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这山望着那山高的段子篇一
《唯美段子..》
清风舞明月，幽梦落花间。一梦醒来，两眉间，相思尽染。只身天涯，独醉贪欢。揪心思绪无边无沿。独依窗前，任风吹，看花落，黄花树下，你是否又在轻拂玉笛，醉拔情弦？遥望千年，繁华散尽，我却痴心未改。可惜几度徘徊，走不出的，仍是那梦里花间的蜜语甜言。
1.一座山，隔不了两两相思，一天涯，断不了两两无言，我用三生把你思念，独饮那一碗梦婆汤，把自己葬于山骨间，静听那涓涓流水，那清风伴着落花飞舞！且听风吟，吟不完我一生思念，细水长流，流不完我一世情深。
2 .弹指流年，拂歌尘散，消瘦了思念；轻触琴弦，如风之纤细，思念为谁断？绕指的情愫，一生的眷恋，在琵琶和鸣中，演绎了一场又一场岁月的留恋；情到深处，孤寂难掩，耳畔的呢喃似花落时一声轻叹；情缘诉不尽笙箫，一世寂寞谁人怜，朦胧中四下里无声蔓延；掬一泓流水，携一律清风，在花笺里染了斑白。
3.清风舞明月，幽梦落花间。一梦醒来，恍如隔世，两眉间，相思尽染。只身天涯，独醉贪欢。揪心的思绪无边无沿。独依窗前，任风吹，看花落，黄花树下，你是否又在轻拂玉笛，醉拔情弦？遥望千年，繁华散尽，我却痴心未改。可惜几度徘徊，走不出的，仍是那梦里花间的蜜语甜言。
4.一场红尘恋，一份千年缘，几缕隔岸相思，隐逸了多少楼台旧梦？在水一方，愿着一身荷香，乘一叶兰舟，划过秦时明月，穿过唐风宋韵，寻你在烟波浩渺的西子湖畔！只想，为你环佩叮咚，轻敲在每个念你的夜晚；只想，为你巧笑嫣然，抹去你一生的尘埃！
5.如果可以，可以陪你千年不老，千年只想眷顾你倾城一笑；如果愿意，愿意陪你永世不离，永世只愿留恋你青丝白衣。你的容颜在我心中如莲花的开落，残阳徽墨，细语微澜，几首仰天，一瞬间开遍漫天的烟火。你是否还端坐在一里的长亭，芊芊玉指，卷着和风的温润，画青天一角，起湄水之滨。
6.情之为伤，苦了多少人，煞了多少忆，情之为悲，冷了多少清，落了多少思，纵使飞蛾扑火却依然义无反顾，只观情，伤人伤己，却是一生无法割断，落一笔长相思，挥洒多少痴情泪，饮一杯浊酒，品了多少世间情！如你是我的莲花，那么今生让我为你守一世长情。
7.一曲琴韵瑟瑟，悲欢尘世离合.醮一抹沧桑，盈满袖暗香，将尘俗情思泯于无痕.在指间舞落一世繁华，弹尽一曲浪漫忧伤.掮一轮皓月，携一缕清风，穿越千年尘烟.寂寞 纤指滑过灵魂的忧伤，多少深情未了.多少笑泪飞扬，蓦然回首，惘然一梦,倾尽一生温柔与诗意，惘然回顾中，却早已遗失了你。
8.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。有情不必终老，暗香浮动恰好，无情未必就是决绝，我只要你记着：初见时彼此的微笑。
9.前世回眸，今生结缘，滚滚红尘，谁人可依！ 所谓伊人，在水一方，佳人难依，泪流千行！凭窗独倚，月洒憔颜，自顾盼，独悲伤！情丝难剪，相思难断，日日思，夜夜盼！喜鹊临枝，凭添凄凉，心无所望，泪洒裙裳！岁月如梭，怎堪蹉跎？红颜易老，怎奈流觞？若相依，莫别离！
10.沧海泪，巫山云，紫陌红尘的繁华沉醉中，蓦然回首，那如花的容颜，那似海的柔情，会闪耀光影无间的泛黄流年，于史卷上镌刻永恒的美丽瞬间。今夜，远去了兰舟，远去了芳草；不想柳舞，不忆花飞。云断，疏影横斜；雁过，栖息无声。此时，只想与你，共婵娟。
11.愁，在谁的琴曲下柔成了一个千千心结？月落乌啼，那又是唱响了谁的风霜千年？当年一笑惹痴情，注定红尘里，要与在你纠纠缠缠中走过千年。今宵的我，无由得却饮醉在了前世的那一场晓风残月里。藕花深处，杨柳岸边，烟雨楼台依旧是沧海茫茫。
12. 梦里， 谁的玉笛悱恻缠绵， 谁的歌声悠扬婉转？ 袅袅清音似人间天籁， 回声淌过流水， 穿越高山， 落在风里百遍千遍。 丝丝柔情如花落满天， 花瓣飘过红颜， 落在枕边， 化在梦里千片万片。 听到忘情处， 掬三分流水， 拈七分春色， 酿十分蜜甜。
13.奈何桥上最后一次回眸，把对红尘的最后一丝留恋化成那苍白双颊的两行清泪。 泪入孟婆汤，驻首三生石，前世今生，重重轮回浮现眼前，千世的冰封，万年的孤寂，那一刻全部回归于寂静。 奈何前世的离别，奈何今生的相见，奈何来世的重逢。 浮生若梦，百折千回...
14.那一天，你为天涯，我为海角，两两相望，不能相依的绝望；那一世，你为明月，我为清泉，形影相错，不能交织的缘错；那一生，你在清水河畔，我在奈何桥旁；你深深的呼唤，我浓浓的情深。三生华发，一生牵挂， 我们终究不是童话，与你，只是我倾情一生错过的漫画。
15.思念，是没有方向的风，吹散了岁月的痕迹。凌乱的舞步，走过漫长的四季，在温情日子里涅磐成诗。即使不能紧紧相依，也期盼有相互靠近的机会。渐行渐远的脚步，寸寸如伤的情感，在心与心疲惫的夹缝中，丈量出一种叫距离的殇。
16.看，是谁坐在菩提树下，细数着轮回了一季又一季的满帘落花。柔柔的呢喃，瑟瑟的叹息，潺潺的相思，妩媚了胭脂妖冶的芳华。 听，是谁在三千红尘中，轻轻弹奏一曲愁肠的弦音。又是谁，沉醉在烟雨红尘中，墨香袅袅的书写人间的风花雪月，一首唐诗，一阙宋词，一曲箫音，涟漪了前世今生的眷恋。
17.如果红颜有梦，那么君子可解；如果君子有语，那么红颜可听；所有繁华落尽，想必到头来都成烟雨，随花谢，随月弯，霜寒露重，咫尺天涯，我寂寞如烟，你独坐如莲，晚风透过窗棂悄悄渗入，留一阵冰清澈骨的痛，裹一身素素淡淡的忧，何时你才能读懂那一双多情的眼眸。
18.镜中伊人，花影对月容，皆以零散，若尘世无缘，我会想起谁？洗净铅华，修颜遮挡心扉，情如风随水，我又愿意忘记谁？红尘深锁，只缘感伊一回顾，展颜轻笑，我此生不负相思。只缘感你，展颜回顾，倾城一暖，浅笑梨涡。只想让你回眸一次，便能看见我的深情。
19.你是佛前的那粒佛珠，尘埃落定之时，情缘砺尽的记忆如风霜黯沉，我甘心在前世的情海里为你层层坠落，也许只为抵换与你今生的相遇。我无法因你那如莲的心事而想入非非，只想换来今生一季花开的馨香还你我前世千年的等待！
20. 欲相守，难相望，人各天涯愁断肠；爱易逝，恨亦长，灯火阑珊人彷徨；行千山，涉万水，相思路上泪两行；春花开，秋叶落，繁华过后留残香；酒意浓，心亦醉，罗衫轻袖舞飞扬；思秋水，念伊人，咫尺天涯媲鸳鸯；前世情，今生债，红尘轮回梦一场。
21.念今生，风烟流年，执手红尘，朝朝暮暮，凝字为爱。两相依，如花眷恋，你是我独守的暖，不相负，繁华唇语缠绵。那日，长空阴晦，如我的心情。踩着碎碎的感伤，闭上眼帘，记不起你完整的笑容，千年红尘，就在这一刻泛起绵绵情愁，我的世界开始下雪。
22.你是我隔世的温柔，枕畔的芳华，在月色里飘洒一脉馨香，温暖我一生的眷恋。一泓秋水在我眸中流转，思念落满我的眉睫。朗月下，我还是梦一样的女子，长发飘飘，霓裳翩翩，起舞弄影。而千里外，你是否在抚剑长吟，白衣胜雪，笑容清绝。
23.我用尽整个青春，却走不出悠长的雨季，一路行吟，一路回望，忆念不息，泪流不止。就将心化成一颗露珠，栖息在梦宽阔的叶子上，沉沉睡去，待下一世的晨曦，将我轻轻唤醒。那么，今生，可否允我尘埃落定，还我素心如月，温婉如玉，清眸流转，恰若初见时的盈盈。
24.瑟瑟的苍穹，绵绵的清愁，在谁的琴曲下柔成了一个千千心结？月落乌啼，那又是唱响了谁的风霜千年？当年一笑惹痴情，注定红尘里，要与在你纠纠缠缠中走过千年。今宵的我，无由得却饮醉在了前世的那一场晓风残月里。藕花深处，杨柳岸边，烟雨楼台依旧是沧海茫茫。
25.一缕青烟，袅袅升起，青蜓点水，柳絮飘扬。浮生若梦，静如止水，不问情愁，只愿君一安好，前世风霜，今生幽怨。不论雨雪，只求平淡共醉，填补半世流离，话别一世痴怨。剥落满身伤痕，等待凤凰涅磐，愿萧瑟，能一纸相送，愿此生，能和衣相绻。
26.欲相守，难相望，人各天涯愁断肠；爱易逝，恨亦长，灯火阑珊人彷徨；行千山，涉万水，相思路上泪两行；春花开，秋叶落，繁华过后留残香；望长空，叹明月，形单影只心惆怅；酒意浓，心亦醉，罗衫轻袖舞飞扬；思秋水，念伊人，咫尺天涯媲鸳鸯；前世情，今生债，红尘轮回梦一场。
27.红尘一梦醉千年，寂寞一世歌相伴。为你，我醉了千劫不复的轮回，苍白了这滚滚红尘那一抹短暂而永恒的挚恋。千年的诗情画意中，在拈花一笑间醉了你迷人的酒靥，曾经沧海化作几许梦愁，昙花的瞬间，谁的指尖不经意流过了千年的时光，在惆怅的心事里锁住了刹那的芬芳。
28.生命是一场宿命的缘，从起点到终点，从无到有，从有到无，虽注定灰飞烟灭，但是，纷繁的嚣尘，来过，爱过，痛过，便无邪地微笑了，故无悔。流年逝，芳华尽，几多惆怅，几多惘然，只因剪不断，理还断。此情此景皆如梦，心动且意动，只为追寻这不解宿命的缘。
29.醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛。是谁在你的墓前，葬下了一生的诺言？红尘画卷，画得谁的生死之恋？最后只能守着那不变的容颜，一守就是一千年。看樱花满天，悲伤流转，却掩不住斑驳流年。燃尽的风华，为谁化作了彼岸花？谁抚我一丝秀发，谁欠我一生代价。
30.一座桥,名为奈何；一条河,名为忘川。三生石畔,伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她,不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！
26.欲相守，难相望，人各天涯愁断肠；爱易逝，恨亦长，灯火阑珊人彷徨；行千山，涉万水，相思路上泪两行；春花开，秋叶落，繁华过后留残香；望长空，叹明月，形单影只心惆怅；酒意浓，心亦醉，罗衫轻袖舞飞扬；思秋水，念伊人，咫尺天涯媲鸳鸯；前世情，今生债，红尘轮回梦一场。
27.红尘一梦醉千年，寂寞一世歌相伴。为你，我醉了千劫不复的轮回，苍白了这滚滚红尘那一抹短暂而永恒的挚恋。千年的诗情画意中，在拈花一笑间醉了你迷人的酒靥，曾经沧海化作几许梦愁，昙花的瞬间，谁的指尖不经意流过了千年的时光，在惆怅的心事里锁住了刹那的芬芳。
28.生命是一场宿命的缘，从起点到终点，从无到有，从有到无，虽注定灰飞烟灭，但是，纷繁的嚣尘，来过，爱过，痛过，便无邪地微笑了，故无悔。流年逝，芳华尽，几多惆怅，几多惘然，只因剪不断，理还断。此情此景皆如梦，心动且意动，只为追寻这不解宿命的缘。
29.醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛。是谁在你的墓前，葬下了一生的诺言？红尘画卷，画得谁的生死之恋？最后只能守着那不变的容颜，一守就是一千年。看樱花满天，悲伤流转，却掩不住斑驳流年。燃尽的风华，为谁化作了彼岸花？谁抚我一丝秀发，谁欠我一生代价。
30.一座桥,名为奈何；一条河,名为忘川。三生石畔,伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她,不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！
31.醉相忘，何当缠眷；堪怜寂夜，疏影话凄凉。千年缘识，今生情惆；载不动，许多愁，欲语泪先流。在不老的夜里，串起你温润的片言碎语，折叠成唐宋，铺衬今夜的文字。一种情缘只能遥寄梦里，而我，化成梦里的蝴蝶，在瘦长的月光中等待黎明的瞬刻，共舞。
32.佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。短短今生一面遇，前世多少香火缘。牵手是有一种缘，回眸是一种缘；生命是有一种缘，爱情是一种缘；假如还有来生，来生也是一种缘。组成人生的，就是那无数个缘；让你去结，去解。惜缘，随缘，才能以佛心看缘起缘落。
33.那年，那月，那时光，已悄然流逝。那情，那爱，那相思，已婉转千年。那山，那水，那琴声，已逐渐清晰。那河，那岸，那两边，已疮痍满目。我岸边伫立的身影，依旧挺拔。琴声婉转。那又是谁，弹奏的一曲绝响，将我万丈红尘埋葬！
34.倾心相遇,今生缘起。依恋之情,若落花如流水。回眸时,岁月依然静好，那安然，是一朵花对另一朵花的微笑，而我,只在光阴里想念着。只为你那一抹幽深的回眸,落眉间那一曲一曲的思念。不论岁月会不会老去？红尘有你，我的魂便会永远系在你的梦中,与你一起红尘相守千年又千年…
35.红尘,是溪河中漂流的浮萍,缠绕着恋尘之人,伊人久久不肯退去青衣,只为等那姗姗来迟的君.怨,只为那山那水那人;恋,只求为君一笑似红颜.不知君身居何处？月上柳枝头,你与谁相约黄昏后？这醉生梦死便醉了红颜,把酒当歌,一笑倾城国;你若肯来,伊人愿为你舞一曲倾国倾城…
36.彼岸花，花开开彼岸，春天生长、夏天立叶、秋天开花、冬天叶退，花叶永不见。彼岸花，花叶互守护，彼此相守、彼此相知、彼此相思、彼此相爱，彼此永不见。彼岸花，花叶互因果，生生相恋、生生相错、生生轮回、生生相生、缘注定生死。
37.盛世繁华，怎敌我浊酒一杯！前尘旧梦，不若笑醉一回。忆苍茫，罂粟纷纷飘香。雪入窗，今夜无月亦无殇。谁拾弹指雪花！谁痴红颜刹那！谁饮一壶月光！谁酒三尺惆怅！泪溶了雪，恰如流年负了青春。举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一岁……只叹伊人已去，余生茫茫。
38.长淮望断，风雨成泪。一点伤心，竟化作东流水。双飞燕，咫尺相随。今生情梦难尽，春色总妩媚。对苍天，无语相视，唯愿把酒换一醉。
39.好风如水，明眸似月。寂寞一段风景，忆来犹馨。蓦然回首处，月影水波弄情，望心事而今何如。谈笑间，一点从容，难掩破碎心。
40.醉听素琴，浅笑诗吟，凄寒半世留殇铭。往事霏微，来生青脆，红尘一恋心泣泪。 几度徘徊望乡边，思玉颜，梦回如前。 谁不愿，刹那永恒，记忆留痕？ 谁又肯，相别伊人，惜昔回轮清霜喧阗，易碎誓言，忘川漪涟，心丝婵媛，奈何残垣，情逝千年，依稀回旋，红尘旧缘。
41.如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。这世间有太少的相濡以沫，太多的相忘于江湖。曾经深深爱过的一些人，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当做深爱一世。于是承诺，于是奢望执子之手，与子偕老。
42.千年一轮回，陌上红尘中迷醉了谁的双眼？奢糜繁世间染指了谁的昨天？穿越时空的隧道，浪迹前世的逐波。不慎迷失的旅途里再次回到梦中的江南。那一天，桃花纷飞，青丝拂柳。倩笑了半面的妆容。抚一曲，千年的瑶琴，沉醉了谁的心？迷茫中，惊鸿了那一撇，沦陷了那一眼，一沉沦便是千年。
42.红尘中我们都是过客，我为你心醉？谁为我心碎？茫茫人海，我为谁停留？谁为我守候？镜花水月的风景又能珍藏多久？红尘一笑，有多少人终其一生，都没找到自己的真爱，又有多少人在寻找中迷失了自己.... 夕阳下对着残花泪，让一世情缘在枯老的眼角化作。
43.若，我只是你茫茫人海的过客，可不可以不让我痴迷？若，我只是你如花年华的点缀，可不可以不让我沉醉？若，我只是你半世流离的起点，可不可以不让我离开？若，我只是你可有可无的烟火，可不可以不让我破碎？看不到故事的结局，烟雨古城，有谁为我等？花无声，落满地，可知伤了谁的情？碎了谁的心?
这山望着那山高的段子篇二
《那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛,句句经典啊!》
那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛，句句经
典啊！ 1、A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课……
2、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
3、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
4、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：
“我叫花生……”
5、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
6、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
7、中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，李刚（我的名字）”-- “哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话……我汗！
8、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”
9、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……
10、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不
动。”
11、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
12、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。哇靠，真理就这样诞生了。
13、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
14、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
这山望着那山高的段子篇三
《那些让人回味无穷的段子》
那些让人回味无穷的段子
父亲：“你都这样大了，该找一个老婆了。’’
儿子：“是啊，但茫茫人海，我找谁的老婆呢！”
女：“今天有了电视和互联网，我们什么都看得见，可是什么忙也帮不上……” 男：“可不，咱跟上帝一样。
孔子说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧！
楼下美容店新推出：数码电子烫和麻辣烫，这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
烧 钱 给 你
昨晚收到一条短信，让我尽快把钱汇入农行一账号。
我心想肯定是个诈骗陷阱，回复说:“ 别急，我马上烧给你！”
那人挺贫，回：没收到。
我又回：哥烧的不是钱，是寂寞。
那人也来劲了：咋这么牛哩，好崇拜你！
我再回：不要迷恋哥，哥只是个传说！
失 败
公司开会，老板又在侃侃而谈他的成功史。
他骄傲地对员工说：“我的字典里没有失败二字。”
突然，底下传来声音：“我的借你。”
红
煮饭时有一只螃蟹顶出锅盖，对你说;“我热！’’答：
想红就忍着
我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会
MM回复：“我是他妈，我是来偷菜的。’’
小学生试卷
三天打鱼------两天上网
三天打鱼-----两天打鸟
三天打鱼----两天晒肉
三天打鱼-----什么破网
三天打鱼-----一场空
改写拟人句牛在草地上吃草。
牛洋洋在草地上快乐的吃着草。
牛在草地上吃着饭。
牛在草地上一边哼着小曲一边吃草。
射人先射马------射牛先射脚。
射人先射马-----马死再射人。
1932年清华大学对对联正确答案“孙行者”----“祖冲之”
“孙行者”-----“猪八戒”
“孙行者”----“-牛魔王”
“孙行者”----“-王八蛋”
都得零分。有一考生答“胡适之”妙
2004年全国卷“冬去春来千条杨柳迎佛风绿
有一考生竟对“”油烹火烤一只烧鸡透骨香”，令人笑倒。
孩子今生再也不见你
一
初冬的城市真冷啊，大大的操场上，你却只穿了一件薄薄的单衣。看着你和那群生龙活虎的孩子们挤在一起抢着球，看着你笑得阳光一样灿烂，我的眼泪止不住地流了下来。 十四年不见，儿子，你竟然长得这样高了，而且还这样帅。
我颤抖着站在操场外的栏杆旁，心里翻江倒海，是说不出的疼痛。
我已答应过他们，永远也不再见你
你走失那年你刚满四岁。四岁的你，已会唱简单的儿歌，已经知道给我揉脚敲背。因为你，你妈和我在这个陌生的城市再苦再累都能承受。可是，谁能想到，你却突然不见了。完整的家一下子散了，我疯了一样天天奔波在找你的路上，你妈妈木头人一样坐在家里，抱着你的玩具和衣服，哭累了睡，睡醒了接着哭。
不到两年，你妈的身体就垮了，可我们已经没有了治病的钱。家里所有的钱都用来找你，我们走遍了大半个中国，依然没有半点你的消息。我不得不作出一个艰难的决定：离开这座城市，回乡下老家生活。。
这山望着那山高的段子篇四
《说说2013年那些新潮的段子》
说说2013年那些新潮的段子
（节奏大师前奏，上台，乙心不在焉玩手机）
甲：哎，我说你，表演开始了，别玩手机了！
乙：开始了么？没听到掌声啊。 （台下有掌声，鞠躬，表演开始）
甲：再过几天就要过年啦。
乙：是啊，时间太快了，记得去年我才18岁
甲：怎么，你去年才18岁？
乙：额~是啊，看我像十八岁吧（拿着手机，田七）
甲：喏，拿你身份证给我看看？
乙：这个嘛，赫赫
甲：你傻笑个什么劲啊？
乙：俗话说的好，笑一笑十年少，现在年轻十岁了，刚好十八一枝花。（再拿手机） 甲：切（做鄙视状，对台下说），原来28了，妹子，不要放弃治疗啊，六角亭怎么把你给放出来了！
乙：（做哭状）人艰不拆啊大叔
甲：什么人艰不拆啊？
乙：人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。（学大师说话）
甲：不明觉厉！好妹妹，不要哭了，我们聊点开心的
乙：（瞬间多云转晴）聊点什么
甲：你的新年愿望是什么呢？
乙：有好多啊
乙：长发及腰，看我都留这么长了
甲：不是那一句“待你长发及腰，你娶我可好”
乙：对啊，等着我的至尊宝乘着七彩云来娶我！（学谢娜的语气）
甲：但是，你腰的位置好像不是很明显，好吧
乙：大叔，你克死，瞬间感觉不会再爱了。算了，我都习惯了，缺爱就缺爱吧，对了，你的新年愿望是啥啊？
甲：马上有钱，马上有车，马上有房！
乙：找干爹吧你！（上下打量）但是照你这状况，要改造还挺难！
甲：（此时手机响了iPhone5s）喂，小丽呀！
乙：（夺过来）哇塞，土豪金，高大上啊，高端大气上档次，土豪，我们做朋友吧，要不做干爹也行！
甲：喂喂喂~干爹，你妹啊，那是我媳妇~（抢手机）
乙：赫赫~有些人回去要跪搓衣板了，恭喜你呀恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你！
甲：你还给我唱起来了！还我(夺手机)，搓衣板，你丫想的也太舒服了吧！尼玛科技发达了，体罚也升级了。老婆说我是干信息化的，怎么着也得与时俱进！去年吧，跪遥控器，不准换台；今年跪键盘，还必须右膝盖必须处在RTYFGHVBN几个字母区域不得越过，左膝盖跪在QWEASDZXC几个字母区域，不得越过！越过就要加时间，再过了就要放CPU了，带针的一面向上。
乙：你老婆真有意思，以后有老公了，多找她切磋一下，不过最近好像比较流行跪榴莲，改天给你老婆送去哈！
甲：你妹！祝你不约而同！
甲：没人约，然后就成同性恋了！
乙：你才同性恋。
甲：开玩笑，我都有娃的人了，怎么可能是同志。就说前段时间吧，我儿子看了湖南台热播的《爸爸去哪了》，然后元旦那天给她妈和我发了条短信。
乙：祝爸比妈咪新年快乐！（学KIMI）
甲：然后他妈就怒了？
乙：咋地啦！
甲：他妈马上给儿子打了个电话
乙：你个兔崽子，你说说为什么你爸比我新年快乐！
甲： 妈，我说的是“爸比”是“爸爸”的意思，不是爸比妈妈新年快乐！
乙：你老婆真逗！
甲：可不是嘛！简直是个母老虎外加二货，搞得我现在每天都不想回家了（此时，老婆上台，怒气冲冲的盯着甲）
乙：（使眼色）
甲：哎，妹呀，你眼睛怎么啦!哥给你吹吹啊！
丙：你个死鬼，打电话不说话，还敢在这给我玩暧昧，不想回家！不作死就不会死，我看你是找死的节奏，回去给我跪榴莲！（揪耳朵下台）
甲：哎，老婆，你听我解释！
乙：嘿，真买榴莲了！好赞啊，走，看热闹去咯（追下去）
（甲乙丙齐上台）
2013年，口水与八卦齐飞；2013年，热词与调侃共舞；2013年，注定是累觉不爱、人艰不拆的一年；2013年最受伤的是“处女座”“五仁月饼”，最没节操的是“捡肥皂”，最童真的是“爸比我们去哪儿”，最有爱的是“我和我的小伙伴都惊呆了”，最治愈的是“大黄鸭”，最霸气的是“土豪”，最疼的是“妈妈再打我一次”。2014，祝大家马上有钱，马上有对象，马上有家，2014年，愿我们拥有更多的快乐！
（鞠躬下台）
考点（发奖品）：
1.喜大普奔：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告。
2.小伙伴、长发及腰、土豪、高大上、人艰不拆、何弃疗、中国大妈、小黄鸭、雾霾。你记住了吗？请任选三个词造句。
道具：三张图片（马上有钱、马上有房、马上有车、马上有对象、马上有家“十字架”）
这山望着那山高的段子篇五
《那些最欠扁的超级整蛊段子》
那些最欠扁的超级整蛊段子
千奇百怪的世界，就是有这么多的坑货！他们，只需说上一句话，就能让我们笑上一阵子，他们只需一个表情，我们就得苦逼一阵子！你，准备好了没？那些最欠扁的超级整蛊段子，笑出你的花花肠子！
1、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
2、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
3、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
4、我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800„„
5、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
6、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
7、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”
8、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。
早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？” 我说：“你说你最喜欢爸爸了。”妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
9、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
10、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
11、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”
等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈（老猪)）。”
动物同学上学迟到的搞笑理由
1、蚊子：最近有点晕血。
这山望着那山高的段子篇六
《那些酸到流泪的小段子,感动的泪流满面》
那些酸到流泪的小段子，感动的泪流满面 1、雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不?”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。” 2、情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。 3、她送他出国，说：我等你到25岁。他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。5年后，他收到一封信：今天我25岁！他紧紧捏着信，决定埋葬这段感情。1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她面前炫耀，然而看到的却是块冰冷的墓碑。她的墓志铭：我永远只有25岁，这样…我就可以一直一直等你。 4、他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。 5、她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么?”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?” 6、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。 7、六年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业小有所成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！他送了口气，
转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。 8、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。 9、外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。 10、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。” 11、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。 12、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”13、默默的喜欢上她/他，却不敢玷污这份感情，一直将它默默珍藏，无论她多么的骄横，无论她多么的不讲道理，无论她让你气上多少次，你都一直在让着她你明白你现在给不了她什么，你明白现实比爱情残酷，你明白，等你能够给她想要的东西时，你才配去爱她……最后，当你鼓起勇气去找她，去寻觅每一个她可能在的角落，想跟她说明白一切时，却发现她的身边，已经有了一个能够让她幸福的人不爱她的理由有很多，爱她的理由……已经不存在了…… 15、在动物运动会上，小兔子报名参加了800米田径比赛，原因是这次的裁判是她暗恋了很久的猴子。可当小兔子驰骋在赛场上的时候，她很伤心，因为猴子的眼神一直在她身后的阿猫身上。她躲在角落里哭了起来。这时她的身后出现了一双温暖的大猴手搂住了她，满脸幸福地说：其实老子是斜眼。 16、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷
偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。 17、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧?他说：我选的是真心话。18、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜。19、她要结婚了，前男友也在邀请之列。婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地瞥了一眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：这昰你最喜欢的味道，我一直都带在身边。20、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落。他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。 21、她在网上结识了一位男生。他幽默有内涵。她便义无反顾地爱上了他。男孩子的网名是：我会静静等你在人海中找到我。今天她拒绝了第十个向她表白的男孩子，就在她转身之际。那男孩苦笑着说：我会静静等你在人海中找到我。 22、爷爷得了很重的病，住了很久的医院，爷爷过世前几天，他总是走到楼梯口，静静地观望楼下的人来人往，谁拉他回去他就跟谁急。父亲问：“为什么喜欢站在那里？”爷爷说：“我在看清回家的路。这样，我就不会找不到回家的路，你们的妈还在家里等我。” 23、学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑你知道，没有必要试图让别人了解你。知我者为我分忧，不知我者谓我何求。眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹。很多的事情，我们可以感动，却不能流泪。因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。 24、你穿高跟穿累了,我会背你走,你鞋带松了,我来绑,你不想吃饭了,我来喂,你想结婚,我来娶,你想睡觉,我来抱,你生气,我来哄,你想白头到老,我陪你,你变黄脸婆,我要你,你想我
爱你,可以,只要我们不嫌弃对方,每个付出一点点,我们不需要什么天长地久,只要每天都活在对方的心里,那么我们就不会分开了、 25、放假在家听奶奶说了爸爸的生日，回到学校就忘了。第二天凌晨两点多老爸发了条短信给我--“我以为女儿会记得老爸的生日，可是我等了一整天都没有等到女儿的短信……”我早晨起床开机了才看到，顿时泪如雨下。老爸，对不起哦，现在想来鼻子还酸酸的…… 26、地震时在猫扑看到的一句话:--才发现生命里好多擦肩而过的人，现在都失去了音讯。当时以为会一直在一起，所以感谢的话都没多说。至今仍然在读完一遍之后心酸不已……27、曾经我老弟跟我说姐,你要找男朋友别找比我高的（弟弟180）,也别找比我壮的!我问为什么?他说:比我高比我壮的话,他要欺负你,我就打不过他啊。90后的弟弟，其实很懂事。 28、一天，办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情。结果，她丈夫的答案却让所有的女同事感动，他们的通话内容如下：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”为什么这样朴实的答案却可以赢的冠军？因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！” 29、那年毕业，女孩问男孩一个问题“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了。女孩走之后越发不安，隔天，男孩来了，只是手里多了件泳衣，说“我教你游泳，我们一起救妈妈。” 30、结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：“为什么不等我一起走!” 31、妻子的病要花很多钱。女儿五岁了，会做饭，会收拾屋子，会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿，工头逃走了，只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多，没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚，妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信，哭着在街上四处寻找。她还不识字，但她已经认识人生。 32、2012年，他在
漫天火雨中握住她的手：“你，上船去吧。”她看了看周围分别的人们，泣不成声。赶造的诺亚方舟还是只能容下30亿人，自愿留下的人便可以推荐另一个人上船。她终于上船去了，泪眼婆娑。船缓缓开动，她纵身一跃。没入海水。两人再睁开眼时只听到测试仪的提示音：模拟世界末日真爱测试，满分。 33、夕阳，老人满足的坐在轮椅上跟他讲着自己年轻时的革命故事，他安静的听着。老人说完，笑笑问他：儿子，你工作忙吗？他也笑笑：不忙。老人：嘿嘿，还是忙好。他起身送老人回去，老人不舍得松开了手。医师办公室，主任：“明天排班到小李给他当儿子了，这是他明天的药。” 34、下午三点的拉面馆，冷冷落落。在工地上做小工的他搀着一个瞎子走了进来，冲着里面刻意大声的叫着，两碗牛肉拉面。又冲老板偷偷摆摆手，示意只要一碗加牛肉，另一碗就清面。面好了，他把带肉的拉面推给了瞎子。瞎子却摸索着拿起了他的那一碗，尝了口清汤，说道。小子，今天就别哄爹了，这碗带肉的你吃吧。35、他抱着她，在公园湖边的长凳上看夕阳，喃喃细语。他说：正午是太阳与大地的热恋，傍晚则是他们的相濡与沫。他总是这说，她总是微笑不语。四目相对，他们抱得更紧了。第二天，晨练的人们在公园里发现一个老人安详的走了，怀里抱着一个相框，相框里是一张斑驳褪色的相片。 36、要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的穷鬼丈夫呐？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱你。” 37、拆迁队长带人马来到农户院门前，门口端坐一位穿寿衣的老太。老太看他，不语。他准备上前拖走她，突然眼前浮现已故亲娘身影，挥之不去。他顿觉心乱如麻，只得下令暂退。次日上峰指示那个拆迁计划无限期推迟。后来村长告知，那老太在院门口先前秘密挖了个陷阱，盖上木板，掩饰薄土，自己穿寿衣端坐把守，陷阱内插钢钎，落下必死！一念天堂，一念地狱。 38、那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时光流转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素雅，平凡。他的生活中又遇到了一个年轻女子，天真，活泼，刁蛮，直率，惹人怜爱。他对曾经那么景仰的她提出了分手。她默默帮他打理好一切，轻轻的说
这山望着那山高的段子篇七
《那些发生在军营里的搞笑段子》
家属打电话都是打到连队用的公用电话，一天，电话响起！一哥们爸爸打来的，就叫那哥们接电话，那哥们拿起电话问对方谁啊，他爸回了一句:我是你爸！ 话音刚落！只见这哥们，骂了句:去你妈的！我TMD还是你爸呢！数分钟后！我这战友泪牛满面！！
好不容易请天假出去逛街，正在路上拿着手机玩突然手机被抢了，那货得瑟的回头看我一眼，我去，我一路猛追，结果跑了不到一千多米就把那货按倒揍之，小样，还抢我的手机，也不看看我干啥的，还跟我比耐力，你真是找刺激，，
有一二货自从知道营区外有个网吧，每夜辗转难眠，终于在一天晚上下定决心出去玩，并且拉了一个垫背的，熄灯后，两个人把褥子伪装一下，冷不丁看上去就像有人在睡觉。
俩人出去没敢多呆，一个小时后准时翻墙回来，战友先进被窝，他跟着也躺下了，结果发现不对，被窝有人，正是查寝的连长，俩人被拎到门口好一顿踹 ，第二天晚上这俩货寻思昨天连长来了，今晚肯定没事，这俩货一狠心跑出去玩了一个通宵，第二天一早俩人没翻墙，准备从正门走，边走边聊游戏里的事情，到营区大门口一抬头才发现连长一手拿个板壳，一手拿根油条，笑眯眯的对他俩说，吃早餐了没，来来来，请你们吃早餐，然后，后果很悲壮。。。。
前天穿军装外出办理手续，顺便带着冬常服去洗衣店洗。坐短途巴士，有幸与一漂亮mm同坐，一路无聊难免偷瞄几眼，终于被发现，mm发话了：你是潜水兵么？怎么只敢瞄不敢说话？ ……被mm这么说我不知道怎么脸红得更不敢说话……接下来被mm一路调侃……下车时mm给我留了张小纸条：联系我哦、电话、还画了个笑脸………兴奋的揣贴心兜里，傻笑了半天……去洗衣店脑残的把身上的军装一起洗了……回连队后发现小纸条已经变成小纸团了……吐血阿，撞墙阿…………
拉练，单位用车把我们拉到目的地。所有人员下车跑步回营区，当我们全体下车时，正好道路旁边有个垃圾桶，关键的是，垃圾桶上坐了个女的，男的站着，两人在那亲热呢，就被我们莫名其妙的包围了！！当时看那俩人的表情，瞬间石化！！竟然还有人说：“哥们儿，你俩继续”！！
有一次团里考五公里越野，我们连长就给我们小动员了会，当时感觉这个越野没什么，跑完就完了，谁知道连长越说越带劲，到了最后来了句”这次考核很重要，我们要全力以赴，为了大家和集体的荣誉，我们先去跑个八公里热个身，身子跑开了才有好成绩”。我当时那个汗啊，结果真就是八公里热身，五公里考核~
野外用卫星锅（领导只让搜三个台，一个凤凰，一个当地，一个少儿台）天气热得不行，中午压根没法睡，结果一帮当兵的哥穿着体能裤和背心在看喜洋洋与灰太狼！
有一次我们营长和四连、五连的连长半夜出去了。然后第二天我们连长兴冲冲的集合全连，在那里讲“同志们，昨天营长和四、五连长半夜出去被政委逮了，同志们想到什么没？证明我们只要保持不出错，今年的先进连队就是我们的了”哥们在下面“我想到的是为什么营长带四连、五连的连长去，不带你去………”连长原谅我想得跟你不一样……
连长很少笑，基本上算个严肃的人，他的通信员到是个开朗的小伙子，有一天通信员不开心了，我从电视房路过看见他不开心的表情指着他说:“看你个吊样，跟连长一个妈生的”！通信员眼斜了一下，我顺着看过去连长正在角落看报纸，当连长拿下挡在面部的报纸时对我露出
了一个很萌的微笑时！我感觉我都不会再爱了！
有一次全团出去训练，侦查连连长在山头拍了个自拍，然后叫自己的通信员：把这张照片发给我老婆。通信员也是热心就问：连长发彩信需要开通你的开通了吗？只听连长很淡定的说：用蓝牙蓝牙不用花钱。……蓝牙……蓝……牙……我能告诉你我们在野外吗？我能告诉你我们在山顶吗？你那蓝牙可以跨越空间吗……
有一哥们梦游，不是很严重。 一天晚上排长查房，刚一开门，这哥们嘭一下坐了起来！ “恩？天怎么这么黑？”~~~随之伸手开灯
“我C停电了！”其实灯亮了。随后又倒下睡觉。只留下我们排长一个人惊恐的表情……
一新兵，反应比较慢。班长一再告诫他。连长如果问班长用手机没有，一定要记住说没有。小新兵一本正经的点头。晚上连长查铺。果然问我们班长有没有用手机。问到他时，他很紧张，直冒冷汗。连长奸笑的问班长有没有用手机。他说没有。连长问了好几遍。都没有问倒他。于是失望的走了。我们都松了一口气。小新兵很得意的看着班长。。当连长走到门口时，突然一个华丽的转身，语速很快的问到，什么牌子的？？小新兵随口解答：诺基亚的。。。。班里突然安静了。。。。。我隐约看到连长脸上露出了贱贱的笑容。。。。。。。。
那时候还在新兵连，在大操场上练习卧姿匍匐，由于在地上趴着无意间发现个兔子洞，于是就用枪管捅啊捅，结果真尼玛捅出只兔子~
卧槽！一百多号人有木有！不训练了有木有！排长带头追兔子有木有！！！那场面。。我不告诉你后来营长让我们围着一千米的操场低姿匍匐了一圈~
我们团长养了一条狗，那狗很讨厌，可是又不敢打，因为团长护犊子………………有天排长实在受不了了，一棍子把狗腿打折了，正好那天团长白天不在，晚上回来点名的时候，看见他的爱犬一瘸一拐的就问排长他的狗肿么了？排长说今天他看见这狗出去玩的时候把脚崴了………崴了....重点是团长居然信了………信了……
带军训的时候，所有学生聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计是忘了排长的名字，就喊：“那个那个那个谁…！”更加牛X的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！”小跑过去…连长很满意，学生瞬间感叹：这都是练出来的…
我们隔壁班有个高个子兵，大概有185左右吧，有次在投弹训练时，由于不过关，被留下来练习，背包带绑树上，然后人站树前手用力向前扯，锻炼臂力，他由于老是提高不上去，练了很久，很枯燥，很郁闷，用力的捶了捶那颗大树，很不幸被排长发现了，叫住他，做了思想工作~ 然后让他向那颗大树敬礼，大声说：“树，对不起！”“树，对不起！”：“树，对不起！”…… 一百遍啊 一百遍！
有一次组织打扫室外卫生，大家干的很是卖力，有两个战友偷懒躲在树下玩蚂蚁，被连长看到了，我能告诉你连长让其中一人赶着蚂蚁，在四百米跑道上走了一圈，还不能死，不能拿起来，另一个在旁边全程用dv拍摄，电池都换了三块，反复充电的，从早上十点多拍到晚上十一点多，后来两人一个站不起来了，一个手抬不起来了。。。。。
有个新兵没用过对讲机，一日偷偷用对讲机喊，土豆土豆我是地瓜，收到请回答。结果队长
回答了，那货在窗前喊了一下午，土豆土豆我是地瓜。
话说那天有点感冒，中午吃完饭回来没什么事我就上床午睡了…突然有一个新兵跑上来叫我，说连长在大队和政委吃饭，叫我拿东西过去，问那个新兵，拿什么东西？（其实他根本没听清楚）那个逼支支吾吾半天，说让我拿个瓢（就是浇菜用的瓢子，我们连队的瓢都是浇粪用的），然后我就噔噔噔跑去工具房找了个瓢，又噔噔噔跑到连长房间敲门…开门的一瞬间我已经凌乱了，发现连长正在和政委，司令在吃饭…（不知道搞什么活动，已经差不多吃完了）差个勺子乘汤喝…而我手里拿着一个粪瓢…各位首长的眼光同时射向我…拿个勺…拿个瓢…凌乱的我…
我们连队紧集集合的铃是安装在走廊墙上的，是用一根线拉的那种 ，新兵刚下连，一日半夜有一可爱的新兵，站岗看到线后很是好奇，用手使劲一拉，我靠，全中队60号人在睡梦中按着标准的紧集合的要求，起床，穿衣，拿枪，在班长的督促下，一个跟一个又不准出声地跑步来到操场，然后是整理军容，队列站好，小声点名检查装备，，。然后等待下一步命令，然后熄屁了，队长和指导员这时衣着不整地出现在队列前，大骂，谁它妈地拉地铃！出列！！！！！ 有一次我值楼岗就拉错铃了，，一点二十起床，，我十二点四十的时候脑子冒泡就莫名其妙拉了一下。。。。结果。。。二百多人就站了半个小时。。。
某干部晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。 然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了…
有一次在训练，是到野外作业，为了不影响其他地方群众众的生活，学校特意找的地方的大巴车接送，但每个人还是发了枪。 晚上回学校时，碰到了那种诈骗的，假装被车撞然后要钱，闹得特别厉害，司机没办法，只能让他上车，希望由我们解决。 他上车后的一瞬间就震惊了，五十多把枪闪着光，这个哥们估计是吓傻了，直接把钱包拿出来，扔在地上掉头就跑，我们直接凌乱了...............
从小到大，体育课总是会被各种各样的老师以各种各样的理由霸占，当时就想，我要是天天都能上体育课就好了。然后，现在我当兵了，尼玛，天天都是体育课……
连队当天有很多训练项目，第一个是1000米，开跑前，连长说1000米要是大家的成绩让我满意，剩下的项目就不用训练！他们一听个个都来劲了，拼了命的跑。成绩果然很不错，连长说话算话，当天剩下时间没再训练了。
第二天一早，集合，连长发话，今天训练项目和昨天一样，第一项1000米，大家成绩比昨天差的话，少一秒多跑一圈！
这下所有人更拼命了……
就在前几天，连队组织观看文艺演出，好像是倒数第三个节目，上来一穿着短裙黑丝的plmm.要知道部队里都是一群常年不知肉味的狼，那家伙，从plmm上台起，那嚎叫声和献花就没停过，我当时可能是哪根筋搭错了，K赢了三战友，并从第四个手上抢到了花，立马往舞台上跑打算献花，就在我刚跑到人面前时，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，跌倒在她面前… 跌倒了…
倒了…
了…
一次站岗，一小女孩儿过来，对我说邮递员叔叔好。她妈跟在后面“瞎说，人家是警察叔叔.....我当时差点没从岗亭掉下来！！
去军区考试，晚上想出去玩，就跳大墙，然后也不知道两个部队是连一起的就一堵墙，结果跳人家部队去了，来了个兵喊，站住口令，蒙了，又跳回来了，睡觉。第二天才知道，给他们笑坏了
一天双休日,营长坐卡车（一汽141）去办事。“老虎不在家，猴子称霸王”，营部当时就乱了套了，通信员正和炊事班的兵们玩一种打法叫“414”的扑克呢，机关有打领导电话过找营长，通信员满脸贴着纸条，刷一把拿起电话，一脸的不耐烦“什么？找营长，他不在，坐414出去了，结果可想而知
在部队混久了，一个以前的女同学被我好说歹说答应给我寄点牛肉干来改善下生活，我高兴的收到包裹后打开发现，里面除了牛肉外，还有张纸条，上面写着：XX，你现在看母猪都是双眼皮吧，这是我特意为你买的母牛肉，希望你喜欢…
有一次和战友去吃肯德基，由于我俩的胃口比较大，那货一边看着单子一边对我说，吃个这个划不来吃那个也划不来，突然他对我喊了声，要不我们去吃情侣套餐吧？这个好吃！旁边吃饭的的几对情侣很怪异的看了我俩一眼，有一个小姑娘还很善意的对我笑了笑，表示她很理解我俩。。。
第一天到部队(12月下旬左右,)...班长叫我们去洗澡...然后拿着毛巾和新发的脸盆去澡堂排队.....里面出来的哥们都"汗"流满面...疑惑...轮到我们班了...进去以后就问班长...热水器在哪? 班长先楞了一下,转而轻笑,继而板着脸说:洗冷水都要排队,还是热水器!快点,5分钟内洗完出来!!--后来终于明白为啥要求我们要在洗澡时大声的吼歌了(比如吼咱当兵的人)---对,你没看错,是吼,不是唱~~
当时那个无语啊...12月份啊...洗冷水...那个澡洗的真是泪流满面...我们几个同乡洗的是一把鼻涕一把泪...
刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈 逼我来的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
大家都知道当兵的对哨音很敏感，回家的时候一天早上邻居家的孩子在吹哨子，还特么的是紧急集合的哨音，结果我一翻身起来就开始打背包，穿上衣服就往外跑，我妈顿时石化了，
晚上和一二货战友去站岗巡逻，那二货大唱；大王叫我来巡山喽。看见前面有一束手电光。保管队长来查人。那二货直接大喊了一句；前面何方妖孽？结果写了整整五页检查。
一次坐火车，卧铺，，，大家都知道卧铺需要换票，哥们在上铺睡着了，列车快到站时，列车员拿着实名制票喊着哥们名字，立马起身答：到，结果头撞车棚上了，那叫一个响…
当兵时候徒步拉练，话说60公里路程，一天走多路还全副武装，上面说要做好防护工作，防止脚起泡，此为背景。。。。。然后班长就叫去买WSJ当鞋垫！本来叫一个老兵去买，妹啊，话说他是多扭捏买回来的！回来班长一看，你买日用的干什么！拿回去退了！！！要夜用加厚的。。。。后来每个人背包里都有一袋左右！。。。。中途在一个山边休息，都在那换！！一个营的队伍，你可以想想，各种WSJ呐！什么牌子的都有，何其壮观！！
当班长带新兵，新兵有一个排是女兵，新训射击考核，每个射击位都有一个班长做安全员，哥是其中之一。。。。哥发现哥负责的妹子在发抖而且抖的很厉害，并小声安慰了几句，就开始射击了，懂得人都知道新兵打靶都等别人开第一枪，所以开始很安静，突然隔壁的枪响了，尼玛啊！哥的妹子直接吓哭了，窝了个擦啊，哥就开始安慰妹子关键是周围枪声一片哥耳朵还塞着棉花，，，尼玛说什么自己都听不到啊，，，废了半天劲妹子终于稳定下来， 妹子开枪了！biang！十环！（有报靶员），，这不科学！ 妹子的眼里还挂着泪珠啊 一定是蒙的，，，biang！又一枪，又是十环，，哥有些慌，，，这一定是别人打的，，，，第三枪。。。十环！哥瞅了下周围。。安全员都举手了啊！就剩她没打完了，第四枪。。十环。。她一定开挂了。。。第五枪，，，靶纸拿回来了，五十环，，擦，三等功。。。。。。有木有！
休假回家，和一位女性朋友约好去玩，我先到在那等她，这货从后面拍了我下，我条件反射的抓住她手一个过肩摔！！你们说我们还有可能吗？= =
第一次回家，父母都在上班，没有钥匙进家门。遂到父母的单位拿钥匙，我妈还在上课，我到了班门口，我妈正在讲课，就把钥匙一边伸手递给我一边讲课…这时，下课铃声响了。你没猜错，哥们二话没说，转身火速就往楼下跑去，留下我妈一个人伸出拿着钥匙的手石化在那里。
一天出公差，一个小时后我们把工作做完了，回院里。。。。。路上一个女人迎面走过来，我们6个人，除了我之外齐刷刷的注视着她。。我就无奈了！你们至于吗，不就是个女人嘛，不就是2年没看到女人嘛。你们至于嘛。。你要问我为什么不看，我不会告诉你我当时在系鞋带。。
在家出发去部队的时候，跟我一起的一哥们他老爸，满脸情深的对他说，孩子，在部队要努力啊～争取弄个烈士回来～～～～
在草原上拉练，结果迷路了，开着北斗一顿转就是找不着，后来联系上大部队了，首长问，你们在哪，周围有什么标志，这草原上有个屁标志啊，通讯员看看天，灵机一动“我们在白云之下！”。然后得到首长一顿狂喷“TMD还白云之下，我他妈哪知道你在哪朵白云下面。。。。”
周日出去抓不假外出的兵，刚进城就发现几个，下车一顿狂追，悉数落网，
回到团里登记军籍的时候，一个兵很奇怪问道，你们是哪的纠察，班长骂道，尼玛你连自己得团都不知道吗？那个兵说，知道啊！我是xx部队的。我们一听都愣了，这货不是我们团的。问你干嘛的，答，回家探亲的！我有假条的。我靠，那你干嘛跑？这货想了下说到....习惯了.......
那天外出，在部队大门口要换便装，正好那天门口有领导检查，我跟战友同时给领导敬军礼，
这山望着那山高的段子篇八
《程序员段子》
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。
2、程序员的读书历程：x语言入门—> x语言应用实践—> x语言高阶编程—> x语言的艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。”
5、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。。
6、程序员追求MM不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows优化大师„„”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程„„”
10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并„„我的职业生涯太神奇了！！”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、电梯内偶遇两程序员，A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” B程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行„„我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程
序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个USB暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天„„
53、如梦令·程序员代码加班无眠，盒饭只吃6元。加薪几时圆，女友只存心田。无眠，无眠，眼看就要过年。
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？ 程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去„姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
这山望着那山高的段子篇九
《解密那些我们深信不疑的微信段子》
解密那些我们深信不疑的微信段子 现如今伴随着微信、微博社交媒体的兴起，网上有各种段子开始兴起。社交媒体的快速兴起，为各位喜欢制造具有吸引力内容的网友们，带来了更多的自主性。但是伴随着网络传播速度的加快，特别是现阶段网络信息筛选机制还并不完善，很容易不具备分辨能力的网友，容易就受到各种谣言或者不实信息的蛊惑。
有时我们苦于不知信息的苦头，但更多的时候，被不实信息、谣传信息的蛊惑，造成的伤害更大。这里小编带领各位一起扫盲社交媒体圈的众多谣传。我们一直深信不疑的段子，其实也仅仅是谣传罢了。
小编总结的社交媒体三大谣传信息榜，是来源于中山大学新闻传播和设计学院的微信和微博传播渠道的深度得知。通过这份微信分析报告可知，这些在网上传播已久的段子，大多是涉及到人身健康、食品安全、养生常识等领域，并通过人们现在越发关注的健康话题，逐渐传播开来。
根据中山大学新闻传播学院的微信调查报告团队负责人，中山大学传播学院院长张志安介绍到，通过对于国内11月3日~11月20日期间的微信文章来看，特别是被微信团队标注为“虚假谣传信息”的文章来看，对于这些谣传文章的特点一一总结。
分析微信文章的特点可知，这些谣传文章能够广泛传播具有共同的特点，激起微信用户对于人身恐惧和死亡的感觉，进而帮助谣传信息在微信上能够迅速传播。
在这些能够迅速传播开来的谣传文章来看，排名第一类的文章是关涉人身安全文章，第二类是食品安全，第三类是疾病养生类。中山大学传播学院所做的微信谣传文章分析报告，就是探讨其为何出现高点击率和转发率的原因。 总结出这类谣传信息的能够迅速传播的原因众多，首先是使用数字化+多样化图画+后果警示的模式，以培养网络用户的恐惧情绪。很多谣传类信息都偏爱使用数字化的说明，以增加其可信度。例如我们经常看到，不要买某某产品了，它会百分百致癌。
另外谣传信息的广泛传播，与其信息的精准制作有关。例如那些谣传信息都有共同的特点，就是文章图片很多。据中山大学关于这一个谣传文章课题统计，谣传文章的图片平均使用量达到了3.56张。根据图片的提供量来看，这些谣传文章看上去更加具有蛊惑性。
另外一类谣传信息就是采用一种恐怖情绪的传播方式，以达到引起目标受众关注的目的。这一类谣传信息往往具有“不容置疑”的态度表现严重后果，很容易就引起人的关注。
因为根据人的求生本能来说，人们会关注与切身利益息息相关的信息，哪怕只是仅有极小的可能性，这些具有不良后果的信息，也会激起人们的好奇心，进而引发人们的高转发。
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文章来源于：
这山望着那山高的段子篇十
《那年冬天起风了-那些唯美的句子段子》
1、活着，就一定要有像样的理由？
虽然没有活着的理由，
早上既然睁开了眼睛，就活着。
能喘气，所以活着。
怎么？
生存没有意义的家伙，活着就不行吗？
2、人都想寻找自己活着的理由，那么我也在这肮脏的人生寻找一下人生的意义吧 。
3、（小吴树追妈妈时）我不奢望什么，不会管你要钱的，不会要跟着你一起走的，给我站住！
4、想活命的我遇到了想死的女人，
我们的命运分明那么的不一样，
为什么会这样？
那瞬间感觉那女人就好像我一样。
5、小吴英：妈妈，我是小英，这个房间妈妈说过不能进来的，但是我还是进来了，妈妈快回来、妈妈快回来、因为我不听妈妈的话，回家训我一顿吧、妈妈！妈妈！