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怎么幽默安慰女友篇一
《哄女友开心的幽默短信息--经典!!!》
幽默短信息--经典！！！ 2008-04-20 14:29:36 被40人转藏 | 放进我的口袋 1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了. 2.自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ 3.你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了...... 4.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。 5.四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。 6.我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的……裤子.轻轻的脱掉你的………内裤.轻轻的吻着你的…………脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝换个姿势……来~~~该换尿布了！ 7.收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧 8.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”. 9.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面. 10.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬. 11.姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶. 12.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上. 13.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！ 14.我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗? 15.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里
爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖~！ 16.今天强势爱情龙卷风降临你方，你将遭遇甜言蜜语的扫荡，海誓山盟的占领，花言巧语的侵袭，此种威胁将持续到鬼迷心窍，睡不着觉为止，请君谨慎堤防. 17.知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是. 18.10分想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只象你，4根骨头3根归你，2爪着地1定是你，好想天天领着你。 19.小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先. 20.一直好想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我辗转难难眠，只好发短信问你……还尿床吗？ 21.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……电话费实在很贵，你打我座机吧！ 22.如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 23.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！” 24.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿. 25.阿凡提致富周游世界，车子陷在沙漠里，看来小毛驴是有用，到哪去找？阿凡提想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！ 26.不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体别累坏自己，祝新年愉快。你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球明年吃什么. 27.一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ 28.祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。 29.祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美 30.我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官，让我6神无主，一颗7上8下的心，99不久平静，说10话，我在骗你！ 31.新年期间天气预报：元旦前后大面积地区会下钞票，东北华北美钞，西北人民币，华中华南英镑，东南部分地区有支票，
局部地区有金条。 32.这人啊一上年纪就爱放屁.过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新屁中屁高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,真的,一个屁嘣五楼,不费劲儿. 33.天气预报：今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币，东南方向可能有美金，局部地区甚至有金块！气象部门提醒你：头戴钢盔/手提大麻袋，准备发财。 34.天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） 35.看到你我怕触电；看不到你我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！ 36.饭后七戒:一戒吸烟二戒马上吃水果三戒放松裤带四戒立即喝茶五戒百步走六戒立即洗澡七戒立即睡觉.八戒记住了吗? 37.一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他，唱就唱呗翻身干吗？神经病说:傻瓜，A面唱玩当然要唱B面啦！ 38.一天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？ 39.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 40.以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！ 41.允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归位，如果你敢损老娘的心伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡. 42.少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！ 43.小布什晚上做恶梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口，小布什望着萨达姆阴白的牙齿说：“你想干嘛？”萨达姆笑着说：“我们的目标是没有蛀牙！” 44.睡了吗?帮帮我!我叫小倩.知道你是个好心人,三年前我死于车祸,头到现在一直没找到,直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着,帮忙捡一下好吗?谢谢! 45.女人十七八，做爱羞答答，女人二十八，叫你用力插，女人三十八，不爽她自杀，女人四十八，买药来润滑，女人五十八，吃药打批发，女人六十八准备后事吧. 46.一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大
色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！ 47.红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用！ 48.原野，落英缤纷；夕阳若虹；我盘膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，凝神聆听。天地之间只有你和我，于是成就了一段流传千古的佳话--对牛弹琴。 49.新婚第二日，新娘脸色微红地对新郎说：亲爱的，你昨天晚上好厉害…新郎说：要不是昨晚你叫的声音太大，我早把另一只耗子逮住了。 50.一老农美国探亲,半夜告急街边大解,美警察质问鬼鬼祟祟是否小偷,老农辩解说"屙夜屎",结果被抓,警察听到他承认"OH!YES".你看英语多么重要! 51.由于第一次乘飞机，两个儿子很兴奋，他们在走道上来回跑，差点撞翻了空姐手中的饮料。妈妈责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！ 52.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 53.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今是上网诚征女友. 54.货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵。 55.做家具的是木材,懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材,在看手机短信的是蠢才!哈哈哈哈哈... 饥渴的我无法抗拒诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒 56.有人告诉我想家时看看天,想妈妈时看看月亮,想朋友时看看远方,可我不知想你时该看什么?现在我终于知道了:看看猪圈就行了!哈哈^^^ 57.甲“知道降落伞和保险套最大的区别在哪里么？”乙“不知道”甲“降落伞破了之后世界上少了一个人，保险套破了以后世界上多一个人” 58.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了! 59.某人老婆怀孕还同房，生下个男孩一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？ 60.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了？
怎么幽默安慰女友篇二
《哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信》
哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信，呵呵！ 2009-06-07 15:01 | (分类:默认分类)
1.对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌（神经病），是吧？或者是艾柏武（250），对不对？要不然就是秦寿（禽兽），总不会是梅仁杏（没人性），若都不是，那我断定你是卞泰（变态）！
2.祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
3.如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
4.美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！
5.听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止„„死蟑螂，追到你就踩死你！
6. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢„„答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如
7. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白„„你踩着我脚啦 37828 发送 35794 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
8. 刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了„„你明明像猪嘛
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
10. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
11. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
12. 乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
13.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿
14.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
15.对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声„„„„活该！谁叫你要比我早睡，呵呵!
16. 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
17. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字„„汪汪汪
18. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
19.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„
20.想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
21.不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐！
22.新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！ 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
23.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）
24.当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想请你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福。新年到了，宝贝儿，新年快乐！
25.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！笑了吗？又一年了，深情和你说句，新年快乐，亲爱的！
26.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐！千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。
27.大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。宝贝儿，真开心能和你在一起，祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴!
28.本人年纪轻轻，英俊潇洒。七岁学文，十七岁习武，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，和蔼可亲，为人热情，乐于助人，所做善事不计其数，乐善好施不胜枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，乃奇才
29.俺从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你„俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
30.现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？
31.自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，好象在无涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
32.阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
33.龙虾想成名，机会来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，水晶一样透明。龙虾问：这不是虾仁吗？导演：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？
34.一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。
35.我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.
36.当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
37.轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
38.高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
39.短信是旧的心愿永远是新的；风是温馨的雨是伤感的；云是快乐的月是寂寞的；天是长久的缘是注定的；地是永恒的情是难舍的；人生不太长朋友最珍贵！愿最珍贵的朋友永远开心！
40.梦：总不够漫长 ，可是我们需要梦想！情：总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！虽然天各一方，但请将祝福记在你我心间！
41.中午好！今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，待会儿他们会来找你，请尽力接待为盼！——————请记住他们的名字，分别叫幸福和开心。望热情接待。
42.我想要太阳永不西行，常挂天空；我想要星光永不暗淡，夜夜灿烂；我想要冬季永不寒冷，犹如春暖；我更想要看短信的人永无烦恼，欢乐相伴，幸福永远！
43.剪下一瞬间的光阴，送上一世纪的祝福，写上一千里的问候，报以一万年的平安，愿你处处尽春风，无论你在眼前或天边，我将真心为你祝福，永远幸福快乐！
44.这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说“人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
45.相识 是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远！
46.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，回信息的是妖精，不回信息的让她嫁给八戒！
47.日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害我//整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定要打你，可爱的麻将！
48.今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉！你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧！好好飞哦！
49.你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的„„五百万彩票！
50.什么是娇傲？牛呗 ！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！那谁最可爱？俺呗！什么是快乐？发信息骚扰你呗！
51.为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
52.完了。想你想的快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！
53.好久没有收到你的信息了，我发自内心地想你！不知你现在过得好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍叫醒你。唉！一窝小猪就属你最瘦！
54.流来的幸福流去的愁，流去的苦难不回头，有情有义能长久，无情无义水中流，大海没水变沙滩，人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重，高朋满座永不愁。
55.朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读 我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
56.旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法，看懂了吗？一只猪也正纳闷呢？
57.这段话是：“我想和她一生一世，神却说：你只能爱她七天，我说：星期一到星期天。神：只四天？我：春天夏天秋天冬天。神：只三天？我：今天明天后天。神：只两天？我：白天和黑天。神：只一天？我：我活着的每一天。
怎么幽默安慰女友篇三
《追女孩哄女友必用搞笑短信》
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是赵敏，研究生是黄蓉，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读最可怕，是东方不败。2、对全球变暖问题异常关注的美国前副总统艾尔·戈尔听说杜兰“抢先”对太阳拥有了所有权后，已经到法院对她提出控告，要求她对“自家”太阳给地球带来的全球变暖问题负责。3、小兔子在森林里不小心遇到了狮子！ 小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！ 突然，只见狮子双手合十的跪了下来！ 兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！” 。。。可怜的小兔子。。4、当初是你要求导，求导就求导，现在又要用公式，把它积回去~积分不是你想积，想积就能积，让我崩溃让我流泪，让我去留级！！5、人大的辩论赛现场：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。”“……没有。” “那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……” “我没有问题了，谢谢主席。”6、2018年世界杯给了申办国中领土面积最大，最冷的俄罗斯。2022年世界杯举办权给了申办国中领土面积最小，气温最热，夏季温度达45度的卡塔尔。。。。这也意味着这两届世界杯中国球迷的时差问题会有所缓解~~~~>>>>>>>>>!@ 短信居 冷幽默搞笑短信笑话 @!<<<<<<<<<<<7、老师：“暑假你都什么时候起床？” 小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 小明：“噢，我的屋子是朝西的。”。。。8、“现在累点,上大学后就轻松了。”“高考前不要减肥，上大学后自然会瘦的。”“现在不要早恋，上大学后好女生多的是。”...骗人，都是骗人的...9、每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。。。。10、钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！！11、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”12、下辈子要做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！！！！！！！！1、某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问 “能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，
该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”2、一个懒人，什么也不做， 日子一久生活都成问题了。他老婆想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的工作。”可是没去多久，又回来了。他生气对老婆说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”他老婆不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”3、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。5、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！6、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”某国官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”某国官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”8、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……10、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。11、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女12、某市近来每到夜里，许多领导的办公室
火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。13、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
怎么幽默安慰女友篇四
《哄女朋友开心的40条搞笑短信》
1.阿月要切身下厨烧饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。
2.一个人对哥们埋怨：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！”
3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车，溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年青人喊道：“快上来！快上来！”年青人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
4.市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
5.一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
6.甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
7.监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛
8.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
9.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10.感觉语文最无聊的有木有？作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎，这屎包含了怎样的思想感情，这屎抒发了什么感情…
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.
13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
15.像你这种人在连续剧里只能活两集
16.一见钟情，钟的不是情，是脸。
17.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
18.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
19.自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学
20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼
21.八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
22.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
23.医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，
24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
25.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在
26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我
27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我
28.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！
29.用2B形容你，人家铅笔不乐意。
30.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ‟ 哈啥波特 „里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
32.在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
33.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把„冰箱‟换成„人工智能温度调节器‟试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
34.一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你
看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....
36.孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
37.小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
38.在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
39.跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
40.做了女人就是好，再丑也有傻冒找，白吃白喝还不算，戒指耳环金项链！
怎么幽默安慰女友篇五
《[精]情侣间的幽默道歉,留着以后哄女友用》
[精] 情侣间的幽默道歉，留着以后哄女友用
引导语：中国有句话说：“不吵不闹不成夫妻”。在一起生活的久了自然难免会有争吵的时候。但吵架毕竟是伤害夫妻感情的事情，那么有什么办法可以中止夫妻间的争吵呢？请看看下面的故事，是不是看了都会会心一笑呢！
婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。-
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这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。-
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晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！-
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进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。-
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换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。-
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妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。-
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翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子。-
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妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。-
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洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。-
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妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我！
编后语：夫妻难免吵架，不吵架就不是真夫妻。呵呵，问题是如何给“吵架”善后，这可是一个技巧问题，也是一种艺术。丈夫这花费一番心思的绝招，还真是十分有创意！朋友们也不妨多多学习这“幽默道歉法”，留着以后哄女友保证管用
怎么幽默安慰女友篇六
《哄女孩子开心快乐的搞笑短信)》
最令人快乐的搞笑短信
来源： 日期：2009-5-8 点击：159
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我也在想，我怎么会看上你这种女人，可是我就是这点实在想不透。反正财富、地位、名誉、美貌我都有了，你就维持现在的样子就好了。
猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭！
彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？
美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。
我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
亲爱的！我已经在你楼下了，但我忘了是几号房，你房号是？？唉！太？了，我还是继续在床上睡吧！
我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来。
手不是用来打人的，而是用来拥抱你所爱的人；脚不是用来踢人的，是用来向理想的目标迈进的。
这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里睡觉，这鸟一生只下地一次，那一次就是它死亡的时候。
即使有多少个夜晚，彻夜不眠互诉心声；即使两人达到水乳交融的
哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡对不起不是一只，是一堆苍蝇。
喜欢你是一种错，但是我不想错过，宁愿一错再错而不思悔过！是你打开了我的心锁？还是我着了魔？
女人啊，华丽的金钻、闪烁的珠光，为你赢来女皇般的虚妄想像，其实你周围只剩下势利的毒，傲慢的香，撩人也杀人的芬芳。
让人快乐的搞笑短信
来源： 日期：2009-5-8 点击：167
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世上最难断的是感情；最难求的是爱情；最难还的是人情；最难得的是友情；最难分的是亲情；最难找的是真情；最难受的是无情；最可爱的是你微笑的表情！
一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
一颗流星划过天际，我错过了许愿；一朵浪花溅在岩石，我错过了祝福；一个故事只说一次，我错过了聆听；一段人生只走一回，我却决不能错过你
假如思念成了你的烦忧，问候成了你的负担，我不知如何表述，我的悲哀；假如你对我不再牵挂，闲暇你不再回忆，我不知何处投递，我的情意。
阴天了那是因为太阳累了；下雨了是因为太阳伤心了；飘雪了是因为云儿心碎了；起风了是因为心要旅行了；你收天短信是因为人有想你了！
天使说只要站在用心画的99朵郁金香中许愿，上帝就会听见，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说孩子许愿吧！我说：我要看短信的那个人一辈子幸福！
每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心，于是变为凡人 所以，女孩一定不要辜负男孩，不然，男孩又要回到那可怕的地狱！
花开的声音，春知道！温暖的感觉，心知道！祝福的真诚，你知道！而手机此时轻轻鸣叫，那是我正用短信捎给你一个甜蜜的拥抱！
行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找到一些可以一起欢笑一起流泪的朋友和一个爱你的人。
我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主，如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
哄女孩子开心快乐的搞笑短信
来源： 日期：2009-5-8 点击：199
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一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。
两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗？等会接我电话好了！
七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。
最痛苦的事就是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去你却头也不回的向前跑，我无力地呼
唤着你巴士，等等我！
茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而后劲，教人道爽；泉，清而味淡，却用一生来品出甜；一个好的朋友，如茶、如酒、如泉，让人受益一生！
人的一生是无数的轮回，记取经验与记忆的累积，就可减少犹豫的光阴，也可避免选择的错误。相信自己，用眼睛看，用耳朵听，用心去感觉吧！
如果有一天，你走的太倦，只要一转身，我的祝福就在你身边，不管离多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，直到永远。
怎么幽默安慰女友篇七
《必须下载的哄女朋友秘籍》
如何哄女朋友？让女朋友破涕为笑的方法网友提问：女朋友很喜欢生气，又爱哭，生气时很难哄，哭起来又好心疼。嘴巴笨，不会哄。请问有没有什么哄女朋友的妙招呀？！ 女孩子生性比较柔弱，是需要男孩保护、疼爱的。女孩耍脾气、或者哭都因为在乎对方，在乎两人之间的感情。男孩想一些方法消除分歧，可以投其所好，用物质的方法、精神的方法，甚至肉体的方法。只要目的是光明正大的，过程耍一些小手段、小花招没什么关系。当两人出现分歧时，可以商量着解决，但最终确定结果时，需要尊重女孩的意见。 步骤 一、首先要端正心态 如果真的喜欢她，应该是真心真意地对她。当她生气了，哭时，哄她是一种方法，但何不一开始就不让她生气，不让她哭呢？既然已经让她生气了，哭了，那就要真正认识自己的有错的地方。 二、物质的方法 送礼物，礼物的种类、花样很多，也因人而异。 玫瑰：送玫瑰，天天送，直到女友高兴为止； 旅行：送一个两人世界的浪漫旅行； 首饰：条件允许的话，送一些刻了两人姓名的首饰给她； 零食：买一些她喜欢吃的零食偷偷放在她的床前或包中； 渴望：想一想，女友最近最想得到又不容易得到的小礼物，送给她； 惊喜：订四只最大号氢气球，上面写着“某某某，我爱你”等字样，在一个天气晴朗早晨，乘她还没有起床，放在她家（或者宿舍）前的空地上。 三、精神的方法 哄女友之精神方法 尊重她、了解她,给她尽可能多的关怀。 倾听：女孩喜欢别人倾听她，她希望自己的感情，即使有些孩子气的或是不合理的，她们也希望别人尊重、理解； 吐露：同时，她也希望喜欢的人向她吐露心事，在她面前表现柔弱的一面，这个现象的深层原因可能是女人天生的母性所致； 甜言：不要吝啬“我爱你”、“你好美！”等甜言蜜语，这些言语只需要动动嘴皮子，可以说是最容易，功效最高的。但往往很多男士都忽略了这一点，以为只要将她装在心里就可以了。 四、生理的方法 哄女友之生理方法拥抱：在她心情很糟，蛮横发脾气时，抱抱她，让她感受你温暖的体温，而不是和她理论； 亲吻：当她哭，你用了很多办法却无法让她停止时，可以尝试亲吻她，让她感受你亲吻中的心疼、怜惜和爱意； 接触：身体上的接触，很多时侯可以消除两人之间的间隙和隔阂； 性爱：一场美妙的性爱，可以化解很多非原则上的小矛盾； 提示：此类方法只适用于，两人之间发生了一些非原则上的小矛盾的情况下，不适用于两人从本质上已经决裂的情况。小贴士 情侣卫浴用品脸皮
：脸皮厚一点，只要能让她开心，陈小春在古惑仔这部影片里说过一句话：一个男人如果脸皮够厚的话，那么他追女孩就已经成功了一半； 浪漫：女孩都爱浪漫，练练文学功底，时不时蹦出一两句情诗，讨她开心； 幽默：培养幽默感，一句幽默的话可以消除两人之间因不和而产生的距离； 最甜：嘴巴甜点，多些赞美。女孩都希望别人夸她漂亮、聪明，适当的赞美，会让她们心花怒放。女友为了你在镜子面前化妆半天，为了你每次约会都要换一身新装，由衷地赞美是必要的； 照片：把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方； 相伴：离开她绝对不超过十天以上； 关心：在她朋友面前，你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子； 关注：不要老是在她问你“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说“随便”，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她； 问候：就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话； 宽容：她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。另类哄女友的方法 情侣卫浴用品负荆请罪：背上一根垒球棒，如果是夏天则光着上身，如果是冬天则只穿内衣，到好友家门口，单腿跪下，直到MM原谅为止（如果没有垒球棒，则可到MM家门前，靠墙，头手倒立，直到MM来叫你起来）； 晚上10点之后，到MM窗下，弹奏吉他（或者拉小提琴），唱“不能没有你”到天亮，每天必去，直到MM回心转意，风雨无阻； 到准岳父、岳母家，闷声不响，拼命给他们做家务活，挑水，劈柴，换煤气罐，擦窗子，拖地板，洗衣服，洗被子，修理抽水马桶，擦厨房脱油烟机，擦自行车（汽车、摩托车），每周都去，风雨无阻； 带未来的小舅子上街，吃肯德鸡、冰淇淋，买游戏光盘外带点卡，看足球比赛跑马表演，逛公园，玩过山车，到射击场打靶，去游泳池游泳，......别忘了回来时装模装佯给小舅子买一摞教学参考书； 以女友的名义，给敬老院送月饼，给希望工程捐钱，给失学儿童送温暖，给贫困地区送寒衣，久而久之，电台、电视台、报社纷纷采访女友，女友不知所云，看到汇款单复印件笔迹，才知道是你偷偷干的好事，“相逢一笑抿恩怨”，于是和你重归于好； 到电台电视台点歌，指名是送给你最爱的人女友的，连续数周，或者到报社，在分类广告栏中登文字广告：“我错了，我改正，我再也不敢了”，署自己大名； 在所有方法都无效的情况下，在家中给好友打一个电话，用最深沉的语气一口气告诉她：“我惹你生这么大气，真的非常对不起你，我决定先走了，我的存折、信用卡
和房产证都在床头柜抽屉里，全部留给你，密码是＃※◎×※％￥，大门钥匙在我的门框上，窗台上的兰花每天要浇水，金鱼一个礼拜喂一次，电费每月3日、水费每月8日交，统统拜托你了，有线电视已经交到年底，我走了之后你每天一定要吃了早饭再上班，要不胃病会加重，晚上上网不要太晚，否则睡眠不够衰老会加快，天气冷热自己要注意，人心险恶自己要当心，我走了之后你自己多多保重”。然后，搁下电话，扯断电话线，躺床上耐心等MM来……。搞笑好男友守则 情侣装情侣装女友用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭 女友化妆时要快乐等候，衷心赞美 女友穿衣时要帮忙烫衣，提供建议 女友洗澡时要量好水温，抓痒擦背 女友上班时要宾士接送，保镳护卫 女友危险时要奋不顾身，慷慨牺牲 女友血拼时要勇於付款，多所鼓励 女友上菜时要赞不绝口，多吃几碗 女友睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被 女友生病时要亲侍汤药，废寝忘食 女友给钱时要含泪感激，省吃俭用 女友节日时要亲自送花，夜备盛宴 女友逛街时要不辞辛劳，提携重物 女友无聊时要搏命演出，彩衣娱亲 女友烦恼时要温柔安抚，分忧解劳 女友训诫时要两手贴紧，立正站好 女友说话时要凝神静听，勤作笔记 女友犯错时要引咎自责，自揽黑锅 女友外出时要紧守身旁，细心照料 女友起床时要殷勤问安，备妥早餐 女友哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝 女友晚归时要耐心等候，欢颜以对 女友不在时要朝思暮想，守身如玉 女友高兴时要张灯结彩，大肆庆祝 女友受伤时要侍候敷药，感同身受 女友叫我时要跳起答有，快跑现身 女友失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊 女友散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳 女友经过时要俯首跪立，夹道欢迎 女友嘱咐时要反覆背诵，确实履行 女友敷脸时要提供方法，以身试法 女友打牌时要宵夜点心，随传随到 女友唱歌时要如沐春风，赞叹不已 女友生气时要跪地求饶，恳求开恩 女友打我时要任其蹂躏，谢主龙恩 女友临幸时要予取予求，持之以恒 女友不要时要泪往肚流，自行解决 女友玩乐时要勤作家事，洗衣擦地 女友生产时要紧守身旁，细心照料