【www.guakaob.com--职称俄语】
一句话经典语录搞笑txt下载篇一
《一句话搞笑经典语录》
一句话搞笑经典语录1.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。2.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。3.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还4.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。5.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。6.开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。7.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！8.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。9.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了10.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。11.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。12.我掐指一算，发现你命里缺我。13.我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。14.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。15.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。16.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。17.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐、18.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。19.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~20.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。21.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。22.喝再多的水，也尿不完寂寞。23.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。24.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。25.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？26.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。27.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~28.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……29.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。30.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
一句话经典语录搞笑txt下载篇二
《一句话经典搞笑语录1000+条》
1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几? 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的! 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 30，男人是会走路的生殖器! 31，唐僧肉吃了能长
生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。 34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 46，从天堂到地狱，我路过人间！ 47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 48，社会经验不足就是欠操的意思。 49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 51，我和你不一样，因为我是人。 52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。 57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女… 58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。 61，男人，上半身是
修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽… 67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代… 69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过… 71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的! 72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…” 73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！” 75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 77，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤… 79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶
有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 82，宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。 86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 88，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？ 90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。 91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！ 95，为了做公务员，我生了领导的儿子！ 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！ 97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！" 100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！ 102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 105，都是中国人，不用讲素质！ 106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 109，你的丑和你的脸没有关系…… 110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 111，长得真有创意，活得真有勇气！ 112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 121，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 122，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 123，一时的冲动，子孙的危机! 124，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 125，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 126，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 127，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 128，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 129，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 130，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 131，我不是随便的人，我随便起来不是人。 132，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 133，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 134，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 135，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 136，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 137，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 138，昨天
一句话经典语录搞笑txt下载篇三
《超经典的一句话搞笑语录》
生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远1.长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！2.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖3.我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。4.看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。5.今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。6.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。7.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱8.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了9.如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！13.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了、18.谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。20.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情21.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。22.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。23.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。25.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！26.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。。。27.你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！28.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。31.“你出六毛我出六毛”“为什么”“咱俩一块二呗”32.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。38.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
一句话经典语录搞笑txt下载篇四
《搞笑经典语录》
1．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 2．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ 3．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 4．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 5．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 6．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…我被****抓走了！ 7．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 8．当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...9．如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
一句话经典语录搞笑txt下载篇五
《幽默句子》
1.每个月总有那么三十几天不想上班!2.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 3.给自己个英文名，叫压力山大。4.自从得了神经病，整个人精神多了 5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 6.消防车再不来，火就要灭了 7.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。8.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你9、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果 10.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。11.现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。 12.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 13.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。 14.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿
一句话经典语录搞笑txt下载篇六
《2013一句话超经典语录 搞笑语录》
2013一句话超经典语录
1.上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。
2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
3.说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。一点点语录网
4.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
5.爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会跑过去牵他的手，不由自主的。这就是爱！
6.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
7.一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。
8.生活在这个忙碌的社会，因为疲累，会错过很多美丽的风景。
9.有时候，这个世界像一场电影，你不在其中，你只是个摄影师罢了。
10.你对我好，我自然也会对你好，就是这么简单。
11.昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。
12.再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
13.友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。
14.难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去
15.生活就像打了马赛克，总有那么几点让人猜不透。
16.如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
17.青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
18.如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。
19.这一生中，总有一方土地让你翘首眺望，总有一处风景让你魂牵梦萦。
20.走得太快，想得太多，心也累了。是时候静下来，一个人，理一理烦乱的念头，修一修疲惫的内心，然后，清醒地走下去。
21.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
22.你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。
23.生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。
24.没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
25.每一个不想被忘记的瞬间，都默默地长成了记忆。 不管走多远，我们的步伐依然充满力量。
一句话经典语录搞笑txt下载篇七
《搞笑经典语录》
1.我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完。2.男人,你说我胖,我减肥!你说我丑,我整容!你说我穷,我去挣! 当我瘦了,美了,有钱了,你认为我还会选择沵庅.?3.你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了.4.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？5.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。6.爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”7.老板给我得多少钱，我祝老板活多少岁.8.都 说 小 三 是 贱 货 、 其 实 那 个 出 轨 的 男 人 也 不 是 好 东 西 。。。9.神州行，我看行，不交话费行不行？10.其实自恋的人很聪明，因为爱上自己永远不会受伤、11.上 帝 最 大 的 败 笔，就 是 让 你 妈 生 了 你、12.有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl13.____做男人,自己苦点无所谓 – 别苦了跟自己过一辈子的女人-14.每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。15.老师说：＂女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她16.男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏17.一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信18.将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的 QQ。19.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？20.你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。21.﹌你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里,?22.我 单 身 我 骄 傲 ， 我 为 祖 国 省 套 套 . つ23.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。24. 如果 , 电视剧没有那么多纠结的情节 , 哪来那么多集。25.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃……26. 我 不 是 牛 奶 ， 你 也 不 是 奥 利 奥 ， 别 跟 我 来 泡 一 泡 。27.虽然你已名花有主 但我可以移花接木.28.那是你第一次放我鸽子，一放就是一辈子、29.说什么我爱你 结果都是对不起、30.非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会31.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员32.迅 雷 、 你 下 载 得 了 幸 福 吗 ？···33.女 人 ，要 么 忍 要 么 残 忍 。34.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？35.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想
学 习··36.吃喝玩乐那是货 同甘共苦才是妻37.男人,要记住你年轻一无所有时陪在你身边的女人/38.皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！39.老师是拿钱，学生是交钱，老师拿我们钱还在我们前面狂。40.你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。41.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。42.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。43.江 山 如 此 多 娇 ， 引 无 数 小 三 竟 犯 骚 。44.只有10086，在我没钱时关心我，每天给我发短信，打他的电话永远都不会拒绝45.你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、46.一个人、一盒烟、 一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、 一盘蚕豆过一宿47.什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。48.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题49.沵说过没有我你会死 – 可这么久了、你怎么还活着？50.知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。51.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？52.你都好意思对我撒谎/ 我怎么好意思不相信呢/53.等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你***躲哪里去了。54.酒，不喝不醉。人，不疲不睡。心，不伤不碎。情，不学不会。55.女人如衣服…没了⒈件还有⒈件…你以为我没了你这件衣服就要裸奔么?…56.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。57.小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。58.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？59.要么忍,要么残忍,做人要狠,在这肮脏的社会才站得稳.60.绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒61.喂,大娘.把您闺女借我1.年,明年换您一大一小。╮62.我把百度给杀了，因为它知道的太多了。63.明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。64.抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。65.牵起你的手微笑,让全世界都知道,你是我一生中最大的骄傲ゝ66.我 他 妈 的 不 是 神 张 不 出 你 要 的 模 样 .!67.还是QQ管理员对我好，知道我生日送我一个蛋糕68.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我69.学校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方.70. 悟空也性感,豹纹加钢管﹏丶 ◎71.老 五 跟 老 四 说 老 三 的 老 二 老 大 了72.两只老虎,
两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮73.别说你想通了,后悔了,所以回来找我了.我告诉你,我想不通了74.我爱你但是我家人不同意，这句话拆散了多少情侣。。75.老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊76.有人把你放心上丶有人把你放床上77.新一代女性：上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、斗得过小三、打得过流氓78.中 国 移 动 什 么 时 候 才 举 行 “ 交 话 费 ，送美 女 ” 活 动 。79.谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
一句话经典语录搞笑txt下载篇八
《经典爆笑语录》
一句话经典（爆笑） 263新闻中心 ◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 ◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! ◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! ◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. ◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项. ◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. ◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 ◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 ◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 ◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 ◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ ◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 ◆ 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 ◆ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 ◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你笑不笑。 ◆ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。 ◆ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 ◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 ◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？ 小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月
啦。 ◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ ◆ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 ◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 ◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！ ◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. ◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 ◆ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. ◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然. ◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. ◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ ◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 ◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 ◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。 ◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ ◆ 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ ◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 ◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 ◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ ◆ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 ◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 ◆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 ◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 ◆ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱
，那么他可要发了。 ◆ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 ◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） ◆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 ◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 ◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ ◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 ◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ ◆ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 ◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 ◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！ ◆ 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。 ◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 ◆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 ◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 ◆ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 ◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 ◆ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 ◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
一句话经典语录搞笑txt下载篇九
《搞笑语录(珍藏版)》
搞笑语录(珍藏版) 引导语：
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科„
1.一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？
2.“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
3. 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”
4.一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”
5.传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。
6. 给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊„” 我说“那你问多少钱„” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了„”
7.某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
8.醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
9.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了
10.一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”
11.妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。
12. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
13.刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
14.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
15.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
16.冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
17.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
18.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
19.为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue„„blue„„blue„„
20.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感
21. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
22.将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈
23. 刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我„„我叫夏琪„„”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了
24.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事
25.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
26.同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“„„”
27.孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？
28.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
29.当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。
30. 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
31.有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了
32.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
33. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“
34.厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧„„我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：„„”
35.一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了
36.什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）
37.今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票„
38.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
39.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延
40起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为No KIA.
41.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备„„“同学，请
严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。
42. 某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复
43.昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到„„
44.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了„„ 后来，我杯具了
45.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然„„说： 蚂蚁他„„什么也没说„
46.早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
47.从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了
48.据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块~
49.早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己„„“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”
50.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 微博语录
51.刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。
52.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了
一句话经典语录搞笑txt下载篇十
《经典搞笑语录50 句》
经典搞笑语录50句1、猪是的念来过倒 2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4、走别人的路，让别人无路可走。 5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 10、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 12、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 13、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 14、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 15、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的16、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 17、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 18、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 19、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 20、我想早恋，但是已经晚了…… 21、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 21、以后不要在我面前说英文，OK？ 22、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 23、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 24、走NB的路，让SB去说吧！ 25、子在川上曰：“有船多好乎！” 26、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 。 28、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 30、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 31、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 32、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 34、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 35、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 36、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 37、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 38、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 39、老鼠扛刀，满街找猫 40、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 41、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一
毛钱不就是‘十分’吗？” 42、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 43、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 44、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 45、我爱你！关你什么事？ 46、学海无涯，回头是岸！ 47、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 48、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 49、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ ！ 50、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸