【www.guakaob.com--翻译】
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场。中国招生考试网精心为大家整理了最经典冷笑话，希望对你有帮助。
1、贵的包包不一定能装，但一定能装。
2、据说精神分裂症总是有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰;一个自恋，另一个自厌;一个白天神经，另一个夜里矫情。
3、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的!但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的!
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢!
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧?
孕妇狂汗：21斤维他?那吃到生也吃不完哪!
1、荷兰：“决赛你去打!”
阿根廷：“滚!你去!”
2、最新消息， 荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议!
3、乌拉圭：“早输晚输都一样。”
英格兰：“对啊，不一定非要进掏汰赛再输嘛。”
意大利：“起码不用输5个咯。”
西班牙：“还只是上半场。”
4、勒夫静静在坐在替补席上，许尔勒刚刚又进了一个球，勒夫无动于衷，丝毫没有开心的表情，右手拖着腮帮子，并不是在寻找珍贵的食材，而是在思考着怎么安全回家!
5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便!”
我说：“好!”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?
姑娘你能不能不要那么委婉?
1、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车!
2、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋! 结果他是全校唯一被录用的本科生„„
3、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经**„„
4、A：你说脚干净还是脸干净呢?
B：这还用说，肯定是脚干净了，你想啊，脚外出都是里三层外三层的，脸就露在外面，多少灰尘啊。
5、本人读小学时，有次小伙伴说带我去摘栗子，我没去过，于是幻想着栗子是怎么长在树上的，或者像葡萄一样结在藤上…
结果走路走了一个多小时，去到一看，操!～你tm竟然没说栗子都是刺?竟然没看到我的赤脚?!
A想了想说：那我亲一下你的脸，你亲一下我的脚呗。
6、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
7、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了„„
8、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”
9、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧„„”
10、 男：如果，我在外面有个女人你会怎么样?女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪!
11、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
12、 "旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死!"
13、 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
14、 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
15、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。