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这个不赖我篇一
《《这事不赖我》台词》
甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。
甲：哪赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲；怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。
甲：诶，好嘛。那活不了啊！
乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？
甲；他说什么啊？
乙：你以为一句对不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，这话都让她说完了！
甲：哪有这样的。
乙：干脆分手的了！
甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！ 乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙；一开始嫌我长得丑，
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的， 甲；啊！
乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
甲：怎么说呢！
乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲；呦！
乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 甲；哎呦！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，
甲；嗯。
乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲；您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看， 甲：多好啊！
乙：我对这甄嬛传真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个寰字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙；研究的我都不会说人话了。
甲：是啊！
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊！
乙；我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙；她坐好了我跪在地上。
甲；嗯！
乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
甲；唉，这什么意思啊？
乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
甲；霍。您费这劲干嘛。
乙；这样不显着我有文化吗？
甲；有文化您得多看看书。
乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
甲；怎么回事啊？
乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
甲；诶，嗨。这什么心态啊！
乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
甲；嫌您什么啊！
乙；又嫌我没钱。
甲；哦，那可不应该。
乙；您说没钱这事她也不赖我啊！
甲；那赖谁啊？
乙；赖我爸。
甲；诶，赖你爸像话吗？
乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲；什么逻辑？
乙；当然赖他了！
甲；哦！
乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，
甲；是呀！
乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，
甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。
甲；这有什么嫉妒的。
乙；我问问你什么房子好？
甲；别墅。
乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
甲；是呀！
乙；人家那四合院讲得几近几近的远。
甲；嗯。
乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，
甲；霍。
乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。
甲；怎么了？
乙；没忍住。
甲；诶，嗨！
乙；唉，我跟你说。
甲；这叫什么事啊这叫。
乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲；我怕用混了。
乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水
甲；我这个人爱喝汤。。
乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称
赞。
乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
甲；说什么？
乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲；嗨。这里有您什么事啊。
乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，
甲；呦。
乙；我都想好了，买车就买公交车。
甲；那图什么呀？
乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙；上班？
甲；啊。
乙；我的现有一工作啊，
甲；您找去啊，
乙；找不着。
甲；找不着工作那还是赖您啊！
乙；找不着工作这事不赖我。
甲；又不赖你？
乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲；哎呀，人家也没什么错。
乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 甲；你看她还急了。
乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
甲；啊。
乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？ 甲；记住了。
乙；记住是记住了，工作也没了，
甲；是是，谁让您打他了。
乙；赶紧找别的吧。
甲；嗯。
乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲；那可以。
乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲；那就行。
乙；这就行呗。
甲；嗯。
乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
甲；唉，这怎么回事啊？
乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
甲；您干嘛非得迟到啊!
乙；迟到这事不赖我啊！
甲；又不赖你，
乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路， 甲；是。
乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点， 甲；一天那。
乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..
甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，
乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，
甲；哦？
乙；我为什么住的远？
甲；为什么？
乙；这时她也不赖我。
甲；怎么又不赖你呢、
乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊， 甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
甲；至于使那么大劲吗、
乙；你别说也有便宜的，
甲；便宜的呢、
乙；死的便宜。
甲；这个。
乙；十五块钱一斤。
甲；合适。
乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。
甲；多难受啊！
乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。
甲；什么主意？
乙；我等会，
甲；等会？
乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，
甲；好等吧。
乙；我就搁着等死。
甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，
乙；我就在这等鱼死。
甲；唉！
乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。
这个不赖我篇二
《四人小品_这事不赖我》
这事不赖我
甲：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲：怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。
甲：诶，那活不了啊！
乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，她却说”你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？
甲：他说什么啊？
乙：你以为一句对不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，这话都让她说完了！
甲：哪有这样的。
乙：干脆分手的了！
甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！
乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙：一开始嫌我长得丑，
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，
甲：啊！
乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
甲：怎么说呢！
乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲：呦！
乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
甲：哎呦！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙：后来好不容易不嫌我长得丑了，又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲：您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，
甲：多好啊！
乙：我对这甄嬛传真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个嬛字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙；研究的我都不会说人话了。
甲：是啊！
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。
甲：唉，这怎么说啊！
乙；我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙；她坐好了我跪在地上。
甲；嗯！
乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？ 甲；唉，这什么意思啊？
乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
甲：您费这劲干嘛。
乙：这样不显着我有文化吗？
甲：有文化您得多看看书。
乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
甲：怎么回事啊？
乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
甲：诶，嗨。这什么心态啊！
乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
甲：嫌您什么啊！
乙：又嫌我没钱。
甲：哦，那可不应该。
乙：您说没钱这事她也不赖我啊！
甲：那赖谁啊？
乙：赖我爸。
甲：诶，赖你爸像话吗？
乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲：什么逻辑？
乙：当然赖他了！
甲：哦！
乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板，
甲：是呀！
乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，
甲：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。
甲：这有什么嫉妒的。
乙：我问问你什么房子好？
甲：别墅。
乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
甲：是呀！
乙：人家那四合院讲得几近几近的远。
甲：嗯。
乙：人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，
甲：霍。
乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来。
甲：怎么了？
乙：没忍住。
甲：诶，嗨！
甲：这叫什么事啊这叫。
乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲：我怕用混了。
乙：那怎么可能用混了呢，马桶里有水
甲：我这个人爱喝汤。。
乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲：这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
甲：说什么？
乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲：嗨。这里有您什么事啊。
乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，
甲：呦。
乙：我都想好了，买车就买公交车。
甲：那图什么呀？
乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙：上班？
甲：啊。
乙：我的现有一工作啊，
甲：您找去啊，
乙：找不着。
甲：找不着工作那还是赖您啊！
乙：找不着工作这事不赖我。
甲：又不赖你？
乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲：哎呀，人家也没什么错。
乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。
甲：你看她还急了。
乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
甲：啊。
乙：我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？
甲：记住了。
乙：记住是记住了，工作也没了，
甲：是是，谁让您打他了。
乙：赶紧找别的吧。
甲：嗯。
乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。
甲：那可以。
乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲：那就行。
乙：这就行呗。
甲：嗯。
乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
甲：唉，这怎么回事啊？
乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
甲：您干嘛非得迟到啊!
乙：迟到这事不赖我啊！
甲：又不赖你，
乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，
甲：是。
乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，
甲：一天那。
乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..
甲：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，
乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远，
甲：哦？
乙：我为什么住的远？
甲：为什么？
乙：这时她也不赖我。
甲：怎么又不赖你呢、
乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，
甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
甲：至于使那么大劲吗
乙：你别说也有便宜的，
甲：便宜的呢、
乙：死的便宜。
甲：这个。
乙：十五块钱一斤。
甲：合适。
乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。
甲：多难受啊！
乙：你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。
甲：什么主意？
乙：我等会，
甲：等会？
乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，
甲：好等吧。
乙：我就搁着等死。
甲：唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，
乙：我就在这等鱼死。
甲：唉！
乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。
甲：哎呦，不至于。
乙：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，
甲：找找。
乙：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 甲：霍~~您可太缺德了。
乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？
甲：那您可以换一份工作啊。
乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，
甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有，
乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!
甲：哦，又不赖你。
乙：我小时候受过挫折，
甲：什么挫折啊？
乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。
甲：对。
乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。
甲：嗯。
乙：第一天上课我穿着泳裤就去了，
甲：啊。
乙：全班同学笑了我半年。
甲：没法不笑。
乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。
甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。
乙：我跟你说学习成绩不好这事不赖我
甲：不赖我。
乙：唉，你也会了。
甲：废话。
乙：我跟你说就是不赖我。
甲：怎么不赖你了？
乙：赖我们那老师！
甲：老师怎么了？
乙：老师不好好教。
甲：呦。
乙：尤其是我们那生物老师。
甲：啊。
乙：太可气了！
甲：您讲讲。
乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！
甲：嗨 。
乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。
甲：行行行，不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...
乙：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。
甲：好。
乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。
甲：怎么的呢？
乙：因为这事不赖我！
谢幕。
这个不赖我篇三
《这事儿不赖我搞笑台词》
刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?
曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。
刘云天：呦，这怎么回事啊。
曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
刘云天：这不好事吗?
曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。
刘云天：那赖谁啊?
曹云金：当然赖她了!
刘云天：怎么回事啊?
曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 刘云天：呦!
曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。
刘云天：那您给说说，三从是?
曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。
刘云天：那这四德呢?
曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!
曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人
说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?
刘云天：他说什么啊?
曹云金：你以为一句对不起就完了!
刘云天：嗨!
曹云金：不是，这话都让她说完了!
刘云天：哪有这样的。
曹云金：干脆分手得了!
刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊! 曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。
刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”?
曹云金：就是这事不赖我呗!
刘云天：那赖谁呀?
曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。
刘云天：人家嫌弃你什么了?
曹云金：一开始嫌我长得丑。
刘云天：呦!
曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。
刘云天：啊!
曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
刘云天：真是!
曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!
刘云天：怎么说呢!
曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
刘云天：呦!
曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 刘云天：哎呦!
曹云金：你说她说话太损了!
刘云天：太气人了这!
曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，
刘云天：嗯。
曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
刘云天：您可以培养一点共同的爱好。
曹云金：我培养了。
刘云天：哦!
曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 刘云天：多好啊!
曹云金：我对这甄嬛传真有研究。
刘云天：是吗?
曹云金：就这一个嬛字好几个读音。
刘云天：哦!
曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?
刘云天：你还没少研究呢?
曹云金：有研究!
刘云天：嗯!
曹云金：研究的我都不会说人话了。
刘云天：是啊!
曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 刘云天：唉，这怎么说啊!
曹云金：我给你学学啊。
刘云天：您学学，我们听听。
曹云金：她坐好了我跪在地上。
刘云天：嗯!
曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何? 刘云天：唉，这什么意思啊?
曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不„„
刘云天：霍。您费这劲干嘛。
曹云金：这样不显着我有文化吗?
刘云天：有文化您得多看看书。
曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
刘云天：怎么回事啊?
曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
刘云天：诶，嗨。这什么心态啊!
曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
刘云天：嫌您什么啊!
曹云金：又嫌我没钱。
刘云天：哦，那可不应该。
曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊!
刘云天：那赖谁啊?
曹云金：赖我爸。
刘云天：诶，赖你爸像话吗?
曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗?
刘云天：什么逻辑?
曹云金：当然赖他了!
刘云天：哦!
曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。
刘云天：是呀!
曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。
刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。
刘云天：这有什么嫉妒的。
曹云金：我问问你什么房子好?
刘云天：别墅。
曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
刘云天：是呀!
曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院 曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路，
刘云天：霍。
曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。
刘云天：怎么了?
曹云金：没忍住。
这个不赖我篇四
《这事儿不赖我搞笑台词》
刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?
曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 刘云天：呦，这怎么回事啊。
曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 刘云天：这不好事吗?
曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 刘云天：那赖谁啊?
曹云金：当然赖她了!
刘云天：怎么回事啊?
曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
刘云天：呦!
曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。
刘云天：那您给说说，三从是?
曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 刘云天：那这四德呢?
曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!
曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?
刘云天：他说什么啊?
曹云金：你以为一句对不起就完了!
曹云金：不是，这话都让她说完了!
刘云天：哪有这样的。
曹云金：干脆分手得了!
刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!
曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。
刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”? 曹云金：就是这事不赖我呗!
刘云天：那赖谁呀?
曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。
刘云天：人家嫌弃你什么了?
曹云金：一开始嫌我长得丑。
刘云天：呦!
曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。
曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
刘云天：真是!
曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!
刘云天：怎么说呢!
曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 刘云天：呦!
曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
刘云天：哎呦!
曹云金：你说她说话太损了!
刘云天：太气人了这!
曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，
刘云天：嗯。
曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 刘云天：您可以培养一点共同的爱好。
曹云金：我培养了。
刘云天：哦!
曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。
刘云天：多好啊!
曹云金：我对这甄嬛传真有研究。
刘云天：是吗?
曹云金：就这一个嬛字好几个读音。
刘云天：哦!
曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?
刘云天：你还没少研究呢?
曹云金：有研究!
刘云天：嗯!
这个不赖我篇五
《这事不赖我观后感》
这事不赖我观后感
又是一年团圆时，吃过团圆饭，帮老妈洗洗碗筷，帮爸爸烧水泡茶，忙活了一天，一家人围坐在电视机前，谈起了一年来的学习生活。天色渐晚，每年除夕必不可少的“下酒菜”——春节联欢晚会拉开了帷幕。
在一片载歌载舞中，春晚开始了，央视的主持人们一展歌喉，串起了许多经典老歌，一下子就感受到了股浓浓的年味。过了一会，我最喜欢的女歌手那英登场了，她一袭素衣，站在台上，用她富有磁性的嗓音演唱了一首《春暖花开》，听着听着，我仿佛自己就处在一个春暖花开的世界，蔚蓝的天空上飘着几朵悠闲的白云，阳光暖暖的，底下是翠绿翠绿的草地，芬芳的不知名的花儿无拘无束地盛开着，和煦的春风轻拂脸颊，我感受到了“其实幸福，一直与我们同在”。
今年春晚的相声小品同样夺人眼球，我最喜欢的相声是曹云金和刘云天表演的《这事儿不赖我》。两个相声演员用生动丰富的表情、新潮幽默的口语逗得我们捧腹大笑，曹云金从头到尾那句口头禅“这事儿不赖我”在爆笑之余更给我上了一课，让我体会到了做人的道理。
今年的春晚可谓精彩纷呈，刘谦再一次让我们见证了奇迹；宋祖英和席琳迪翁唱出了不一样的《茉莉花》；郭德纲于嬉笑中讽刺了当下的《败家子》；汪峰大声唱出我们的心声——我爱你中国！……
新年的钟声送走了龙年，我们用最热烈的掌声送走了蛇年春晚，在春晚的陪伴下，我们一家人又度过了一个除夕之夜。
这个不赖我篇六
《这事儿不赖我》
甲：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲：怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴、从不温柔、从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
甲：诶，好嘛。那活不了啊！你别动不动就分手嘛
乙：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙：一开始嫌我长得丑。
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。
甲：啊！
乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙：后来好不容易不嫌我长得丑了，
甲：嗯。
乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲：您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 甲：多好啊！
乙：我对这甄嬛传真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个嬛字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙：研究的我都不会说人话了。
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊！
乙：我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙：她坐好了我跪在地上。
甲：嗯！
乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
甲：唉，这什么意思啊？
乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
甲：霍。您费这劲干嘛。
乙：后来她终于不嫌我没文化了
乙：她又嫌我没钱。
甲：哦，那可不应该。
乙：您说没钱这事儿它也不赖我啊！
甲：那赖谁啊？
乙：赖我爸。
甲：诶，赖你爸像话吗？
乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲：什么逻辑？
乙：当然赖他了！
甲：哦！
乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。
甲：是呀！
乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。
甲：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。
甲：怎么了？
乙：没忍住。
甲：诶，嗨！
乙：唉，我跟你说。
甲：这叫什么事啊这叫。
乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲：我怕用混了。
乙：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。
甲：我这个人爱喝汤。
乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲：这有什么可羡慕的。甲：嗨，这里有您什么事啊？
乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。
甲：呦。
乙：我都想好了，买车就买公交车。
甲：那图什么呀？
乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲：嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙：上班？
甲：啊。
乙：我没有一工作啊。
甲：您找去啊。
乙：找不着。
甲：找不着工作那还是赖您啊！
乙：找不着工作这事儿不赖我。
甲：又不赖你？
乙：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲：哎呀，人家也没什么错。
乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。 甲：你看他还急了。
乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲：那可以。
乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲：那就行。
乙：这就行呗。
甲：嗯。
乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
甲：唉，这怎么回事啊？
乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
甲：您干嘛非得迟到啊!
乙：迟到这事儿不赖我啊！
甲：又不赖你？
乙：堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 甲：唉，行行行。是因为您起得晚，
乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远，
甲：哦？
乙：我为什么住的远？
甲：为什么？
乙：这事儿它也不赖我。
甲：怎么又不赖你呢？
乙：市里房价多贵啊！我哪儿买得起啊？
甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块甲：那您可以换一份工作啊。
乙：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。
甲：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。
乙：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！
甲：哦，又不赖你？
乙：我小时候受过挫折。
甲：什么挫折啊？
乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。
甲：对。
乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 甲：嗯。
乙：第一天上课我穿着泳裤就去了。
甲：啊。
乙：全班同学笑了我半年。
甲：没法不笑。
乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。
甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。乙：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。
甲：不赖我。
乙：唉，你也会了。
甲：废话。
乙：我跟你说就是不赖我。
甲：怎么不赖你了？
乙：赖我们那老师。
甲：老师怎么了？
乙：老师不好好教。
甲：呦。
乙：尤其是我们那生物老师。
甲：啊。
乙：太可气了！
甲：您讲讲。
乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！
甲：嗨。
乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。
甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...
乙：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了 甲：好。
乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。
甲：怎么的呢？
乙：因为这事儿，不赖我。
这个不赖我篇七
《这事儿可不赖我》
《这事儿可不赖我》记得有一个相声，名为《这事儿可不赖我》。大体说的是，一个职员在生活中遇着各种麻烦，他都以“这事儿可不赖我”为由，将责任推于他人。例如。当他是去女朋友时，他这样说：“这事儿可不赖我，得赖我父母，谁让他们不把我生的帅些。”当他上班迟到时，他这样说：“这事儿可不赖我，谁让北京的交通这般拥挤呢。”诸如此类，他将自己的过失全部归咎于他人，而不知自省。这便是典型的怨天尤人！怨天尤人，即埋怨上天，怪罪他人，将自己的错误归咎于客观事物，却从不在主观方面找原因。这危害，无论予社会、予个人都是极大的。正如大家所熟知的，西楚霸王在临死前有这样一句话：“此天之亡我！”项羽将自己的失败最终归咎于“天”。但他是否还记得，在鸿门宴上，霸王的骄傲使得他错失除去心腹大患的良机；他是否还记得，当自己酒醉之时，无情的鞭笞士兵，使之遍体鳞伤；他是否还记得，当谋士向他进谏忠言时，被霸王的傲气“车裂”！记得，项羽当然记得。可惜，他不敢承认，或是不敢面对如此的败局。然而，项羽不知道，如果当一个人不敢面对自己的错误，那他的陨落已是必然！李嘉诚的长子被人绑架，甚至绑匪上门与李嘉诚进行谈判，当时，李嘉诚是多么的镇静。绑匪问他：“你为何能如此冷静？”李嘉诚回到道：“因为这次是我的过失，导致了我的孩子被绑架，所以我必须得冷静，检讨我自己。”好一个“是我的过失”，敢于承担自己的过失所带来的后果，更勇于检讨自身，又是怎样一个“勇”字了得！试想，如果李嘉诚在儿子被绑架后，第一时间想到的是“儿子被绑架了，这事儿可不赖我，都是管家没有把安保工作做好。”那么，不容置疑，这种事仍然会发生在他的身上。怨天尤人，不敢承担过失，这便是更大的过！虽然，哲学家说，物质决定意识，即客观事物决定主观反映。但是，在处理事件之际，往往是以客观条件出发，最终却以主观反映应对。所以，犯错并不可怕，可怕的是不敢承认错误，但更可怕的是承认错误，却逃避责任，说道：“这事儿可不赖我。”综上所述，无论是遭遇失败还是犯错，首先要检讨自己，其次才是“怨天尤人”。这般，才能战胜失败，奠定下一次的成功。古人云：人非圣贤，孰能无过；过而能改，善莫大焉。然怨天尤人，则背其言也。高二:钟龄
这个不赖我篇八
《台词》
男：亲爱的同学们，大家
合：晚上好！
女：今晚，我们一起来表达对班级的热爱。
男：今晚，我们其乐融融，欢聚一堂
女：今晚，我们激情满怀、心潮澎湃
男：今晚，我们怀揣着梦想，并为之奋斗
女：为了增强班级的凝聚力，加强班级的文化建设
男：今天，我院隆重举行班徽、班训、班歌设计大赛
女：首先请允许我介绍一下出席今天比赛的各位评委，他们是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
请大家掌声欢迎
男：本次活动分为两个部分，第一部分为班徽、班训展示，第二部分为班歌比赛。最终我们
将评出两组班徽班训，三首班歌进入决赛。
女：下面
合：我们共同宣布：“机械学院2012级班训班徽班歌大赛正式开始”
男：首先进行第一部分，有请机创1201班的代表为大家带来他们的参赛作品，请测控一班
的同学做好准备。
女：欣赏完了机创1201班的精彩展示，下面有请测控1班的代表为大家带来他们的参赛作
品。
男：好，谢谢测控一班的精彩展示，那么，二班的同学会给我们带来怎样的惊喜呢，让我们
拭目以待。掌声有请二班代表
女：谢谢测控二班的精彩展示，下面有请三班的代表为我们讲述他们的设计理念
男：感谢三班同学的精彩展示，让我们掌声有请测控四班代表为大家带来他们的参赛作品
一块
女：好的，谢谢四班代表的精彩讲解，到这里我们所有班级的班徽班训就全部展示完毕了，
评分小组正在紧张的计算中，下面我们将进行班歌比赛
男：创新是我们永远的主题，下面有请机械创新实验班带来他们的原创歌曲
女：感谢机械创新实验班的精彩演唱。从歌声中我们不难体会到他们班的热情与信念，下面
不如让我们来感受一下测控一班的相亲相爱。
男：凤凰，逆风飞翔，他们不懂妥协，坚持着自己的方向，下面我们来欣赏测控2班的倔强。 女：逆风飞翔的凤凰有着自己的倔强，大海上同样有一艘艘怀揣着梦想的帆船。团结是他们
的主题。下面请大家欣赏来自测控3班的相信我们会创造奇迹。
男：青春渐行渐远，一路欢歌，一路痛苦，再绮丽的风景也不能让我们留恋，再深彻的痛苦
也不能把我们击倒，即使跌倒了也要勇敢站起来。下面有请测控4班
结束语
男：好的，感谢我们所有班级的精彩展示，到这里我们的班徽、班训、班歌设计大赛就结束
了，下面请欣赏。。。。。。。。。表演结束后我们将公布获奖情况。
女：根据比赛评分结果，获得。。。。
男：让我们再次用热烈的掌声对获奖班级表示热烈祝贺！
女：一枚枚班徽，让我们倍受鼓舞
男：一首首班歌，让我们心潮澎湃
女：让我们记住这个难忘的夜晚
男：作别今天，我们将站在新的起点
女：展望未来，我们将用奋斗描绘更加壮美的青春风景线
男：机械工程学院班徽班训班歌设计大赛到此结束
女：感谢各位老师的到来，同学们
合：再见
我们此次比赛设有抽奖环节，抽中的朋友会有礼品相赠，下面我们开始第一轮的抽奖，有请。。。上台来为大家抽奖。
诱人的抽奖又要开始了，下面我们进行第2轮的抽奖，我们有请。。。。。来为大家抽奖。
下面我们开始第三轮的抽奖，相信没有抽到的同学一定眼红了吧，有请。。来为大家抽奖。
这个不赖我篇九
《台词》
何：各位电视机前的观众朋友
马：各位不在电视机前的观众朋友 何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何 马：那我呢是来自台北的马瑞 何：谁?
马：来自台北的马瑞~
何：说实话
马：来自东北的马丽
何：马小姐 请问平时你走路吗
马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家
车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~
何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的..
何: 啊 啊~
马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房
子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋
何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯 马：恩~对呀
何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为
大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫 马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了..
何：( ⊙ o ⊙ )啊！
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
合：越垫越闪亮~
何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
马：嘿 不是 哪个哲人说的
何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧
马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我
何：啧！控制 注意你的情绪
马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
马：帮助成功的密码武器~ 何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗 马：为什么呢~ 何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
马：为什么呢~
何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
马：为~不感兴趣 不想知道
何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
马：为什么呢~
何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
马：嘻呵呵呵 何老师
何：干啥
马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么 观众：超幸福
何：是的
马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽
合：超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福
何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦 马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松
何：第三 当然是它独特的弹性设计
合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人
合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）
何：用了超幸福之后 （吼~）
马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达
马：哇~（拍手） 那这个是什么
何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你
马：亲爱的 你把我当做什么~
何：我把你当我的超幸福啊
马：哈~~是鞋垫啊~
何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了
合：是不是很爽 这还不算完
何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列
马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯
何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢
马：扣下来打几个钻戒咯
何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排
合：你到哪里找
马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐
马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛
何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧
马：那~我们今天准备了多少双呢
何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组
马：哈啊~是不是太少了
何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱
合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
马：偶吧~
何：怎么了
马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~
何：斯~这个~这个
马：偶吧~~~~
何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦 马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂..
何：咳恩恩~
马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~
何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是
合：88888888
马：妈呀 咳死我了
何：诶 等一下 你的超幸福
马：是你的超幸福
合：哇哈哈哈~