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一句话让人笑喷篇一
《一句话笑死人》
doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。1. 再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人…… 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢 我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋…… 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. 2.B:下馆子吧,我请水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. 3.B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.本文由dzgcsmthmt贡献doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。一句话, 一句话,笑死人的经典1 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚 8 点前必须离开,否则……到 8 点时,楼长阿姨就大声喊:"姑娘 们,送客了!"男生女生们的脸那叫一个红的. 2 当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客! 3 考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了 1×1,第二个人又等了一步,最后得 1!还有一个答案 是 b/q,第一个抄成 6/q,下面是 6/9,最后一位还给化简了,成了 2/3! 4 我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投, 仍未果,又抢篮板,又投,中的!此时全场另外各队员加上 2 个裁判和场外所有观众全笑翻在地.最后比分 4:2 . 5 上初一的时候, 英语老师让我们读课文, 恰好是一段对话, 于是叫了一男一女两个同学来读. What time is it now? 男: 女:It's nine.男:Let's go to bed.女:We go to bed at nine.全班绝倒. 6 高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来, 你说我怎么集中精力讲课? 7 我们高中化学老
师问男同学: "氨气遇到火会不会爆炸?"他怯答: "会", 老师大喝一声: "那你还敢在厕所抽烟! 8 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 9 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长 得像你? 10 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙 捂胸,结果…… 11 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 12 一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓 死了! 13 某厂组织参观博物馆和洗澡活动.厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观.下午男同志洗澡,女同志参观.要遵 守纪律,不许拍照! 14 母亲带着刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前 跟她度蜜月的那个! 15 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了, 吓死了! 15 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这 个责任俺担当不起啊. 16 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高 兴地附和:我也是啊! 17 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心 却和你们一样黑." 18 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:"唱就唱吧,你翻身干什么?"神经病 说:"傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了." 19 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说: 它爹要不告诉它,它不是咱亲生的! 20 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了 两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 21 辣妹打电话叫出租车.对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到 大腿啦! 22 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: "长城啊,长城……真他奶奶的长!" 23 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞.玛丽突然发出一声尖叫.教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记 得刷牙漱口! 24 老婆为老公煮面条,并偷偷在里面放了伟哥,端给老公,老公却大怒道:这面条为何一根根立起…… 25 4 岁的
男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗? "男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心, 我们已不 是一二岁的孩子了."26 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点,突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么"?某君从梦中惊醒, 曰:甭说了,咱们睡吧! 27 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后: 你想得美! 28 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱.小强不但谈还使模特怀孕.被学校知道了.几天后学校宣布:小强因破坏 道具被开除. 29 丈夫离奇死亡.警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天 楼下来了一辆消防车. 30 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指! 我还没结婚! 31 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神 龟 32 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽.醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连 禽兽都不如! 33 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默.女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生 走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了. 34 公车上一男生碰到一女士的臀部.女士:先生请你手移到别处好吗?男生小声地说:我很想啊,只是我已经没有勇 气再往下摸了. 35 一日一醉汉酒后打车回家, 伸手拦一辆110巡警车, 并且嚷嚷道: 就算你是一块一每公里, 也没必要写那么大吗! 36 老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下. 37 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么 会儿你都解我俩扣了! 38 空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道: 新兵屁股上都有脚印! 39 看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的.这时从刑场传来惨叫声.死刑犯战战兢兢:什么声音?看守: 停电了,他们换成蜡烛了 40 一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题.突然男的伸手摸女的屁股.男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外 面!男:一定要伸到里面才算吗? 41 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4 个裁判倒了 3 个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别 人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 42 两侏儒住店,其一人很早上床了.听隔壁侏儒整夜都在喊: "一二三嘿,一二三嘿! "次日夸之曰: "你真厉害,整夜 锻炼身体. "答曰: "奶奶的
,老子一夜没跳上床! 43 男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸……男:那我亲嘴好了…… 44 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了.其他人也说看见了.这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什 么?! 45 男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了. 46 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心吗?" "不是,这是排骨! " 47 某部队阅兵,首长昂首走过, "同志们好" "首长好" "同志们辛苦了" "为人民服务" "同志们晒黑了" "首长更黑" 48 小明去海边,看到大海情不自禁喊道: "大海啊!母亲! "话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒: "靠!是后妈! " 49 女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子" "太棒了!在哪里?我们马上审问他" "不行!再等十个 月才出生" 50 老师: "贝克,为什么火箭跑得那么快?" 贝克: "谁的屁股着火了还不拼命跑呀! " 51 老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的.那位同学知道什么叫'三维'?同学道:是指胸围,腰围和 臀围. 52 一人排长队上厕所.总算前面只剩一人了,他说: "憋不住了,能让我先上吗?"前面的人半晌挤出一句: "你他妈 至少还能说话! " 53 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面.新寡妇想了一会,说这是 20 年来我第一次 知道他晚上在在哪里过.54 某人在街上遇到一个朋友. 当他刚问及朋友之妻时, 忽然想起她已去世了, 便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?" " 55 小忠和女友出了车祸,警察:别叫了,还好你系了安全带,否则像你女友一样就飞出车窗了!小忠大叫着说:难道 你没看见那女人手中握着什么东西吗? 56 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 57 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸.父答:唉,包工头躲起来了, 没给人家工钱. 58 某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话.早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾.不料女人 骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来. 59 一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系.神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不像你 是兽医. 60 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大 衣? 61 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快 行道的? 62 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没
能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个 世上,主啊请宽恕他我是自杀的. 63 祖母和孙子看电视.孙子说: "那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! "祖母听了不以为然: "骗人! 没有饭吃,怎 么还有钱烫头发? 64 大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一 老翁即出横批:浪费可耻 65 丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻 子咆哮:"这从那里来的?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音: "古巴" 66 跟小 s 演情景喜剧花木兰,小 s 演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫.."哇! !好大两颗 图钉阿! ! 67 一女生下晚自习,路遇一男生小解,吓了她一大跳,赶紧跑回自己宿室大叫:刚才我受惊了. 一女室友使坏:明天最好到 妇产科检查一下 68 老师:请同学们用"况且"造句. (小爱)同学立刻举手站起来说:过年了,村里的戏班响起了"况且,况且"的声 音.老师: ( 69 很胖的胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他.胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保: 这块玻璃难道是个放大镜吗?批改考卷时看到的最难忘的作文 板扎! ) 批改考卷时看到的最难忘的作文(板扎! 1.一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一 起高高兴兴骑车回家了. 2.运动会 100 米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去. 3.小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园 捡到 1 亿元,都是 10 元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖…… 4.一个经典的作文开头,估计每个人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云…… 5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文,有个同学是这样模 仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》 ,于是老师要我们写一篇《我家的一角》 .我提笔就写:我家的一角很漂 亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶. 7.最真实的事:老师要求我们用"果然"这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了. 8.一天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感!"结果被爸爸大骂了一顿……我就 很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢? 9.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成"他跑起来比野
一句话让人笑喷篇二
《最新版一句话笑喷你》
最新版一句话笑喷你.txt单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
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有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
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站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，
但是那个SB居然去了女子柔道队！
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
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小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，
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十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
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拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
面条的最新用途，就是被包子打！
牛皮不是被吹的，牛B才是！
狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
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童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
出其不意，攻其后背！
天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
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为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
一句话让人笑喷篇三
《一句话的搞笑语录》
一句话的搞笑语录
1.你玩劈腿玩的那么开，不怕蛋蛋受惊吗？
2.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
3.肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。
4.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。
5.我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。
6.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多
7.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药
8.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
9.不想当方丈的神父，不是好道长！
10.忍无可忍，就重新再忍！
11.上知天文，下知地理，不懂英语。
12.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
13.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
14.我发誓再也不发誓！
15.小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！
16.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
17.问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。
18.站得更高，尿得更远。
19.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
20.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
22.有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
23.我那么漂亮，我不能死啊。
24.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
25.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
26.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
27.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
28.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
29.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
30.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
31.你长的赖的，下辈子没人敢生你！
32.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
33.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
34.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
一句话让人笑喷篇四
《一句话笑点》
1、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?" 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：我学过拼音，读 “驴”是吧? 9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不? 10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~! 14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来 15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。 16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。 18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。 19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望. 20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、 22、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚 23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶! ··· 25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。 27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进/// 28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。 30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~ 31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然
后呢’,结果同学和它聊了一中午 32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ 33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1! 35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳 36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆" 37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。 39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。 41、- 开学的心情比上坟都沉重/,, 42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与 43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】 44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了. 45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动 46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,? 47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。 48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。 49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文 50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
一句话让人笑喷篇五
《经典一句话笑话》
经典一句话笑话
2010-11-20 22:17
１．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
２．女为悦己者容，男为悦己者穷。
３．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
４．好好活着，因为我们会死很久！
５．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ６．是金子总会花光的，是镜子总会反光的„„
７．人又不聪明，还学人家秃顶！
８．岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
９．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
１０．不怕被人利用，就怕你没用。
１１．鄙视我的人这么多，你算老几？
１２．秀发去无踪，头屑更出众！
１３．没什么事不要找我，有事更不用找我。
１４．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
１５．不蒸馒头争口气行吗？
１６．我爱你！关你什么事？
１７．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ １８．废话是人际关系的第一句。
１９．只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？
２０．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
２１．对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
２２．上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 ２３．想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！
２４．大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受„„
２６．戒烟容易，戒你太难！
２７．要在江湖混，最好是光棍！
２８．有钱人终成眷属。
２９．问世间情为何物？一物降一物。
３０．不要和我比懒，我懒得和你比。
３１．大学就是大概学学！
３２．生活可以将就，生活也可以讲究！
３３．别人的钱财乃我的身外之物。
３４．早上长睡不起，晚上视睡如归。３５．我这个人最老实，从不说谎话——这句除外。
３６．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！
３７．我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有１６小时的睡眠。
３８．别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
３９．天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
４０．都说男人有钱就变坏 十多年的好人了！
４１．本无意与众不同，怎奈何品位出众。
４２．大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了„„
４３．生时何须久睡，死后自会长眠。
４４．我希望将来有那么一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接着不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”„„
４５．犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
４６．男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
４７．与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 ４８．狂欢是一群人的孤单„„
４９．不是你不笑，一笑粉就掉。
５０．开车无难事，只怕有新人！
５１．唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
５２．伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 ５３．我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆„„
５４．以后不要在我面前说英文，ＯＫ？
５５．天塌下来你顶着，我垫着„„
５６．易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
５７．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 ５８．挤在北京，给首都添麻烦了„„
５９．谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？
６０．生是她的人，死是她的吉祥物。
６１．你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 ６２．爱像圆周率，无限不循环„„
６３．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。
６５．水能载舟，亦能煮粥。
６６．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
６７．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
６８．就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？
６９．小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
７０．从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
７１．爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
一句话让人笑喷篇六
《一句话笑话,经典》
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个„„
4、像你这种人，在连续剧里,最多只能活2集。
5、泼出去的水，我连盆都不要。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时
候只有挨打。
8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用
iPhone5了，带走了乔布斯。
11、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老
师。
13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案
是“二到正无穷”„„
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><。
16、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔
布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁
颠屁颠~的走进学校，从此踏上了 一条 不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮
成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，
还有警车免费接送，前10名免费剃头。
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同
学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁
敢告密，下课暴力。
28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你
不喜欢我，你改啊~~~”
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？
过了好一会，纸条上面写着：我会！
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？
为了保护大自然，我们不写作业~
32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽
着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来
关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”
34、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！
老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
35、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发 音是：俺不能死。
我一下子就记住了
一句话让人笑喷篇七
《笑死人的一句话经典语录》
笑死人的一句话经典语录
1.借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
2.能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
3.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4.蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
5.等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
6.都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
7.青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。
8.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
10.我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
11.玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
12.上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
13.女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
14.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15.车道山前必有，有我也刹不住。
16.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
17.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
18.谁还记得小时候那句经典语录：你给我等着，放学堵你。
19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
20.爱你不解释因为解释就是掩饰。
21.两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
22.喝再多的水，也尿不完寂寞。
23.幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
24.不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
25.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
一句话让人笑喷篇八
《教你怎么用一句话逗人笑》
教你怎么用一句话逗人笑.txt逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像"呼吸""呼"是为出一口气，"吸"是为争一口气。 教你怎么用一句话逗人笑 2(0MP)
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1.再逼我,再逼我就装死给你看！<br>2.老子不但有车,还是自行的！<br>3.鄙视我的人那么多,你算老几?<br>4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！<br>5.我不但手气好,脚气也不错！<br>6.是镜子总会反光的！<br>7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！<br>8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！<br>9.别紧张,我不是什么好人......<br>10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！<br>11.别和我说放马过来----我是阿凡提！<br>12.你都不理我,那我成狗不理了！<br>13.够不着吧,左脚踩右脚上试试<br>14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！<br>15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.<br>16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！<br>17.哎该说的说,不该说的小声说.<br>18.读书人的事,能说偷么<br>19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！<br>20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.<br>21.今天天气不错,又刮风又下雨的.<br>22.作为失败的典型,你实在是太成功了！<br>23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...<br>24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.<br>25.再烦我就把你绑草船上借箭去！<br>26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！<br>27.A:去哪吃?我没钱了.<br>B:下馆子吧,我请----水管子.<br>28.看有该落下的没落下吗?<br>29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.<br>30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.<br>B:那怎么才能让你咽气啊?<br>31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.<br>32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.<br>33.A:作业作了没有?<br>B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.<br>34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！<br>35.这鞋多少钱一斤?<br>36.当初真是瞎了我的狗眼...<br>37.这个盲人难道是个瞎子?<br>
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1.再逼我,再逼我就装死给你看！2.老子不但有车,还是自行的！3.鄙视我的人那么多,你算老几?4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！5.我不但手气好,脚气也不错！6.是镜子总会反光的！7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9.别紧张,我不是什么好人......10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！11.别和我说放马过来----我是阿凡提！12.你都不理我,那我成狗不理了！13.够不着吧,左脚踩右脚上试试14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！17.哎该说的说,不该说的小声说.18.读书人的事,能说偷么19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是
海纳百川啊.21.今天天气不错,又刮风又下雨的.22.作为失败的典型,你实在是太成功了！23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.25.再烦我就把你绑草船上借箭去！26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！27.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.28.看有该落下的没落下吗?29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.33.A:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！35.这鞋多少钱一斤?36.当初真是瞎了我的狗眼...37.这个盲人难道是个瞎子?
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1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.鄙视我的人那么多,你算老几?
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5.我不但手气好,脚气也不错！
6.是镜子总会反光的！
7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9.别紧张,我不是什么好人......
10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
11.别和我说放马过来----我是阿凡提！
12.你都不理我,那我成狗不理了！
13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
17.哎该说的说,不该说的小声说.
18.读书人的事,能说偷么
19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
27.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
28.看有该落下的没落下吗?
29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
33.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
35.这鞋多少钱一斤?
36.当初真是瞎了我的狗眼...
37.这个盲人难道是个瞎子?
一句话让人笑喷篇九
《一句话经典语句损人损语损话。搞笑》
A.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
E、想咬你一口，可惜我是回民。
F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
K. 你是不是三鹿喝多了？
L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。
O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。
Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
\●说吧，你是想死呢还是不想活了？
●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
●你给我滚，马不停蹄的滚……
●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
●无理取闹,必有所图！
●天被熬亮了。
●不是路不平，而是你不行。
●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。●没人牵手，我就揣兜。
●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？●好漂亮的美女叔叔啊！
●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
●没事可做时，觉得最累。
●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
●荡气回肠，消化不良。 -
●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. -
●麻子不叫麻子，坑人。 -
●江湖险恶，不行就撤！ -
●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 -
●大笑是绽放的微笑。 -
●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 -
●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 -
●虽不安分，也该守己。
●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ -
●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 -
●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -
●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -
●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
●如有雷同，纯属你抄我 -
●笨鸟先飞，笨猪先肥。 -
●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 -
●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 -
●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 -.
●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 -
●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 -
●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 -
●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 -
●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀.
● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 -
● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 -
● 水越深，水流越平稳。 -
●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 -
● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人
● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. -
● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? -
● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 -
● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 -
● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 -
●打死你我也不说 -
●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 -
●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 -
●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 -
●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 -
●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 -
●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -
●讓人格与腦門一同閃亮。 -
●你的丑和你的脸没有关系。 -
●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 -
●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 -
●也许似乎大概是，然而未必不见得。 -
●再过一百年，就长成了参天大葱。 -
●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
1.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
2.辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。
3.婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
4.我常常被问及成功的秘诀，其实不外有三：第一，自信和他信；第二，遇到不公平的事有正确心态；第三，先为别人创造，建立良好的人际氛围。当今即使一个科学家要出成果，也不可能一个人全面包办，在个体劳动越来越不重要的今天，合作尤其可贵。当然，每个人成功的关键都不一样，如果你是胆怯的人，成功的关键是勇气，如果你是一个爱冒险的人，成功的关键可能是广纳博言，我始终认为，面对过去我们要问问为什么，而面对未来，我们则应问问为什么不？
5.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。
6.是什么让我们在不断的失望后继续前行？是一种叫做“希望”的东西。
7.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。
8.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。
9..现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗？
10."酷"不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。
11.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。
12.就是这样一个嘈杂的时代，你的心情取决于你今天听到的声音来自的方向。面对海量信息的时代，有时你会无助地发现所有的声音劈头盖脸，毫无选择地将你淹没，让你没法搞清楚自己的心情究竟应该如何。
13.我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。
14.充满睿智的文字，令我非常珍惜。
15.这些孩子们已经失去了母亲，但是不能失去母爱，“汶川大地震孤儿救助专项基金”设立后，首先会迅速投入目前最为紧急的抢险救灾之中，更会着眼于这些孤儿在灾后重建中长时间的生活、教育、心理辅导等层面，帮助他们健康成长。我特别希望这个行动得到更多女性朋友的参与，给失去母亲的孩子们送去母爱。
16.我记得1990年我大学毕业，那时候我们都用手动打字机打论文。后来，一个毕业的留学生给了我一个286的电脑。有一次，也是打论文，打到凌晨三四点钟时，死机了，内容也没存盘，我就哭了，这篇文章第二天要交的，而且前面写过的东西都想不起来了。当时就觉得末日到了一样，但还是要擦干眼泪重新写出来。这个经历对于我来说非常珍贵。我一直觉得我做到现在全靠我的意志力，我不会承认失败，在这一点，我觉得我很成功。
17.人生是很不定的，就像我乘热气球的经历。热气球的操作员能做的只是调整气球的高度以捕捉不同的风向，而气球的具体航线和落点，就只能听天由命了。这也正是乘坐热气球的魅力所在：有控制的可能性，又保留了不确定性，所以比任何精确设定的飞行都来得刺激。其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间，你也永远不会知道自己究竟成功与否，享受过程才最重要。
18.不论是“品三国”，还是“论语、庄子心得”，都是他们对古代文化典籍的一种个人化解读和翻译。
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