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哄人开心的笑话篇一
《哄人的笑话合集》
哄人的笑话合集
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎
整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。
上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
小新：我好高兴,我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
哄人开心的笑话篇二
《哄人开心的》
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
7.太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
8.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是
一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10.幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
11.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
12.这个经典：
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个
好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇
哄人开心的笑话篇三
《哄人 经典 对白》
1.男:我可以向你问路吗?
女:到那里?
男:到你心里。
2.男:你的腿一定很累吧!
女:为什么?
男:因为你在我脑海中了一整天。
3.男 看着她衬衫的标签。
女:你在做什么?
男:想知道你是不是天堂制造的。
4.男:小姐可以借我五元吗?
女:你要做啥??
男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
5.男:今天的雨真大.
女:是啊.
男:那是因为老天对着你流囗水。
6.男:相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人
女:为什么不是第一啊．．．(装可爱貌)
男:有了你...我就是最幸福的人！(浅浅的微笑) 。
1.男：哎，问你一个私人问题？
女：什么？
男：你有没有男朋友啊？（之前必须调查她还没有！）
女：没有啊！
男：要不要我给你介绍一个？
女：谁啊？
男：那人跟我同姓，叫做……（委婉而神秘地说出自己的名字。） 注意：表情随意，傻笑，顺手来个亲昵动作，比如拥抱、牵手等。她没有明确反对你就成功！
2.男：我们打赌？（很多东西可以用来打赌。）
女：赌什么啊？
男假装思考：嗯……你输了的话做我女朋友，我输了的话做你男朋友。 女的一般表现：会笑，并且打你。男的抓紧时间追问，并顺势抓住她的手。环境好的话可以把她抱在怀里哦……
3.男：你能不能帮我一个忙啊？
女：什么？
男：我买了一把玫瑰花你帮我养几天。
4.男：我一直把你当作最好的朋友，有一个秘密很想跟你说。 女：什么秘密啊？
男：我喜欢上了一个女孩，不知道怎么办。
女：告诉她咯！（注意观察她的表情。）
男：我怕她不喜欢我，那可怎么办呢？
女：……（不用管她说什么。）
男：其实你认识她的。
女：哦？谁啊？
男：嗯……（犹豫，然后转到她的耳边，轻声说出她的名字。）
哄人开心的笑话篇四
《哄女孩子开心的话》
哄女孩子开心的话
1.要有自信。无论你长的多么丑还是一贫如洗，你都一定要自信，也许你喜欢的女孩就喜欢你这样的。所以在追求一个姑娘之前，要有自信。
2.不要认为有钱，或者长的帅就能追上所有的女孩，有品德的女孩会更欣赏你的内涵，所以在和对方相处的时候，要表现出你的修养和风度。
3.切忌狂妄自大，不要处怎样追女生处显摆你的优势和资
本。这样会给人一种轻浮的感觉。也不要吹牛。女孩都不是傻子，你的优点，她们能看出来。女孩很喜欢有深度的男生。
4.有修养，有内涵，并不是让你放弃自己的个性，反而现在有个性的男生会让女孩着迷，但是这种个性的表现要掌握好度，不要画虎不成反类犬。
5.要大方，即使你没钱，但是在你喜欢的女孩面前还是不要那么小气，不是叫你奢侈显摆，但是也不要斤斤计较。当然很多女孩还是喜欢有钱的男生，不过我从来都看不上这种媚俗的女生。
6.在追求美女的时候肯定会付出很多，也不一定能得到回
报。但是千万不要因为付出那么多，就整天挂在嘴边说你为她做了什么，这样会让她们看不起。女孩子表面上不会对你的付出有所动，可是她内心还是很欣喜的。你为她所做的她一定会记在心里的。尽量保持任劳任怨的作风！
7.有人说不要随便送女孩礼物。我不同意这点，我认为就要送她们礼物，为她们多做点事，有良知的女孩会感到欠你的，就会不忍心拒绝你的约会等等，这样才能获得相处的机会。当然送礼物的前提是那个女孩对你要有好感。
8.我们追求女孩的目的是让她们爱上自己，所以就要象《恋站冲绳》中的张国荣做的一样：老是在王菲面前打转，不是为了看王菲，而是让王菲看他。我们要学会表现自己的优点！
9.要学会说甜言蜜语，虽然大家都知道甜言蜜语是哄人的，可是女孩子就是爱听。别怕恶心，做作。明知道是假的但也要说。
10.女为悦己者荣。所以我们要经常的赞美她们，即使她们
丑如赵本山，我们也要说她貌似天仙，她们不一定相信，可是心里一定很高兴。
11.要学会做浪漫的事，记住，任何女孩都喜欢浪漫，即使
她平时很严肃。曾经我在前女友的宿舍下用蜡烛点燃了一颗心。很多人都认为我不要脸，可是我却赢得美人心。
12.正所谓男人不坏，女人不爱。当你们很熟的时候，适当
的耍点坏心眼，说点调皮话，动手动脚，会很让女孩子开心的。不要老是那么君子，那样会给人一种木纳的感觉。
13.千万不要在她面前中伤你的情敌，我们要显的大度，暗
地里在阴他！适当的夸夸你的情敌，反而会让她对你更欣赏。
14.要细心，留意她平时的一言一语，突然给她一个惊喜。
比如我当初追求女孩的时候，头天晚上她随便说了一句这双鞋有点挤脚，第2天我冒着雨进城给她买了双新鞋。另她大为感动。
15.要想成为她的男友，就一定要和她的好友成为朋友。收
买她的朋友，当你们还没成的时候，陪在她身边的肯定是她的好朋友，她的好朋友替你说好话，你就事半功倍了。这样也有助于了解她的性格和点点滴滴。
16.要有恒心。当你约她的时候，她可能第一次会拒绝你，
但是不要放弃，你要变着法约她，一有机会就主动约她。每次约会要让她感到你的好，让她感到很愉快，以后约会机会就会多了。
17.要忽冷忽热，有进有退。你可以连续4，5天和她在一个
自修室学习，连续3，4天给她发短信，打电话，但突然在冷她一，两天，适当的掉掉她的胃口，让她感到离不开你。
18.其实最好用的一招，大家也都爱用的一招，就是先和她
做好朋友，这样你的表现机会也多，成功的机会就更多。但是好多人都做不好的一点就是相处太熟了，反而会让对方对你没感觉
了。所以要让你成为她的朋友，而不是让她成为你的朋友，要尽量把自己所有的优点表现出来，但是你的过去和你的思想不要轻易表露，留点神秘感才更有魅力。
19.要有上进心，即使你很不爱学习，但是在她面前你也要展示你的雄心壮志。而且在相处的过程中，要表现出你的精明和干练，这个时代的女生不会喜欢窝囊和平凡的男人。
20.不要表现的非她不娶的样子，而是还要让她感到你对她很重要，让她离不开你。万一碰见一个喜欢掉着男生的女生，我们岂不是亏大了。
21.在交往之处，我们无法摸透她的喜好和性格，这时候你要表现的神秘一点，让她不了解你，而当你了解她的时候，无论穿着和性格马上变成她喜欢的那种男生。
22.要有幽默感，但是不要太贫了，也不要一个笑话讲好几便，幽默也不是让你只会讲笑话。不过我不知道怎么样才能有幽默感，反正我是很贫。
23.当你感到追到她没有希望的时候，你可以先放弃一段时间，给对方思考的空间，也给自己重新审视自己的时间。重新制定一个计划，以全新的姿态出现在她面前。这叫以退为进。
24.你可以欺骗她，但是不要让她知道你欺骗她，不然你就完了，这就要看你撒谎的水平了。当然做人还是真诚点好！
26.其实任何所谓的泡妞方法，追女孩的教条都是白搭（包括以上几点）。就象风清扬说的一样：无招胜有招才是最高境界！所以无论你追求谁，都不要死板的用这些方法，其实每个女孩都有自己的性格，并不是所有的女孩都一样的。我以前的一个女友就不喜欢干净的男生，认为我留胡子和吸烟的时候最帅，真搞笑。所以与其学着怎么泡妞，不如自己无师自通，用心去追求每个女孩。
二、
不同的女孩子用不同的方法，首先你要了解这个女孩子的性
格。根据性格判断她的喜恶，然后制定具体方法。但框架性的攻略都大致相同：
既然要追求她，前提要有相处的机会，就是要面对面。并且，见面的机会是需要创造的，只有创造了见面的机会，胜券才大。
首先，给她个印象，就是一定要有男人的气度、懂礼貌、不小气，另外非常相当关键的一点就是一定要风趣幽默！！你可以在见面前准备几个“包袱”，但切忌无厘头。
追求一个人，一定要分清追求和纠缠的区别。千万不要死缠烂打，根本任务是让她喜欢上你，要不人家凭啥跟你在一起。所以，一定要保持认真、积极、专业、勤奋的形象，女孩子找的是一座山，靠的住的山。在娱乐和平时日常接触或团体生活的时候，拿出你的热情、活力对待每一个人，要感性且富有男性特征。你的每一个正面或侧面的表现都会给你心中的她留下印象，多个片段的组合就是一部电影，一段时间后，爱情自然会浮出水面。。。 所以，在学习工作上用心，取长补短，跟同学同事和她圈子里的人相处好关系，将来有好处。想要和一个自己喜欢的人在一起，要树立责任心是也是前提，有了一份责任心，那么和她相处的时候才会让对方有安全感，才会建立感情。
最后，不要在意旁人的议论，等你追上她再让那些瞎议论的人后悔去吧，有句话：走别人的路，让别人无路可走。
三、
你最好是开始以一个最自然的理由接近他，可以是自己遇到困难时请她帮一下忙，也可以是她需要什么时帮助她，还可以是碰巧在她常去的地方邂逅，然后聊起来......无论是怎样开头，都只是序幕，关键是要看你的表现力了。
你事先了解她的兴趣爱好、人生观价值观等等，你和她聊天时一定要把最精妙的言语用在她最热爱的事物及最喜欢的聊天方式上，不要吹捧，一定要保持低调而真诚。一定要让她感觉到你的真心、你的内涵、你的才华，还有那种难得的默契，心心相
印的感觉。一定要把自己最为擅长的一面真真切切地表现出来。
同时你还要记住，在此过程中不要太频繁地见她，让她有个留白的思想空隙，这样有利于她对你的感情培养。
你千万不要心急，也许需要酝酿几个月的时间，但结局一定是美好的，因为你对爱的执着。等到时机成熟之后你就可以表白了，最好是在她的暗示之下。
四、
女孩子跟男生不同,我们男生大多以外貌取人,而女孩子虽然也有以外貌取人,不过外貌在她们面前并不是主要了。
其实追女孩子的方法很简单,但首先具备的前提条件就是大胆和自信.如果硬要将追女孩子方法过程套路化的的话,那么可以这样来讲:
1.首先接近她,这是废话,所为近水楼台先得月,不接近怎么追呢?这个过程是个比较长期的过程,持续大约一个星期以上,因各种条件因人而异,不要摆出一副要追她的样子,那只会给人心理压力.这个阶段最主要的是培养她对你的依赖心理,可以像个绅士一样的帮她做这做那,让她习惯你在她身边打转的这种状态。
2.然后是拉距战,这个是一个彼此熟悉的过程,你需要了解她,也让他了解你,这是进一步培养她对你的依赖感,并让她觉得你还不错,对你产生好感。
3.再来点风波,人总是容易生在福中不知福的,你来故意排挤她一下,比如找个什么借口说要去外地,或者因为忙另外的一个什么事情减少跟她接触,让她自己摸清你在她心目中的地位,削弱她们心中的矜持.当然,这一步对谋些女孩子来说并不是必要的。
4.最后,她们差不多已经深陷了,找个机会表白吧,然后你需要做的是满足其被需要感，什么叫被需要感呢?就是让她觉得你需要她，比如跟朋友一起出去玩的时候，你不能把她丢一边自己
哄人开心的笑话篇五
《开心一刻之休闲驿站》
休闲驿站
1）成语竞猜
01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
02第十一本书 不可思议（BOOK11）
03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04一个人被刷成金色 一呜惊人（一名金人）
05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
08蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
09一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
11搬建中的钢琴 一见锺情（移建中琴）
12拿筷子吃饭 脍炙人囗（筷至人囗）
2）开心一刻
（1）一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
（2）有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
（3）刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。女生说你有病啊，然后扬长而去。
3）性格测试
1、你何时感觉最好？（）
A、早晨B、下午及傍晚C、夜里
2、你走路时是（）
A、大步的快走B、小步的快走C、不快，仰着头面对着世界D、不快，低着头E、很慢
3、和人说话时，你（）
A、手臂交叠的站着B、双手紧握着C、一只手或两手放在臀部D、碰着或推着与你说话的人E、玩著你的耳朵、摸着你的下巴、或用手整理头发
4、坐着休息时，你的（）
A、两膝盖并拢B、两腿交叉C、两腿伸直D、一腿卷在身下
5、碰到你感到发笑的事时，你的反应是（）
A、一个欣赏的大笑B、笑着，但不大声C、轻声的咯咯地笑D、羞怯的微笑
6、当你去一个派对或社交场合时，你（）
A、很大声地入场以引起注意B、安静地入场，找你认识的人C、非常安静地入场，尽量保持不被注意
7、当你非常专心工作时，有人打断你，你会（）
A、欢迎他B、感到非常恼怒C、在以上两极端之间
8、下列颜色中，你最喜欢哪一颜色？（）
A、红或橘色B、黑色C、黄或浅蓝色D、绿色E、深蓝或紫色F、白色G、棕或灰色
9、临入睡的前几分钟，你在床上的姿势是（）
A、仰躺，伸直B、俯躺，伸直C、侧躺，微卷D、头睡在一手臂上E、被盖过头
10、你经常梦到你在（）
A、落下B、打架或挣扎C、找东西或人D、飞或漂浮E、你平常不做梦F、你的梦都是愉快的
结果：
现在将所有分数相加，再对照后面的分析分数：
1、A2、B4、C6
2、A6、B4、C7、D2、E1
3、A4、B2、C5、D7、E6
4、A4、B6、C2、D1
5、A6、B4、C3、D5
6、A6、B4、C2
7、A6、B2、C4
8、A6、B7、C5、D4、E3、F2、G1
9、A7、B6、C4、D2、E1
10、A4、B2、C3、D5、E6、F1
【评分标准】
低于21分：内向的悲观者。人们认为你是一个害羞的、神经质的、优柔寡断的，是须人照顾、永远要别人为你做决定、不想与任何事或任何人有关。他们认为你是一个杞人忧天者，一个永远看到不存在的问题的人。有些人认为你令人乏味，只有那些深知你的人知道你不是这样的人。
21分到30分：缺乏信心的挑剔者。你的朋友认为你勤勉刻苦、很挑剔。他们认为你是一个谨慎的、十分小心的人，一个缓慢而稳定辛勤工作的人。如果你做任何冲动的事或无准备的事，你会令他们大吃一惊。他们认为你会从各个角度仔细地检查一切之后仍经常决定不做。他们认为对你的这种反应一部分是因为你的小心的天性所引起的。
31分到40分：以牙还牙的自我保护者。别人认为你是一个明智、谨慎、注重实效的人。也认为你是一个伶俐、有天赋有才干且谦虚的人。你不会很快、很容易和人成为朋友，但是是一个对朋友非常忠诚的人，同时要求朋友对你也有忠诚的回报。那些真正有机会了解你的人会知道要动摇你对朋友的信任是很难的，但相等的，一旦这信任被破坏，会使你很难熬过。
41分到50分：平衡的中道。别人认为你是一个新鲜的、有活力的、有魅力的、好玩的、讲究实际的、而永远有趣的人；一个经常是群众注意力的焦点，但是你是一个足够平衡的人，不至于因此而昏了头。他们也认为你亲切、和蔼、体贴、能谅解人；一个永远会使人高兴起来并会帮助别人的人。
51分到60分：吸引人的冒险家。别人认为你是一个令人兴奋的、高度活泼的、相当易冲动的个性；你是一个天生的领袖、一个做决定会很快的人，虽然你的决定不总是对的。他们认为你是大胆的和冒险的，会愿意试做任何事至少一次；是一个愿意尝试机会而欣赏冒险的人。因为你散发的刺激，他们喜欢跟你在一起。 60分以上：傲慢的孤独者。别人认为对你必须"小心处理"。在别人的眼中，你是自负的、自我中心的、是个极端有支配欲、统治欲的。别人可能钦佩你，希望能多像你一点，但不会永远相信你，会对与你更深入的来往有所踌躇及犹豫。世界本来就是层层嵌套，周而复始；不以任何的意志而改变。
（编者：黄小玲）
哄人开心的笑话篇六
《爱情笑话》
喂狗吧
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、
想夹给爸爸、爸爸不要就说：
喂狗吧。弟弟说：汪汪„„
老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里„„
2013-10-17 14:30
该如何哄女朋友
当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，
反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，
放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，
直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，
说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！
有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！ 2013-10-16 08:30
大尺度照片
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。
昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，
但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，
给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
2013-10-14 13:30
一直不知道自己的心跳女孩是谁
李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁，
为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备， 测他听到某女孩的名字时的心跳，如果看到心跳过快的现象， 那么他的真命天女就找到了。木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，
可是李子心跳一直很平稳。 突然有人喊：“木子”，这时仪器爆了„„
2013-10-14 12:30
人狗情未了
我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，
他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，
合久必分。女人都是狗！”过了几天，
发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，
他说：“人狗情未了！”我勒个去
2013-10-14 07:00
是怎样走到一起的
今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。
她先说：高三我路过隔壁班，
看到一个男生靠在窗前看书，
侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。 以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。
他神秘的笑：高三有段时间我每天都在
摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，
那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。
2013-10-13 20:00
我们复合吧
两年后，前女友突然发短信来说：
“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！” 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，
热泪流进挥之不去的记忆，
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头， 感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，
我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
2013-10-12 07:30
女朋友胃口太好
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。
每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势， 我都分不清到底是“ｏｋ”还是“３碗”
2013-10-11 23:30
如果你的对象
如果你的对象是个二货，偷着乐吧，
毕竟能和你这么般配的也不多了；
如果他是个笨蛋，请珍惜他，
他要是聪明点就不会看上你了。
2013-10-11 21:30
震惊地看着我们
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话， 像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。 给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步„„
怕你吃醋
男朋友要过生日了，我花了两天时间，
请５２０个他的朋友我的朋友，
以及陌生人，给他发短信发我爱你，
后来我问他收到特别礼物没，
他说“ｔｍｄ，是你干的？老子吓了一跳，
怕你吃醋，删了一晚上。
2013-10-09 19:00
可要等到猴年马月
一个心仪已久女汉子（短发）对我说： “哥，待我长发及腰，娶我可好？”
我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？” 突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上， 还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，
这就特么是我想要的爱情！
2013-10-08 21:00
魔法语言
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。 于是，某电视台的节目主持人传授给
女人们一句叫男人起床的“魔法语言” “喂，我刚刚看了你的手机。”
此节目特意找了１００对男女做试验。 结果１００个男人中，有８９人在听到这 句话之后从熟睡之中惊跳起来„„
2013-10-08 20:00
我的前任是个极品
我的前任是个极品。
我跟她分手那天她问
我你跟你同事说我们分手了吗？
我告诉她他们知道了，这货激动的说，
哄人开心的笑话篇七
《笑话大全》
《问题转换》
一个数学家想转行当消防员，于是去报名。
消防队长问他：“如果巷子里着火，你会怎么办？”
数学家：“当然是去灭火了。”
消防队长又问：“那巷子里没火呢？”
数学家想了一下，说：“我会去点火。”
消防队长很惊讶：“为什么？”
数学家：“这样一来我就把问题转换成我做过的了。”
《每天换一个》
丈夫一天到晚总在看报纸，妻子抱怨说：“我要是报纸就好了，那样我就可以天天在你手里了。”
丈夫心想：我也希望如此，那样我就可以每天换一个了。
老师：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”
学生：“难怪我考试总是不及格！”
《我们又不笨》
当俄国人准备把他们的人送到月球上时，一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人，他对法
国人说：“俄国人真聪明，他们就要把人送到月亮上去了，那儿离地球真的很远。”
“这话没错。”法国人很快地回答，“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的，那儿离地球更远。”
“我知道。”英国人说，“可是太阳太热了人怎么能去呢？”
法国人笑着说：“我们又不笨，白天太热了当然不能去，我们要晚上去。”
《好孩子》
男孩向妈妈要两元钱。
妈妈把钱递给他：“昨天不是才给了你两元钱吗？”
男孩把钱装进口袋，说：“我给了一个可怜的老婆婆。”
“你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”
男孩接过钱，说：“因为她是个卖糖果的。”
《胖子和瘦子》
一天，胖子遇到了瘦子。
胖子说：“看你的样子，可能闹过饥荒。”
瘦子说：“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
《让他自己说》
老师：“杰克，到黑板面前来！”
一个学生说：“老师，杰克没来。”
“没说话，让他自己说。”
《还想看多远》
“我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。
“那你还想看多远？”医生生气地说。
《多生双胞胎的原因》
一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
《禁止吸烟》
某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生请您注意，我们这里禁止吸烟。” 顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员：“那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢。”
《站错地方》
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
《理解太太》
甲：“以前常听到有人将妻子叫做„太太‟，我结婚后，终于悟出了其中的道理。” 乙：“什么道理？”
甲：“我烧菜多放几颗盐，她说„太‟咸；少放几颗，她说„太‟淡；买房子买底层嫌„太‟潮湿；买高层又叫„太‟麻烦；
每月工资交给她，她总抱怨„太‟少了！”
《我在哪儿》 一个人在乡下开车时迷了路，他看见一个农民正在附近的地里干活。于是
他就把车开过去问那个农民：“喂，我
现在是在哪？”
农民看了看他，说：“你现在在你的车子里。”
《洗苹果》
爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
《音乐课带来的财富》
甲：“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。”
乙：“为什么？”
甲：“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。”
经典笑话：酒后乱性后难得见到的场面 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的**是不是你
见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开
拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不
是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水
池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之
策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一
拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老
白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡
。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我
朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到**叔叔面前，把对方帽子扶正，**同志辛苦
了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，
得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：***还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺
。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳
上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？
她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学
家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。
经典笑话：某老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫
没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫
去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉
，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：
“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去
开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的
哄人开心的笑话篇八
《笑话大全下载》
《问题转换》一个数学家想转行当消防员，于是去报名。消防队长问他：“如果巷子里着火，你会怎么办？”数学家：“当然是去灭火了。”消防队长又问：“那巷子里没火呢？”数学家想了一下，说：“我会去点火。”消防队长很惊讶：“为什么？”数学家：“这样一来我就把问题转换成我做过的了。”《每天换一个》 丈夫一天到晚总在看报纸，妻子抱怨说：“我要是报纸就好了，那样我就可以天天在你手里了。” 丈夫心想：我也希望如此，那样我就可以每天换一个了。老师：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”学生：“难怪我考试总是不及格！”《我们又不笨》 当俄国人准备把他们的人送到月球上时，一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人，他对法国人说：“俄国人真聪明，他们就要把人送到月亮上去了，那儿离地球真的很远。”“这话没错。”法国人很快地回答，“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的，那儿离地球更远。”“我知道。”英国人说，“可是太阳太热了人怎么能去呢？”法国人笑着说：“我们又不笨，白天太热了当然不能去，我们要晚上去。”《好孩子》男孩向妈妈要两元钱。妈妈把钱递给他：“昨天不是才给了你两元钱吗？”男孩把钱装进口袋，说：“我给了一个可怜的老婆婆。”“你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”男孩接过钱，说：“因为她是个卖糖果的。”《胖子和瘦子》一天，胖子遇到了瘦子。胖子说：“看你的样子，可能闹过饥荒。”瘦子说：“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”《让他自己说》老师：“杰克，到黑板面前来！”一个学生说：“老师，杰克没来。”“没说话，让他自己说。”《还想看多远》“我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远？”医生生气地说。《多生双胞胎的原因》一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”《禁止吸烟》某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生请您注意，我们这里禁止吸烟。”顾客回答：“这可是在你们这里
买的香烟。”售货员：“那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢。”《站错地方》一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”《理解太太》甲：“以前常听到有人将妻子叫做‘太太’，我结婚后，终于悟出了其中的道理。”乙：“什么道理？”甲：“我烧菜多放几颗盐，她说‘太’咸；少放几颗，她说‘太’淡；买房子买底层嫌‘太’潮湿；买高层又叫‘太’麻烦；每月工资交给她，她总抱怨‘太’少了！”《我在哪儿》 一个人在乡下开车时迷了路，他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那个农民：“喂，我现在是在哪？”农民看了看他，说：“你现在在你的车子里。”《洗苹果》爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”《音乐课带来的财富》甲：“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。”乙：“为什么？”甲：“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。”一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”乙，“我看马比猪的用途还大。”甲：“不见得。”乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。经典笑话：某老公撒谎的最高境界 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过
前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 1、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。2、又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。3、光棍好，光棍强，孤身奋斗努力进取一肩挑；光棍乐，光棍笑，开心快活不用哄人没烦恼；光棍喜，光棍美，量身定制专属节日乐逍遥。光棍节快乐！4、光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春！乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第
一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准《不识字》女儿对妈妈说：“妈妈，我把珍爱的小狗弄丢了！”妈妈：“那我帮你去报纸上登广告。”女儿：“没有用的，妈妈，我的小狗不识字。”《钱和朋友》甲：“你认为钱和朋友哪一个更重要？”乙：“当然是朋友。”甲：“为什么？”乙：“因为我可以经常从朋友那儿弄到钱。”《一个问题》老师：“在开始考试之前，还有什么问题吗？”学生：“考试科目的名称是什么？”《聪明的小偷》警丅察：“你估计小偷是什么时候进入你家的？”失主：“我的手表都被偷走了，我怎么知道是什么时候？”《有见地》有个人路过农田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“牛为什么会没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因为生病脱落了。”路人点头道：“太有见地了。那这头牛为什么没有犄角呢？”农民斩钉截铁地道：“因为它是头驴子。”《造句》老师让小明用“先进”造个句。小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”老
师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不离十了吧！”《补裤子》妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补上了，你说我是不是一个很体贴的妻子呀？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你能不能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”《准确诊断》医生诊断不出病人患的是什么病，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病你以前也有过吗？”“是的。”病人答。医生说：“那就清楚了，您的老毛病又犯了。”本文由126笑话大全整理 126笑话大全是精品笑话收藏者的个人网站，希望能给大家带来快乐。谢谢支持126笑话大全的朋友！