夏日午后，安静若咖啡般美好。
小孩笑语什么意思篇八
《孩子的爆笑语录》
孩子的爆笑语录.txt生活是一张千疮百孔的网，它把所有激情的水都漏光了。寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了！1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚 朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的 妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏 朵朵说：我不想欣赏 妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏 朵朵：........ 2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园 朵朵说：为什么你可以赖床上？ 妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！ 朵朵说：那爸爸呢 妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！ 爸爸： @#￥%&....... 3.吃饭的时候 朵朵说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 朵朵：我不吃饭就好了！ 妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里 的肉肉 朵朵惊恐的问：那肚子会不会破 妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来....... 爸爸扔下饭碗-----饱了 4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！ 朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！ 妈妈说：好吧，那就再看一会！ 5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛 妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大 朵朵说：妈妈我也要涂 妈妈说：你眼睛已经很大了 朵朵说：可是我想要很大很大很大...... 妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛 6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思 妈妈说：图上画的是什么啊？ 朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了 妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说？ 朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的 7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃 朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈 妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！ 朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈 妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了 8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手 妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了 朵朵：叫什么好呢 妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么 朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧 妈妈：......还
是叫爸爸1号和爸爸2号吧 爸爸：@#￥%...... 9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！ 妈妈：为什么 朵朵：因为我想跟妈妈在一起 妈妈：8+5等于几？ 朵朵连忙掰手指头......手指头不够用 朵朵：不知道 妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的..... 朵朵....... 10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给 妈妈说：为什么 朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！ 妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭..... 朵朵：爸爸，快开车...... 11、还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨 妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭....... 回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来..... 朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？ 妈妈：........估计是你自己一个人出来要...... 12.朵朵最近迷上打小游戏 一打就打1个多小时 妈妈：朵朵有那么好玩吗 朵朵：很好玩啊 妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络..... 朵朵：什么沉迷网络 妈妈：就是整天上网 朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗？ 妈妈.......... 13. 快到吃午饭的时候 朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力. 妈妈：马上快吃饭了呀！ 朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！ 妈妈：你可以想，随便想 慢慢想......你就想着吧 朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？ 妈妈........ 14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了， 朵朵：妈妈，我要喝牛奶 妈妈：等会 ，我忙着呢 过了30秒 朵朵：妈妈，我要喝奶 妈妈：叫你等会 朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道..... 妈妈：......... 15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画 朵朵：妈妈 ，你过来一下 妈妈：什么事 朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！ 妈妈：啊？ 朵朵：快去帮我放碟片吧 16.夜里 ，我们仨在床上玩 朵朵：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！ 妈妈：说吧，你又想要什么 朵朵：妈妈我想吃巧克力 妈妈：不行，晚上不能吃糖果 朵朵：爸爸，我真的好爱好爱你哟...... 爸爸弱弱的说：....那，就吃一小块吧！ 17.朵朵喜
欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说 妈妈：呃 不知道耶 朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰..... 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈 妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说..... 妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧..... 18.朵朵最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股， 朵朵：妈咪，快看我扭屁股 妈妈：哈哈，真可爱 越发来劲，扭了3分钟 爸爸回来了 妈妈：朵朵，快扭给爸爸看看 朵朵：不行，刚才扭的太厉害了，把肚子扭疼了 19.去蛋糕房买面包 朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕 妈妈：不行，那个是过生日买的， 朵朵：那我明天就四岁生日了 妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我 朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了 20.在超市 朵朵：妈妈，我要买那个爱心的巧克力 一看费列罗的，真贵 随手拿一盒特价德芙的：买这个吧 朵朵：为什么，我要那个爱心 妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光 朵朵怀疑的看着妈妈 妈妈拿起德芙指鹿为马：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小朵朵呢！ 朵朵开心的笑了，拿着德芙 妈妈叹了一口气：朵朵，你一定要好好学英文啊1.某天晚上~ 朵朵突然说：我真想出去玩啊！ 妈妈说：天都黑了，你想去哪？ 朵朵想了想说：爸爸妈妈我们去野生动物园吧~ 爸爸说：不行，这么黑，呆会老虎出来把爸爸吃掉了怎么办？ 朵朵轻描淡写的说：那就换个新爸爸呗！ 爸爸吐血ING 妈妈笑晕了：换个什么样的新爸爸？ 朵朵说：每天带我们出去玩啊，每天买巧克力给我们吃啊，每天送我们很多礼物啊....... 妈妈向往的说：真好~ 爸爸继续吐血........ 2.爸爸买了块蛋糕给朵朵 妈妈说：给我吃点吧 朵朵舍不得，找借口想把蛋糕转移：这个....我准备拿到大妈那边去跟盛凯分享的..... 妈妈气愤的...眼疾手快的揪了一块下来：跟你堂哥分享也不给老妈吃？我是你亲妈.... 朵朵看着少了一角的蛋糕，带着哭腔委屈的说：亲妈怎么是这样的啊？ 3.上学的路上 朵朵买了个大鲸鱼的氢气球，结果一不小心飞了 她哭的，那个伤心啊 爸爸说：别哭了 这点小事值得吗？ 朵朵说：那爸
爸是不是答应买个新的给我？你答应了哦~我要个更大的你记住哦！你说话算话哦！老师说了说话要算话~不可以骗小孩，所以你要说话算话不可以骗小孩你要记住哦！买个新的给我哦~我要个更大的哦~你要记住哦~你说话要算数哦~老师说了....... 爸爸崩溃了：可我什么都没有说啊~ 4.放学了，爸爸去接朵朵 朵朵的车轱辘话又来了：爸爸，你不是说买个更大的气球给我吗？你说话算话哦~你不要骗小孩哦~你不是说过...... 爸爸沮丧的说：好吧 妈妈看见朵朵拿了一个福娃的气球回来，奇怪的说：干嘛买这个，真浪费，一会就没气了！ 朵朵马上说：是啊，都怪爸爸，非要买给我 爸爸：怎么是我非要买...... 朵朵：本来我是想要买那个气球旁边的烤红薯的，可是你就走过去直接买了气球给我 爸爸：@￥#%&......... 5.朵朵知道自己属鸡之后一直很兴奋 有一天放学回来：妈妈，我不想属鸡了 妈妈：为什么？ 朵朵：小鸡是喜欢吃毛毛虫的，太恶心了 妈妈：属相是不能改的 朵朵：可是 可是我不想属鸡了，....我决定要属 ....属福娃了..... 妈妈：12属相里没有福娃 朵朵：可是.....可是，我已经决定了啊 6.爸爸在给爷爷打电话 朵朵走过去，爸爸马上逮住：来，给爷爷打电话 朵朵：我现在要去玩，不想打电话 爸爸：你跟爷爷说两句，爸爸周末带你去儿童乐园 朵朵勉为其难的接过电话 可能是朵朵爷爷太激动了，在电话里说个不停，朵朵一直爷爷，爷爷，爷爷....的插不上嘴 后来终于有个空挡，朵朵说：爷爷，我早就受不了了 7.上周末忘了去超市采购，朵朵打开冰箱发现里面什么吃的都没有 她气愤的说：冰箱里怎么什么都没有 她仔细找了找 更气愤的说：为什么冰箱里全都是妈妈的化妆品！？ 妈妈弱弱的解释：这个...这个吃的不是都被你吃完了嘛，化妆品不能吃所以还在里面啊！ 最后她更更气愤的表态：冰箱里面应该装的是很多很多吃的东西才对嘛！ 8.放学后，朵朵趴在床上看电视 妈妈：你干嘛趴着，肚子疼吗？ 朵朵：肚子不疼，我在听肚子里的虫子在说话 妈妈好奇的问：它们说什么 朵朵：他们说想吃巧克力 妈妈：哈哈，我才不会上当 朵朵：小气的妈妈 看到妈妈气势汹汹的脸，朵朵连忙解释-----不是我，是肚子里的虫子说的 9.妈妈给朵朵系鞋带 妈妈：朵朵，这个鞋带你要是不会系，可以叫老师帮忙 朵朵：昨天猪贝贝帮我系的 妈妈警觉的说：猪贝贝？男的吧 朵朵说：是啊 妈妈：他干嘛帮你系鞋带 朵朵：他喜欢我呗
妈妈被雷住了：.....啊，这个....你可不要喜欢他哦 朵朵：为什么 妈妈：.....这个....恩，嘿嘿嘿， 因为你还小啊 朵朵想了想：没关系的，因为猪贝贝也是很小的 妈妈：......... 10.朵朵屁股上长了好几个疙瘩 妈妈用土办法给她坐盐水盆浴 然后自己出来上网 时间一长把朵朵给忘了 朵朵在浴室里面大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗！？ 11.年三十晚上，爸爸在给他的奶奶打电话拜年， 爸爸说：朵朵 给太奶奶拜个年吧！ 朵朵拿过电话，大声说：钱包拿来 恭喜发财！ 爸爸妈妈目瞪口呆数秒 妈妈说：这个好像是过年在高速公路上打劫的口号！ 12.妈妈在厨房洗碗，朵朵乖巧的在一旁帮忙。 妈妈感慨的说：真是穷人的孩子早当家！ 爸爸哼了一声，问：朵朵，你是穷孩子还是富孩子啊？ 朵朵想了想说：我是母孩子！（她以为爸爸问的是父孩子呢） 13.朵朵趴在台球桌上，妈妈问：肚子疼吗？ 朵朵说：不是 妈妈不屑的说：又是肚子里的虫子在说话？ 朵朵不耐烦的说：不是 她指着肚子下面的桌球说：别打扰我，我在孵鸡蛋！ 14.朵朵劝爸爸给她买一个福娃的气球。 爸爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！ 朵朵：爸爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？ 爸爸：我又不喜欢气球..... 朵朵：那我给你买鞋子好吧，漂亮的鞋子....... 朵朵拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的 朵朵：爸爸，我给你买两双鞋子好不好？ 15.妈妈看见朵朵拿两个气球回家 气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！ 朵朵连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实 16.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅 朵朵一旁轻蔑的说：老妈，拜托你不要这么丢脸了！ 17. 朵朵说：爸爸，你说我是看蜡笔小新还是史努比好呢？ 爸爸：都不要看，眼睛会近视的 朵朵：那好吧，我只好离家出走了！ 爸爸：去哪里？ 朵朵：去外面电脑上看 18. 朵朵：老妈，我想出去玩，在家好无聊！ 妈妈：不行，我忙死了 朵朵故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的 妈妈：那你以为是谁生的？ 朵朵：我是爸爸生的，爸爸，你带我出去玩吧！ 19. 朵朵去儿童乐园画了一幅沙画，无数赞美之后沉寂了几天了 朵朵故意在妈妈面前晃来晃去：妈妈，我的沙画一定不好看
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