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夫妻失去信任的句子篇一
《夫妻之间,信任为先》
影响夫妻关系的因素
夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持，要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是，夫妻间亲密关系建立的过程中，其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍，亲密关系才能很好地建立起来。
概括起来，有十种障碍是不容忽视的。
一、批评的习惯
许多夫妇有随便批评对方的习惯，想藉批评去改善对方的外表或行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系的。故此，在处理夫妻关系时，就应该“听听”自己所说的话，检讨一下，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来取代消极的批评。这样一来，夫妻就会经常相偎一起，坦诚分享沟通谈心的时光。
二、郁积着愤怒和不满
如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压抑，都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是二人内心积郁着怒火与愤懑，不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落到这地步，往往是因为问题产生后，没有立刻解决所致。有时，夫妻为求息事宁人，在遇到冲突的尖锐处，就故意避开锋头，勉强压住自己的怒气。有时，夫妻则表面上恩恩爱爱，假装毫无介蒂的样子，事实上，二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决，说不定哪一天，就会冒出来困扰他们，后果更难收拾。
争吵，有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好多了。因为吵架的实质是一方努力要让对方了解自己。通常人吵架，其潜藏的目的是要让对方了解并接受自己的立场。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可以说，大吵一场，有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明，两人还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过，不是说吵架就一定是好事，即使万不得已发生了争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出结果，解决问题；二是吵的事必须限于眼前的冲突，就事论事，绝不可算旧账，翻老底。
三、对配偶或自己的不信任感
彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我形象太差，对自己缺乏信心，同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起自己。这种人惧怕与人亲近，往往觉得自己一无是处，为了掩饰这个“事实”，他们尽量与别人疏远，甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧投入太多的情感，是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期不被父母接纳者。事实上，那些惨痛经验所留下的创伤，是可以藉着亲密的爱情来弥合的。作为配偶，要有耐心、爱心，肯花时间去赢得对方的信任。爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，毫无顾忌地投入自己的感情，亲密关系就会建立起来。
四、为自己的外貌烦恼
对自己的身体有介怀，往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为配偶也必定计较这个缺陷，那么，就很难向对方袒露自己，也很难集中心思于爱的欢愉之中。其实，这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷，但配偶对此是并不计较的，因为爱你。
解决这种自卑感的方法是，其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身体的每一部分，多夸奖，少批评，让对方树立信心，去掉不必要的烦恼。
五、夫妻生活中的“观望”态度
有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，这也是一种毛病。性是一种互相分享的经验，如果一个人大在乎自己的表现，就很难进入角色。正确的做法是，应当把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，从而建立亲密的性关系。
六、贬低性的价值
婚姻内的性关系，乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻，一方或双方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来应有的丰盛、亲密的性关系。
七、机械化、形式化的夫妻生活
甜蜜的爱情所促成的亲密关系，是一种生命的征象。如果夫妻生活形同刷牙洗脸一般机械。或如寄信一般平淡，则似乎可以说是婚姻开始死亡。如果能在肉体关系以外，培养感情的气氛，且注意更换夫妻生活的环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化了的关系是可以起死回生的。一个男人可以在2分钟内完成做爱，但这样做实质是欺骗自己，也欺骗了妻子。
八、缺乏敏锐的感觉
人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力，其婚姻关系必定日益甜蜜。相反，一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人，要发展亲密的感情就困难重重了。因此，如果要发展亲密的关系，就必须全神贯注地体谅配偶的需要，并以温暖、细腻的方式去满足对方。
九、缺乏性以外的肉体接触
夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间需要性以外的肉体接触，以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲密，如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的接触，就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有在想做爱时，才藉肉体的接触来作信号。应当明白，性不可能满足我们心里对内体及情感接触的一切渴望。要建立亲密的关系，保持接触是十分必要的。
十、看太多的电视
表面上看来，这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道，看电视培养人的被动性；蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用，甚至使人浑然不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。电视往往成为夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点上床；有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么，把生命耗在被动地盯着电视机不放，难。道值得吗?
也许，除上述十个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍，难于一一列举出来，但问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个即去克服一个，遇到新的问题又不断加以解决。那么，建立和发展亲密的夫妻关系，就成为必然而持久的了。
夫妻间产生了猜疑心理怎么办
夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。
猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：
(1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂，依然会爱他(她)如初。但若是心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑，回来晚了，是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大的猜疑。
遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。
(2)有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。
遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。
(3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。这是许多人产生猜疑的思想基础。
〖JP3〗这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要夫妻双方付出辛苦和努力。
夫妻之间,信任为先
常吃红烧肉,谁不想尝尝炝菠菜?
但夫妻之间必须相互忠诚,为爱负责.
说到爱,爱最难说，呵呵，从最初的激情燃烧,到最后平淡的亲情,爱的转化只是形式的改变，并没有改变内涵与本质.都说夫妻手拉手，好像左手摸右手，没有感觉，呵呵，把左手砍一刀试试?
爱需要承诺,需要约束,谁都爱见美女帅哥,但是谁都知道哪些属于自己拥有，哪些只能是遥远的欣赏.如果简单的去让爱做主,那这世界还不乱了套?
所以，不必把老公或老婆当贼一样防范，有些事情不是靠"看管"来约束的，真是一只偷腥的猫,没有鱼它还四处找鱼呢,呵呵.
所以，也不要动不动就去翻老公或老婆的衣服口袋,那样的小动作其实最伤人心,真有外遇,会把证据带回来给你检阅?小儿科的动作收起来吧,别让你的行为造成夫妻间的隔阂. 所以，更不要动不动就去调阅老公或老婆的通讯纪录\短信纪录,谁没有三朋四友,你不能让你的伴侣连交往的自由都没有吧?再说了，你那么如履薄冰的担心他\她被人勾引走，累不累啊，要外遇早外遇了，都是成年人，谁有那功夫褒电话粥,发信息调情啊,哈哈.说起信息，更不可信，现在什么短信没有?情意绵绵的短信或许早就是批量制造的呢,里面的含
情量有多少?只要吹一口气就流下一股水来,你如果在这上面做文章,那就更是让人大笑了.
爱一个人很难，相守一辈子更难.所以夫妻之间,信任为先,既然你选择了他\她做你的伴侣,就一定要对他\她及你自己有信心,整天疑神疑鬼的，你累不累啊?好好的夫妻感情总有一天会被你搅和散的,到那时,该怨谁呢?
再说了，也就是在你眼里他\她是个宝,岁月流失,你老了，他\她也成了黄脸婆\爷了,哈哈.两人相处这么久,谁是什么人难道会不明了?值得这样去找不愉快吗?
别人说的,你想的,或许都是假象.居家过日子啊,没有统一的法则,但是要想白头偕老,就要相互信任，相互忠诚. 萝卜白菜各有所爱，饭桌上可以花样百出,生活中人都应该坚守底线.这世界诱惑太多，可别因为你的多疑,让你的老公\老婆成了别人的盘中餐啊!
我可不是说你哦，说谁呢?哈哈,哈哈.
夫妻失去信任的句子篇二
《夫妻间信任不存在了,做夫妻还能有意义么？》
夫妻相处
丈夫给她的爱比她给丈夫的爱少了一块钱为了掌握丈夫行踪她连丈夫的梦话都想听
来源： 当代生活报 2009-03-23 天天健康
心理访谈
生活报记者 李灵红 文/图
“我很想跟她沟通，可她却总是说没有什么好沟通的。”“他在外面跟别的女人总有说不完的话，回到家跟我却无话可说。”“我们当初那么相爱，现在却像陌生人一样。”“他是男人他为什么不能多爱我一点呢？”……生活中，我们经常会听到那些在围城里的男女说着这样的抱怨话。记者在采访中也发现，夫妻之间不和谐的关系开始成为越来越多家庭危机的导火线，成为婚姻继续维持下去的最大障碍。上周一，记者参加了由南宁市成长空间主办的主题为“幸福从心开始”的讲座，这场针对企业老板、管理者、高知主妇的“夫妻不良沟通会导致什么？”的讲座让记者和在座的众多女性获益良多。同时，记者也参与主持了其中现场心理访谈部分，当天的话题“夫妻关系的相处”从两个案例开始了。
典型案例一
为什么丈夫的爱比自己少一块钱
王女士是一家公司的行政主管，先生是公务员，两人结婚4年了，在别人眼里是令人羡慕的一对。虽然夫妻俩在生活中也经常有些小矛盾，但总的来说感情还算不错。
王女士是个心细的人，平时很注重夫妻之间的感情互动，特别是在一些重要的节日里，如先生的生日、结婚纪念日等，她一定会为先生精心挑选礼物。而先生也是一个注重细节的人，知道她对这个问题的重视，因此每年在她过生日或者结婚纪念日时也会给她精心挑选礼物。夫妻二人也很享受这种感情互动带来的快乐。
但今年一个小小的意外，却让王女士陷入了痛苦的深渊。这个小小的意外出在今年的生日礼物上。去年年底，王女士的丈夫过生日，王女士给丈夫买了一个价值300元的礼物。轮到今年1月王女士生日，同样的，她也收到了丈夫为她精心挑选的礼物，高兴之余，王女士发现丈夫忘记把礼物上的价格标牌拿掉了，她拿起价格牌一看，丈夫给她买的礼物是299元，看到这个价格，王女士心里立刻不舒服起来。她想，丈夫怎么能这样呢？她去年送给丈夫的礼物，丈夫明明知道是300元，为什么送给自己的礼物才299元？这说明丈夫并不是全心全意爱自己，就算是爱自己，也没有自己爱丈夫多。
从那以后，王女士就陷入了痛苦中，她想不明白，为什么丈夫给自己买的礼物要少一块钱？丈夫为什么就不能买一件300元或者300多元的礼物给自己呢？丈夫为什么不可以爱自己多一点呢？于是她认为，从丈夫给她的爱比她给丈夫的爱少了一块钱来看，丈夫并没有像他自己说的那样爱自己。为此她也去质问过丈夫，但丈夫说根本没那回事，自己当初为她买礼物的时候，就觉得这件礼物很适合她，很漂亮，所以就买了，根本没有仔细考虑过价格问题，更不要说是故意少买一块钱了。可无论丈夫怎么解释，王女士就是不能释怀。夫妻俩的关系也为此进入了冷战期，虽然这期间也有朋友来开导她，王女士也告诉自己，不能因为礼物少一块钱而影响夫妻感情，但她心里明白这件事已经在她心里留下了阴影。 典型案例二
我就想知道
他每天在干什么？
28岁的刘晴（化名）的感情问题不是在爱多爱少的问题上。刘晴与丈夫结婚已经快2年了，刘晴在一家房产公司做财务总监，丈夫是一家外贸公司的副总，人不仅长得帅工作能力也强，平时工作应酬多。从与丈夫结婚的那一天起，刘晴就养成了一个习惯，查看丈夫的手机，去邮局查丈夫的通话记录，看他每天都与什么样的人打电话，其次就是查看短信，甚至丈夫的电子邮箱。
只要丈夫回到家里，她都会想尽办法拿到丈夫的手机，如丈夫上厕所、洗澡的时候，丈夫睡觉的时候等等。每天都要看完丈夫的短信，她才能安心睡觉。如果哪天丈夫的手机没有短信，她就会东想西想，睡不着，就会想今天怎么没有发短信呢？是不是丈夫有什么事瞒着自己不想让自己知道，所以故意把短信删掉了。事情发展到最后，用她的话来说：“我连丈夫的梦话都想听，想听听他在梦里说些什么？是不是会无意中说出一些我不知道的事情。”在外人看来，刘晴肯定是疯了，其实刘晴的想法很简单，她就想知道丈夫每天在干什么？和什么样的人在一起？但她这样的做法却让丈夫非常反感和痛苦，两人为此吵过架，也认真谈过，丈夫请她信任自己。但她就是控制不住自己。
刘晴说其实她很爱自己的丈夫，也很信任他，但她不知道为什么就是想掌握他每天的行踪，想知道他在干什么，只有知道了她才能安心，她才能不东想西想。
专家分析
夫妻之间要学会接纳、尊重和信任
像王女士和刘晴这样，她们的做法已经严重影响到了夫妻感情。而在我们的日常生活中，像王女士和刘晴这样的人还有很多，有些是妻子的问题，有些是丈夫的问题。那么夫妻之间究竟应该如何相处？今天心理访谈请来国际NLP高级执行师、国家级心理咨询师、广西首位国际NLP高级执行师、首位私人心理教练唐韬先生。唐韬认为，其实每一段婚姻都可以是幸福的，关键在于你怎么去做，在唐韬看来，幸福是从心开始的，夫妻之间只要做到有责任心，有爱心（爱身边的人），有感恩的心（学会感恩），有接纳心（学会接纳所有好与不好的东西），相处也就容易了。
唐韬告诉记者，现在许多事业成功的夫妻在追求事业成功的同时，却忽略了夫妻关系的培养，最后导致生活失去平衡，也失去了追求事业成功的动力；有些夫妻在努力经营着自己的家庭，但他们在努力付出，努力爱时，却突然发现家庭的现状惨不忍睹，夫妻关系淡漠，亲子冲突不断；而有的在不断地做着他们认为是表达爱的行为，却在不断的伤害和无奈。 “像刘晴这样，她首先应该学会信任她的丈夫，而不是以爱的名义去控制丈夫。”唐韬认为，刘晴这样做是缘于她的不自信，也就是说她的潜意识里对他们的婚姻没有信心。此外，刘晴可以做一个换位思考，她可以站在丈夫的立场来看，如果她的丈夫每天都查她的电话，查她的短信，她会是什么样的感觉。“而像王女士那样，买礼物相差的那一块钱真的很重要吗？那一块钱真的重要到要伤害夫妻感情来做代价吗？”唐韬认为，王女士显示进入了一个误区，夫妻之间的感情不是金钱可以衡量的，也许她可以认为通过金钱可以反映她丈夫对她爱的程度，那反过来看，如果她丈夫在她生日那天送了她一件600元的礼物，是不是就证明了她丈夫非常非常爱她呢？其实那也说不定。
“这两位女士应该去学学NLP（实用行为心理学技巧）。”唐韬笑着说道。唐韬告诉记者，夫妻之间的沟通，说话的内容其实没有那么重要，重要的是表达的方式和柔软的态度。我们常常觉得自己所说的话是最合理、最正确的，却又往往以不友善、愤怒、自卫或充满挑衅的方式来说出这些“真相”。
举个例子，比如你的太太有一天煮饭煮得不好吃，如果做丈夫的指着太太说：“这饭怎么煮得这么难吃呢！我在外面那么辛苦你还这样啊！”太太听到之后当然不舒服，这就是身
体语言的负面威力。如果换一种方式讲：“这些菜，太太，这些菜能不能做得更好一些，可不可以呢？太太好不好呢？”可不可以用眼神去邀请她，用一个柔和的态度去邀请她呢？因为你一定要明白，你们夫妻的关系是非常重要的，你们的关系比一顿饭煮得好不好重要得多。就像王女士那样，难道那买礼物所差的一元钱真的重要过夫妻关系吗？同样道理，难道刘晴每天都掌握了丈夫的行踪，就能保证丈夫不变心吗？
“其实无论是男人还是女人，生活在一起，都会有这样那样的问题，但问题是可以解决的，关键是你的关注点在哪里。”唐韬认为，夫妻之间的沟通技巧很重要，此外还要学会享受夫妻之间相处的乐趣。
夫妻失去信任的句子篇三
《夫妻间的信任1》
夫妻之间要相互真诚，理解，宽容,不要有相互猜疑 .首先你得先 信任对方，尊重对方。 夫妻间怎样才能互相信任 夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础 上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中 倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。 猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几 种： (1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、 爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解， 如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂，依然会 爱他(她)如初。但若是心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的 疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种 东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感 到可疑，回来晚了，是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大 的猜疑。 遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示 对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。不要 吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜 疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子， 猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。 (2)有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎 么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。 遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思 维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺 点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基 本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。 (3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表 示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。这是许多 人产生猜疑的思想基础。 这时就需要你和爱人平时多交谈， 或者为他提供一些书籍或文章， 纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需 要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程 不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其 间，需要夫妻双方付出辛苦和努力。 影响夫妻关系的因素 夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关 系的发展、延续乃至保持，要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满 足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是，夫妻间亲密关系建立的过
程中，其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍，亲密关 系才能很好地建立起来。 概括起来，有十种障碍是不容忽视的。 一、批评的习惯 许多夫妇有随便批评对方的习惯，想藉批评去改善对方的外表或 行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常 生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系 的。故此，在处理夫妻关系时，就应该“听听”自己所说的话，检讨 一下，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来 取代消极的批评。这样一来，夫妻就会经常相偎一起，坦诚分享沟通 谈心的时光。 二、郁积着愤怒和不满 如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压 抑，都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是二人内 心积郁着怒火与愤懑，不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落 到这地步，往往是因为问题产生后，没有立刻解决所致。有时，夫妻 为求息事宁人，在遇到冲突的尖锐处，就故意避开锋头，勉强压住自 己的怒气。有时，夫妻则表面上恩恩爱爱，假装毫无介蒂的样子，事 实上，二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决，说不 定哪一天，就会冒出来困扰他们，后果更难收拾。 争吵，有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好多了。因为吵架的 实质是一方努力要让对方了解自己。通常人吵架，其潜藏的目的是要 让对方了解并接受自己的立场。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可 以说，大吵一场，有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会 产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明，两人 还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过，不是说吵架就一定是好 事，即使万不得已发生了争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出 结果，解决问题；二是吵的事必须限于眼前的冲突，就事论事，绝不 可算旧账，翻老底。 三、对配偶或自己的不信任感 彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我 形象太差，对自己缺乏信心，同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起 自己。这种人惧怕与人亲近，往往觉得自己一无是处，为了掩饰这个 “事实” ，他们尽量与别人疏远，甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧 投入太多的情感，是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期 不被父母接纳者。事实上，那些惨痛经验所留下的创伤，是可以藉着 亲密的爱情来弥合的。作为配偶，要有耐心、爱心，肯花时间去赢得 对方的信任。爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，
毫 无顾忌地投入自己的感情，亲密关系就会建立起来。 四、为自己的外貌烦恼 对自己的身体有介怀，往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人 身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为配偶也必定计 较这个缺陷，那么，就很难向对方袒露自己，也很难集中心思于爱的 欢愉之中。其实，这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷，但 配偶对此是并不计较的，因为爱你。 解决这种自卑感的方法是，其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身 体的每一部分，多夸奖，少批评，让对方树立信心，去掉不必要的烦 恼。 五、夫妻生活中的“观望”态度 夫妻生活中的“观望” 有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，这也是一种毛病。性是 一种互相分享的经验，如果一个人大在乎自己的表现，就很难进入角 色。正确的做法是，应当把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方 取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，从而建立亲密的性 关系。 六、贬低性的价值 婚姻内的性关系，乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。 但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻，一方或双 方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来 应有的丰盛、亲密的性关系。 七、机械化、形式化的夫妻生活 机械化、 甜蜜的爱情所促成的亲密关系，是一种生命的征象。如果夫妻生 活形同刷牙洗脸一般机械。或如寄信一般平淡，则似乎可以说是婚姻 开始死亡。如果能在肉体关系以外，培养感情的气氛，且注意更换夫 妻生活的环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化了的关系是可以 起死回生的。一个男人可以在 2 分钟内完成做爱，但这样做实质是欺 骗自己，也欺骗了妻子。 八、缺乏敏锐的感觉 人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力， 其婚姻关系必定日益甜蜜。 相反，一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人，要发展亲密的感情就 困难重重了。因此，如果要发展亲密的关系，就必须全神贯注地体谅 配偶的需要，并以温暖、细腻的方式去满足对方。 九、缺乏性以外的肉体接触 夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间 需要性以外的肉体接触，以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲 密，如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的 接触，就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻 充分运用起来。可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有在想做爱时， 才藉肉体的接触来作信号。应当明白，性不可能满足我们心里对内体 及情感接触的一切渴望。要建
立亲密的关系，保持接触是十分必要的。 十、看太多的电视 表面上看来，这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道， 看电视培养人的被动性；蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发 展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用，甚至使人浑然 不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。 电视往往成为夫妻摩擦的根源， 例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点上床； 有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么，把生命耗在被动 地盯着电视机不放，难。道值得吗? 也许，除上述十个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍， 难于一一列举出来，但问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个 即去克服一个，遇到新的问题又不断加以解决。那么，建立和发展亲 密的夫妻关系，就成为必然而持久的了。
夫妻失去信任的句子篇四
《夫妻之间出现信任危机该如何解决》
于 2012-11-03 11:21:56提交：夫妻之间出现信任危机该如何解决？
1、 遇到问题客观的描述：（描述问题发生过程、自己的感受）
10月28日，爱人在晚饭后对我说：既然加入真正好，那就要做好，就家庭出现的一些问题要和我谈一谈，主要内容是一直以来，家庭出现的问题不是孩子不上进的问题，而是夫妻之间对家庭事务处理所产生的分歧 而导致她对我产生了不信任的想法，围绕这个话题，就生活中出现的一些事情做了具体描述，例如：1、我有小金库；（虽然这些钱最终花在了家庭中，但这种做法不好）2、背着她给兄长给钱；3、对她在生活中有些漠视，未能使她感受到爱人的温暖（具体表现在她生病打针从不陪护和嘘寒问暖）；4、从不主动干家务；5、上一代家庭生活的影响，使我在生活中存在大男子主义等等。通过这些事情的描述，把这个家庭从一无所有到现在拥有的一切，并把她自己这些年在家中的所作所为也说了一下，还说之前她早都意识到问题所在，也和我就这些问题做过一些交流，但都未引起我的重视。爱人在委屈的讲，我在仔细的听，我没想到这些在我认为不是大问题的问题正改变着我和爱人、孩子之间的关系，引起我的家庭的不和谐。
2、 遇到问题悦纳情绪了吗？（（自己的情绪和他人的情绪）
每个家庭都会有不和谐，问题不重要，怎么处理问题最重要，首先自己对待问题一定要以静心对待，静能生慧。首先自己能够安静的听爱人将心中所想说出来，没有表现出任何负面情绪，说明自己在静心上做得较好；其次对于爱人对自己的看法，能够做到静心对待，悦纳了情绪。
3、 谁的问题谁解决：（分清问题的责任）
问题的原因：自认为心中坦然，压根就没想到会出什么问题。
自己的问题自己解决。
4、 分析问题的原因：（主观原因和客观原因）
主观原因：1、问题中出现的信任问题，自己以前做的一些事情，做法欠妥；2、自以为是的
想法在作怪；3、盯着别人，盯自己不够。
客观原因：1、给家中给钱没和爱人商量确实存在，她认为是不尊重她也对，我们是一个整
体，象郑老师说的：夫妻不分你我，孩子要分你我，这就在分你我；2、对爱
人在生活中陪护较少，一方面是工作太忙的原因；另外觉得工资卡都是她在管，
上街买东西、买衣服之类事，自己去看没意义，疏忽了何为“女为悦己者荣”
这句话的真正意义，疏忽了爱人所说的：要你陪我逛街和能不能买到衣服是两
码事，不管有没有收获，有老公陪，心情好就行了。其实女人上街买东西更多
的是一种心理补偿，想着为家付出了这么多，就该有实惠的答谢一下；3、在
家不主动承担家务，爱人说一下动一下，有时让干活还不愿意，心里有“男主
外，女主内”的想法。实际上是没有重视爱人的劳动和感受，也就是大男子主
义在作怪了；4、自以为是的想，这么多年来，自己一直在自律，自爱这些方
面做得很好，不会有什么乱七八糟的事发生，家庭也不会出现问题，特别是夫
妻之间不会有什么原则性的问题出现。
5、 智慧解决：（根据分析的主观原因和客观原因，写出解决问题的1-2-3-4-5具体流程）
通过剖析，得出解决问题的以下几点：
1、多沟通，善于倾听，这样舒缓了爱人的情绪，又更多的明白了家庭出现不和谐的问
题所在；
2、对夫妻之间沟通中出现的问题静心梳理，逐步解决；
3、多站在对方的觉度考虑问题；
4、在生活中逐步消除不信任因素的产生，通过以后为人处事重新建立夫妻之间的信任
感。
5、从自身找原因，明白了家庭是要用心来经营的，不光有物质上的拥有，精神上的 更
重要。自己用心了爱人也会用心感受到，女人是感性的，女人是通过一件件细小的事情来感受你对她的重视及爱心，要把对家庭的爱，通过语言交流，行动落实体现出来，让她时刻感受到我的改变，化解家庭危机。
6、 盯着落实：（写出我是这么落实1-2-3-4-5的？）
具体落实：
1、用语言表达尊重和重视，多问候，遇事多协商；
2、养成良好的生活习惯，以身作则；
3、双方大家庭的事通过协商解决，交流想法及做法；
4、不光悦纳自身，更要悦纳爱人，悦纳孩子.
7、 总结提高：（我做对的地方，还需要提高的地方）
通过家庭生活中的具体实施，我做到了每天的问候语，并能够发短信打电话对爱人、孩子表示生活中的关心，日常生活中做到洗袜子、刷池子，洗碗，从一点一滴做起，改变自己。在夫妻沟通上多下功夫，理解双方的努力，都是为了家庭的幸福，巩固已有成效，有则改之，无则加勉。
夫妻失去信任的句子篇五
《关于爱情婚姻的句子》
关于爱情婚姻的句子
一、 没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
二、 爱情不必亲密无间，婚姻无须夜夜春宵。爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。没有爱情的婚姻是错误，没有婚姻的爱情是缺憾。
三、 婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境，情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自已和对方机会，也给婚姻家庭以机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。
四、 尊重和自由是处理婚姻关系的最基本要则，不管夫妻间的爱有多深都不要忽视这两大原则，否则再深的爱也会消
耗贻尽，没有尊重就没有爱，没有自由就没有爱，要想让婚姻长久，我们必须守住这两条基本的底线。
五、 感情是两个人的互动，一头热一头冷有个什么劲，现如今，谁离开了谁就不能活呢？心凉了，爱没了，婚姻也就只是一种形式罢了，要它做甚？曾经的美好也只是曾经，强拉是拉不回来的，就让它成为心底的美好回忆吧，何必硬要用新的痛苦去毁掉曾经的美好？
六、 走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护、如何去经营。
七、 当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是：我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻？是我们自已，幸与不幸，全在自已。
八、 夫妻间彼此相爱着，彼此忠诚着，这是最基本的要求，当然首先必须做到，但婚姻质量的高低更多地体现在生活的细节上。细节问题解决起来并不难，关键是不要视而不见，
更不要见而不管。
九、 夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠。有两句话可以概括沉默和冷漠的杀伤力：沉默是无形的伤害；最大的伤害莫过于冷漠。
十、 假如有幸找到你最爱的也是最爱你的人，这是上天对你的恩宠，莫要辜负，终其一生去好好珍惜。只有受得住各种诱惑考验和历经岁月磨励的爱情才够得上真正的爱情，也才会如陈酒般越发醇香怡人。
十一、 当感情遭遇不幸婚姻出现危机，女人要慎重选择倾诉的对象，记住一句话：如果你不想有情人，尽量不要找异性倾诉。当然这只是从心理学角度对女人提出的警醒，而且也只是一种概率分析，做与不做全在你自已手中。
十二、 女人改造男人，男人改造女人，说到底不过是男女之间的一种磨合，并不存在真正意义上的谁改造谁的问题。如果大家都想改造对方，那就成了一场毫无结果而又永不止息的战争，想一想，爱本身就是改造，因为没有爱的改造只
是徒劳，有了爱，改造就变得多此一举。
十三、 一切皆是缘份注定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。
十四、 猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。
十五、 婚姻不幸福的根源不外乎以下两种：一是婚姻没有爱情的基础，二是婚后不懂得经营。这道理其实谁都懂，关键是有没有认真去梳理，有没有好好去思考，有没有真正去把它落到实处。
十六、 什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自已幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来再大的幸福他都看不见，因为他不知福，也就永远不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才是有
福人。所以，不要放过生活中每一个简单的细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。
十七、 现代夫妻有三大心理误区：只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭；总想对方按自已的思维和习惯模式行事；想当然的把对方当作是自已完全的私有财产。
十八、 夫妻间最常被忽视的一样东西就是友情，或者说是相互间基本的尊重，它与爱情、亲情一起是维持良好夫妻关系的三个基本支点。恩爱夫妻有三情，即爱情、亲情和友情，如此，夫妻和谐，婚姻幸福。
十九、 六种“极端”男人嫁不得：极端自私自利的男人；极端花心好色的男人；极端男子主义的男人；极端吝啬小气的男人；极端松散懒惰的男人；极端恋母情结的男人。
二十、 夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。
二十一、 女人需要什么？说到底，女人除了需要基本的物
夫妻失去信任的句子篇六
《欺骗女人一生的最具诱惑力的六句话》
欺骗女人一生的最具诱惑力的六句话
杨景波
(一)男人喜欢美丽笨女人？一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?
对美丽的笨女人来说，她有六个敌人需要战胜：
第一个是端庄。端庄的女人不但吸引男人，就连女人也喜欢。
第二个是善解人意：爱情如果是马拉松，拥有温柔和害羞的女人往往胜利。
美丽和她比，必败无疑。第三个是善解人意：
第四个是智慧：智慧胜过聪明，聪明胜过美丽。拥有智慧的女人，才像磁场一样吸引最优秀的男人。第五个是教养：一个有教养的女人，那是美丽无法取代的。
第六个是明因果：这个可是有些女人花了毕生经验才悟出的东西，如果一个女孩在出嫁之前就深明这些，那就是无价之宝。就可以成为这个家族的优秀王牌。因为一个家族的胜利往往需要首先是因果教育成功的灌输。
(二) 距离产生美。
因为了解而分开 这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，德尔菲神庙里的箴言:“认识你自己。”教训千古，人连了解自己都那么困难，了解一个异性就那么容易？
只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方的过程中也认识了自己，那种快乐一定更深厚，更巨大。
(三)我们分手是因为:有缘无份。
缘分是是因果律的一种。拿来说爱情，很浅薄，一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来，在不可改变的情况下，理性地分手也是个办法；如果是缺乏成熟的心灵，缺乏爱的艺术，那就要赶快弥补，不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人，推说命运和缘分。
(四)嫁一个爱你的人，不要嫁给你爱的人。
心理学家弗洛姆说:“好的爱情首先是给而不是得’，因为给比得更加快乐，‘给’并不是牺牲，而是表示了富裕和活力’。”就好比一个穷人之所以可悲，不仅因为他穷，还因为他被剥夺了给的能力。 爱无能是现代社会的流行病，如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，恭喜你，你的身心是健全的，拥有爱的能力就是值得祝福的。
(五)男人不坏，女人不爱。
这个坏应该是有特殊含义的，否则，难道女人都是受虐狂吗？ 真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时逃脱。所以女人要有慧眼认出象英雄一样的狗熊，和象狗熊一样的英雄。
（六）不求天长地久，但求曾经拥有。
说或者相信这句话得人把爱情当成快餐或饥饿的面包渣。第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，后来就变成一定要“天长地久”。当你是进攻者的时候你忙于准备这句话当炮弹；等你想到防守的时候，你多么渴望那座安全的“天长地久的围城啊。
守不住婚姻才是真正的“笨女人”
时下的婚姻围城里，唯一流行的恐怕只有二个字“离婚”。而导致这二个字流行的主要原因，是因为那些围城里住着即不负责任，且又笨的“笨女人”。
不要说你的离婚是因为你的男人背叛了你；不要说你的离婚是因为男人花天酒地。请你在说这些前先想想，为什么男人会背叛你？为什么男人不愿守着自己曾经深爱着的女人，而去外面花天酒地？为什么你的男人不愿意陪你多呆一分钟？这些种种原因在哪？女人你的欠缺在哪？你又为你爱的男人做了些什么？这才是问题的根本。
不管你在外面是如何的精干，不管你在外面是如何的巧言令色，更不管你在外面是如何的强悍，有多好的口碑；如果连家你都守不住，那么你就是个“笨女人”，你不是个能干的女人，你更是个失败的女人。
谈到婚姻，有很多现代女性总会异口同声说：为什么总是说女人？为什么要我们女人付出这么多？为什么洗洗涮涮非得女人来做？说对了，就是要说女人，有些事，它天生就得女人来做。比如：十月怀胎！它就得女人来完成。所以，不要问那么多为什么，不要计较点滴得失，这是你的家，谁付出不还是一样！
婚姻，其实也可以说是一支以女人为主的交谊舞。女人天生心细、聪明，在家庭中女人占的份量总比男人要重些。所以，这支舞跳得好与不好，是否配合的默契，很大程度上都是取决于女人怎么带的。
女人“笨”一点的好！这句话听似有些道理，但做起来却不易。要知道，在婚姻中的此“笨”可非彼笨。如果你是真笨，那么这个“好”一般都会过头的。但是，如果是聪明女人用一个“笨”的办法打动男人，就恰恰相反啦。 守不住婚姻才是真正的“笨女人
要知道，男人的心，最容易被女人的善良、温柔、勤勉打动。婚姻中的女人，如果拥有这些好的品行，那么就可以带着你的男人走好最基本步了。
比如：在寒冷的冬天，给你的爱人煲一锅热汤；在你爱人出门前，帮爱人理理着装是否穿得整齐；当你爱人忙碌一天回家时，给他一个小小的拥抱——不要小看，以为这些只是小事，琐碎事。一个家庭的温度与爱意，往往就是在这些小事上表达出来的。即使你是达官贵人之家，即使你家里有保姆；但，你们之间的爱是钱与保姆无法替代的。所以，你必须学会自己亲自表达。
既然你非男儿身，而是女儿身。那么你就该学会女人该做的，会做的事。比如：学做几道菜。你可以不会做酒店里那些色香全的菜，你可以不会做山珍海味；但是，你一定要学会做几道你爱人喜欢吃的菜，一定要学会几道家常菜。这样一来，他就会常常在用餐时想到你，当他吃到一道你会做的其中之一菜时，他就会想到你做的菜味道如何，你做菜时忙碌的那份心情。他甚至还会想，这菜还不如我老婆做的好吃！
也曾听过一个女人说：他叫我不要洗，他叫我不要动，他说我会累的，他舍不得我。是的，男人心疼你、爱你，所以让你什么都不要动。但是，做为女人的你，就真的不动了，真的不洗了？你就真的当真啦？把自己当成一件摆设啦？
一次二次还好，三次四次，长此以往怕不好吧！到时，怕是没了这福，连自立的能力都失去了。所以，别把男人的心疼当成是理所当然的享福。要知道，每个男人心里想的都是一样的，好妻子就得有好的品行。
也有些婚姻中的女人，她们说：在家我们任劳任怨，洗洗涮涮，可是为什么也不见得讨好了丈夫呢？女人，这就是你的不聪明啦！婚姻中需要的，不是一个只会洗涮的保姆；婚姻中更需要有一种符合你丈夫要求的，做妻子的心理和能力。做到这些，你必须不是个“笨女人”，而是个知性的聪明女人。天下没有白吃的午餐，婚姻中也一样。要想让心爱的人宠，你就得学会点爱的艺术，就得聪明中求笨；而不是真“笨”、“装笨”。
千万别触犯13个婚姻“天条”
一、学会包容
很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。
或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒烟灰缸，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。
很可笑，婚前海枯石烂的誓言有时竟打不过一双角落里的臭袜子。可是事实就这样。所以学会包容，要知道，和一个人在一起生活，不仅代表你要享受他的优点，更多的是要包容他的缺点，宽容他的过去。
二、学会信任
面对婚姻，我们通常的目标只有永远。永远其实是个虚词，能见度不足五米。也许，大概只有信任可以让我们的生活之路拨云见日，才能给永远一个方向。
我知道这是个缺少诚信的时代。
有时候，信任就是闭上一只眼。为了永远，我们别无选择。
三、别把婚姻寄托在爱身上
再执著的爱情，它的生命力也不足四年。在合适的时间，有个适合的人。这样足够。
四、别轻易要孩子
孩子，是希望，同时也是责任。如果还没学会承担，或者还不确定未来，千万别要。另外，别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己，对孩子都只是伤害和残忍。
五、学会失忆
无论婚前曾经与别人的爱多刻骨铭心，多撕心裂肺，那已经是梦，不再会变成现实。为了自己可以活的开心，忘记吧。
六、学会尊重
爱不爱他，都尊重他。当然，在他尊重你的前提下。没有尊严的婚姻，不可能幸福。
七、别忘记独立
不要轻易辞职。留点私房钱，以备不时之需。这个世界很现实。我们离开谁都行，唯一就是不能离开钱。
八、学会交流
交流不是唠叨，这个尺度很难掌握。但总好过夫妻间的沉默。沉默，可以是妥协，也可以是蔑视。但更多是武器，可以轻易毁灭你们的感情。
除非你有勇气面对僵尸般的婚姻。否则，还是不要吝啬语言。
九、接受他的家人
没什么可说，相互的，人之常情。
十、别放弃美丽
婚后生活是把锉刀，很容易无声无息的锉毁你的容颜。别奢望谁会为这个而感动。小心保护自己，你会更有安全感。
十一、别放弃自信
有时，自信是你最后的武器。
十二、承担责任
婚姻把整个世界浓缩成两个人。你不再是自己吃饱连狗都喂了的单身贵族。应该承担起家中属于自己的责任。
尤其，试着忠诚婚姻。
不是虚伪。除非你已经决定放弃，否则不要轻易尝试出轨。婚外情，其实就象毒品，瞬间的快乐刺激。剩下的只有空虚，悔恨，愧疚。
实在抵御不了诱惑，也尽量不要付出感情。情人，通常都只是纠缠于欲望。谁当真，谁先死。
十三、依然要祝福婚姻
无论因为什么原因，选择婚姻，也就是选择了整个后半生。
也许注定平淡，也许会有无奈。
但至少我们应该守望幸福，期盼快乐。
也许我们注定改变不了世界，但至少我们可以改变对世界的看法。不是吗？
女孩越早知道越幸福的事
1..不要嫁给憎恨自己母亲的男人!连自己最亲近最有恩的人都不爱，你算什么？
有些事情早些知道的确比较好，该了解的了解，该注意的注意，该抓紧时抓紧，该放手时放手„„
2.如果你的父母并非嫌贫爱富，而以人品为由强力阻止你和某人谈恋爱。你要相信父母的眼力远远胜过你。千万不要为了要证明他们是错的，就拼尽全力爱起他来，你会发现你吃的苦头远比想象中多。事实会证明那人比父母看到的还烂很多。
3.如果他有自卑感，即使你故意掩饰自己的优秀，也无法提升他的自尊。
4.如果一个男人在交往时已经大大咧咧地开口跟你借钱，你在他眼中不过是一台听话的提款机。
5.交往前3个月，经你要求而没有改变的坏习惯，通常一生都不会改变。
6.如果你和他现在在一起不快乐，结了婚一定更不快乐；两人生活时不快乐，有了孩子以后有更多人不快乐。
7.你喜欢帅的男人，而不研究他的价值观，命理，心里，将来一定会出大问题。
不必等到忍无可忍，该走就走，将来你会感谢自己的仁慈与睿智。
单身女人的八个细节
1、给一个爱你的人更多的试一次机会，而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人。
2、结婚前任何时候都要守身如玉，如果你连他的双亲都还没见过面，千万不要急忙答应他的求婚要求。
3、如果你真的不爱他，千万不要轻易地对他说出“我爱你”，即使这一天是愚人节。
4、如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步，那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所，那就别去。
5、该快乐的时候就快乐，珍惜过好单身的美好回忆。
6、如果你不想在结婚以后做家务，要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜，就算你其实是一个很不错的厨师。
7、美丽短暂，平淡永恒。所以不必用太多的精力来注重外在美，应该多抽大量时间来维护内在美。
8、如果没有充分的自信心，不要轻易爱上一个漂亮男人，否则很难保证日后你能否守得住他。
有时候一个人的独处生活也是一种享受，可是毕竟最后还是要去接触情感这个敏感的东西，如何不被情感弄得团团转。单身女人们一定要好好学学习情感法则。
夫妻失去信任的句子篇七
《言语交际作业1-4参考答案》
言语交际作业1-4参考答案
言语交际作业1参考答案
二、案例分析
1.会话型；正式型；口头型。在办公室进行，不符合得体和接近原则，变现出配合不当。
2.1）不符合礼貌原则。2）符合礼貌原则、赞美准则。3）违反了平等原则。4) 不符合协调原则。
3.不正确。小李的说法不符合接近准则，有“抬杠”之嫌。
三、问答题
1.角色原则；合作原则；礼貌原则；协调原则。
2.除了口头交际和书面交际，近年又有电路交际、网络交际，如QQ聊天等。
3.参考教材257.258页。
4.把握交际情景的主旋律；遵守交际中的情景规则。
言语交际作业2参考答案
二、案例分析
1.音节匀称，注意平仄，句末押韵，内容和形式紧密结合，有韵律美。
2.形象鲜明，用词生动。
3.既有整句整齐之美，又有散句错落之美。长短句相宜，还用了反问句式。
4.（略）
三、问答题
1.“绿”字是一个表颜色的形容词，此处变成使动用法的动词，有色彩感和动态感，给人以视觉上的形象美。
2.参考教材62-67页。
3.有差别。前者表达感情较浓烈、较直率；后者语义较平淡，表达感情较淡然。
4.组合不够和谐，事理逻辑次序不突出。可修改为“一次投资，一世幸福”。
四、评改句子
1.语序不妥。
2.语气过重，转折突兀。
3.敬辞不当。
4.叙述混乱，语序不当。
5.空间次序较乱。
言语交际作业3参考答案
二、案例分析
1.1）夸张。充分反映了产品的信誉度。2）双关。人的心理调适与药品名称巧妙结合。3）拟人。用第一人称，鲜活。4）拟人。用特称，生动。
2. 1）别解。幽默风趣。2）反复；衬托（跌衬）。
3.衬托；对比。
4.排比。强化语意，说明事理，有感召力。
三、问答题
1.参考教材146、158页。
2.对比不是对偶。对偶是结构相同相近、字数相等、意义相关、平仄对立的句子或短语，排列组合。反对是对比。对比是把两种相反、相对立的事物相比照。
3.参考教材206-207页。
4.对偶。形式整齐，音调铿锵。
言语交际作业4参考答案
二、案例分析
1.A.单位里的上下级关系，符合角色原则。B.夫妻关系，“定位”错了。
2. 不符合质量准则。表现为不会灵活运用，与客人话语的信息不能体现合作性，产生了暗示意义，发生误会。
3.违反数量准则与关联准则，失去了信任，故意岔开话。
4.1）违背了尊重准则。2）使用了尊重准则。
5.符合得体、合意、接近准则。
三、问答题
1.1）不符合合意准则。2）不符合质量准则。
2.参考教材302页。
3.参考教材302页。
4.通过目光注视、面部表情、肢体语言等方式表达人的情感与欲望，更直接，更具体，更亲近，更微妙。如打招呼说“你好”的同时，点头或主动握手。
5.触摸行为是一种社会行为，要受社会文化条件和思想感情的制约。陌生人之间是不应该有触摸行为的，这样做很不礼貌。
夫妻失去信任的句子篇八
《信任教案》
《信任》
教材分析
《信任》是北师大版语文教科书五年级下册第四单元的一篇精读课文。这一单元的单元主题是“真诚”，围绕“真诚”这一关键词，本单元选了《用目光倾听》、《信任》、《修鞋姑娘》和《九色鹿》四篇课文。这一单元的几哦啊学目的在于，引导学生通过本单元的学习，认识到做人要真诚，学会互相信任。
《信任》一课向我们讲述了一对夫妻到一个无人看管的桃林，自己摘桃子，自觉付钱的故事，赞美了人与人之间互相信任的美好品质。
教学目标
1、学习本课的生字新词，能够正确书写生字新词。
2、正确、流利、有感情地朗读课文。
3、了解文章的主要内容，理清文章的写作顺序，把握文章的思想主题。
4、学习侧面描写的方法。
5、体验人与人之间的信任与被信任，树立正确的人生观。
教学重点
了解文章的主要内容，学习侧面描写的方法。
教学难点
理解“人与人之间的信任和被信任的喜悦"的含义。
第一课时
【教学目标】
1、学习本课的生字新词，能够正确书写生字新词。
2、正确、流利、有感情地朗读课文。
3、了解文章的主要内容，理清文章的写作顺序。
【教学准备】
1、学生准备：预习课文，读熟课文
2、教师准备：备写教案
【教学过程】
一、谈话导入，激发兴趣
1、板书课题：信任
导入语：我写一个词，相信大家都认识。（板书课题）大家一起读。
2、说说对信任的理解
（1）信任是什么呢？你能说说你身边与信任有关的经历吗？（学生自由谈，请4位学生说）
（2）根据学生的回答，引读课题
3-
（3）同学们，很巧，有一位美国作家，盖尔布兰克，也有过一次和信任有关的经历，今天，让我们随着盖尔布兰克一起感悟、体会信任。
二、初读课文，整体感知
1、自由读课文
课文都预习了吗？请同学们自由度课文，注意读准字音，读通句子，待会儿我们请同学来读读。
2、指明读课文，正字音
这篇课文有九个自然段，我们请九个同学来读，同学读的时候，其他同学注意听，听他有没有漏字、错字。
3、读生字，记字形
（1）谁来把这些生字读给大家听？一个人读五个。（请四个同学度）同学读的时候，其他同学要仔细听他是否读准了字音。
（2）全班齐读生字，声音由小到大读，每个字读三遍，边读边记字形。
（3）这一课的生字都不容易写，也不容易记，谁来提醒大家，并且告诉大家好的方法记住这些字？
【吠、脾(师范写）、涎、掏】
（4）齐读生字，，一个字读三遍，边读边记字形，特别是那些不容易写的字。
4、浏览课文，整体感知
（1）同学们的预习做得很扎实，现在请快速浏览课文，边读边想想课文是按照什么顺序来叙述故事的?
(2)对，时间顺序
课文先写（“我在去婆家的路上，每次都看到一个告示，终于决定去看个究竟。）接着写（我和丈夫采摘桃子的过程），最后写（付钱的过程）。
5、画出有关“告示”的句子
（1）是啊，整个故事都是因为一块儿告示牌引起的，这告示告示牌上到底写了什么，它是怎样把我们引入桃园的呢？我们一起来看看。请同学们默读课文第一、二自然段，用波浪线画出有关“告示”的句子。
（2）画完了的同学请举手，请你来读读你找到的句子。
（3)总之，每当转个弯，眼看就要失去方向时，，就这样，通过一次又一次的告示，我和丈夫终于到达了桃园。接下来会发生什么事呢？我们期待下节课的精彩！
23、信任
第一课时
一．检查预习,导入新课,理清脉络。
导入新课 检查预习：
1）“信任”什么意思？（相信而敢于托付。）
2）课文主要写了谁信任谁？
小结：桃园主人信任客人；客人信任主人，双方互相信任。 板书：信任 桃园主人 客人
双方是怎样信任？信任给人带来怎样的感受？一起学习课文。
二．学习2——6自然段。
出示填空：屋前有一张木桌，桌上（ ）几只竹篮，篮下（ ）一张纸条，上面（ ）：“朋友，欢迎您。每篮桃子五元钱，（ ）自己采，然后把钱（ ）箱子里，祝您愉快！”
你从这张纸条中获得哪些信息？
“我们”一到桃园就感受到了主人对“我们”的信任，偌大一个果园不见主人踪影，是热情好客的小狗代替主人招呼客人。
在这个园子里客人受到了小狗的热情欢迎，除此之外他们还见到了哪种动物? 你体会出了什么？
三．以读代讲。
当我们来到屋前看到主人的纸条，我们已经感受到了被信任的愉悦，在被信任的同时，我们也给予了对方信任，我们跟着小狗
备注（学生学习活动）
齐读课题。
谈谈自己是怎样理解“信任”这个词的。
读2——6自然段，找出最能体现主人信任客人的一个句子。（第3节第3句）