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幽默的说说篇一
《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
幽默的说说篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
幽默的说说篇三
《空间搞笑说说!》
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
幽默的说说篇四
《搞笑说说 最近时事》
没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!
幽默的说说篇五
《高雅一点的搞笑说说：有些路走下去会很累,》
幽默的说说篇六
《说说中国人的幽默感》
说说中国人的幽默感
张放
中国人是全天下最优秀的民族，这没什么可说的。但中国人也真的没什么幽默感。沉闷地活着，辛苦地活着，喝几杯酒地活着，„„。总之，就是很少有幽默感地活着。
好不容易有了一次幽默，是在厕所里：来也匆匆，去也冲冲。这八个金光闪闪的大字，开始时看着还有点意思。后来不知什么时候，却给人用宋体，以最标准的报纸头条的形式印刷了出来，好像成了一句苦苦忠告的话，失去了原滋原味：幽默。
为什么说绝大多数中国人根本没有幽默，或根本不会幽默，或根本除了说些扯蛋下流的话寻开心以外，根本就没什么幽默感呢？这得从“幽默”这个词的来源说起。这个词根本就不是我们中国人造出来的。是林语堂老先生从大鼻子们那里弄来的。自然不是原装的。有的时候，非装着幽默一把，结果给人的感觉很是别扭。
我以为，从目前活着的人的东西里看，真正掌握了幽默内涵的人，除冯小刚以外，还真不太好找到什么更高的高手了。（有持不同意见的，可以丢板砖过来。）他的《我把青春献给你》把幽默玩到了最高水平上？！
那究竟什么叫“幽默”？幽默这个词是个译音，来自“humor”。但英语所有的词都讲究的是根本含义。而这个“humor”的根本意义，不是我们中国人理解的“幽默”。林语堂用“‘亦庄亦谐’，其存心则在于‘悲天悯人’”来解释“幽默”，其实与其根本含义还有一些距离。它的根本含义是：“‘humor’是指人身体的血液的四种液体。任何一种液体都决定着人的健康状态，都与人的性情、脾气相维系。”希腊名医希波克拉底更直截了当地说，这四种液体如果失调，
人就会产生痛苦，因此就会生病。如果把这四种液体调和至最佳状态，一个人就会很快乐，因此就会很健康。这就是“Humor（幽默）”的根本意思。很有趣。
再看一下“幽默”或者说“humor”的几个同意义词：“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”。就说“智慧”。它与“幽默”很是不同，我最近读了周国平才写好的几篇博文，都是论“沉默”而不是“幽默”的，从字里行间深深感到的，是一种智慧，产生一种从心窝底想去体会作者思想深处的痛苦感。不过，周国平的这几篇博文中的文字，一点幽默感也没有。可能是周先生刻意追求的目标。我在此不谈。
“幽默”是令人感到发笑的一种语言表达形式。尽管与“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”等都属于同义词，但“幽默”却是最难掌握，效果最好的一种语言表达方式。
我又得拿大鼻子做例子了。在美国，不使用“幽默”，恐怕很难有什么作为，或者说很难官升一级。这是一种很有趣的现象，在这个国家中，“官”们好像天生就会“幽默”。试想，如果不会“幽默”，整天唬着个脸，用中国人眼下最时髦也最凶狠的一个词来说，整天装逼，很难想象从最底层一步步地竞选上来。他得喋喋不休地与民众沟通交流，得学会得到民众的欢迎。赢得选民支持的方式，还不就是让大家心里乐一下呀。这就是最基本的“亲民”手段。他们着实不容易，毕竟选民们的选票还没有投给你，还在观望你用怎样的亲和力，赢得民众好感。
人与人之间的最简单交往，就是微笑。中国人不也有一句“相逢一笑泯恩仇”的话么。之后，是开心一笑，最后就是哈哈大笑了。票就投给了你，“官”就当上了。呵呵。所以，我发现老美的那些“官”们，官职越高，就越会玩幽默，一直到美国总统，那就必须是个“幽默”高手。
美国前总统里根，绝对会“幽默”。几乎每次召开记者会，都会让记者们哈哈一乐。空气调节轻松了，人也很高兴。当时美国有人批评他，说他比自己的对手，前苏联的戈尔巴乔夫，显得太老，没有活力。结果，戈尔巴乔夫到美国访问并与他一起召开记者会时，里根就像年轻的刘翔跳到台上一样，一个健步跳到了讲台上。结果大家哈哈大笑。里根根本就不承认自己是一把老“宝刀”，更不承认自己已经是个“老人”，尽管已经年过七旬。
毕业于哈佛大学的克林顿，则更是语言上的高手，“幽默”一个接着一个。现在的小布什也是
一样，每次开记者会都会大开记者们的玩笑，幽默不断。不过，也有开过头，或幽默没玩好的时候。有一次在电视上，我看到他对一个戴着深色墨镜的记者就不摘眼镜幽了一默，结果人家是个眼睛有残障的人。小布什尴尬不已，丢了一次脸，用中国人的话说，就是演砸了。
再从幽默的反义词观察一下：“压抑depression”, “沮丧sadness”, “神情严肃seriousness”, “悲剧tragedy”, “不开心unhappiness”，这些看来还真的更存在于中国人的心中。我们很多人都活在几千年的历史重负中，活在没有幽默情调的汉语里面，能不“压抑”么？很少看到谁活得倍儿开心的，眼见的人，几乎个个神情严肃。至于参加会议，规模越大，脸绷得就越紧。
不过，这可能就是我们中国人的文化吧。假设哪个“官”突然之间在一大型会议前，也学着老外那样，幽默一下的话，会把下面的中国人吓个半死也说不定呢？林语堂虽然不是什么官，但他已经干过几次这样的事情了。结果成了大新闻。毕竟我们中国人不喜欢玩那个幽默，也不喜欢“官”们那么随便，我们心中的“官”的定位是，一定得端着，得不苛言笑，得一言九鼎，我的天，“一言九鼎”的人，怎么可能玩“幽默”，那不是扯蛋吗？呵呵。
所以，可以下结论说，大多数中国人没有幽默感，也因此，可以更大胆一点地说，大多数中国人都或多或少有点心理上面的疾病。不过，有些学些外语的人，（尤其上海那地方，最盛产这样的人，）却特喜欢卖弄一下自己从老外那里学来的肢体语言，来表现一下自己有幽默感：耸耸肩，嘴里哼哼叽叽地弄几句“恩横”（“横”音要窜到头颅以上才挑到位）。以为学到了幽默的几根皮毛，也终于沾了洋气，弄出喜气。可像我这种老土，一见到这样的人耸肩，就害怕，一听到“恩横”，就想上厕所。受不了。内急。被中国这帮假洋鬼子改装了的幽默形式，我一直没办法受用。即便到了写此博文的此时此刻，一想到那些人的模样（我还就不走运，总能碰到），耳边就会响起那一声声催人上厕所的“恩横”声，我真有些上气不接下气，消受不了了。是呀，我真没出息，我是中国人，不会幽默，只能往厕所里跑，并仔细盯着那八个金光闪闪的大字，忖思什么时候自己也会“恩横”地幽默起来。
文章引用自：
再论中国人缺少幽默感
张放
(此文已成“观点”套图博文2007-08-21)
中国人第一缺少幽默感，第二缺少幽默感，第三还是缺少幽默感。这真是没有办法的事情。说中国人有幽默感的人，不是杂种，就是假洋鬼子。最可能的是，这种人楞装不明白，如一些御用文人那样，睁眼说瞎话，要不就是误把笑话或低级黄色段子等，都当成了幽默。
谈中国人有没有幽默，必须以中国文化为背景来谈。因为幽默与不幽默都来自一种文化。
人能幽默，首先来自内心深处的一种“人人平等”的概念，即人人有权可以在任何人面前幽默，无需看人的眼色行事。你可以在老板面前幽默，因为你无需惧怕因为幽了老板一默，损害了老板的权威而被开除。你可以在自己父母面前幽默，因为你不害怕他们说你不肖，得到一记耳光。你还可以在自己的下属或晚辈面前幽默，因为你知道，这根本不会损害到你的威严，你还是人家的老板，还是人家的长辈。然而，中国文化的最主要内容，却基本是君臣文化，进一步说，是一种视主子眼色行事的文化，一种以投机钻营为大的文化，以“指鹿为马”为主要特征的文化。这种文化熏陶出来的中国人，不可能有什么幽默感。有幽默感，那是出了鬼，那是莫名其妙。这种文化下最易产生的，是仰人鼻息的恭维式的假笑话，假幽默。这种文化最易产生的，是虚头巴脑，是阳奉阴违。
其次，人之所以幽默，还来自于不论资不排辈。可惜，中国文化更注重的却是论资，倘若无资可论，那就排辈。辈分排好，人的位置大小落定，如宋江的一百单八将，各司其职，就可以毫不担心地彼此相处下去，大哥说小弟，小弟说更小的，以此说下去。这样的关系下，就不会产生什么造次。然而，幽默是什么？就是在一种不讲资历，不论辈分的环境中，产生“造
次”，造成一种快乐因素，所谓幽默是也。
这里不妨从多个深入角度来谈中国人有没有幽默。
首先是普通人际交往。谁都知道，产生造次，在中国人的人际交往中是大不幸，是犯大忌。然而，我不得不强调的是：幽默的真正产生，却是将这个造次并不看在眼里，而是以人人平等的身份说话为前提，为先决条件的。
这还得了？这不是反了吗？所以，我们中国人是生活在没有产生幽默的基础的文化之中的。因此，就只能拿开低级玩笑误当幽默感使用。更可怜的，当数中央电视台一些节目主持人，他们本来也与众多中国人一样，在没有幽默细胞的文化中生长起来，是中华民族一份子。但却总想狗长犄角，玩个“洋式”，总要不住地想幽默，在“盛世”的欢歌笑语中，想着法儿地说些自以为充满幽默感的笑话。可是临了，让我等之人乐也不是，不乐更不是。这时，就听那些节目主持不住地添加说，“开个玩笑”，让人感到基本上就是个驴唇不对马嘴的事情。
其次是聚会。中国人不喜欢什么AA制，中国人受不了各拿自己的钱凑数的尴尬场面，绝大多数人认为那样做太丢颜面。中国人最喜欢的，就是突然之间像打架一样争着付饭钱。而强调AA制的人，必定最后被淘汰出朋友圈子之外被人不齿。真正原因还是中国文化在起作用，中国人就喜欢我这次多吃亏，让你心中产生一种低我一头的感觉。而在这种压根儿不讲人人平等只讲你欠我来我欠你的气氛中，幽默的产生的基本土壤已经丧失。
更有趣的是，聚会吃饭时，将拿钱买单的一定要暂时当爷，不拿钱的暂时当孙子。爷在中国文化里，本来就是活到成精地步之人，于是，在吃饭时，就得准备一些段子。不会段子？那就直接吹牛X了事。当孙子的，就只有听的份，只有卖笑的份，只有装孙子的份，因为人家当爷的一会儿是要潇洒掏钱买单的呀。如果要付款的人是个傻X大款，又喜欢一掷千金，还喜欢当众装相，得，哪怕他的笑话讲得比臭狗屎还臭的话，诸位当孙子的也得在恰当地方，适当地把嘴张大，假装笑得很正确，笑得很开心才对。
当然也有几个所谓要好朋友之间的没有什么意义的聚会。不过就是想几个人吃点喝点。有决定买单者，如果钱不是太多，那不好意思了，买单归买单，咱们今天就各说各话，只是偶尔给买单的主儿留点说几个没劲笑话的时间就算了。
幽默的说说篇七
《说说汉语的幽默美——刘芬》
赣南师范学院
硕士学位研究生《汉语言文学基础》作业
姓 名:
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老 师： 2013/12/30
说说汉语的美
——以汉字的幽默美为例
【摘 要】 汉字不仅是世界上最具形体特征的书写符号,而且本身还蕴藏着丰富的文化信息。汉字在记录汉语的同时必然表现出潜在的文化价值与修辞功能。交际中,运用汉字可以构建言语的幽默。本文旨在举例论述运用汉字构成幽双言语的机制,分别表现在错别字、字形示意、析字推衍、重复同字、咬文嚼字、同形字和用字调侃等七个方面。
【关键词 】 汉字 幽默 机制
汉字是世界上众多文字中最具形体特征的书写符号,字形繁多,形体独特,笔画多样,变化纷呈,视觉效果尤为明显,本身蕴藏着丰富的文化信息。妙用汉字是构成幽默言语的要素之一。运用汉字构成的幽默是指在话语交际中,表达者善于综合运用汉字在形、音、义几方面的特点,通过调整用字或改变常式等手段在错位中求得幽默效果。这是汉字在记录汉语同时,表现出的潜在的文化价值与修辞功能。本文简明例述运用汉字构成幽默言语的机制。
一、错别字与幽默
有意无意将字书写、排印、读说成错字别字,通过错别字借形换义,改变语意,生发别的话题,产生幽默风趣的效果。例如:
(l)有一次,张作霖应邀参加一个酒会,席间,一日本名流拿出笔墨请张作霖赏幅字画。张作霖大字不识几个,他以为这样似让张作霖当众出丑。不料张胸有成竹,挥笔写了个大大的“虎”字,然后落款“张作霖手黑”,挪笔而起。众人一阵喝彩声。这时,秘书凑近他小声提醒说:“大帅,您的‘墨’字少了个 ‘土’,成‘手黑’了”。张作霖眼一瞪说:“我还不知道这字下面有个土,这是写给日本人的,不能带土,这叫作‘寸土不让’!”(《新文化报》1990年第24期2版)
(2)我的一位朋友的博士论文中,所有的“情感”一词全部印成了“性感”,什么“文学审美性感”、“军民鱼水性感”、以及“居委会大妈的纯朴性感”等等。这能怪作者么?
出版社所谓的“责编”在我看来有许多属于:“贼编”,他们很少有校对三遍以上的,最恶劣的一遍也不校。(《北京日报》1999.5.24)
以上两例是因书写或排印错误而造成的幽默趣事。例(l)中的“手黑”应是“手墨”的误笔,我们当难断定这张大帅是有意还是无意,但他回答秘书提示非常清醒,依照别字的词义解释得有理有据,借机表达了抗日军人随时随地不忘保卫国土的气概,给人一种粗而不俗的风趣感。在涉外活动中,能如此高明地表达出“寸土不让”的卫国精神,显示出大帅处事不惊、将错就错的机敏性与应变力,不愧有大将风度。例(2)针对时下出版物印刷错误百出的现状,举了将“情”字错误排成“性”字一例,从而造出了许多实在不应该有的“性感”,这是对出版部门唯利是图、不认真把好质量关的严肃批评。文中全凭错印的字所构成的子虚乌有的几个“性感”生发幽默,令人啼笑皆非。
比较而言,汉字使用过程中因写错了笔画而不成字的错字的出现率大大低于别字(白字),加上这类错字也难于借形换义。口语中误读误说别字的现象更为多见,常常是构成笑料的表现之一,往往透着深刻的幽默与谐趣。例如:
(3)四人帮塞进某报一个并非“臭老九”的总编辑,识字不多,把“墨西哥”念成了“黑西哥”,引起了一番议论。此人怒道:“黑墨不是一回事?何必吹毛求屁!”《幽默王》(B卷80页延边人民出版社)
例(3)故事中叙述一个胸无点墨的四人帮的爪牙居然被塞进某报社任总编辑,他自以为是,“墨”、“黑”不分,“疵”、“屁”不辨,满嘴错别,出尽洋相,幽默中包含了对四人帮及其一伙的讽刺与鞭挞。
可见,运用汉字错别时,关键在于或者能借形换义,如例(1)、(2),或者变形改音引发新奇,如例(3),造成表述上与原义极大的对比上的差异,由错别字的表层生发似是而非的新话题,从而释放出幽默情趣。新话题与原义的反差越明显,其幽默效果就越强烈。比如例(2)将博士论文里“居委会大妈的纯朴情感”错印成“„„性感”,虽一字之差别,话却变得毫无伦理,褒贬失调,无疑在谴责中对不负责任的“贼编”(作者特意谐意变形)“幽”了一“默”。
二、字形示意与幽默
形象地利用某些汉字的形貌特征来摹拟状态、表情达意,也常常可以增添幽
默趣味。例如：
(4)一到夏天,睡觉时她又伸开两脚两手,在床中间摆成一个“大”字,挤得我没有余地翻身。(鲁迅《阿长和山海经》)
(5)只有小栓坐在里排的桌前吃饭,大粒的汗从额上流下,夹袄也贴住了背心,两块肩胛骨高高凸出,形成一个阳文的“八”字。(鲁迅《药》)
以上举了鲁迅作品中的两个典型用例，可见汉字字形示意之一斑。汉字作为记录汉语的书写符号,具有表意功能又独具形体特征,它借助视觉而感知,不少字其形体本身往往就具有约定的象征性。例(4)用汉字“大”极为传神地描摹了长妈妈伸展手脚大大咧咧的睡相,姿态形象而有趣,后面一个“挤”字,突现了作者的童趣与幽默;例(5)用阳文“八”字刻画得了肺痨而瘦骨嶙峋的小栓高高凸出的两块肩胛骨是最形象不过了,令读者如观其形,具体而生动,透着含泪的幽默。
可见,利用汉字字形来表情达意收到幽默风趣的效果,必须牢牢地把握字形与表达客体之间的共同特征,比如人的睡姿仰态伸展可像“大”字,笔直仰卧则像“一”字,侧而缩蜷好像“之”字等等,在特定的环境中生动、直观的形象在视觉上有强化感知的作用,颇具漫画式描摹功用,信息含量显然增大,因此往往能化平淡为新奇,使描述神形兼备。
三、析字推衍与幽默
利用汉字的形、音、义某方面要素,通过化形、谐音、衍义等手段来代替或推衍,从而表达特殊含义,可使语言诙谐幽默,增添情趣。例如:
(6)信是人言本欲取信于人必须言而有信;
烟乃火因常见抽烟起火应该因此戒烟。(《语言美》总213期1版)
(7)1945年,毛泽东同志在重庆谈判时,曾有人问道:“假知谈判失败,战争开始,请问毛先生有没有信心战胜蒋先生?”毛泽东同志对此无不轻松答道:“蒋先生的‘蒋’字是将军的‘将’字头上加一探草,他不过是草头将军而已……我的
‘毛’字可不是毛手毛脚的‘毛’字,而是一个反手,意思就是:代表大多数中国人民根本利益的共产党员,要战胜代表少数人利益的国民党易如反掌。”《(语言美》总255
期1版)
汉字成形包括笔画、偏旁和部位要素,上两例则是表达者特意把有关汉字的构成偏旁或笔画拆开,并合或变形,根据语境的需要作出巧妙的解释。例(6)是一幅用以自勉戒烟的拆字联,上联将“信”字拆开嵌人联句中,勉励自己不要言而无信,下联将“烟”字拆开嵌人联句中,恰如其分告诫抽烟可能酿成的恶果,巧妙而幽默。例(7)利用汉字字形的离合化形析字,然后出奇推衍而得蒋介石“不过是草头将军而已”;通过字形颠倒,将“毛”字析为“反手”,表达了以毛泽东为代表的中国共产党人战胜国民党蒋介石易如反掌的必胜信念与豪迈之情,回答轻松幽默,妙解随心所欲。
(8)某语文教师给学生讲解“商”字说:“古人造字是很讲究的。生意人很会讲话,比如你买的衣服嫌大了,他说缩缩水刚好;你嫌小了,他又说撑撑就大了,正合适。所以“商”字内从“八口”。’时隔不久,有个学生作业中把“商”字写成了“啇”字,老师罚他重写100次,学生不服说:“古时候的商人八张嘴,现在的商人加上音箱、电喇叭不是十张嘴吗?”(《语言美》总245期8版)
(9)1980年春节,不才至沪上探亲,逢老诗人任钧教授、老作家许杰教授。任公向许老介绍某曰:“这是我的朋友,不过朋字左边要加个木字,我们曾在一个牛棚。”……现将友人歌词圣手乔羽先生之《思念》改头换面,凑成几句如下:棚友啊,棚友!我们已分别很久、很久。愿此棚一去不复返,永远不再有新棚友。(王春榆《老牛堂三记》)
例(8)利用损形将“商”和“啇”字下半部分别化形分解为“八口”和“十口”,进而推衍为以前的商人“八张嘴”,现在的商人“十张嘴”,幽默滑稽;例(9)利用同音字“棚”代替“朋”,而撰出“棚友”,委婉含蓄地表达出说话人与十年动乱中被关在同一“牛棚”的同志之间的特殊情谊以及作者对所谓“棚友”的喟然感叹,深情而幽默。
可见,在运用拆字推衍时,关键要认准对象,要把握所析汉字在形、音、义几个方面的特点,紧抓某一有可能相合相连的要素,借题发挥,重在透过字面推衍另一