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骂有钱人的经典说说篇一
《2015年霸气最嚣张个性说说签名》
嚣张霸气个性说说签名【` meizu】 超拽！
1.我眼中有浅浅的海，前尘旧事拍岸，侵蚀出一湾想念。
2.如果你经历过真正的孤立无援，你会明白眼泪是最无用的东西，它无法改变既定的事实，无法扭转绝望的困局。它唯一的好处是宣泄压抑的情绪。
3.伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。
4.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
5.突然发现牛顿好给力， 拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
6.孤独是上帝在提醒你，该充实自己了
7.无论我变得如何强大，你仍然会是我的弱点
8.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。
9.我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
10.微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强
11.命中注定的人，无论中间经过多少曲折，终会相遇。
12.唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
13.强大的不是能征服什么，而是能承受什么
14.热闹的日子看不清未来，一个人也能独自盛开
15.坚持不是件好玩的事情，在抵达结局前，每个人都看不清前方究竟是喜悦还是泪水。但我不想就此谢幕，在还未与你同台之前。
16.人与人接壤，能诉说的仅是片面辰光，一两桩人情世故而已。能说的，都不是最深的孤独
17.我拿你当人看,你却学狗叫.
18.我会用我坚强的微笑 活出无人能比的高傲
19我把10086改成你了名字,每天能收到你的短信.骗自己你还是很关心我
20.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
21.
22.化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?
23.命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
24.幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆
25.有 些 事 、 无 须 强 求 。 有 些 人 、 无 需 强 留 。
26. 蓦然回首 发现想找个聊天的人都没有.
27.昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复；已汇入。他又回复 你这个骗子
28.所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。
29.这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。
30.最体贴你的是鞋子， 不要嫌它脏。 那是因为你走的路不干净。
31.某些人某些事,我感到抱歉、某些情某些爱,我感到无助!
32.每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
33.英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。.
34.农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。
35.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
36.或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。
37.带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
38.你可以有钱,但是你绝对不能瞧不起农村人. 2015人气最旺的签名大全。
39.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
40.永远不要和禽兽作斗争?赢了?你比禽兽还禽兽?输了?你禽兽不如?平手?你和禽兽没什么区别?
41.小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
42.累了，才放慢脚步、错了，才想到后悔、苦了，才懂得满足、伤了，才明白坚强、 醉了，才知道难忘。
43.当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男！
44.他【她】说心碎了，我立马请兽来治 居然立马就好。
45.就算；眼前的这个男人 ，千般好 万般好 处处是优点 ，他不爱你 这个缺点 ，你永远改变不了
骂有钱人的经典说说篇二
《经典语录》
1：“劳驾，大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊„„问村长去！”
近照(18张)
2：您大点声不费电！
3：待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。
4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气（弘扬正气）。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
6：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语„„反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！ 7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 8： 我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11：你无耻的样子很有我当年的神韵。
落叶归根-郭德纲
12：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了我。
13：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦（李菁），长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
14：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的„„
18：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
19：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
20：寿星老：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
22：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
23：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧
24：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...
25：──文顺，拿的什么？
──我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
──给我吃。
──不给„„你猜，猜有几个。
──我猜出来你给我一个。
──„„你要猜出来我把这两个都给你
──„„„„想了半天，5个吧？
26：──是一假牙
──赶紧扔了吧。
──别扔啊，多可惜。
──怎么呢？
──栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
27：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问－－在春秋战国时期啊„„”
28：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多„多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
29：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
30：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人„„在医院，„„肠子都断了还不去医院！„„我是篡改唐诗宋词第一高手。
31：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 32：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 33：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗－－（掌声雷动），‘我们两个人’，哗－－掌声四起，‘给大家’，哗－－一片掌声，‘说一段相’，哗－－，‘声’，哗－－，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗－－。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
34：于谦：剩一颗牙还塞牙了
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
35：“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器坏了，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了„„”
36：“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用„„”“饮场饮到这份上也算古今第一人了。”
37：我那枪哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。 就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。
38：流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！ 39：可要了亲命了！
40：怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能编出一个故事来）
41：我要反三俗。
42：你很三俗嘛－－但是我喜欢。
43：（河南话）“你咋才来呢，你干啥去了呢，你个龟孙儿！” “骂街抽你啊！”
44：这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！” 45：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！”
郭德纲
46：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
47：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜－－要是再戴个口罩算三点式。
48：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
49：于谦的父亲－－王老爷子。
50：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
51：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
52：我还不知道你嘛！沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
骂有钱人的经典说说篇三
《各种笑话 哈哈》
各种笑话 哈哈
有搞笑有点黄的经典搞笑段子。未成年勿进。 1. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
2.老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
9.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
10.某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
11.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
13姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的）
177条郭德纲经典段子 1：您大点声不费电！
2：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
3：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
4：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
5：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！
6：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
7：你要舍得死，我就舍得埋。
8 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
9：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 10：你无耻的样子很有我当年的神韵。
11：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
12：2010/0804/7370.htm' target='_blank'>郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你 说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 13：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
14：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
15：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 16：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
17：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
18：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
19：寿星老：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
20：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
21：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 22：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
23：――文顺，拿的什么？
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你
――…………想了半天，5个吧？
24：――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
27：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
28：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
29：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
30：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
31：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
32：于谦：剩一颗牙还塞牙了
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
33：“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
34：“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……”
35：我那枪哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。 就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。
36：流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
37：可要了亲命了！
38：怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）
39：你很三俗嘛——但是我喜欢。
40：“捏砸菜赖捏，甘刹其了捏，捏贵孙儿！”
骂街抽你啊！
41：这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”
42：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！”
43：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
44：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
45：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 46：于谦的父亲——王老爷子。
47：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
48：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
49：我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
50：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
51：相声都是编的，这段是真的。
52：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
53：郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。
于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？
郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。
54：你念完经打和尚。
骂有钱人的经典说说篇四
《 最新幽默笑话2015,2015年最新的笑话,绝对幽默,让你开怀大笑。》
最新幽默笑话2015，2015年最新的笑话，绝对幽默，让你开怀大笑。
1、‚你喜欢一个人会怎么样?‛
‚看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。‛
2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊!
3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。
其中一人说：‚你这么骚，你老婆知道吗?‛
这哥们一个神回复：‚我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道!‛
4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：别走。。。
朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹!
5、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：‚咦?怎么取出来张只有一半的?‛
然后他扭头走人了。
幽默笑话大全2015精选推荐，2015年最火爆的笑话大全，绝对的幽默。
1、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。
我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：‚你可真能吃。‛
米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：‚是不是准备起来很麻烦，对不起。‛
他说：‚那倒没有，太晚吃饭对身体不好。‛
感动得我呀……
然后他接着说：‚何况你还吃那么多。‛
2、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖!随便摸!
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。
3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：‚同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!‛
5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：‚哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。‛
6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗? 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀? 幽默笑话短信
发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
一个吃两个饱，一个美全家好，一个光彩团体荣耀。你是象征还是代表，朝着更壮大队伍发展吧。1.11祝福你早日扩编把老婆领导到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相识是缘分，当你收到这份祝福，请用尽全力用头往墙上撞，看到没有，眼前无数的星星，就是我对你的无限祝福。
还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了。
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
2经典幽默笑话
1、不在了
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：‚小王在么?‛接电话同事说：‚小王已不在人事了。‛
小王同学：‚啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?‛‚没关系，你可以去下面找他 "
2、有事找警察
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：‚警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?‛
3、李十针
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:‚大姐，你姓李是吧。‛ 她说：‚你怎么知道?‛我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针!
1、干掉鸟人我就是天使!
2、好好活着，因为我们会死很久!!!
3、有没有听过‚大猪说有，小猪说没有‛的故事?
4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
5、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
6、人又不聪明，还学人家秃顶!!
7、你是电，李四光，你是唯一的神话…
8、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
9、我总在牛a与牛c之间徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你没用。
11、锄禾日当午，弯弓射大雕
12、秀发去无踪，头屑更出众!
13、没什么事不要找我，有事更不用找我
14、宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
15、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
16、天若负我，我便昊;尔等若负我，我便晃!
17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
19、不蒸馒头争口气行吗?
20、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
21、生的伟大，死在花下!
22、如果输了今生那么我也不要来世。
23、我爱你!关你什么事?
24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
27、废话是人际关系的第一句。
28、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
29、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
30、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
31、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
32、连广告也信，读书读傻了吧!
33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
36、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒烟容易，戒你太难!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有钱人终成眷属。
40、问世间情为何物?一物降一物。
41、我是耶稣他儿子，椰子~!
42、大学就是大概学学!
43、生活可以将就，生活也可以讲究!
44、别人的钱财乃我的身外之物。
45、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
49、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
50、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
1、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
2、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
5、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。
6、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种!
7、再逼我，再逼我我就装死给你看!
8、哎，该说的说，不该说的小声说。
9、书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10、别紧张，我不是什么好人。
11、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去!
12、别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
13、别和我说放马过来，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明月几时有，去问易中天!
16、够不着吧?左脚踩右脚上试试。
17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
18、帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
19、读书人的事，能说偷吗?
20、讨厌啦，不要问单身男人这种问题!
1、夜一声惊雷惊醒布什，大喊：‛快，拉灯!‛保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：‚一身阿富汗。
2、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：‚你小子把头烫了，我也认得你!‛
3、哈?，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
4、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉你长得很有创意，活着是你的勇气。5、丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
6、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动唐僧正在火焰7、山下分配工作：‚悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!‛
8、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币!
骂有钱人的经典说说篇五
《经典语录》
1。您大点声不费电5：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！ 6：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 7：你要舍得死，我就舍得埋。 9：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 10：你无耻的样子很有我当年的神韵。 11：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 13：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 14：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 15：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 16：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 20：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！ 21：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 22：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 23：――文顺，拿的什么？ ――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………想了半天，5个吧？ 24：――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 27：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 29：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 30：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 32：于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！ 33：“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 34：“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……” 36：流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！ 37：可要了亲命了！ 38：怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来） 39：你很三俗嘛——但是我喜欢。 41：这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！” 42：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！” 43：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 44：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 45：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 47：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。 48：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 49：我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提
笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。 50：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 52：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。 54：你念完经打和尚。 55：郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。 于谦：对。 郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。 56：郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 于谦:就是。 郭德纲:唉……(指着）老爷子，你也有今天。 57：郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?” 于谦想了想，说“我看这是自杀。” 于谦：啊，自杀？ 郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。” 58：城楼上写着三个大字“潼关”。 59：你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。 60：掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。 62：“劳驾，大爷，美国怎么走？” “问村长去！” “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。” 63：白宫那个白呦--刚刷的浆。 64：白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。 65：有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。 66：铁岭到美国还差好几站地呢！ 67：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 68：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 69：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。 70：这假牙
别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。 71：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 72：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 73：我的妈呀，太刺激了，我的心都要翻出来了。 74：电视里出来一个小平头戴一个眼镜说：“噢，我今天来讲一下红烧肉的做法。” 75：郭德纲：你媳妇那哭的呀。 于谦：心疼啊！ 郭德纲：腿疼啊~~~ 76：穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 77：原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。 78：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’ 于谦：“啊。” 郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。” 79：几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。 80：人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 81：我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟.....我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。 82：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。 于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。 83：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子 于谦：这国际大腕也够臊气的。 84：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。 85：郭德纲：木乃伊也有数？.....哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样 于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢 郭德纲：......你们这相声怎么跟电视剧似的？ 86：大王：这是番帮进贡的怪兽吗？ 87：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。” 于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。” 于：“这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了” 88：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院
儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。” 89：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。 李菁：“我的表针在哪呢”。 “哦在上帝那屋当电扇呢”。 90：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著 91：这个礼拜下了２场雨一场３天一场４天 92：我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我 93：郭：你们这儿有鸡吗？ 服务员：嘘！！！！我就是！ 郭：你？ 服：对。 郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。 于：您先说那灯关了以后怎麽了？ 郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！ 于：您说说那灯关了以后怎麽了。 郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。 94：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。 95：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 96：老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字，“滚!踩我氧气管子了” 97：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了. 98：“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？” 99：您体格好啊，一看就知道一准儿活
骂有钱人的经典说说篇六
《幽默的经典经济学原理》
骂有钱人的经典说说篇七
《相声《做个有钱人》》
《做个有钱人》
张博 编辑 QQ：616362967
A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好 B：闹了些病
A：得了一个腿癌。你说一个人得了病
B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
A：就是腿部发炎
B：腿闹病
A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
A：反正不管怎么说吧，就是病了。
B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
B：不像话。
A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师 B：您老师
A：相声说的很好，打小就喜欢说相声
B：打小学的
A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
B：您等等，小学毕业，我参加工作
A：恩
B：小学毕业我多大啊
A：23
B：哎呦，我的青春那
A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
B：玩去
A：真的
B：什么真的，没有
A：轰动了整个吉林
B：哎，哎，哎，没听说过
A：怎么回事？
B：高中毕业
A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
B：对
A：在北京动物园当动物
B：对
A：你说这个人啊，多么有魄力
B：你等等，当动物像话吗？养动物
A：就算是养动物吧
B：什么叫就算
A：行，你养动物
B：对对对
A：养大象，养了十年的大象
B：十年啊
A：大象是越来越瘦，他…………..你懂的！
B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
A：今天才承认
B：谁承认了，没有这么会事
A：反正后来就说了相声了
B：哎，别胡说
A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
B：是吗？
A：是，嘿嘿
B：哎呦，你还真直白
A：我们就是为了挣钱，可是他不是
B：我不是
A：家里有钱
B：家里有点
A：他是一只富二代
B：我
A：真的
B：你们家富二代都论只是吗？
A：他是一泡富二代
B：这么恶心呢
A：他是一排富二代
B：一位或一个
A：他是一个富二代，什么叫富二代啊
B：你说说
A：他哥哥比较有钱，这叫富二代
B：你等等，你们家都平辈论啊
A：谁
B：我父亲有钱啊
A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
B：怎么还有俏江西呢
A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
B：咱别胡说啊
A：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
B：张一个现代的脸
A：现代，现代那是斜的
B：正过来，小H啊
A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
B：那么贫呢你
A：他也不例外
B：我也是啊
A：买房了吧！
B：买了
A：在北京买的房子，二环里买的大房子
B：哎呦，有钱那
A：买了一个九居室
B：呵，二环里面的小别墅。
A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等，
A：富二代啊
B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
A：我说你包了一层如家了吗？
B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
B：我们家门牌子还蓝的呢
A：好像家一样的感觉
B：就是如家
A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望
A：上网一查，不行
B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
A：那怎么办呢？
B：找个人问问
A：你笨啊，这还用问啊
B：哦，对，不用问
A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
B：愿望
A：美好的愿望，最后想出一个好主意
B：什么主意
A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩
A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
B：恩，头宿
A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
A：那谁扮演小姐哪个角色呢
B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
A：好吧，我从了你
B：嚯，你可不能从了我啊
A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
B：有钱
A：买车了吗？
B：买了
A：买了一个九手的奥拓
B：这有钱人，真是贱啊
A：那车牌照，青A的
B：这是从青海没回来的
A：清朝的牌子
B：你等等，你等等
A：哎呦呀
B：你哎呦什么
A：干什么
B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
A：八国联军开的是明A的。
B：这不是胡说八道吗？
A：反正就是清朝的牌子
B：青海的牌子
A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
B：就不该买
A：抛弃，换一只车
B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
A：换了一辆车，买了一辆奥圈
B：你等等
A：哎呦，奥圈
B：你等等
A：哎呦,你老推我干什么
B：你在这美什么，还哎呦
A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
A：就是，奥迪五环
B：哎，哎，哎，那是奥迪四环
A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
B：谁问你了
A：奥迪A8,
B：好车啊
A：亲爱的朋友们，谁买得起啊
B：一般人买不起
A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
B：哎哎，行了
A：还清A的牌子。
B：我就是被人妈的这么换车的是吗？
A：反正不高兴，往前开。
B：恩
A：开着开着坏了，被警察给拦着了
B：警察拦我干什么
A：你压线了
B：哦，马路上的分道线，
A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
B：保不齐
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
B：让弄下来
A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
B：得听话
A：摇吧，这不好摇
B：我这是奥拓还是奥迪啊
A：奥迪啊
B：都奥迪了，怎么还摇窗户
A：自己改装的啊
B：我怎么那么贱呢
A：终于承认自己贱了吧
B：去你的
A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
B：恩
A：同志，你能不能稍微快一点
B：还挺客气
A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察
A：同志，找我什么事啊
B：拦我干什么呀
A：我….恩…..走吧
B：忘了
A：忘记了，热糊涂了
B：这是热了四个小时的脑袋
A：走吧，是，噔…..（提电动窗户）
B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
A：恩
B：哎呀
A：哎呦
B：这不是诚信糟践我自己吗？
A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
B：怎么了？
A：警察又给拦住了！
B：干嘛又拦我啊
A：又压线了
B：这线也太多了
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去 B：谁看见了
A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：怎么回事
A：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
B：你哪知道我的厉害啊
A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？你忍心吗？
B：哎呀
骂有钱人的经典说说篇八
《史上最强最全的变态楼主的暴强回复》
史上最强最全的变态楼主的暴强回复.txt人生在世 ，难敌宿命，沉沦其中。我不爱风尘，似被前缘误！！我只为我最爱的人流泪“我会学着放弃你，是因为我太爱你”赢了你,我可以放弃整个世界史上最强最全的变态楼主的暴强回复
论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上„„
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热„„
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋„„帅怎么不好？！！
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充„„：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
论坛楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，****！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：****！
论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
骂有钱人的经典说说篇九
《一百条暴强论坛回复------经典!!》
一百条暴强论坛回复------经典!!.txt2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！一百条暴强论坛回复------经典！！2009-04-10 13:50 | (分类:默认分类)1楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 2楼主：我和我女朋友的照片，天涯朋友们轻砸～ 回复：植物的性器官插在长角蹄类动物的排泄物上…… 3楼主：大家见过公鸡下蛋吗？ 沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。 楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！ 4楼主：新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 5楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 6楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会热～ 7楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎的标语都没挂？ 沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 8楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。 9楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 10楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 沙发：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 11楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～ 12楼主：《神雕侠侣》中小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式！ 13.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 14楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字。 沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！ 15楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片） 沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好
说你长得像韩国人！ 16楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图） 回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~ 17楼主：帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！ 回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋，帅怎么不好？！！18、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,, MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名! 回复： 没必要剪 二月春风似剪刀~ 19楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！ 沙发：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓…… 20楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？ 回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！ 21楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 22楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ 沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ 23楼主：为什么警察抓坏人时总要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的…… 24楼主：萨达姆就义前仍不断振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖～ 沙发：萨达姆狂骂道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！” 25楼主：本次奥运会上，北京是如何展现为绿色人文奥运的？ 沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？ 26楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！ 沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大后就只能到网易当个新闻编辑！”这句话 虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今 天他一直在学习…… 27楼主：我得了健忘症怎么办？ 回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 28楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 29楼主：老娘我太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 回复：那就要看她跟你老公发展到什么程度了～ 30楼主：听到一特好听的歌，只记得歌词好像是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－! 31楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我
一个人去。 回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 32楼主：今天他山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我他就活不下去啦~ 沙发：我前男友也是这么说的——后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 33楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！ 沙发：本是同根生，相煎何太急~~~ 34楼主：韩国人怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ 35楼主：物价飞涨，工资狂降，陈胜吴广，你们在哪？ 沙发：陈胜和吴广进城卖菜时被城管打死了！！！ 36楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ 沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 37楼主：为日本奥运代表团征集赛间休息音乐，要欢快的、能展现日本民族特色的，《大刀进行曲》之类不友好的不要。 沙发：力顶日本本土音乐——超级玛丽~ 38楼主：汶川大地震给我们带来的教训可谓是惨痛的，那么你从中得到了什么经验教训？ 沙发：专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备跑掉！ 39楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是一定要与妓女发生关系，事实上大多数妓女都才艺出众、才貌双全，飞舞唱曲、吟诗诵词，极为风雅。男人不过是进去坐坐，吃几块 点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了…… 回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影～ 40楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 沙发：日本，妈的！ 楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 沙发：好。 楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 沙发：妈的！ 41楼主：今天去看万科XX小区的房子感觉不错，不过听说那里以前是个坟场，大家说我还要不要买啊？ 沙发：买呀，说不定搬进以后可以交到更多的“新朋友”~ 42楼主：大家说说自己所在地的小姐常用拉客用语吧。我先来，江西小姐：要服务吗？ 沙发：欧洲小姐：嘿！中国人，有发票！ 43楼主：刚才看到一句话，“女人对男人
的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？ 沙发：女人对男人的感情是马路开始的！ 回复13：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！44.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？ 沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 45楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，并让我用这22个字组成一句话，大家帮帮我～ 沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！ 回复：上联：忍恨活一生，你我不在，下联：为情过今世，快乐没有，横批：好想真爱！ 46楼主：朋友的老婆下个月就要生孩子了，医生说是个男孩，特来天涯请高人帮忙起个名字，小弟不胜感激 沙发（还是楼主）：对了，忘告诉大家了，我姓卢！再次谢谢大家帮忙啦！47楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 48楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 49楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪。 回复：今天我被同事揍了，因为我管办公室对桌的女同事叫——乳王…… 50楼主：天涯各位达人来说说《诛仙》里的经典语录吧。我先来：天地不仁，以万物为刍狗。 沙发：这是老子说的！鉴于楼主的文化程度顺便解释一下，这个“老子”不是本人，而是指我国古代一位著名思想家。 51楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？ 沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。 楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？ 52楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 天*涯回复：丫从良了！ 53楼主：遭遇熊要装死，这是常识，可万一碰见只不忌口的熊怎么办？ 楼主：那只能说你运气不好，碰到一只广东熊！ 54楼主：大家为什么都另眼看待公务员，要知道没有我们公务员这个国家机器就玩不转。 回复：楼主别理楼上那群贱人，我支持你，因为我孙子也是公务员！ 55楼主：某女遇一男尾随，行至荒凉处，该男遂起歹意，将女子强奸。事后，受害人觉得该男很行，就对他说再搞一次。 问：这两次行为是否都属强奸？ 沙
发：法律有很大两面性，本案亦然——强奸要做就做最好，做不好就是犯罪！ 56楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 沙发：只有一半像！ 57楼主：中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？ 沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机 的时候，只有当话题是日本人时！ 58楼主：科学社会主义是幻想还是科学？ 沙发：当然是科学！ 楼主：如果是科学的话，为什么他们不先拿狗去做试验？ 59楼主：我们的政府最体贴最关心我们的人民了！ 沙发：楼主忘打“币”字了！ 60楼主：大家来说说各个国家令人恐怖的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。 回复：才发现，纳粹主义和共产主义都是德国人发明的，太TMD恐怖了！ 61楼主：如果用100块奥运金牌换中国男足的雄起，你们愿意吗？ 回复：你可以去问问杜丽和她的枪，可以去问问张绢绢和她的弓，可以去问问仲满和他的剑，可以去问问张湘详和他的杠铃，不是非要金牌不可的话也可以问问邹市明的拳头 以及女垒女曲姑娘们的球棒，楼主快去问吧，记得把男足的人一起带上我看好你哦，！62.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 沙发：后背上长俩青春痘！ 63.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 回复：中国人＋变形金钢！ 64.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。 回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！ 65.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 66.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话…… 回复：你进去啦？ 67、楼主：请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到？ 回复：为了吃宫保鸡丁，不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡，唉！口腹之欲真是罪过。 还有，为了吃东坡肉，不得不象6楼一样开时空隧道，虽然不是很麻烦的事情，但是为此损失了一代词人，还是让我觉得有点可惜。 68、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强 回复：还能这样，那杨二车不就成了
骂有钱人的经典说说篇十
《经典台词》
士兵突击经典对白台词：
甘小宁：你知道熊是怎么死的吗?
许三多：怎么死的?
甘小宁：笨死的!
许三多：怎么笨死的?
许三多：副班长，我是不是可笨呢？
伍六一：是吗？我不知道。我见过笨的，我就没见过你这号的！
连长:许三多 当全连只剩下你我的时候你就是我地狱!
连长:那个兵!你在那嘟囔什么呢
许三多:我背你说的话呢
连长:哎呦,你背得下来吗?
许三多开始倒背如流
连长:你知道啥意思吗
许三多:报告 不知道
连长:那你背它干啥
许三多:给我爹写信
连长:史今,你们班 今天晚上 保密守则 每人抄3遍!
连长：给我写五千字检讨。
指导员：连长对你很好，知道吗?
许三多：知道。
指导员：好，说说。
许三多：锻炼写作能力。
指导员：老马，这是个光荣而又艰巨的任务！
老马：光荣个屁，艰巨个六呀！
老七评价许三多：明明一个牛人，天生一副熊样。
连长：把他给我拉出去毙了!!!
齐桓：许三多 做噩梦啦？？
许三多一脸惊恐
齐桓：我自己一个人敢睡乱坟岗．我看你的表情，我想找个人给我壮胆．
许三多：是
齐桓：声音这么小！蚊子是你家亲戚吗！
许三多：是！！！！！
袁朗：其实 你不要以为我现在故意对你们这样．．．．．．
许三多低声：我知道，我知道你不是那样的人．．．．．．
袁朗大声：扣五分！在队列中企图和教官套近乎！
齐桓给许三多戴墨镜：看看 黑超
许三多：跟个苍蝇似的．
拓永刚：“哥几个，你们猜我现在穿得什么？”
吴哲：“婚纱”
拓永刚：“我穿的是皇帝的新装”,祝战友们春梦了无痕哪！（女人腔调）
吴哲给大家发饼干，许三多说：明天给你钱．
吴哲： 27，滚蛋，41，不用谢，42，我想踢你屁股！
高诚：“我酒量1斤，跟你喝， 2斤。”
袁朗：“我酒量2两， 跟你喝，舍命。........
甘小宁：给我啵他！
齐桓：削你们这帮烂南瓜！削你们越狠！我们经费越足！
许三多：明天有什么安排？
齐桓：拯救地球！你去吗！（恶狠狠）
许三多一脸严肃：你跟他们说，要好好活，前方的梦想正等着他们
袁朗：扣10分！理由过于天真！
毒贩：我要变成一阵风，谁也抓不住我
许三多：在你变之前，你把那个给我
伍六一（愤怒）：以后你在我面前不准再说老家话，听见没？
许三多（欢快）：中
伍六一:......
许三多捉了连长 拿东西塞他的嘴
连长：不要动不动,上来就人工呼吸. 谁抓我的啊？
大家说：许三多。
连长：阴沟里翻船了。
七连解散后，五连来收物资：
-------老七！老七！
-------火化了！！！ 。。。
-------老七！老七！
-------食腐动物！秃鹫！！蛆虫！！！
许三多：连长，连长，连长，该吃饭去了 。
老七：炊事班都解散了，吃锅盖啊？
许三多：让我们去六连搭伙
老七：少吃一顿你会死啊？
高城自言自语：我就是一只猴子，天天对着太阳活蹦乱跳，还以为自己天天向上呢。说什么？某军长家的某儿子和某猴子？
李梦为指导员介绍路的名字,最后说中间的是李梦路.
指导员说:"李梦路,还玛丽莲梦露呢
张干事去红三连五班采访许三多 ，
看到美景时 大骂：我怎么拿个日本破数码。日本破数码啊
许三多：你是这一辈子帮我最多的人，这我记着
袁朗：什么一辈子，你才多大还一辈子，我牙都酸了
许三多：所以你错了 我就要忍不住说出来
袁朗：急什么急，溅我一脸。。
许三多为成才向袁朗求情的时候说他很喜欢老A,所以回到那里,
袁朗看着他，特认真:"承蒙惠顾,谢谢光临"
袁朗（崩溃 发飚）：许三多！今天别再让我看见你！
许三多（开门露出脑袋）：队长！今天晚上还有会呢！
袁朗（滴汗，郁闷）：„.那晚上见！..„
吴哲：“在网络里，我A你，就是我骗你，对敌人要A，”然后目视袁朗：“当然，你对我们更A
吴哲：同志们， 妻妾成群啊！我是世界上最幸福的男人！许三多！我的花开了！你都在这床上萎了三天了，你要坐月子啊？
吴哲：我这都是反时尚的服装，再不穿就落后成时尚了！
齐桓：你看把咱们训的，真想转世投胎再来一次。
吴哲：投胎 哎投胎，三多你家收吗？
三多：我们家，啊，我们家没名额了。要不，那个等我哥结婚的时候或者我结婚，生孩子的时候，那时候有。。
白铁皮站起来： 敌人们，有我老白在，你们来一个，我嗒，打死一个，来两个，我嗒嗒，打死2个„„” 一语未了，对方把他击毙了。六一和小宁等人，笑喷了
草原五班，看电视。
薛林：今晚继续播放经典剧目“大浪淘沙”。
李梦：哎，今晚的沙子好像比昨天的白。
袁朗来团里挖人去老A
他讲了比赛规则之后,王团长说:
我给你一个建议.你不如把我的兵都叫来,把他们绑起来,拿个机枪,突突他们,活的,你带走.
李梦：班长，这事不对啊，中央人民广播电台怎么上电视拉，这事儿侵权啊！
袁朗：离开老部队感觉怎么样
许三多：什么感觉？
袁朗：一天时间
许三多：一天时间干什么？
袁朗：道别，整理
需三多：我想去看看伍班副，还想去大草原看看5班
袁朗：我在给你1个多月回去看看你父母，得寸进尺了还
袁朗没通知大家急行军
27：报告！为什么不提前通知！
袁朗：给你雇个奶妈吧！
许三多告白，做了333个腹部绕杠以后说的话
人说成功以后都回有眩晕的感觉，那天我晕的无人可比
三多还有一句名言：“要好好活，好好活就是做有意义的事，做有意义的事，就是好好活”！！！！！ 经典中的经典！！！！！！！！！！！！
内务要求
三多说：平四面，侧八角，苍蝇飞上去，劈叉，蚊子踩上去，打滑！
李梦，老魏，薛林摸黑去破坏三多修的路
一声响~~~~
三多问：谁？口令！
李梦问其他两人：今晚口令是什么？
薛林说：鬼知道
李梦答：鬼~~~知（反应过来不对劲）
三人跑了。
史今问三多：就“中国人民解放军”这7个字，你对它有啥想法吗？
三多答：想法，想法就是Chinese People's Liberation Army
三多：好好活着就是做很多有意义的事